Ok. Fai parte... dell'universo di Guerre Stellari?
Si'.
- Eri nella trilogia originale? - Si'.
Nel mio portafogli c'e' una tua foto nella quale indossi un bikini metallico?
Dio, spero di no.
E no, non sono la principessa Leila.
Ok, ok. E' il mio turno...
Sei presente in tutti e sei i film di Guerre Stellari?
- Si'. - Interessante...
- Sei un droide? - Si'.
Assomigli un po' a uno Sheldon scintillante?
Si'.
- C-3PO. - Proprio lui!
E' assurdo, io non assomiglio a C-3PO.
Non fraintendetemi, sono lusingato, ma non vedo la somiglianza.
Leslie Winkle.
Qui parla "Amici con vantaggi".
Per fissare un incontro sessuale, premere il tasto "1".
Cosa significa esattamente quell'espressione: "Amici con vantaggi"?
Lui le paga l'assicurazione sanitaria?
No.
Senti... immagina di essere rimasto amico di una persona con la quale hai fatto sesso,
ma con la possibilita' di frequentare chiunque desideri.
Mi spiace, non riesco a immaginare niente di tutto cio'.
Ok, torniamo al gioco.
Credo sia il mio turno.
Potete iniziare a farmi domande quando siete pronti.
Sei Spock?
Non mi piace questo gioco.
Allora, dov'eravamo rimasti?
Non vai a fare sesso?
No, mi ha chiamato per un altro motivo.
Perche' con voi deve sempre essere tutto incentrato sul sesso? Dai, su!
A chi tocca?
- A te. - Ottimo, iniziate.
Ok, vediamo...
Sei il personaggio di una serie TV?
Mi ha scaricato!
Scommetto che e' qualcuno di Babylon 5, non indovineremo mai.
"The Big Bang Theory" - Season 02 Episode 21 - "The Vegas Renormalization"
Traduzione: The Dude, Robbie, hnort, SmokeMonster
Revisione: LucasCorso
::Italian Subs Addicted:: [www.italiansubs.net]
Cos'e' successo con Leslie? Perche' ti ha scaricato?
Non lo so, ha solo detto: "Howard, mammina e' una monella vagabonda".
Poi ho sentito un avviso di chiamata e all'improvviso non c'era piu'.
Non capisco.
Se avevate una relazione senza coinvolgimento di emozioni,
allora come mai stai avendo quella che sembra essere una reazione emotiva?
Sheldon, e' ovvio che provasse dei sentimenti per lei.
Certo che provavo dei sentimenti per lei.
L'ho vista nuda, per l'amor di Dio.
Ok, ascolta, devi solo distrarti un po'.
Vuoi andare in fumetteria? O magari al cinema?
Non voglio andare da nessuna parte.
Sapete una cosa...
mi e' stato fatto intendere che in Nevada c'e' un'intera citta'
progettata espressamente per aiutare persone come Howard a dimenticare i loro problemi.
Dove possono sostituirli con altri, tipo l'alcolismo,
la dipendenza da gioco d'azzardo e le malattie sessualmente trasmissibili.
E' solo una mia impressione, o e' il modo di Sheldon di dire "Las Vegas, baby"?
- Io non ci sono mai stato. Tu? - Io? No.
Ho solo ripreso la frase "Las Vegas, baby" usata da Vince Vaughn in Swingers.
Potrebbe essere divertente. E poi ho il fine settimana libero, adesso che...
Ok, facciamolo. Andiamo a Las Vegas.
Adesso? Cosi' su due piedi?
Perche' no? La gente fa cose "cosi' su due piedi" in continuazione.
Perche' non possiamo diventare anche noi persone "cosi' su due piedi"?
Andate a casa, fate le valigie, e saremo anche noi persone "cosi' su due piedi".
Cioe', devo passare un attimo in farmacia a comprare una cosa,
ma dopo di quello, partiremo, cosi' su due piedi.
Che ne dici, Howard?
Io dico...
"Las Vegas, baby"!
- Cosa dirai a tua madre? - "Acquario, baby"!
- Ehi, Sheldon, tu vieni? - Preferirei che una mosca della carne
deponesse le uova e covasse le larve nel mio canale uditivo.
Ottimo, ti porteremo una t-shirt come ricordo.
Grazie.
Salve, vicina.
Ciao, Sheldon.
Come stai passando questa deliziosa serata?
- Benissimo. - Ottimo, ne sono lieto.
