Mina evitata.
Altra mina ev-...
e... mina evitata.
E...
mina... E che cavolo!
Ehm, scusa, Todd, ti dispiace?
Qui c'è qualcuno che sta cercando di lavorare.
Oh, scusa, colpa mia. Aspetta, tu sei zephyriano, no?
Questa cosa potrà piacerti.
Uhm.
Mi scusi. Ho ordinato un'insalata mista.
Un'insalata mista?! Oh!
Ma che cavolo è?
È una stupida sitcom dal nome "C'è una spada nel mio piatto".
Uno dei protagonisti principali è zephyriano
ed è molto violento.
Adesso è troppo mista.
Dài. sì, fa ridere.
Ma non è vero. È razzista, altroché.
È così che pensate siano gli zephyriani?
Di certo non per questo show.
Voglio dire, tu sei tra le persone più spaventose e violente che abbia mai incontrato, Zorn.
Ma cosa dici? Non farei mai...
Quindi non è opera tua, Rom Rom? Perché a me sembra proprio
che qui sia stata usata una grossa spada.
Ha tagliato il tavolo a metà!
Ti ho visto fare la stessa e identica mossa.
- UN ASSAGGIO DELLA ZEPHYRIA - -- tradotto da sensei 12 (www.mondodici.blogspot.it) --
Se facciamo la bolletta a metà?! Nessun problema!
Non capisco. Cioè, siamo nel 2016.
Alla gente va bene questa forma di razzismo?
Per me è colpa dei messicani.
Sì, d'accordo, i zephyriani sono guerrieri orgogliosi,
ma vantiamo anche una ricca tradizione artistica, musicale e culinaria.
Per dire, abbiamo inventato le carotine,
che il resto del mondo sta scoprendo solo ora.
Alangulon, vieni qui.
Non ci crederai mai. C'è questo personaggio zephyriano in TV
- che non è altro che... - Oh, Rom Rom?
- Mi fa scompisciare. - Sul serio?!
Ma che... no, è un affronto alla nostra cultura.
- La nostra? Io sono americano. - Solo dalla cintola in su.
Sì, tecnicamente sono per metà zephyriano, per discendenza.
Ma culturalmente? Voglio dire, non ammazzerei nemmeno un ragno.
Nemmeno io ammazzerei un ragno,
perché sono stregoni reincarnati.
Ed è questo ciò che pensi di noi, che siamo solo
una sorta di barbari incazzosi?
Sì, è praticamente la definizione di uno zephyco.
"Zephyco"? Oddio mio. Chi te l'ha insegnata, quella parola?
- Tu, la dici sempre. - Io posso dirla
perché vengo dalla Zephyria e... ne sono orgoglioso,
di certo non come te, aggiungerei.
Nemmeno indossi la cintura da guerriero che ti ho portato.
Pensi sul serio che la indosserei in pubblico?
Certo, è un simbolo del
del tuo patrimonio zephyriano. Okay?
Anzi, sai cosa? La indossi proprio oggi.
- Ecco qua, fatto. - Pa', dài.
Lo sai che se la toglierà una volta arrivato a scuola.
Oh, no, no, no. Non farlo, Alangulon.
No, ehm, quella cosa è incantata, okay?
Se te la togli, ti trasformi in pietra.
Avrei dovuto dirtelo prima, mi sa, eh?
Quindi ho tenuto da parte una fetta di pane,
ho ordinato il sandwhich aperto, e boom, ecco un sandwhich normale.
Dove c'è gnomo c'è casa!
Oh, sono arrivati i nuovi vicini.
Dove c'è gnomo c'è casa!
Dave Ellis e Wendell Knox che giocano a racchettoni.
Se questa scena non è sinonimo di "secondo anno - 2017",
non so cos'altro possa esserlo.
Ho la frase perfetta per l'annuario.
"Due maestri del racchettone
due professionisti della palla". O della racchetta.
"Due maestri delle palle che...".
Ehm, già...
- Lasciamo stare. - Come va, mezzeseghe?
- Ciao. - No, scherzavo.
Siete i miei unici amici.
Caspita, studenti di varie etnie seduti assieme.
