The Middle - Stagione 9 Episodio 10 - "The Christmas Miracle"
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Ok, chi vuole aiutarmi a fare la casetta di pan di zenzero?
Sbrighiamoci perche' l'anno scorso ho mangiato il signore e la signora Zenzero
e non si sono nemmeno potuti trasferire.
Si', puo' farlo Brick.
Cerco di mangiare piu' sano. Cindy vuole che faccia una flessione entro l'anno.
- Che e' successo? - I Glossner.
L'hanno sgonfiato ieri, e ora ci hanno fatto un buco.
Non posso dire dove.
Perche' hai comprato un pupazzo di neve gigante, comunque?
C'era una venditrice carina da Lowe.
Non la daro' vinta ai Glossner.
Lo aggiustero' col nastro adesivo e lo rimandero' di nuovo in prima linea.
Questa e' casa mia non lascero' che quei punkettoni facciano come vogliono.
Almeno a qualcuno stanno a cuore le feste.
I ragazzi sono cosi' insofferenti.
Va beh, inizieremo piu' tardi.
- Chi se ne importa. - Non capisci? Ora che non sono piu' bambini
la magia e' sparita.
Ti ricordi quando ci svegliavano alle cinque e saltavano sul nostro letto?
Ricordo che imprecavi sotto il cuscino.
- "Cavolo" non e' imprecare. - Non dicevi "cavolo".
- Dicevi piu'... - Il punto e' che, una volta in piedi,
adoravo che non vedessero l'ora di aprire i regali.
Ora vogliono solo le gift card.
- Ricordo che odiavi uscire a comprare i... - Le feste sono stressanti,
ma non vuol dire che non mi piacciano.
Ehi, Mike, ascolta.
Ci ho pensato, e sai che ti dico?
Non possiamo fare un Natale per bambini, ma...
Possiamo fare un Natale per bambini grandi. Possiamo dargli un po' di brio.
Sai cosa intendo con brio? Un po' come dargli una svegliata.
Quindi, traiamo vantaggio dal fatto che i ragazzi sono piu' grandi.
Potremmo dare un cocktail party la sera della vigilia.
Solo noi e i Donahue.
Percio' invece di distribuire cioccolata calda, potremmo servire dei cocktail.
E invece di quelle brutte decorazioni che i ragazzi facevano a scuola,
potremmo appendere delle conchiglie e fare un albero a tema marino.
Praticamente avrebbe ancora la sua magia... ma per adulti.
Cosi' sembrava una battuta spinta, ma sai cosa intendo.
E invece che dare giocattoli,
potremmo fare lo Yankee Swap con giochi per adulti.
Non quel tipo di giochi.
Giochi che vanno bene per gli adulti.
Che non c'entrino col sesso.
Puoi spostarti? Devo controllare il pupazzo di neve.
Cos'e' uno Yankee Swap?
E' un gioco divertentissimo in cui tutti portano un regalo
e puoi decidere se prenderne uno dalla pila o rubarlo a un altro.
E perche' si chiama "Yankee Swap"?
- Non lo so. - Immagino c'entri col commercio di schiavi.
Cosa? No, non intitolerebbero mai un gioco ad una cosa simile.
Dipende chi sono "loro".
E' divertente e lo faremo. Quindi comprate una cosa natalizia e incartatela.
Posso comprarmi il regalo da solo e incartarlo?
- E' quello che ho detto. - Tutto da solo,
con la carta, il nastro adesivo e...
Le forbici? Posso usare le forbici, me lo permettete?
Dacci dentro.
Beh, ora lo hai reso interessante.
Ehi.
Voglio avere una vigilia piena di brio, quindi verranno i Donahue per una festa
e poi andremo alla funzione di mezzanotte.
Si', non contare su di me.
Come? Oh, dai!
Ci saranno gli stuzzichini e bevande per adulti, non dire no al divertimento.
Se non stai attento diventerai come tuo padre.
No, ci sto per le cose da adulti, solo che saltero' la parte della chiesa.
Cosa vuoi dire?
Ultimamente non lo sento molto.
Cosa, non senti?
La Chiesa, la fede, tutta la tiritera.
Cavolo.
Questa e' una bella novita', senor.
Si'. Non sentendolo molto, mi sentirei un po' ipocrita ad andare.
Come? No. A volte non me la sento molto di andare in palestra ma vado lo stesso.
No, non lo fai.
Ma credo nella palestra e credo che se ci andassi mi farebbe bene.
