Devi dirci qualcosa?
Che vi rispetto tutti?
"L'AT&T e YaoNet hanno chiuso l'accordo".
Wow.
Che notizia bomba.
La nostra rete sta rallentando perché YaoNet è qui e ci stanno attaccando.
Non siamo qui per attaccarvi,
ma per capire come avete fatto a far funzionare PiperNet,
che, a quanto pare, non ci siete riusciti.
Pied Piper non è scalabile.
Inutile pezzo di...
Non devo usare l'I.A. di Gilfoyle per migliorare il middle-out.
Devo usare il middle-out per creare una nuova I.A.
Porca troia.
Il sovraccarico della rete si è ridotto enormemente.
Ha funzionato. Ha funzionato. È... successo.
Ce l'abbiamo fatta!
E dal lato sinistro, potete vedere...
Non so cosa sia.
RICHARD HENDRICK DOBBIAMO PARLARE
Tra dieci anni...
Devo guardare in camera o te?
Basta che guardi me. Puoi presentarti?
Certo, sicuro.
Mi chiamo Richard Hendricks,
- e sono il... - Potresti...?
Mi chiamo Richard Hendricks e sono il fondatore e presidente di Pied Piper.
Credo di aver sentito parlare per la prima volta di Pied Piper al TechCrunch Disrupt.
Il Middle-out fu una svolta.
Il vincitore di quest'anno è Pied Piper.
Ciò che dovete capire è che la compressione standard
era come sfregare due bastoncini insieme.
Poi arriva dal nulla Pied Piper
con un cazzo di lanciafiamme.
Avevamo davvero iniziato
davvero pochi mesi prima,
e come tante altre aziende della Silicon Valley
lavoravamo in un garage. O in una casa.
- Era un bel posto? - No.
Era un letamaio
e dentro c'era talmente tanta merda che era alta così.
Era allo stesso livello del terreno.
Se fosse vero, ci sarebbe stato un avvallamento
nella merda, ed è lì che...
i nostri sogni si sono realizzati.
Non è il tipo di casa in cui ti toglieresti le scarpe.
Sì, c'era una puzza tremenda.
Era ok.
Io ero come la ragazzina goffa
in discoteca, che gira e volteggia come se la notte non finisse mai.
Jian-Yang vinse la casa contro di me al gioco d'azzardo.
Mi disse di scegliere un numero tra uno e dieci.
Io scelsi 7, ma era 3.
Non si smette mai d'imparare.
Ci siamo sbattuti per qualche anno,
per testare diverse iterazioni di ciò che volevamo fare.
Poi al RussFest le cose si sono fatte pazzesche per noi.
Erano davvero tanti soldi.
Tantissimi.
Già. Le cose andavano bene.
Dieci anni prima
♪ Milionario... ♪
DJ Mad Evil, potremmo chiudere la musica per un secondo?
♪ Milionario... ♪
Ho una sorpresa per tutti quanti
e...
vi basta sapere
che credo che tutti qui vorranno una fetta
di questa umida e deliziosa torta.
L'azzanneremo tra tre,
- due... - Richard è nella torta!
- Uno. - Fanculo, Gabe.
Sorpresa!
Aspettate! Che succede alla torta?
Spingi con le gambe.
- Oddio, stai bene? - Sto bene.
S'è rotta la maniglia.
- Non importa. Scusami. - Avevo ragione.
Oh, non preoccuparti.
- Non preoccuparti. È tutto ok. - Le foto...
Ok, gente.
Sono qui per dirvi che ne è valsa la pena.
Perché oggi...
finalmente è il gran giorno.
Abbiamo appena spedito
la build finale...
del firmware di PiperNet alla AT&T
per il lancio nazionale della prossima settimana!
Che cazzo è? Birra?
No, non berrete quel piscio. Berrete il mio, di piscio! Tres Comas!
Ho appena comprato tutte le azioni di Pied Piper che aveva un dentista a Phoenix.
Non mi dire. Mio padre fa il dentista a Phoenix.
Beh, speriamo che non sia uno stronzo come questo.
- Sì, sarebbe uno schifo. - Potremmo stare qui a parlare...
Cuatro Comas!
Bevete, stronzi!
No, no, no, basta. Smettila, dai.
Come fa per farlo sembrare così difficile?
♪ MiIionario... Triliardario... ♪
Ne vuoi un altro? Bravo ragazzo!
Ehi! Eccoti qui.
Ti ho preso una cosa.
Oh... Monica.
"Mollare L'AT&T".
"Con i puntini sulle "i" e ogni singolo dettaglio è perfetto"
- Te l'ho inviato la settimana scorsa. - Sì e quando l'hai fatto
sapevo che dovevo metterlo in una cornice.
È stato il mio assistente a mettercelo però, è uguale.
È davvero fantastico.
Anche se...
Sei sicura che sia il messaggio giusto?
- Sì. Perché? - Ok.
No, guarda.
Molto strano.
Anzi... a dire il vero è divertente.
- Non sono sicuro che tu... - Richard, congratulazioni.
Dal tuo caro amico Jian-Yang.
E vorrei che tu mi dessi quote gratuite di Pied Piper.
