Ok, direi che abbiamo finito, il che significa che siamo ufficialmente
nel clima da isola!
- Oh, sì. - Evvai, baby!
- Ci siamo, clima da isola. - Frank, sono emozionata per questo concerto.
- Grazie per aver preso i biglietti. - Adoro Jimmy Buffett.
Le ragazze Parrothead? Sono scatenate.
- L'ho notato, sono pazze. Sono scatenate. - Sì, sì.
Spero canti "The Piña Colada Song".
- Sì, è la migliore. - Devo sentirla per forza.
Sì, piacerebbe anche a me, ma non lo farà perché non è una canzone di Buffett.
Sì, no. Invece sì. È quella che fa:
Sì, la canzone la conosco,
ma la canta un tizio di nome Rupert Holmes.
- Chi? - Sei sicuro? A me sembra di Buffett.
Andiamo a vedere Buffett da 20 anni. L'ha mai fatta?
No, ma non può certo cantare tutte le canzoni ogni volta.
Invece sì. È esattamente quello che fa.
Davvero, è l'unica cosa che fa.
E non è una delle sue. Ma senti, amico,
se vuoi ascoltare quella canzone, fai pure, richiedila.
Non ti fermerò.
Spero la canti.
- Sì, lo vogliamo tutti. - Sì, ma non lo farà.
Eri nel bagno delle donne?
Beh, non farlo, non usare il mio bagno.
- Perché no? - Perché è il mio bagno e tu sei un uomo.
No. In quanto gay, mi sento più a mio agio nel bagno delle donne.
Ma dai, di nuovo con questa storia dell'essere gay.
Io non sono a mio agio se tu usi il mio bagno. Come la mettiamo?
Senti, la storia del bagno degli uomini e delle donne è antiquata.
- Forse tu sei antiquato. - Io sono...
Lasciami!
- Lasciami! Toglietemelo di dosso! - Calmatevi.
No, dai. Sentite. Lo so, lo so. Sentite.
Facciamo sempre così.
Ogni volta litighiamo subito prima di Buffett, e poi...
- la cosa rovina l'atmosfera da isola. - Già.
Dai, non facciamolo questa volta.
La questione del bagno è un problema semplice con una soluzione semplice.
Quindi perché non ci sediamo
e capiamo cosa fare?
It's Always Sunny in Philadelphia Season 13 Episode 6
Ok, ora si ragiona!
Fidatevi, non c'è mai stato un problema così grande
da non poter essere risolto da una nottata con cinese d'asporto.
- Avremmo dovuto prendere dei cheeseburger. - Beh, Frank,
per il mio cheeseburger sto aspettando il paradiso.
- L'ho capita. - Quella è di Buffett, vero?
- Sì, è di Buffett. - È di Buffett, ok.
Posso iniziare io?
Vorrei iniziare io.
C'è proprio un intervento?
- Sì, sì, sì. - Sì, farà così.
Ragazzi, credo che in quanto gay,
dovrei poter usare il bagno delle donne
perché mi sento più a mio agio insieme alle donne.
- Ok, perché? - Punto primo:
a entrambi piacciono gli uomini. Punto secondo:
troviamo il corpo delle donne disgustoso, quindi non c'è il rischio di mani addosso.
- Mi sembra giusto. - Ha senso.
- Fatto! Userò il bagno delle donne, vero? - No, no, no. È il mio turno. È il mio turno?
- Per forza? - A te la parola.
- Pensavo che Mac avesse risolto. - No. No, no.
- Va bene. - Ok. Punto primo:
non a tutte le donne piacciono gli uomini. Alle lesbiche, per esempio.
E, secondo punto:
per me tu sei disgustoso. Non voglio uomini che mi cagano accanto.
- Faresti entrare una donna trans? - Certo che sì.
- Ma io no? - No, tu no perché sei un uomo.
Sei gay, ma sempre un uomo.
Non so perché sei così stronza su questo, Dee.
Sto cagando accanto a te da mesi.
- Ma che stai dicendo? - Eri nel bagno accanto.
Ti ho riconosciuta da quei tacchi rosa.
Non ho dei tacchi rosa.
Invece sì. Quelli con le fasce
che fanno sembrare delicati e carini i tuoi piedi enormi.
Mac, non so di che stai parlando.
Ok...
Va bene.
Penso di poter spiegare.
Charlie, spero che la spiegazione che darai
sia sul perché questo bagno è molto più pulito del nostro.
Tranquillo, è l'ultima volta in cui entrerai qui.
