Voilà.
Carne alla Murray.
Dato che ora mia madre esce ufficialmente con il vice preside Murray,
ha pensato fosse una buona idea invitarlo a cena per conoscerci.
Non so proprio cosa si aspetti.
Ehi, non correre, campione! E tu, sputa quella gomma, principessa.
- In punizione entrambi, monellacci. - Oh cacchio!
- Grazie, barboncina. - Oh, ne volevi uno anche tu?
Eccolo, il "gaio". Raccontami di tutti i bei ragazzi a scuola.
Ti voglio bene, Vice Preside papino.
Dove sono le mie pinze? Le pinze lunghe per pinzare?
Le pinze che pinzano!
Ti aiuto a cercarle.
- Mamma sta soffocando? - Penso sia la sua risata.
Da brividi.
Non mi piace che indossi il grembiule di papà. Lui non è il più grande papà al mondo.
Non è nemmeno il più grande vice preside. E scommetto che le costolette fanno schifo.
Cavolo, sono deliziose.
Ok, ragazzi, ho bisogno del vostro supporto.
Un giorno vorrò portare qualcuno a conoscere la famiglia,
quindi devo spianarmi la strada con mamma.
- Non gira tutt'intorno al tuo essere gay, Kenny. - Lo so.
Però sembra proprio di sì.
Giusto, Shannon.
Tutti noi dovremmo supportare i membri della famiglia che hanno nuovi amanti,
a prescindere dall'occupazione e/o il sesso dei suddetti amanti.
Ehi, Lionel Richie, finiscila di dire "amanti" a tavola.
Qui nessuno è un amante.
Le piace quel grembiule, vice preside?
Le piacerebbe indossare anche le mutande di mio padre?
No, grazie, Jimmy.
Vorrei fare un brindisi.
Al diventare, da vice preside, a vice amico.
- Ma che...? - Papà.
- Pat? - Papà?
Come ci è arrivata nella mia bocca?!
Pat, io... pensavo andassi in palestra dopo il turno.
Già, volevo, ma l'ascensore era rotto, e l'ho interpretato come un segno.
Ciao, Pat.
Wow, guarda che pistola. Ma... è... carica?
Ecco... siediti qui. O puoi sederti in braccio a me.
Perché l'ho detto? Perché sono molto nervoso.
Subs4you e Serial Crush presentano: The Real O'Neals 2x04 - The Real Move
Traduzione: MarziaTop, ciliegia94, Baru, ceebi
Revisione: Baru
Clive è finito a mangiare sul pavimento.
Non voglio nemmeno sapere perché, però sembrava davvero trovarsi bene lì sotto.
Comunque, è ora di fare quello che fanno normalmente le persone che divorziano.
Un corso di approfondimento su come il cucito faccia passare la rabbia?
Certo che no. Lo sai cosa penso dei corsi per adulti.
No, intendevo dire vivere separati.
Oggi Pat è andato a cercare casa.
Eileen, non vi costerà poco.
Beh, dovremo solo stringere un po' la cinghia.
I ragazzi faranno il mercatino dell'usato davanti casa. E io troverò un lavoro.
Aspettavo il lavoro perfetto, ma penso dovrò stringere i denti e prenderne uno terribile.
Grandioso. Io ho qualcosa di terribile.
Ci serve una receptionist al salone.
Immaginavo una cosa più da ufficio, sai?
Ho questa fantasia della "Donna Lavoratrice".
Voglio indossare le scarpe da ginnastica con un vestito.
Metti ciò che vuoi.
Io una volta ho indossato un pigiama che non era neanche mio.
Toc, toc.
Clive. Che bello che sei passato.
Anche se ti avevo detto di non farlo mai più.
- Ma... a dire il vero stavo andando al salone con Jodi. - Davvero?
- Mogli lavoratrici. - Già.
- Comunque, grazie per... - Questi sono per Pat.
Voglio scusarmi con lui per ieri sera.
Quindi gli porti dei cioccolatini.
Lo so. È un pochino strano. Ma il negozio di fiori non era ancora aperto.
Dio aiutami, mi sta facendo eccitare.
Ehi, amico.
Ho...
- portato il tuo grembiule in lavanderia. - Non dovevi.
Invece sì.
Non sono riuscito a dormire tutta la notte. Ascolta...
so come può essere sembrato, ma non voglio rimpiazzarti. Voglio dire, come potrei?
Sei un poliziotto, hai dei bellissimi capelli... sei una specie di re leone.
- Mi è già stato detto che ho delle caratteristiche leonine, Clive. - Ma certo che sì.