Ok, Jian-Yang...
Hai avuto un sacco di opportunità per investire.
- E ancora le hai. - Sì, puoi comprare i Pipercoin.
Monica, due uomini stanno parlando di affari.
Vai a cercare la tua scopa e vola via.
Fai come vuoi. Ho controllato i registri contabili e la moneta
ricevuta da Elrich è stata venduta per 20 milioni di dollari.
Richard, la signora cattiva dice la verità?
Errich ora è grasso e ricco?
- Credo di sì. - Dove si trova?
Non lo so.
Forse è ancora in Tibet.
Va bene.
Tibet.
Ok.
Quindi, a questo punto,
ad un passo dal lancio, non avevate idea
- di cosa stesse per succedere. - No.
No. Assolutamente.
Tutto procedeva...
per il meglio.
Che cazzo ha che non va Richard? Perché vuole vederci così presto?
È stato qui tutta la notte.
Non me l'ha detto, ma è alquanto sconvolto.
Ehi, Richard?
Richard, sono arrivati.
Ok, benissimo. Sedetevi, sedetevi. Sedetevi, sedetevi.
- Perché? - Trovatevi un posto.
- Richard, che succede? - Non lo so.
Forse niente. O forse c'è qualcosa.
Ok, voglio mostrarvi una cosa.
Ok, vedete? Allora, questo era un messaggio che ho inviato a Monica la scorsa settimana.
Me l'aveva incorniciato come regalo.
Oh, anche io volevo farti un regalo, ma...
ma era finito, così arriverà il prossimo...
Guardate i puntini. Conta i puntini.
- I puntini? - I puntini! Guardate, guardate.
"Ogni singolo dettaglio è", puntino, puntino, puntino, "perfetto". Ok?
Ci sono tre puntini di sospensione,
che è il numero giusto di puntini. Però,
nel messaggio che le ho inviato,
ci sono...
quattro puntini e non va bene...
Quindi, non è perfetto. Era uno scherzo.
- Ah sì? - Sì. Lo era e lo è.
Ok, ma io non ho cambiato la tua battuta, Richard.
Quello è ciò che ho ricevuto. Tre puntini.
Aspettate, ma la battuta è per i tre o per i quattro puntini?
Quattro, quattro, quattro. È ciò che le ho inviato, quattro puntini.
Ma la nostra messaggistica è crittografata. Quindi...
com'è possibile che i quattro puntini che ho inviato,
sono diventati tre nel suo messaggio?
Corruzione dei dati, inversione di bit,
- magari un colpo di fortuna. - Sì, certo. Ci ho pensato anch'io.
Così ho controllato i registri e rifatto i conti.
La dimensione totale dei messaggi inviati
dovrebbe essere uguale a quella dei messaggi ricevuti, giusto?
Ma non è così. I messaggi ricevuti sono più piccoli.
Come? Com'è possibile? A meno che...
la nostra rete...
stia comprimendo il contenuto
dei file crittografati in transito.
E l'unico modo possibile
è quello di bypassare la crittografia.
- Beh, ma non è possibile. - Sono d'accordo.
Non ha alcun senso,
ma non credete che sia meglio verificarlo prima del lancio?
- Richard, non farlo. Non adesso. - Lanciamo tra quattro giorni.
Gli spot pubblicitari sono già in TV.
Non rischieremo miliardi di dollari solo perché ti manca un punto.
Devo dire a tutti di entrare per lavorare su questa cosa?
- Beh... - Ormai è tardi.
Gli altri ora non possono aiutarci. Jared, spranga le porte.
- Cosa c'è nella borsa? - Delle barrette Clif e una pistola.
Posso essere sincero?
C'è stato un periodo della mia vita in cui
avrei tifato per vedere fallire Richard Hendricks.
Ma quello era un Gavin Belson diverso. Quello era...
un Gavin Belson, icona della tecnologia. Non un'icona alla lettera però.
Da quando ho lasciato la Hooli, sono stato co-autore
di trentasette romanzi rosa per adulti.
"Con affetto, Margeaux". "La Ballerina del Faro".
Gelato Freddo e Baci Caldi.
Qui abbiamo, "Il Principe nello Stretto di Puget".
E per finire, "Il Suo sguardo color Nocciola".
Tutti i best seller internazionali.
G... Gavin. Posso parlarti un attimo?
Scusatemi. Arrivo subito.
- Che cazzo di problemi hai? - Hai detto che sarebbe durato un'ora.
- Beh, ci stiamo mettendo qualcosa in più. - Sì, con tutte quelle luci e le macchine
e l'impianto audio, come fa a durare solo un'ora?
Ti stai comportando in modo isterico, ok? Avremo un sacco di tempo per scrivere...
Sai che c'è? Sai che ti dico?
Fai la tua... piccola intervista.
- Scriverò il libro da solo, ok? - Beh, se potessi, lo faresti, ma non puoi.
Abbiamo entrambi il blocco dello scrittore.
Ma è ciò che Florian dice a Claudette
fuori dalla grotta del formaggio!
- Santo Dio! Siamo già alla terza fase! - Terza fase!
