- No, non esiste proprio. - Ehi...
- Dina, qualcosa non va? - Conosci le regole!
- Niente robaccia religiosa nel negozio. - Robaccia religios...
Dici questa? E' solo l'esposizione di un fienile invernale.
- Con Gesù bambino e i Re Magi? - E' solo un bambino qualunque
insieme a tre uomini di intelligenza media.
No, sotto la media.
No, media.
Caspita...
- Mi sento una sciocca. - Un errore comprensibile.
Come ho fatto ha pensare che questo qui fosse un Re Magio?
Sono proprio una stupida scema.
Non sei così stupida.
Cioè, se questo fosse un personaggio biblico,
probabilmente, ti arrabbieresti se facessi così.
- Sì, è probabile. - Sì, probabile.
E penso che ti arrabbieresti anche se facessi così.
E' saltata la testa.
- E' divertente prenderli a calci. - Vero?
- Sì. - Ora tocca a questo signorino qua.
- Okay, potresti... - Nato con un semplice destino...
essere lanciato attraverso il Cloud 9.
Lei potrebbe riuscire nell'impresa...
Ferma, dammelo! E' Gesù bambino!
E' il piccolo e dolce Gesù bambino! Lascialo in pace, brutto mostro!
Sono tutti bambolotti, Glenn.
Traduzione: KiaWoolf, alohomora87, Manchester, Ayachan, seanma
Revisione: Brijit www.subsfactory.it
Uffa, non capisco se è una lucina o un filo scoperto.
Glenn, è da due mesi che cerchi di risolvere il dilemma.
Non credo che riuscirai a risolverlo la vigilia di Natale.
Mia nonna mi ucciderebbe,
ma non capisco la fissa che tutti hanno per il Natale.
- Che? - Coraggio...
il Natale è deludente e sopravvalutato, proprio come "Guerre Stellari".
Non ti piace "Guerre Stellari"?
Possiamo affrontare una cosa alla volta?
Non è per il giorno in sé.
E' un'occasione per guardare all'anno trascorso e festeggiarlo.
Sì, l'anno in cui un tornado ha colpito il negozio.
Il mio appartamento è stato distrutto.
Io ho un coinquilino fastidioso che non se ne va.
- Io ho divorziato. - Il mio fidanzato è finito in coma.
- Sto cercando un posto. - Non ti impegni abbastanza.
- E' stato un anno schifoso. - I dottori non sanno se...
Cheyenne, mi passi il tester per il voltaggio?
Ma ammetto di aspettare con ansia l'anno nuovo.
Sento che è arrivato il momento di iniziare a vivere davvero la mia vita.
Sapete? Non saprei, sento che dovrei scatenarmi.
Oh, Dio. Vuoi tagliarti di nuovo i capelli?
No.
Forse, non lo so. Magari...
prenderò finalmente lezioni di motocicletta...
o di paracadutismo, o forse mi farò un tatuaggio.
Okay, okay.
Non farai mai niente del genere.
Dico sul serio. Sguinzaglierò Amy la pazza.
Potete chiamarmi "PazzAmy".
No, grazie.
- Pazz... - Non esiste.
Amy, PazzAmy.
Va bene, era solo un'idea.
Suona forzato.
- Buon Dio, che freddo che fa. - E lo dice a me.
Beh, dentro fa caldo e non c'è tutto questo viavai.
Quindi le dispiacerebbe allontanarsi dall'ingresso?
- Come, prego? - Fa attivare le porte e uscire il calore.
E poi, potrebbe rallentare il ritmo della campana?
Per ora sta suonando uno, due, tre, quattro.
Perché non prova a fare uno...
due...
tre...
quattro?
Glielo chiedo solo perché è davvero fastidioso.
- Okay. - Grazie.
Chi è questo piccolino?
Credo di aver visto le feci di procione da queste parti...
Ma chi ha lasciato della cioccolata calda,
nel bel mezzo del negozio...
con una doppia dose di cacao?
- E' una cosa proprio natalizia, vero? - Senti, Glenn, so cosa cerchi di fare, ma...
sto cercando di limitare i carboidrati, quindi...
