The Middle - Stagione - 9 Episodio 17 "Hecks vs Glossners: The Final Battle"
Traduzione: Letha, Coraline', Lindt, Schmetterlinge., RemainNameless
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E comunque avevi torto.
Ah si'? Guardati intorno, lo so.
Mentre mi mettevo la divisa stamattina, ho realizzato due cose. Primo...
Questa sfumatura di blu mi fa risaltare gli occhi e secondo...
Questa maglia non ha bisogno di una cravatta.
Non so perche' dovrei continuare questa conversazione, ma...
- Su cosa ho torto? - Perche' mi stai sempre addosso.
"Devi imparare a fare il nodo alla cravatta, Axl. Ti servira' per il lavoro".
Beh, un lavoro ce l'ho
e l'unica persona in tutta la mia azienda che indossa una cravatta
e' il water parlante.
Senti, ogni uomo deve saper fare sette cose,
e annodare la cravatta e' una di quelle.
Non so nemmeno io perche' dovrei continuare questa conversazione.
Quindi non lo faro'.
Le altre sei sono:
fischiare con le dita, leggere una cartina,
fare il barbecue, lucidare le scarpe, aprire una bottiglia senza cavatappi,
e sfondare una porta.
Cavolo. Delle cose davvero fondamentali.
Se hai altre perle del genere, mandami un fax.
- Perche' e' divertente? - Perche' e' antico.
Come faccio a imparare a guidare se non mi fai fare pratica?
Mi dispiace, Brick, ma in macchina c'erano le uova, e anche io.
Papa', potresti per favore far ragionare tua moglie?
Il mio foglio rosa scade tra una settimana, se non prendo la patente
sarai costretto a pagare nove dollari che hai duramente guadagnato.
Un piccolo prezzo da pagare per vivere.
Senti, Brick, ti abbiamo dato tantissime occasioni
ma sia io che tuo padre non ce la sentiamo di rimandarti per strada.
In altre parole,
voi due pensate che guidi talmente male
che se mettessi solo piede in quella macchina, farei del male a me,
a voi e ad altre persone innocenti?
In realta', non avrei saputo dirlo meglio.
Ottima intuizione, amico.
- Ciao, Shelly. - Scusa,
ho suonato ma non mi ha aperto nessuno.
Non fa niente. Sono sempre contenta di vedere un Donahue.
Cioe', tutti i Donahue in generale, non uno in particolare.
Adoro tutti i Donahue allo stesso modo,
e cosi' via, eccetera, eccetera.
Ho vinto questa alla festa per lo Yankee Swap
e mi chiedevo se avessi la scatola originale.
Voglio mandarlo alla mia mica di penna inglese, Juliette.
Cosa? No!
No, non puoi mandarla in Inghilterra.
Non so come dirlo, ma...
Quella palla di neve e' davvero molto importante per me, quindi...
Se non hai intenzione di tenerla apprezzerei molto se me la restituissi.
Ma certo che te la restituisco.
Per un oggetto valore uguale o maggiore.
Ok, sono disposta a fare questo scambio.
Ma ti avviso che sono una negoziatrice molto tenace.
Oh, scusa, ti ho spaventato?
O dovrei dire che il mio telefono ti ha spaventato?
Ho trovato un'app per i fischi. Ha anche "Caduta dal dirupo".
Il fischio inappropriato del muratore.
E diversi rumori di puzzette.
Scusa, l'ultima era vera.
Il punto e' che non mi serve piu' la tua lista.
Ehi, mamma, ho bisogno del tuo cervello.
Certo, ma non capisco perche' dovresti. Sono appena entrata qui dentro
e non ho letteralmente idea del perche'.
Beh, stavo pensando di dare questa palla di neve a Sean.
Sai, sarebbe carino visto che mi chiama sempre il suo "fiocco di neve speciale".
E poi...
Stavo pensando di dirli quello che provo.
- Davvero? - Si'.
Da quando ci siamo baciati ho cercato di trovare il momento perfetto.
Ma sento che ho solo bisogno di...
Dire tutto quello che penso e quel che succede, succede.
Concordo. Sai, tutti dicono che i ragazzi debbano essere i primi a dichiararsi.
Ma la verita' e' che qualcuno ha bisogno di una spintarella.
E' andata cosi' tra te e papa'?
Non esattamente.
Quindi non ti ha detto lui per primo che ti amava?
Non sono sicura che me l'abbia mai detto, ma l'ha lasciato intendere al matrimonio.
Cosa hanno in comune tutte queste scarpe?
Puzzano?
Ti sbagli. Beh... forse no.
Nessuna di loro deve essere lucidata. E con questa lascio cadere il microfono.
Anzi, la scarpa.
Bene, io torno all'universita'.
E chi lo sa? La prossima volta che mi vedrete potrei avere delle novita'!
