Will & Grace è registrato dal vivo di fronte a un pubblico.
Buongiorno.
Benvenuti alla nostra colazione per svelare il sesso.
È un gran momento. Manca solo una sciocchezza
prima di scoprire la cosa più importante...
Ok, ci sbrighiamo, per favore?
Ho parecchio da fare.
Scusate. Solo due sciocchezze prima di scoprire...
Ragazzi, ho ancora un discorso e una poesia, prima.
Mi lasciate finire?
Domanda dal pubblico: si può saltare la poesia?
Devo infilare di nascosto foto e curriculum in una pila
di domande per uno spettacolo di Broadway.
E poi dobbiamo correre perché la squadra di baseball di Karen
oggi gioca in campionato.
Io che possiedo una squadra di baseball, chi lo avrebbe mai pensato?
Folle quasi quanto un gay che ha un bambino.
Forza, Wilma.
Grazie.
Un "Gender Reveal Party" è davvero particolare.
È una bambina.
Grazie a Dio! È una bambina.
La... la chiamerò Harper.
La vestirò di cotone francese dalla testa ai piedi.
Profumerà come un bagno d'hotel di lusso per tutta la vita.
Sarà generosa,
ma sarà anche indipendente e coraggiosa.
Ma ciò che importa,
non sarà un bambino puzzolente a cui insegnare sport. Ok.
Ok.
Va bene.
Scusatemi...
Ho finito.
Tocca a te, Grace. Ricorda,
maschio o femmina...
Non importa.
Credo che aspetterò.
Cosa?
Non so più cosa spero che sia, o che non voglio che sia o cosa sentirò
quando lo scoprirò e quindi...
Già.
Ok, bella festa.
- Già. - Sì.
Noi scappiamo. Siete meravigliosi, vi adoriamo.
Corri, Kar.
Will & Grace - Stagione 11 Episodio 15 - "Broadway Boundaries"
#NoSpoiler
♪ Ciao piccola, ciao tesoro ♪
♪ Ciao alla mia piccola bambina ♪
♪ Avrò una bambina ♪
♪ È una bambina ♪
♪ Ed è una femmina ♪
Ci lavorerò su.
Ehi. Ciao, Jenny.
Ho visto il tuo messaggio. Che succede?
Ottime notizie. Avremo una bambina.
Avremo una bambina! Riesci a crederci?
Congratulazioni. Sono davvero felice per te.
Io sono contento per entrambi.
Stiamo mettendo al mondo una bellissima bambina
e ancora meglio, non è un bambino.
Avremo una bambina.
Ok, ma insomma...
Soltanto tu la avrai.
Che? No, lo stiamo facendo insieme.
Non esattamente.
Ti sto fornendo un servizio.
Sono come un Amazon Locker per la tua bambina.
Andiamo, è una cosa importantissima.
Lascia che ti porti a pranzo fuori. Quale ristorante preferisci?
Il Café Figaro, ma sto per pranzarci con un ragazzo.
- Chi è questo tipo? - Chase.
Credevo non ci piacesse.
Hai detto che è uno stronzo. Ti raggiungo lì.
Che? No. Abbiamo già parlato di mettere dei paletti.
Non puoi impicciarti dei miei ex
o usare un reggiseno da allattamento in mia presenza.
Non sapevo fosse attivo, è stato un trauma per entrambi.
Aspetta un attimo, ho un'altra chiamata.
- Pronto? - Sig. Truman, sono Dante DiLorenzo.
Ci siamo incontrati alla mia clinica qualche mese fa.
Volevo solo farle sapere che il mio matrimonio è finito,
così che possa vivere apertamente da uomo gay.
Ok.
Mi scusi, è tutto nuovo per me,
ma lei ha segnato single sulla sua scheda di presentazione.
Per sua informazione, la mia ex Melinda crede che io sia un sottomesso affamato.
Ok, ecco io direi che...
Sono davvero lusingato, ma...
Non c'è bisogno di finire la frase. Capisco perché mi rifiuta.
Da etero, per Melinda ero un sei, quindi da gay sono solo un tre e mezzo.
Grazie, buona giornata.
No, no, no, aspetti. Dottore.
- Sì? - Verrebbe a pranzo con me?
Certo!
Facciamo lunedì? Conosco un bel posto.
Ci vediamo al Café Figaro tra quindici minuti.
Sì, signore.
Sarebbe inappropriato se le dicessi che sono eccitato?
Aspetti il dolce.
Ehi, signora Walker.
Che giornata emozionante.
Potremmo vincere il titolo.
Allora, ha preparato dei suggerimenti,
una frase celebre,
un discorso d'ispirazione?