Charlie, perché ci vuole così tanto?
Dammi un minuto. Dammi un minuto!
Eccoli. Questi sono i tacchi rosa di cui parlavo.
- Charlie, sei un travestito? - No!
Mi piace usare il bagno delle donne
perché è più tranquillo e meno affollato.
E pulitissimo.
Sì, sentite...
metto i tacchi nel caso in cui qualcuno guardasse sotto.
Non voglio che qualcuno si senta a disagio. Tutto qui.
Ok, ma...
perché la parrucca?
Dai, non fatemi spiegare tutto.
La parrucca serve nel caso in cui qualcuno guardasse da sopra.
E il vestito?
Maledizione, è...
Ok, ok. Il vestito tiene insieme tutto il resto, ok?
Sei davvero un travestito!
No, non è vero. Sono stato cresciuto da una mamma single, quindi...
eravamo sempre in giro e, certe volte, quando eravamo, per esempio, al museo
o allo stadio e dovevo andare in bagno,
mia madre non voleva farmi andare da solo nel bagno degli uomini.
Quindi portava con sé un vestito.
Lei me lo metteva e
io entravo e uscivo dal bagno delle donne senza che nessuno lo notasse e...
col passare degli anni mi sono sempre sentito più a mio agio a cagare col vestito,
o quel che è, non è una cosa così strana.
- Aspetta, è strana. - È stranissima.
Un sacco di gente lo fa. È...
- Dubito. - Io non conosco nessuno.
- No. - Nessuno al mondo.
Le cose stanno così ed è l'unico modo in cui riesco a fare la cacca, quindi...
- Ok. - Forse stanno così.
Le cose stanno così ed è davvero strano, però solleva una questione interessante.
Vedi, Dee, hai detto qualche istante fa che saresti a tuo agio
se una donna transessuale usasse il tuo bagno.
- Certo che lo sarei. Quindi? - Beh...
No. Non è... non è la stessa cosa, non è un transessuale.
Beh, no. Non è un transessuale
ma si identifica come una donna quando caga.
No. No. Porca troia, lo stai dicendo solo perché il mio bagno è più bello.
No, no. Penso che Mac abbia ragione.
Penso che questo sistema sia antiquato e penso...
È un asciugamani elettrico?
- Sì, c'è un asciugamani elettrico. - Oh, cazzo.
Beh, votiamo. Tutti quelli a favore...
- Sì. - No. Porca troia!
Bene. Ok, sapevo che saremmo riusciti a risolverla.
- È fantastico. - Dovremmo anche cambiare i cartelli
per fare capire che non sono più bagno degli uomini e delle donne?
Giusto. Sì, possiamo creare qualche simbolo al volo.
Dai, per fare capire che ogni genere può usare qualsiasi bagno.
- Già. - Quanto potrà essere difficile?
- Il vestito me la fa scappare, quindi... - Ok, vai.
- Devo cagare, devo cagare. - Oh, porca troia.
Aspettate. Non ho capito, cos'ha questo che non va?
Penso che il problema sia che fa confusione. Magari potremmo usare delle parole.
E poi cosa significa la stella marina che cerca di mangiare la roccia?
- È un bambino. - Un bambino?
Certo che è...
- Un bambino? - Cos'è? C'è un tizio sulla sedia a rotelle
che tira bambini per farli finire sulla sedia a rotelle?
- Confonde. - Ok.
E se coprissi il bambino, così?
Non capisco. Così sembra che tu debba essere o in sedia a rotelle
o un trans per cagare lì.
- No, no, no, Frank, - Cosa?
Non dire "trans", si dice "ermafrodita".
Oh, no, Dee, non puoi più dire nemmeno quello.
- È "intersessuale". - Mi sto confondendo.
Perché dovrei imparare cose nuove?
Sentite questa.
Definiamo i bagni neutrali per il genere.
Questo fa sentire me a disagio, perché non sono neutrale per il mio genere.
Quindi ora sei tu a disagio, ok.
Ok. Mettiamo un cartello su ogni porta con su scritto "genere fluido".
Giusto. Perché significa che sei...
- sei questo, sei quello. - Non mi piace pensare ai fluidi di genere.
È tipo un'immagine disgustosa per me.
- Va bene. Allora... - Ascoltate, è tutto troppo confuso.
Dobbiamo renderlo molto più semplice.
Ho un'idea e se posso vado a farne uno che chiarirà tutto.
- Ottimo. Vai, amico. Fallo. - Sì, fallo, dai.
Internet funziona?
