Wow, farò il portamazze del Re alla partita di golf di beneficenza questo fine settimana.
Vorrei tanto che la squadra di golf della scuola mi vedesse, adesso.
Peccato che si siano presi tutti la sifilide nel campo estivo e siano rimasti ciechi.
Il campo estivo era roba da matti.
Detesto giocare a golf con gli altri re.
Parliamo solo di cazzate.
Spero che Re Topher venga divorato da un alligatore quest'anno.
Bene, mentre tu e gli altri re vi annusate l'ano a vicenda,
io me ne starò qui a rilassarmi e a urlare alla servitù.
- Finalmente posso essere me stessa. - In realtà, non farete nulla di tutto ciò.
C'è il compleanno della Regina Collette sull'isola Spa questo fine settimana.
Che figlia di troia! Il compleanno è un giorno solo.
Perché mi deve far fuori l'intero fine settimana?
Perdonate la domanda, Vostre Altezze...
ma se tutti e due andrete via, chi governerà il regno?
Lo faremo fare a CiccioPasticcio. CiccioPasticcio!
Chi?
Io?
Quello è il suo motto!
Lo so.
Guardate, sono la Regina, sto andando alla Spa a farmi sbiancare l'ano.
- Detesto quando mi imita. - No, basta! Mi sto pisciando addosso!
CiccioPasticcio, sei tu a comandare fino al nostro ritorno.
Non far scoppiare guerre.
Chi? Io?
Crossing Swords 1x05 "Let them eat clown"
Dove diavolo siamo? Dov'è il campo da golf?
Benvenuti Società Scialla
È ovvio che non è un torneo di beneficenza.
È un letamaio.
Un letamaio con cocktail di gamberi.
Chi è questa gente?
È la Società Scialla, idiota.
Una congregazione segreta degli uomini più potenti del mondo.
Re, lord, papi e quel tizio che ha tutti quei negozi di materassi.
La storia non è un evento casuale. Viene decisa tutta qui.
Quindi è molto importante che il primo anno tenuto da Re Merriman sia un successo.
Dovrà essere perfetto.
L'ultima volta è stato tenuto da Re Topher e tutti ne hanno parlato per mesi.
Cibo a chilometro zero, vision board, succhi di frutta bio e cazzate varie.
Si torna alle origini, baby.
Cazzi, fighe e rock and roll.
Ecco a voi...
Rami IV,
il sultano del deserto!
Rami! Com'è la piramide?
Il seminterrato è fantastico, ma l'attico è una vera delusione.
Anthony Saltine,
il re dei materassi!
Ehilà! Tony Saltine, Tony Saltine!
Come te la dormi, Merriman?
Hai un aspetto orribile! Un nuovo materasso ti rimetterà in sesto!
Non te lo puoi permettere? Pagamento a rate!
Non sei interessato? Che ne dici di interessi zero per 12 mesi?
Praticamente te lo pago io!
Non voglio negoziare per un materasso, cazzo.
Perfetto. Prezzo pieno, allora! Tiratelo giù dal furgone, ragazzi!
- Diamine, riesce sempre a fregarmi. - Ehilà, Tony Saltine è arrivato!
Come ve la dormite?
Re Christopher,
da Baylands!
Perché così formale? Chiamami Topher.
Che diavolo è quella?
- Dov'e il tuo cavallo? - Mi alleno.
Farò un triathlon di beneficenza per l'analfabetismo legato alla lebbra
tra illustratori illegittimi.
Perché non nascondi i lebbrosi in una grotta come le persone civili?
Merriman, sei proprio un personaggio.
Facciamoci un calice di rosé dopo. O suoniamo un po' insieme.
- Assolutamente no. - Tony Saltine, sei proprio tu?
Non osare andartene prima di avermi venduto un materasso.
Ecco a voi...
Non ho idea di chi sia!
Ruben la Canaglia, il re della foresta! Dov'è lo stand dei tacos?
Parcheggiala dove vuoi.
Nessuno può ostacolare il re della foresta!
Avrò la mia vendetta!
Ti vendicherò, Lupetto.
Alla Regina Collette e al suo compleanno!
Scateniamoci, stronzette!
Sono così contenta di passare questo fine settimana con le mie migliori amiche.
Esiste forse un modo migliore per festeggiare i miei 29 anni?
- Oh, Cristo santo. - Allora...
Questo regin-itinerario vi farà bagnare nelle mutandine!
Abbiamo un bagno nel fango, un bagno con la musica, un sacco di bagni di gruppo...
Voglio novità sui vostri peli pubici.
Vi avviso che mio marito, il re dei materassi Tony Saltine,
lui è Tony con la y, io Toni con la i,
va beh, a lui piace un bel cespuglio folto.
