Oh, diamine.
- Cosa? - Non posso fare commenti senza violare
il nostro accordo, secondo cui non devo criticare il tuo lavoro.
Allora cos'era quel "oh, diamine"?
Grande capacita' di autocontrollo da parte mia.
Non ha niente di sbagliato scientificamente.
Forse io e te abbiamo un concetto diverso della parola "scientificamente".
Ok, e se metto cosi'?
In realta' avevi scritto giusto prima.
Ancora una volta, sei cascato in uno dei miei classici scherzoni.
Bazinga!
C'e' una e-mail insolita.
Il rettore dell'universita' vuole che vada nel suo ufficio domattina alle 8.
- Perche'? - Non lo dice.
Dev'essere un'emergenza.
In universita', tutti sanno che alle 8 faccio colazione e alle 8:20 vado di corpo.
Gia', come facevamo a vivere prima di Twitter?
Suppongo che scoprirai di cosa si tratta domattina.
Mancano 14 ore.
Per i prossimi 840 minuti sono a tutti gli effetti una delle particelle di Heisenberg.
Posso sapere dove mi trovo oppure quanto veloce sto andando, ma non entrambe le cose.
Come posso andare avanti con questo enorme e fastidioso problema che mi ronza attorno?
Gia'... conosco questa sensazione.
"The Big Bang Theory" - Season 2 Episode 23 "The Monopolar Expedition"
Traduzione: Robbie, The Dude, Kaoss, Klonni
Revisione: LucasCorso
::Italian Subs Addicted:: [www.italiansubs.net]
Leonard.
Sheldon, sono le due del mattino.
Perche' tutti continuano a ripetermi che ora e'?
- Tutti? - Tu, il rettore dell'universita',
sua moglie, la loro scontrosa figlia adolescente...
Tutta la loro famiglia e' affascinata da che ora e'
e dal fatto che la gente lo sappia oppure no.
Sei andato a casa del rettore Seibert in piena notte?
Non ha risposto alla mia e-mail, il suo numero non e' sull'elenco,
dimmi quali alternative avevo.
Potevi aspettare fino a domani mattina.
Lo so, guarda con chi sto parlando.
Ti ricordi la proposta che ho fatto alla National Science Foundation
di finanziare la ricerca di monopoli lenti al Polo Nord magnetico?
Non passa giorno senza che ci pensi.
Oh, che carino.
Beh, si e' liberato un posto all'ultimo momento
per la spedizione dell'NSF al circolo polare artico.
Aspetta un attimo...
- Si e' offerto di mandarti al Polo Nord? - Si'.
In effetti era piuttosto entusiasta.
Ha detto: "Francamente, se ti ci potessi mandare stasera, lo farei."
Ok, beh, ci vuoi andare?
Certo che no.
Sono un fisico teorico, una carriera che ho scelto in buona parte perche' e' al chiuso.
Tuttavia...
se laggiu' riuscissi a individuare monopoli magnetici lenti,
sarei lo scienziato che ha confermato la teoria delle stringhe.
Scriveranno libri su di me.
I bambini di terza elementare creerebbero diorami con la pasta
raffiguranti momenti della mia vita.
Certo, magari uno dove ci sono io che cerco di ammazzarti a suon di pugni.
Sarcasmo?
Forse.
Sono di fronte a un bivio.
Riesci a immaginare me, Sheldon Cooper, al Polo Nord?
E' facilissimo, lo sto facendo in questo momento.
Non sono a mio agio con il freddo, Leonard.
Quante volte siamo dovuti uscire dal cinema
perche' mi era venuto mal di testa per aver bevuto il mio Icee troppo in fretta?
- Non ci posso andare. - Allora non andarci.
Come puoi dire una cosa simile?
Si presenta l'opportunita' scientifica della mia vita
e il mio miglior amico dice "non andarci".
- Va bene, allora vacci. - Ma sentiti...
Come faccio ad andare?
Sheldon, quali parole posso dire per porre fine alla conversazione e tornare a dormire?
Strano...
Il rettore Seibert mi ha posto esattamente la stessa domanda.
- Come avete risolto? - Non lo abbiamo fatto.
Sua moglie ha sguinzagliato i cani contro di me, rendendo la domanda irrilevante.
Pensate, se dicesse di si',
passeremmo un'estate intera senza Sheldon.
Potremmo giocare all'aperto.
Potremmo sederci sul lato sinistro del divano.
Io potrei usare il bagno alle 8:20.
Facciamo sogni molto modesti, non credete?
Buone notizie, signori. Dopo averci pensato molto, ho accettato...
l'invito a partecipare alla spedizione artica.
- Non sara' lo stesso senza di te. - Buon viaggio.
