E' stata un'ottima idea. Non facciamo una serata tra ragazze da un sacco.
Sì, è sempre bello passare una serata in casa a non fare niente.
Già, una vera boccata d'aria, dopo aver passato 30 giorni a letto senza fare niente.
Beh, stasera ti faremo dimenticare quei brutti momenti.
Mi farete dimenticare anche il bambino che gioca a calcio con la mia vescica?
Ehi, hai fatto sesso non protetto con Howard. Meriti di essere infelice.
Ciao, mi serve un consiglio di moda.
- Davvero? Da me? Con molto piac... - Leonard mi ha detto che Penny era qui.
- Ehi, che mi racconti? Hai un appuntamento? - Ho un appuntamento... con la scienza.
E dimmi, lei cosa si mette?
L'osservatorio Griffith cerca un astrofisico come consulente, ho un colloquio domani.
Adoro gli osservatori. Ti dicono quanto peseresti su ogni pianeta.
Su Venere è sempre la stagione dei bikini.
Credo che saresti bravissimo. Sei d'accordo, Bernadette?
Ti sto sentendo, davvero. Non sto guardando "The Crown".
Vorrei dare una buona impressione, potete aiutarmi a scegliere cosa mettere?
Certo. Vediamo cos'hai.
Dovresti indossare qualcosa che ti faccia sentire sicuro di te.
Mi dispiace. I vestiti magici li ho lasciati a casa.
Sono sicura che quello che hai portato andrà ben...
Dicevi che a casa hai altri vestiti?
Non importa. Ci sarà molta gente al colloquio. Non mi assumerebbero comunque.
- Non dire così. - Già, devi credere in te stesso.
Sapete, quando sono arrivato in America avevo più autostima. Cosa mi è successo?
Ma c'è Raj alla serata tra ragazze?
Ehilà. Ciao, Howard.
Ricorda che se ti addormenti per primo, il tuo reggiseno finisce nel congelatore.
The Big Bang Theory 11x10 The Confidence Erosion
Traduzione: pegasusgio, Meryjo, Freyda
Revisione: Saropula
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Ti diverti a organizzare il matrimonio con Amy?
Utilizziamo un approccio matematico chiamato "teoria decisionale".
Perciò... sì, cacchio.
"Sì, cacchio"?
Ti toccherà mettere un dollaro nel barattolo delle "quasi parolacce".
Ci dividiamo tutte le scelte matrimoniali a caso, così ognuno ne decide la metà.
Dove celebrarlo, chi lo celebra,
il sistema di numerazione per i tavoli: romano, o decimale Dewey...
Niente esadecimale?
E' il nostro matrimonio, mica un gioco.
- Ehi, ragazzi. - Ciao.
Bene. Raj è qui per illustrarci le specialità del giorno.
Molto divertente. Ho il colloquio oggi pomeriggio.
Beh, se non dovesse andare bene, saresti pronto per diventare mormone.
Non ci sto capendo niente.
Mi sono candidato per un posto di lavoro al planetario e Howard mi prende in giro.
Fantastico. Entrambi fate la vostra attività preferita.
- Beh, sono contento per te. - Ti ringrazio.
Sarei incaricato di organizzare e narrare tutti gli spettacoli del planetario.
E voglio il posto, sostenermi un po' non ti ucciderebbe.
Ma se dovessi morire, organizzeresti tu il funerale, tramite la tua agenzia funebre.
Un attimo. E' perché si è vestito diverso dal solito?
Sì.
E' proprio vero. E' vestito diverso dal solito.
- Ciao, papà. - Ciao, Rajesh.
- Com'è andato il colloquio? - Non molto bene.
Mi hanno chiesto qual era il mio punto debole e 45 minuti dopo
mi hanno detto: "Le faremo sapere".
Figliolo, non prenderla come un offesa, ma che problemi hai?
Te lo direi, ma a quanto pare ci vogliono 45 minuti.
Ti dico una cosa.
Scommetto che è per colpa dei tuoi amici.
Come quel tipo, Howard, che ti prende sempre in giro.
Howard non lo dice con cattiveria. Credo sia un fatto culturale.
La sua gente è originaria di un posto molto sarcastico chiamato Brooklyn.
Non prendere le sue difese. Che tipo di amico ti tratta in questo modo?
- Beh, non saprei... - Era una domanda retorica. Un pessimo amico!
E dai, papà. Tra noi è così, okay?
Lui fa battute sugli indiani e io rido.
Ma rido con la rabbia negli occhi, così capisce che non fa ridere.
Anche io ho avuto a che fare con qualcuno che mi faceva sentire uno schifo.
Se ti riferisci alla mamma, non ne voglio sapere.
Dico solo che...
se rimpiazzi Howard con una laureanda carina di 22 anni,
la tua autostima ne gioverà!
