Da non crederci.
Ma è bellissimo.
Questi siete tu ed Alan ogni anno?
Già, ogni mattina di Natale, per gli ultimi diciassette anni,
io ed Alan ci siamo recati al villaggio di Babbo Natale del centro commerciale
e travestiti da mamma e cucciolo di renna.
Già, una cosa favolosa che mi piace fare tuttora.
Altro che "venuta di Cristo", dovrebbero cambiarlo in la "venuta di Edie ed Alan".
Ma, dato che tutti odiano le mie idee, non succederà mai.
Buon Grafelnik!
Sono Babbo Vendetta. Vi porto storie di mestizia e di vendetta.
Tranquilli, ragazzi.
- Sono io, Zorn. - Grafelnik?
Ancora festeggi quella stupida festa sulla vendetta?
Sì, ho ripreso a festeggiarla dopo esserci separati.
Bene, chi vuole darmi il tradizionale pugno
in faccia di Grafelnik?
- Inizio io. - Secondo, posso?
Io per terzo, però ho una domanda.
- Che cos'è il Grafelnik? - Beh, come narra la leggenda,
tanto tempo fa, Padron Grafelnik stava cercando di
rimettersi in contatto con sua figlia. Ma lei voleva studiare in Europa,
dove attirò l'attenzione indesiderata di alcuni tipacci
e finì per essere rapita.
L'unico in grado di salvarla
era proprio Padron Grafelnik.
Ehi, sembra Io vi troverò, il film.
No, qualunque cosa sia quel film,
non ci ha nulla a che fare. Vedete, Padron Grafelnik
possedeva certe abilità particolari. E usò quelle abilità
per vendicarsi e uccidere... diciamo tutti quanti,
e salvare la sua dolce figlioletta.
- Che storia. - Ah...
allora dovresti vedere quel film, è praticamente la stessa cosa.
La biondina di Lost fa la parte della figlia.
- Maggie Grace? - Cosa c'è in quel sacco?
Ah, giusto, le palle di neve di Grafelnik!
Che precisione, eh?
Le palle di neve di Grafelnik sono sassi.
- LA GUERRA DI GRAFELNIK - -- tradotto da sensei 12 (www.mondodici.blogspot.it) --
Allora, contento di festeggiare il tuo primo Grafelnik col tuo papone?
Meglio che sia così, altrimenti
- la mia vendetta sarà terribile. - No, son contento, sì.
Anche se sarebbe stato meglio farla da piccolo,
ho l'impressione che potrei divertirmi anche ora.
Ma', a te va bene se festeggio il Grafelnik con papà, sì?
Sì, mi sembra magnifico che passiate del tempo assieme.
Ma guardatevi, festeggiate entrambe le feste, senza litigare,
per essere divorziati, formate una bella squadra.
Forza, Zorn and Edie! Sììì!
- Sì, certo, Craig. - Ma certo... Craig.
Sapete, uno non ci pensa mai a ricevere dei pompon
finché non ci pensa.
So cosa voglio per Natale.
Dei pompon.
Ehi, Craig, Ci aspetta una Natale... diVino.
- Devo andare. - Eh? Ehm...
- Che gli ha preso? - Infatti.
Se non è per colpa della diarrea, quella fretta dà da pensare.
Oddio mio!
Oh, Scott!
Me la son fatta quasi addosso.
Figo questo casco, eh?
- Uao. - Già.
Me l'hanno regalato al quinto giorno di Hanukkah.
E immaginati la vespa che avrò all'ottavo giorno,
lì sì che te la farai sotto.
Fradicio.
- Uao. - Vroom, vroom.
Una Vespa, la giacca di pelle, la barbetta.
Sembri quasi più europeo
- di quel tedesco in scambio studentesco. - Helmut?
- Helmut, Helmut. - Helmut, che tipo.
- Mi piace un sacco. - È un grande.
Fa tipo: "Ja".
- "Ja". - Cavoli! Mia madre non mi prenderebbe
mai una roba così figa per Natale.
Ho bisogno di un telefono nuovo.
- Nel senso, ma nuovo nuovo, capisci? - Certo, è un pezzo da museo.