- Provala. - No, non mi va.
- Provala. - No.
- L'ha portata Babbo Natale. - Glenn.
Okay, va bene, vado prima io.
Veramente è bollente, magari aspetta un attimo.
Perfetto, è arrivato lo sbirro.
- E' la guastafeste. - Ora di venire richiamati.
Perché date per scontato che faccia la spia?
- Cioè, niente di personale, ma... - Sì, è solo che sei pesante.
- Come uno sbirro. - Sì, è la definizione giusta.
Non capisco perché tutti pensano che sia una persona noiosa...
Va bene, allora uno sbirro farebbe così?
E' il sorso più piccolo che abbia mai visto.
Sembra quello che farebbe uno sbirro sotto copertura.
- Sì. - Okay, allora cosa dite di questo?
Adesso mi stai rubando l'alcool.
Ehi, bello.
Buon Natale.
Grazie, Garrett.
Questo è...
So che c'è stata un po' di tensione tra di noi, ultimamente, e credo che, sai...
quando lavori con il tuo coinquilino, le cose possono essere un po'...
E' un tappetino per il bagno?
Sì, ho immaginato potesse servirti...
basandomi sulle pozzanghere vicino alla doccia.
Beh, davvero...
è fantastico.
- Sì, vero? - Grazie.
- Sai, io non ti ho ancora preso un regalo. - Non serve.
Ma stavo pensando, sai, magari delle cuffie insonorizzanti? Così poi non serve...
battere sul muro ogni volta che faccio il minimo rumore.
Oppure puoi risparmiare soldi e smetterla con le lezioni di armonica su YouTube.
Quello sarebbe un regalo.
Sì! Sì, lo sarebbe.
Sì.
- Potrebbe essere. - Sì.
Comunque, bella chiacchierata.
- Ottima chiacchierata. - Stupenda chiacchierata.
- Magnifica chiacchierata. - Grandiosa chiacchierata, non ti sento più.
E poi, un'altra volta, credevo Jerry si fosse risvegliato e mi avesse fatto l'occhiolino,
ma, a quanto pare, era solo uno spasmo muscolare per mancanza di acido folico.
Hai controllato non fosse codice Morse?
Forse ti stava dicendo di smetterla di parlare, o...
forse soffriva così tanto che implorava qualcuno di staccargli la spina.
Credo fosse questo.
Su col morale, sfigati! E' Natale!
Cosa stai facendo?
Do inizio alla festa!
Ho dell'ecstasy in macchina.
Iniziamo così e vediamo come si evolve la situazione.
Spargete la voce, stronzi,
- è arrivata PazzAmy! - Sì! Vai, Pupazza!
Vai, Pupazza! E' arrivata Pupazza!
Chi è Pupazza?
Non...
Non lo so.
Va bene, senta, fa molto freddo qua fuori,
e non posso ignorare questa cosa.
Non a Natale.
- Grazie. - Vieni, bello. Starai al caldo dentro.
Campanella, due...
tre, quattro.
Voi prima non mi conoscevate.
Tipo, prima che mi sposassi, quando andavo al liceo, ero...
scatenata.
Davvero, ragazzi. Ero una mamma adolescente.
- Sì, ma non avevi 19 anni? - Ero sempre un'adolescente.
In alcuni Paesi è considerato tardi. L'Angola, per esempio.
Okay, beh, non siamo nell'Angola del cavolo, Marcus.
Sì, meglio, perché lì non resisteresti cinque minuti.
No, ragazzi, sono seria. Una volta rubavo sacchetti di caramelle e scappavo via,
e una volta ho rubato una macchina.
Sì.
Okay.
No, ragazzi, davvero, ero...
in seconda liceo.
Ho preso la Kia della mia prof di matematica, ho guidato fino al Burger King,
ho preso dei bastoncini di french toast, e poi l'ho lasciata lì e sono sparita.
I bastoncini di french toast erano un po' troppo specifici, ma bel tentativo.
- Sì, tu non lo faresti mai. - No, l'ho fatto davvero!
Sapete cosa vi dico? Posso chiamare Adam, ve lo racconterà lui.