- Aspetta, ehi. - Sì ma tu non ci vai.
- No. No. - No, no. Faccio solo...
- Hai rotto gli ultimi tre portatili. Basta! - Portalo qui.
- Qui! - No, in ufficio.
- Qui davanti a noi. - Ci metterò due minuti.
- Oh, mio Dio. - Vedi di muoverti.
QUATTRO ORE DOPO
- Ho finito. Finalmente ho finito. - Oh, Dio. Era ora.
- Zoppica. - Sei irritato?
- È irritato. - Oh, sì, molto.
Ehi, sapete come togliere i malware russi da un computer?
- No. - Allora il computer è rotto.
- Già. - Cavolo!
- Già. Ma il cartello è fatto! - Va bene.
Vediamo cos'hai là.
Cosa ne pensate?
- Non so cosa sto guardando. - Già. Cosa sto vedendo?
Sono solo cazzi.
- No, c'è... cioè sì. C'è qualche cazzo. - Sono soprattutto cazzi.
- Molti cazzi. - Oh, no! Ora vedo solo cazzi.
No, ci sono anche immagini di animali investiti e panini al roast beef
per rappresentare accuratamente com'è fatta una vagina.
- Ok... - Qualcun altro si sente a disagio?
Bene. Andiamo avanti.
Va bene. Torno un attimo in ufficio.
- No, stai fermo lì! - No. No, no, no. No!
Non provare a tornare in...
- Già. - D'accordo.
Allora questo... copre tutto, no?
Sì, sì, sì, penso anche io. C'è l'uomo.
La donna.
Quello è il trans o l'inter-specie, quel che è.
- Quello che avete detto. - Questi sono i cristiani.
I musulmani.
Immagino che il simbolo del dollaro rappresenti gli ebrei?
- Sicuramente non sono i mormoni. - Lasciamo perdere.
- Ok. Perché stiamo... - Ero contrario.
Perché stiamo tirando fuori la religione?
Perché voglio sapere chi c'è lì dentro,
- per sentirmi più sicuro. - Oh, porca troia.
Possiamo mettere due cartelli sulle porte?
- E scriviamo su entrambi "Bagno". - Sì...
C'è un bagno lì dentro, e ti basta sapere solo questo.
- Ha ragione. Potrebbe funzionare. - Scriviamo "bagno" e
- poi scegli tu. - Ha senso.
Sento che funzionerà.
- Sì. - Risolto?
- Ok, perfetto. - Abbiamo risolto!
Oh, mio Dio!
- Andiamo via da qui. - Credo che fosse una mia idea, ma sì.
Oh, figlio di puttana. Andiamo e basta.
- Penso di averlo detto per primo. - Intanto andate. Voi andate,
chiudo io poi, ok? Ho mangiato cinese. E ora vuole uscire...
Già.
Perché non usi il bagno buono?
Beh, perché farò un bel casino. Non voglio farlo nel bagno buono.
Beh, la cosa mi turba.
- Come? - Ce l'avevamo quasi fatta.
- Era quasi fatta. - Beh, perché non voglio condividere
- il mio bagno con un mucchio di femmine. - Cosa è successo, Frank?
- Eravamo tutti d'accordo. - Andava bene a tutti.
Non sapevo che avrebbe distrutto quel posto.
Una donna non è una signora quando molla uno stronzo.
Il che ci porta a una questione interessante. Dovremmo limitare il danno di Dee
a un bagno o all'altro. Altrimenti dovrò pulirli entrambi.
Charlie, tu sei l'inserviente. Dovresti pulire entrambi bagni a prescindere.
- Non lo fa. - Pulisci entrambi i bagni!
- Lo faccio io. - Sì, ok. Beh, adesso stiamo
andando fuori tema qui.
Ho un'idea. I ragazzi dovrebbero poter
scegliere quale bagno vogliono.
- Dee deve stare nel suo. - Cosa?
- Chi è a favore? - Ehi, è la maggioranza.
- Piantatela. No. No, no, no. - Ecco qui. Risolto.
Assolutamente no. No. Non potete togliermi il diritto di scegliere.
- Oh, stai andando a parare lì? - Esattamente.
Il mio corpo, la mia scelta. Lo dice la Costituzione.
- Ok, beh, la Bibbia dice... - Fermi. No, no, no. Ragazzi, basta. No, dai.
È assurdo, ok? Non iniziamo a parlare di aborto.
Ragazzi, lo facciamo sempre. Iniziamo a divagare
e subito dopo finiamo per litigare per qualche stronzata che non c'entra nulla con
- quello che stiamo cercando di risolvere. - E gli animi si accendono.
