Ehi, cosa stai leggendo?
Una rivista
Fai un collage per la scuola?
No, lo sto solo leggendo.
Ma guarda un po'.
Forse Sheldon non e' l'unico topo da biblioteca qui.
Che rivista e'?
- "Cosmopolitan". - Cosa?
E' una rivista per donne moderne.
Ehi! Stavo per scoprire cosa eccita un uomo.
Dove lo hai preso?
Heather. Me l'ha dato per una Fruit-tella.
Beh, questo finisce nella spazzatura.
Sicura? Ci sono un sacco di consigli su come rendere piu' vivace il matrimonio.
Il mio matrimonio va benissimo, grazie.
E non portare piu' queste porcherie dentro casa.
Non e' giusto. Sheldon legge sempre un sacco di porcherie,
e tu non gli dici nulla.
Non e' vero.
Controlla i fumetti sulla scrivania.
Cosa?
Oh, santo cielo.
Oh, mio...
Aspetta.
No... no...
Il didietro di quest'uomo blu e' dappertutto.
A pagina 112, puoi vedere la parte frontale.
- Torno subito. - Dove stai andando?
Dal proprietario della fumetteria per dirgliene quattro.
- Forte! - E poi chiamero' la mamma di Heather.
Young Sheldon Stagione 1 - Episodio 18
"A Mother, a Child, and a Blue Man's Backside"
Traduzione: dandelions, Myrti, kadota, Fiammi
Revisione: Lindt
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KING KONG COMICS LA MIGLIORE FUMETTERIA DEL TEXAS
Esistono supereroi vietnamiti?
Ce n'e' uno che si chiama Mezza-Faccia.
Perche'?
Il governo comunista l'ha costretto a costruire bombe,
e una gli ha fatto saltare mezza faccia.
La meta' a destra o la meta' a sinistra?
La meta' inferiore.
Quella e' una meta' importante.
Mi scusi, ha venduto lei questo a mio figlio?
Non lo so. Chi e' suo figlio?
Il ragazzino nell'angolo.
Quale dei due?
Sheldon Cooper.
Si'!
Lo guardi!
- E' grande quanto le bambole che vende qui. - Sono action figure.
Dov'e' il suo senso di responsabilita'?
Ha visto che c'e' dentro? Io si'.
E in quell'istante,
sentii un leggero calore attraversare il mio corpo.
Ero abituato a essere umiliato quotidianamente dai miei fratelli,
ma da mia madre? Era una cosa nuova.
Mamma, mi stai mettendo in imbarazzo.
Oh, e' cosi'? Beh, indovina, non mi importa.
E se la becco a farlo di nuovo,
tornero' con mio marito, e' molto piu' spaventoso di me.
Ne dubito.
Andiamo.
Ma sono venuto qui con Tam.
Tam, vieni o no?
Sono a posto.
Come puo' vedere, non sono imparentato con loro.
Ora il meteo locale,
l'allerta tornado, emanata martedi', e' ancora in vigore nella zona.
Rimanete sintonizzati, vi aggiorneremo appena avremo notizie.
Non capisco come ti possa piacere un libro del genere.
Uno dei protagonisti e' uno scienziato che lavorava al Progetto Manhattan.
Beh, e' pieno zeppo di violenza e nudita',
e hai finito di guardare queste cose.
Ma i fumetti sono arte.
Non mi vieteresti di guardare il David di Michelangelo,
solo perche' e' nudo.
Quando una statua del tizio nudo blu sara' al Vaticano, ne riparleremo.
A dire il vero, Il David e' alla Galleria dell'Accademia, a Firenze.
Non importa. Non voglio comunque che guardi il suo sedere.
Dov'e' mamma?
A mangiarsi il proprietario della fumetteria.
- Perche'? - Ha trovato un fumetto inappropriato
di Sheldon e si e' infuriata.
Si e' anche presa il mio "Cosmo".
Cos'e' un "Cosmo"?
Una rivista per donne moderne.
