Qualche problema?
- E' cibo thailandese. - Ci risiamo.
Il giovedi' non mangiamo cibo thailandese. Il giovedi' mangiamo la pizza.
Si', ma abbiamo concordato che il terzo giovedi' di ogni mese
sarebbe stato il giovedi' del "puo' succedere di tutto".
Beh, sembra che la notizia non sia arrivata al mio apparato digerente,
che, quando e' colto di sorpresa, fa una sua versione tutta sua
del giovedi' del "puo' succedere di tutto".
E dai, l'idea alla base del giovedi' "puo' succedere di tutto"
e' uscire dalla routine in cui siamo entrati ultimamente.
Routine? Credo tu voglia dire "coerenza".
E se dobbiamo rinunciarci, allora perche' chiamarlo ancora giovedi'?
Chiamiamolo "quonkodi'" e dividiamolo in 29 ore di 17 minuti ciascuna,
e festeggiamolo sacrificando una capra al potente dio Ra.
A me andrebbe un po' di capra.
Sheldon, avevamo concordato di fare qualcosa di diverso stasera.
Va bene.
Andiamo in fumetteria.
Ci siamo andati ieri sera.
Ieri sera era mercoledi'. Il mercoledi' e' la serata della fumetteria.
Stasera ci andiamo di giovedi', perche' e' il giovedi' del "puo' succedere di tutto".
Bel modo di pensare fuori dagli schemi cercando disperatamente di rientrarci, Sheldon
Allora stasera che facciamo?
Se mi e' permesso avanzare una proposta,
nei bar di tutta questa nostra grande nazione,
il giovedi' sera e' la "serata della donna".
Il che significa che, man mano che la serata va avanti, noi diventiamo piu' belli
grazie ai margarita a 99 centesimi e alle gelatine alcoliche "2 al prezzo di 1".
Howard, le nostre probabilita' di rimorchiare ragazze in un bar sono praticamente nulle.
Ah, davvero? Ti e' familiare l'equazione di Drake?
Quella che stima le probabilita' di stabilire un contatto con gli extraterrestri
calcolando il prodotto di una serie di valori frazionari via via piu' di restrittivi,
quali le stelle con pianeti e i pianeti adatti allo sviluppo della vita?
N = R per FP per NE per FL per FI per FC per L?
Si', quella.
La si puo' modificare per calcolare le nostre probabilita' di fare sesso
cambiando la formula in modo da usare il numero di donne single a Los Angeles,
il numero di quelle che ci trovano attraenti e cio' che chiamo "coefficiente di Wolowitz".
Il coefficiente di Wolowitz?
Bisogno di attenzioni per taglia al quadrato.
Facendo i calcoli, mi escono non meno di 5.812 potenziali partner sessuali
in un raggio di 65 km.
Stai scherzando.
Sono un ingegnere arrapato, Leonard.
Non scherzo mai sulla matematica o sul sesso.
Beh, che aspettiamo? Muoviamo il culo, puttanelle!
Hai ragione.
E' il giovedi' del "puo' succedere di tutto". Andiamo per locali a conoscere donne sexy.
Eccoci qua, chiudete in casa le vostre figlie! Qui si fa una botta e via!
Oppure possiamo finire di mangiare e andare in fumetteria.
Ottimo programma anche questo.
Va bene, ma il prossimo giovedi' "puo' succedere di tutto" andiamo per bar.
Ma certo!
Sentito, donne della "serata della donna"? Prima o poi sarete nostre!
Affascinante.
"The Big Bang Theory" - Season 02 Episode 20 - "The Hofstadter Isotope"
Traduzione: Kaoss, The Dude, Smoking Bianco, Robbie,
Revisione: LucasCorso
::Italian Subs Addicted:: [www.italiansubs.net]
Ciao, ragazzi, dove state andando?
In fumetteria.
Probabilmente starai pensando: "In fumetteria? Di giovedi'?"
"Saro' caduta nella tana del Bianconiglio e uscita in una terra di follia."
Cio' che hai trascurato, Penny, e' che oggi e' il giovedi' del "puo' succedere di tutto".
Mi hai beccato.
Gia' che ci siete, potete prendere qualche fumetto per il compleanno di mio nipote?
Credo tu voglia dire "albi a fumetti".
I "fumetti" sono un fiacco tentativo di umorismo
che vedono protagonisti bambini parlanti e animali antropomorfi,
che si trovano in quelle che ottimisticamente sono chiamate "strisce umoristiche".
