Era una bellissima mattinata nel Texas orientale.
Quel tipo di giornata in cui ti viene voglia di alzarti,
vestirti
e dimostrare che l'accelerazione di gravita'
non dipende dal moto di un oggetto.
Adoro il sabato.
La Terra esercita la stessa accelerazione di gravita' su tutti gli oggetti.
Sia che si tratti di una action figure o di una pallina da ping pong.
Non succede spesso che uno scienziato dica "Beccati questa"
credendoci davvero, ma...
Beccati questa.
- Buongiorno, Herschel. - Ciao, George.
Non e' che per caso hai visto un cane da queste parti?
No. Avete preso un cane?
Piu' o meno. L'abbiamo preso dopo che mio cognato si e'...
Trasferito in una comunita' recintata.
Carino.
- Non sono ammessi gli animali? - E' in prigione, George.
Ah, certo.
Nella fisica,
niente e' meglio di quando si prevede un risultato.
Adoro la prevedibilita'.
La forza di gravita'...
Prevedibile.
La fusione nucleare...
Prevedibile.
Mio fratello che fa la pipi' nella doccia.
Disgustoso, ma prevedibile.
Cos'e' imprevedibile, invece?
I cani.
Ho sempre avuto il terrore dei cani.
Per me sono un grandissimo punto interrogativo peloso.
Un punto interrogativo con le zanne.
Nei momenti di panico...
Perdo i sensi spesso e volentieri.
Quella volta persi solo la voce.
Aiuto.
Aiuto, vi prego.
Young Sheldon Stagione 1 - Episodio 20
"A Dog, a Squirrel, and a Fish Named Fish"
Traduzione: dandelions, kadota, RottenB, MissVixen
Revisione: Lindt
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Io... stavo solo ammirando il bastone da passeggio particolare di Nonno Puffo.
Che pufferia!
- Non lo uso mica per camminare! - Il pranzo e' pronto.
Puoi andare a dirlo a tuo fratello?
Sto guardando la tv.
Vai e basta.
Devo proprio fare tutto io qui, che puffi.
Ti ho sentito.
Ho detto "puffi".
Ma ho sentito come l'hai detto!
I bordi se li puo' togliere da sola.
Sheldon?
E tu chi sei?
Ma sei bellissimo!
Stai attenta.
Che ci fai lassu'?
Cerco di rimanere vivo.
Di chi e' questo cane?
Non lo so, chiama aiuto.
- E come ha fatto a entrare nel box? - Ti prego, chiama aiuto.
- Magari possiamo tenerlo! - Ti supplico, chiama subito qualcuno.
Prima devo dirti una cosa.
Cosa?
Il pranzo e' pronto.
Ma guarda che roba.
Un cane che rosicchia il legno...
Gli date da mangiare, vero?
Magari sta mettendo i denti.
Sai, quando Billy era piccolo ha rosicchiato il suo box.
- Ma dai! - Aveva solo tre denti.
Perlopiu' ha usato le gengive.
Come pensate di aggiustarlo?
Beh, pensavo di chiuderlo e di usare della rete metallica,
almeno cosi' non lo rompe di nuovo.
Ciao.
- Ehi. - Ciao, Billy.
Questa finestra c'e' sempre stata nella staccionata?
No, piccolo, e' nuova.
Per caso anche a voi gira la testa?
Perche' non hai urlato per chiedere aiuto?
Ci ho provato, ma non uscivano suoni.
Povero piccolo.
Era veramente sporco lassu'. Chi si occupa di pulire il box, tu o papa'?
Non ci pensare. Tieni, bevi questo.
- E' camomilla? - Si'.
- Con un cucchiaino di miele? - Certo.
- Un cubetto di ghiaccio per raffreddarla? - Ne ho messi due oggi.
Ne hai passate gia' tante.
- La preferisco con un cubetto solo. - Bevi.
E' bello quando i bambini sono a letto e possiamo sederci e rilassarci.
Non rispondo nemmeno.
Finalmente sono riuscita a farlo addormentare. E' ancora scosso.
La presenza di questo cane qui vicino potrebbe essere utile.
Sheldon potrebbe farci l'abitudine.
E' vero.
Ricordi quando e' impazzito perche' ha trovato un pezzo di frutta nello yogurt?
Adesso lo mangia senza problemi.
Me lo fa comunque mescolare.
Potresti cominciare prendendogli un animaletto per farlo abituare.
- Tipo una tartaruga. - Dice che trasmettono la salmonella.
Un criceto?
