Jian-Yang, stai... stai plagiando tutte queste aziende per il mercato cinese?
Oh, no.
{an8}Nuova Pifferaio Magico
{an8}NELLE PUNTATE PRECEDENTI DI SILICON VALLEY
Stai dicendo che secondo te
uno dei nostri sta passando informazioni a Gavin Belson?
Raccontami di questi frigoriferi.
E' un segreto aziendale.
- Volete risparmiare una fortuna, o no? - Beh, si'.
In cambio, dovete fare una cosa per me, riguardo a quelli...
Che vi hanno hackerato i frigoriferi. Voglio distruggere le loro vite.
Jared, pensi che dovremmo...
Assumere un direttore operativo?
Sei sottopeso di almeno dieci o quindici chili.
Non preoccuparti per lui, troveremo un direttore operativo migliore.
Vuoi esserlo tu?
Jared...
Oh, no... ok.
Allora, ragazzi...
Grazie di essere venuti.
Scusatemi per la location. Abbiamo avuto un piccolo...
Problema di sicurezza. Non mi sentivo a mio agio a...
Ospitarvi nei nostri uffici.
Ma almeno qui fuori...
Non corriamo il rischio di...
Incontrare qualcuno del settore tecnologico.
Si', sono tutti molto vecchi.
Ma sembrano molti felici.
Gia'.
E' strano.
Non lo capisco neanche io.
Comunque, volevo che vi incontraste,
perche', nonostante siate un gruppo
di sviluppatori di siti web assortito e talentuoso...
Goodscape...
Una piattaforma sociale di codifica. Tholio...
Un'azienda di analisi dei dati web. Plucky, streaming di musica.
FirstSight, un sito di incontri.
- Un sito di incontri... gay. - Ok.
Tecnicamente, siete un sito di incontri, ma...
Nello specifico, per gay.
Che e' un sottogruppo, quindi non ho sbagliato.
Comunque...
Nonostante le nostre differenze, abbiamo tutti una cosa in comune,
giusto?
Un accordo sottoscritto con me
per creare e pubblicare
i vostri siti web,
non sul vecchio web,
quello pieno e affaticato,
ma sul nuovo...
Internet del futuro.
Il PiperNet.
Ed e' proprio per questo che...
D'ora in poi,
voi otto sarete...
Gli Otto Pifferai.
- Finche' non avro' un'idea migliore. - Allora, quando potremo dirlo in giro?
Presto! Direi molto presto.
Martedi' prossimo, Gavin Belson...
Lancera' la sua Box Tre, quindi...
Il giorno prima,
noi annunceremo la collaborazione con tutti voi
e lo batteremo sul tempo.
Cavolo. Si incazzera' tantissimo.
Se la prendera' a morte.
Si', sicuramente sara' cosi',
ma che si fotta. Non nel senso che deve scoparsi da solo.
- Solo che... - Non devi...
Spiegare queste cose.
- Ho capito cosa intendi. - Si', lo so. Allora... sentite.
Finche' restiamo uniti
e ci supportiamo a vicenda, possiamo distruggerlo.
Perche' quello che stiamo facendo e' fantastico,
ok? Stiamo costruendo un internet
che sia davvero accessibile, gratuito e decentralizzato.
E vi diro' di piu': ho un'anteprima per voi.
Ok? Perche', da stamattina...
- La messaggistica e' attiva. - Che?
- Figo. - Gia'.
Sul serio? Che figo!
Allora...
In questo momento, vi mandero' il primo messaggio in assoluto
che sia stato mandato su un internet decentralizzato e peer-to-peer.
Pronti?
"Ehi, bella".
{an8}Messaggistica PiperNet A: Otto Pifferai Ehi, bella.
Non capisco.
- Stai parlando di me? - Volevo scrivere "ehila'".
Beh, c'e' scritto proprio "ehi, bella".
Provo di nuovo. Eccone un altro.
Ecco fatto. "Ehila'".
- "Ehila', Hitler". - Cazzo.
Ehi, Richard.
Non ti da' fastidio che siamo un sito esclusivamente per gay, vero?
Cosa? No!
No, mi...
Mi va bene.
Aspetta, no. Non volevo insinuare che...
Tu fossi anti-gay. Anzi, l'opposto.
Ti preoccupa il fatto che stiamo escludendo gli etero?
Tu vuoi che il nuovo internet sia...