Va bene, chiamalo.
Okay, lo chiamo.
E poi vediamo chi è...
il pazzo.
Avevo un sacco di amici al liceo.
- Era fantastico. - Amy?
Adam, ciao. Sì, sono Amy.
Okay, senti, devi dire a tutti di quella volta che...
- Ti ricordi... - Accendo il fuoco o...
Chi è?
E'... è Bridgett. La mamma di Crystal, l'amica di Emma.
C'è Crystal da noi? Credevo che Emma fosse uscita.
No, sono io a casa sua.
Cosa c'è?
Niente. Buon Natale.
Se l'è fatta sotto. Non è riuscita a chiedergli della macchina.
Sì! Sì!
La vedi questa sporcizia? Finisce tutta sotto le tue scarpe.
- E poi metti le scarpe sul mio divano. - Per questo le tengo girate da un lato.
Così la suola non tocca il tessuto.
Ti sforzi troppo. Perché semplicemente non ti togli le scarpe?
- Ehi, ragazzi? - Già.
C'è un padre con il figlio, vuole sapere dov'è il nostro Babbo Natale.
Digli di cercarlo nella cella per ubriachi. Babbo Natale aveva lo spirito natalizio a 0,8.
Forse Babbo beveva perché Mamma Natale parlava sempre delle sue scarpe sul divano.
- Prova a chiamarmi di nuovo "Mamma Natale". - Ragazzi...
gli ci è voluto un'ora di macchina per venire fin qui.
Buon Natale!
Buon Natale anche da parte mia.
Sono un elfo.
Ecco i miei buoni propositi per l'anno nuovo...
più uccelli, più sesso, più Judo.
E voglio iniziare a dire più spesso: "Spacchi, bella". Credo sia il momento.
Stiamo cercando la sgualdrina con cui l'ex marito di Amy va a letto.
No. Non sappiamo se vanno a letto insieme.
Potrebbero esserci un milione di motivi per cui è a casa di quella sgualdrina.
Eccola.
Guardatela, come se ne va in giro aspettando un padre che torni sul mercato.
Già, è così...
- banale. - Banale.
Adam sta con una così?
Ha puntato in alto.
Buon per lui.
Non l'ho mai fatto, ma potrei triplicare la quantità di cacao.
Glenn, non è che odio il Natale. Per me è okay.
"Okay"?
Quindi il parco a tema natalizio è "okay", e...
Vuoi vedere cos'è il Natale? Vieni con me.
- Glenn. - Scusatemi.
Sembrate essere completamente avvolti dallo spirito natalizio.
- Scusate, recuperiamo il tempo perduto. - No, no, no. Baciatevi pure.
I momenti natalizi come questo le daranno la forza per affrontare la prossima missione.
Non ci sarà nessuna missione.
Spiega il perché, Hank.
Ho...
Okay, ho fumato una cosa che non sapevo fosse metanfetamina.
- Okay. - E poi mi è partito un colpo di pistola
- e ho preso un cane guida lì vicino. - Oddio.
Zoppica solo un po'. Sta bene.
- Se la starà spassando. - Aspettate.
E' un miracolo di Natale che è tornato a casa per la nascita di suo figlio.
- La nascita di suo figlio, casomai. - Hank.
- Sono stato via per un anno, Samantha. - Bene, grazie per il servizio reso.
- E' un feto tardivo. - L'ho cercato su Google, non esiste!
- Dobbiamo andare. - C'è la cioccolata calda in corsia nove.
Tuo fratello non era neppure in città, in quel periodo.
Devo dirle cosa vorrei?
Sì, possiamo iniziare da lì.
- Sei stato bravo quest'anno? - Sì.
E vorresti che Babbo Natale ti portasse un regalo vero o uno passivo-aggressivo?
Beh, dipende. Hai rimesso i bicchieri d'acqua vuoti nel lavello,
- oppure ne hai a centinaia sul comodino? - Dai, ragazzi.
E' buffo, eppure Babbo mi disse: "Fa' come se fossi a casa tua". Ma...
- Gli elfi non parlano. - Ah, giusto, e se lo fanno, Babbo Natale...