A quanto pare, hanno causato la peste.
E un uccellino?
Questa la so.
Gli ruberebbe i capelli per farsi il nido.
Mamma!
Quella volta, almeno, produssi dei suoni.
E' pur sempre un progresso.
- Che succede? - Il vostro cane e' entrato in casa nostra.
Come cavolo ha fatto?
Si e' infilato in un'apertura.
Dici che si e' mangiato di nuovo lo steccato?
Io so solo che Sheldon urlava contro il cane e...
Mary urlava contro di me.
E adesso sto guardando te in mutande.
Cazzo, Herschel, che sta succedendo?
- Ciao, George. - Brenda.
Bucky e' entrato in casa loro.
- Questa e' bella. - Gia'. Prima o poi sara' bella, ma non oggi.
Senti, mi dispiace, George. Lo terro' legato e non succedera' piu'.
Buona serata.
George!
Non ci crederai. Guarda qui.
Il loro cane ha lasciato uno scoiattolo morto in soggiorno!
Beh, per meta' e un cane da caccia. Penso significhi che gli piaci.
Non mi interessa ottenere il suo affetto!
Mi interessa tenere cani e roditori fuori da casa mia!
Ehi, aspetta un attimo.
Come sappiamo che e' stato Bucky a lasciare quello scoiattolo a casa tua?
Magari quello scoiattolo c'era gia'.
Perche' mai dovrebbe esserci uno scoiattolo morto nel mio soggiorno?
Che ne so di come tieni casa tua.
La mia casa e' immacolata. George, diglielo.
Si', tiene la casa molto pulita.
Tesoro, e' molto probabile che sia stato Bucky.
- Da che parte stai? - Dalla tua. Sempre dalla tua.
Ok, siamo tutti agitati ed e' tardi. Magari per stasera lasciamo stare.
Buona idea. D'accordo.
Tieni il tuo cane lontano da mio figlio.
- Ecco che ricominci. - Mi dispiace,
ma il loro cane si e' intrufolato in casa nostra. L'avra' imparato da tuo fratello.
Ma come ti permetti?
Ok, credo che sia meglio finirla qui.
Beh, come sappiamo che tuo figlio non abbia adescato Bucky
per sottoporlo a esperimenti scientifici strambi?
Mio figlio era a letto a dormire e tu hai proprio un bel coraggio...
- Notte, George! - Notte!
Non capisco perche' Sheldon attiri tanto quel cane.
Magari a Bucky piace l'odore di Sheldon.
Tuo fratello si lava tre volte al giorno. Non ha odori.
Io chiamo l'accalappiacani.
Oh, no, no, no.
Non puoi chiamare l'accalappiacani.
- Perche' no? - Perche'...
Devi comunque viverci accanto!
Loro hanno chiamato la polizia quando Georgie ascoltava la musica a tutto volume!
Forse sono stati loro, o forse... sono stata io.
Comunque, il punto e' che non puoi gettare benzina sul fuoco.
Beh, il fuoco l'hanno acceso loro e adesso si bruceranno.
Hai bevuto fin troppo caffe', per oggi.
Ascolta, perche' non fai parlare me con Brenda
- per sistemare le cose? - Perche' sei convinta che ascoltera' te?
Perche'... alla gente piaccio piu' io di te.
Alla gente piaccio.
Non ho detto che non gli piaci, dico solo che gli piaccio piu' io.
Comunque, io la vedo sempre al bowling.
So come prenderla.
- E va bene. - Grazie.
Piaccio a tantissime persone.
Ciao, Brenda, come va?
Tua figlia e' una spina nel fianco, ecco come va.
Vai dritta al punto. Mi e' sempre piaciuta questa cosa.
Connie, ho avuto una brutta nottata.
A meno che non voglia giocare,
non voglio ascoltarti.
E dai, fatti offrire da bere e ne parliamo.
Sono dalla tua parte piu' di quanto non creda.
Chissa' perche'... ho i miei dubbi.
Ma e' vero!
Secondo te non mi rendo conto che a volte Mary e'...
Una stronza bigotta?
Stavo per dire "provocatoria", ma si', va bene anche quello.
E' molto musicale.
Brenda, questo e' di certo...
Il miglior margarita di tutti i bowling della citta'.
Da quanti anni siete sposati tu e Herschel? Diciotto? Diciannove?
Diciannove, ma sembrano trenta.
Beh... siete una bella coppia.
Volevo ringraziarti per essere stata cosi' gentile e paziente
con mia figlia e la sua famiglia da quando si sono trasferiti.