Preparato che? Celebre cosa?
Un discorso di che?
Quel che dirà ora farà la differenza tra farli vincere
e spingerli a passare da fattoni occasionali a drogati in piena regola!
Ragazzi, la signora Walker ha qualcosa da dirvi!
Non ho preparato niente, so a malapena dove mi trovo.
- Cosa dico? - Ok, ascoltami.
Ti ricordi cosa mi hai detto prima del mio primo provino per una pubblicità?
Non ti prenderanno, andiamo a fare il brunch.
No, me l'hai detto prima dell'audizione per Crazy & Rich, il film sugli asiatici.
Non mi hanno preso perché...
Non sono ricco.
Era la pubblicità dell'Amaro Lucano.
Non pensavo di poter interpretare un etero.
Era un bel discorso, farò quello.
Ok, ti accompagnerò con della musica drammatica dal cellulare.
Ragazzi, ascoltatemi.
So che siete nervosi.
Gli altri ragazzi...
Hanno più talento, più esperienza,
e, ammettiamolo,
più testosterone di voi.
Ma...
Voi avete qualcosa che loro non hanno.
Una vita davanti
piena di persone che vi dicono che non ce le farete.
Oggi andrete lì fuori per dimostrare a loro
che in questa nazione non essere qualificati per qualcosa
non significa...
Che non possiate avere un po' di infondata fiducia in voi stessi.
Adesso voglio sentirvi dire...
"Cosa vuoi di più dalla vita? Un Lucano."
Cosa vuoi di più dalla vita? Un Lucano.
Ditelo con più convinzione.
Cosa vuoi di più dalla vita? Un Lucano.
Forza!
Cosa vuoi di più dalla vita? Un Lucano!
- Dai, forza! - Andiamo!
- Come ho fatto a non avere quella parte? - Tesoro...
Sentire quel discorso mi ha fatto tornare in mente il vecchio Jack.
Ero veramente patetico.
Mi scrivono per fare un provino,
mi convinco che mi cambierà la vita,
corro come un pazzo,
agito le braccia in aria
e urlo in un asciugamano fino allo sfinimento.
Grazie a Dio quei giorni sono passati.
- Sì, sì. - Vediamo cos'è.
Non posso crederci, farò un'audizione.
Farò un'audizione.
Oddio, farò un'audizione.
La mia vita sta per cambiare.
Sarò ricco, famoso e tutti mi ameranno.
Di cosa ho paura?
Maschietto o femminuccia non cambia niente.
Avere una femminuccia sarebbe fantastico.
Potrei cantare la canzone
che mi cantava mia madre. Te la ricordi, mamma?
♪ Spero che tu ♪ ♪ Sia carina nella tua vita ♪
♪ Che trovi un uomo ♪ ♪ Che ti metta qualche anello alle dita ♪
♪ Che faccia quanti figli ♪ ♪ Possa reggere la tua pancia ♪
♪ Ma senza rompere la bilancia ♪
Ma che cazzo di canzone è questa?
Adesso capisco i problemi di mia sorella.
Senti, non devi farti ossessionare dal tuo aspetto. Ok?
Se le tue sopracciglia sono alla Frida Kahlo
o se metti troppo salmone sul tuo secondo bagel
non preoccuparti, io non dirò una parola.
Non dovrò farlo.
Ti basterà guardarmi in faccia per capire che ti sto giudicando
e che sono invidiosa perché tu puoi ancora metabolizzare i bagel.
Ecco perché...
Sarei la mamma peggiore, per una femminuccia.
Dopo mia madre.
E Malefica.
Avrei ordinato le fettuccine,
ma adesso che sono gay dovrò pensare ossessivamente al mio corpo.
Quindi...
Un'insalata e dividiamo una mela? Funziona così?
È un vecchio stereotipo, i gay non sono così selettivi con il cibo.
Non ci serve il pane.
Non mi piace quella tensione.
Penso che mi lascerò andare quando sarò più gay.
No, scusa. Stavo parlando di quella coppia.
Giusto, l'ho visto in Pose. Facciamo le stronze criticone.
Tipo: "Gli anni '90 l'hanno chiamato per parlare dei suoi capelli
e lui ha risposto entusiasta".
Ottimo primo tentativo.
Più corta, più divertente e più di questo secolo.
C'è molto da lavorare sull'essere un nuovo gay.
In realtà, lo sapevo da 26 anni, ma sabato...
Ho provato un paio di pantaloncini e ho detto:
"Queste gambe appartengono alla spalla di un uomo".
Beh, abbiamo tutti la storia delle nostre origini.
Potresti essere un maschietto.
Non è vero, Palloncino del sesso?