Questo è quello che nell'ambiente degli annuari viene chiamato "jackpot".
Con permesso.
- Ciccio, quella è pazza di te. - Cosa?!
Ma no, siamo solo amici.
Layla? Cioè...
Forse? Tu credi... tu credi che...,
- io e lei... - Sì, ciccio, alla grande.
Ora vai da lei e falle vedere
'sta cinta zephyriana da paura
- che t'ha dato tuo padre. Tirala fuori. - No, no, fermo.
- Mi è sembrato che... - Eh?
Cosa?
Dove c'è gnomo c'è casa!
Ehi, per caso mi potete prestare una crema per l'herpes?
Ehm... è per un amico.
Oh, credo di sì.
- L'ha lasciata qui un amico. - Ottimo.
Non si usa più bussare? Entrerai sempre senza bussare?
Eddài, Edie.
Ho le nocche delicate. Lo sai bene.
Oh, già, mi sono appena imbattuto nel nuovo vicino.
- Sì? - Una persona squisita.
Ha un ottimo senso dell'umorismo, che non guasta.
Sai, fa sempre la solita battuta,
di continuo, ma così fa sempre più ridere.
Quel cavolo di gnomo parlante. Non ho chiuso occhio!
Beh, puoi sbarazzartene. O puoi anche distruggerlo
o... o puoi divorziare, che a quanto pare
- ti riesce meglio. - No, tranquillo, è tutto sotto controllo.
Lasceremo una lettera con tono gentile, ma deciso, sotto la loro porta.
Una lettera? La Edie che conoscevo io
massacrò quei trenta orchi con un martello da guerra
che fecero baldoria a una festa ben oltre mezzanotte.
Beh, non voglio fare la figura della zephyriana col nostro vicino.
Momento, momento, momento. "Fare la figura della zephyriana"?
- Che caspita vorresti dire? - Beh, hai appena detto che dovrei...
Uao! Sai, chissà perché non
dite mai che "facciamo la figura degli zephyriani"
quando tessiamo un bellissimo arazzo
o recitiamo un poema epico, o inventiamo le carotine?
- Zorn, volevo dire... - Cioè, non mi meraviglio
che Alangulon conosca la Zephyria attraverso gli stereotipi.
Non gli hai insegnato nulla.
Ma dài, non puoi negare che i zephyriani
ottengano quello che vogliono con la violenza.
Zorn, capisco perfettamente la discriminazione a cui ti riferisci.
Craig, tu non ne hai la benché minima idea.
Edie, è già tanto che debba affrontare 'sta cosa al lavoro,
- ma con mio figlio? - Beh, forse dovresti istruirlo personalmente.
Penso che il miglior modo di farlo sia attraverso la cucina tipica.
È così che ho imparato tutto ciò che so sull'Ohio.
Dove c'è gnomo c'è casa!
Penso sempre stia per dire "Barilla",
e invece no, dice "gnomo".
Didascalia: "Fotografa dell'annuario in cerca di un passaggio".
È il meglio che sai tirare fuori?
Lo so, era patetico, eh? Già, ehm...
Ehi, sai, ho quel saggio sul gay pride
che devo iniziare, e tu hai le foto dell'evento.
E quindi pensavo che potevamo lavorarci insieme
- o prenderci un caffè? Non saprei. - Noi due?
No, beh... cioè... Forse è...
- No. - ...una brutta idea.
- Sì, sì... perché no? - Non saprei...
Un caffè...
- Sì, vado a prendere lo zaino. - Bene.
- Prendi lo zaino, sì. - Sì.
Oddio mio, oddio mio. Alangulon, sali, presto!
Tua madre ha fatto un incidente.
Che... che tipo di incidente? Ehi...
L'incidente è averti fatto crescere
senza farti apprezzare la cultura zephyriana.
Ma che...? Ma fai sul serio?
- Ma che...! - Autista, a tutto gas!
No.
- Ristorante Bella Zephyria -
Sai, tutte le recensioni dicono che questo locale
sia il migliore dell'Orange County dove assaporare la vera essenza Zephyriana.