Leonard, mi puoi prendere qualche fumetto per il compleanno di mio nipote?
Certo, cosa gli piace?
Non lo so, ha 13 anni, scegli una cosa qualunque.
"Scegli una cosa qualunque"?
Magari, al contempo, possiamo scegliergli un vestito nuovo senza sapere la sua taglia,
o scegliergli una carriera senza conoscere le sue inclinazioni,
o scegliergli dei nuovi cereali senza conoscere il suo fabbisogno di fibre.
O se gradisce o meno i marshmallow piccoli.
Spider-Man, prendigli Spider-Man.
"Amazing Spider-Man"? "Ultimate Spider-Man"? "Spectacular Spider-Man"?
"Le meravigliose avventure di Spider-Man"? "Spider-Man 2099"?
- Leonard... - Sai che puo' andare avanti tutta la notte,
perche' non vieni con noi e basta?
E' quello che stavo cercando di evitare.
Ah, dimenticavo "Sensational Spider-Man".
Che negozietto carino.
Mi stanno fissando tutti.
Tranquilla, hanno piu' paura loro di te che tu di loro.
E' improbabile.
Ecco, che ne dici di questo per mio nipote?
- Un'ottima scelta. - Oh, fantastico.
A patto che abbia gia' letto "Crisi Infinita" e "52",
e che conosca bene la ricostituzione del multiverso DC.
Cos'e' un "multiverso"?
Portala fuori di qui.
Dai, ti aiuto io a scegliere qualcosa.
Esatto, e' con noi.
I tipi come quello sono davvero patetici.
Non dirlo a me.
Oh, guarda, una nuova fibbia di Batman.
Oh, ehi, Leonard. Posso darti una mano a trovare qualcosa?
Oh, ehi, Stuart. Lei e' Penny. Sta solo dando un'occhiata ai fumetti.
Oh, davvero, wow. Sbatti due volte le palpebre se sei qui contro la tua volonta'.
Credo che sia tutto ok, Stuart.
Ok. Beh, se vi serve qualcosa chiamatemi.
Grazie.
Sembra carino.
Intendi per essere uno con la passione dei fumetti?
No. No, no, no. Dicevo solo...
Si'.
Penny, solo perche' a uno piacciono i fumetti non deve per forza essere uno stramboide.
Stuart e' un bravissimo artista.
E' andato alla Rhode Island School of Design.
Ok, e che mi dici di quello laggiu'
con la maglietta da supereroe infilata nei pantaloni della tuta?
Oh, si', quello e' Capitan Tuta.
Non e' molto d'aiuto per il concetto che sto tentando di esprimere.
- Celo. - Celo.
- Manca! - Manca!
Lascialo, Sheldon.
Perche' dovrei lasciarlo io? L'ho visto per primo.
- Si', ma io l'ho visto da davanti. - Un'impresa molto meno che impressionante.
Oh, ma dai! Mi serve per la mia collezione su Batman.
Beh, a me serve per la mia collezione su Robin.
Carta-forbice-sasso-Lizard-Spock?
Perche' mai dovrei scommettere? E' mio, lascialo.
- Lascialo tu! - No, tu!
- No, tu... - Problemi?
- Si', non vuole lasciare il mio fumetto. - E' mio!
Leonard, ci serve una sentenza.
Tagliarlo a meta'?
Scusa.
Oh, ciao di nuovo.
Ciao. Cosa mi consiglieresti per un regalo a un tredicenne?
Una... tredicenne.
Ma se hai deciso per un fumetto, prova... questo.
Oh, Hellblazer. Di cosa parla?
Di un truffatore moralmente ambiguo che fuma, ha un cancro ai polmoni
ed e' perseguitato dagli spiriti dei non morti.
Beh, se questo non fa di me la sua zia preferita, non so cos'altro possa.
Questa... sono io?
Dipende. Ti piace?
- Wow, e' bellissimo. - Si', sei tu.
E' una cosa dolcissima, ma se ti dicevo che non mi piaceva?
Saresti comunque stata tu, ma mi sarei sentito un idiota.
Non ci credo. Stuart ci sta provando con Penny.
Devo imparare assolutamente a disegnare.
Ehi!
Sconfitto nuovamente dai tuoi interessi licenziosi.
Ragazzi, avete visto come Stuart si sta dando da fare con Penny?
Nessuno si sta dando da fare, compriamo quello che ci serve e andiamo.
Ok, hai il mio numero, ma adesso dammi il disegno.
Sei una che sa contrattare...
Ecco qua.
Ok. Senti... chiamami.