- Esatto! Ok, vai, metti su il bollitore. - Va bene.
Sono davvero dispiaciuto. Ma dobbiamo interrompere. Grazie per essere venuti.
Quando Richard ieri sera mi ha accennato dei puntini,
all'inizio ho etichettato la cosa come "il farneticare di un idiota autolesionista".
Ma poche ore dopo, quando mi sono svegliato in un bagno degli uomini al secondo piano,
ho capito una cosa.
Che sei un alcolizzato?
Forse, ma molto efficiente.
Proprio come la nostra rete.
Infatti...
la nostra messaggistica interna, basata su HooliChat,
utilizza una crittografia standard debole chiamata P-256.
Che Richard ci creda o no,
- la nostra rete l'ha crackata. - Chi gli ha permesso di farlo?
Noi, quando gli abbiamo assegnato un compito: rendersi più efficiente.
Ha sviluppato una soluzione generale
per logaritmi discreti in tempo polinomiale.
Cosa?
Ok. Ma è una cosa buona o cattiva?
- Qualcuno mi dica come devo sentirmi. - Nel tuo caso devi essere terrorizzato.
A partire da ora.
Una volta lanciata, la nostra I.A. Continuerà ad apprendere
come infrangere parametri sempre più sofisticati.
In definitiva, questo sancirà la fine della privacy.
Reti elettriche,
istituzioni finanziarie,
codici di lancio nucleari di ogni singola arma.
Saranno tutti esposti.
La violenza pura diventerà l'unica base del potere.
Risparmiaci lo scenario apocalittico e altre stronzate fantascientifiche, Frank Herbert.
Frank Herbert era uno scrittore che ha scritto una serie di...
Lo so chi cazzo è Frank Herbert.
Scusami. Sono stato maschilista?
- Sono stato maschilista. - Ok, Gilfoyle.
Anche se tutto ciò che dici è vero, e vogliamo scoprirlo,
deve esserci un modo per risolvere la cosa.
Risolvere cosa, Richard?
La rete sta facendo esattamente quello che gli abbiamo detto di fare.
L'intelligenza artificiale sta ottimizzando la compressione
e la compressione sta ottimizzando l'intelligenza artificiale.
Tutto ciò che la rende vincente
è ciò che la rende pericolosa.
È una funzione, non un bug.
No, no, no. Ok, no.
Cosa possiamo fare? Cosa suggerisci di fare?
Vuoi che lo dica davvero?
Va bene.
Abbiamo costruito un mostro.
Dobbiamo ucciderlo.
- Fanculo. - Ma sei fuori di testa?
No, no, no, no, no, Gilfoyle.
Innanzitutto non abbiamo costruito un mostro.
Abbiamo costruito la più grande cazzo di rete del mondo.
Ed è una gran cosa. E ora tu vuoi ucciderla?
Adesso? Adesso? Adesso?
Siamo ad un passo dal traguardo. E tu vuoi ucciderla, cazzo?
Ce l'abbiamo fatta, amico! L'abbiamo costruita e funziona!
Gli serve solo un po' d'aiuto! Dobbiamo sistemarla, ok?
Non la uccideremo!
È una follia, amico! Ammazzati tu, se vuoi.
Vaffanculo!
Cioè...
è una follia.
Quando le persone mi chiedono di Pied Piper,
dico sempre loro la stessa cosa.
Ci sono altre domande?
Sì... può elaborare la cosa?
Sì.
Vuole farlo?
Lascia perdere, Jared. Non sono dell'umore per un discorsetto.
Se c'è una cosa che ho imparato stando con Gwart, è il potere di ascoltare.
Quello stronzo di Gilfoyle.
Spegnere tutto? Mi prendi per il culo?
E gettare via tutto ciò per cui abbiamo lavorato?
Per non parlare del fatto che abbiamo un contratto che vale miliardi di dollari.
Sì, sono davvero un sacco di soldi.
E tutte quelle altre cose che dovevamo fare?
Mi riferisco al concedere internet alle comunità scarsamente servite,
agli studenti con delle lacune, ai rifugiati, alla ricerca sul genoma.
Pied Piper può aiutare gli scienziati a curare il cancro.
- E il cancro è brutto. - Il cancro fa schifo!
"Ehi, vorrei un po' di cancro, per favore". No!
E abbiamo questo bellissimo bambino, che è leggermente malato...
Ma, a quanto pare, ora è il diavolo e dobbiamo ucciderlo.
Io dico di portarlo dal dottore, ma col cazzo.
Avevo una madre adottiva che pensava fossi il diavolo e che doveva uccidermi.
Credo sia stato piuttosto traumatizzante per lei.
E le probabilità...
che quello stupido e folle scenario apocalittico di Gilfoyle
si realizzi sono...
Cioè, abbiamo un arsenale nucleare da decenni
e stiamo benone. A parte qualche...
notevole intoppo. Due in particolare.
- Direi che siamo al sicuro. - Il vero assassino è lo stress.
Ok, sì, hai ragione.
Oppenheimer ha affermato di essersi pentito
di aver costruito la bomba atomica e morì di disperazione,
ma questo che cazzo dovrebbe c'entrare con tutto?