Esatto. All'improvviso parliamo di evoluzione.
Dopo discutiamo di razzismo o
- se i ghul esistono. - Esistono perché ne ho visto uno.
- No, invece. - Non li hai mai visti.
- Sì, li ho visti. - No.
Sì, li ho visti!
- No, aspetta! Ehi, fermi! Ehi, fermi! - Charlie!
- Stupido twink! - Sono un'orso! Sono un'orso!
- Ti piacerebbe essere un'orso! - Calmatevi, ragazzi. Basta!
Stiamo divagando. Non è da Buffett. Non siamo molto Buffett, adesso.
- No, per niente. - Per me lo era.
- Non è da Buffett, amico. - Ok, ok.
Ho un'idea.
Dovremmo basarci su quello che succede lì dentro, no? E se avessimo
bagni diversi...
per diverse funzioni corporee?
Oh, tipo una stanza per pisciare e una cagare.
Sì. Esatto, ok?
E quindi mettiamo
dei cartelli molto semplici sulla porta.
Stanza numero per quando devi svuotare le palle,
e stanza numero due per quando devi svuotare il culo.
La pipì non esce dalle palle, ma... sì. Ok.
No. Non penso che funzionerà perché
nessuno riesce a cagare quando tutti sanno che stai cagando.
- Perché no? La fanno tutti. - Sì.
Sì, ma è un atto vergognoso che facciamo tutti in segreto.
- Beh, è vero. - Anche i cani lo sanno.
Avete mai visto i loro occhi mentre la fanno?
Lo sanno.
- Ti guardano così. - Già.
- Si vergognano. - Già, beh, ragazzi, è un sistema che
porta all'abuso. Cioè, chi userebbe la stanza della pipì per cagare?
No, è questo il punto, è solo per la pipì.
- Nella stanza per cagare, caghi. - Già. Nessuno lo farà.
- La pipì, lì. - Davvero?
- Già. La farei nella stanza della pipì. - Anche io, subito.
- Cagherei sempre nella stanza della pipì. - Non mi piace questa idea.
Vedi? Non ho altro da aggiungere.
Ma sapete una cosa? Magari non saremmo
così inclini a barare e non ci vergogneremmo,
se avessimo un po' più di privacy.
Tipo, se facessimo le divisioni per come si deve?
No? Creiamo, tipo, una cupola di privacy.
- Così sei nel tuo mondo. - Esatto.
Sapete cosa potremmo fare? Potremmo mettere
una candela profumata per gli odori.
- Giusto. - Dei rumori per coprire i suoni.
- Sì. - Un rumore forte, tipo delle grida.
O magari della musica.
Va bene la musica. Ragazzi, stiamo facendo
progressi. È fantastico. Sentite. Dee, perché non vai a prendere
- dei cartoni per le divisioni. E io ordinerò - Sì, sì.
dei burrito da colazione.
- Si avvicina l'ora. - Perché mi sta venendo fame.
- Buoni. - Extra bacon per te?
- Extra bacon, baby. - Ok.
- Belle le urla, vero? - Sono meglio. Meglio della musica.
- Non l'avrei mai detto. - Sì, con la musica magari potevo sentire
- una cagata o pisciata, ma le urla... - Vero.
- In realtà non mi sembra di essere in bagno. - Sì, stai mangiando un burrito.
- Sì. Sì. - In bagno.
- Com'è andata? - Benissimo.
- Sì? - Ho fatto qualcosa lì, ma non dirò cosa.
Beh, non serve. Non ho sentito niente, non sento odori, quindi...
- Vero, vero. - Ehi, Frank, come va lì dentro?
I muri sono troppo alti, non so dove mirare.
Mirare? Mira, mira alla tazza. Il WC.
- Stesso posto. - Mira alla tazza.
- Porca troia! - Mai arrivare così di soppiatto,
specialmente quando si è più vulnerabili.
- Perché porti una pistola in bagno? - Porto sempre una pistola in bagno.
- Sennò non la faccio. - Beh, ora sono molto a disagio.
Beh, cazzi tuoi. Ho il diritto di difendermi. È scritto nella Costituzione.
- Hai mai letto la Costituzione? - Sì.
No.
Ci sono cose pazzesche, qui.
C'è una parte dove dice che gli schiavi liberati
sono solo i tre quinti di una persona.
- Pazzesco. Sì. - È scritto lì?