Togli le scarpe dal tavolo o ti costringero' a guidare con Brick.
Mi hanno rubato l'auto!
Era proprio qui ieri sera.
Ho fatto il pieno per ripartire ed e' sparita!
- E' sparita! - Ok, calmati adesso.
Calmarmi?
Dei ladri hanno sfacciatamente percorso il vialetto,
hanno aperto la portiera,
preso le chiavi dal cruscotto
e rubato la mia auto!
Oh, mio Dio, non ci credo. Mi dispiace tanto, Sue.
Scusate, ma sono io la vera vittima. Avrei dovuto ereditare l'auto della zia Edie.
In realta', spettava a me.
Ma che dici? Hai gia' un'auto.
- L'hai distrutta durante le vacanze. - Ma sono il piu' grande e spettava a me.
- Non funziona cosi'. - Possiamo smetterla di litigare su questo?
E' mia e me l'hanno rubata!
- Dobbiamo andare alla polizia. - Voglio...
Solo ricordare che l'ultima volta che abbiamo denunciato un'auto rubata
e' venuto fuori che ti eri dimenticata dove fosse parcheggiata.
Quindi, prima di coinvolgere la polizia, Sue devi pensare a cosa hai fatto ieri
e assicurarti di non averla lasciata da un'altra parte e non nel vialetto.
Ci pensero', ma sono sicura che fosse nel vialetto ieri sera.
Grandioso. Se non ritroviamo l'auto non potro' mai guidare.
Non cercare un lato positivo, Brick. Non c'e'.
Non potevo credere che proprio a Orson, in Indiana,
fosse successa una cosa del genere.
Chi mai farebbe una cosa...
Ehi!
Ehi, quella e' l'auto di mia figlia!
Se e' davvero di tua figlia, com'e' possibile che la guidi io?
Forse perche' sei una ladra?
E' mia. I miei figli me l'hanno regalata per essere stata una brava mamma.
Se e' tua, perche' hai un portachiavi con scritto "Amo i Delfini"?
Perche' adoro i delfini.
Sono i pagliacci del mare.
So cosa cerchi di fare.
Cerchi di provocarmi per arrivare a una lite fisica.
Beh, sono meglio di cosi'.
E ho... dei precedenti.
Rita, non me lo sto inventando, mia zia Edie ha dato quell'auto a mia figlia.
Beh, allora tua zia Edie puo' venire a riprendersela.
Ma e' morta.
Ma tu guarda un po'!
L'unica persona che puo' confermare la tua storia
e' morta?
Andiamo, Rita, fai la cosa giusta!
Incitamento all'odio! Incitamento all'odio!
Mi odia perche' sono bianca!
Anch'io sono bianca!
Non te ne andrai via con la mia auto!
Infatti, me ne vado con la mia!
Volevo andare a prendere l'aranciata e le sigarette, ma i miei figli avranno fame.
- Sono stati i Glossner! I Glossner! - A fare cosa?
Hanno rubato loro l'auto.
Ho detto: "Rita, e' la nostra auto". E lei ha detto:
"Cerchi di provocarmi per arrivare a una lite fisica".
I Glossner l'hanno rubata?
Si', riesci a crederci?
Oramai e' persa per sempre.
Ma che vuol dire?
Non parliamo di un rastrello o di un tubo da giardino.
Parliamo di un'auto.
E' un reato, e andremo alla polizia.
Dai, Mike. Sai cosa succede quando fai la spia sui Glossner.
Te la fanno pagare mille volte di piu'. Non andremo alla polizia.
- Andare alla polizia per cosa? - I Glossner hanno rubato l'auto.
Cosa?
Beh, immagino che l'abbiamo persa per sempre.
Qual e' il vostro problema?
Mike, sono i Glossner. Non possiamo stuzzicare il can che dorme in questo caso.
Col cavolo che non possiamo. Il cane ha rubato la nostra auto!
Allora, l'auto aveva qualche tratto distintivo?
Beh, c'era una spaccatura sul parabrezza,
e c'era un acchiappasogni appeso allo specchietto retrovisore.
Oh, funziona?
Non in questa famiglia. I sogni arrivano, poi ci girano intorno.
Qualcosa di valore nel veicolo?
Beh, mi preparavo per tornare al college quindi c'era il mio borsone,
un cupcake nel portaoggetti centrale per il viaggio di quarantadue minuti...
E...
Oh, mio Dio. La mia palla di neve era li'.
Vuol dire che i Glossner hanno anche la mia palla di neve.
I Glossner?
Beh, scusate, gente.
Credo che l'auto sia persa per sempre.
Perche' continuate tutti a dirlo?
Non mi piace avere a che fare con i Glossner.
Sono dei criminali.
Si suppone che abbia a che fare con i criminali. E' la sua esatta mansione.