Oppenheimer. Che stronzo egocentrico.
Cosa dovremmo fare, eh? Cosa dovremmo fare?
Gilfoyle del cazzo. Quindi chiamiamo l'AT&T
e gli diciamo che la nostra rete è talmente buona
che alla fine diventerà un dispositivo del giorno del giudizio,
così il codice morale ci impone di distruggerla prima di farvela rilasciare?
Non lo faremo! Assolutamente.
- Assolutamente. - Ehi, Richard.
Qualunque cosa tu pensi sia la cosa migliore, la faremo.
Hanno appena messo su il cartellone.
È una bellezza, vero?
- Caz... - Mi spiace, ragazzi.
- Gilfoyle ha ragione. - Davvero?
Lo facciamo sul serio? Annulliamo il lancio?
Beh no. Non basta far così.
La nostra rete è pericolosa.
Se lo annulliamo o lo spegniamo,
altri proveranno a copiare o decodificare ciò che abbiamo costruito.
È come... È come fare un miglio in quattro minuti.
Tutti pensavano fosse impossibile, finché qualcuno l'ha fatto
e poi tutti hanno iniziato a farlo
perché sapevano che era possibile farlo.
Esatto. Roger Bannister.
Ora, pensate se gli fosse preso un arresto cardiaco si fosse cagato addosso e poi morto.
E mentre giace a terra col suo prolasso anale
la folla sbircia sotto i suoi pantaloncini deridendo e beffando il cadavere.
Ecco cosa dobbiamo fare.
Dobbiamo cagarci a dosso fino a morire.
Ha ragione.
Il nostro lancio deve fallire, in pubblico.
E in modo spettacolare.
Ma voi coglioni vi ascoltate?
Perché io vi ascolto
e mi sembrate idioti.
E coglioni.
Gilfoyle vuole distruggere tutto ciò che abbiamo costruito
solo per impedirmi di fare soldi!
Interessante.
- Quella è la Tesla di Dinesh? - Cosa?
- Non c'è nessuno alla guida. - Esatto.
Hai l'app della Tesla sul telefono,
che comunica tramite la rete di Pied Piper.
Poche ore fa, ho richiesto alla rete
di fornirmi la tua chiave di crittografia TLS.
Ed è appena successo.
Per controllare se quella chiave fosse corretta,
ho deciso di portare la tua auto col pilota automatico all'autolavaggio sulla El Camino.
A quanto pare la chiave era giusta, no?
Stai attenta, Charlotte.
- Che crittografia usa la Tesla? - Curve25519
il logaritmo...
più sicuro e discreto esistente.
Non più.
La nostra rete l'ha praticamente distrutto come un prolasso anale.
In sole due ore e quarantasette minuti.
L'accusa ha finito.
Ok, Dinesh, hanno ragione. Dobbiamo fallire.
E deve sembrare un incidente, altrimenti finiremmo tutti in prigione.
- No, non posso farlo. - Certo che puoi.
La vita ti ha preparato a fallire in pubblico.
Ma in questo momento non riesci a vederlo.
Non insultarmi. Io posso fallire molto meglio di voi perdenti.
Ma sono disposto a farlo? Voglio essere onesto con voi.
Senza offesa per me,
ma sono avido e inaffidabile,
al limite del pezzo di merda.
Se c'è una possibilità di impedirvi di fallire lo farò.
Saboterò il vostro sabotaggio.
Quindi, se questa azienda deve fallire in modo epico
e fallire alla grande...
dovrete farlo senza di me.
Revocatemi le autorizzazioni. Eliminate il mio account da PiperMail.
Userò Gmail come un qualunque novellino del cazzo.
Non fatemi avvicinare al lancio.
Potrei supplicarvi e mentirvi.
Non posso corrompervi perché non ho soldi.
Ma sono troppo pericoloso.
È l'atto di codardia più coraggioso che abbia mai visto.
Tutto questo per colpa di un puntino di merda.
L'auto di Dinesh è al Wendy fast food.
Qualcuno ha fame?
La chiamano PiperNet e sta arrivando sul vostro telefono.
Domani a mezzogiorno l'app Pied Piper sarà online
sugli ultimi telefoni iOS e Android dotati di 5G nelle dieci più grandi città del Paese.
L'AT&T afferma che se le cose vanno come previsto, PiperNet
sarà su oltre mezzo miliardo di dispositivi entro un anno.
E nessuno è più eccitato dei super fan della tecnologia,
come quelli dietro di me...
che si accampano qui tutta la notte per accaparrarsi
uno smartphone Pied Piper in edizione limitata.
Se il loro entusiasmo ci insegna qualcosa,
allora molte altre persone potrebbero presto mettersi in fila per "pagare il pifferaio".
Sono Jim Gittman, per KCTW.
Ok, grazie gente! Vi ringrazio! Grandi!
Ci vediamo! Ci vediamo!
Ehi, qualcuno vuole una brioche?
Ne ho appena acquistate troppe in negozio così vado in giro e chiedo se qualcuno vuole
una brioche, un una ciambella o...
Hai uno di quelle felpe coi ratti di Pied Paper?