- Fa nulla. - No, bisogna dirlo.
Sai, Mary deve lavorare sodo per crescere quei tre ragazzi,
con uno di loro che e', sai...
Un po' speciale.
- Posso capirlo. - Si'.
E avere dei vicini gentili fa tantissimo la differenza.
Beh, ci proviamo.
E io so che tu sai quanto puo' essere stressante,
visto che anche tuo figlio e'...
Speciale a modo suo.
Cosa vorresti dire?
Beh...
Ehi, so che Billy e' un ragazzino fantastico,
ma sono sicura che tu e Herschel abbiate avuto
qualche difficolta'.
Se c'e' un ragazzino strambo nel vicinato,
e' tuo nipote.
Aspetta un momento. Ho detto speciale,
non strambo.
Ti ho sentito. Ho detto strambo.
Ok, vedi Brenda,
non puoi chiamare mio nipote strambo
quando ti ho offerto un margarita grande.
Beh, mi spiace ma non dovresti insinuare
che c'e' qualcosa che non va con il mio Billy.
Tesoro, non sto insinuando.
Ho visto il bambino seduto a terra
mentre mangiava la lanugine del suo ombelico.
Davvero mamma? E' cosi' che plachi l'incendio?
Beh, almeno a lei e' andata peggio.
Come lo sai?
Le ho strappato una bella ciocca di capelli.
Questo guarira' in una settimana.
Lei indossera' un cappello fino al Labor Day.
Voglio essere come te quando crescero'.
- No, non lo farai. - Scegli qualcun altro.
Mi scusi, signorina Hutchins?
Ehi, Sheldon.
Puo' consigliarmi un libro su come affrontare le fobie?
E' nella sezione dell'auto-aiuto.
Seguimi, li ho letti tutti.
- Qualche fobia in particolare? - I cani.
Ah, cinofobia.
Interessante.
Sai che ci sono piu' di cinquanta milioni di cani in America?
Cinquanta milioni di troppo.
Ecco. Ho letto questo per aiutarmi con l'aptofobia.
Ah, la paura di essere toccati. Anch'io ce l'ho. E' stato utile?
Beh, quando a qualcuno interessera' toccarmi,
lo scopriremo.
La premessa di base del libro era
che le fobie si superano compiendo passi progressivi
per affrontare la fobia in questione.
Nel mio caso,
significava iniziare col guardare un programma in TV
adorato dai bambini in tutto il mondo,
ma per me, era roba da incubo.
Scooby-Doo!
Il passo successivo era di trovarmi faccia a faccia
con dei cani veri.
Sebbene attraverso una vetrata.
Ok, e' abbastanza.
E infine,
un incontro ravvicinato del terzo tipo,
un contatto fisico con un membro della specie canina.
Salve, vorrei parlare con il veterinario.
Beh, speravo aveste uno o due cani sotto anestesia
cosi' da passare e accarezzarli.
Certo, rimango in attesa.
Con chi stai parlando?
La clinica veterinaria di Medford.
Perche'?
Cerco di superare la mia paura dei cani
prima che influenzi ancora la nostra famiglia.
Oh, tesoro.
Non devi preoccuparti di come possa influenzarci.
Nonnina ha preso un pugno in faccia per colpa mia.
No, non e' stato per colpa tua. E...
Per la cronaca, la tua nonnina prende sempre pugni in faccia.
Beh, penso comunque di dover fare qualcosa a riguardo.
- Pronto? - Si', pronto?
Oh, mi dispiace.
Non ne avete uno piccolo e soffice morto di vecchiaia?
Basta.
Mi scusi.
Ora, nel Vangelo di Marco 12:31, si dice
che bisognerebbe "amare il proprio prossimo come se stessi".
Qualcuno che indovini che significa?
- Missy? - Essere gentili con chi abita accanto.
Corretto.
- Tutti gli altri vadano all'inferno. - Ok, Missy.
Non usiamo questo linguaggio qui.
E se ci pensate,
in questo mondo, con tutti i modi che abbiamo per viaggiare,
tutti sono vicini.
Si', Sheldon.
Come amiamo i nostri vicini quando le nostre madri si odiano?
- Chi odia tua madre? - Tua madre.
Ehi, mia madre odia la tua. Il mondo e' piccolo.
Ok, aspettate un momento.
Mia madre odia anche la loro nonna.
Perche' le ha prese da lei.
No, no, ha vinto. Ha detto cosi'.