Accessibile a tutti, no?
- Voglio assicurarmi che vi andiamo bene. - Deedee,
siamo entusiasti di avervi con noi.
Escludete tutti gli etero che volete.
- Sicuro? - Si'.
- Perche' non li snobbiamo. - Ok.
Cioe', detto tra noi,
sono terribilmente noioso.
Potrei essere io stesso un etero.
Sto con lo stesso uomo da sette anni.
- Vado in chiesa tutte le domeniche. - Senti, e' tutto ok.
FirstSight e' un sito...
Di incontri gay.
E lo gridero' ai quattro venti.
D'accordo. Grazie, Richard. Penso che andra' benissimo.
Figo.
- Si'. - Ok.
- Non renderlo strano. - Non sapevo come ci saremmo salutati.
Allora... sono tutti...
- Davvero elettrizzati. - Sai chi altro e' elettrizzato?
Ti do un indizio.
Hanno quattro pollici e sono questi due ragazzi.
- Non vedo l'ora. - Sono euforico!
Ok, cosa... cos'e' successo?
Abbiamo trovato la talpa.
- Cosa? - Gia'.
Come? Chi e'?
Con un'indagine tradizionale.
- Ho letto 40.000 email inviate dallo staff. - Si'?
E, oltre a capire che bisogna rivedere le regole sul frequentare i colleghi,
perche' sembra praticamente di stare in gita scolastica, li' dentro,
ho scoperto che qualcuno ha inviato dei messaggi criptati. Ma...
Coi mezzi che Gilfoyle ha rubato alla NSA...
Non posso tenere questo sorriso per sempre, Jared. Vai al punto.
Uno dei nostri programmatori ha inviato informazioni alla direzione della Hooli.
Come cazzo ha fatto ad avere tutte queste informazioni?
Sfruttando la nostra...
Debolezza piu' evidente.
♪ Lavoravi come cameriera ♪ ♪ in un locale notturno ♪
♪ Quando ho conosciuto Jeff ♪
Silicon Valley - Stagione 5 Episodio 4 - "Tech Evangelist"
Traduzione: devochka, KaiRain, delpha, Sarx, chanandler_bong, Frncesco82
Revisione: kadota, MrsShadow
Subspedia I nostri sottotitoli per i tuoi telefilm
No, no, no. Vi sbagliate.
Capito? Non e' possibile che la talpa sia Jeff, ok?
Non e' lui.
Giusto, Jeff?
Jeff?
E il "Dave & Buster", Jeff?
E quando ho fatto centro al flipper e ho urlato "bazinga!" e tu hai detto "Ok"?
Non si puo' fingere entusiasmo in quel modo.
Beh, l'ho fatto.
Sei un traditore.
Brutto cordardo!
Noi... pensavamo fossi uno stallone!
Non lo sei.
- Perche' parlate sempre di stalloni? - E tu perche' fai sempre il bastardo?
Hai firmato un accordo di non divulgazione ben preciso.
Che stai violando.
Il che significa che, ovviamente, potremmo licenziarti,
farti arrestare e mandarti in prigione.
Ma Gavin poi saprebbe...
Che ti abbiamo preso, quindi abbiamo una proposta.
Verrai in ufficio tutti i giorni, ti siederai alla tua cazzo di postazione
come se nulla fosse successo.
Va bene.
Quello era il mio.
Peccato.
"L'ironia sta nel fatto...
"Che l'internet, che usiamo per cercare miliardi di cose,
"stava esso stesso...
"Cercando qualcosa da tempo.
Ed e' questo".
Ok, poi mi giro e lo indico.
"La Box Tre.
Edizione Originale Firmata".
Poi torno verso il leggio.
"Porta il mio nome,
"perche' io sostengo personalmente
"i nuovi hard disk SAS, SSD e NVMe
"e i processori da ventiquattro core.
"Io sostengo le SD-RAM LR-DIMM
"ECC DDR4
"e la loro eccezionale...
"Affidabilita'.
Lo farete anche voi"?
- La luce non dovrebbe essere piu' larga? - Ho pensato la stessa cosa.
- Anch'io. Posso parlare con i tecnici. - Fallo.
- Notizie dalla talpa a Pifferaio Magico? - Se ci fosse qualcosa da riferire...
Lo avremmo gia' saputo, signore.
Allora...