Probabilmente ti aiuterebbe a non avere l'affanno quando ti alzi da una sedia.
Da quanto tempo la pensi cosi'...
- Sulla Chiesa? - Un anno, forse due?
E' positivo. Non mi hai detto tu di pormi delle domande e pensare con la mia testa?
No.
Beh, ho girato il mondo, conosciuto religioni diverse.
Chi mi dice qual e' quella giusta?
E' la nostra. La nostra e' quella giusta. Andiamo in chiesa.
Mamma...
Questa cosa riguarda me, non e' un tuo problema.
Non dovrebbe importarti se non credo in Dio.
Esaltato dal potere delle forbici,
Brick comincio' a provare ad incartare il suo regalo.
Ok, Axl, che combini?
Cerco di capire come funziona questa roba, cosi' posso venderla al lavoro.
Inoltre, questo coso si chiama galleggiante a palla...
Devo imparare a dirlo senza ridere.
Ci vorra' un po'.
Ho sentito che non vuoi venire in chiesa a Natale.
- Cosa stai cercando di ottenere? - Niente.
- Non me la sento, quindi non ci vengo. - Cos'e' che non senti esattamente?
La fede? Stai dicendo di non avere fede?
Sto dicendo che sono piu' grande ora, Sue. Ho girato il mondo, ho visto cose.
Invidio la tua ingenuita' da piccola citta',
ma io...
Non posso spegnere la mente.
Ok, credo di non capire.
Come fai a non avere fede?
Io ho sempre fede. Sono piena di fede.
Se mi aprissi in due, sarei ottanta percento fede
e venti percento di cose che servono per vivere.
Perche'? Che prove hai?
Che prove ho? Mai sentito parlare di miracoli?
- Tipo quali? - "Tipo quali?"?
Tipo gli arcobaleni?
La capacita' di sentire il sapore del cioccolato?
La risata di un bambino? Il pianto di un bambino?
La cacca di un bambino?
Tutto cio' che riguarda i bambini, in realta'.
Che altro hai?
Gli alberi, le nuvole, il sole. Devo continuare? La luna! Ho continuato!
Scienza, scienza, scienza. Devo continuare? Scienza.
Ok, ci sono un sacco di miracoli che accadono ogni giorno
che non possono essere spiegati con la scienza.
E la prossima volta che ne vedo uno, te lo faro' vedere
e vedrai che la fede ti uscira' da quegli occhi donati da Dio.
Forbici, dico bene?
Quei cavolo di Glossner ce l'hanno fatta ancora.
Chi era di guardia ieri sera?
- C'era un programma. - Gia'... nessuno lo sta seguendo.
Dovremmo arrenderci con Frosty. Metterlo la' fuori e' una missione suicida.
Tanto varrebbe mettergli un bersaglio sulla schiena.
Non lo colpiscono mai li'.
Quei ragazzi son proprio un casino.
Oh, cavolo.
Ho finito il tetto.
Vacci piano. Stai mangiando un po' troppo di quella casetta.
Ho bisogno di cibo di conforto. Nostro figlio non vuole andare in chiesa.
- Che cosa abbiamo sbagliato? - Non abbiamo sbagliato niente.
E' grande e ha iniziato a pensare con la sua testa.
Cos'e' questa storia del "pensare con la sua testa"?
Sei stato tu a metterglielo in testa?
- Stai sputando il signor Zenzero. - Sei tu che dici sempre:
"Dobbiamo usare le maniere forti".
Beh, e' giunto il momento di usare le maniere forti, quelle davvero forti.
E' un adulto. Non puoi dire a un adulto cosa fare.
Certo che posso. Sto dicendo a te cosa fare in questo momento.
Voglio che usi le maniere forti.
Si', esatto. Sto parlando proprio con te.
Non m'importa quanto sei alto, non mi spaventi. Farai quello che dico
- e porterai tuo figlio in chiesa. - Frankie, chi sono io per obbligarlo?
Non so neanche quanto creda io. Praticamente ci vado solo per te.
Che cosa sto guardando?
Un miracolo.
Non c'e' una ragione scientifica
per cui una pianta dovrebbe uscire dal pavimento della lavanderia.
Si' che c'e'.
Mamma non pulisce.
Se mamma pulisse, quello sarebbe un miracolo.
- Chiamami quando succede. - Che cos...
Ehi, tu.
Mamma, non sono dell'umore per sentirmi in colpa sulla chiesa.