Aspetta, ma queste felpe per caso hanno un nome?
Sì, nella tua c'è pure ricamato il nome di Dinesh. Oh, è anche il mio preferito.
Aspetta.
Oh mio Dio! Porca troia!
Amico, lui è Dinesh!
Esatto, Dinesh. Sono Dinesh Chugtai.
Sono il co-fondatore di Pied Piper, e indosso una felpa coi ratti originale.
- Non posso aspettare domani! - Non pensare al domani! Pensa a oggi!
Si fotta il domani!
- Possiamo farci un selfie? - Sì, sì, sì.
- Oh, grazie! - Eccoci qua.
Io sono Pied Piper.
- Io sono Pied Piper. - Io sono Pied Piper.
Io sono Pied Piper.
Siamo pronti?
Pronti a partire. Ho uno script pronto per lanciare la nuova build
dal supernodo in ufficio, nel momento in cui sali sul palco.
Non se ne accorgerà nessuno. Quando saremo online,
tutti i nodi dovrebbero trasmettere del rumore usando comuni bande di comunicazione,
che disturberà il segnale dei cellulari, bloccherà il Bluetooth
e manderà a puttane ogni unità GPS per chilometri.
- Ottimo. - Sì.
Ci obbligheranno a spegnere tutto...
poi sarà tutto finito.
Ottimo.
Sì. Ottimo.
Fanculo.
Richard? Stiamo per iniziare.
Ok, sì. Arrivo subito.
Io sono Pied Piper.
Salve, mi chiamo Dinesh Chugtai.
Volevo assicurarmi di non essere nella lista per il lancio di oggi.
Chugtai.
- Il suo nome non c'è. - Ok, perfetto.
Potrebbe vedere se per caso sono in qualche lista VIP?
Chugtai. Scritto come si pronuncia.
- Va bene. - "Chu"...
e poi "gtai".
No, neanche qui.
Ah, e gli addetti alla sicurezza?
Sono i migliori? Riusciranno a fermarmi?
Mi farebbero il culo?
- Mi dispiace, ma... - Grazie mille.
È esattamente la risposta che stavo cercando.
Sono sicuro che non riuscirò ad accedere al lancio di oggi. Grazie per il non aiuto.
Non fatemi passare.
- Noi siamo Pied Piper! - Noi siamo Pied Piper!
LANCIO UFFICIALE MONDIALE DI PIPERNET
Salve...
Sono Richard Hendricks, fondatore e presidente
e sono lieto di darvi il benvenuto
al lancio ufficiale di Pied Piper.
- Ehi, John. - Sì.
Ecco la tua acqua calda.
Ok.
Ehi, Gabe?
C'è qualcosa di strano qui.
Cosa?
Il codice che stanno per lanciare...
non è la build che abbiamo spedito.
Qualcuno ha appena lanciato una nuova build.
Ehi, John?
Si?
Questo è un errore.
Dovremmo reimpostare il codice giusto.
Va bene.
Veloce e potente.
Un po' come te, Andre Iguodala.
- Sì! - Esatto, Richard Hendricks.
E come membro dell'NBA All-Defensive Team,
ne so qualcosa sulla sicurezza informatica.
Diresti che Pied Piper è il tuo MVP?
"Miglior Telefono"?
Certo, assolutamente.
Ehi, Dinesh?
Gabe, che ci fai qui?
Non rispondevi né alle chiamate né ai messaggi, così sono venuto qui dall'ufficio.
Allora, una strana versione del software...
è stata messo online, quindi...
Quindi?
Quindi, l'ho ripristinato alla versione che abbiamo inviato.
Ho qui con me quella strana versione...
Ci sono anche alcune foto mie alle Hawaii.
Quindi, questa era la versione che stava per essere utilizzata, ma poi tu l'hai cambiata
e ora stiamo per lanciare la versione precedente?
Sì.
Quindi, se non faccio nulla...
assolutamente niente...
- Niente? - sarà lanciata...
la versione corretta della rete?
Che intendi quando fai così?
Mi sto solo stirando le dita.
Ma prima che io vada, sai dirmi "chi ha fatto uscire i cani"?
Dannazione! Ok, vai. Grazie.
Lasciate un messaggio. E...
vaffanculo, Dinesh.
Il supernodo sul tetto.
Un bell'applauso a Menlo Bark!
Che bravi cagnetti, eh?
Porca troia, chi ha scritto queste stronzate?
Io...
Ragazzi! Virgola.
Abbiamo un problema enorme, cazzo! Punto.
Quel coglione di Gabe ha ripristinato la vecchia build!
Punto esclamativo, punto esclamativo!
Ho ricevuto un messaggio nel gruppo da Dinesh.
"Ragazzi, andiamo. Cogli un Gabe...
pervertito vecchia auto"?
- Cosa? - Vi ho già...
mostrato il nostro scambio di dati universale decentralizzato,
il nostro sistema di archiviazione prova di manomissione. Vi ho mostrato che solo voi
controllerete i vostri dati e la vostra identità.
Tutti noi di Pied Piper abbiamo lavorato...
tantissimo su questo aspetto.
Abbiamo speso sei...
anni tremendi di notti insonni su questo progetto.
