TELEGIORNALE DELLA SERA
Con noi stasera il pastore Jeff Difford,
dalla prima Chiesa battista di Medford.
{an8}Pastore Jeff Difford
Grazie per essere venuto, Pastore.
E' un piacere.
Allora, sembra che la Casa degli Orrori
di Halloween della sua chiesa abbia sollevato
un po' di polemiche quest'anno.
Beh, non le definirei...
- Polemiche. - Come le definirebbe?
Come sa...
Lo scopo della Casa degli Orrori e'...
Di dimostrare il prezzo del peccato,
cosi' da ricondurre le persone verso Dio.
E' meraviglioso.
Ma non la preoccupa che molti...
Genitori siano rimasti sconvolti
dalle immagini raccapriccianti che ha mostrato?
Ripeto, le nostre intenzioni erano pure.
Perche' non diamo un'occhiata a quanto erano pure?
Mandiamo il video.
Oh, accidenti.
- Voglio un'altra birra. - Oh, tesoro...
Non ne hai bevute troppe?
Lo dico io quando sono troppe!
Ehi, cowboy...
Perche' non la metti giu' e vai a dormire?
Non azzardarti a dirmi cosa fare.
Basta cosi', Peg.
Buon Dio.
Come vede, l'ultimo tentativo della "Casa degli Orrori"
forse e' stato un pochino...
Traumatico.
Per me e' stato uno spasso.
Alcuni bambini si sono fatti la pipi' addosso.
Non era quello l'obiettivo.
Un bambino di nove anni si e' cagato addosso.
Perche' me l'ha fatto vedere?
Beh, Mary, quest'anno vorremmo
una produzione piu' adatta alle famiglie.
E lei sarebbe la persona perfetta per dirigere tutto.
Davvero?
- Io? - Si', lei.
Assolutamente.
Caspita, non lo so.
Ho sempre avuto un debole per le arti creative,
ma mettere in scena uno spettacolo del genere...
Avra' un budget considerevole e tutto l'aiuto necessario.
Costruiranno i set, gli oggetti di scena,
si occuperanno degli effetti speciali e del trucco.
- E' allettante. - Ma soprattutto...
Avra' l'opportunita' di avvicinare le persone a Dio,
dimostrandogli chiaramente i rischi del peccato.
Se affronterai il tema dell'adulterio, stai attenta.
L'anno scorso, una delle attrici e' rimasta incinta.
Grazie, Peg.
Allora, cosa ne pensa?
So gia' quale sara' la prima modifica.
Invece di chiamarsi "Casa degli Orrori", che e' leggermente sgradevole,
la chiamero'...
"Casa dei Dolori". Non e' fantastico?
Certo che si'.
Non lo pensi davvero.
Si', invece.
Ho capito. Moglie felice, vita felice.
- Chiudi quella bocca. - Quindi non sara' spaventosa?
Lo sara', ma senza tutto quel sangue e quella violenza.
- Ma a me piace il sangue e la violenza. - Aspetta...
Volete spaventare le persone per farle avvicinare alla Chiesa?
Si', ma alle persone piace comunque farsi spaventare ad Halloween.
Perche' non farle saltare dalla paura verso la giusta direzione?
In effetti, le organizzazioni religiose hanno usato
la paura come tattica di reclutamento per secoli.
Aggiungere il senso di colpa per tenerli in riga
e' un modo molto efficace per controllare la massa.
La nostra religione si basa sull'amore, Sheldon,
non sulla paura.
Quindi che succede se le persone non rispettano le regole?
Bruciano all'Inferno.
Perche' Dio li ama.
Young Sheldon - Stagione 2 Episodio 6 "Seven Deadly Sins and a Small Carl Sagan"
Traduzione: MissVixen, Aleanatic, Vanellope27, -Vera
Revisione: kadota
Subspedia I nostri sottotitoli per i tuoi telefilm
Sheldon...
Oh, ciao, Georgie.
Perche' Veronica Duncan ti ha abbracciato?
Le do ripetizioni di trigonometria.
E per questo ti abbraccia?
Grazie a me, ha preso il suo primo sei meno.
Detto tra noi, e' un po' lenta di comprendonio.
- Non e' quello che ho sentito. - Cos'hai sentito?
E' segretamente intelligente?
Se lo e', non l'ho proprio capito.
Non importa. Devi presentarmela.
Perche'?
Voglio diventare suo amico.