Prima che mi facessi immaginare mamma
coinvolta in un incidente d'auto, in realtà dovevo
vedermi con qualcuno e... ed era molto importante.
Beh, è che non mi sembravi
avessi molta voglia di imparare qualcosa sulla cultura zephyriana,
quindi temevo non saresti venuto e....
E io temevo che mamma fosse morta.
Oh, te lo si leggeva in faccia.
Benvenuti a Bella Zephyria,
dove il nemico da combattere è la fame da lupi.
Mi chiamo Eric e servirò al vostro tavolo.
Ehi, prima di iniziare, Eric, ehm, posso chiederti
quale battaglia zephyriana è rappresentata sul muro?
Ooh, sarà mica la battaglia di Baia dell'Orfano??
Uff... abbiamo perso un sacco di uomini validi contro quegli orfani.
Qui prima c'era una chiesa messicana.
Quel dipinto ci è rimasto e lo abbiamo riadattato a modo nostro.
- Ehm, com'è la frittura? - Deliziosa, viene accompagnata da
- una salsa aspra zephyriana. - Oh, l'urina di capra, certo.
Direi che... è succo di limone.
- Qualcosa da bere? - Sì, certo,
due pipì di capra alla spina. Da... da mezzo litro.
A meno che non ci sia il free beverage, allora prendiamo quelle piccole.
- La mia senza ghiaccio, grazie. - No, okay, pa', non c'è sul menù.
Signore, anche se ci siamo presi qualche piccola licenza per certi piatti,
proponiamo una cucina 100% zephyriana.
♪ Tanti, tanti auguri ♪
♪ grazie per la tua scelta ♪
♪ tanti, tanti auguri ♪
♪ dallo staff di Bella Zephyria ♪
Oh, ma dài... che è 'sta roba?
Forza, su, in piedi. Ce ne andiamo.
- Via da 'sto posto, forza! - Ma...
Salve, mi chiamo Edie. Vivo qui accanto e volevo
darti il benvenuto, anzi darVi il benvenuto
nel quartiere.
Beh, salve anche a te, Edie.
- Io mi chiamo Ron Lee. - E io April Lee.
Beh, perfetto. Sono passata giusto per un saluto.
- Che dolce. - Oh, già che ci sono,
avete ricevuto la lettera che vi ha lasciato il mio fidanzato?
La lettera... sì, in effetti sì.
- Certo che l'abbiamo letta. - Infatti, e devo ammettere
- che apprezziamo molto il vostro riscontro. - Mm-uhm.
- Già. - "Riscontro..."
- Esatto. - Quindi... significa che...
...che non toglieremo lo gnomo.
I piatti zephyriani non si mangiano con la forchetta! Avrei dovuto prendere
quella forchetta e ficcarla negli occhi di quel cavolo di cameriere!
Ciao, ma'.
Ci vediamo dentro, tesoro.
Non mangio zephyriano con...
- Lui sarebbe Craig? - Lui?! Beh, in realtà...
Si prende in giro la mia cultura!
- Devi morire! - ...è il mio fidanzato, certo.
- Craig è lui. - Viene dalla Zephyria?
- Sì, è zephyriano. - Uao.
Perché non portare dentro lo gnomo, dico io?
Penso sia una bella idea, amore.
Infatti.
È proprio lì.
- Già, già. - Piacere di averti conosciuto.
Sì, è stato un piacere anche per me.
Anche per noi.
Oh, Zorn, per favore, mi apriresti il barattolo di sottaceti?
Oh, oh, ma certo
Lo chiedi solo perché noi zephyriani siamo grossi e forti, eh?
Siamo buoni solo a questo?
A sollevare roba o ad aprirvi i barattoli di sottaceti?
Vabbè, lascia stare.
Devo solo metterci un po' di olio di gomito.
Oh, caspita, olio di gomito?
Solo perché noi zephyriani ci spalmiamo l'olio sui gomiti?
- Uao, ci vai giù pesante.
- Ehi, ehi. - Ehi?!
O forse perché ci piace mangiare il fieno fritto?
Ma no... non stavo mica cercando di offenderti.
Todd, devi imparare che le persone non sono degli stereotipi. Infatti,
non pranzerò con del fieno fritto.