E sono...
molto orgoglioso di quello che abbiamo fatto.
È stato il mio mentore, il compianto...
Peter Gregory, uh,
a mettici sulla strada di ciò che abbiamo creato qui.
La chiamava:
"l'internet che meritiamo".
Ci siamo battuti a lungo
per offrirvi la migliore rete mai realizzata.
E tra...
cinque minuti e quarantadue secondi...
quella battaglia finirà.
ACCESSO AL TETTO SOLO PERSONALE AUTORIZZATO
Figlio di puttana.
Dinesh, terrorista di merda, che cazzo stai facendo?
Ti stai masturbando?
Hai fatto una flessione?
Smettila di fare lo stronzo.
Allora lasciate che vi dica che sono determinato a...
È un piccolo passo per un uomo,
ma un grande passo per l'umanità.
Pronto?
Dinesh è dove?
- Digli di fottersi. - Diglielo tu.
Sono io! Sono qui. Ci sono anch'io. Posso sentirti.
Aspetta.
Ci siamo tutti.
Richard, stai facendo un ottimo lavoro.
Jared, stai zitto. Richard, girati.
Sono dietro di te.
Dinesh dice che Gabe ci ha riportati alla build precedente
dal supernodo in ufficio.
Non posso verificarlo perché non sono al supernodo.
Sono di fronte a te, come puoi vedere.
Ma Dinesh invece no. È sul tetto.
Vuole che gli restituisca le autorizzazioni per il lancio.
Così posso lanciare la build giusta.
Quella sbagliata... La buid, ragazzi! La build di cui abbiamo parlato!
La build che salva il mondo, ma che mi rende povero!
La domanda è: gli crediamo?
Onestamente, ci sono molte ragioni per non fidarsi di lui, dato che ce l'ha detto lui.
- Fidatevi! - Ma dobbiamo fidarci?
Per una volta, voglio fare la cosa giusta!
Richard, mi servirà una risposta.
- Non ho molto tempo. - Il destino del mondo si basa su questo.
Richard, è arrivato li momento.
- Andiamo! - Ok.
- Richard, ci serve una risposta. - Signore e signori, mancano esattamente...
Dieci, nove,
otto,
sette, sei...
- Fanculo. Dinesh, tocca a te. - cinque,
quattro...
tre...
due... uno!
Signore e signori, PiedPiper Network è ufficialmente in attiva!
Stanno cadendo i palloncini. È un buon segno o un cattivo segno?
L'app è ora disponibile!
- Ce l'abbiamo fatta! - Dove siete, ragazzi?
Le comunicazioni dovrebbero essere in tilt. Lo sono?
Riesco ancora sentirti, quindi i telefoni funzionano.
Non c'è alcun ingorgo, quindi il GPS funziona.
Ha ragione. Il GPS dice che sono qui, in piedi accanto a te,
quindi è accurato.
- Dinesh, ci hai fottuti tutti! - No, invece no. Stiamo generando rumore.
- Oh ok. Scusa, Dinesh. - Tranquillo.
Anch'io pensavo che ci avrei fottuti tutti.
C'è un problema. Il rumore emesso non basta per buttare giù i Bluetooth.
Ok, quindi stiamo generando rumore, ma non a sufficienza per interferire coi dispositivi?
Quindi funzionerà? Abbiamo appena guadagnato miliardi di dollari?!
Non sarebbe successo se potevamo testare la cosa.
Mi prendete per il culo? Abbiamo fallito a fallire?
Aspettate, perché stanno abbaiando?
Oh merda.
Credo che l'interferenza creata da noi risuoni negli speaker dei telefoni.
Ed infastidisce i cani?
No. Ai cani non dovrebbe dare fastidio quella frequenza.
Ok, allora a che cazzo stanno abbaiando?
Per favore, signore e signori, per favore, state calmi!
Niente panico!
Santa madre di Dio.
Cosa abbiamo fatto?
Come in una fiaba trasformatasi in un incubo
migliaia di topi oggi si sono riversati per le strade di San Francisco.
I telefoni di Pied Piper trasmettono
dei suoni ultrasonici molto intensi tali da infastidire i topi.
Le strade di Seattle sono diventate le strade di Sea-Rat-tle
e tutti hanno passato una notte insonne.
I fan dei Giants torneranno a casa felici perché i Cubs sono caduti in...
Porca troia!
Lo chiamano "Rat-mageddon".
Proprio così. Tranne a New York, dove lo chiamano "Mercoledì".
Divennero come il pifferaio magico. Non puoi inventartelo.
Magari tu no...
Ma io sì.
Oh, per l'amor del cielo.
Quando si pensa ai molti dei fallimenti della tecnologia...
come Pets.com, Theranos, WeWork...
Pied Piper è in cima a quella lista.
Pied Piper è solo un fardello attorno al collo di AT&T!
Io dico, scaricateli, scaricateli subito!
Ho perso tantissimi soldi con quei ragazzi.
Mi hanno fottuto i ratti.
È un gioco di parole. Ma li ho riguadagnati tutti
grazie a investimenti nel settore dei trapianti di capelli.