Beh, meglio che ti metti in fila. Ha molti amici maschi qui a scuola.
A quello ci penso io, tu presentaci.
Va bene.
Sai, mi paga due dollari per ogni nostra lezione privata.
Quanto ha speso per avere quel sei meno?
Ventisei dollari.
E' un buon prezzo.
La prossima settimana iniziamo con "Un tram che si chiama Desiderio",
quindi vi prego di preparare un monologo per la parte di Blanche o Stanley.
Di solito le ragazze fanno Blanche e i ragazzi Stanley, ma...
Non vi giudico, seguite il vostro cuore.
Grazie ancora per aver accettato di aiutarmi.
Si figuri, farei di tutto per la chiesa.
E' un uomo religioso?
Sono un attore.
Posso essere qualsiasi cosa lei voglia.
D'accordo.
Come le ho detto al telefono, sono stata incaricata
di organizzare lo spettacolo di Halloween di quest'anno.
Una cosa tipo casa infestata?
Si', ma con lo scopo di avvicinare la gente a Dio.
Di quello ne so qualcosa.
Quando ho interpretato Puck in "Sogno di una Notte di Mezza Estate",
il Tulsa Herald ha definito la mia performance...
"Paradisiaca".
Buon per lei!
Ok...
Pensavo di fare un piccolo spettacolo
in diverse stanze e ognuna rappresenta uno dei sette peccati capitali.
Superbia, invidia, gola, lussuria, accidia, ira e avarizia!
- Se ne intente di peccati!. - Beh, ripeto, sono un attore.
Sono i ferri del mio mestiere.
Che ne pensa di...
Un narratore, tipo...
Una specie di guida turistica?
Interessante... ma chi potrebbe farlo?
Pensavo al grande capo in persona.
- Dio? - Satana!
Molto spaventoso!
E cerca di attrarre le persone verso il peccato!
Esatto.
E' un ruolo importante, mi chiedo chi possa farlo.
Beh, ci vorrebbe qualcuno con abbastanza versatilita' da...
Trasmettere sincerita' e fascino,
mentre in realta' nasconde un'anima corrotta e oscura!
Santo Cielo.
Se fosse un po' piu' alto, sarebbe perfetto.
Ho i rialzi nelle scarpe.
{an6}RAGAZZE
Che facciamo qui?
Aspettiamo Veronica.
- Che ne sai che e' li dentro? - E' praticamente sempre li' dentro.
Ciao di nuovo.
Ciao, come va?
Questo e' mio fratello Georgie, voleva conoscerti.
Davvero?
Davvero.
Mi piacciono i tuoi capelli.
Anche a me.
Immobiliare Fred Murphy
Che ne pensi?
Niente male, vero?
L'agente immobiliare ce la fanno usare gratis.
Come ci sei riuscita?
Beh, ho promesso a Fred Murphy il ruolo principale nella stanza della lussuria.
Ma guardati...
Ci sai fare con gli affari, come un grande produttore di Hollywood.
Forse hai sbagliato lavoro.
- Come madre? - Come cristiana.
Salve!
Bene! Signor Lundy, ce l'ha fatta.
Lavoreremo insieme, puoi chiamarmi Gene!
D'accordo, Gene. Lei e' mia madre, Connie.
- Salve. - Salve.
Pensavo fosse la sorella maggiore.
- Avevi detto che era un bravo attore. - Ma dai.
Quindi... cosa ne pensi?
Ragnatele.
- Cosa? - Ci serviranno delle ragnatele
e pensavo a qualche effetto di fuoco ai lati del portale.
- "Portale"? - Il portale per l'Inferno.
- Certo, certo. - Secondo il copione dovrei...
Comparire dal basso in una nuvola di fumo,
ma credo sia troppo ambizioso.
- Copione? Quale copione? - Ho scritto il copione, non preoccuparti.
Il copione dovevo scriverlo io.
Beh, ora non devi piu' farlo.
- Ci credi? - Ci credo, lo adoro
e ho fatto bene a non aspettarti in macchina.
Non posso crederci!
- E' brutto? - E' orribile!
Fa sembrare i peccati una bella cosa.
E' quello il problema, no?
Se non sembrassero una bella cosa, nessuno li commetterebbe.
George, ti prego, non sono dell'umore.
Ehi, ira!
E' uno dei sette peccati capitali, no?
Il pastore Jeff mi ha dato questo progetto perche' sapeva che sono la migliore.