Vi ringrazio, ma i vostri sentimenti potrebbero essere prematuri.
Non mi piace la piega che sta prendendo il discorso.
Mi farebbe piacere proporvi...
di venire tutti e tre insieme a me.
Al Polo Nord?
Si'.
Tutto questo solo per non farci toccare la tua roba mentre sei via?
Devo ammettere che e' stata una delle motivazioni.
Ma il fatto e' che ho bisogno di una squadra.
E voi tre siete la mia prima scelta.
Davvero?
Beh, altri scienziati sarebbero stati molto piu' qualificati,
ma il pensiero di dover far loro un colloquio mi ha fatto venire il mal di stomaco.
Mi rendo conto che vi sto chiedendo di assumere una scelta molto impegnativa
quindi perche' non vi prendete qualche momento per discuterne?
Non andremo davvero al Polo Nord con Sheldon, vero?
Sono ancora a portata d'orecchio.
Potresti voler aspettare che chiuda la porta.
Non andremo davvero al Polo Nord con Sheldon, vero?
Aspetta. Parliamone.
E una spedizione della National Science Foundation. Non so come potremmo rifiutarla.
Calma.
Invece di dire, "No, non vogliamo partecipare ad una spedizione NSF",
diciamo "No, non vogliamo passare 3 mesi in una baracca al Circolo Polare Artico
con un'emorroide di dimensioni umane."
Ma se facessimo parte della squadra che ha confermato la teoria delle stringhe,
potremmo bere gratis in ogni bar di ogni citta' universitaria con atenei
con programmi scientifici seri.
Howard, e' una grossa occasione.
Potresti essere l'ingegnere che costruira' l'attrezzatura
che ci fara' finire sulle copertine dei giornali!
Potrei anche essere l'ingegnere che costruira' la balestra che uccidera' Sheldon.
E potresti comunque finire in copertina.
State davvero prendendo in considerazione la cosa?
Si'.
E tu pensi di poter sopportare Sheldon?
Beh, sono Hindu.
La mia religione mi insegna che se soffriro' in questa vita
saro' ricompensato nella prossima.
Tre mesi al Polo Nord con Sheldon e rinascero' come un miliardario superdotato con le ali.
Bene, signori, siete giunti ad una decisione?
- Ci sto. - Anche io.
Maledetta pressione sociale. Va bene.
Eccellente.
Per vostra informazione, dato che sono il capo squadra della spedizione,
il protocollo prevede che mi venga risposto "Va bene, signore".
Ma non preoccupatevi, ci sara' un briefing.
Penny.
Sheldon.
Penny.
Sheldon.
Penny.
- Sheldon. - Penny.
- Cosa vuoi? - Mi serve il permesso
ad entrare nella cella frigorifera della Fabbrica del Cheesecake.
Tesoro, te l'ho gia' detto, la carne trita e' fresca e conservata alla giusta temperatura.
No.
Dobbiamo allenarci per una missione di tre mesi al Polo Nord magnetico.
Cosa?
Non so come una frase del genere possa confonderti...
Ma rielaborandola: andro' al Circolo Polare Artico con Leonard, Wolowitz e Koothrappali.
- Andate tutti? - Si'.
- Per tre mesi? - Si'.
Scusami.
E' un si' o un no per la cella frigorifera?
Quella donna ha la capacita' d'attenzione di uno sciame di mosche.
- Ciao, Leonard. - Ciao.
- Sheldon dice che andrete al Polo Nord. - Si'. Fico, vero?
Gia'. Sono solo un po' sorpresa che tu non me l'abbia detto.
Beh, e' successo tutto piuttosto in fretta.
E abbiamo dovuto fare esercizio e comprare mutande termiche e studiare, sai...
la neve e cose simili.
Mi dispiace, stavo per venire a dirtelo.
Ehi, no. Non devi scusarti. Non c'e' motivo per cui tu debba dirmelo.
Ero solo... come dire, sorpresa.
Si', si', tu eri impegnato, tu eri sorpresa, tutto molto affascinante.
Come rimaniamo d'accordo per la cella frigorifera?
Dice sul serio?
In realta', ci sarebbe d'aiuto.
Va bene, vedo cosa posso fare.
Tre mesi al Polo Nord, eh...
Wow, e'...
- Fantastico. - Gia'.
Scusami ma quando metterai in pratica questo piano del "vedo cosa posso fare"?
Solo un avvertimento, Sheldon. La cella frigorifera si chiude dall'esterno.
- Ti sembrava turbata? - No.
- E a te sembrava turbata? - No.
Oh, perfetto. Ho capito bene.
E tu sei turbato?
Un pochino.
Due su due. Vado alla grande.