- bussa contro il muro per farli stare zitti. - Ora dite "bastoncini di zucchero"!
- Bastoncini di zucchero! - Bastoncini di zucchero!
E' tutto un casino.
- E' davvero un casino. - Sapete cosa penso?
Gli uomini vengono da Marte.
- Mi è venuta in mente così. - Oh, sì.
Sapete cosa sento che dovrei fare? Dovrei andare là, mi sembra una buona idea.
Andare a...
- casa sua. - A casa di Bridgett?
Già. E' proprio quello che pensavo io.
No. No, no, no, no, no, no. Non dovresti andare lì.
Dovremmo andarci tutte!
- Sì. - A casa di Bridgett?
Dai sempre per scontato che parliamo di casa sua.
Sì, andiamoci!
Okay. Ma come ci arriviamo?
Perché cerco sempre di non guidare se mi sono fatta più di 6 bicchieri.
Già, neanch'io dovrei mettermi al volante in questo momento.
Evvai!
A dopo, perdenti!
Siamo libere!
E' proprio come nel film "Svalvolati on the road".
- Cosa? - "Svalvolati on the road"!
Okay.
E siamo sicure sia più veloce che andare a piedi?
Chi vuole sniffare Adderall dalle mie tette?
- Appena ridotto in polvere. - Siamo nel mezzo della partita.
Okay.
Ci siamo.
Il nido dell'avvoltoio.
Guardate che roba.
Tre gufi?
Notizia bomba. I gufi sono famosi per essere dei solitari.
- Stronza dei 3 gufi. - Molto bene.
Farò così. Andrò a bussare alla porta.
Ottimo! E poi?
E poi...
Adam apre la porta, e poi vedrò che faccia farà!
- Spacchi, bella! - Sì!
Scommetto dirà una cosa tipo...
"Caspita, sei una stalker fuori di testa. Che paura!"
Oddio.
Questo è un errore.
Un errore di cui rideremo, un giorno.
Ma non oggi.
No, no, no. Oggi sarà un casino.
Dobbiamo andare. Dobbiamo andare.
Via, via, via, via, via!
- Okay. - Andiamocene!
- Oddio. La batteria è scarica. - Anche la mia.
- Ehi, saltate su. Il mio è ancora carico. - Okay.
- Cosa? - Il cesto ha una capacità massima di 70.
Stai scherzando? Non peso mica 70 chili!
Se lo dici tu, ma ti peso appena torniamo.
Amy?
Sei tu?
Adam?
Dubanowski?
Ragazze, vi ricordate di Adam?
- Che coincidenza! - Già.
Sì.
Mi spiace di aver detto che il Natale è "okay", okay?
Senti, fidati di me.
Quando vedi il viso di un bambino
che si illumina quando vede il vecchio Babbo Natale...
Pensi la tua vita non sia migliorata da quando c'è la serata fajita il giovedì?
Intendi "pulire la mia cucina unta" perché Jonah pensa di essere Bobby Flay?
- Che *** hai che non va? - Che *** hai tu che non va?
Un'esperienza magica.
Questo caffè è...
orrendo.
Fa schifo. Già, sa di piscio. Mi sembra di bere piscio.
Mi dispiace.
Scommetto vi starete chiedendo perché siamo qui.
Sì, direi di sì.
Beh, preparatevi a morire.
Non perché vi ucciderò, ma perché la storia fa morire dal ridere.
Ho detto ai miei colleghi che ho rubato un'auto in seconda superiore,
e non mi hanno creduta. Perciò, mi serviva Adam per la conferma.
L'ha fatto. In seconda superiore.
Ecco, visto?
E' successo davvero.
Perciò, hai guidato un carrello elettrico per 5 chilometri con questo gelo per...
Magari dovresti dirci perché tu sei qui, Adam...
con la signorina "maglioncino attillato" e il suo caffè disgustoso.
Se potessi averne un altro po'...
Certo. Sì.
Okay. Beh, questa è una situazione imbarazzante.
Ma io e Bridge...
ci stiamo frequentando.
Bridge.