Il mio ometto.
I maschietti piccolini sono dolci...
Sensibili e adorabili.
Tu sarai cortese e gentile,
non avrai paura di piangere,
saremo sempre vicini
perché non sarai uno di quei ragazzi
che si vergogna a uscire con la madre dopo la pubertà.
E ci faremo ancora le coccole.
Oh, mio Dio, se sarò tua madre, tu non scoperai mai!
No!
No, no. Non posso, non ce la faccio.
Non riesco nemmeno a guardarti.
Ti lascio libero.
Addio, Palloncino del sesso.
Palloncino del sesso?
Palloncino del sesso!
Torna indietro!
Ora ci baciamo?
- Non siamo ancora a quel punto. - Ok.
Ma guardalo. Quello scroccone mangia anche dal piatto di lei.
Si capisce perfettamente che non pagherà lui.
Non abbiamo ancora finito di sparare a zero su quei due?
Scusa, è che lei la conosco. È una lunga...
Dov'è andata?
L'ha fatta piangere? È l'ultima cosa di cui ha bisogno al momento.
Dovrei andare da lui? Dovrei dirgli qualcosa?
Io non lo farei.
Jenny! Ciao...
Ma che sorpresa.
Lui è... Ma guardaci, entrambi qua!
Ma che diavolo, Will, mi stai spiando?
Dramma!
Lo sto facendo nel modo giusto? Le braccia vanno su? Le devo agitare?
Schiocca le dita con un solo movimento deciso.
Scusa...
Mi sono lasciato un po' sopraffare.
L'audizione è per una nuova produzione del mio musical preferito.
Rimettono in scena "Checca Mia!"?
No, è per "Un giorno a New York".
L'audizione è per l'importantissimo doppio ruolo...
Di Marinaio numero 5 e Quarto Operaio.
Kar, prima che ritorni dalla squadra,
- ti spiacerebbe provare un attimo con me? - Certo, tesoro. Quando vuoi.
Oddio, va bene. Grazie mille.
È l'armonia per baritono del primo brano.
E cinq, sei, sett, ott.
Grazie. E poi sto zitto per le successive 64 battute.
Un fuoricampo da tre punti?
Sogno o son desta?
Devo star sognando. Qualcuno mi dia un pizzicotto.
Fa malissimo!
È tutto vero!
Dovresti andare, Kar. È un giorno importante.
Lo è per entrambi.
- È la tua prima audizione a Broadway. - La prima, sì.
- Vieni, ti accompagno. - Ok, fantastico.
- Non vieni? - Sì...
- Ti seguo subito. - Ok.
Tesoro?
Non lo so se sarò in grado.
È la tua occasione per essere un attore gay a Broadway.
Saresti il primo!
Porteresti il tuo culo dove nessuno mai è arrivato.
Forse è giunta l'ora di affrontare la realtà.
Non sono un attore degno di Broadway e mai lo sarò.
Ascoltami bene.
La nostra amicizia è il miglior rapporto che abbia mai avuto in vita mia.
E sai perché?
Perché per te ho gettato quella pistola nel fiume?
Perché quando sono giù di morale,
tu mi convinci che presto succederà qualcosa di fantastico.
Tu sei un sognatore, Jackie.
È la tua parte migliore.
Forza.
Ti accompagno all'audizione.
E la partita?
Tesoro...
Tu sei molto più importante di una stupida partita.
Sei il mio barboncino.
Ok, andiamo.
Ehi...
Prima di gettarla, hai cancellato le impronte su quella pistola, no?
Poco importa, tanto sono tue.
Salve, sono Grace Adler, una paziente del dott. Saperstein
e chiamo per sapere il sesso del bambino.
Sì, può guardare fra le gambe.
{an8}INFERMIERA SHEILA
Se è tutto fuori, è un maschio.
Se è tutto dentro, è femmina. Se ci sono entrambe le cose,
la prego di fare una foto e inviarmela. Ho sempre voluto vederne uno.
No, sono incinta.
Ok, allora lei è una femmina. Le è d'aiuto?
Infermiera?
- Lo controlli e basta! - Ok, vediamo.
Grace Adler.
Data di nascita, 4 luglio del '19.
Un attimo, deve esserci un errore.
La prego, mi dica solo il sesso.
Leggo che l'informazione sul sesso è stata inviata a un'azienda di palloncini.
Sì...
Con il palloncino non è andata bene e l'ho buttato... fuori dal balcone.
Beh, speriamo che con il bambino le cose vadano meglio.
Mi dica solo se è maschio o femmina.
"La signora Adler richiede di non ricevere informazioni al telefono."
Sì, sì, lo so.