Cioe', so che non e' la mia ragazza o niente del genere,
ma non credi che dovrebbe essere un po' giu' al pensiero che andro' via per tutta l'estate?
Questa sembra un po' la domanda bonus.
Non voglio perdere tutto, quindi mi fermo qui ma mi sono divertito tantissimo.
Va bene,
lo scopo di questa esercitazione e' abituarci all'uso degli strumenti in condizioni estreme,
come quelle che fronteggeremo al Circolo Polare Artico.
Dove sono i tuoi strumenti?
Qui dentro.
Va bene, squadra, aprite i vostri kit d'esercitazione.
Siccome l'universita' non mi ha concesso di portare l'attrezzatura che useremo
qui alla Fabbrica del Cheesecake, perche' a quanto pare,
sono "ridicolo"...
Vi ho fornito degli oggetti sostitutivi per allenare la vostra coordinazione.
Leonard, tu risolverai una serie di complesse operazioni matematiche
su un orologio/calcolatrice Casio modello 1175 d'annata, che mi e' stato regalato
quando ho vinto il concorso di Scienze della Terra in terza elementare.
Trattalo con rispetto.
Raj, tu disegnerai le basette e una rasatura "Van Dyke"
su un'action figure dell'elfo Legolas alta 15 centimetri.
Tieni a mente che il "Van Dyke" e' un pizzetto senza i baffi.
Wolowitz, tu eseguirai una serie di delicate operazioni chirurgiche
usando il classico gioco per bambini "L'allegro chirurgo".
Per iniziare, dovrai...
"Guarire il Mal della Vedova per 200 dollari".
E' per questo che sono andato al MIT.
E... via.
Credo di aver ingoiato della vernice!
Non riesco a premere i bottoni con indosso i guanti!
Oh, porca puttana!
Le avversita' saranno all'ordine del giorno. Continuate.
Oh, cavolo. Mi citera' in giudizio.
- Ok, non posso farlo. - Nemmeno io.
Signori, usate la vostra immaginazione. Pensate fuori dagli schemi.
Ian Solo ha lasciato che Luke Skywalker
morisse congelato sul pianeta ghiacciato di Hoth?
No. Ha squarciato il ventre di un Tauntaun
e ha usato il suo calore corporeo per riscaldarlo.
L'avete sentito. Tenetelo giu' mentre io gli squarcio il ventre.
Aspetta, so di non possedere le capacita' per essere un leader,
ma non capisco perche' non possiamo montare l'attrezzatura dentro il rifugio
e poi portarla fuori.
Non ci avevo pensato.
Direi che qui abbiamo finito.
Ecco a voi. Bevete-barra-mangiate.
Cos'e'?
Cioccolata calda con un panetto di burro.
Ok, ma perche'?
Perche' con la rigida temperatura dell'Artico,
dovremo consumare almeno 5000 calorie al giorno
solo per mantenere il nostro peso corporeo.
Sheldon, sai che non posso mangiare burro. Sono intollerante al lattosio.
Sono un passo avanti a te, quella e' un panetto di margarina.
Ma mamma, tutti gli altri ci vanno al Polo Nord.
Non mi importa quello che fanno gli altri.
Se gli altri si tuffassero nel Golfo del Bengala per nuotare fino allo Sri Lanka,
tu li seguiresti?
Se tu fossi dietro di me ad assillarmi, potrei farlo.
Non rispondere a tua madre.
Questo viaggio e' troppo pericoloso, Rajesh.
No, non e' vero. Howard, diglielo.
Dottor e signora Koothrappali, Namaste.
Capisco le vostre preoccupazioni, ma se puo' farvi sentire meglio,
a mia madre sta bene che io parta.
Ed e' la stessa che mi ha fatto tenere la sponda del letto fino ai miei 17 anni.
Quindi per lei non e' un problema se suo figlio viene divorato da un tricheco?
E' alquanto improbabile, signora Koothrappali. Se Raj dovesse morire,
sarebbe a causa del congelamento, della cancrena, di una grave scottatura,
o per esser stato fatto a pezzi da un orso polare di 700 chili.
Ma', ti metto in vivavoce con i genitori di Raj.
Puoi dir loro che a te sta bene che io vada nell'Artico?
Artico?
Pensavo avessi detto Arkansas!
Non e' quello che ho detto. Non mi ascolti mai!
Non mi dice mai niente!
Vive una vita segreta perche' si vergogna!
Ehi, Leonard, posso parlarti un attimo?
Certo, ma andiamo fuori, dove ci sono meno urla e sensi di colpa.
Che succede?
Beh, ti ho comprato un regalino per il viaggio.
Oh, una coperta.
Oh, no, no, no. Non e' solo una coperta.