- Okay. - Non sapevo se era il caso di dirtelo.
Non è che ci sia un manuale, per questo genere di...
E il manuale del rispetto?
- Non è quello che... - Tosti i chicchi da sola?
Okay, ragazzi, va tutto bene. Sentite, Adam ha voltato pagina.
Anch'io ho voltato pagina! Sto prendendo lezioni di paracadutismo.
Perciò, stiamo andando alla grande. Dovremmo andarcene.
- Gli scooter si devono ricaricare. - Okay, dovremmo sederci.
Non è che per caso hai una bilancia in casa, eh?
Come non detto.
- Tutto bene? - Eh? Sì.
Sì, sì, tutto bene.
No, perché mi sembri...
un elfo contrariato e pronto a demolire la casa sull'albero.
E' che...
non vede l'ora di incazzarsi con me, e allora si inventa delle scuse.
Porta fuori la spazzatura quando è piena a metà solo per poter dire:
"Neanche questo fai, Jonah!"
Io la porto fuori solo quando trasborda come una torre di Jenga.
Ecco, vedi? Grazie. Io e te dovremmo essere coinquilini!
- Prima dovrei verificare la tua solvibilità. - Ah, sì?
- Qual è il tuo tasso mensile d'indebitamento? - E se ti dicessi... il sette per cento?
- Non va per niente bene! - Non va bene? No.
- No. - Beh, diciamo che ho...
avuto dei problemi con la carta prepagata di Eddie Bauer.
- Al college. - Eh, sì.
- Benissimo. - Già.
E' stato mortificante per te.
Sai com'è, ero lì, Dina.
Ma che diavolo è successo?
Follia totale!
- Ma cosa fai? - Ve l'ho detto...
oggi sono PazzAmy! E' l'anno di PazzAmy!
Su, portate via qualcosa!
Svelte, dai! Dai, dai!
Dai, dai, dai!
- Dai, dai! - Non tradirmi, eh!
- Ecco! - Sì!
Spacchi, bella!
Ciao ciao!
Ho portato via questo dal giardino della fidanzata del mio ex marito!
Insomma...
gli hai messo l'acqua nello shampoo?
- L'ho diluito per farlo durare di più, okay? - Oddio.
Sono... il peggior coinquilino della storia.
- Beh, non ti definirei ottimo. - Già.
Ma quantomeno...
No, non mi viene niente.
Cacchio! Forse...
dovrei regalare a Garrett una serata senza di me.
Conosco un baretto che alla vigilia è aperto tutta la notte.
Hanno il biliardo e una di quelle macchinette del video poker...
- immotivatamente osé. - II modo giusto per festeggiare.
Sì, magari... prendo una stanza nel motel accanto.
Sì, oppure, chi lo sa, magari ci troviamo bene e finiamo dritti a casa mia.
Avete rubato gli ornamenti da giardino?
Sei veramente matta!
Io ve l'ho detto! Sono matta come un cavallo!
Sì, devi lasciar uscire PazzAmy più spesso!
Però chiamala in un altro modo, perché così fa schifo.
Non ti piace "PazzAmy"?
Senti, io stanotte dormo da un'altra parte, quindi...
Nulla contro di te o che, però, insomma...
Buon Natale.
Va bene... grazie.
Magari ti mando... ti mando l'indirizzo di dove vado a stare.
- A posto così. - Okay.
Ti mando un messaggio con la mappa, allora.
Perfetto.
Ho capito come far funzionare le luci di Natale, finalmente.
Vediamo se continuerà a essere "okay".
Le luci di Natale, il grandioso miracolo di mille lampadine attaccate a dei fili.
E'...
supermega scontato.
Già. Che banalità.
Ma dov'è Jonah?
A lui piacerebbero un sacco.
Sai che ho fatto il college grazie a una borsa di studio per il biliardo?
- Ah, sì? - Sono bravissimo!
Pronto?
Davvero?
Sì, resti in linea.
Ragazzi! Jerry è uscito dal coma!
Qualcuno di voi è abbastanza sobrio per portarmi in ospedale?
Arrivo subito.
Resync: Kal-Earth2 www.subsfactory.it