No, no, no. Volevo solo sapere del lavoro.
Allora, ufficialmente inizio dopo le vacanze.
Sono quasi a meta' del manuale di idraulica.
Ironicamente, e' una buona lettura da bagno.
O e' il contrario di ironicamente?
Non importa. Non serve la grammatica nell'idraulica.
Pensaci, Axl.
Tra tutte le persone che volevano questo lavoro, lo hai avuto tu.
Qualcosa per cui essere grato, come una benedizione.
- O un miracolo! - Ci penso io, Sue!
Sapevo che non potevi trattenerti.
Mi dispiace. Non so perche' non vuoi andare.
Beh, tu perche' vuoi andare?
No, no, no, no, no. Non rigirare la frittata.
- Non sono io sotto esame. - Quindi sono sotto esame?
- Nessuno ha detto che sei sotto esame. - Hai detto che non sei tu sotto esame,
questo rende me quello sotto esame.
Beh, se uno vuole andare in chiesa e l'altro no,
puoi scommetterci il sederino che chi non va e' sotto esame.
E' cosi' che funziona. Non faccio io le regole.
Perche' non puoi avere una normale conversazione al riguardo? Cioe', dai!
- Perche' tu vai in chiesa? - Un milione di motivi.
Te ne chiedo uno.
Perche' devo.
- Si', anche in palestra, ma non lo fai. - Smettila di usare l'esempio della palestra
contro di me.
Ok, ci vado anche perche' la chiesa e' un luogo sociale,
e posso incontrare i miei amici.
Che altro? Dopo ci sono le ciambelle.
Devo vestirmi bene per andarci.
Ho gia' detto che si deve andare, giusto? Cantare!
Vado a cantare.
Si', cioe', sono tutte motivazioni superficiali.
Dai. Qual e' la ragione...
Reale e profonda per cui vai in chiesa?
Mike stava finendo la pazienza...
E il nastro adesivo.
Ma avrebbe fatto qualsiasi cosa necessaria per battere i Glossner.
{an5}Amo il pupazzo di neve
Sono stupido
Che succede?
- Oddio! Sei gelato! - Riscaldami!
Allontanati da me!
Fammi mettere le mani tra le tue cosce. Non ho altri interessi. Lo giuro.
Mi ero finalmente addormentata dopo essere impazzita per Axl,
e ora sono sveglia. Grazie mille.
Ci hanno colpito di nuovo, Frankie.
Oddio. Non ho trovato neppure un buon motivo per cui vado in chiesa.
Voglio dire, chi sono? Tutta la mia vita e' una bugia?
- Continua a parlarne. - No, non prendermi in giro, Mike.
Sono molto arrabbiata. Devo parlarne.
No, voglio che parli. Hai l'alito caldo. E' piacevole.
No, non capisci. Sono la madre.
Dovrei essere il centro spirituale della casa.
Mentre sei fuori per caccia e raccolta, io dovrei renderli virtuosi.
Loro non sono virtuosi.
"Educa bene i tuoi figli". E' dalla lettera ai Corinzi.
E' dei Crosby, Stills and Nash.
- Perche' sembra che ci sia sabbia a letto? - Sono briciole della finestra di zenzero.
No, per tutto questo tempo in cui avrei dovuto pensare alla loro spiritualita',
ho pregato perche' la ragazza che mi piaceva venisse scelta a "The Bachelor",
il che e' un terribile spreco di preghiere.
Nel momento della messa in onda, lui ha gia' scelto.
Mi stai dicendo che hai fede, giusto? Sei una persona che crede?
Si'.
Ok. Allora...
Dovresti credere che qualsiasi cosa accada
forse e' il modo in cui Dio vuole che vada.
Hai ragione.
Cioe', a un certo punto non dipende da me,
e tutto quello che posso fare e' avere fede
che quando andremo in chiesa domani sera...
Axl sara' con noi.
Grazie. Questo mi aiuta.
Non c'e' di che.
Ora ho bisogno che tu aiuti me.
Mettero' i miei piedi sui tuoi.
Sara' brutto per circa dieci secondi, ma poi riprenderai a respirare,
e tutto andra' bene.
Abbi fede.
Dopo il quinto attacco al pupazzo di neve, Mike finalmente trovo' un punto
in cui i Glossner non potevano arrivare...
Appena in tempo per la festa di Natale.
Sue, i Donahue sono qui. Porta il tuo regalo per lo Yankee Swap.