Ora e' l'esatta mansione del prossimo tipo. Vado in pensione tra quattro giorni.
Senta, il mio giardino e' attaccato ai Glossner,
e ho appena rizollato il prato.
Che succede qui? Dovrei dimenticarmi della mia auto?
I Glossner si stufano delle cose. Probabilmente trovera' la sua auto
sul ciglio della strada, tra un paio di mesi.
Si fidi, non vuole stuzzicare il vespaio in questo caso.
E' quello che ho detto io, ma ho usato il "cane" invece del "vespaio".
Non sono vespe o cani.
Sono criminali, e hanno rubato la mia maledetta auto.
Non posso credere che la polizia non fara' nulla!
Una volta, per sbaglio, sono uscito dal bowling con le loro scarpette.
Sono venute due pattuglie.
Beh, i Glossner sono al di sopra della legge.
Pensa a tutto quello che ci hanno fatto negli anni.
Hanno fatto saltare la buca della posta. L'hanno ricoperta di burro d'arachidi.
Il cane ci ha fatto la cacca.
Che problema hanno con la nostra cassetta della posta?
In quinta elementare durante il campeggio hanno messo una puzzola nella nostra tenda.
Che razza di gente ha una puzzola sotto mano
aspettando di terrorizzare delle ragazzine?
La stessa che ha disegnato tette sul nostro garage.
E quando hanno scritto "nerd" sul lato della casa
con una freccia puntata verso la mia camera?
Veramente sono stato io.
Sapete, finche' i Glossner vivranno in quella casa,
le nostre vite saranno cosi'. Sara' cosi' per sempre.
Non deve essere cosi'.
Papa', siamo andati alla polizia di Orson.
Non puoi andare da qualcuno piu' in alto.
Andro' dai Glossner.
Andrai a riprendere la nostra auto?
Andro' a fare di piu'.
Andro' a riprendermi il vicinato.
Chi e' con me?
Io.
Lo so, da un punto di vista plateale, dovrei dire "io",
ma non sono sicuro di come potrei contribuire.
Bene. Io.
Facciamolo.
Rita! Siamo qui per riprenderci l'auto!
Puoi renderla facile, o difficile!
Sapete cosa fare, ragazzi!
E' un'imboscata!
Oh, mio Dio! Cosa...
Ritirata! Ritirata!
Pannolino!
Ehi! Ehi! Frankie!
- Mi serve uno dei tuoi biscotti d'emergenza! - Non ne ho!
Si' che ce li hai!
Ehi, piccolino, guarda, un biscottino. Va' a prendertelo.
Cosa diavolo e' successo?
Te lo dico io, ci hanno fatto il culo a strisce. Ecco cosa e' successo.
Ehi...
Dove eri finito?
Ho pensato che in molti film d'azione
c'e' un tecnico informatico che resta indietro e fa le sue cose informatiche.
Spesso e' un attore che somiglia a Jonah Hill.
Ci hanno quasi ucciso, Brick! Mi hanno avvolto in una rete di pallavolo.
Ehi, ma e' nostra.
Ok, sentite, e' chiaro che i Glossner non cederanno senza combattere.
Dobbiamo ideare una nuova strategia per riprenderci la macchina.
Dobbiamo proprio?
Ci siamo gia' ripresi la rete di pallavolo.
Concordo. Vediamola come una vittoria e torniamo a casa.
No! Facciamo sempre le cose a meta'.
- Questa volta andremo fino in fondo. - Si',
sono d'accordo. "Wonder Woman" e' appena uscito in DVD
e se mi ha insegnato qualcosa, e' che anche le donne possono essere toste.
Riparliamone quando andrai in palestra senza stancarti gia' all'entrata.
Mettiamola ai voti.
Chi vuole che ce ne andiamo ora, interi e con la poca dignita' che ci rimane?
- Io. - Io.
- Chi non vuole? - Io.
Pareggio.
Ehi, come puo' essere un pareggio? Non abbiamo contato Brick?
Sono qui con la mano alzata.
Hanno preso Sue.
Dobbiamo riprenderci Sue.
Non per essere insensibile,
ma credevo fossimo qui per riprenderci la mia macchina.
La mia macchina.
- Stavolta non l'avrai vinta. E dai! - Sono il piu' grande. E' mia e...
Ci riprenderemo sia la macchina che Sue.
Axl, noi due assalteremo la casa. Brick, tu farai il palo
mentre vostra madre si intrufolera' nel garage per vedere se la macchina e' li'.
Ok.
Sono molti piu' di noi.
E' una missione suicida.
Erano molti piu' di noi.
Siamo qui per fare il culo a qualcuno.
- Ho fatto anche le uova alla diavola. - Combattere i Glossner mi fa venire fame.
Ho cercato di coinvolgere Paula, ma e' a un appuntamento con uno.
Un vero colpo alle spalle.