Vado da Jackson Hole per qualche giorno a schiarirmi le idee e concentrarmi.
Non saro' rintracciabile. Non disturbatemi per nessun motivo.
- Intesi? - Assolutamente si'.
C'e' altro di cui dobbiamo occuparci?
L'orso e' troppo appiccicoso di miele.
Ci vediamo.
"L'orso e' troppo...
Appiccicoso di miele".
Che significa?
Non lo so.
Salve, stalloni.
Continuate a essere il meglio del meglio.
I miei complimenti.
E poi ci sei tu. L'anti-stallone.
Togli la mano dal tuo mouse del cazzo. Subito.
E io che volevo portarti a vedere "BattleBots" dal vivo.
Ma ora non piu'...
Amico.
Chi e' lo stupido, adesso?
Bene, allora....
I nostri nuovi sviluppatori...
Hanno accettato le nostre condizioni.
E ora sono ufficialmente dei nostri.
Richard e' il migliore a ottenere consensi.
E' un'ottima notizia, ragazzi.
Otto nuovi colleghi.
Gia'. Infatti li chiamiamo...
Gli Otto Pifferai.
Finche' non avremo un nuovo nome. Volevamo solo dargli una possibilita'.
Beh, abbiamo altre buone notizie per te, Richard.
Ricordi che l'anno scorso io e Laurie abbiamo finanziato la K-Hole Games?
La societa' indipendente di videogiochi piu' grande della Valley?
Si', certo.
In realta', ora che...
Ne hai parlato... non vorrei essere avventato ma...
Speravo che un giorno potremmo...
Convincerli a unirsi al nostro internet.
E se ti dicessi che quel giorno e' oggi?
- Cosa? - Oltre a essere soci in affari,
io e il CEO prendiamo insieme dell'ecstasy, dietro controlli e prescrizioni mediche.
Io la prendo per una forte depressione post-parto.
Lui non so perche' la prenda.
Comunque, quando l'ho incontrato ieri, sembrava...
Piuttosto euforico di parlare con te riguardo un affare.
La K-Hole? I creatori del gioco "Zombie Molestatore"?
- Sono... sono grandiosi! - Gia',
collaborare con una societa' di queste dimensioni cosi' presto
ci darebbe mesi di vantaggio.
Non si tratta di un accordo concluso.
La K-Hole vuole...
Proteggere il proprio marchio.
Vorranno parlare con te per sapere con chi altro stai trattando.
Ok, perfetto. Beh...
Potrei portare con me gli Otto Pifferai? Avranno presto un nuovo nome.
Anche se qui... si e' diffuso parecchio.
Potrebbero parlare con la K-Hole.
E spiegare perche' si sono uniti a noi.
Cosi' da far parlare meno te.
Ottima strategia.
Ok, bene. La K-Hole vi aspetta oggi pomeriggio.
Stendili, Richard.
Smettete subito di fare...
Quello che state facendo.
Si'. Ci stavamo solo...
Battendo il cinque.
Ci sentiamo.
K-Hole. Non ci credo!
Sono al settimo cielo. Sono al settimo cielo.
- Ecco le indicazioni stradali. - Non servono, ho il telefono.
Ma ti ho segnato tutti i bagni disponibili lungo il percorso.
- Ok, ci siamo. - Richard...
Tu mai risposto a mie chiamate.
Intendi i centinaia di messaggi in segreteria che mi hai lasciato
in cui mi definisci un pessimo CEO...
- Senza palle? - Si'!
Tu stare parlando con altre societa'.
Non sono informazioni di dominio pubblico.
Sono co-proprietario di Pifferaio Magico.
Tu devi fare affari
con mie societa'.
Cioe', le varie copie di business americani nate nel tuo Incubatore?
Nuova Expedia, Nuovo Snapchat...
- Nuovo Zillow? - Ma sono per mercato cinese.
E' strategia molto sofisticata.
Ok, senti...
Prendere societa' esistenti e chiamarle "nuove" non e' sofisticato,
e' un furto.
Tu fatto nuovo internet.
Cos...
E'... diverso.
Senti. Non faremo nessun affare con nessuna delle tue societa', ok?
Non rispondere.
Richard...
Pronto.
Sono Jian-Yang.
Tu sei CEO...
Di merda.
Finche' io avere dieci percento di Pifferaio Magico...
Io fare... caos.
Ok.