Davvero? Sei ubriaco?
Sono solo di buon umore.
Mentre i miei compatrioti sono a Las Vegas,
io mi godro' una magnifica serata nella mia personale Fortezza della solitudine.
E' quel grosso coso fatto di ghiaccio di Superman, vero?
Sai, sono talmente di buon umore
che oggi trovo quasi simpatica e affascinante la tua scarsa proprieta' di linguaggio.
Cos'e' questo profumino?
E' l'aroma inebriante del Kadhai Paneer,
una perfetta raffigurazione culinaria della liberta' di questa serata.
Non solo e' una specialita' della cucina indiana, che Koothrappali non sopporta,
ma contiene una porzione abbondante di arachidi,
che ridurrebbero Wolowitz a una bolla ansimante di 44 chili.
E per finire,
l'ingrediente principale e' il Paneer,
un formaggio fresco che farebbe si' che Leonard renda qualsiasi stanza invivibile
nel giro di pochi minuti.
Che bonta'!
Beh, goditi la tua grande serata!
Penny.
Mi sembra di capire che anche tu sei da sola stasera,
quindi se, ad un certo punto, non hai nient'altro da fare...
ti prego di non disturbarmi.
Divertiti, Sheldon.
Oh, lo faro'.
Nooooo!
Che succede, Superman?
Sei rimasto fuori dal tuo grosso coso di ghiaccio?
Guarda qua.
Collutorio, crema per le mani, crema per il corpo,
shampoo e balsamo tutto in una piccola boccetta.
Adoro Las Vegas.
Howard, posso usare il tuo dopobarba?
Beauty nero, tasca superiore.
C'e' parecchia acqua di colonia...
La prima fila e' tutto muschio.
La seconda pino silvestre, cuoio e essenze floreali.
La terza sono feromoni assortiti. Usali con cautela.
Questo e' lo spirito giusto, Howard.
Yes, we can.
Andiamo. Forza.
Voi andate pure. Finisco un'email e arrivo.
Non e' una email. E' la pagina Facebook di Leslie.
Ok, va bene. Sto controllando la sua pagina di Facebook.
Guarda il suo status. Dice che mi ha scaricato lei.
La gente deve sapere che l'ho scaricata io.
Ma e' stata lei a scaricarti.
Sveglia, Raj. Non c'e' posto per la verita' su internet.
Andate dai. Vi raggiungo dopo.
Va bene.
Oh, dovremmo avere un piano in caso uno di noi rimorchiasse.
Ok...
se rimorchio io, la portero' nel mio sontuoso maniero fuori Gotham City
e se invece rimorchi tu... Andro' a dormire sulla luna.
Sembra buono come piano.
Aspetta. Penso che la chiave di riserva sia qui da qualche parte.
Noi abbiamo un piattino.
Le nostre chiavi sono nel piattino.
Dovresti prenderti un piattino.
Allora, come ha fatto quel genio di Sheldon Cooper a dimenticare le chiavi?
Le ho lasciate nel piattino.
Oh-oh. Ho appena ricordato dov'e' la chiave di riserva.
- Dove? - Nel tuo appartamento.
Cosa ci fa nel mio appartamento?
Beh, sono venuta da voi qualche settimana fa, voi non c'eravate, e l'ho dimenticata li'.
Sei entrata... Perche' avresti... Cosa stai dicendo?
Non e' niente di che. Stavo facendo il caffe' e avevo finito il latte.
Sei la ladra del latte!
Leonard pensava fossi pazzo ma lo sapevo che il cartone era piu' leggero.
Va bene. Sheldon, ascolta. Rilassati.
Chiamo l'amministratore e verra' lui ad aprirti la porta.
Puoi mangiare la tua cena qui mentre aspetti.
Mangiare? La mia cena? Nel tuo appartamento?
- Ma si'! Perche' no? - Certo, perche' no?
E dopo il tramonto possiamo salire tutti sul mio pickup
e andare a nuotare nudi giu' al ruscello.
Perche' oggi e' il giorno delle cose senza senso!
- Grazie. - Lo devo dire, Leonard...
videopoker, drink serviti da una barista tettona,
e gamberi a volonta' a 3 dollari e 95.
Disneyland s'attacca.
E' questo il posto piu' felice della Terra.
Ehi, guarda qui. Bucato per un mese!
Ciao.
Come ti chiami?
Rajesh Ramayan Koothrappali.
Ciao, Rajesh Ra...