E poi apriamo i regali.
Abbiamo fatto un regalo grosso tutte insieme, quest'anno.
Mettetevi tutte la corona del compleanno!
Magari quando sarò un po' più ubriaca, Cleo.
Oh, no!
È un fine settimana analcolico.
Stiamo bevendo sidro frizzante.
Sono sobria da cinque mesi, care.
Ohibò.
Torno subito.
- Perché l'hai invitata? - Ho dovuto.
Il suo Re è amico del mio Re.
Benvenuti alla 485esima edizione della Società Scialla!
Scialliamoci!
- Leggero come una piuma, rigido come legno. - Leggero come una piuma, rigido come legno.
Ebbene, Gregory, Isaac,
come possiamo evitare questa guerra?
Tu hai 50 navi da guerra.
Tu hai una figlia zitella ed entrambi hanno delle belle bombe a bordo.
Affare fatto?
Tua figlia non è quella con il naso storto?
Vuoi la guerra?
Beh, fatti sotto, fratello!
Suvvia, suvvia, Gregory.
Tuo figlio non è così bello da quando qual cavallo gli è finito in faccia.
Gli converrebbe accettare l'offerta.
E va bene.
Ora concludiamo l'accordo.
- Sì! - Sì!
Fonderemo un nostro club segreto.
Sì, e nessuno di loro sarà invitato.
Saranno ammessi solo i re della foresta!
E MutandeMielose, ovvio.
Sono desolato, il dottor MutandeMielose.
Cristoforo Colombo, ragazzo! Non sono abbastanza scampi?
La mia bocca si chiama scamp-ozzo.
Scamp-ozzo, dici?
Ho un'idea, vieni con me.
Ci sono scampi lì?
Credevo di lavorare ad un fine settimana di beneficenza.
E invece sono bloccato in questa...
festa da confraternita del demonio.
Si potrebbe sfamare un intero regno per un anno con quanto hanno speso.
Lo so, è proprio una stronzata, no?
- Blarney, cosa ci fai qui? - Sono l'intrattenimento, amico!
È la prima volta che mi occupo di un evento aziendale.
Ho anche scritto dei pezzi nuovi.
"Se la tua piscina è un fossato...
potresti essere un re."
- Questa sarebbe la battuta finale? - "Se il tuo locale deposito..."
- è un castello deposito." - Oh, ma dai!
Chi potrebbe avere un castello deposito? È piuttosto grande!
- Patrick, devi andare al castello deposito. - Te l'avevo detto.
La caccia rituale inizia tra un'ora e se non avrò la mia spada della Società Scialla...
il fine settimana sarà incompleto, mio padre è stato l'ultimo ad usarla.
Buttammo tutta la sua merda nel castello deposito dopo la sua morte.
Chiedi alla guardia di prendertela e non ficcanasare in giro.
Sarei felicissimo di andarci.
Eccoti qui, mio dolce nettare.
È tempo di annaffiare i tulipani.
Queste borsette sono difettose, devo riportarle in laboratorio.
Pronti.
- Puntare. - No!
Sono qui per ordine del Re.
Parola d'ordine?
Sessantan0ve, ma con la "S" maiuscola e la "o" è uno zero!
Oh, sì, la spada rituale.
Credo sia stata usata per uccidere un ragno, settimana scorsa.
Vado a prenderla.
- Dov'è il ritratto di Re Merriman? - Non fare domande!
Non muoverti e non toccare nulla!
Acciderbolina, questa statua del Vecchio Re è davvero realistica.
Ehi, mi hai trovato!
A volte resto qui per cinque, sei ore.
- Non se ne accorge nessuno! - Voi siete...
- il Vecchio Re! - Il Vecchio Re?
Sono l'unico Re, razza di piccolo stramboide.
- Ma voi siete morto! - Morto?
No, no, mi sto solo nascondendo dalla peste!
Allora, come vanno le cose lì fuori? Tempi bui, vero?
Strade ricolme di cadaveri?
Corvi che gli strappano gli occhi dalle orbite?
Qualcuno ricorda com'è il suono di una risata?
Vostra Altezza...
l'ultima epidemia di peste è stata 12 anni fa.
- E vi ha ucciso. - Ucciso? Chi te lo ha detto?
Tutti?
Ci sono almeno 18 libri sull'accaduto.
Oh, se fossi morto riuscirei a fare questo?
Ohibò.
Meglio che vada a cambiarmi le mutande.
- Scampo club, scampo club, scampo club. - Scampo club, scampo club, scampo club.
Bene, ragazzo, ho puntato un mucchio di soldi su di te, quindi...
non mandare tutto a puttane.
Tre.
Due.