- Un citofono. - E tuo padre, invece?
Beh, mio padre festeggia una roba chiamata Grafelnik.
Tipo il Natale, ma non proprio.
Dovrei trovarmi con lui dopo
e... vendicarmi, credo. Non ho ben capito.
Alla fine si ricevono dei regali?
Lo spero. I regali sono fra i tre benefit
- migliori nell'avere dei genitori. - Giusto.
Buon Grafelnik!
Che cavolo ti prende, Zorn?
Pensavo fossimo amici.
No, ma infatti; ecco perché ti ho dato
- il tradizionale saluto di Grafelnik. - Oh, Grafel...
Bello. Buon Grafelnik.
Ehi!
Ti vuoi vendicare su di me?!
Ho fatto sempre il bravo con te, scemo che non sei altro.
Sono Zorn, pronto?
Ciao, pa', senti...
sono in quella via in cui mi hai detto di andare per quella cosa del Grafelnik...
stai arrivando?
Oh, capperi, ci sei cascato in pieno.
Mi son vendicato di tutte quelle volte che piangevi in aereo
quand'eri piccolino.
Buon Grafelnik, fessacchiotto!
Ah, me l'hai proprio fatta. Di gran carriera!
Però... stai venendo lo stesso, no?
- Edie, dobbiamo parlare. - Okay.
- Ci sediamo? - Oh, è una cosa grossa, allora.
Ascolta, Edie, ci sono delle cose di me che non conosci.
- Okay. - Cose che pensavo di nasconderti
per sempre, o almeno fin dopo il matrimonio
così sarebbe stato troppo tardi per te ripensarci.
- Mm-uhm. - Ho paura di Babbo Natale.
Ma dài? No.
Edie, è vero.
Tutto iniziò quando avevo sei anni, i miei si erano appena separati.
Mio papà entrò in casa vestito da tu-sai-chi.
Ma ignorava che in quel momento,
in casa, c'era Hank, "l'amico" di mia mamma.
E io ero lì a vedere Babbo Natale che
picchiava allegramente Hank. Non fu bello.
Sembrava una scena tagliata da un film di Tarantino.
Per me fu una sorta di Vietnam, ma senza le prostitute.
Gruppi di ragazzini che intonavano i canti di natale...
- videro tutto... - Oh, no.
...e fuggirono.
Alla fine lo stese impugnando il mio skateboard,
il che spiega la mia fobia per gli skateboard.
Da quel momento, ogni volta che vedo un Babbo Natale,
è più forte di me, mi ritorna in mente quel bagno di sangue.
Oh... Craig.
Voglio essere sincera, un sacco di donne
avrebbero già fatto le valigie.
- No! - Sì.
Però forse posso aiutarti a superare la tua paura.
Sì, certo, come se tutti potessero improvvisarsi terapeuti...
Per dire, che ci vorrà mai?
No? O forse sì?
Non so proprio come rispondere...
Ma forse se provassi quella roba terapeutica,
dove ti circondi con le tue paure
in maniera tale da annullarne l'effetto.
Detta così potrebbe funzionare.
Cavoli, allora è facile fare il terapeuta.
Perché mai non ci credevo affatto?
- Non saprei, non saprei proprio. - Oh, uhm...
- Troppo presto? - Mm-uhm...
Ehi, Alangulon, ecco la tua sorpresa per il Grafelnik.
Ti ricorda qualcosa, 'sto posto?
Sì, in questo posto il cameriere
mi portò un burger normale al posto del vegetariano.
Diciamo che è tempo di vendicarsi e rendergli "carn'" per focaccia.
Macinato di spalla, carne magra all'80%.
Già, non era granché come gioco di parole.
Dovevo fermarmi a "macinato", no?
Andiamo!
Oh.
Buon Grafelnik a tutti!
Oh, oh!
Forza, dài, via da qui.
Sai cosa? Quello sì che era un
buon motivo per macellare un animale.
- Il Grafelnik è bellissimo. - Beh, se ti piace così tanto,
adorerai la mattina di Grafelnik.
Spero tu abbia scritto la letterina a Babbo Vendetta,
con tutte le vendette che desideri.