{an8}DECISIONI MATRIMONIALI
Okay, Amy. Tocca a te.
Prossima decisione.
Vai, primo ballo! Vai, primo ballo!
INVITI
Gli inviti! Decisione importante. Solo un consiglio...
Un ologramma proiettato dal robot R2-D2.
Grazie per il consiglio, ma questa decisione tocca a me
e credo che sceglierò...
scrittura in inglese antico, su un papiro egizio.
Che mix divertente! Sono i cavoli a merenda dell'ortografia!
Tocca a te.
PAGGETTO
Il paggetto! Cavolo, meno male che R2-D2 è ancora disponibile.
Devo dire che è proprio divertente.
Assurdo, e tutti dicono che organizzare un matrimonio sia una cosa super stressante.
Già. Non passa giorno in cui io non resti sorpreso di quanto
siamo migliori rispetto agli altri.
- Mi dispiace per il colloquio andato male. - Sarebbe stato il lavoro perfetto per te.
Ero troppo nervoso, poi mi sono scusato di essere nervoso e poi...
- A voi neanche interessa. Scusatemi. - Smettila di scusarti!
Oddio! Parli proprio come la donna del colloquio!
Hai mai pensato di parlarne con un terapista, per esempio?
Forse.
Ehi, Leonard, credi che tua madre sarebbe disponibile?
Non è affatto una buona scelta.
Parlare con mia madre per acquisire autostima
è come parlare con un leone per rimanere più a lungo in vita.
Beh, mio padre crede che sia per colpa di Howard, che mi prende sempre in giro.
Beh, non ha torto.
Ma come, cosa vuoi dire?
Beh, Howard lo prende sempre in giro.
Ma non è solo colpa di Howard.
Cioè, se Raj non volesse essere preso in giro, allora...
Non so come finire la frase in modo carino.
Ma come? Quindi sei dalla sua parte?
Dico solo che è quello che si fa tra amici, ci si stuzzica.
Non significa nulla.
- Non mi sorprende che la pensi così. - Perché mai?
Beh, a volte sei un po' cattiva con me.
Ma è perché tu sei...
Oh, non so finire nemmeno questa frase.
Sapete una cosa? E' ora di smettere di non farci rispettare.
Io posso sopportare un altro po'.
Bravo, il mio campione.
Va bene, vediamo a che punto siamo.
Io arriverò...
su una carrozza in stile "Casa nella prateria" trainata da cavalli.
E verrai accolta da un plotone di stormtrooper.
Non pensi che possa stridere un po'
questo passare da degli onesti pionieri a dei nazisti spaziali?
Capisco il tuo punto di vista.
Quindi pensavi di arrivare
su una replica del landspeeder di Luke Skywalker?
Non è quello che stavo pensando.
E per risparmiarti la fatica in futuro,
non sarà mai quello che sto pensando.
Se i valletti sono così importanti per te, perché non facciamo uno scambio?
Tu scegli quelli e io deciderò, vediamo... il primo ballo.
Ottimo, allora i valletti saranno...
i miei cugini, vestiti con palandrane in stile Far West.
E il primo ballo sarà... che non ci sarà.
Va bene, allora...
il secondo ballo sarà il primo ballo.
A meno che non balliamo proprio. Ah, ah.
Beh, se stiamo facendo cambiamenti,
allora, invece di lanciare coriandoli,
libereremo delle farfalle.
Vermi alati? Ma sei impazzita?
Beh, se lo farai,
allora l'officiante sarà...
quello Spider-Man grassone che c'è sempre al Chinese Theater.
Bene.
I brindisi si faranno in latino.
Ottimo. E i voti nuziali in klingon.
Allora sostituirò la damigella con un cane.
E indovina cosa spargerà, invece dei petali.
Andiamo a pranzare?
Sai cosa? Direi di no.
Fammi indovinare, non vuoi mangiare
perché le ragazze cattive hanno evidenziato la tua ciccia col pennarello?
No, ecco! E' proprio quello il motivo.
Mi prendi sempre in giro.
Ma sono solo scherzi.
E' il mio modo di dire che siamo amici
e che non ti farebbe male dimagrire un po'.
Vedi? Non c'è da stupirsi che io sia così insicuro.
- E dai, non puoi dare la colpa a me. - Perché no?
Sono 15 anni che mi prendi sempre in giro.
Credo che la nostra relazione stia diventando tossica.
Ma cosa dici?
Penso che dovremmo smettere di vederci per un po'.
Ascolta...
capisco che tu sia arrabbiato, ma...
mi serviranno delle regole di base, cioè...
durante questa pausa, posso vedermi con altri indiani appiccicosi?
Vattene!
