The Simpsons - Stagione 20 Episodio 21 "Coming to Homerica"
E' buio.
SPIDER PORK: IL MUSICAL MUSICHE DI U2 E ALF CLAUSEN
E' "FACEBOOK", NON "CULOBOOK"
Traduzione e synch: DanKo, Chitarrista Beo, asthom, supersimo, Gpl, CRUDELE
Revisione e resynch 720p: The Dude
::Italian Subs Addicted:: [www.italiansubs.net]
Sei caduto nella mia trappola,
proprio come hai fatto in Africa.
Krusty, eccoti qui. Dobbiamo parlare di affari.
Primo: abbiamo dei grossi problemi con il tuo test di gravidanza casalingo parlante.
"Ehi-ehi, sei incinta e non e' mio".
Risponde al 20 per cento con falsi "Ehi-ehi".
Ok...
Reimballateli come bastoncini per mescolare il caffe' e vendeteli nelle Filippine.
Geniale. Ora, un altro problema:
studi scientifici hanno dimostrato che il tuo Krusty Burger
e' il cibo da fast-food meno sano del mondo.
- Peggio del Doppio Krusty Burger? - Non si sa come, ma si'.
Ok, ecco cosa faremo.
Qual e' quel cibo che non mettiamo mai nei nostri prodotti?
- Le verdure? - Si' quelle li'.
Trovate le meno costose, e fatene un hamburger.
Dopo mettetelo in una confezione verde e raddoppiate il prezzo.
E dite che non ha nessuno di quei...
Quali sono quelle cose che dal nome non sembrano sane?
- Grassi insaturi? - Proprio quelli.
E gia' che sei la', spruzza un po' di succo di nicotina sui pasti per bambini.
Falli diventare dipendenti.
Tra poco su: "La cattura piu' mortale".
Ne e' valsa la pena per apparire in TV!
Mettete nel promo le nostra urla mentre moriamo!
Sapete, ragazzi, la vera cattura piu' mortale e' l'uomo.
Un nuovo mondo sta nascendo.
La gente, per qualche motivo, si preoccupa della propria salute.
Sappiamo che i tempi sono cambiati.
E noi del Krusty Burger vogliamo trarne profitto.
Ecco a voi... l'Hamburger di Madre Natura.
Fatto al 100 per cento di orzo e frumento per alimentazione animale.
E adesso... un bel morso.
Ha il sapore di un futuro sano.
Andiamo al Krusty Burger!
HAMBURGER DI MADRE NATURA E' ECO-LIZIOSO!
Finalmente un hamburger per gli indu'.
Per le zanne del grande Ganesh.
Ora nessuno potra' dire che non sono americano.
Guardatemi! Sto salvando la Terra.
Dove e' il mio premio Nobel?
Cosa succede, vecchio amico? Non riesci a dormire?
Vuoi della birra calda per calmarti?
Quegli hamburger d'orzo erano avariati.
Perche' ne ho mangiati 12? Perche'?
Prenotato!
Occupato!
Rigettando!
Attenzione, studenti.
Data la recente nausea, sia la sfida presidenziale di addominali
che la "Maratona della carne trita" sono cancellati.
Skinner!
Se muoio...
- Voglio che sia tu a prendere il mio posto. - Veramente?
Nel comitato di ricerca per un nuovo sovrintendente.
E ora tienimi la testa e sussurrami parole di conforto.
I risultati di matematica delle terze rimangono invariati.
Ah, che bello...
L'intossicazione alimentare e' stata ricondotta a un solo ingrediente:
VOMIT-NAMI
orzo andato a male.
E da dove viene quell'orzo?
Dalla nostra vicina del sud-est, Ogdenville. E' la riserva d'orzo dello stato,
da quando e' stata colonizzata cent'anni fa da immigranti norvegesi.
Con me c'e' il coltivatore d'orzo Brendlf Jensen. Brendlf?
E' successo che un grosso e vecchio ratto e' stato risucchiato in quella mietitrice,
e cosi' mia moglie Dagny le ha dato una passata d'idrante.
E... ora e' ripulita.
Per cui garantisce che e' di nuovo sicuro consumare l'orzo di Ogdenville?
Beh, sa... dove c'e' l'orzo, ci sono i topi...
Allora, quando incominciamo l'intervista?
E' appena andata in onda in diretta.
Beh, allora siamo fottuti.