Allora, Leonard, ti stai divertendo in questo "giovedi' "puo' succedere di tutto"?
Guarda qua.
Un segno.
Grazie mille, Howard "Maldestro" Wolowitz.
Hai appena spento la TV nel bel mezzo del classico episodio crossover
Deep Space Nine/Star Trek serie classica, "Animaletti pericolosi"?
A quanto pare.
Stai poco bene?
No.
Ok...
Allora probabilmente stai attraversando una specie di fase di agitazione emotiva
che riguarda quello che e' successo con Penny questa sera.
E quando l'hai capito?
Un attimo fa, quando hai spento la TV nel bel mezzo del classico episodio crossover
Deep Space Nine/Star Trek serie classica, "Animaletti pericolosi"?
Ti serve qualche consiglio?
Certo, perche' no?
Beh, direi che questo e' il momento perfetto per aprire un blog
con una sezione commenti interattivi.
Caspita, grazie mille.
Preferiresti che ti esponessi la mia personale opinione?
Non mi serve nessuna opinione.
Voglio solo sapere perche' Penny e' piu' interessata a Stuart che a me.
Siamo praticamente la stessa persona.
Oh, non sono d'accordo.
Stuart e' piu' alto, ha talento artistico, lavora in proprio e, cosa piu' importante,
ha lo sconto del 45 per cento sui fumetti.
Hai ragione, dovrei proprio chiedere a qualche sconosciuto su Internet.
Lo dico dall'inizio...
Cibo cinese, videogame vintage...
Dopo l'incubo del giovedi' "puo' succedere di tutto",
ecco il venerdi' sera "cosi' come dovrebbe essere".
Chi ci sta per il "Sabato senza Sheldon"?
- Ehi, ragazzi. - Ehi, Penny... e Stuart... Ehi, Stuart.
- Ehi, ragazzi. - Che ci fate voi due insieme?
Stuart ha un pezzo suo in una mostra d'arte che viene inaugurata stasera.
E ci andrete insieme... Magnifico...
E' magnifico. Davvero magnifico.
Dannatamente straordinario!
- Voi cosa fate? - E' venerdi' sera,
il che vuol dire cibo cinese e videogame vintage, giusto?
"Vintage" non descrive minimamente cio' che abbiamo in programma.
Stasera giocheremo alla classica avventura testuale interattiva del 1980: Zork.
E' la versione beta con i bug.
- Wow, Zork. Beh, divertitevi! - Gia'...
- Ci vediamo, ragazzi. - Ci vediamo, Stuart.
- Ehi, Howard? - Si'?
Portami in un bar con delle donne.
- Davvero? - Si'.
Ok!
Vado solo un attimo dentro a togliermi le mutande.
- Perche'? - Beh, se sono fortunato,
non voglio farmi beccare con lo slippino aderente di Aquaman.
Anche tu...? Andiamo.
Posso avere un Grasshopper con un ombrellino, per favore?
- No che non lo vuole! - Perche'?
Non me ne staro' qui seduto insieme ad uno che beve un Grasshopper con un ombrellino.
Va bene. Prendo un Martini al cioccolato.
Sbagliato! Di nuovo!
Dai! Sai che non riesco a parlare con le donne
se non mi accendo stile "festa indu del Devali".
Ci sono tanti bar a Los Angeles dove puoi ordinare Grasshopper e Martini al cioccolato,
ma non ne avresti bisogno perche' non troveresti delle donne la' dentro.
Capito.
Prendo un Brandy Alexander.
Ok, i Tre Moschettieri sono appena diventati il Dinamico Duo.
- Dovremmo parlare con una di queste donne? - No. La serata e' ancora giovane per questo!
Vedi, prima lasciamo che gli avvocati e gli atleti sfoltiscano il branco e poi...
noi diamo la caccia alla piu' debole, vecchia e zoppa.
- E' questa la tua tattica? - E' la mia tattica.
E se vedi una tipa con un cane guida per ciechi, e' mia!
Ma dai! Penso sia carino che Capitan Tuta sia venuto alla tua inaugurazione.
Gia', sarebbe stato piu' carino se non avesse toccato tutto il formaggio.
Sai, e' piuttosto presto. Ti va magari di entrare a prendere un caffe' o qualcos'altro?
Oh, cavolo! E' un po' tardi per il caffe', no?
Pensi che "caffe'" significhi caffe'. Che dolce!
- Dai, credo di avere del deca. - Oh, bene! Stuart!
Mi era sembrato di sentire la tua voce. Hai un momento?