Mi dispiace per te.
Sapete, se avessi in camera qualcosa che lei non approva,
Cercherei subito un posto sicuro dove nasconderla.
Non ne ho bisogno.
Il condotto dell'aria?
I maschi sono scemi.
S-C-E-M-I.
Semi?
Che fai?
Mi prendo i tuoi fumetti. Puoi riaverli quando avrai compiuto diciotto anni.
Prendi "Casper"?
I fantasmi sono blasfemia. Quindi non rappresentano una bella cosa.
Molto bene.
C'e' un altro libro che dovrebbe essere messo via.
Pieno di adulterio,
genocidi
e persino sacrificio umano.
{an8}LA BIBBIA
Pensi di essere tanto intelligente.
Lo sono.
Eppure tu continui a trattarmi come un bambino.
Facciamo cosi'.
Visto che lo desideri, ti trattero' da adulto.
D'ora in poi la smettero' di prendermi cura di te.
Fantastico! Quindi posso riavere i miei fumetti?
Ma i fumetti sono una cosa da bambini. Tu ormai sei adulto.
Le mie nuove responsabilita' da adulto iniziarono quella sera.
Fortunatamente, il ricettario non e' altro che un libretto delle istruzioni.
E se c'e' una cosa che mi riesce molto bene, e' seguire le istruzioni.
Che sta facendo Sheldon?
Si cucina la cena da solo.
- Perche'? - Vuole fare le cose da adulto.
Io rimandero' la cosa il piu' a lungo possibile.
Davvero?
E' questo che hai stabilito?
Forse dovrei andare a dare un'occhiata.
No, deve arrangiarsi da solo.
A me piacerebbe guardarlo.
Pensiamo a rendere grazie.
- Non ce la faccio. Devo andare da lui. - Se va lei, vado anch'io.
Nessuno si muova.
Se ha bisogno d'aiuto, puo' benissimo chiedere.
Non mi serve aiuto!
E' tutto sotto controllo!
Ti sei veramente impuntata su questa cosa.
Mi dispiace, ma mi ha fatta arrabbiare.
Non dispiacerti.
Questa cosa mi piace.
- Bleah! - Che schifo.
Concordo.
Fa abbastanza schifo.
Siete proprio cattivi.
Com'era il tuo pollo?
Non male. Il sapone per i piatti gli ha dato un retrogusto di limone.
Ok, e' ora della nanna.
- Buonanotte, mamma. - Buonanotte, tesoro.
Sogni d'oro.
- Ti voglio bene. - Anche io.
Sheldon, a te non serve che ti rimbocchi le coperte, no?
Me la cavo da solo,
grazie.
D'accordo.
Niente bacio della buonanotte?
Dipende da tuo fratello.
Non ce n'e' bisogno.
Bene.
Ne hai avuto abbastanza? Stai per cedere?
No.
E' molto intelligente, vero, ma deve capire che non sa tutto.
Cavolo, diventi sempre piu' sexy.
Ehi, ora che lo trattate da adulto,
posso avere io la sua paghetta?
Quella paghetta vale per chi fa le faccende e tu non le fai.
E dai, lo sappiamo tutti che sono il tuo preferito.
Non sei nemmeno al terzo posto.
Il giorno dopo, prepararmi da solo il pranzo per la scuola
si rivelo' ancora piu' difficile della cena.
Forse lo stai aprendo dal lato sbagliato.
Non hai niente di meglio da fare?
Meglio di questo no.
Niente che un po' di scienza non possa risolvere.
Devo solo diminuire la pressione.
Magari serve piu' scienza.
Buongiorno, Missy.
- Buongiorno, Sheldon. - Buongiorno.
Buongiorno, Mary.
Mamma, dovresti firmarmi l'autorizzazione.
Per cos'e'?
Una gita.
- Dove? - Al museo.
- Quale? - Ma chi se ne frega,
tanto mica imparero' qualcosa.
E' per il planetario al museo della scienza.