Ma con dei sottaceti.
Ciao, scusa. Potresti fare due mosse di karate
per aprire il barattolo?
Come va?
Oh, chi è morto? "In memoriam"?
Il professor Herderson è stato colpito da un dardo avvelenato.
Oh, che strano.
I medici dicono che ce la farà, ma...
è il mio lavoro tenermi pronta nel caso non dovesse farcela.
Tsk. Però, dài, il Comic Sans?
È il font più appropriato per
- un manifesto funebre? - Forse no.
Mi sembra l'argomento giusto da affrontare sorseggiando un caffè.
Si organizza un caffè insieme mentre l'altro sparisce nel nulla.
Layla, oddio mio, scusa tanto. Okay, è che mio papà mi ha detto
che mia madre aveva avuto un incidente
in modo da portarmi a un ristorante.
Ehi, posso farmi perdonare.
Questo venerdì mio padre lavora fino a tardi.
- Ti andrebbe di venire da me? - E continuare con le robe dell'annuario?
No, pensavo più che altro a vedere un film... o giù di lì.
- Sì, okay. - Sì, okay.
- Bella, grande. - Okay, bella lì.
Un film.
Un film...
Ciao, Ron. Volevo dirti grazie
per aver tolto lo gnomo. Esatto.
In realtà avrei altre piccole richieste.
Hai presente
la tua quercia? Le sue foglie cadono nel nostro giardino.
Sì, è così. Voglio dire, per me non c'è nessun problema
ma a Craig proprio non gli va giù.
Si è arrabbiato così tanto che ha polverizzato un sasso a mani nude.
Cosa avrei fatto?
Gli farebbe molto piacere. Tante care cose.
Hai detto che ho polverizzato un sasso?
Stavo... ehm, parlando del sogno in cui il Craig del sogno lo fa.
Ooh, dimmi di più sul "Craig del sogno".
Beh, a quanto pare qui in zona nessuno apprezza
- la cultura zephyriana. - Ma che... davvero?!
Oh, oh, scusa, ho dimenticato di bussare.
Okay. Ahia, ahia, le nocche.
- Ahia, ahia. - Ascolta, Zorn, mi dispiace,
ma dovresti fartene una ragione, che tuo figlio
non diventerà un barbaro fuori di testa.
Sono sicuro che se vedesse la Zephyria di persona, se ne innamorerebbe.
Ma di sicuro non avrà fatto tutte le vaccinazioni.
Di certo non per la lebbra,
per la peste bubbonica, la barba del mago,
la porfiria, la sifilide, le allergie ai tesori stregati,
la sindrome del basilisco.
Beh, Zorn, se non puoi portare Alan in Zephyria,
perché non portare la Zephyria da Alan?
"Portare la Zephyria da Alan." Ehi, un momento...
già... già, già, già, già, già.
Quindi... tutto risolto? A posto?
Sì, sì, sì, sì, no, no, tutto a posto, sì.
Ho tanto da pensarci su. Fate finta che non ci sia.
Ehi, giusto per fartelo sapere,
ehm, mio padre ha solo un lettore laserdisc
e un film chiamato "Fletch, cronista d'assalto".
Ah, l'ho visto tante di quelle volte.
- Davvero? - No, non so proprio che film sia.
- In effetti... - Fletch, cronista d'assalto?!
Alangulon! Benvenuto in Zephyria!
Ti piace? Se non ti piace, è stata un'idea di Craig.
Alangulon. Concubina di Alangulon.
Unitevi a me alla scoperta della bellissima, esotica terra di
Zephyria dove imparete tutto
della più grande fra le culture al mondo.
Puoi anche andartene, dico davvero. Prendi e vai.
- Senza problemi, fai pure. - No.
Mi piace, è interessante.
Zephyria è rinomata per molte cose: guerra,
spargimenti di sangue, tirannia e moda.
Oh, sì, evvai.
Okay, siamo pronti, Frank! Frank si presenta splendidamente,
senza rinunciare al lato giococo, indossando i resti
di diverse specie animali in pericolo della Zephyria.
