Andiamo, ragazzo. Vattene.
Gelato.
- Cosa? - Gelato.
Niente soldi, niente gelato. Forza, vattene.
- Gelato. - Stai bloccando la fila. Vattene.
Gelatoooo!
{an8}vagabondi
{an8}METAMORFOSI
Abbiamo un insegnante australiano.
- Non rompere la pinna. - Già rotta, stronza.
- È "stronzia"? - Di' "stronza".
Stronza. Già rotta, stronza.
Oh, beh, ok. Andava bene.
Che schifo.
Non posso credere che non vi vedrò fino a dopo le vacanze.
Uffa, lo so.
Um, non farò niente senza di voi, sarò da sola.
E voi vi farete nuovi amici e alla fine direte,
- "Uh, tu chi saresti?" - O mio dio. Chiudi quella boccaccia.
Senti, ti prometto che non cambierà nulla.
- Siamo migliori amiche. - Ok.
Non rompere la coda.
- Già rotta, stronza. - Già rotta, stronza.
Cos'era quello?
Stronza, ero tipo: "Ehi, quello non è australiano".
Ci vediamo ragazze. Ciao.
- Ciao. - Ciao.
Charlotte, guarda chi c'è.
- O mio dio, Mia! - Mia!
Ehi, come stai?
Oh, sei bellissima.
Sei cambiata così tanto durante l'estate.
Grazie.
È bello vedere anche voi ragazze.
Ragazze, non crederete mai dove sono andata ieri.
- Dove sei andata? - Beh, in pratica...
Sentite quest'odore?
Ehm, non sono sicura di sentire qualcosa...
Ehi, ragazze, non rompetevi la coda.
Già rotta, st...
Puzza come il miglior odore di sempre.
Odora di...
cibo.
O mio dio.
No!
Pensavo fosse vegetariana.
Hope?
2. Totalmente Falso
Hope?
Così ho detto: "No, sono 15 centimetri. Devi solo misurarlo in diagonale."
Wow, questo è davvero un bel posto.
Oh, grazie. Lo condivido con il mio compagno di stanza, il mio amico Dan.
E dov'è Dan stasera?
Uh, beh, è mercoledì, quindi è
probabilmente da qualche parte in Canarsie a caccia di GILF.
- Oh. - Posso offrirti qualcosa da bere?
Tipo, forse una bella pilsner.
- Sì, mi sembra una buona idea. - Ottimo.
Qui. Um, due pilsner in arrivo.
Scusa. Ok.
Eccole qui.
- Ecco qui. - Grazie.
Di nulla, prego.
A Tori Amos.
Di solito non lo faccio.
Oh, no. Sei una che aspetta il matrimonio?
- Andiamo. - Ah, ah.
No, no. Voglio dire...
che di solito non vado... a casa con un ragazzo al primo appuntamento.
Beh, nemmeno io.
Ragazze, intendevo. Ma, sai.
- Sì. - Sì.
Festaiolo. Voglio conoscerlo.
Festaiolo!
Festaiolo.
- Va bene. - Festaiolo.
- Festaiolo.
Vieni qui!
Ehi, sì, l'hai trovato.
Ehi, cucciolo.
- È così carino. - Sì.
O mio dio, è così carino.
O mio dio, wow. Ti piacciono davvero molto i cani, eh?
O mio dio!
♪ Ciao ♪
C'è stato un periodo della mia vita, uh, in cui mi son fatto così tanto acido,
una notte mi sono inginocchiato e ho fatto una pompa al tizio dei film di Ernest.
Non riesco quasi a crederci che ero io.
Quanti ragionieri possono dire che hanno spompinato...
Jim Varney?
Voglio dire, oltre a Barry, il ragazzo con cui lavoro. Ecco perché ci capiamo.
Segreti d'albero.
Esatto, 35, e ora 40.
45, sì, 50!
È un trovatello, giusto?
Oh, mio Dio. Chi pensi che io sia?
Scusami.
Quanti anni ha?
Sai, non lo so. Non lo so. Non ho mai...
Questo è strano. Credo di non aver mai chiesto quando l'ho preso.
Da quanto tempo ce l'hai?
Da quanto tempo...
Negli anni dell'uomo o del cane?
Oh, Dio, è così bello.
Già.