Adesso Gene...
Lundy ne sta prendendo il controllo.
Guarda, superbia! E invidia.
Non fermarti. Ti mancano quattro peccati.
Immagino che stasera non ci sara' lussuria.
Vedi un grande pulsante rosso.
Cosa fai?
Lo premo.
Il pavimento si apre
e affondi in una buca di sessanta metri.
Volo via.
Via, piu' veloce della luce!
Te lo ripeto,
non sei Superman in questo gioco, sarai Superman per Halloween.
Che sara' la prossima settimana.
Quindi sono in una buca.
Sei in una buca.
Allora apriro' un varco con il mio super soffio!
Lasciaglielo fare.
- La cena e' pronta. - Ancora cinque minuti.
Ehi, Georgie.
Ho visto che parlavi con Veronica Duncan.
- Si', e quindi? - Quanto la conosci?
Non bene quanto la conoscero'.
Li ho fatti conoscere io. Le sue abilita' matematiche sono terribili.
Sapevate che Superman ha un cane?
Si chiama Krypto.
Gioca al riporto nello spazio.
Taglia. Taglia. Taglia!
Dovrebbe essere ira!
Dagli un calcetto adesso che e' a terra. Un calcetto.
Cosi', bravo. Bravissimo!
Si'!
Si'. No, dacci dentro.
Si'.
{an8}La Prima Chiesa Battista di Medford Presenta
{an8}LA CASA DEI DOLORI
UNA PRODUZIONE DI GENE LUNDY
Devi tipo calpestarlo. Calpestalo.
Si', in questo modo!
Bene. Adesso, Fred, ricorda...
Sei la personificazione di lussuria.
La tua unica ragione d'essere e'...
Cercare di soddisfare
questa inestinguibile sete
di piacere fisico.
Ok.
Ci saranno baci e toccatine?
Oh, puoi scommetterci.
- Che c'e' adesso? - Baci finti.
Toccatine finte.
Fred, puoi darci solo un momento?
Mary, ho provato a essere paziente,
ma, se lo faro'...
Se mettero' in gioco la mia reputazione,
devo chiederti di farti un po' da parte.
Devo ricordarti che lo scopo della Casa dei Dolori
e' quello di mostrare come i peccati distruggono le nostre vite?
Si', e quindi?
Li stai facendo diventare una bella cosa.
Hai letto il copione?
Si prendera' la sifilide.
Va a casa, la trasmette a sua moglie e lei diventa pazza!
Lei uccide lui e tutta la famiglia!
Cos'e' che non capisco?
Scusate il ritardo.
Non trovavo le chiavi e la macchina non partiva.
- Poi mi sono persa! - Accidenti.
Ciao.
Devo pomiciare con te?
No. No. Nessuno pomicera'!
Tutto questo deve finire adesso.
- Devi calmarti! - Non permettero' che bambini innocenti
visitino questa casa ad Halloween e vedano una donna mezza nuda.
Una donna mezza nuda con la sifilide!
- Cosa? - Una finta sifilide.
Mary, sono un professionista teatrale qualificato.
Perche' non mi lasci fare quello che so fare,
mentre tu...
Sai, vai a casa e...
Prepari un bel pasticcio di tonno.
Allora, Fred...
So cosa state pensando.
Che gli strappera' la gola.
Ma, in realta', fece quello che avrebbe fatto Gesu'.
Torno' a casa e preparo' il pasticcio di tonno.
Era un po' salato, ma lo mangiai perche' era arrabbiata.
Dolcetto o scherzetto?
Salve.
Lieto di conoscervi.
Mi chiamano in tanti modi.
Satana, Lucifero,
Mefistofele, Belzebu'.
Ovviamente, quando faccio una prenotazione al ristorante,
prenoto a nome di Eric.
E' facile da scrivere.
Prima di iniziare il viaggio...
Fra i dolori, mi piacerebbe parlarvi un po' di me.
Perche' riguarda solo te, non e' cosi'?
Ero l'angelo prescelto di Dio.
Ero il suo preferito.
Andavamo in campeggio insieme.
Ma poi, dato che volevo divertirmi un po',
sono stato cacciato dal Paradiso!
Stasera, sarete i testimoni di quel divertimento.
Spetta a voi decidere
se sara'...
Peccaminoso...
O un sabato sera come gli altri.
Venite con me...
Se avete il coraggio.
Fate attenzione qui, perche' ci sono dei cavi elettrici.