Quella è una pelliccia, pa'? Hai ammazzato degli animali
solo per un capo d'abbigliamento? Sul serio?
- Oh, non siamo morti! - Che agonia indicibile!
Visto, Alangulon? Sono vivi.
Non c'è bisogno di ammazzare.
- Tranne per Frank. Ha fatto tutto lui. - Okay, ehm,
puoi andare via, se vuoi, tranquilla.
- Prendi il... - No, no, no, no.
Certo, apparire sexy è molto importante,
però molti zephyriani apprezzano anche...
- l'arte. - Uao.
Che bel dipinto, chi raffigura?
Raffigura Winona, una tra le guerriere
- più temute e crudeli. - Sembra vera.
Sembra quasi... ipnotico.
Oh-oh! Oh-oh! Oh, oh, oh, copriti gli occhi, Layla.
- Ti prenderà l'anima. - Okay, calma, calma, Layla?
Layla non esiste più. Io sono Winona.
Chi si opporrà a me sarà distruuuuutto!
Già, ecco, ho dimenticato di dire che i nostri dipinti
in realtà imprigionano le anime.
- Che è successo? - Eh?
Perché mi sento le ossa fredde?
Ehm, perché sei stata appena posseduta da uno spirito maligno.
Ah, a quella le ho fatto vedere la spada.
prima e dopo la sua trasformazione in spettro.
Okay, credo che abbiamo imparato tanto su Zephyria.
Sicuramente ne avremmo per un'altra giornata qui.
Andiamo... andiamo via.
No, no, no, no, no. Non potete andarvene ora.
C'è un po' di musica da mandar giù.
- È stata fatta con delle trachee? - Quella?
- No di certo, quella... - Oh, sì, certo.
Si vede. Sono tutte trachee umane.
Cioè, per te i bambini sono considerabili umani, no?
- Sì. - Già, non avevo dubbi.
Sì, sono tutte di origine umana.
Oh, non dovrebbe fare così.
- Oh! - Oooh!
Scusa, scusa tanto.
Pa', datti un contegno!
Ehi, ehi, ehi. Calmati, campione.
Calmarmi io? Calm-... hai colpito la mia amica
in faccia con una lingua umana! Odio la Zephyria.
Preferirei vivere in Florida.
- Rimangiati ciò che hai detto! - Beh... io andrei.
Grazie per le nuove tendenze sull'abbigliamento,
e artistiche e... grazie.
Ehi, ehm... ehi, scusa. Lo so che è stato praticamente un incubo.
Già, tre delle cose che ho visto oggi
le ho viste nei miei incubi.
Ma in realtà ho trovato molto dolce
che tuo padre abbia organizzato tutto per te.
Quello sarebbe dolce? La cultura zephyriana è folle.
Folle lo è diventata dopo che gli hai urlato contro.
Ehm...
Layla...
Layla!
Layla! Laylaaa!
Allora, come è andata la "notte zephyriana"?
Malissimo. No, Alangulon l'ha odiata.
Beh, chissà perché...
Ah, cavolo, devo accettare l'idea
che mio figlio odi la Zephyria.
Pian piano si integrerà sempre più,
e i miei bis-bis-nipoti non si renderrano mai conto
che nelle loro vene scorre
- glorioso sangue zephyriano. - Beh, ora non esager-...
Dove c'è gnomo c'è casa!
Oh, dài, è tornato lo gnomo!
Beh, devo ammetterlo, un po' mi ha rallegrato.
- Abbastanza, devo dire. - Taci, Zorn!
- Hai visto il giardino del vicino? - La Woodstock dei giardini, eh?
Il che è strano, data la piacevole conversazione di ieri.
- Come, scusa? - Ah, già, mi sono imbattuto in Ron ed April
mentre ritiravo la posta e li ho ringraziati
per aver agito prontamente dopo la lettera.
Oh, e senti questa. Pensavano che fosse Zorn il tuo fidanzato.
- Sul serio...? - Lo so, non è assurdo?
Comunque sia, ho chiarito tutto.
Alan, fermo! Ma che fai?
Così ti trasformerai in pietra!
Edie, è solo una leggenda.