Non adesso, Bill.
Ok, ci siamo.
Tre... due...
Uno...
Ehi, anche questo e' nostro.
Ora vi porto a casa, vi preparo una bella cenetta,
vi faccio guardare "La casa nella prateria"
e vi faccio andare a letto a un'ora decente.
Glossner a ore due.
E a ore sei...
E anche a ore dieci.
Glossner a tutte le ore!
Ehi! Quella era la mia gamba senza lividi!
Ora mi hai fatto davvero arrabbiare!
Fatti da parte.
- Sul telefono ho un'app per farlo. - Davvero?
No.
Mike! Aiuto!
Ti prego, non farmi del male. Sono un papa' single.
Cosa stai guardando?
La tua donna?
Ehi!
Non fa ridere, amico.
Stupida anca.
- Rita, ti prego... - Non dirmi "Rita, ti prego".
Come osi entrare nella mia proprieta' e minacciare la mia famiglia?
Potrei farti sparire proprio adesso.
Ricorda, hai gia' due richiami. Al terzo sei eliminata.
- Mi prendi in giro? - No, signora. Affatto.
Non lo farei mai. Ok, senti...
So che sei arrabbiata e lo comprendo,
Ma pensaci un attimo.
Siamo entrambe mamme.
Ci serve una rivoluzione materna e tanto amore.
L'amore e' l'unico modo da cui partire.
L'amore. L'amore incondizionato.
Cio' di cui il mondo ha bisogno e' amore incondizionato.
Oh, grazie a Dio.
Grazie mille, Rita.
- Sapevo che avresti capito. - Capisci questo.
Non sta andando per niente bene.
Quello e' il cappello da safari di scorta di Cindy!
Quei mostri!
Axl? Oh, grazie a Dio!
La porta era chiusa da entrambi i lati!
Lo so.
L'ho buttata giu'.
Aspetta! Credo che le chiavi della mia auto siano nella borsa di Rita.
Si'.
Papa'!
Ehi, le ho prese!
- Prendi la macchina! - Davvero?
Mi lasciate guidare?
- Vi fidate di me? - Vai!
Non vi deludero'!
Vorrei solo dire che significa davvero tanto...
Vai!
Sbrigati!
Piu' veloce!
Vi dimostrero' che sono un'autista prudente!
Non ora, Brick! Ora devi andare veloce!
Non lo faro'!
Dove vai con la mia palla di neve?
In realta'... sono piuttosto sicura che sia...
La mia palla di neve.
Ricordi che promessa ti ho fatto?
Spero che fosse di restituirmi la palla di neve e l'auto e farmi andare a casa.
Di diventare una persona migliore per te e ora lavoro in un salone di tatuaggi.
Ho preso cinquanta dollari come prima paga.
Dopo aver preso la birra e le sigarette me ne sono avanzati diciotto.
Penso siano sufficiente per iniziare una vita insieme, io e te.
Questo mi...
Lusinga molto,
ma in questo momento mi piace una persona.
Per questo mi serve la palla di neve,
per darla alla persona che mi piace.
- Mi stai tradendo? - No! No, no, per favore!
Derrick. Derrick, non lo vedi?
Sei una persona migliore, ma non l'hai fatto per me,
l'hai fatto per te stesso.
Ora devi dimostrare quanto sei migliorato
restituendomi la palla e lasciandomi andare.
- Ok. - Hai ragione.
Dovresti darla all'uomo che ami.
- Dovrai passare sul mio cadavere. - No! No.
No!
Grazie per aver sconfitto quei terribili Glossner.
- E' stato davvero coraggioso. - Davvero?
Grazie.
Mi sento molto piu' al sicuro,
soprattutto visto che sono una donna single che si e' appena trasferita qui.
Mi chiamo Bill.
- Piacere. - Piacere mio.
Bel lavoro, papa'.
Non male per uno della tua eta'.
Se vuoi che ti scriva quella lista,
- fammelo sapere. - Non credo che serva.
Ok, questo lo voglio imparare.
Mi sono ripresa la palla di neve.
Ti sei ripresa il quartiere.
Ehi, grazie, sceriffo Dugan.
Beh, pare che non mi servisse un bel prato.
Si', dopo un regno del terrore durato vent'anni,
finalmente ci siamo ripresi il nostro quartiere.
Alcuni Glossner finirono in riformatorio
e l'ispettore scolastico ne fece tornare due a scuola.
E successe una cosa strana, quando in casa ci furono meno figli.
Rita divenne davvero un po' piu'...
Umana.
Che bei fiori, Rita.
Grazie, vicina.
E non li ho nemmeno dovuti rubare dal cimitero.
Li metto in una lattina di birra e li porto dopo.
Diciamocelo, la colpa e' dei figli.
Sono i figli che ti incasinano la vita.
Revisione: Lindt
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