Chi è un bravo ragazzo? Chi è un bravo ragazzo?
È Festaiolo.
Festaiolo è un nome così carino.
Perché ha questo nome?
Perché ha il nome Festaiolo?
- Mm-hmm. - Sì.
♪ Festaiolo. ♪
Non lo so. È, uh, sai quella canzone "Festaiolo". Non l'hai mai sentita?
mai sent...
E che dire, ehm... che, uh...
Uh, mi piace molto fare festa.
Cosa?
Ehi, stai bene?
Cosa c'è che non va?
Niente.
Niente. Nie...
Mi dispiace. È solo che...
È tutta una bugia.
Uh, scusa, è solo, è tutta una enorme bugia.
Aspetta, qual è la bugia, Jerome?
Tutto quanto.
Ok...
- Calmati. Fai un respiro profondo. - Sì, già.
Bene...
È una lunga storia. Sai, è una lunga storia.
E io... lo capisco assolutamente se vuoi...
Ehi.
- Se vuoi andartene. - No, non lo voglio.
Quello che voglio è ascoltare la storia.
Beh, è... beh, è tutta colpa di Dan.
{an8}APPuntamento
Amico, è incredibile.
Sarai sommerso di possibilità.
Sì, e lei ha detto che se il mio futuro romantico non migliora in modo significativo,
riavrò indietro i miei soldi, amico.
Beh, dannazione, figliolo, è proprio un grande affare.
Deve averci messo un'infinità per ottenere tutti questi dati.
No. No, amico. Sono rimasto lì dentro solo per circa un'ora.
Semplicemente non capisco come ha ottenuto questo livello di...
Porca miseria, è lei?
Oh, sì, sì. È quella lì.
Andiamo, aspetta un minuto. Stai dicendo che eri nella stessa stanza...
- con questo pezzo di figa? - Uh huh.
E non appena sono entrato, ho capito che non raccontava palle.
Allora... perché gli appuntamenti online?
Perché?
Beh... sai... ho sempre pensato che avrei incontrato quella giusta
- di persona. - Uh uh.
- Come nei film. - Giusto.
E non fraintendetemi, ho incontrato un sacco di persone fighe,
ma nel momento in imparano a conoscermi...
Levano le tende.
Ciao ciao.
Sì, esattamente.
Quindi non saprei. Ho pensato che...
ho pensato che era ora di fare un cambiamento.
- Quindi, perché no? - Perché no?
E, sai, tutti gli altri lo fanno.
È il mondo moderno.
Così ho...
visitato un sito e ho creato un profilo.
Wow.
- E ho aspettato. - Uh uh.
{an9}A chi piaci
- E ho aspettato. - Oh.
{an6}Non piaci ancora a nessuno, ma non mollare! Qualcuno arriverà prima o poi.
E ho aspettato.
Ah.
{an6}Non piaci a nessuno. Forse è il taglio di capelli? ¯_(ツ)_/¯
Wow.
48 presentazioni alle donne...
{an4}Ancora nessun contatto. Il profilo verrà cancellato per inattività.
2 telefoni rotti...
un ego danneggiato, e...
nessun risultato.
Ecco perché sono qui.
Beh, J...
sembra che abbiamo un sacco di lavoro da fare.
Jerome,
troviamoti... un... APP... untamento.
Tu hai zero abbinamenti
Ehi! Potresti badare al mio camaleone per i prox 6 giorni? Grazie!
Stamattina abbiamo saputo che l'unica politica donna
è stata colpita da un treno.
Il primo ministro ha appreso delle notizie in diretta televisiva.
Più tardi, quando ha dovuto chiarire la sua risposta, ha detto ai giornalisti:
"Non stavo ridacchiando. Stavo soffocando con una nocciola."
Il Tirannosauro rex,
noto per le sue spaventose mascelle e le sue apparizioni sul grande schermo,
potrebbe aver avuto anche un lato gentile.
Il formidabile predatore può, in contrasto con la credenza popolare,
essere stato infatti un tenero amante,
usando il suo muso extra-sensibile per baciare la sua compagna
e le sue braccia piccole e apparentemente inutili
per solleticala e accarezzarla in un tenero gioco pre-copulatorio.