Credevo odiassi quell'auto.
Auto di Aviato puzzare come maiale morto.
Tu sai che Russ Hanneman ha urinato in quell'auto, vero?
Quest'auto?
La lasci qui?
- Si'. - Bene.
Un buon motivo per cercare una ditta di rimozione associata a Pifferaio Magico.
Valutero' delle offerte.
Beh, gia' che ci sei, vedi anche se trovi qualcuno
che gli spacchi la faccia.
Beh, potrei... fare delle ricerche.
Meglio se spegni il telefono, all'incontro.
Tu sei CEO di merda!
Grazie ancora, Colin, per averci incontrato.
Il fatto che una societa' come la vostra, con una tale reputazione,
ci abbia ricevuti ci lusinga molto.
Tranquillo.
Sara' una veglia a bara chiusa. Gia'.
Ok, riteniamo che il miglior modo di presentarvi PiperNet sia attraverso...
Gli otto sviluppatori che si sono uniti a noi,
che abbiamo chiamato... gli Otto Pifferai.
Che nome scemo.
Ok, adesso ti presento il gruppo.
Abbiamo un ottimo...
Strumento per le analisi dei dati, da un ex guru di Google.
- Magari ci fossi arrivato io. - Figo.
Un servizio di musica in streaming con un sistema di suggerimento canzoni...
Senza paragoni.
- Bello. - Gia'. E questo...
Bel diavoletto qui, sta sviluppando un sito per incontri gay molto promettente.
- Forte. - Si', ma tranquillo. Non e' affatto snob.
Anzi, e' piuttosto noioso.
Non lo dico per offenderlo. Sono parole sue.
Ha una relazione duratura, non fuma e non beve.
E lui e il suo compagno vanno in chiesa tutte le domeniche.
Quindi...
Adori gli studi sulla Bibbia, giusto?
E' un ragazzo qualunque,
normalissimo e noioso, ma ovviamente non etero.
E' molto gay ed e'... anche cristiano.
No?
Ok, allora... e' andata bene.
- Un inizio strano, ma poi ha preso... - Come hai potuto?
- Perche' l'hai detto? - Detto cosa?
Hai appena detto che sono cristiano a un'intera stanza di sviluppatori.
Ok, ma... ma lo sei, giusto?
Si', ma era una confidenza. Ho aggiunto "detto tra noi".
Non sono dichiaratamente cristiano.
Grazie mille, amico. Hai svelato tutto.
Scusa, Deedee. Io non...
Va bene.
Possiamo...
Abbracciarci? Non...
Non lo rendero' strano, stavolta.
Mi... mi dispiace, Richard.
Lo sai che di solito ti supporto ciecamente in tutto cio' che fai, ma...
Non e' stato il tuo miglior momento.
Ragazzi, non puo' essere un problema cosi' grande, no?
Perche' dovrebbe? L'America ama i cristiani.
- Il nemico sono i musulmani. - E' cosi' in quasi tutti gli Stati Uniti,
ma non nella Silicon Valley, purtroppo.
- "Purtroppo"? - Puoi essere apertamente poliamoroso
e la gente qui dira' che sei coraggioso.
Puoi mettere micro dosi di LSD nei cereali
e diranno che sei un pioniere.
Ma... l'unica cosa che non puoi essere, e'...
Cristiano.
Credo che la loro teologia sia illegittima ed e' chiaro che...
Siano la causa della maggior parte dei problemi mondiali.
Ma, cazzo, Richard, neanche io riuscirei a...
Dire che uno e' cristiano cosi'.
Si', hai fatto un bel casino.
Fantastico, amico. Grazie.
Ehi... credevo che non avesse diritto di parola.
Infatti non ce l'ha, ma...
Ha ragione, quindi questa gliela concedo.
Ragazzi...
Dai, non puo' essere cosi' terribile!
Richard!
Che cazzo hai combinato la' dentro?
Ho appena finito di parlare al telefono con Colin della K-Hole
e, anche se adora le tue proposte,
- sta pensando di far saltare l'affare. - Cosa?
Solo perche' uno dei miei CEO è cristiano?
Alla gente della Valley fa paura!
Ok, allora...
Che vuoi che faccia, Monica?
Vuoi che molli Deedee solo perche' e' cristiano?
L'azienda non e' cristiana. E' gay!
Questo va bene, no?