Va bene, basta. Finiamola.
Ora, potrebbe essere difficile da capire
ma condurre una vita da cristiano
non e' sempre una cosa semplice.
Si', Billy.
A mia madre non piace neanche lei.
Amate i vostri vicini, ok?
Allora, sono piu' che disposto a ignorare la situazione
quando i miei parrocchiani non vanno d'accordo.
Sono cose che succedono,
ma quando diventano un problema per i bambini,
allora devo intervenire.
Non c'e' nessun problema qui,
oltre a queste due che pensano di essere migliori di me.
Non lo penso, lo so.
Ho dato una bella lezione a tua madre. Posso darla anche te.
Parole grosse per una con il riporto.
Signore... devo ricordarvi che siamo tutti cristiani?
In tutti i nostri atteggiamenti,
in tutte le nostre azioni,
dobbiamo sempre chiederci...
“Che farebbe Gesu'?”
Posso dire una cosa?
Gesu' lo direbbe?
Come non detto.
Nella mia vita, fui spesso accusato di essere
un codardo dal punto di vista fisico...
E quelle accuse per lo piu' sono corrette.
Ma ci furono delle volte,
in cui mostrai grande coraggio.
Questa fu una di quelle.
Ciao, Bucky.
Sei un...
Bravo cagnolino?
Per favore, fai il bravo cagnolino.
Per favore.
Molte volte, quando non ci piace qualcuno,
e' perche' vediamo qualcosa in lui,
che non ci piace in noi stessi.
- Che vorrebbe dire? - Davvero?
E' troppo complicato da capire?
Dico solo...
Che forse siete piu' simili di quanto pensiate.
Beh, non dica che i loro figli sono speciali.
Lei non lo sopporta.
Va bene...
Ci siamo.
Accarezzare...
Il cane.
Ce l'ho fatta.
Sto accarezzando un cane.
Ho sconfitto la mia fobia.
Sei un bravo cagnolino.
Si', lo sei.
Mi dispiace per le cose crudeli che ti ho detto.
Anche a me.
Connie?
- Che c'e'? - Ha qualcosa da dire?
- Non proprio. - Mamma.
Va bene.
Mi dispiace per le cose che ho detto...
E sai...
Per quello che e' successo al bowling.
Anche a me.
Tieni.
Penso che questi siano tuoi.
Mi ha leccato!
Il cane mi ha leccato la lingua!
Lo sento ancora!
Chiamate il 911!
Penso che Gesu' andrebbe a dargli un'occhiata.
Come va li' dentro, tesoro?
Tutto bene, ma avremo bisogno di altro Listerine.
Sono fiero di lui per aver cercato di superare quella dannata fobia dei cani.
Dovresti dirglielo.
Beh, se uscira' mai da quel bagno, glielo diro'.
Non capisco perche' a quel cane piaccia tanto Sheldon.
Non ne ho idea.
- Il padrone e' dietro le sbarre? - Gia'.
Mi chiedo che tipo sia.
BRILLANTINA ORIGINALE
E' un mistero.
Immagino che non lo sapremo mai.
Ehi, cuor di panna.
Ti ho portato qualcosa per aiutarti a superare la paura degli animali.
Una pistola narcotizzante?
Un pesciolino.
LA BREVE STORIA DI "PESCIOLINO COOPER"
Perche'?
Beh, pensavo potessi iniziare con qualcosa di piccolo e poi andare avanti.
Guarda, e' carino.
Non gli importa nemmeno che io sia qui.
Mi piace.
Come lo chiamerai?
Pesciolino.
Pesciolino?
Non sono pronto ad affezionarmi.
I pesci sono noiosi.
Lo so, non e' fantastico?
Ma non puoi nemmeno accarezzarli.
Forse possiamo.
Tesoro, che succede?
Ho cercato di accarezzare Pesciolino!
Era cosi' viscido!
Beh, certo, e' un pesce.
Ho messo il dito nella boccia...
E poi l'ho toccato...
- E mi ha morso! - Oh, sicuramente non ti ha morso.
Non respiro. Il sangue da pesce si sta mescolando con il mio sangue umano.
Forse voleva solo darti un bacio.
No, mi odia. Non voglio piu' rivederlo.
Oh, Sheldon, non essere sciocco.
I pesci come questo non mordono.
Guarda.
Vedi? E' innocuo.
Pezzo di merda!
- Papa' ha ucciso il mio pesce! - George!
Stara' bene.
Devo solo rimetterlo nella boccia.
Oh, George.
FINE
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