Gli archeologi di tutto il mondo ritrovano gli scheletri di queste terribili lucertole,
rivelando ardenti posizioni sessuali di appassionato amore preistorico.
L'osservazione di alcuni di quei fossili potrebbe suggerire
che queste straordinarie creature
fossero a conoscenza dell'asteroide mortale che era in rotta di collisione con la Terra
e usarono i loro ultimi momenti per dei passionali rapporti sessuali.
Per milioni di anni, questi giganti dominarono i mari,
solcarono i cieli e dettarono legge sulle terre.
Le femmine erano predatrici fameliche, alimentate dal loro
potente istinto di caccia e riproduzione.
Quelle ragazze ottennero quello che volevano.
Queste bestie stupefacenti erano presenti in tutte le forme e dimensioni.
Presentavano con orgoglio i loro corpi sensuali,
ricoperti di squame e piume come costosi gioielli.
La vita, nei duri
paesaggi dell'era mesozoica era tosta.
Ma indovinate un po'. Anche queste donne lo erano.
Il fuoco nei loro occhi non era solo il riflesso della roccia fiammeggiante
che illuminava il cielo notturno prima di colpire il pianeta
e spazzarle via tutte assieme.
Era il fuoco incandescente del loro potente sex appeal interiore che
ipnotizzava tutti coloro che guardavano nei loro seducenti occhi di lucertola.
Sharon, accetti questa rosa?
O mio dio, sì. Sì.
Assolutamente.
Queste cacciatrici sono in grado di migrare per centinaia di chilometri
per trovare l'esemplare giusto per soddisfare i loro desideri sessuali.
Il loro odore e il loro udito altamente sensibile
serve come una sorta di bussola biologica,
indirizzandole verso il compagno perfetto.
Durante lo stalking, le femmine si tengono sotto la skyline,
attraversando notti d'estate calde e setose,
alla ricerca del forte odore di testosterone nell'aria.
Inevitabilmente, ci sarà un inseguimento,
cui seguirà il piacere.
QUARTER LIFE POETRY su
"savasana"
Inspira.
Espira.
Concentrati sul respiro e nient'altro.
Mente aperta,
presente a me stessa.
Mi concentro.
Immagino me stesso in una stanza bianca e vuota.
No.
Un campo in fiore.
No.
La spiaggia con il mare e le conchiglie.
Sì.
Scollega la mente dal corpo.
Scollega la...
Aspetta.
Ho scollegato l'arricciacapelli?
O dio.
No, l'ho fatto.
Perché quando stavo uscendo ho fatto un passo. Poi sono tornata dentro.
Ho dato un'occhiata in cucina con il sospetto
di aver lasciato il forno acceso. Ma non l'ho fatto.
Poi ho detto: "Sono qui. Potrei anche fare pipì un minuto".
E ricordo vividamente che la presa nel muro non aveva niente dentro.
Ok, sì, non c'era niente dentro.
Cavolo, dovrei essere più coscienziosa con certe cose.
La mia roba potrebbe bruciare. Allora si che sarei fottuta.
Mi prude il naso. No.
Lascia che passi.
Ehi, tesoro, sono la mamma. Volevo solo salutare.
Merda.
Ho dimenticato di richiamare mia madre.
Ma cosa intendeva quando ha detto che alla mia età era sposata con un figlio in arrivo?
Oh, grazie, mamma, questo mi aiuta molto.
Ecco un pensiero. Che ne dici se mi fermo?
Mi metto col primo che capita e sforno un marmocchio.
Come se non mi trovassi nella routine, lavorando tutto il giorno,
trovando e ridefinendo le mie motivazioni per cui val la pena vivere.
Gesù. Renditi conto che questo periodo della mia vita è difficile,
quindi scusami per aver trascurato i tempi delle mie ovaie,
quando riesco a malapena a trovare un tempo per fare la spesa.
Ehi, tesoro.
Respira.
Oh, devo fare la spesa.
Potrei avere uno yogurt in frigorifero.
Prurito... dannazione.
Questo prurito sul naso non si ferma.
No. Respiraci che passa.
Se lo gratto perderò la concentrazione.
È solo una fissazione, la mia immaginazione.
Devo solo essere paziente e poi la sensazione passerà.
Sì.
Visto? Non era diff...
E niente... c'è un insetto. C'è un insetto sul mio naso.