E dovresti firmarla anche a me.
E' strano che un adulto debba farsi firmare un'autorizzazione dalla madre.
Ci siamo.
Non sono io ad aver bisogno della tua firma, ma la scuola.
Quindi, nemmeno per la scuola sei abbastanza maturo da scegliere da solo.
In quel momento,
ero talmente arrabbiato con lei...
Che per poco non aprivo il barattolo.
UFFICIO ORIENTAMENTO
Sono pronto ad andare all'universita'.
Ok.
- Hai qualche idea? - Ne voglio una con un buon corso di scienze,
ma abbastanza lontana da far piangere mia madre tutte le notti.
Fai domanda per l'universita' per dispetto?
Capisco perche' l'abbiano messa all'orientamento.
Allora, vediamo un po'.
Che ne dici della Caltech a Pasadena?
Non mi ci vedo a vivere in California.
Non mi fido del loro stile di vita spensierato.
Ok.
E invece il MIT di Boston?
C'e' un ottimo corso di fisica?
- E' piu' una facolta' di ingegneria. - Avanti la prossima.
C'e' sempre Harvard.
Non sono un amante del freddo, ma l'amaranto e' un colore che mi sta bene.
Ok... e Harvard sia.
Grazie dell'aiuto.
Vuoi fare domanda per un'universita' di riserva, qualora non dovessi entrare?
"Universita' di riserva".
Molto divertente.
Allora, che avete fatto oggi?
Io a scuola ho sezionato una rana.
Per la lezione di scienze?
Si', certo.
Mettiamo un lucchetto al cassetto dei coltelli.
Che mangi?
Una focaccina con ketchup e formaggio spray.
- Non e' giusto. - Beato te.
Scusate se ho perso un'ora a fare il polpettone.
Allora, cuor di panna,
come te la cavi con la vita da adulto?
In realta', molto bene. Sto preparando la domanda per Harvard.
- Ma davvero? - Si'.
E conto di trasferirmi li' il prima possibile.
Non te ne andrai ad Harvard.
Non credo tu abbia voce in capitolo.
Ok, beh...
Harvard e' molto costosa. Come hai intenzione di pagare gli studi?
Oh, di sicuro otterro' una borsa di studio.
- Ah, davvero? - Si', ne sono certo.
Ok... va bene.
Facciamo un bel respiro e parliamo di qualcos'altro.
D'accordo.
Io voglio sapere di quella rana.
Qualcos'altro, a parte quello.
Ho appena pensato a una cosa. Si paga anche per fare domanda all'universita'.
- Davvero? - Cinquanta, sessanta dollari l'una.
Non credo tu abbia tutti quei soldi, vero?
Scusatemi un attimo.
Ho bisogno di una doccia fredda.
Salve, Randall.
Vorrei candidarmi per un lavoro.
- Davvero? - Si'.
Devo guadagnare dei soldi per poter fare domanda ad Harvard.
Anch'io volevo andare ad Harvard, ma ho capito che lo Shack e' la mia passione.
Allora, posso lavorare qui?
Scusi? Quanta RAM ha questo computer?
Controllo subito.
Di base ne ha 640 kilobyte, ma e' espandibile fino a 768.
Allora?
Ce l'hai almeno un curriculum?
No, ma ho una pagella che la lascera' a bocca aperta.
E che velocita' ha il processore?
Ha l'Intel 8286, quindi dieci megahertz.
Mi dispiace, Sheldon. Credo che assumere bambini sia contro la politica aziendale.
Ma mi dicono sempre che sembro un anziano!
Ehi, lo penso anch'io...
Ma la risposta e' comunque no.
Quando la gente si chiede perche' alla fine Radio Shack sia fallita,
potete fare riferimento a questo momento.
Nonnina?
Ehi!
Ti sei tirato a lucido!
Non vorrai mica sistemarmi tutte le scarpe?
No.
Era una battuta.
Per come sei vestito.
Ok.