Secondo voi, cosa sarebbe peggio per Amy:
una torta col sale invece dello zucchero,
o...
una torta glassata con salsa di carne rappresa?
E' una domanda a trabocchetto. La risposta corretta è: "avere te come sposo".
Ma non sarà la vera torta,
mi serve solo per ricattarla
e farle accettare di dare anelli a tutti gli invitati
mentre noi ne avremo uno unico, per domarli tutti.
Scusa, in quale manicomio vi eravate ricoverati?
- Ciao. - Ciao.
Sul serio?
Non ti siedi con noi?
Mi siederò lì appena te ne andrai.
Mi tieni ancora il broncio? Ti ho chiesto scusa.
Beh, le tue scuse non compensano anni di abusi emotivi.
E cosa dovrei fare?
Vuoi metà del mio panino?
Che succede?
Raj incolpa me per la sua vita patetica.
La sua vita non è patetica, ha tutto il tavolo per sé.
Uno di noi dovrebbe sedersi con Raj, per non lasciarlo solo.
Ma non ho finito di raccontarvi i miei piani di vendetta del matrimonio.
- Hai ragione. Continua. - Okay, per prima cosa cercherò...
di barattare con Amy la scelta degli antipasti...
Ah, bene, sei qui.
Ho scelto i centrotavola.
Spero che la tua famiglia non sia allergica all'amianto.
Sheldon, smettila, per favore.
Se continuiamo così, il matrimonio finirà per non piacere a nessuno dei due.
Vuoi dire che non ti vuoi più sposare?
No, certo che voglio.
Ma sembra essere l'unica cosa su cui riusciamo ad andare d'accordo.
Forse dovremmo solo...
sposarci in municipio e dimenticarci del resto.
In municipio.
Effettivamente mi piacciono i metal detector...
e il suono dei permessi che vengono negati.
Già. Se organizzare il matrimonio non ci fa star bene,
che motivo c'è di farlo?
Beh, storicamente il matrimonio serviva
a comunicare indisponibilità agli altri pretendenti.
Ma penso che delle magliette...
con scritto "Giù le mani dalla mercanzia" otterrebbero lo stesso risultato.
Allora scegliamo un giorno...
e andiamo a sposarci.
Che ne dici di domani?
Davvero? Così presto?
Perché aspettare? Cioè, non è che creda che stiamo vivendo nel peccato,
ma mi piace l'idea che il nostro prossimo atto di intimità
sia un requisito giuridico.
Domani andremo in centro e ci sposeremo.
Oppure potremmo andare al municipio di Beverly Hills,
se vuoi sposarti in un luogo esotico.
Ehi, ti trovo bene, oggi.
Che c'è? Qualcosa non va?
Dimmelo, lo sopporterò.
Niente, ero dispiaciuta di essere stata cattiva con te
e volevo essere carina.
Ah, scusa, non me l'aspettavo. Riprova.
Sei bellissimo.
No, mi spaventa ancora.
- Ciao, amici. - Ehi.
Ehi. Che hai fatto ai capelli?
Ah, niente, ho deciso di non piastrarli più.
Aspetta, te li facevi in quel modo di proposito?
Quando mi sono trasferito in America volevo integrarmi.
Howard aveva i capelli lisci ed era la persona più forte che conoscevo.
E non hai più visto nessun'altra persona?
No, non voglio parlare di Howard.
Sono venuto a festeggiare!
Già. Sono andato al planetario per dirgli che avevano commesso un grosso errore
e che ero perfetto per quel lavoro. Sono stato affabile e sicuro di me.
E me l'hanno dato.
- E' fantastico! - Sì, e poi il tipo che avevano assunto
è stato beccato in uno strano centro massaggi.
Quindi, un bel lieto fine per te!
E anche per lui.
Già, stavo per andare a dirlo a Howard, ma poi mi sono ricordato che non gli parlo,
quindi sono venuto qui.
Non credi sia ora di fare pace?
No. No, anzi. Ora come ora, la sua energia negativa non mi serve.
Tenergli testa è stato difficile,
ma mi ha fatto capire che posso fare qualunque cosa.
E sì...
è un po' triste...
ma, si sa, la vita...
è...
Scusate. Credevo avessi finito.
- Ciao, Howard. - Ciao.
Dove sono tutti?
Potrei chiederti la stessa cosa.
Cavolo, ha fatto presto a diventare una conversazione sgradevole.
Scusa. E' che sono di cattivo umore.
Davvero? Che succede?
Ho avuto uno screzio con Raj.
Ha detto che lo prendo troppo in giro e questo ha distrutto la sua autostima.
Ma per favore, l'autostima è come i globuli rossi. Averli è bello, ma...
non servono.
Già. Insomma, la tua vita fa schifo, ma non per questo...
vai in giro a incolpare gli altri.