C'è una compilation su CD nel sacchetto con il grembiule.
- Beh, sono un po' impegnato al momento, quindi se non ti dispiace. - Ascolta, Pat...
Se vuoi che me ne vada, lo farò.
Dimmi solo che ciò che c'è stato tra noi non era reale.
Beh, dipende.
Quello è...
- caramello salato? - Sai che è così.
Dannazione, Clive. Non posso mandarti via.
Sarebbe come tagliarmi un braccio. Vieni qui, amico.
Grazie a Dio.
Ehi.
- Grazie per il complimento sui capelli. - Oh, no, figurati.
E mi dispiace per l'altra sera. Avrei cenato con Eileen e i ragazzi a casa mia,
- ma Madre non mi permette di avere ospiti. - Nessun problema.
Ti capisco, siamo stati entrambi sconvolti dal divorzio.
Le cose non vanno alla grande neanche qui.
Capisco.
Viviamo entrambi nel seminterrato di donne forti e bellissime.
Ma non per molto.
Vuoi venire con me a vedere la nuova casa, amico?
- Sì. - D'accordo.
- Sarò la tua spalla per gli appartamenti. - Sì!
- Va bene. - Sì. D'accordo.
È fantastico, non vedo l'ora di andarmene. Cioè, quei sospensori non sono neanche miei.
Me lo stavo chiedendo.
Oh, cavolo, guarda tutta questa roba di quanto ero piccolo.
Le mie videocassette di Richard Simmons, il mio set di calligrafia.
Mio Dio, ragazzi, il mio Dolce Forno!
- C'era davvero bisogno di fare coming out? - Kenny, non tutto riguarda il tuo essere gay.
- Cavoli, non ultimamente. - Dobbiamo concentrarci.
C'è oro in questo garage. Qualche idiota hipster vorrà usare questo stereo come borsa.
Ma che problemi avete?
- Sono l'unico che è triste perché papà si trasferisce? - Beh, sì, fa schifo,
ma non è stata una sorpresa. Ce lo aspettavamo, da quasi un anno.
Sì, ma con lui che se ne va e la mamma che inizia ad uscire,
- sarà più difficile che tornino insieme. - Interessante.
- Shannon, possiamo parlare? - Certo.
- Come può ancora pensare che possa accadere? - Chiaramente è nella fase di negazione.
- Dovremmo rimetterlo in riga. - Sì, ma dobbiamo andarci piano.
Non è emotivamente intelligente come noi.
Cavoli!
- Questo gioco è impossibile. - Già.
Emotivamente intelligente.
In pratica, devi solo rispondere ai telefoni, accogliere i clienti, prendere appuntamenti,
- questo genere di cose. - Nessun problema.
Non può essere più difficile che tenere in vita Jimmy per 17 anni.
D'accordo, stendili tutti. Devo tornare dalla mia cliente
e capire come organizzare una festa sul davanti e gli affari sul retro.
Buongiorno. Covington's Curl... Pronto?
Pronto? Pronto?
Covington's Curls. Resti in linea.
- Grazie. - Sono Steve, il colorista.
E questa è la prima ed ultima volta che faccio il tuo lavoro.
Non sono Steve il receptionist.
Lui è stato licenziato per aver rubato dalla cassa.
Salve. Mi lasci indovinare... è qui per la ceretta alle sopracciglia.
- Sono venuta per prendere dello shampoo. - Per le sopracciglia?
Era... era una battuta.
Perché non prende lo shampoo e se ne va?
Ehi, ragazzone.
Vuoi parlare del fatto che pensavi che mamma e papà sarebbero tornati insieme?
Facile. Papà vive nel seminterrato.
E i seminterrati si allagano, quindi quando succederà, mamma andrà a controllare,
scivolerà, papà si tufferà per salvarla, la porterà di sopra e boom...
il loro amore si riaccenderà.
- Molto specifico. - E ridicolo.
Mamma sta entrando nel mondo del lavoro. Riscoprirà un talento per il business,
farà soldi e si trasferirà in Toscana per fare la blogger freelance.
Certo, a volte, quando sarà sulla terrazza della sua villa,
la sua mente tornerà fugacemente a papà.
Ma saprà che lui è felice nel suo ranch in Montana.
Oh, cavolo. Forse avete ragione sul fatto che non torneranno insieme.
Guardate questa.
E l'hanno incorniciata?
- Sono spaventati quanto Kenny al lago. - Perché è freddo e sporco,
e i pesci mi toccano i piedi!