Domanda: è possibile mettere sulla lista
altre cose oltre la vendetta? Che so, per dire,
tipo delle cose che si comprano in negozio?
Intendi... dei regali?
Oh, beh... se vuoi chiarmarli così.
Un tempo non si poteva.
Ma ora che è diventata una festa commerciale,
ci si scambia i regali come vendetta per i poveri
- che non se li possono permettere. - Ottimo.
Ora mi scrivo un promemoria per la mattina di Grafelnik.
Questo telefono è obsoleto...
Ce l'avrò da tre anni.
Con i nuovi modelli, disponibili ora nei negozi,
basta dire semplicemente: "imposta promemoria per la mattina di Grafelnik".
- Boom! Detto, fatto. - Uao...
Con tutti quei passaggi, qualcosa si scorda sempre.
Sul calendario dice che
il Grafelnik, quest'anno, cade il 25 di dicembre.
Un momento, Natale e Grafelnik cadono lo stesso giorno?
Beh, ovviamente rimane una sola cosa da fare.
Festeggiamo il Grafelnik e ignoriamo completamente il Natale.
Scordatelo.
Perché non facciamo il contrario, come tutti a questo mondo?
Senti, io voglio passare il Grafelnik con mio figlio. Voglio dire...
ogni anno lo passo da solo con i miei schiavi.
Credetemi, per quanto sembri chissà cosa,
pagare la gente per volerti bene non è granché.
Okay, sarò quella ragionevole.
- Oh, ma dài. - Perché non raggiungiamo un compromesso?
- Alan starà con me dalle 7:00 alle 9:30. - Io non mi alzo alle 7:00.
E con te può stare dalle 9:30 fino a mezzogiorno.
No, no, fermi tutti. I festeggiamenti per il Grafelnik
- iniziano all'alba e durano cinque ore. - Mi dovrei svegliare all'alba?
Per dire, cosa dovremmo fare, tagliare la
testa ai mostriciattoli e lasciarle lì?
Per dire, okay, sarebbe anche divertente,
però, a dire il vero, così è più divertente.
Faremo così. Però ci servono comunque cinque ore, capito?
Quindi dopo le 12:00 sta da te.
Io e Alan non siamo tipi da brunch.
- Ehi, conta qualcosa la mia opinione? - Giusto, Zorn.
- Facciamo decidere a lui. - Con chi vuoi
stare, Alangulon? Sentiamo un po'.
Pensaci bene, su.
Oh, okay, mi sa che me la sono cercata...
- Devo rifletterci su. - Rifletti con calma.
Ehi, in qualunque caso, vinco io. Se sceglie me, vinco io.
E se sceglie te, beh, avrei qualcuno
su cui vendicarmi, quindi vinco di nuovo io.
Ehi, cosa c'è in quella scatola?
Non sono teste di Babbo Natale, vero?
No. Sono dei bei ricordi di famiglia
che voglio far vedere ad Alan, così capisce
- quanto possano essere significative... - ...le nostre tradizioni delle feste.
Appena Alan capisce quanto si divertirà
a passare il Grafelnik con me,
si scorderà del tutto del Natale.
Eddài, vendicarsi del proprio capo, dei colleghi,
dei baristi che scrivono "Lorn" sul caffelatte anche
se sanno benissimo che nessuno si chiama così, voglio dire, è il meglio.
E se non dovesse piacergli come credi?
Allora gli ricorderei l'alta percentuale di
padri suicidi che passano le feste da soli.
Quindi lo costringi coi sensi di colpa?
Non credo sia una buona idea.
Non aiuti Alan mettendogli pressione.
Non è mica una ferita emorragica.
E poi sei tu che hai detto di voler essere quella ragionevole.
Va bene, allora gli dirò di avere un tumore.
- Edie! - Il tumore della pelle, mica un...
...tumore qualsiasi, ma giusto qualcosina per
tirare acqua al mio mulino.
Beh, in quanto sopravvissuto al tumore alla pelle, potrebbe funzionare.
- Però comunque non dovresti. - E va bene.
Anzi, ti dirò, se conosco Edie, ora starà facendo lo stesso.