Esatto. Sono cresciuto in una famiglia amorevole e premurosa.
E' tutta colpa mia.
- Magari me ne sto un po' qui. - Ottimo!
- E puoi prendermi in giro quanto vuoi. - No, tranquillo.
No, no, no. Fai pure. Lo sopporterò. I miei sentimenti...
come le mie estremità, sono tutti intorpiditi.
Ecco la licenza.
Aspettate lì e vi chiameremo non appena l'officiante sarà pronto.
Serve un esame del sangue?
No.
E allora come fate a sapere se uno di noi ha la sifilide?
Voglio sbilanciarmi e dirò che non ce l'avete.
Okay, Sheldon, hai ufficialmente superato il numero di volte
che speravo di sentire la parola "sifilide" il giorno delle mie nozze.
- Non mi sembra vero. - Già.
Sto per sposarmi. Sta per uscire il nuovo film di Guerre Stellari...
Stiamo proprio finendo l'anno col botto.
Okay, ma tra le due...
No, non te lo chiedo nemmeno. Lascia stare.
Ti dispiace che non faremo una grande festa?
No, davvero.
Sono qui con te. E' perfetto.
Cooper e Fowler?
Tocca a voi.
Ci pensi?
Entreremo lì dentro come dottor Cooper e dottoressa Fowler...
e usciremo come una coppia sposata...
dottor Cooper e dottoressa Fowler.
Aspetta.
Voglio fare il primo ballo con te.
Qui?
Al nostro matrimonio.
- Ma questo è il nostro matrimonio. - No.
Voglio un matrimonio vero.
Ma...
Ma, Sheldon, non facevamo che litigare.
Lo so. Ma...
Amy...
non pensavo che mi sarei mai sposato.
Quindi, il fatto di averti trovata è sorprendente.
E' come aver scoperto la materia oscura...
a parte che la materia oscura la cercano. Io non ti cercavo neanche.
Quindi sei anche meglio della materia oscura.
- Sheldon... - E poi, e poi...
interagisci con la luce, quindi posso vederti.
E, inoltre, non spieghi la massa mancante nell'universo. E...
Okay, ti stai fossilizzando sul perché sono diversa dalla materia oscura.
Giusto. Scusa.
Ma...
quando fai una scoperta del genere...
non la porti in municipio, lo dici al mondo intero.
E quindi lo dirò in latino o in Klingon
o in segnali di fumo, se non è un caso di appropriazione culturale.
- Lo è. - Okay, allora niente segnali di fumo.
Ma voglio fare le cose per bene.
Anch'io.
Andiamo a organizzare il matrimonio.
Sai, ci siamo tutti agghindati...
e siamo venuti fino in municipio.
Cos'hai in mente?
Ho sempre voluto un permesso per smaltire rifiuti tossici.
Facciamolo.
Sappiamo se c'è vita nei getti di metano di Encelado...
o sotto la superficie ghiacciata di Europa?
Tornate martedì al mio prossimo spettacolo per scoprirlo.
Attenzione, spoiler...
non lo sappiamo.
Sono il dottor Rajesh Koothrappali...
e vi ringrazio per aver fatto una passeggiata con me...
tra le stelle.
Cavolo, non pensavo che la scienza potesse essere così interessante.
Ehi, io ti parlo sempre di scienza.
Ma certo, tesoro.
Andiamo a congratularci con lui?
Farò di meglio. Gli farò una critica costruttiva.
Ti faccio io una critica costruttiva...
non farlo.
- Vi raggiungo subito. - Okay.
Raj, sei stato grandioso!
Grazie. Ero così nervoso che le mie ascelle sono diventate una palude.
Il tuo abbraccio è appena stato declassato a un "batti il cinque".
Hai anche le mani sudate.
Ehi. Che ci fai qui dietro?
Mi nascondo.
Non ero sicuro di essere il benvenuto.
E' assurdo. Voi siete migliori amici. Ovvio che ti vuole qui.
Sicuro? Sembra se la stia cavando bene senza di me.
Senti, era solo stressato.
La sua vita non è migliore senza di te. Forza. Vieni a salutarlo.
Va bene.
Dottor Koothrappali...
volevo solo dire che è stato fantastico.
- Contrappunto... - Andiamo in macchina.
- Posso farle una domanda? - Certo che sì.
Oh, questa è andata bene. Me ne faccia un'altra.
Mi sa che vado.
Se c'è vita sotto la superficie di questi pianeti,
come facciamo a rilevarla?
E' una domanda complicata.
Allora inizierò con una più semplice.
Posso offrirle un caffè?
Altra domanda complicata.
Perché vorrei accettare, ma, se bevo caffè a quest'ora, starò sveglio tutta la notte.
Decaffeinato, genio.
Volentieri.
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