Forza, forza o faremo tardi.
Una curiosita' su di me: la prima volta che rischiai di morire
avevo nove anni.
L'arma del delitto: una salsiccia Jimmy Dean.
Mamma, Sheldon mi fa le smorfie.
- Sheldon? Tesoro? - In difesa del signor Dean,
quella mattina avevo deciso di rinunciare a masticare
- 20 volte ogni boccone, - Tesoro?
come consigliato dall'Associazione Medici d'America.
George, corri!
Vieni qui, ragazzo. E' tutto ok. Dobbiamo solo sputarlo fuori.
Per complicare ulteriormente la questione,
in situazioni di crisi,
il comportamento standard della mia famiglia e' di panico irrazionale.
Sheldon sta per morire! Sheldon sta per morire!
Oppure spietata indifferenza.
Oh, mio Dio.
Ecco. Cosi' si fa.
- Ecco. Ora ti agito un po'. - Tesoro!
E' interessante cio' a cui pensi
quando la vita scorre via dal tuo corpo,
ad esempio il linoleum.
Che cos'e' realmente? Plastica?
Se si', in cosa differisce dalla formica?
Chiamo un'ambulanza.
E che dire del Conte Chocula?
Come fa ad essere un Conte?
- Il titolo gli deriva dai suoi possedimenti? - George, la manovra di Heimlich!
- Non fargli male alle costole! - Dicono che nei momenti finali,
ti passi tutta la vita davanti agli occhi.
Tutto cio' che vidi fu mio fratello che leccava la marmellata dal coltello
subito prima di rimetterlo nel barattolo.
Ok, sta meglio adesso! Sheldon!
Tesoro!
Stai bene? Riesci a respirare? Di' qualcosa.
Devi assolutamente buttare via...
quella marmellata.
Traduzione: Sbrex, Aislinn, cinnamon44, Felipa
Traduttori Anonimi (www.traduttorinonimi.it)
Revisione: wallflower
Non sono mai arrivato in ritardo a scuola.
Io sono sempre in ritardo. Non e' cosi' grave.
Ti accompagno a scuola in tempo ogni giorno. Perche' sei in ritardo?
Ho molte persone da salutare, la mattina.
Mamma, mi scriveresti una giustificazione?
- Ma certo. - Hai la scusa piu' figa di tutte.
Sei quasi morto.
Hai visto Gesu'?
Ho visto il Conte Chocula.
Ma se vuoi, accenna pure al mio incontro con la morte nella giustificazione.
Va bene, abbiamo parlato abbastanza di morte per oggi.
Ero a tanto cosi' dall'avere una stanza tutta mia.
Ricordate, la colletta alimentare termina venerdi'.
Si accettano anche cibi in lattina
ma vi prego...
assicuratevi che ci sia un'etichetta.
Non diamo ulteriori problemi ai bisognosi facendogli indovinare cosa mangeranno.
Scusi il ritardo, ho una giustificazione.
Poverino, hai avuto un'emergenza medica?
Si', signora. Stavo per strozzarmi con una salsiccia.
E quant'era grande?
Piu' o meno cosi'.
Ancora oggi
non capisco
il motivo per cui ridessero.
Sei seduto al mio posto.
Perche' e' tuo?
E' complicato. Spostati e basta.
Stai leggendo un fumetto.
Si', esatto.
Lo sai che sono per bambini, vero?
Ne hai mai letto uno?
Mi sono stufato dei libri con le immagini a tre anni.
Pensa a mangiare.
Qual e' il problema?
Non penso di poterlo mangiare.
Vuoi fare cambio?
Io ho di nuovo la zuppa di pesce.
Quanto tempo passeremo ancora in questo Paese prima di poter mangiare la mortadella?
No, grazie.
Non ho fame.
"Non ho fame".
Tre parole che non sentirai mai in Vietnam.
Beh, ecco una cosa interessante.
Conoscete il signor Rosenbloom,
quello col negozio di mobili vicino alla bisteccheria?
- Non mi pare. - Oh, ma certo che lo conosci.
Quel tipo ebraico con il riporto.
Vuoi dire ebreo?
Credo che preferiscano essere chiamati ebraici.
Comunque...
mi ha invitato fuori a cena.
Beh, buon per te. Cos'hai risposto?