Vedi? Ha le maniche.
Si'!
Cosi' puoi stare bello imbacuccato mentre fai le tue cose scientifiche.
Oh, wow...
che figata!
Mi mancherai.
- Ci vediamo dopo. - Ciao.
Ti ho detto di no!
Perche' non mi credi?
Perche' non ha alcun senso!
Com'e' possibile che in tutta l'India
non ci sia nemmeno una bisteccheria Outback?
Sheldon...
- Sheldon? - Voglio un biscotto, nonnina.
Sheldon, sono io.
Ma la mia nonnina ha appena fatto i biscotti.
Senti, non so se posso prendere parte alla spedizione.
Cosa?
Non penso di poter venire al Polo Nord.
Ok, Leonard,
so che hai paura di deludermi
ma voglio metterti a tuo agio facendoti sapere
che le mie aspettative nei tuoi confronti sono molto basse.
Si', adesso sono a mio agio.
Mettere a proprio agio fa parte delle qualita' di un leader.
Non e' che mi interessi molto, ma tale e' il fardello che mi porto dietro.
Si', ottimo, ma e' che non penso che Penny voglia che me ne vada.
Assumendo che sia una valida ragione per non andare, e non e' cosi',
come fai a saperlo? Te l'ha detto lei?
Non esattamente.
Ma ha detto che le sarei mancato e mi ha dato questa.
- Che sarebbe? - Una coperta con le maniche.
Ma e' geniale.
Fammi capire se ho compreso bene.
Sapere che le manchi e' uno stato emotivo che desidereresti provare?
- Si', certo. - D'accordo.
Basandoci sul fatto che per sentire la tua mancanza, tu dovresti partire,
la logica vuole che tu debba partire.
Si', hai ragione, ma staro' via per tre mesi.
E se non sentisse la mia mancanza cosi' a lungo e conoscesse qualcun altro?
In effetti la memoria a breve termine le fa difetto.
Dunque, non posso partire.
Leonard, potresti anche avere ragione.
Sembra che Penny in segreto voglia che tu faccia parte della sua vita
in modo intimo e carnale.
- Lo credi davvero? - Ovviamente no.
Pure in una situazione in cui vengo privato del sonno
sono riuscito ad infilarci uno dei miei classici scherzoni.
Bazinga!
Oh, Leonard, che ore sono?
Sono le 7 di mattina, scusa se e' presto ma stiamo partendo...
e avevo bisogno parlarti.
Ok.
Cosa intendevi quando mi hai detto che ti sarei mancato?
Non so, che tu non ci sarai e che io me ne accorgero'.
Ok, beh, e questo? Cosa significa?
Che vino, carte di credito e i programmi che danno di notte sono una pessima combinazione?
D'accordo, va bene. E quel lungo abbraccio?
Quello cosa significa?
Non era un lungo abbraccio.
E' durato almeno il tempo di dire 5 volte Mississipi.
Un abbraccio normale dura 2 Mississipi, al massimo.
Leonard, non so cosa dirti, e' stato solo un abbraccio.
- Sono lieto di aver chiarito. - Ok.
- Ci vediamo, allora. - Ok.
- Fa' buon viaggio. - Grazie.
- Ciao. - Ciao.
Significa che vorrei che non te ne andassi.
- Cavolo. - Che c'e'?
Abbiamo finito il ghiaccio.
Va bene, squadra, cominceremo a montare e a posizionare l'attrezzatura di monitoraggio
a partire da domattina alle 7. Fino ad allora, siete liberi.
Vi consiglio di ridurre al minimo qualsiasi scherzo pericoloso,
visto che la prima stazione di soccorso si trova a 18 ore di slitta da qui.
- A cosa stai lavorando? - Balestra.
Ragazzi, posso dire una cosa?
Perche' non ci prendiamo un secondo per pensare fin dove siamo arrivati?
Siamo letteralmente sulla cima al mondo.
Pochissime persone nella storia dell'umanita' vedranno mai
cio' che noi vedremo.
- Ha ragione. - E' vero.
E' notevole.
Allora, a chi va di vedere un film?
Buona idea, che ne dite?
"Base Artica Zebra" o "La Cosa" di John Carpenter?
- Io dico tutti e due. - E' pronta la cena.
- Che c'e' di buono? - Cibo thailandese reidratato.
Hai portato la salsa di soia disidratata a basso contenuto di sodio?
C'e'.
- Senape piccante liofilizzata? - C'e'.
Riso intero congelato, non bianco?
Oh, scusa.
Non preoccuparti, l'avevo nascosto.
Bazinga!
Sei seduto al mio posto.
Non c'e' tempo per una balestra, trovami una stalattite.
3 mesi. Sara' fantastico.
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