Uno.
All'ultimo scampo!
- Scamp-rendente! - Mangia, razza di imbecille!
C'è una grave carenza di grano, Vostra Grazia.
Se non troviamo una soluzione, il regno morirà di fame.
Dovete fare qualcosa.
Chi?
Io?
Sì. Voi.
A dirla tutta, me ne intendo di agricoltura.
Ho fatto il giullare in una comune negli anni '60. Guardiamo questa carta.
Diamo un'aggiustatina qui, quel numero può cambiare. Allora, che ve ne pare?
{an8}MAPPA DEL REGNO
Moriremo tutti.
E questa è la stanza della guerra,
dove vengo aggiornato sul nostro conflitto in corso nel Sud.
Ma è, per lo più, dove pranzo e guardo le mie gesta.
Quella è Vanessa. È una spia!
E una vampira.
Sire, avete mai pensato
che forse la peste non c'è più?
E che se la peste non c'è più, forse vostro figlio vi ha mandato qui
così da poter essere lui il Re?
Quella...
Quella piccola merdina.
Non sono neanche mie amiche! Sono a malapena delle alleate.
E sono così superficiali.
- Le odio tutte quante! - Ma è ovvio.
Sono delle donne scialbe, arroganti, materialiste e teste di rapa ignoranti!
È assurdo che mi stia divertendo così tanto con una piratessa.
E per essere una Regina, fate meno pena di quel che immaginavo.
Ho sempre sognato di diventare una piratessa da ragazzina.
Ma la vita aveva altri piani per me.
Volete essere una piratessa? Siate una piratessa. Ripuliamo questo posto!
Non hai idea della cagata super costosa che è
- il regalo di gruppo per Collette. - Vi hanno fatto fare un regalo di gruppo?
Secondo me il regalo di gruppo è carino.
- Taci, Karen. - E, ti prego, per l'amor di Dio,
punta la tua vagina da un'altra parte.
Ci servirà un diversivo. Ho proprio la cosa perfetta sulla mia nave.
- All'ultimo scampo... - All'ultimo scampo...
Battilo.
- Si'! - Evviva!
Dove
- mi trovo? - Se ci sbrighiamo,
partecipiamo anche al Lasagna Club!
Allora, gente!
- È l'ora del clown! - Sì!
Ok, ci siamo, Blarney.
È la tua occasione. La tua oppor...
Va bene, ho mangiato troppi spaghetti.
Sono il legittimo Re!
- Devi aiutarmi a riprendere il mio trono. - Spodestare il Re?
Io sono qui solo per la spada, cavolo.
La Comunità Scialla.
Un branco di re che stringe accordi
in qualche stanzino e si spugnetta a vicenda!
Io sono un tradizionalista.
Io risolvo i problemi solo con ingenti perdite sul campo di battaglia!
L'unica parte che mi manca è la caccia all'uomo rituale.
- Caccia all'uomo? - Sì. Sai com'è,
la carne di clown ha un sapore bizzarro.
E ti dirò di più:
è vero.
Come, prego? Carne di clown?
- Cazzo, Blarney! - Ehi, guarda!
Ho trovato un cimelio.
Quante volte accetterò un'esibizione comica
per poi essere cacciato per sport?
Dritto!
Lo sapevo, era impossibile che Blarney venisse pagato per la sua comicità.
Se vi aiuto a scappare da qui,
- proibirete la caccia al clown? - Assolutamente!
Sarà la prima cosa che farò dopo aver legalizzato la zoofilia,
vendere i poveri come carne da macello e introdurre un collegio elettorale.
Oddio, devo filarmela da qui.
Ebbene, cavolo, scusa se ci ho messo tanto.
La usavamo per tirare fuori la pallina del cane da sotto il divano.
Grazie! Devo andare!
Ehi. Aspetta un po'. Hai parlato con lui?
È grave!
Prepara i cavalli, Patrick! Questo è mio!
- Pugnalata! - Oh, mio Dio.
Ho affilato Vanessa a mo' di pugnale!
Pugnalata! Pugnalata! Pugnalata! Pugnalata! Pugnalata! Pugnalata!
Ehi, giusto per dirtelo, c'è un mezzo casino nel Corridoio delle Statue, grazie, ciao!
Oh, apriamo i regali!
Oh, mio Dio! Ragazze!
Così ho il set coordinato per il bagno degli ospiti!
È da parte di tutte noi.
Io ti ho anche preso un materasso degno di una regina. Lo adorerai!
Questo è un assalto!
Onorati d'incontrarvi, Vostre Maestà!
Potete chiamarci: i Predoni col Bottino nei Pantaloni!
È esattamente quello che volevo.
Come lo sapevate?