Infatti, proprio in questo momento, starà probabilmente spendendo
- tutte le sue energie in... - Craig!
È stato incredibile!
- E ora hai ancora paura di Babbo Natale? - Uhm... sì.
Ma la cosa si è complicata.
Sul serio?
Mamma mi fa venire i sensi di colpa con i miei lavoretti di natale,
e papà mi manda i video delle orgie
in Zephyria che si sta perdendo perché è in America.
Vedi, Alan, quando si è figli di genitori divorziati,
le feste sono una bella grana.
A Natale, quand'ero piccolo, mi sembrava
di essere conteso al tiro alla corda.
"Craig, devi passare le feste con noi, in Ohio".
"No, Craig, verrai a stare da me,
a Calhoun Falls, nel South Carolina."
Caspita.
Per me le feste erano nient'altro che litigi.
E avrei potuto approfittare della loro immaturità.
Approfittare... in che senso?
Oh, sai, mettendoli in competizione, sfruttando la loro
voglia di passare le feste con me per i miei fini.
Ah, tipo per ricevere dei regali migliori?
Beh, certo, quello può essere un esempio,
ma non ha importanza ora. Alan, tu sei un bravo ragazzo,
non faresti mai una cosa del genere.
Oh, no. Ma certo...
mai e poi mai.
Lascia stare Mamma e Hank.
- Cosa? - No, niente, mi piacciono i brillantini che hai usato.
Bella questa testa di gigante, eh?
Un sacco di zephyriani usano la testa finta,
ma l'odore di una vera non si batte.
Senti, giusto per fartelo sapere, non ho ancora deciso,
però sto pensando di passare il Natale con mamma.
Beh, ha detto che potrebbe regalarmi un proiettore 4K.
- Da pazzi, dico bene? - Se ti piace quella roba,
che ne dici di una collana con su scritto "Alangulon,"
che potrebbe o meno farti diventare più alto?
Ehi... stavo pensando
di passare la mattina di Grafelnik con papà.
Mi ha detto che mi avrebbe regalato una collana,
non l'ha specificato, ma penso possa essere
- una collanina magica, quindi... - Ti sta corrompendo con i regali?
Che pena.
Si dovrebbe fare a gara a chi ti vuole più bene.
Giusto. D'accordissimo.
E so che per te il Natale significa
passare il tempo assieme e non solo regali... quindi, tutta la mia stima.
Beh, preparati a tirare fuori altra stima,
perché avrai tutto ciò che desideri.
Oh, beh, in questo caso...
meglio se butto giù una lista.
Okay, Edie, non ce la faccio. Non possiamo convertirci all'ebraismo?
La mamma di Scott lo adora, e noi non dovremmo stare accovacciati
mai più la sera del venerdì.
Tesoro, ce la puoi fare, ci sono qua io per te
e non ti abbandonerò...
se non per pochi minuti.
Alan ha appena aggiunto un robot da cucina alla sua lista.
Okay, vado ad acquistarlo.
- Starai benone. - E invece no!
E invece no! Tutto a posto, piccolina,
sono un po' nervoso perché una volta ho visto Babbo Natale picchiare
uno che stava facendo l'amore con mia madre.
Non è vero, tesoro. Vieni via, andiamo.
- Riesco a sentirti il cuore battere! - Lo so! È quello il bello!
Oh!
Però non è giusto.
Bello, con l'Hanukkah ti becchi i regali migliori.
Ringrazio Gesù ogni giorno che Jane abbia convinto
mia madre a convertirsi, altrimenti si sarebbero lasciati.
- Come sta venendo la tua lista di Natale? - Incredibile.
Vedi, ho messo i miei genitori in competizione.
- Ah, sì? - Spenderanno così tanto in regali
che non gli avanzerà nulla per mandarmi all'università.
Bella lì. Sai cosa dovresti fare?
Fatti comprare da uno di loro un casco con la visiera.
Così, se sputo mentre parlo, non ti colpisco.
Bella idea, ma ne ho una migliore.
- Farti regalare uno scooter? - No, così sarebbero due migliori.
- Uhm. - Pensavo a un sidecar.
Un sidecar?