OGDENVILLE
IL GIORNO DOPO
MACINA PER ORZO CHIUSO
CENTRALE PER LA LAVORAZIONE DELL'ORZO - CHIUSO
MUSEO STORICO DELL'ORZO CHIUSO
CARTELLI "CHIUSO" APERTO
BENVENUTI A SPRINGFIELD MINIMO DUE CONSUMAZIONI
IL GRANAIO DEL MURATORE
Papa', sei sicuro di riuscire a montare queste nuove grondaie da solo?
Gia', mi sa che hai ragione. Ho dei brutti ricordi
riguardo al salire sui tetti e poi risvegliarsi all'ospedale.
Magari potremmo esserle d'aiuto, che ne dice?
Degli Ogdenvilliani? Che lavorano a casa mia?
Ja. Da quando siamo andati in fallimento per l'orzo,
riusciamo a trovare solo lavori giornalieri.
Ma non ci importa. Il lavoro e' sempre lavoro.
Mi piace il vostro atteggiamento alla "possiamo-farlo".
E le vostre barbe e baffi comunicano durezza, ma anche serieta'.
Non se ne pentira', signore.
Hai sentito, Bart? Mi ha chiamato "signore".
Questo significa che sa che sono migliore di lui.
Ben fatto, ragazzi. Una limonata?
Una versione al limone dell'orzata?
Beh, siamo a Springfield...
Oh, si butta giu' piuttosto bene, devo dire.
Oh, ja, bene quasi come l'orzata.
- Oh, ja. - Oh, ja.
Beh, sono contento che siate venuti qua a fare tutti i lavori che non vogliamo fare.
Non se ne ha mai abbastanza, delle cose buone.
Forza ragazzi, venite anche voi!
Allora, Inga, questa e' la nostra cucina.
Avevate le cucine anche a Ogdenville?
Ja, prima che i giorni bui arrivassero sulla nostra gente e perdessimo tutto.
Ottimo! Per cui sai gia' come si usa il frullatore!
Ok. Allora, se c'e' il cane in casa,
non far entrare il nonno e viceversa.
Il nostro vicino, Ned Flanders, ogni tanto passa di qua senza preavviso.
- E' proprio cosi'! - Ma non si ferma per molto.
Certo che no!
Ragazzi, lei e' Inga, la vostra nuova tata.
Una tata? Urra'!
La mamma dice che posso mangiare il gelato a colazione.
Oh, e' ancora qui. Mamma, posso mangiare il gelato a colazione?
Niente da fare, signorino.
Per te ci sono solo le frittelle al cioccolato con il sciroppo.
Inga, saro' lieta di mangiare qualsiasi cosa preparerai.
Maggie, adesso hai una tata.
Proprio come quelle per cui Joe Piscopo ed Ethan Hawke hanno lasciato le mogli.
Ma giu' le mani dal mio papino.
"Giu' le mani dal papino". Capito.
Mi scusi, a volte e' nervosa con gli sconosciuti.
A dire il vero, e' solo piena di gas.
Un po' di essenza di mirtillo rosso sotto la lingua mettera' le cose a posto.
E' fantastico!
Adesso mi sento in colpa ad aver chiesto le sue referenze.
DA LUIGI
Allora, Selma, come vi siete conosciuti?
Ho assunto il nostro Torbjorn, qui, per uccidere qualche talpa nel mio giardino.
E... beh, una cosa tira l'altra.
Ja, ha lo stesso bellissimo viso del mio prozio Magnus,
quando stava disteso sulla bara, dopo l'incidente col tram.
Caspita, questo flusso migratorio da Ogdenville ha portato solo giovamento.
Gia', e qui si parla dei lavori che gli uomini di Springfield non vogliono fare!
Ehi, Homer, il tuo grasso terrebbe accese le nostre lampade per un anno.
- Ho canzonato bene lo zotico? - Hai canzonato magnificamente lo zotico.
Magliette dei Minnesota Vikings?
Questa e' la terra dei Tennessee Titans!
Uff da! Quanti metri!
Fatevi da parte, stoccafissi.
Guardate come noi nativi cavalchiamo il cielo!
HA-HA!
Tre ore, e non possiamo ancora vedere un dottore?
E' perche' qui e' pieno di tutti questi stoccafissi.
Fanno anche degli strani starnuti.
Abbiamo finito i moduli in inglese. Dovrete compilarne uno in norvegese.