- Chissà dove vuoi arrivare, Frank. - Pensavo che se risolviamo il problema
come fa la Costituzione, vuol dire che i proprietari terrieri bianchi
avrebbero un bagno intero. Tutti gli altri ne beccano i tre quinti.
- Come usi tre quinti di un bagno? - Pisci nel lavandino.
Ti prego di smetterla di usare la Costituzione nel modo in cui lo stai facendo.
Sentite, Frank mi ha dato una buona idea.
- Ok. - Risarcimento.
Sentite, le minoranze sono state trattate di merda in questo paese, per tanto tempo, ok?
Quindi io propongo di dare a loro il bagno bello.
Capite? Per anni e anni sono stati oppressi.
Il minimo che possiamo fare è dare loro un bel posto per pisciare e cagare, giusto?
E dobbiamo mettere un cartello che dica dove andare.
Proponi di mettere un cartello su uno dei bagni che dica: "Solo minoranze"?
- L'altro cartello che dice? - "Minoranze vietate".
- È una follia. Pessimo. - Ti senti? Capisci il problema?
- È molto progressivo. - No.
Sì, è un bagno per donne, non bianchi e gay.
Oh, capisco. Sono d'accordo al 100 percento. Concordo. Sono con te.
Aspetta, Dee. Ora ti sta bene che Mac usi il tuo bagno?
Sì. Finché la maggioranza non caga nel mio bagno, certo.
Ok, procediamo con il voto. Charlie?
Aspetta, aspetta. Fermi un attimo. Prima di votare...
Charlie, sai, non c'è niente di male nel fare ciò che è meglio per la maggioranza.
Cioè, è questo la democrazia, giusto?
Cercare di accontentare il maggior numero di persone in un Paese.
- Persone bianche. - Ti prego, non aiutare. Ok? Sì.
Voglio dire che non si potrà mai accontentare tutti. Non è possibile.
Capisci? E ovviamente tutti vogliono il loro pezzettino di paradiso, giusto? Il mio ha...
il mio ha insalata e pomodori.
Ketchup Heinz 57 e patatine fritte. Ma è il mio, capite?
C'è una minoranza di persone là fuori a cui piace il cheeseburger con l'ananas.
- Lo so. Fuori dai coglioni. - Schifo.
A che pensano? Mi capite? Ma c'è una minoranza a cui piace così.
Ma stiamo dicendo che, per il loro bene, ogni negozio di hamburger del Paese
debba offrire ananas nei cheeseburger? Non penso sia giusto.
Dobbiamo toglierlo anche dalla pizza.
- Gli hawaiani sono selvaggi. - Ok, non sei d'aiuto, ok?
Il tuo razzismo mi... Detesto quando sei dalla mia parte.
Ok, discorsi giusti, ben fatti.
Mi piace il cappello. Per quasi tutto il tempo mi sono concentrato su quello, ma...
penso di essere d'accordo con te. Non so perché, forse la camicia?
Sentite, la regola della maggioranza forse funzionava nel medioevo,
ma ora viviamo in una società civile. E le società sono giudicate
in base a come trattano i più deboli.
Vedete, dobbiamo dare una voce a coloro che non ce l'hanno.
- Ha ragione. - Zitta, Dee! Sto parlando! Le donne...
Porca troia. Sentite.
Quello che volevo dire è che dobbiamo proteggere quelli
che sono più marginalizzati, ok? Dobbiamo cambiare la nostra attitudine.
Dobbiamo cambiare la nostra latitudine.
E dobbiamo votare per un bagno solo per minoranze.
Ok, anche in questo caso bei discorsi, ben fatti.
La camicia scintillante mi ha distratto. Ma va bene.
Mi è piaciuto quando hai urlato a Dee. È stato fastidioso che sia intervenuta.
Forse ora sono d'accordo con te, non so.
Ok, beh, significa che votiamo tutti per...
Fermi, fermi, fermi. Ho appena guardato la demografia di Philadelphia.
Qui dice che la città è composta per il 54 percento da donne,
e per il 68 percento da cristiani.
- Wow. - Il che significa che Mac e Dee
sono parte della maggioranza.
- No, un attimo, è vero? - Certo.
Dice anche che il 52 percento sono neri,
il che significa che i maschi bianchi
come me e Dennis,
sono in minoranza.
Quindi siamo una minoranza. Questo vuol dire che secondo il vostro ragionamento
il bagno buono toccherebbe a noi.
Un attimo, io sono gay, quindi sono ancora una minoranza.
Certo, ma sei più gay di quanto sei cattolico?