Alan, la masturbazione è perfettamente normale... e divertente.
Ma che hanno nel cervello, i zephyriani?
Non potevano fare qualcosa che semplicemente tenesse su i pantaloni?
Pure le cinture devono ammazzare le persone?
Senti, non tutta la cultura zephyriana è cattiva.
Papà ti ha fatto vedere la zampogna di trachee? È bella.
Delle trachee di cadaveri legate fra loro?
Beh, in realtà è fatto con le trachee di coloro
morti sul campo di battaglia. È un grande onore.
- E che mi dici delle trachee dei bambini? - Servono a raggiungere le note alte.
Vedi, è questo il punto, ma'.
Non sono altro che una manica di guerrieri violenti.
Guerrieri che stanno difendendo la loro patria,
le loro famiglie, le persone a cui vogliono bene.
Puoi definirli "violenti", o puoi definirli "eroici".
Già, tuo padre è senza dubbio un eroe.
Vedi, si è trasferito dall'altra parte del mondo,
- senza amici, senza lavoro. - Senza una comprensione di base
di come funzioni il mondo reale.
E tutto solo per starti più vicino.
Zorn?
Senti... mi dispiace per quelle cose brutte che ti ho detto.
Cioè, quella sul fieno fritto?
- Sapevo quel che dicevo. - Sì, e quindi?
Ci piace il fieno fritto, bella roba. Però non andresti mai
da uno svedese e dirgli, che so,
"IKEA, IKEA, IKEA." Dico bene?
- Ah, forse lo faresti. - Lo so.
E... e mi dispiace.
Posso farmi perdonare a modo mio?
Questo locale dovrebbe servire la
cucina più genuina della Zephyria in città.
- Vieni subito! - - Alan ha fatto un incidente! -
- Oddio! - Zorn, ma dove...
Salve. Incominciamo subito con del
fieno fritto di benvenuto.
Dov'è Alangulon?
- Edie ha scritto che ha fatto un incidente. - Sì, l'incidente
è il non aver apprezzato i tuoi insegnamenti su Zephyria.
Papà, ti chiedo scusa. È che, vedi...
ero imbarazzato e facevo lo scemo.
Anzi, devo dire che mi è piaciuto
che ti sia impegnato tanto per insegnarmi
qualcosa del mio luogo di origine.
No, no, no, no, no, ti stavo costringendo.
Sono io che dovrei chiederti scusa.
Beh, mi sa che dobbiamo riconciliarci entrambi.
Ehi, stai facendo la danza della riconciliazione!
Oh, non direi.
No, quella è... la danza della virginità perenne.
Ma la fai da Dio, figliolo!
Okay, ora che abbiamo messo tutte 'ste pietrine
fra te e la cintura, lei pensera
che ti sei pietrificato, e quindi potremo toglierla, okay?
Iniziamo. Uno, due, tre!
Uao. Beh, peccato che
sia incantata, sai... altrimenti la indosserei, ogni tanto.
Ehi, vuoi una cintura zephyriana? Te ne faccio una io.
Ehi, Craig, dammi la tua cintura!
Te lo scordi, ragazzone. È di pelle tessuta.
Mi fa ridere credere che tu abbia diritto di scelta.
Ciao, Ron. Grazie per avermi richiamato.
Spero non ti dispiaccia
averti chiamato a casa, perché dove c'è gnomo c'è casa.
Okay, me lo merito. Mi dispiace di avervi mentito.
Speravo diventasse acqua passata.
Ehi, lo capisco. E penso che anche noi
avremmo pututo comportarci meglio. Toglieremo tutta quella roba.
E forse prenderò in considerazione anche lo gnomo.
Oh, mi piacerebbe molto.
A dirla tutta? Son contento di non vivere accanto a uno zephyco.
- Come, scusa? - Cioè, ti immagini
che danno sarebbe per il valore della casa?
Per dire, gli ziphyci sono gente violenta
con i gomiti unti. Quindi...
Bentrovato, vecchio amico mio.
Dove c'è gnomo c'è ca-...
- Un ringraziamento al sync di f1nc0 e ad Addic7ed.com - -- www.Addic7ed.com --