Ho detto che avrei dovuto pensarci.
- A che devi pensare? - Beh, a un sacco di cose.
Cioe', supponendo che apprezzi la cena...
potrebbe volere un pezzo di nonnina come dolce.
Mamma, ci sono i bambini.
Ho detto "dolce".
Avevate capito che stavo parlando di sesso?
No.
Visto?
Perche' non mangi?
Non credo di riuscirci.
Talvolta cibi diversi si toccano, Sheldon. Non e' mica la fine del mondo.
No, ho paura di strozzarmi di nuovo.
Oh, tesoro, non succedera'.
Avanti, mangia la tua cena.
Cos'e' questa storia sullo strozzarsi?
Sheldon questa mattina e' quasi morto.
Cosa?
Oh, gia'. Papa' lo ha agitato a testa in giu' come una bottiglia di ketchup.
E' stato fantastico.
Beh, devi mangiare qualcosa, piccolo. Dai almeno qualche piccolo morso.
- Non posso, e' troppo rischioso. - Le crocchette di patate le prendo io.
Va bene, ti metto tutto da parte. Cosi' se cambi idea puoi mangiare piu' tardi.
Almeno bevi il latte.
Va bene.
Mia madre e mio padre capirono che ero rimasto traumatizzato
e furono pazienti e comprensivi riguardo alla mia paura di mangiare cibi solidi.
Duro' solo due giorni.
Sheldon Lee Cooper, se non finisci quella braciola di maiale, giuro che la mastico io
e te la infilo in gola come una mamma uccello.
- Fallo mamma. Fallo. - Mary, posso parlarti un momento?
No. Quando e' troppo e' troppo. Il ragazzo deve mangiare.
Solo un minuto.
Inizia a mangiare, signorino.
Non ti dispiace, vero?
Che ne dici se tolgo l'osso e metto la braciola nel frullatore con un po' di salsa?
Se passa in una cannuccia, lo bevo.
Te lo faccio subito.
Perche' lui puo' avere un frullato di maiale?
E' tutta colpa mia.
L'altro giorno gli ho messo fretta a finire la colazione e ora guarda, e' deperito.
Oh, dai, non e' colpa tua. Non durera' ancora a lungo.
Ricordi quando entro' quell'ape in casa e lui dormi' sotto una zanzariera per due mesi?
- Questo e' diverso. - In che modo?
Prima di tutto, eri stato tu a far entrare l'ape. Era colpa tua.
- Ok. - Secondo, questo riguarda la sua salute.
E' un bambino fragile.
- Non puo' andare avanti cosi'. - Non voglio discutere con te. Diamogli...
come dire, solo un po' piu' di tempo.
Ora che succede?
Sembra che tua madre stia facendo dei margarita.
Cosa sta bevendo?
Braciola di maiale e salsa.
Ci ho infilato di nascosto anche un po' di broccoli.
{an8}5 SETTIMANE DOPO...
- Sono contenta che siate di nuovo usciti. - Anche io.
Abbiamo fatto una bella cena, abbiamo passeggiato...
- E' divorziato, sai? - Non lo sapevo.
Per gente come lui non e' un problema. Anche se non sono avvocati,
saranno sicuramente imparentati con un avvocato.
Stai davvero togliendo la crosta prima di frullarlo?
Ieri l'ho lasciata nel suo panino al tonno. Ha detto che se n'e' accorto.
Ne ha bevuto solo meta'.
Mary, non credi che la cosa sia durata abbastanza?
Nessun problema.
- Ma sarebbe meglio se avessi due frullatori. - Sarebbe meglio se smettessi di viziarlo.
Beh, non so che altro fare. Ho suggerito di portarlo da uno specialista,
- ma tu hai detto che l'avrebbe superata. - Beh, se cerchi uno psicologo,
sicuramente il mio nuovo amico sara' imparentato con uno psicologo.
Cosa ne pensi?
Non sono convinto.
Portarlo da uno strizzacervelli sara' come ammettere che qualcosa che non va in lui.
Non mangia cibo solido da cinque settimane.
Beh...
Se c'e' qualcosa che non va in lui...
non e' certo la stitichezza.
Ok.
- Vediamo se riusciamo a trovare qualcuno. - Grazie.