Ok.
Ok, niente insetto.
Dannazione. Sono così fuori strada. Devo rilassarmi.
Devo tornare alla stanza vuota bianca.
No, al campo in fiore. No, lascia perdere, vai a nero.
Potrei fare uno spuntino.
No. Non pensare a niente. Non pensare a niente.
Respira. Non pensare a niente.
- Non ho conseguito niente. - Smettila!
Non pensare a niente. Respira. Non pensare a niente.
- Profumo di sciroppo d'acero. - Chiudi quella cazzo di bocca!
Penso di dover fare pipì.
Non otterrò niente. Chi sto diventando?
Non pensare a niente. Non pensare a niente.
Davvero?
O mio dio.
Sono qui.
Ce l'ho fatta.
E stiamo agitando le dita.
Cazzo!
Muoviamo le dita dei piedi.
Cazzo.
Dolcemente ritorniamo nei nostri corpi.
Dannazione, c'ero arrivata, cazzo.
Cazzo.
La donazione suggerita è di 16 dollari.
Non ho la mia carta con me oggi, ma accetto volentieri Venmo.
Assicuratevi di bere molta acqua e di prendere tutte le vostre cose mentre uscite.
Grazie mille.
Namaste.
♪ Crisi di identità. ♪
Quindi stai dicendo che...
hai ritoccato tutte le tue foto?
Ok, come ho detto, uh, è stata l'idea di Dan di...
Ma Festaiolo è reale. È proprio qui.
Ok, questo è il punto. Um, allora...
ok, ci hanno abbinato...
e tu eri così bella e carina e divertente.
E hai detto che ti piaceva il mio cane, ma...
Beh, non è il mio cane. Appartiene alla mia amica, la signora Beckett.
L'ho preso in prestito solo per la serata.
Quindi hai fatto tutto questo per, cosa, impressionarmi?
Credo di sì.
Sì, quindi...
quindi credo che tu pensi che io sia un bugiardo.
Non lo so. Non lo so. Vediamo.
Stasera, quando mi hai detto che questo era il tuo primo appuntamento online...
- era una bugia? - No, no, no.
E quando hai detto di essere uno sviluppatore di applicazioni?
No, quello è vero. Quello è vero.
E quando hai detto che hai fondato la sezione di East Williamsburg
del fan club di Tori Amos?
In realtà, siamo arrivati a 437 membri.
Vedi?
Nel complesso, penso che tu sia stato relativamente sincero.
- Quindi non sei arrabbiata con me? - Arrabbiata con te?
Per essere stato sincero? Diavolo, no.
È una cosa bella.
Ok, vuoi sapere cos'altro è vero?
Dimmelo.
Da bambino dovevo indossare la mia maglietta
di Titanic extra-large prima di andare a letto.
E tu che mi dici?
Mm... io.
Sono terrorizzata dalle scale.
Non salirci sopra, ma proprio l'oggetto in sé.
Ho letto più di 135 libri di auto-aiuto.
Mi piace fantasticare sulla mia morte solo per immaginare cosa direbbe la gente di me.
Non riesco a leggere gli orologi.
Dio, è così bello essere onesti.
- Continua pure. Dimmi di più. - Um, beh...
Quando avevo cinque anni, ho mangiato, tipo, insetti e vermi.
Una volta,
ho organizzato una festa d'addio.
Ma non ho mai lasciato la città.
Volevo solo nuovi amici.
Sono dipendente dagli Smarties.
Quando voglio davvero qualcosa...
la rubo.
Hope?
Festaiolo?
Festaiolo!
♪ Ci sono alberi, ci sono nuvole. ♪
♪ Molte ombre e posti affollati. ♪
♪ Ci sono sogni, ci sono dubbi. ♪
♪ Ci sono sussurri e grida. ♪
♪ E la neve... ♪
E qui è dove vive la mamma.
Oh, Festaiolo, ecco tutti quanti!
Ciao!
Questo è Rufus.
Forza, ragazzi. Quello è Fagiolino.
Abbiamo Lucy...
♪ Ho imparato che c'è un lucchetto nel mio cuore. ♪
♪ E solo uno ha la chiave. ♪
♪ Sei tu. ♪
Festaiolo, ti piacerà molto qui.
Tradotto da blakko write.as/blakko