Ok.
Oh, no!
Ieri mi sono fermata all'appartamento dopo aver comprato il regalo.
- Devo averlo lasciato li'. - Beh, devi trovare qualcosa di natalizio.
- Che dici della palla di neve? - La mia palla di neve?
- L'hai trovata nella spazzatura, Sue. - Mi piace pensare che abbia trovato me.
Ok, beh, come vuoi, ma sbrigati. Stiamo per iniziare.
- Ehi, Sue. - Ciao, Sue.
- Buon Natale. - Ok. Allora, allora.
Abbiamo estratto i numeri, tu sei la quinta. Ora tocca a Sean, e' il primo.
Si', infatti. Primo figlio e anche quasi-dottore.
A chi devo chiedere per avere dell'altro Martini?
Quale prendero'?
Sul serio? Non hai visto questo paccone qua davanti?
Li ho fatti io. Sono pieni di glutine, zucchero, latte e noci.
E ora li riportero' a casa.
Ok, Sean. Il prossimo a cui tocca
o puo' scegliere un nuovo regalo
oppure puo' rubare il tuo. A chi tocca?
Tocca a me e questi, ora, sono miei.
Ecco il primo furto!
- Ed e' il mio regalo! Il mio! - Scusate,
- la regola e' non scegliere il piu' bello? - E' cosi' divertente!
Mamma mia. Yankee Swap, andare in chiesa...
Sembra quasi che saltandone anche solo uno...
Non sarebbe piu' Natale.
- Ok, Sean, scegline un altro. - Va bene.
Quale prenderai?
Quello e' carino.
Deve essere la vecchia sindrome della bella ragazza al ballo.
Ne ho letto a riguardo.
Non andro' mai al ballo.
Un coltellino svizzero.
- Chi l'ha comprato? - Io.
Sarebbe dovuto essere natalizio.
E' rosso.
- A me piace. - Si'!
E io sono il terzo,
- quindi... - Mi trovo in un mondo al contrario.
- La situazione si fa eccitante! - Davvero?
Di nuovo io.
Quello e' mio! Penso che ti piacera'.
E' una cosa molto speciale per me. Ti racconto tutto dopo che l'hai aperto.
Va bene.
Perdonatemi, ragazzi. Torno subito.
Cose da dottori.
Cos'e' stato?
Non lo so.
- I Glossner. - Odio quei ragazzini.
- Sai cosa hanno fatto alla signora Natale? - Io da davanti e tu da dietro.
Come hanno fatto con la signora Natale.
Non so dove sia andato Sean. Non e' da lui essere scortese.
Vado a cercarlo.
Tocca a me. Ne scelgo uno?
Non so. Sembra che siamo a un punto di stallo.
Non c'e' una regola per cui se qualcuno non apre il suo regalo
passiamo a quello incartato piu' meticolosamente fra quelli rimasti?
Apriro' quello di Sean per lui. Non gli dara' fastidio.
Ok.
- Ecco qua. Vediamo cos'e'. - Bene. Che cos'e'?
La palla con la neve.
Ok, Shelly. Vuoi quello di Sean o vuoi sceglierne uno dal tavolo?
- Prendo la palla con la neve. - Lo sapevo.
Ecco qua, tesoro.
Ehi, Sean...
Tutto a posto?
Aspettano tutti te.
Come?
Io...
Un amico mi ha mandato un messaggio per dirmi
che hanno pubblicato i voti. Sono andato a guardarli e...
Beh, non sono andato molto bene.
Oddio. Mi dispiace.
Pero', magari, non e' cosi' terribile come tu possa pensare.
Sue... ho preso tre B
e due...
Due di quelle cose che vengono dopo la B.
Ok.
Ok, ascolta.
Lo so che questo e' davvero molto difficile per te,
pero' non devi preoccuparti
Axl ha preso tantissime C
eppure ha appena trovato un lavoro
nella vendita di ricambi idraulici.
Grazie, Mike.
Non sono nella mia miglior forma fisica.
- La scorsa settimana mi ha investito un'auto. - Mi lasci andare!
Dov'e' il pupazzo? Qualcuno l'ha tolto dal tetto.
- Non sono affaracci suoi. - Ehi, stronzetto.
Ho visto cosa hai fatto alla signora Natale e non lo dimentico.
Non hai nessun rispetto?
Diglielo tu, Mike. Io sto per vomitare il vino.