Ciao, Rajesh.
- Sono Michaela. - Ciao, Michaela.
Ti andrebbe di spassarcela un po'?
Perche'... Si', adoro spassarmela.
Spasso e' il mio secondo nome.
O meglio, lo sarebbe, se non fosse Ramayan.
Raj, posso... posso parlarti un secondo?
Non adesso, Leonard. Michaela mi sta invitando a spassarcela un po'.
Ti conviene chiamare la luna e accertarti che abbia un letto libero.
Si'. Ho proprio bisogno di parlarti.
Scusami. Torno subito. Non andare da nessuna parte. Non muoverti.
Rimani il meraviglioso e innocente fiore americano che sei.
Che ti prende, amico? Quella li' puntava al mio cannone.
Ok, mi spiace dover deludere te e il tuo cannone, qualunque cosa sia.
ma sono quasi sicuro che sia una prostituta.
Cosa?
No!
Ok, mettiamola cosi'...
In tutta la tua vita, quante donne bellissime ti si sono avvicinate in un bar
chiedendoti se volevi "spassartela"?
Forse potrei redimerla.
Forse si', ma mi sa che ti costerebbe 500 dollari l'ora provarci.
E' stato un piacere conoscerla. Le auguro buona fortuna nei suoi impegni futuri.
Come vuoi.
No... gia' mi manca.
Oh, Howard sta dando di matto.
Guarda il suo ultimo messaggio su Twitter:
"Sto sull'orlo di un buco nero, fissando l'abisso.
La mia vita non ha senso. Il mio futuro e' senza speranza".
Perche' non lo portiamo a vedere i "Blue Man Group"?
- Secondo te servirebbe a qualcosa? - Beh, "USA Today" definisce il loro show...
"Divertimento entusiasmante per tutta la famiglia".
Non saprei, Howard non e' tipo da "divertimento per tutta la famiglia".
Che peccato che non abbia visto la squillo.
Lei e' esattamente il suo tipo:
una squillo.
Sai, scommetto che se la ingaggiassimo, questo si' che lo tirerebbe su.
Non ingaggeremo una squillo per Wolowitz.
"Sono cosi' solo e arrapato,
che potrei aprire questo barattolo da 20 dollari di noccioline e farla finita".
Beh, suppongo non ci sia niente di male a farsi fare un preventivo.
Allora, com'e' andata la tua giornata?
Stai... provando a fare conversazione?
Oh, tesoro, davvero, non e' necessario.
No, e' la convenzione socialmente accettata.
Com'e' andata la tua giornata?
Allora... mi hanno cambiato il turno al ristorante,
- percio' il mio orario sara' un po' diver... - Mi spiace, ma non mi interessa affatto.
Mangia e basta.
Salve, di nuovo.
Oh, salve.
Si', salve. Senti...
se non e' gia' occupata,
pensavamo che magari avrebbe potuto...
- Insomma, ci chiedevamo... - Se lei e' davvero una prostituta.
- Siete sbirri? - No.
Sono una prostituta.
Ok... fantastico!
Il punto e'... noi abbiamo un amico che ha davvero il morale a terra.
E abbiamo pensato che lei avrebbe potuto... tirarlo su.
Col sesso.
Credo che avesse capito cosa intendevo.
Come fa a saperlo se continui a girarci attorno?
Viene dalla strada, dove parlano chiaro e non te la mandano a dire.
Non preoccupatevi, so come prendermi cura del vostro amico.
Ok! Fantastico!
Senta, si potrebbe fare in modo che lui non capisca che lei e'...
- insomma... - Una prostituta.
Volete il "pacchetto fidanzata".
Si'! Si'! Esatto! Il "pacchetto fidanzata".
In realta', se non e' chiedere troppo, preferiremmo il "pacchetto fidanzata ebrea".
Ok. Quella era la ventesima e ultima domanda. Ora devi indovinare.
Dio... non lo so, Sheldon.
Sei Guerre Stellari?
Come fa una persona sola ad essere un intero film?
Ok, mi arrendo. Non possiamo fare qualcos'altro?
Va bene.
Ero Spock.
Tu e Leonard siete "amici con vantaggi"?
Cosa?
Tu e Leonard siete "amici con vantaggi"?
E questa da dove e' uscita? Ti ha detto che lo siamo?
Lui non ha detto nulla. Ma chi puo' sapere cosa succede qui dentro...
quando finge che la tua posta sia stata consegnata per sbaglio da noi.