Non riesco a leggere questa scrittura incasinata e pasticciata.
Siamo alle solite, gli stranieri che intasano il sistema.
Mi sono fatto male alla schiena disintasando le tue tubature.
Sven, puoi passare anche domani? Si sono intasate di nuovo.
Ja.
Andiamo, Bart. Ci prenderemo cura di te a casa.
Oh, fantastico, mi sono preso la loro influenza.
Ok, Bart. Adesso mordi l'osso di gomma del cane, e...
- Grazie, mamma. - Allora, puoi ridirmi com'e' successo?
Non e' stata colpa mia, lo giuro.
Un paio di quegli orzidioti mi hanno sfidato a farlo.
Beh, comincio a chiedermi se questa citta'
non fosse molto meglio prima che arrivassero tutti questi immigrati.
Vorrei solo ricordarvi che un tempo eravamo tutti immigrati.
Beh, un tempo eri una bimba, significa che ti piacciono ancora il latte e le coccole?
Si', ed entrambi adesso mi farebbero piacere.
Ehi, non e' niente male.
Guarda quei mangia-orzo che celebrano un'altra delle loro ridicole feste.
Ehi, io non ho nessun problema con loro.
Pagano in contanti, tengono il bar pulito,
e la loro mitologia e' vasta e incantevole.
Gia', il rosso mi ha detto che oggi ricorre il giorno nel quale Woden diede all'aringa
il suo dono piu' grande...
il suo sapore di pesce.
Ehi, Moe, cos'e' quella birra altezzosa che bevono?
Ormai non servo piu' birra. Servo solo Aquavit,
Il liquore norvegese al sapore di cumino.
Un momento, servi il liquore dei mangia-orzo?
Come hai potuto, Boe?
Ehi, io mi rimetto al volere dei re Harold.
Beh, visto che e' tutto quello che hai, dammi un boccale di questa Aquavit.
Meglio andarci piano, amico.
Quella roba ti fara' esclamare parecchi "Oh, mio Dio".
Penso di poterla reggere.
Ehi, che fine ha fatto quell'Homer?
Altra Aquavit, per favore.
Farfegnugen...
- Sei in ritardo! E ubriaco! - Stai zitto!
Hai perso il lavoro?
Non e' colpa mia.
Gli Ogdenvilliani continuavano a offrirmi liquori e alcolici.
Ma per lo piu' liquori.
Oh, povero papino. E il tuo alcolismo.
Gia'.
STASERA: IL PROBLEMA DEGLI IMMIGRATI DOMANI: CI CONCENTRIAMO SU DI TE!
Propongo che nessun Ogdenvilliano venga ammesso entro i confini di Springfield.
Condivido la tua xilofobia.
Papa', intendi xenofobia.
La xilofobia e' la paura degli xilofoni.
Io ho paura degli xilofoni.
E' la musica che si sente quando ballano gli scheletri.
Molto bene, Springfield bandira' gli immigrati e gli xilofoni.
- Tutti quelli a favore dicano "Si'". - Si'!
I confini sono chiusi!
Non prenderete mai il mio xilofono!
Note, non deludetemi!
STATE ENTRANDO A SPRINGFIELD NIENTE OGDENVILLIANI
Eccone uno, capo.
Beh, e' troppo lontano, Lou... Non e' giusto.
- Eccone un altro. - E' in bicicletta, Lou.
- E allora? - Allora chi sono, Superman?
Ce n'e' uno che le sta passando tra le gambe.
- Dove? - Li'! Adesso!
- Proprio adesso, guardi in mezzo alle gambe! - Non... oh, oh, gia'.
No, e' troppo veloce.
E' inutile, Lou. Non possiamo gestirlo.
Ci serve una mano per sorvegliare il confine.
Insomma, Springfield ha solo tre poliziotti.
Gia', e Eddie e' a letto a causa della gotta.
Si'. Eddie ama le aragoste e il porto, ma tutto questo ha un prezzo.
Scusate, devo pagare per entrare, o...
No, no, no, e' gratuito, e' gratuito.
Forse possiamo chiedere ai cittadini di sorvegliare il confine.
Sai, dei vigilantes che accettino di fare il nostro lavoro per la scarica di adrenalina
derivante dall'avere un piccolo assaggio di autorita' nei confronti dei tuoi simili.
E li pagheremo in proiettili e birra.
Ho quasi fatto un enorme errore.