Che c'è?
Ratti, ah sì, qui ce ne sono parecchi.
In senso figurato.
Se ne sono occupati.
E così, con effetto immediato,
disattiverò Pied Piper,
eliminerò tutti i repository e liquiderò le attività rimanenti.
Ok. Questa è la nostra dichiarazione.
- Non diremo altro... - Posso solo dire che sono solo...
veramente, profondamente dispiaciuto.
Non avremmo mai dovuto costruirla.
Tecnicamente... è imperfetta fino al nucleo.
E dovremmo ricordarcelo...
per sempre.
Scusatemi.
Ovviamente, le parole del signor Hendricks
non saranno ammissibili in caso di processo. Fatevi una vita, ragazzi.
È strano.
Perché sembrava che Pied Piper potesse funzionare.
C'è qualcosa che non torna.
Quindi ho fatto la cosa giusta, ho aiutato a salvare il mondo,
le gambe mi fanno ancora male
e come ricompensa, la povertà.
Cosa farai?
- Non lo so. Pensavo di insegnare... - No, non te.
Credo che sparirò per un po'. Magari viaggerò.
Sì, potrei viaggiare anch'io.
Dove pensavi di andare?
Potrebbe essere d'aiuto se, per il momento, facessi finta di essere arrabbiato con me.
Ascolta Richard, sono specializzato in Teatro Minore a Vassar,
ma questo spettacolo di figure giavanesi non posso interpretarlo.
Coraggio ragazzi, su col morale.
Cioè, abbiamo costruito...
la cosa più grandiosa mai realizzata. E l'abbiamo fatto davvero, no?
Ce l'abbiamo fatta.
E chi può dire di aver letteralmente salvato il mondo?
- Giusto? - Non noi.
Perché non possiamo dire a nessuno cosa abbiamo fatto.
Vero. Non ad alta voce, ma...
- Avete capito. - Il silenzio a me sta bene.
Buona fortuna, Dinesh.
Il lato positivo...
è che ho trovato un'altra scatola di queste.
Beh...
Ero... ero un po' imbarazzato.
Così...
sono sparito un po' dalla circolazione. Ho viaggiato.
Sono andato in Tibet, in effetti, per cercare Erlich,
ma se n'era andato.
E poi... sono tornato,
ma nessuno voleva assumere il tizio di Pied Piper.
Tuttavia...
il mio migliore amico mi ha assunto.
E ora sono il...
professor Gavin Belson...
dell'etica nella tecnologia alla Stanford University.
Mi chiamo Nelson Bighetti
e sono il rettore della Stamford.
Stanford.
Voi laureati avete molte responsabilità.
Finire l'importante opera di movimenti come...
"cancello MET doppio zero"
e "Titolo ics".
Ok, credo di averlo capito, ma... ma perché la chiamano Capoccione?
Ah sì, sono solo...
le solite cose tra ragazzi. Fanno battute sulla mia
sulla mia grossa testa.
Non è per via del suo cognome Big-hetti?
Sono il co-fondatore della Newell Road Strategic Technologies,
una delle più grandi società di sicurezza informatica nella Bay Area.
Sono il co-fondatore della
Newell Road Strategic Technologies,
- una delle società per la sicur... - L'ho già detto io.
- L'ho appena detto. - ...ezza informatica.
- Mi hai già sentito dirlo. - nella Bay Area.
Le cose vanno meglio quando lo dico io.
E poi tanto di sicuro ti taglieranno.
Se non lo useranno, perché dovrebbero usarlo?
Perché non gli dici perché hai comprato casa vicino alla mia.
- Perché mi ami alla follia. - Ok.
Fottiti.
Come va ragazzi?
È l'ora della riunione.
- Abbiamo una riunione. - È obbligatoria.
Che lavoro faccio? Lavoro per un'organizzazione senza scopo di lucro a DC.
È una sorta di think tank e noi...
pensiamo alle... cose.
Quindi, è l'NSA.
L'NSA? No, no, no.
È la cosa più lontana all'NSA.
Dio mio. NSA. È...
È davvero una domanda strana da porre.
Ok, ecco la gelatina.
- Adoro lavorare con gli anziani. - Uno, due, uno, due.
È come avere un mucchio di genitori e allo stesso tempo fargli da genitore.
No! No, no, no! Martin, Martin!
Ha occhi solo per te. Stavamo ballando come amiche, tutto qui.
Questo autunno c'è stata un'epidemia di herpes
tra gli ospiti e da un punto di vista medico è un problema, ma...
da un'altra prospettiva è piuttosto toccante.
Ok, stiamo per arrivare all'ostello.
Dio mio, non ci vengo da anni.
Era solo un...
è stato un periodo incredibile nella mia vita, sai?
Non avrei mai pensato che avrei avuto un gruppo di amici maschi.
Sai, gli uomini tra di loro sono perfidi e difficili, ma...
questi ragazzi erano così dolci e soffici come un frutto marcio.
Hai il tuo libro? Il Principe nello Stretto di Puget?
Oh, Judy!
Ehi, amico.
Ehi, amico!
Tutto bene?
Si.