Ci vogliono ancora un po' di Fonzies.
{an8}LA CULTURA DELLA PAURA
Mia madre riusci' a trovare uno psicologo per famiglie adatto al nostro budget.
Ma a nessuno sembrava importare che lo avesse trovato tra gli annunci con tanto di coupon.
Quest'uomo mi fara' mangiare i cibi solidi?
No, vuole solo parlarne con te.
Gli hai detto che devo ancora realizzare molte cose nella mia vita
e che non posso permettermi di essere ucciso da una salsiccia non masticata?
Non con queste esatte parole.
Hai portato il coupon?
Salve, benvenuti.
- Dovete essere la famiglia Cooper. - Siamo noi.
Ottimo, ottimo.
E lui dev'essere Sheldon.
Dammi qua.
No, grazie.
Ottimo, ottimo.
Ok, beh, ecco come vorrei cominciare. Mamma e papa',
perche' non venite prima voi? E poi, Sheldon, io e te ci facciamo una chiacchierata.
Ragazzi.
Ottimo, ottimo.
Sentiti libero di leggere i miei fumetti.
E voi sentitevi liberi di sedervi sul mio pouf.
40 centesimi? E' oltraggioso.
Il destino volle che il primo fumetto che mi capito'
si chiamasse "X-Men".
Parlava di giovani mutanti con poteri incredibili
che erano temuti e incompresi dal mondo intero.
Ehi, parla di me.
Allora, quel che deve capire e'
che Shelly e' incredibilmente brillante.
Insomma, il suo quoziente intellettivo e' ai livelli di Albert Einstein
e di quell'inglese sulla sedia a rotelle.
Fico.
Ha nove anni e frequenta le superiori,
quindi non puo' giudicarlo come gli altri bambini.
- Capito. - George,
digli di quanto sia fissato con le particelle subatomiche e cose del genere.
Oh, gliene parlera' lui stesso.
Noi siamo abituati alle sue manie e stranezze, ma...
questa faccenda dell'avere paura del cibo solido...
ci distrugge.
Ok.
Comincio subito col dirvi che siete venuti nel posto giusto.
Io e Sheldon abbiamo molto in comune.
Anche io ero un bambino speciale.
In quarta elementare sapevo leggere come uno di seconda media.
E non c'e' bisogno che vi dica a che livello fossi in seconda media.
A quello di seconda superiore.
Faccio un tentativo sul pouf.
Che guardate?
"Simpatiche canaglie".
Sapete che la maggior parte di quei bambini sono morti, vero?
Cosa?
Alfa-Alfa, Sammy...
Buckwheat.
Anche Pete, il cane?
Oh, soprattutto Pete, il cane.
Grazie per averlo reso deprimente.
Non c'e' di che.
Vi va di andare a prendere un gelato?
- E la cena? - E la cena cosa?
Andiamo.
Anche Alf e' morto?
No, ma e' solo questione di tempo.
Restereste sorpresi nel sapere quanti bambini hanno fobie sul cibo.
- Davvero? - Oh, si'.
Quando avevo l'eta' di Sheldon, avevo paura di quella strana pellicina sopra al budino.
Davvero? Anch'io.
- Sa, se ci mette della pellicola... - George.
Sheldon?
Dove cavolo e' andato?
Sheldon?
Non puo' essere andato lontano.
Perche' no?
Ottimo, ottimo.
Ho controllato il bagno e le scale. Non e' nell'edificio.
Sono preoccupata. A casa non risponde nessuno.
Calmati. Lo troveremo.
- Sapete, quando ero piccolo... - Stia zitto.
Beh...
Non era mia abitudine girovagare da solo nella giungla urbana,
ma ero in missione.
Avevo avuto il mio primo assaggio di una saga di supereroi
{an8}IL RE DEI FUMETTI IL MIGLIOR NEGOZIO DI FUMETTI IN TEXAS
e ne volevo ancora.
Mi scusi, avete il numero 137 di "X-Men"?
Mi piacerebbe sapere cosa succede dopo, per favore.
Sullo scaffale dietro l'angolo.
Che ci fai qui?
Oh, ciao, Tam.
Ma non avevi detto che i fumetti erano per bambini?
Sono un giovanotto complicato.