Porta solo la posta, senza "vantaggi".
Capisco.
Ma perche' me lo chiedi?
Provo curiosita' verso tale costrutto sociale.
Apparentemente,
l'idea di soddisfare il proprio appetito sessuale,
supponendo di esserne afflitto da una cosa simile...
senza alcun coinvolgimento emotivo sembra altamente pratico.
Cio' che tuttavia ho osservato e' stato...
Howard Wolowitz piangere come una ragazzina.
Beh, ci sono persone che non riescono a gestire quel tipo di relazioni.
Tu ci riesci?
Come, scusa?
Sei capace di fare sesso con un uomo senza che si sviluppi un attaccamento sentimentale?
Sheldon, davvero...
non va di parlare di queste cose con te.
Questa conversazione ti sta mettendo a disagio?
Ma certo che mi mette a disagio. Non si vede?
No, non ne avevo proprio idea.
Non eccello particolarmente nella interpretazione delle espressioni facciali,
- del linguaggio del corpo... - Sono a disagio, Sheldon!
Grazie, e' stato di grande aiuto.
Ok, dove sono questi fantastici gamberetti?
Ammira!
Seriamente, secondo te questo e' grande
quanto il braccio di un bambino?
Un bambino piccolo?
Torno in camera.
Caspita, gli avrebbe fatto male metterci anche della punta di vitello?
Piacere, Howard Wolowitz.
Esther Rosenblatt.
Non credo che l'amministratore passera' stasera, percio' tieni.
Mi stai proponendo di dormire sul divano?
Beh, non e' la prima proposta a cui ho pensato,
ma ho optato per questa.
Non posso dormire sul tuo divano, io dormo in un letto.
E date le sue dimensioni, non ho intenzione di vivere come il protagonista
del libro di E.M. Snickering, molto amato dai bambini, "L'uomo alto della Cornovaglia."
Cosa?
"C'era una volta un uomo molto alto della Cornovaglia,
che era piu' lungo del suo letto."
"Il mio corpo ci va, ma e' appena la mia taglia,
non c'e' spazio per il mio testone della Cornovaglia."
Ok, ti daro' il mio letto a una condizione.
Prometti di sigillare quel forno per le prossime otto ore.
Posso dire un'ultima cosa?
Solo se non e' in rima.
Come vuoi.
Siano d'oro i sogni tuoi.
Cosa mi eccita... Vediamo...
Leggere un buon libro davanti al caminetto...
lunghe passeggiate sulla spiaggia,
e spassarmela durante il Sabbath
con un cheeseburger al bacon.
Davvero? Anche a me.
Oy, gevalt, sei cosi' sexy.
Ok...
Scusami un attimo.
Ehi, come sta andando?
Basta cazzate, avete organizzato tutto voi, giusto?
- Si'... - E' una squillo, vero?
Una prostituta, si'.
L'avete gia' pagata?
Si'.
Grazie...
Penny?
Che c'e'?
Non riesco a dormire.
Forse e' perche' il tuo forno e' ancora aperto.
Ho nostalgia di casa.
La tua casa e' a 10 metri da qui!
10 metri, 10 anni luce, non fa differenza.
E' in una galassia molto, molto lontana...
Dannazione.
Cosa vuoi che faccia?
Cantami "Morbido gattino."
Quello e' solo per quando sei malato.
La nostalgia e' come una malattia.
Andiamo, devo proprio?
Immagino che potremmo restare svegli e parlare...
♪ Morbido gattino, caldo gattino, ♪
♪ piccola palla di pelo. ♪
♪ Felice gattino, ♪
- Dormi gattino. - ♪ Dormi gattino, ♪
No...
Ricomincia da capo.
♪ Morbido gattino, caldo gattino, ♪
♪ piccola palla di pelo. ♪
♪ Felice gattino, dormi gattino, ♪
♪ fa' le fusa, fa' le fusa, fa' le fusa. ♪
Penny?
Si'?
Grazie per avermi lasciato dormire da te.
Di niente, tesoro.
Ok, ho sonno adesso, vattene.
Oh, bene.
Finalmente sei tornato.
Che ci facevi da Penny?
Beh, abbiamo cenato, giocato un po',
e poi ho passato la notte li'.
Oh...
Sarai felice di sapere che ora capisco molto meglio il significato di
"Amici con vantaggi".
::Italian Subs Addicted:: [www.italiansubs.net]