Sapevo che mamma e papà si erano sposati per me,
ho sempre pensato che l'avrebbero fatto comunque, perché si amavano.
Guardate, non erano felici.
Se non fosse stato per me, magari mamma sarebbe un'astronauta. E papà...
sarebbe sposato con un'altra astronauta.
Perché non chiedi a loro se si sarebbero sposati comunque?
Perché mi diranno quello che credono io voglia sentire.
- Come quando ci dissero che la nostra tartaruga era andata a vivere nel bosco? - Esatto.
- Solo che questa volta sarebbe una bugia. - Certo.
Beh, Padre Bernard è alla St. Leopold.
- Potremmo chiedere a lui. - E' un'idea fantastica.
E poi, papà ha detto che il mio criceto vive alla St. Leopold.
Non mi fido a farlo stare da solo.
Pranzo.
Grazie a Dio. Muoio di fame.
Oh, Eileen, sei fantastica.
L'altra receptionist ci ha messo tre volte a prendere gli ordini giusti.
Aveva anche un tatuaggio sul collo e mangiava carta stagnola.
Ti dico il mio segreto.
Ignoro sempre le richieste speciali.
Se accontentassi sempre quegli schizzinosi dei miei figli, non finirei mai niente.
E poi, non si può essere allergici al glutine.
- Glutine. - Ci hai provato, drama queen.
Ne ho uno come te a casa.
Oh, no. Si sta davvero gonfiando.
Questo posto deve essere migliore dell'ultimo. Ma chi mette la moquette in bagno?
Quel posto era infestato, ho sentito una presenza.
Madre ha sempre detto che ho un dono.
- Mi scusi. - Salve.
Come va? Sono Pat. Ho chiamato prima per il bilocale arredato.
Sono Marco. Benvenuti a Hazelwood.
Innanzitutto, voglio sappiate che qui al Wood siamo aperti a tutti i tipi di relazione.
- Oh, no. Il posto è solo per me. - Non siamo una coppia.
Io sto con sua moglie.
Il triangolo del diavolo. Fantastico.
Molti ragazzi qui sono divorziati, come me.
Non sono solo il manager, sono anche un inquilino.
- Ehi, Sam. - Ehi, ragazzi. Birre da divorziati in piscina.
- Birre da divorziati? - Significa che possiamo berle quando vogliamo.
Forza, ragazzi, andiamo a vedere.
Pat, questo posto ti da i mobili e gli amici.
Mi andrebbe una birra.
Quindi stavi cercando di uccidermi o sei solo un'incompetente?
Se ti avessi voluto morto, sarei stata molto più lenta nel soccorrerti, Steve.
Ok. Beh, sono appena arrivata al salone, quindi ti richiamo più tardi.
- Oh no. - Ok, ciao ciao.
Jodi.
Grazie mille per i tuoi servizi.
Ora pago e me ne torno a casa.
Eileen, no, devi aiutare Nancy. Sei già nei guai con Steve, il colorista.
Ti sento.
E dato che io sono indisposto, devi lavarle i capelli.
Eileen.
Ciao, Nancy.
Non ci vediamo dal club del libro.
Oh mio Dio, lavori qui?
Non lo sapevo. E' stranissimo farmi servire da te.
Non c'è motivo per cui debba essere strano, Nancy.
- E' il mio lavoro. - E non sa farlo!
Steve.
- Amica! - Smettila.
Quindi, ci stavamo chiedendo se...
magari lei ricorda come è stato il matrimonio dei nostri genitori.
- Erano felici? - Oh, lo ricordo come fosse ieri.
I vostri genitori erano così innamorati che emanavano luce propria.
Oh. Pat e Eileen.
Io pensavo a Matt e Irene.
Cosa ricorda del matrimonio dei nostri genitori?
Oh, mamma... chi si ricorda certe cose.
- Sono anziano... - Padre.
- Non perdiamo tempo. - Va bene.
Chiaramente non siete più dei bambini. Quindi sarò onesto.
Fu un giorno orribile. Orribile.
- Mai visti due giovani così poco innamorati. - Lo sapevo.
Gli ho rovinato la vita. Sono uno sfascia famiglie!
No, Jimmy, non è vero. Ma senta, Padre, sono sicuro che forse è iniziata male,
ma hanno avuto altri due figli, quindi qualcosa dev'essere andato bene.
Ah, sì, dopo la nascita di Jimmy, Pat e Eileen vennero a chiedermi consiglio,
perché avevano un matrimonio infelice.
Quindi io dissi loro di fare un altro figlio.
Perché i bambini portano felicità! E poi sei arrivato tu, Kenny.