Si'! No, quello... quello va benissimo.
Senti... tagliare tutti i ponti con Deedee e la FirstSight
manderebbe a Colin un messaggio molto chiaro.
E potrebbe essere l'unico modo. Come...
Uccidere uno per provare che non sei uno sbirro, o...
Mostrare i genitali a un cliente per dimostrare che sei davvero un gigolo'
e non un poliziotto sotto copertura.
- Cosa? - Perche' i poliziotti non possono farlo.
E, nel peggiore dei casi, il cliente se ne va con una sbirciata gratis.
E' la ditta di rimozioni.
Scusate.
Scordatelo, Monica. Non lo faro'.
Intendo che... non rinuncero' a lui.
Ok.
Va bene, va bene. Chiamero' Colin
e provero' a sistemare le cose, ma tu devi occuparti di Deedee.
Ok? Scusati per aver detto che e' cristiano, ovviamente,
ma devi assicurarti che non ne parli con nessuno.
Ok? Perche' non perderemmo solo la K-Hole.
Ci andrebbe molto peggio.
Mettiamola cosi'.
Ti piacerebbe passare da essere una rock band a essere...
Una rock band...
Cristiana?
Oh, merda.
"L'orso e' troppo appiccicoso...
Di miele".
Sono le sue parole esatte.
- Ma cosa vuol dire? - Beh, Gavin parla per parabole.
Penso che Gavin stia dicendo di...
"Considerare l'orso".
E tutto questo entusiasmo e' come il miele.
Ed e' diventato troppo appiccicoso.
- Ce n'e' troppo. Ce l'ha addosso. - Sbagliato. No, vedi...
Il lancio e' l'orso
e il miele e' l'entusiasmo.
All'orso serve piu' entusiasmo.
L'orso ha fame...
- Di entusiasmo. - Non parlare a nome di Gavin.
Non serve farlo. Questo e' quello che ha detto Gavin.
Va bene, lascia stare.
- Tu fai a modo tuo, io a modo mio. - Ok. Va bene.
Ve lo faccio vedere.
Lo rendero' chiaro a tutti, ok?
Beh, congratulazioni,
ora lei e' il carro attrezzi ufficiale di Pifferaio Magico.
Si', fantastico.
Quindi, la ricevuta devo farla a lei, o se ne occupera'...
Il signor Bighetti?
"Bighetti"?
- E' registrata a suo nome. - Mi scusi, posso...
Comunque, e' stato uno errore.
Mi dispiace di averlo detto. Spero solo che tutto torni alla normalita'.
{an9}SCUSA, SONO UN IDIOTA
Sai, tutto...
Com'era prima. Un CEO e un CEO gay.
Non so piu' cosa sia la normalita', Richard.
Sono state ventiquattro ore pazzesche, sai?
Le voci corrono velocissime nella Valley.
Saro' fortunato se i miei mi parleranno ancora.
I tuoi genitori non sono cristiani?
Sono di Palo Alto.
Sai, mio padre dice che il mio stile di vita lo fa stare male.
Rivuole solo il suo figlio gay.
E gli sta bene che tu sia gay?
Anche lui e' gay.
Ma la cosa pazzesca e' che,
quando finalmente sono arrivato a casa e mi sono messo a letto...
Ho dormito come non facevo da anni.
- Eri esausto. - No! Sollevato, Richard.
Ora lo sanno, ok? Il mio...
Incubo e' finito. Non dovro' mai piu' nascondermi...
Ed e' tutto grazie a te.
Guarda qui.
{an8}FIRSTSIGHT GAY, CRISTIANO E FIERO DI ESSERLO
Ti piace?
E' bello, ma...
Forse e' un po' confuso? Tipo...
C'e'... una parola di troppo.
- Una parola? - Beh, mi piace la parte gay.
Anzi, potrebbe essere piu' gay. Dovresti...
"Gayzzarla" di piu'. E poi mi piace il "fiero di esserlo".
E' solo che...
Non ti piace "cristiano". Senti, Richard.
E' fantastico, perche' ora posso essere sia gay che cristiano.
Oppure sii gay e basta!
Sai, potresti essere... un gay molto curato.
Uno grasso, uno peloso, un gay da locali, uno arrapato, uno coccoloso.
Un gay hipster, uno da vecchi, un gay sadomaso, uno effeminato.
Oppure un Paperino.