- Non so, sono avversari. - È tutto molto confuso...
Che dice a proposito dei transgender?
- Meno dell'uno percento. - Già...
E quindi io cosa sono?
Tu sei un bianco.
Ok, e sono un...
Maschio.
E per questo sono...
- Una minoranza. - Quindi io vado verso...
Di noi. Frank, spiegaglielo tu perché io potrei... Lo ammazzo. Lo distruggo.
- Ti prendi il bagno buono. - Se vengo con voi? Ok.
- Prima non era chiaro, ma ora ci sono. - Era chiarissimo.
Oh, Cristo. Ok, quindi, sì.
Quindi tutti quelli a favore della cosa giusta, ovvero dare alle minoranze
- il bagno buono, alzino le mani. - Sì!
- Ok, ottimo! - Grande, finalmente i bianchi etero vincono.
- Così si parla, vai! - Sì! Era ora.
- Viva i maschi. - Ok.
- Tutti da Buffett! - Ok, via con...
Chi vuole un cheeseburger? Preparo la griglia.
- Dritto in paradiso con un cheeseburger. - Sì parte!
- E voi che fate? Andiamo. - Dai.
- Noi non veniamo. - Come non venite, perché?
Hai usato il verbo di Buffett per promuovere la discriminazione, bello.
- Non va bene. - Ma voi dovete venire, cioè
siete gli altri due autentici Parrotheads del gruppo, cioè
Frank viene solo perché le tipe sono scatenate, capite?
- E Charlie non sa nemmeno cosa succede. - Lo so. Certo che lo so.
- No, dimmi un'altra canzone di Buffett. - Aruba...
- Jamaica - È dei Beach Boys.
- È vero, non le conosco. - Quella è dei Beach Boys.
Non ha senso andare a vedere Buffett se non andiamo tutti.
Quindi niente Buffett.
Ti prego, lascia stare, Charlie. È troppo...
- Pensavo... ma dai, dicevi che non è sua. - Fa troppo male.
Già, ma ci va molto vicino.
- Avete presente il testo? È molto triste. - Davvero?
- Già, parla di uno che tradisce la moglie. - Non credo, bello. È una melodia leggera.
- Cioè, a chi non piace la piña colada? - A me.
Cioè, non è la mia prima scelta.
Sono una che beve tanto, devo riuscire a buttarle giù in fretta,
ma con quelle ti si ghiaccia il cervello.
Da etero vi dirò che adoro la piña colada,
ma non mi piace stare sotto la pioggia. Mi affloscia i capelli.
Già. E sapete tutti quanto mi dona il cuoio.
- Da gay, concordo. - È quello che dà fastidio.
- Di te Mac. Un gran fastidio. - Non è una cosa da gay. È da Mac.
E quella stronzata di fare l'amore fino a mezzanotte?
Da anziano quale sono, ammetto che dopo le 18, 18.30 non mi si alza più.
- Cristo, toccherà anche a me? - Davvero.
Da etero che fa la cacca da transgender...
- Devi passare oltre. - Credo che smetterò. È arrivato il momento.
Sapete, credo che qui fuori siamo tutti bravi a darci un'identità.
Giusto? Ma là dentro...
Là dentro non siamo così diversi. Là dentro siamo tutti uguali.
Là dentro siamo solo dei disgustosi, vulnerabili
- vergognosi... - Come un branco di luridi animali...
- che cagano in un letamaio. - È l'unica cosa che accomuna
il re e il povero. Tutti dobbiamo cagare.
- Fico. - Già, perché mettere uno a proprio agio
se in realtà nessuno lo sarà mai quando si tratta di cagare vicino a un altro.
- È strano. - Se non mettiamo uno a suo agio
nel cagare con un altro, come risolveremo il problema?
Un attimo, aspettate. Sentite qua:
se là dentro siamo tutti uguali...
perché non ci concentriamo sul trattare gli altri
come vogliamo essere trattati noi?
Dee...
- stavamo parlando e tu ti sei intromessa. - Già, chiudi quella fogna.
Interrompi e parli a caso.
- È stato così arrogante. Pretenzioso. - Già. Stavamo parlando.
- Sento che siamo quasi... - Va bene. Ok.
Sapete una cosa?
Credo di aver trovato la soluzione al problema del bagno.
- Sì, così va bene. - Ci siamo.
- Ora è chiarissimo. - Andata.
Ragazzi, se andiamo adesso,
- riusciamo ancora a vedere il concerto. - Buffett!
LETAMAIO
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