- Quindi sono un figlio d'emergenza? - Uno che non funziona molto bene.
Ti sto prendendo in giro, figliolo. Ma no, non hai aiutato.
Quindi tornarono, e gli dissi la stessa cosa.
E, nove mesi dopo, nacque la piccola Shannon.
E come dissi loro, la terza volta fu quella buona.
- Beh, in realtà stanno divorziando. - Io ci ho provato.
Quindi mamma e papà non sono mai stati felici.
E avere noi ha solo prolungato la loro infelicità.
Siamo stati tutti degli sbagli.
Boom! Aspetta...
- No, no, Dio non commette errori. - Certo.
- Tranne l'omosessualità, no? - Non tutto gira intorno al tuo essere gay, figliolo.
Lo so, sto cercando di mettermelo in testa, ma...
Fa un po' freddo per essere un luau, no?
- E' sempre estate da qualche parte. - Questo è vero.
Sotto l'equatore, no? Se cambia il tempo, cambia l'atteggiamento.
- Lui mi piace! Sei simpatico. - Grazie.
Lo vuoi un margarita al frutto della passione, Clive?
Non lo voglio, Graham.
Lo desidero!
I miei figli adoreranno quella piscina, l'estate prossima.
Io non vedo i miei figli da settimane.
Sì, è un bel po' che non vedo il piccolo Marco.
Ma sai, siamo tutti occupati. E qui il tempo vola, amico.
Cioè, mi sono trasferito qui temporaneamente tre anni fa.
Non dirmelo. Ho chiuso gli occhi un attimo e ora sono qui da otto anni.
- Otto anni? - Carl è qui da più di dieci.
Giusto il tempo di mettere via i soldi per comprarmi una roulotte.
Dannati alimenti doppi.
Ma ci divertiamo un sacco!
Pensa che ancora non ti ho raccontato delle feste.
Facciamo un ottimo tacchino per la cena del Ringraziamento.
Lo serviamo in palestra. Tutto in famiglia.
Beh, non mi serve il Ringraziamento. Lo festeggerò con la mia vera famiglia.
Wow, Nelly! Quelle camicie spaccano.
Sembra indossiate una giungla.
Hai molto coraggio nel fare ciò che fai.
Non riesco ad immaginarmi di nuovo single.
Iniziare una nuova vita e una nuova carriera.
E alla tua età?
Beh, io non riesco a immaginare di avere un cranio così bitorzoluto.
Dovresti sperare che non ti venga l'alopecia perché staresti malissimo senza capelli.
Sono venuta perché stasera io e Dan andiamo a cena per il nostro decimo anniver...
Ops.
Mi dispiace tanto. Di sicuro non vuoi sentir parlare dei matrimoni felici di altre persone.
Finito.
Felice anniversario.
Pronto.
Eileen, grazie a Dio.
Devi venire e portarmi via da Hazelwood. Sono all'inferno.
Idem. Dammi 20 minuti.
Mi brucia.
Grazie ancora per essere venuta a prendermi. Ti giuro, stava diventando assurdo.
Clive scriveva messaggi da ubriaco alla madre.
- Non credo che il suo corpo muscoloso sappia come metabolizzare l'alcool. - No.
Ad ogni modo, sono contenta di essere uscita dal salone.
- Oh, lo vedo. Quindi entrambi abbiamo avuto giornate di merda? - Sì.
- Rimaniamo a casa e passiamo una serata tranquilla con i ragazzi. - Si, ti prego.
L'amore è una menzogna. Fate sparire tutto!
- Il nostro dolore è vostro guadagno. - Cosa le piace?
Ho delle impronte di neonato in argilla,
un trofeo del primo posto alla family fun run della St. Barklay,
e un carinissimo vasetto con dei denti da latte.
- Ha un ottimo gusto. - Via da qui.
Tante grazie, mamma. Aveva abboccato.
Questa foto di 18 anni fa
è il motivo per cui volete disfarvi di tutti i preziosi ricordi di famiglia?
Non è solo la foto. Sappiamo che non siete mai stati felici.
E poi l'aver avuto noi vi ha rovinato la vita.
Aspetta un attimo. Non è vero, ok? Non ci avete rovinato la vita.
- Siete la parte migliore. - Davvero? Perché Padre Bernards ha detto
che ci avete avuti solo per salvare il vostro matrimonio spacciato.
Oh, ma per favore, che ne sa lui? L'abbiamo visto tipo 3 volte in 18 anni...
e ci ha sempre chiamati Matt e Irene.