Cioe' un gay sbattuto fuori dalla Marina.
Si', lo... lo so cos'e'. Come fai a sapere tutte queste cose sui gay?
Ho lavorato... con un tizio.
Basta...
Che tu non sia cristiano.
Dopo tutto quello che mi hai fatto, alla fine...
- Sei prevenuto anche tu. - No! No, no, no. Non e' vero.
Ti giuro che non sono prevenuto. Mi sta bene... da morire.
Il problema sono gli altri. Senti, se metti "cristiano",
io perdero'...
La K-Hole Games. Non posso permettere che succeda. Lo so che e' uno schifo.
E' una merda, ma e' la verita'.
Ti rendero' le cose semplici, Richard.
Esco.
- Allo scoperto? - No!
Dal nuovo internet!
L'internet che dicevi sarebbe stato... com'era?
"Il primo internet accessibile e gratuito".
Accessibile a tutti.
Che fine ha fatto?
Bel posto.
Si', grazie.
Quella e' una bella trovata.
Gia', grazie!
L'acquario di Monterey Bay stava testando il suo sonar
e l'ha trovata a tipo...
Tre chilometri sott'acqua.
E ho pensato che io ed Erlich l'avevamo gia' comprata, tanto valeva tenersela.
E poi, pesa tipo tre tonnellate e mezza,
non potrei spostarla neanche volendo.
E puoi usarla anche come mascotte.
No? Per il tuo nome?
Ah, si', per "Nelson".
Intendevo... perche' e' una testa grossa.
Immagino vada bene anche per quello.
A te come butta, amico?
Volevo chiederti...
Perche' mi chiamano "Big Head"!
Adesso l'ho capita.
- Scusa. - E'... e' possibile...
Che la societa' in nome collettivo che avevi con Erlich
sia ancora in essere?
Impossibile.
L'avete sciolta definitivamente?
Si', mio padre ha insistito.
Ricordo che aveva compilato tutto un modulo,
me lo ha fatto firmare, spedire e tutto.
Si'... ricordo che avevo le scartoffie in una mano
e il menu' di un ristorante cinese nell'altra.
E poi...
Ma dai, non ci credo.
Ho ancora le scartoffie. Suppongo di aver spedito il menu'.
Big Head, questa e' un'ottima notizia.
Gavin? Penso che adorera' le modifiche del mio team al discorso.
Penso che potrebbero piacerle ancora di piu' le nostre.
- Scusate, quali modifiche? - Le stiamo presentando due strade
e sta a lei decidere quale prenderemo, Gavin.
Che cazzo state dicendo?
Pensavo che il discorso andasse bene cosi' com'era.
Aspetta. Come?
- Davvero? - Porca puttana!
Perche' questo e' ancora qui? Ho detto che era troppo appiccicoso.
Non ascoltate nulla di cio' che dico?
- L'orso... - E' troppo appiccicoso col miele.
Allora, cosa avete cambiato?
- La luce. - Si'! La facciamo piu' larga, come voleva.
- Bene. - Adesso le facciamo vedere il suo camerino.
Si'. E quando sara' pronto ce lo dica, le mostreremo quella luce.
L'adorera'.
Ci siamo riusciti. Abbiamo dovuto farlo arrivare da Tucson, ma l'orso c'e'.
Gavin odia l'orso. Avete fallito.
Rimettete tutto come prima.
E allargate la luce!
Indovina una cosa, coglione.
Leon mi ha detto che voleva il tuo biglietto,
perche' vuole andare a vedere "BattleBots" con me.
Ma poi si e' ricordato di avere impegni quella sera
con molte persone, senza sapere cosa faranno. I loro programmi sono mutevoli.
E poi, sono... amici del suo vecchio lavoro,
quindi sarebbe strano se uscissi con loro.
Comunque...
A quanto pare, io e te...
Andremo a vedere "BattleBots". Passerai del tempo con me
e ci divertiremo, che ti piaccia o no.
E cosa si abbina perfettamente a "BattleBots"?
Esatto. Le alette di pollo.
Ecco perche' ti do un buono da cinquanta dollari per "Dave & Buster".
Ti e' andata bene, per averci fregati.
Lavati quei cazzo di capelli.
E sai cosa succede quando mi ubriaco, Jeff?
Divento molto sincero.
E' molto imbarazzante.
Fottiti, Jeff!