Ma certo, sì! Potremmo essere, ehm...
come Gertrude Stein e Alice B. Toklas!
Sì... anche se non chi siano.
Ma sei convinto che i tuoi te lo compreranno per davvero?
Ti ho preso il regalo di Grafelnik un po' in anticipo.
- Quello hai chiesto e quello ti viene dato. - Oh!
- È un sidecar! - Ma che...
- Beh, un sidecar antigravità. - Bellissimo!
Già, nulla batte la sensazione di sedersi
accanto a qualcuno che si sta godendo la vita.
Non ci credo. Rimane dov'è!
Beh, io non comprerei qualcosa di più caro
o più pericoloso di quello, quindi mi sa che hai vinto tu.
- Uao! - Edie, non sminuirmi,
buttandola sulla mia vittoria, okay?
- Però sì, son felice di aver vinto. - Grazie, pa'.
- È magnifico! - Puoi dirlo forte, bello.
Oh, Edie, se ti fa sentire meglio, ho visto che eri interessata
alle palle di neve di Grafelnik, e quindi...
- Ooh. - Buon Grafelnik!
- Ciao. - Se hai preso altri regali
- per Alan, non servono più. - No, è che dovevo comprare qualcosa,
altrimenti la security avrebbe pensato che fossi un pedofilo.
Sai, sono contenta che tu stia
- affrontando la terapia d'urto su Babbo Natale. - Uhm.
Almeno uno di noi passerà un buon Natale.
Momento, momento, momento. Che vuoi dire?
Alan passerà il Grafelnik con Zorn.
Non so nemmeno come ho fatto a farmi coinvolgere
in una gara a chi fa più regali. Sono delusa da me stessa.
Allora trasformiamo quella delusiONE
in una prescriziONE del dottor Craig.
Le prescribo...
- ...una cucchiata di tonno. - Non ho bisogno del tonno.
- Devo scusarmi con Alan. - Okay.
Spero che quello non sia il cucchiaio buono.
Col tonno, qualsiasi cucchiaio è quello buono.
Bello! Praticamente ho ricevuto il miglior regalo di sempre. Il mio piano
è andato a gonfie vele. Non hanno capito
che li ho usati a mio piacimento.
Già, come se fossi un burattinaio
e loro due gli spettatori che assistono
con l'inganno al mio spettacolino.
Già, chissà, se mi gioco bene le mie carte,
l'anno prossimo mi faccio mettere l'apparecchio.
- Zorn, dobbiamo parlare. - Oh, sei venuta da me
per qualche consiglio su come essere un ottimo genitore?
Allora sei venuta nel posto giusto.
- Altrimenti, avrei da fare. - Alan ci ha messo
uno contro l'altro solo per i regali.
Ma no, Edie. No, è un bravo ragazzo e lo sai.
- L'hai cresciuto tu. - Ci son rimasta di sasso anch'io.
Di solito si nota se cerca di mentire.
Ma l'ho sentito tramare al telefono.
Ma non è possibile. Come abbiamo fatto a non accorgecene?
Oh, tipico di Zorn... quando vince, il resto non conta.
E tipico di Edie... troppo concentrata a perdere di brutto.
Mi sa che ci siamo spinti troppo oltre, eh?
O forse non ci siamo spinti abbastanza.
E se lavorassimo insieme per insegnare ad Alan il vero significato...
del Natale, Edie? No, grazie.
Stavo per dire del Grafelnik. Proviamo quella roba alla Io vi troverò.
- Non c'entra nulla con quel film! - Lo scopo è di vendicarsi!
Ooh, così sì che mi piace.
Dobbiamo dare una lezione ad Alan e so come fare.
Prendi il martello e incomincia a rompere tutto.
Okay, ma questo devi usarlo come si deve.
Ah-ah!
Il martello l'avrei rotto per ultimo,
ma apprezzo l'entusiasmo.
Sicuro di non voler fare
- un altro giro del quartiere? - No.
La moderazione è la chiave per ogni aspetto della vita.
Ooh.
- Ora uso il Bluetooth. - Certo.
Oh, eccolo.
- Pronto, sono Alan. - Alangulon!
Devi venire subito a casa mia!