Sentite, solo perché il nostro matrimonio è finito,
non significa che ci pentiamo che sia successo.
Se potessimo rifare tutto dall'inizio,
lo faremmo.
- Esatto. - In un nano secondo.
- Davvero? - Sì.
Giura su questa.
Lo giuro su...
"Zuppa di pollo per l'anima del collezionista".
Voi tre siete la cosa migliore che ci sia capitata.
Sì, lo stesso.
Ci siete voi, Mike Dikta, e l'ananas sulla pizza.
Indipendentemente da tutto, saremo sempre una famiglia.
- Niente potrà cambiarlo. - Giusto.
E' così divertente.
Siamo più felici ora che è finito il nostro matrimonio di quanto lo fossimo all'inizio.
Già.
Peccato che non ci sia una cerimonia nella quale ci vestiamo bene e festeggiamo.
Già.
Sarebbe strano.
Sai, non tutte possono dire di pesare 13 kg in meno rispetto al giorno del matrimonio.
Grazie.
- Bravo, figliolo. - Grazie.
Siamo qui riuniti oggi per celebrare il divorzio di Eileen e Pat O'Neal.
Chi lascia andare questa donna?
Io.
E io lascio andare quest'uomo.
Bene, mamma e papà, c'è qualcosa che vorreste dirvi?
Pat, il nostro matrimonio ha creato delle cose bellissime.
- Ma sapevamo da tempo che non andavamo come coppia. E va bene. - Esatto.
- Sì, ci siamo messi insieme troppo presto. - Già. L'unica cosa che avevamo in comune
- era l'amore per i Foreigner. Fantastici. - Sì, Dio, quanto sono bravi?
Da oggi in poi prometto di non disturbarti più con gli asciugamani bagnati,
o l'apnea notturna.
E io prometto che non dovrai più vedere il mio apparecchio sul comodino
o lavare i piatti prima di metterli in lavastoviglie.
E faccio voto di vedere sempre voi ragazzi.
Tanto.
- Davvero, vi stancherete di me. - E io prometto che continuerò a fare i pranzi di famiglia
possibilmente tenendo in considerazione le vostre richieste speciali.
Apparentemente l'allergia al glutine è una cosa vera.
Beh, se qualcuno ha qualcosa da dire contro questo divorzio,
che parli ora o taccia per sempre.
- Sto bene. - Anch'io.
Sono lacrime di gioia.
Stavo lì dentro una volta.
Ok.
- Bene possiamo prenderci per mano? - Sì.
Ok.
Vogliamo noi O'Neal prenderci nella buona e cattiva sorte, in malattia e povertà,
senza badare a nuovi amori o diverse posizioni geografiche per il resto delle nostre vite?
- Lo vogliamo. - Bene, allora dal potere conferitomi
dal Campo Religioso Invernale Piccoli Salvatori, ci dichiaro una famiglia unita.
- Ora possiamo fare un selfie di famiglia. - Ehi!
- Dammi, ho le braccia lunghe. Ok. - Camera selfie.
- Bene. - Stringiamoci.
- Eccoci. - Sorriso o faccia stupida?
Eccoci, sorridi, sorridi. Pronti, uno, due, tre.
Devo dire che di tutte le foto che questa famiglia ha fatto, questa è la migliore.
Dio, prendere a Kenny quel Dolce Forno è stata la nostra migliore decisione da genitori.
- E' vero. E' ancora bravissimo. - Già.
Ragazzi, cominciare quel nuovo lavoro è stato più difficile del previsto.
- Ah sì? - Ti rende più umile. facevo schifo in tutto.
- Non è da te. - Lo so.
Non sono mai umile, perché sono sempre bravissima in tutto.
Guarda qua. Clive ha firmato un contratto di due anni a Hazelwood.
Lo adorava.
Non fa per me, però.
Non voglio mangiare tacchino su un'ellittica.
Sai una cosa? Il garage è bello grande senza tutte quelle cianfrusaglie.
Perché non lo mettiamo a posto? E puoi trasferirti qui. Avremo i nostri spazi separati.
Mi piace.
In più se non ci servono i soldi per l'appartamento puoi lasciare il lavoro.
Non lascio. Non ho mai lasciato nulla in vita mia, non comincerò ora.
- Solo che è tutto nuovo. Ma imparo in fretta. - Oh, sì, è vero.
Per questo sei stata bandita dalla serata casinò in chiesa.
Contare le carte non è barare.
Padre Phil è un frignone.
- Glielo direi in faccia. - Oh l'hai fatto. Per quello frignava.
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