Ciao, sono Collette, e...
la sobrietà non porta a niente di buono!
Evviva!
Il Re non è il Re.
Mio fratello morirà...
e mi sono appena caduti tutti gli spicci.
Questa giornata è terribile.
E adesso devo pure fare pipì.
Rifatevi gli occhi, belli!
Abbiamo preso un adulto vergine, una specie in via d'estinzione.
Porca puttana, Ruben, fammi uscire da qui!
I re hanno organizzato una caccia all'uomo e Blarney è la preda!
Scommetto che rovinargli la caccia renderebbe le cose
tutt'altro che scialle per quell'élite,
con le loro pratiche di adesione discriminanti.
Già, in più salveremmo nostro fratello. Ricordi? La cosa importante.
Finalmente! Mi serve la spada per fare a pezzi il clown!
Cos'ha a che vedere la caccia al clown con la diplomazia?
Tutto! Un plebeo come te non capirebbe!
Un re non può fidarsi di un altro re
finché non sono entrambi immersi in sangue di clown.
Il sangue di clown unge gli ingranaggi del potere.
Ora, andiamo, portamazze!
Credo sia corso da quella parte!
Vittoria!
Ma che cavolo sta succedendo?
Eccolo lì.
Una clown-esca!
Chi è il responsabile?
Il re della foresta! Sì! Fottetevi!
È il fantasma di Robin Hood!
Sono Ruben la Canaglia, imbecille!
Beh, adesso so chi dovrò uccidere!
Ripensandoci, è stata un'idea di Patrick!
Oh, sfigato inutile. Perché avresti rovinato la mia caccia?
Perché cacciare esseri umani per intrattenimento,
sì, anche i clown lo sono,
è sbagliato!
Lo metterò comunque sul mio curriculum!
Ecco la tua fetta,
te la sei guadagnata!
Non mi servono soldi, l'ho fatto per divertimento.
Il divertimento? Il divertimento non deve finire.
Unisciti alla mia ciurma. Come ha fatto Karen.
Corpo di mille balene! Sono una piratessa adesso!
Sei la regina dei sette mari, ma io...
sono una regina in un senso meno metaforico.
Ho delle responsabilità da cui non posso fuggire.
La statua è scomparsa!
Addio...
Coral.
Non è un "addio",
ma un "alla prossima".
Il mio compleanno è rovinato!
Oh, andiamo ragazzi! La Società Scialla non è ancora finita!
Non abbiamo ucciso il clown, ma c'è ancora l'ipnotizzatore a luci rosse!
Figli di puttana. Grazie per aver rovinato la Società Scialla.
Ovvero l'unico fine settimana all'anno che posso dedicarmi!
Il resto dell'anno, se volete saperlo, è solo partite per piccini,
giochini con gli amichetti e maccheroni al formaggio
e nemmeno una sega!
La pagherai, Merriman!
In contanti, niente assegni!
Non avrai mai più la possibilità di ospitare la tua prima Società Scialla.
Dovresti iniziare a tenere un diario di tutti i tuoi fallimenti.
Visto che hai fatto?
Il regno è fottuto e ho fatto la figura del coglione!
Spero ti piacciano le segrete, perché è li che finirai!
A meno che non ti piacciano davvero, allora troverei un posto peggiore.
Quindi, insomma, sii onesto con me.
Onesto? Come lo siete stato voi con il resto del regno
riguardo al vostro paparino?
Proprio così!
Conosco il vostro più oscuro e profondo segreto,
quindi direi che per stavolta siamo pari!
Ah, va bene.
Quindi hai parlato col vecchio fesso, eh?
Pensi davvero che debba essere lui il Re?
Assolutamente no. Avete sentito la sua idea sul collegio elettorale?
Avrà qualcosa che non va se vuole una rappresentanza di Stato equamente suddivisa.
Mi spiace che il vostro strano weekend di setta sia stato rovinato.
- A me dispiace che tu mi abbia ricattato. - Oh, mio Dio.
Sono scudiero da un mese e ho già ricattato il Re.
Cosa sono diventato?
Cos'è, un soliloquio? Bel lavoro, Amleto!
Andiamo via da qui.
Fammi le valigie!
E disdici con l'ipnotizzatore a luci rosse!
E dov'è finito Quarzociglio?
Chi ha spazio per il Torte Club, eh?
Oh, Dio.
Sono felice di essere a casa.
- Non vedo l'ora di vedere CiccioPasticcio! - Sarà di nuovo ubriaco nel fossato.
Lo spero, adoro quella scenetta!
Assassino!
Assassino.
CiccioPasticcio!
No!
Devi tenere duro!
Chi...
io?
Il Paradiso è appena diventato un po' più...
divertente.