Senti, sai perche' continuavo a mettere il pupazzo di neve la' fuori?
Non e' perche' io abbia bisogno di un pupazzo in giardino.
Non sono quel tipo di uomo. E' che ho pensato...
Che a un certo punto ti saresti reso conto di aver fatto una cosa sbagliata.
Ma non e' mai successo.
Ascolta, non porti piu' il pannolino.
Ok, come non detto. Il punto e'...
Che devi capire che tipo di uomo vuoi essere.
Scusi.
Non ho mai avuto un papa' che mi dicesse cos'e' giusto e cosa non lo e'.
Ho pensato che magari potesse dirmelo lei.
Beh, puoi incolpare i tuoi genitori quanto vuoi, ma a un certo punto...
- Dipende da te. - Non mi ha lasciato finire.
Ho pensato che magari potesse dirmelo lei, ma non puo'...
Perche' lei e' una donna!
- Dovremmo rincorrerlo? - Non avrebbe senso.
Ma per un bambino della sua stazza corre di brutto.
Gran bella festa, Frankie.
Mi dispiace che non abbiamo finito lo Yankee Swap,
ma non vorremmo arrivare in ritardo in chiesa. E' il bello del Natale, per me.
Tutta la famiglia seduta insieme al banco...
Si', anche per noi e' cosi'!
Mi piace molto la palla di neve.
Voglio darla alla mia amica Juliette.
Mi ha detto delle cose cattive e io voglio porgere l'altra guancia.
Il mio dolce angioletto!
Ron! Accendi la macchina!
E' ora di andare!
Oh, Brick.
Forse e' meglio che non l'abbiano scelto.
L'avrebbero fatto a pezzi come un filisteo.
Lo lascero' cosi',
lo mettero' sul mio scaffale e lo ammirero' per sempre.
- E' il tuo telefono? - Odio questo gioco.
Ok, allora... andiamo in chiesa.
Ok.
- Ma'! - No, non lo faro'.
Non voglio piu' starti addosso.
Senti, ti capisco. Ok?
Neanche io volevo andare in chiesa alla tua eta'.
Puo' essere noioso. Puo' essere piu' che noioso.
Voglio dire, la meta' delle volte non voglio andarci neanche adesso.
Ma...
Tu mi hai chiesto...
Perche' io ci vada, e...
Insomma...
Non lo so.
Perche' cavolo ci vado?
Penso di andarci...
Perche' mi fa...
Sentire meglio quando qui va tutto da schifo.
Sai, quando...
Quando esplode il lavandino...
O esplode la lavastoviglie, o...
Una qualsiasi altra cosa esplode.
Di certo Dio ci ha dato un sacco di motivi per rivolgerci a lui.
E, sai... se qualcuno vuole alleggerirmi il carico, allora...
Io accetto volentieri.
E' bello sapere che c'e' qualcuno che mi protegge.
E...
Non saprei...
Mi sento come se...
Facessi parte di qualcosa...
Di piu' grande di tutto questo.
Ecco. Penso che sia una buona ragione per andare.
E' bello sapere che non ci vado solo per le ciambelle.
Comunque...
- Che stai facendo? - Non fare domande...
Andiamo e basta.
Cosa?
Davvero?
Vieni vestito cosi'? Non fa niente, e' perfetto!
I Donahue non queste cose.
Sono sempre stato il piu' bravo della classe. Forse non dovrei fare il medico.
E' solo... tutto il semestre e' stato durissimo.
Ma certo, e' normale che sia cosi'.
E' medicina, e' difficile.
Non ci fideremmo dal medico se fosse facile.
Ma ho preso delle C.
E' cosi'...
Nella media.
Non sono mai stato uno qualunque.
Oh, beh, io so tutto sull'essere una qualunque.
Sembra essere la mia specialita'.
Ok, ed ecco cosa ho imparato.
Non puoi metterti a confronto con nessun altro.
Tu sei speciale a modo tuo.
- Ciascuno ha un proprio percorso. - Si', ma...
Ok, ascolta.
Una volta mi hai detto che ero un fiocco di neve molto speciale.
Ma sai?
Lo sei anche tu.
Non c'e'...nessun altro come te.
Tu... diventerai bravissimo.
E non perche' sei un Donahue,
ma perche' sei tu.
Si', sue aveva ragione.
I miracoli accadono ogni giorno.
Traduzione: Letha, Cilby, scoutfinch Schmetterlinge., Remainnameless
Revisione: Lindt
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