Dolcetto o scherzetto?
Ma quanto siete carini!
Ok, so che tu sei Superman.
Ma voi, invece?
Io sono Cyndi Lauper.
Io sono un mago.
E io sono Carl Sagan.
Chi?
Carl Sagan.
E' il conduttore di "Cosmos".
Beh, e' fantastico. Ora, state attenti e passate una bella serata.
Sono Super...
Ti piacciono i Guns N' Roses?
Non sono male.
Gia', non sono male.
Sei intelligente come tuo fratello?
Nessuno lo e'.
Ho una sorella maggiore che e' una specie di genio.
Ah, si'?
- Perche' non ti ha dato lei ripetizioni? - E' in prigione.
Che ha fatto?
Ha venduto una pignatta piena di erba a un poliziotto sotto copertura.
Non mi sembra proprio un genio.
Ah, non lo so. Si e' diplomata, pero'.
Dolcetti al burro d'arachidi! Superman adora i dolcetti al burro d'arachidi!
Vedete, ecco il peccato di avarizia.
Un uomo molto facoltoso,
con una casa bellissima,
una piscina, diverse auto tedesche
e una giovane moglie che lo venerava.
Mi scusi, signor Satana?
Che c'e'?
Non ha detto che l'avarizia e' la fonte di tutti i mali e corrompe le anime.
E' implicito. Era sottinteso.
Perche' non diamo uno sguardo al tormento eterno...
Dell'accidia?
Non riesco a credere che qui nessuno sappia chi sia Carl Sagan.
- Che ce l'hanno a fare la tv? - Dolcetto o scherzetto?
Quella stupida della signora Gifford mi ha dato una banana.
- Dov'e' Billy? - Doveva andare in bagno.
- Quindi e' andato a casa? - No, e' dietro quell'albero.
Come va, ragazzi?
Me la sono fatta un po' sul mantello.
Che schifo.
A casa mia non c'e' nessuno.
- Vuoi venire da me? - Si'.
Ok, andiamo.
Guarda! Abbiamo organizzato una festa per il Paradiso e non e' venuto nessuno.
Nemmeno una persona ha scelto di essere salvata.
Beh, gli hai detto dei cupcake?
Per me hai sbagliato nel tempismo.
Se l'avessi fatto durante una guerra o un'epidemia,
avresti convertito un sacco di gente.
Una carestia. Quella li avrebbe fatti venire.
Che ne sai tu della carestia?
Hola, amigos!
Salve, pastore Jeff.
Perche' quella faccia? Sta andando benissimo!
Le donazioni sono alle stelle.
Nessuno vuole essere salvato!
E' vero, ma le donazioni sono alle stelle.
Raccogliere fondi e' l'unica cosa che le importa?
Ehi, quei soldi faranno del bene
per molte persone.
Adesso la smetta di fare la guastafeste! Tenga...
Mangi un po' d'uva.
Che cos'e'?
{an8}La prima Chiesa Battista di Medford presenta: LA CASA DEI DOLORI DI GENE LUNDY
Una stupida casa infestata che mia madre ha fatto per la chiesa.
Diamo un'occhiata.
- Credevo che andassimo a casa tua. - Infatti. Ma prima entriamo li'.
Dai, sara' divertente.
Lieto di conoscervi. Mi chiamano con diversi nomi.
Satana...
Le paure di mia madre di non salvare nessuno quella notte erano errate.
Mentre si baciavano,
pensava alle scelte che l'avevano portata a questo momento.
La scena sulla lussuria del signor Lundy colpi' la ragazza di mio fratello.
La sua giovinezza non c'era piu'. Aveva scambiato la sua bellezza
per qualche misero dollaro.
E ora, non le resta altro che la vergogna...
E le malattie veneree!
- Chiese di essere salvata da Gesu'. - Non voglio piu' vivere cosi'.
- Ripeti dopo di me... - E, a quanto pare, la salvo'.
Inizio' a vivere una vita devota a Dio, sfamando i poveri,
aiutando sua sorella a organizzare un corso di alfabetizzazione per detenute.
Al contrario, dopo quella notte, mio fratello divento' un devoto ateo.
Ne abbiamo salvata una!
Dolcetto o scherzetto?
Ma come siete graziosi.
E tu sembri un piccolo Carl Sagan.
Il riscatto...
Il piu' dolce dei dolcetti.
Subspedia [www.subspedia.tv]