Oh, uao, sono sul Bluetooth? Che figata.
- È tutto a pezzi! - Cosa?
Cavoli, è proprio una figata.
Ehm... pa', che è successo?
È stata tua madre. Ha distrutto tutto,
incluso il senso di sicurezza in casa mia.
La mamma? Perché mai... scusa, perché mai dovrebbe farlo?
Per te, Alangulon.
Ha provato a ottenere il tuo amore e...
e si è ingelosita perché ti ho preso il sidecar che volevi.
Oddio mio, ma è da pazzi.
Hai ragione, è da pazzi... pazza come solo una
madre arrabbiata può essere.
Il che significa che io devo essere ancora più pazzo.
Oh, ehi, eddài... non serve arrivare a certi livelli, no?
- Basta che... - Ah, sai cosa?
Se tua madre distrugge tutto ciò a cui tengo,
io farò lo stesso con ciò che lei ama!
- Papà! - No, intendevo il Natale.
Saccheggerò il villaggio di Babbo Natale. Quello del centro commerciale.
Okay. Strano, dovrebbe essere qui.
Scusa se ti ho trascinata fin qui,
ma ha detto che avrebbe saccheggiato il villaggio di Babbo Natale,
e son sicuro che questo sia l'unico che conosce.
Beh, alla fin fine. Saremo di supporto a Craig.
Craig!
- Oh. - E non ti preoccupare
- di tuo padre. Tutto fumo e niente arrosto. - Okay.
Arrendetevi, seguaci di Babbo Natale!
Ridurrò il vostro villaggio in macerie in nome
del Grafelnik! I vostri pupazzi di neve periranno!
Le vostre renne massacrate!
E dei vostri Babbi Natale da centro commerciale
verrà rivelato il loro passato da molestatori!
Via, via!
Craig, attento!
No, fermi là!
Devo affrontare le mie paure da solo!
Pa'! Fermati! Le guardie sono tutte ex-poliziotti!
Io saccheggio solo in un modo, figliolo:
- fino in fondo. - Tranquillo, Alan. Ci penso io.
Siamo giunti a questo punto.
Io volevo solo passare il Grafelnik con mio figlio.
Già, e io volevo solo
passare il Natale con mio figlio.
Ahia! Eddài, Edie.
E ora il tuo regalo arderà
quanto il mio amore per Alangulon.
- Ma che fai? - Nonostante la sua incapacità di capire
a chi di noi due vuole più bene.
- Questo non era programmato. - Fermo, fermo, fermo, fermo!
- Oops, troppo tardi. - No!
Okay, ehm, la situazione è sfuggita di mano.
Mi dispiace, ho cercato di mettervi in
competizione per i regali e... mi dispiace.
Molto dolce da parte tua, Alangulon. Ma sai cos'è ancora più dolce?
La vendetta!
È tutta una messinscena, scemotto.
- Eh? - Ma certo!
Te lo meriti per aver manipolato i tuoi genitori!
- Quindi i bambini terrorizzati sono... attori? - Ah, ecco... no.
Ma una brutta esperienza mica
li rovinerà per tutta la vita.
Non ha funzionato.
E va bene, devo ammetterlo.
Non ci avrei scommesso su Io vi troverò, ma devo ricredermi.
E sì, le due storie si assomigliano molto.
Ah, ho appena parlato con quelli del centro commerciale,
- e non dovremo risarcire alcunché. - Uhm.
A quanto dicono, anche loro celebrano il Grafelnik.
E quanto pare, il centro commerciale è stato costruito come vendetta
- verso i piccoli negozianti. - Un momento, fermi tutti.
Il film non è come il Grafelnik.
In quella storia, a Padron Grafelnik e a sua figlia
gli sparavano in testa e li buttavano
- nella stessa fossa. - Ma, almeno, erano insieme
come una famiglia. Proprio come noi.
Buon Grafel-tale.
- Buon Grafel-tale! - Buon Grafel-tale!
Oh, ho in serbo un'altra usanza di Grafelnik.
Questa vale per tutte le cose su cui non mi sono vendicato.
Spero gradirete essere punti da
api assassine zephyriane!
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