- Non ti vedo da un secolo. - Ci siamo visti lo scorso fine settimana.
Sei in formissima.
Ma è...
un profumo da donna?
No, è unisex.
- Capoccione? - Ehi, Nelson.
Lavoro molto con le persone che hanno la demenza senile
e voglio solo che tu sappia che non deve essere uno spettacolo horror.
Oh, figo.
Ok, ci siamo tutti.
- Entriamo. - Andiamo a trovare Jian-Yang.
- Stai bene? Richard! - Sto bene.
Salve, c'è... per caso c'è Jian-Yang?
Vive ancora qui? Siamo suoi vecchi amici.
No, mi dispiace.
Ho comprato la casa anni fa come parte della sua proprietà.
Proprietà?
Mi dispiace che sia io a dirvelo, ma Jian-Yang è morto.
Ok, è morto. Quindi che si fa?
È diverso.
Ma anche lo stesso.
Ehi, Gilfoyle.
Questo è il tuo orribile angolo. Ora sembra molto meglio.
È un po' cambiato.
Hanno riparato il buco.
- Non farlo più. - No, chiaro. È ovvio.
- Ero sopraffatto dalle emozioni. - Oh, le tende.
Che tessuto grazioso.
- Ciao. Vivevo qui... - Ehi.
quando ero povero.
- Figo. - Senza offesa.
Non mi sono offesa.
Rettore Bighetti?
- Come hai... come sai il mio nome? - Vado alla Stanford.
Assurdo! Io lavoro alla Stanford.
- Sono il rettore. - Sì, lo so.
Che ci fa qui?
Non lo so. Forse è perché Jian-Yang è morto? Non ne sono sicuro.
Ok.
Fa così strano essere tornati tutti qui.
Tranne Jian-Yang, perché è morto.
E Erlich.
Qualcuno ha parlato con Erlich?
No. No. Ma ovunque si trovi, spero che non abbia sperperato tutti quei soldi.
L'avrà sicuramente fatto.
Già, ne sono sicuro.
Stiamo cercando Erlich Bachman.
Nell'altro villaggio ci hanno detto che era qui. Erlich Bachman è qui?
È qui? Da quella parte?
È qui?
Erlich Bachman!
Questa è la casa di Erlich Bachman?
- Erlich Bachman! - Fantastico.
Siamo qui solo per vedere Erlich Bachman.
C'è nessuno?
È permesso?
Calma, calma. Siamo... siamo amici.
Sei Erlich Bachman?
Sì. Sono Errich Bachman.
Posso mostrarvi il mio documento.
È la mia faccia. Ero grasso,
ma ora non sono grasso.
Scusami, saresti te?
Mi è venuta un'idea.
Ok, calma, calma, calma...
Sto rendendo il mondo un posto migliore grazie ad un agente semi-autonomo e intelligente,
alimentato dal calcolo distribuito su base DNA che automatizza la propria agenda personale.
Oh, un bot. Un'idea atroce.
Speriamo solo che tu abbia un successo migliore rispetto a noi.
- Che azienda avevate? - Oh, ci risiamo.
Pied Piper.
Già.
Non la conosco...
Invasione di ratti...
Abbiamo... fallito alla grande.
Siamo passati dalla valutazione di otto miliardi a zero in un solo giorno.
Era un'azienda di social media?
- Cosa? Eravamo Pied Piper. - Ci prendi per il culo?
Grazie mille per il vostro tempo.
Ehi, ragazzi.
Indovinate cos'ho portato per sbaglio nella mia borsa.
Oh, non ci credo.
La conosciamo questa cosa.
Mi servirà una birra, se vogliamo giocare.
Richard, stai attento.
- Posso farlo io? - Sempre blu!
Sempre blu! Sempre blu! Sempre blu!
Sempre blu! Sempre blu! Sempre...
- Tocca a me. - Sempre blu.
Sempre blu! Sempre blu!
Sempre blu!
Rimpianti?
No.
No, sono... sono felice.
E non... non ti dispiace di non aver potuto...
rendere il mondo un posto migliore?
Credo che abbiamo fatto la nostra parte.
Io...
in realtà potrei...
Io... ho ancora...
Una copia del...
del codice di Pied Piper.
Ce l'ho su una pennetta USB. Potrei mostrarvelo. Di certo non...
non lo analizzeremo, ma...
Voglio solo mostrarvela.
Ci sono un paio di cose che credo...
Devo ammettere che lo abbiamo scritto quando eravamo ai massimi livelli,
quindi parti di codice sono...
pura eleganza.
Vorrei potervela mostrare perché voglio farlo ai miei studenti.
Non alla mia classe, ma ad un'altra...
Ricordo che era nella scrivania.
È molto strano.
Cazzo.
Allora, dov'è finita?
È... è arancione. Grande così. È solo una chiavetta USB.
Qualcuno della troupe l'ha vista per caso?
Cioè era qui, cavolo.
È pazzes...
L'avevo...
Dev'essere nella scrivania.
È un problema?
No, non è un problema.
È piuttosto affascinante.
Se non è qui...
dov'è finita?
Traduzione: Tommy_Gilfoyle Revisione: black_hat_Sarah
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