- Dovremmo chiamare la polizia. - Non ci serve la polizia.
- Lo troveremo. - E' tutta colpa mia.
E' scappato perche' l'abbiamo portato dallo psicologo.
Ecco 15 dollari che non riavremo indietro.
E' questo che ti preoccupa?
No.
Certo che no.
Sheldon sta bene.
Lo sai com'e' fatto.
Se qualcuno dovesse rapirlo, di sicuro ce lo riporterebbe subito.
Mi piace, ma ho problemi con le onomatopee.
- Le cosa? - Le onomatopee.
Le parole che imitano i suoni.
"Boom",
"clac",
"sbem".
Gli scrittori non dovrebbero inventarsi le parole.
Qualcuno ha inventato "onomatopea".
Mi metti sempre alla prova. Mi piace.
GELATERIA
- Nonnina, farai altri bambini? - Oh, Dio, no.
E' troppo vecchia per avere altri bambini.
Non ce n'e' bisogno. Quando vivi abbastanza a lungo,
i capelli e i denti ti cadono, inizi a bagnare il letto
e diventi tu stessa un bambino.
Divertente, ti potremo mettere il pannolino.
Non credo che riderai quando dovrai farlo.
Credo che saro' io a ridere.
Nonnina, dopo Sheldon, chi e' il piu' intelligente? Io o Georgie?
Io, ovviamente.
Perche'?
La mia testa e' piu' grande.
Non importa.
Oggi non parliamo di Sheldon.
E' vero. Di solito tutto riguarda sempre lui.
Si', il piu' delle volte e' come se noi nemmeno esistessimo.
Immagino che Sheldon richieda molte attenzioni.
Ma questa potrebbe essere una buona cosa.
E come?
Beh, se non ci fosse lui, i vostri genitori vi starebbero addosso tutto il tempo.
E' vero. Non ci avevo mai pensato.
State scherzando? In questo momento
vi starebbero stressando per farvi pulire la camera
o fare i compiti. E invece,
siete seduti in un parcheggio
e state mangiando gelato per cena.
- Con dentro i biscotti. - Esatto.
Mentre Sheldon e' incastrato nel noioso studio di uno strizzacervelli.
Mamma mi ha detto che lo portavano a tagliarsi i capelli.
Ah, gia'.
E' vero.
Beh, quando torna a casa,
ditegli che i capelli gli stanno bene.
Che c'e'?
Niente.
Ne vuoi una?
No.
Beh,
se cambi idea,
serviti pure.
Non avevo bisogno di leggere tanti fumetti,
per capire che ogni supereroe
aveva un punto debole.
{an8}LIQUIRIZIE ALLA FRAGOLA
E l'avrebbe superato
grazie ad uno straordinario atto di coraggio.
Per Ciclope, fu la perdita di Jean Grey.
Per Rogue, il contatto umano.
Per me, il cibo da masticare.
Quindi, se davvero ero un mutante, avrei dovuto farlo anche io.
Non era questo il giorno in cui sarei stato sconfitto.
Perche' questo fu il giorno in cui diventai...
il Masticatore.
Come se niente fosse,
superai la mia paura di strozzarmi.
Mi rimaneva soltanto la paura dei cani, degli uccelli,
degli insetti, dei germi, degli abbracci, dei pantaloni con la patta con i bottoni,
dei fiumi, degli stagni, dei laghi, degli oceani,
degli estuari, del velluto a coste, dei tuberi,
del cigolio dei palloncini, dei vetri oscurati,
dei barattoli per gli spiccioli alle casse, dei fuochi d'artificio,
delle stufe panciute, degli accumuli di polvere,
della peluria sulle pesche...
Bleah.
La cosa affascinante e' che molti dei super cattivi
sono degli scienziati.
Dottor Octopus,
Dottor Destino,
Lex Luthor...
Goblin... E la lista va avanti per un bel po'.
- E quindi? - Quindi se il mondo non dovesse rispettarmi,
potrei passare al lato oscuro.
Buona fortuna.
Provai a spiegare ai miei genitori
che un mutante di nome Ciclope,
che spara laser dagli occhi, mi aveva aiutato a mangiare una liquirizia.
Non riuscii a farglielo capire.
Traduttori Anonimi (www.traduttorinonimi.it)