Non pensavo che avrei avuto la pazienza di aspettare il palloncino, ma invece sì.
Poi... ho avuto paura.
Sa, con quel grosso punto interrogativo sul palloncino
che sembrava guardarmi dritto negli occhi, capisce?
Certo, capisco. È combattuta.
È come la prima volta che mi sono fatta il mio patrigno.
La prima volta?
Sì, era il mio quarantesimo compleanno,
e il mio patrigno mi disse che non potevo bucarmi le orecchie.
E io gli risposi: "Non devo starti a sentire, non sei il mio vero padre".
Da lì, le cose si sono fatte più intense fino a diventare qualcosa di speciale.
Grazie per...
Beh... non sono molto sicura di cosa.
Ok, immagino che questo sia il segno che...
Non dovrei saperlo.
Oh, mio Dio!
Palloncino col sesso, sei tornato!
Non farmi mai più preoccupare così!
Questo è chiaramente un segno che devo scoprire il sesso.
Ok.
Aspetterò fino a che non torna Will e poi ti scoppierò.
E non mi importa...
Maschio o femmina...
Ti amerò in ogni caso.
Cerchiamo ci chiarire subito una cosa.
Io e te? Abbiamo un accordo d'affari.
- Sono solamente il tuo forno. - Ma non lo sei, questo...
È questo il problema. Per favore!
Non so come tenere le cose separate.
Tu stai facendo questa cosa straordinaria per me.
Stai per darmi qualcosa
che mi è sempre stato detto che non avrei potuto avere.
Ho davvero un enorme affetto per te e...
Non so cosa farci.
Anch'io sono tanto affezionata a te.
Ed è una cosa che odio, perché questo rapporto ha una scadenza.
Ci sono già passata.
Mi sono fatta coinvolgere e sono rimasta ferita.
Tu andrai avanti appena nascerà il bambino.
Jenny, io non sono così.
Per me sarebbe strano non averti nella mia vita, in qualche modo.
Anche per me.
Non possiamo affrontare questa cosa...
Come ci pare?
Possiamo provarci.
Mi piacerebbe davvero.
Will. Scusate,
ma penso sia scattata la scintilla con Chase.
Mi ha appena chiesto di essere il suo garante per un prestito.
Ma... grazie per avermi svergaynato.
Favoloso. Dillo ai tuoi amici.
Quindi, ho baciato il palloncino...
E sai che non mi faccio i baffetti da un po'...
Beh, è scoppiato,
e la polverina con i glitter mi è caduta addosso, ma volevo farti una sorpresa.
Io... avrò...
Ho ottenuto la parte.
State guardando la terza controfigura,
per il marinaio numero cinque, nonché quarto operaio a Broadway.
Jack, ma è fantastico!
È solo servito a mostrarti
che se ci provi, più o meno, per 38 anni, le cose buone arrivano.
Congratulazioni!
Anch'io ho grandi notizie.
- Io avrò... - Ce l'abbiamo fatta!
All'ultimo di dieci, basi piene, Rodriguez con un Grand Salami.
Chi ti sembra che abbia capito quello che hai detto, in questo regno di checche?
- Beh, abbiamo vinto o perso? - Vinto.
Abbiamo battuto gli Adirondack Mosquitoes.
Grazie a Dio è finita.
Ho finalmente chiuso con il baseball.
Beh, finché non ricomincia la stagione.
Poi inizia il mercato, gli allenamenti, i contratti degli agenti svincolati...
Posso dire la mia notizia?
Sto iniziando a sudare e ho finito i muffin.
Scusa, fantasma.
È così eccitante...
Il baseball non finisce mai.
Beh, finisce per me, lo stavo facendo solo per dar fastidio al mio ex.
Ma sembra che a te importi davvero di questa squadra e che...
Tu non abbia altro per cui valga la pena vivere.
Vuoi i Millstones?
Oh, mio Dio, sì.
Signora Walker,
lei è la cosa migliore che mi sia mai successa.
Ma cosa stai dicendo? Ha rovinato la tua pasticceria.
Ti ha tolto il tuo nome.
Ti ha fatto a passare la notte nel bosco con un cucciolo di orso.
E ora sta realizzando tutti i miei sogni.
- Grazie, signora Walker. - Dai...
Puoi chiamarmi Karen.
No, signora Walker.
Buona fortuna, Amy.
E... non dimenticare.
Hai firmato un accordo di riservatezza.
Posso dire la mia novità, ora?
Will...
Come osi?
Se hai ottenuto la parte in Blue Man Group,
e mi stai rubando il mio momento Broadway, non ti perdonerò mai.
Avrò un maschietto.
E?
Sono immensamente felice.