Signori, la nostra energia negativa e' stata incanalata
per aiutare a mantenere i confini di Springfield al sicuro dagli Odgenvilliani.
Ma prima di tutto, ci serve un nome che evochi l'orgogliosa storia americana
dei cittadini che si ribellarono per difendere il loro stile di vita.
Il Klan?
Beh, non ci sono brutte idee, ma prova di nuovo.
- I Nazisti? - Ok, smettila di provare.
Ehi, che ne dici dei Beoti a Stelle e Strisce?
E vada per i Beoti!
Volero' sopra il confine e vi comunichero' via radio la posizione dei clandestini.
Il mio nome in codice sara': "Aquila Urlante".
Il vostro sara' "Perdenti di Terra".
- Che giornata divertente. - Sara' proprio forte.
Rilasciate i sacchi di sabbia.
Ehi, perche' non lasci provare me e Carl?
Ok, sedetevi non appena mi alzo.
Qui Perdente di Terra. Dove vi trovate? Passo.
Al freddo.
Al freddissimo.
Mi spiace dover dire che questa ronda malamente concepita,
e portata avanti da un gruppo di agenti amatoriali,
e' stata in qualche modo un fallimento.
Quei mangia-orzo sono astuti.
Uno di loro mi ha ammanettato a quest'albero.
Non e' un albero, capo. E' un cartello stradale.
E gli ha solamente allacciato la sua cintura intorno mentre si cambiava i pantaloni.
Ok, sto ascoltando un sacco di problemi, ma nessuna soluzione.
Questo problema dell'immigrazione e' piu' grande di quanto pensassimo.
Ci serve un modo per tenere questa gente fuori dalla nostra comunita'.
Che si puo' fare per tenere un gruppo di persone
lontano da un altro gruppo di persone?
Brutto bacarospo... Ti ammazzo!
DENUNCIATE LE MOLESTIE SUI MINORI
E' deciso, costruiremo una recinzione.
Recinzione! Recinzione! Recinzione! Recinzione!
Papino, non credo che dovremmo costruire una recinzione.
Non abbiamo sempre insegnato ai bambini a fare amicizia con quelli un po' diversi?
- Si'. - Gia'.
Ja!
Ja, ja!
Le prime parole di Maggie sono in Ogdenvillese!
Ora capisci, Marge? Ora capisci perche' dobbiamo costruire quella recinzione?
Costruiscila, papino!
Falla cosi' alta che arrivi in cielo e piu' profonda dell'inferno!
Ja! Ja!
Va bene, chi di voi sa costruire un muro?
Io so come assumere chi sa costruire un muro.
- Tipo? - I mangia-orzo?
Ok, possono aiutarci a costruire il muro perche' sono bravi a farlo.
Ma dopo, quei buoni a nulla dovranno andarsene.
Si', si', sbattiamoli fuori!
VIETATO L'INGRESSO MADE IN ODGENVILLE
La mia ragazza mette tutti questi cuscini sul letto.
E ti tocca toglierli tutti ogni sera e rimetterli tutti al mattino.
E se quello piccolo e' dietro a quello grande, oh... Dio ti aiuti.
Ja, e vogliono sempre che il gatto dorma nel letto con voi.
Esatto.
Ho avuto problemi a trovare un cardigan a 4 bottoni, per cui
ne ho comprato uno con 3 bottoni e ci ho cucito sopra il quarto da solo.
Questa bellezza era a 5 bottoni, ma io ho tolto un bottone.
- Forse non siamo poi cosi' diversi, Sven. - Ja, forse no.
Sai, se metti sotto una base acrilica,
il tuo disegno satirico e le sue astute linee puzzolenti
dureranno ben oltre la morte del tuo direttore.
Il tizio del negozio ha detto che non serviva, ma sapevo che si sbagliava.
Grazie, amico.
Certo che e' tranquillo qui.
- Vi manchiamo? - Ja, voi ci mancate.
Ecco perche' abbiamo costruito la porta.
Oh, e' vero, ci mancate.
Ci manca la vostra gentilezza, il vostro lavorare sodo,
i vostri adorabili modi schietti.
Che aspettate, mangia-orzo? Entrate!
Saremmo ben lieti di unirci a voi inzuppa-ciambelle.
Ok, ragazzi, accerchiateli.
E organizzate la serata piu' scatenata che si sia mai vista!
::Italian Subs Addicted:: [www.italiansubs.net]