- Credo di si'. - Sheldon, abbiamo da fare ora, quindi...
- Cosa dovete fare? - Prendiamo un caffe'.
Non e' un po' tardi per il caffe'?
Tutto a posto. Pensa di avere del deca.
Vado a controllare.
- Che c'e'? - Beh, ho passato le ultime 3 ore
in un dibattito online sulla chat di Batman della DC Comics,
- e mi serve il tuo aiuto. - Oh, si'. Quei tipi sono molto cocciuti!
- Qual e' l'argomento? - Io affermo che,
nel caso in cui la morte di Batman si riveli definitiva,
sia il Robin originale, Dick Grayson, l'erede naturale del BatMantello.
Sheldon, temo che tu non possa essere piu' in errore.
Piu' in errore?
L'errore e' uno stato logico assoluto e non ammette sfumature.
Certo che si'! E' un piccolo errore dire che il pomodoro e' una verdura.
E' un grosso errore dire che e' un ponte sospeso.
Ma tornando al problema iniziale, Dick Grayson e' diventato Nightwing,
un supereroe per i fatti propri!
Batman 2 deve essere il secondo Robin, Jason Todd.
Deve essere? Deve essere?
Spero che tu sia volontariamente provocatorio.
- Ho trovato il deca. - Oh, magnifico!
Una tisana per me, grazie!
Barista! Alexandrami!
- Che ne dici di quelle due? - No, stanno mangiando arachidi.
Con le mie allergie, un bacio vorrebbe dire una settimana di ospedale al Cedars-Sinai.
E quelle li' nell'angolo?
Fattibili. Fattibilissime.
Vuoi quella con il collare da incidente o quella che continua a strizzare gli occhi?
- Penso che Strizzetta sia carina. - Tutta sua, signore.
- Aspetta, ci andiamo cosi'? - No.
Ci sono dei preparativi da fare.
Mettitelo in bocca.
Gli passiamo davanti, tu inciampi un po' e io dico:
"Scusate, il mio amico ha esagerato un po'."
Dopo inizio a tirarti questi fuori dalla bocca,
e dico "ha esagerato con il divertimento".
Capita?
Loro ridono. Noi ridiamo...
Dopo le facciamo bere come spugne
e gli diciamo che siamo milionari.
Altri modi?
Dipende. Sei disposto a sederti in grembo e far finta di essere il pupazzo di un ventriloquo?
No.
Io non posso sedermi in grembo a te. Non conosci il numero.
Mi dispiace ma e' ovvio che sei rimasto all'universo DC precedente a "Zero Hour".
Ma certo che si'.
Negare che Joe Chill fosse l'assassino dei genitori di Batman
lo ha privato della sua "raison d'etre".
Ok, snocciola tutto il francese che ti pare, non vuol dire che hai ragione.
Au contraire.
Inoltre, dimentichi che la storyline di "Crisi Infinita"
riporta Joe Chill nella mitologia di Batman.
Non dimentico un bel nulla e non mi piace il tuo tono.
Ok. Senti, Sheldon, e' tardi. Devo dormire un po'.
- Quindi vinco io. - No, sono stanco.
Quindi vinco io.
- Va bene. Vinci tu. - Diamine se vinco!
Penny, ho passato davvero una serata magnifica.
Penny?
No, no, no, no. Non svegliarla.
Ti picchierebbe come un Wolverine con la rabbia.
Sai, non credo fosse decaffeinato.
Aspetta. E' la tua carta o no?
Fidati. Era la sua carta.
Pensavo fossi bravo.
Parli sempre di come vai nei bar e conosci delle ragazze...
- Si', lo faccio sempre. - Beh, cos'e' successo?
Siamo stati qui tutta la sera e
la conversazione piu' lunga che hai fatto con una donna
e' stata quando ha chiamato tua madre.
Cavolo. Vuoi proprio che te lo dica, eh?
Dire cosa?
Sei tu la palla al piede.
Io sono un falco che caccia meglio in solitaria.
Va bene. Rimango qui. Spicca il volo e caccia.
Non essere ridicolo. Non si puo' dire ad un falco quando cacciare.
In verita' si puo'.
C'e' tutto uno sport a riguardo.
La falconeria.
Sta' zitto.
Prendiamo Koothrappali e andiamocene.
Bastardo di un fortunello.
Dev'essere il suo stupido accento.
Ciao. Sono Sanjay Wolowitz di Bombay.
Ok, ora sono perplesso.
::Italian Subs Addicted:: [www.italiansubs.net]