Mi servono soldi per fare domanda ad Harvard
e mi chiedevo se avessi dei lavori da farmi fare.
Il mio cortile avrebbe bisogno di una ripulita.
Non mi piace particolarmente lavorare all'aria aperta.
In piu' , lo gnomo da giardino mi terrorizza.
Ernesto fa questo effetto.
A quanto ammonta la paga?
Allora, fammi pensare. Un dollaro all'ora?
- E se facessimo 5 dollari all'ora? - Che dici di 50 centesimi all'ora?
- Aspetta. Cos'e' appena successo? - Facciamo cosi', ti daro' un dollaro.
Grazie.
Ehi.
- Ehi. - Pensi che non sappia fare nulla da solo.
Si', lo penso.
C'e' una cosa che devi vedere.
Hai fatto le faccende domestiche?
Vieni a vedere con i tuoi occhi.
Non penso di essere pronto a un altro infarto, ma d'accordo.
Rifatti gli occhi.
L'hai fatto tu?
Si'.
Hai buttato tutto nell'armadio?
Controlla.
Sono colpito.
Fai bene a esserlo.
Forse c'e' speranza per te.
Ho pensato dimostrasse inventiva.
Ok, ecco qui.
Ti ho preso una paletta,
un secchio e dei guanti.
Hai controllato che non ci siano ragni nei guanti?
E' il mio primo giorno da nonnina?
Non lo e'?
No. E' la stagione della caccia alle anatre.
Questa, signore, e' una vera e propria invenzione!
Stagione dei conigli.
Stagione delle anatre.
E basta.
Cosa succede, tesoro?
Sto provando a sentire della stagione dei conigli e delle anatre,
ma continuano a parlare di questo stupido tornado.
Il servizio meteo nazionale ha emesso un'allerta meteo
per le seguenti contee:
Angelina...
Ehi, Shelly, come va?
Odio tutto questo profondamente.
Devi tornare a casa con me.
No. Sto lavorando.
C'e' l'allerta tornado. Andiamo!
Oh, dai, Mary.
C'e' l'allerta tornato da due mesi, non e' successo nulla.
Penso che sei preoccupata che io stia guadagnato soldi
per inviare la domanda all'universita'.
Sono preoccupata che tu non sei al sicuro qui, sbrigati!
Grazie, ma so preoccuparmi della mia incolumita'.
Non mi interessa se pensi di essere un adulto. Sono tua madre e farai come dico.
Non e' un buon segno.
Mi credi ora?
Mamma?
- Ho paura. - Andra' tutto bene.
Georgie! Aiutami a metterlo sulla finestra.
Subito!
- E' il mio materasso? - Si'.
Ci ho messo un'ora per rifarlo.
Stai bene, cuor di panna?
Sto bene.
Io no, ho troppa paura.
Andra' tutto bene. Tra qualche minuto passera' tutto.
Devo fare pipi'.
Non riesci a trattenerla?
Lo scopriremo presto.
Adesso non sto piu' bene.
Prendete tutti le torce!
E se ci colpisse e morissimo tutti?
Non ci colpira'!
Ti colpiro' io!
Ma per adesso ti abbraccero'.
In nome di Dio, impongo delle barriere protettive
su questa casa e sulla mia famiglia.
Comando a questo tornado di saltare questa casa
in nome di Dio.
Auguro pace a ogni persona in questa stanza
e prego affinche' nessuno di noi si faccia male durante questa tempesta
in nome di Dio.
Prega di piu'!
Ok.
La buona notizia e' che il nostro quartiere fu risparmiato.
La brutta notizia
e' che mia madre si convinse che fosse stato merito suo.
La tua casa sembra intatta.
Eri preoccupato che sarei dovuta venire a vivere con voi.
Il termine giusto in realta' e' "terrorizzato".
Vado a controllare.
Vengo anche io.
State attenti.
- Mamma? - Si', tesoro?
Non potete immaginare quanta pipi' stessi trattenendo.
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