Guidi tu?
Beh, ho parlato con La Flamme...
Ed e' ufficiale.
Big Head e' ancora l'erede legale di Erlich.
Quindi lo stratagemma di Jian-Yang e' stato inutile.
- Davvero? - Big Head possiede la casa di Erlich...
E il dieci percento di Pifferaio Magico. Ho chiamato
lo Sceriffo e ho iniziato la procedura di sfratto.
Riavremo tutto quanto.
Ah, e poi stanno arrivando gli Otto Pifferai per la riunione.
E' un bene che la FirstSight abbia mollato, no?
Cosi' torniamo a otto sviluppatori e...
Possiamo tenerci il nome.
In realta'...
Non possiamo.
Aspetta, come dici?
- Sono contento che abbia funzionato. - Gia'.
Grazie per aver escluso la FirstSight.
Cristo, il Consiglio mi avrebbe crocifisso.
Beh, credo che siamo pronti per iniziare...
- Oh, ciao! - Oh, bene, eccolo.
Che ci fa qui?
E' qui perche'...
Gliel'ho chiesto io.
Voglio che diventi uno dei nostri sviluppatori.
Cosa? No!
Che si fotta!
Ciao amico, come va?
- Richard. - Deedee.
- Posso parlarti? - Si'. No, no, no. Sentite...
Ragazzi, sentite...
Vi ho chiesto...
Di farne parte perche'...
Pensavo foste disposti a rischiare
per questa mia idea.
Un internet completamente nuovo.
Un internet...
Che e' tutto cio' che avrebbe dovuto essere il vecchio internet, ma non e'.
Totalmente gratuito... e totalmente accessibile.
Beh, mi dispiace, squadra...
"Totalmente accessibile" vuol dire "disponibile a tutti".
Non importa quanto siano ripugnanti le loro opinioni.
Quanto ignoranti, o stupide, o...
Se devo essere onesto, totalmente errate, cazzo.
E poi, chi siamo noi per giudicare?
No? Ci sono persone che credono di vivere in una simulazione al computer.
Beh, ci sono prove concrete di questo.
Cosa?
E' semplice teoria delle probabilita'.
- Giusto. Richard, posso parlarti? - Si', certo.
In realta', sono stronzate.
- E' stato smentito. - Beh, perche' preoccuparsene?
Tra pochi anni tutti lavoreremo per dei robot.
No, questa e' un'idiozia.
- I robot lavoreranno per noi. - Robot? Chi se ne frega dei robot?
Dovremmo preoccuparci della super intelligenza artificiale.
- Esatto, ecco perche' dobbiamo fermarla. - Fermala?
No, e' di noi che sto parlando. Dobbiamo realizzarla.
Altrimenti, trovera' chi non ha creduto in lei e lo punira'.
- Giusto. - Ragazzi, mi sbagliavo.
Deedee...
Non e' dei nostri. Anzi...
Non ne vuole proprio sapere, quindi...
Cancellate tutto il discorso.
Che si fotta.
I cristiani fanno schifo.
E...
Ecco la conseguenza positiva...
Possiamo tenere il nome "Otto Pifferai".
Sapete, perche' non ci prendiamo una...
Piccola pausa?
Cosi' poi torniamo e...
Ci mettiamo al lavoro! Quindi...
Prendiamoci una...
Cos'e' successo?
Deedee si chiama fuori?
Si', beh, ha detto che...
Subito dopo averci scaricato,
e' uscito e...
Ha firmato un contratto con la concorrenza.
Ma noi... non abbiamo concorrenza.
Richard?
Jian-Yang del cazzo.
Gli spacchero' il culo.
Non gli bastava creare un nuovo Snapchat o una nuova Expedia?
Doveva creare anche un nuovo Pifferaio Magico?
Dove ha preso il nostro codice?
Fregava sempre cibo dall'ufficio. Avrebbe potuto rubarlo in ogni momento.
Ecco cosa deve essere successo al mio formaggio alla lavanda.
Jian-Yang! Apri!
Ma che cazzo?
Perche' tutte le case che ho amato finiscono ripulite?
C'e' Erlich...
In quel secchio?
"Richard...
"Ciao, sono andato a Cina per creare nuovo nuovo internet.
"Grazie. Goditi casa.
"Ti voglio bene.
Jian-Yang".
Subspedia [www.subspedia.tv]