The Jeff Dunham Show Stagione 1 - Episodio 1
Traduzione: max984, Claire, WilhelmFink
Sync: Benfo
Revisione a cura di: WilhelmFink
Per i sottotitoli segnati con * dai un'occhiata alle nostre note di traduzione!
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Salve, infedeli.
Diamo il benvenuto a Jeff Dunham!
Grazie mille. Grazie mille.
Si', grazie mille davvero.
E, a meno che non abbia le allucinazioni, benvenuti al Jeff Dunham Show.
Ora, un sacco di gente si e' chiesta
come sara' lo show.
Beh, per quelli che sono qui e sanno cosa faccio nella vita,
avrete visto me e i ragazzi in TV,
ci avrete visto sugli speciali di Comedy Central,
magari sui DVD.
Ma ci avete solo sentito parlare
di quello che facciamo fuori dal palco.
Non l'avete mai visto veramente,
quindi abbiamo deciso di fare un show televisivo
in cui abbiamo portato i ragazzi nel mondo reale
nella vita reale, in situazioni reali, con persone reali,
per vedere cosa sarebbe successo.
Ed e' questo quello che vedrete stasera.
Quindi il primo dei ragazzi che mi aiutera' questa sera
e' un mio amico da tanti, tanti anni,
speriamo sia di buon umore stasera.
Lasciate che vi presenti il mio vecchio amico Walter.
Oh, Signore.
Volete chiudere il becco?
- Cosa c'e' che non va? - Niente.
Fai sul serio?
Hai il tuo show personale?
Si', e sai perche'?
Si', YouTube non ne poteva piu'.
Non e' una cosa carina da dire.
Seriamente, danno uno show a tutti, oggigiorno.
Cosa te lo fa dire?
Leggi il labiale:
"Il Jeff Dunham Show".
Porca miseria, cosa e' successo a questo mondo?
Tu sei in TV, c'e' un nero alla Casa Bianca...
Ci rinuncio.
Andiamo, Walter.
Ho vissuto abbastanza, che diamine.
Devi sempre essere cosi' negativo?
Si'.
Sai, mi sono accorto che lo stiamo facendo di nuovo.
- Cosa? - Stiamo litigando.
- No, non e' vero. - Si'.
- No. - Si'.
- No. Si', invece.
Come vuoi.
E ti ricordi dove abbiamo imparato a non farlo?
Dal terapista.
Allora, cosa vi porta qui oggi?
Sono qui perche' il nonno mi ha toccato il gioiellino.
Possiamo andare ora?
Walter ed io non siamo mai d'accordo,
e alla Comedy Central hanno paura che possa influire sullo show.
Quindi ci hanno chiesto di venire specificatamente da lei.
Walter, iniziero' con te
visto che sembri avere le maggiori difficolta' qui.
Beh, grazie.
Dimmi due cose che ti piacciono di Jeff?
Non me ne viene una.
Ok.
Dimmi due cose che non ti piacciono di Jeff?
Oh, e' una fighetta.
Ok.
E' una fighetta, e che altro?
Hai detto... non posso credere
che il terapista abbia davvero detto fighetta.
E' interessante perche' e' sembrato davvero pessimo quando l'ho detto io.
Mi chiedo se ti rendi conto di quanto suoni indisciplinato e irrispettoso
quando sei tu a dirlo.
No.
Walter, tu e tua moglie parlate molto?
Non ho mai parlato cosi' con mia moglie.
Sei pazzo?
Magari non si apre con te
- per gli stessi motivi di Jeff, qui... - E tua moglie? Tu ci parli cosi'?
Condivido cose molto personali con il mio partner, si'.
Oh... intendevi "moglie".
Stai cercando di chiedermi se sono sposato?
Si', deduco tu sia sposato.
Sei sposato, vero?
- Sono sposato. - Oh bene!
Sono sposato con un uomo.
Cosa?
Sono sposato con un uomo.
Lui e'... sposato... bleah! Con un uomo.
- Uomo. - Uomo?
- Uomo! - Uomo.
- Lo sapevi. - No.
No, non lo sapevamo.
Sei un consulente per coppie gay?
Faccio consulenza per coppie gay.
Tu... stai pensando che...
siamo gay?
Beh, Walter, se tu lo fossi, penso che dovresti essere fiero
di esserti trovato
un uomo carino e piu' giovane.
Porca vacca!
Walter, perche' hai preso e te ne sei andato?
Te l'avevo detto che non dovevamo venire ad Hollywood.
Questo e' quello che fanno qui.
Tutti pensano che siamo gay.
Nessuno pensa che siamo gay.
Allora perche' ci hanno mandato da un terapista per gay?
E' stata solo una coincidenza.
Inoltre, non vorrei mai essere gay con te.
Ehi, su questo hai ragione.
Non vorrei mai leggere il kamasutra mentre ti sto seduto in braccio.
- Giusto. - Non vorrei mai
ballare un lento con te sulle note di "Hello" di Lionel Ritchie.
E non vorrei mai andare in un posto chiamato "Il buco d'entrata" con te.
Non vorrei mai assaggiarti di mattina.
Walter, ti rendi conto di quello che stiamo facendo?
Cosa?
Siamo d'accordo.
- Lo siamo? - Si'.
Siamo d'accordo che non vorremmo mai essere gay l'uno con l'altro.
Oh mio dio, hai ragione!
Dottor Young, lei e' un genio.
Ha usato il fatto che non vorremmo essere gay l'uno con l'altro
per avvicinarci.
E' come uno Yoda gay.
Ah, non l'avevo mai vista a quel modo, Walter, ma grazie.
Grazie, dottor Young.
Sembro grasso vestito cosi'?
Sai qual era la parte piu' triste di tutto questo?
- Quale? - Cercavamo di convincere tutti che
non siamo gay mentre ce ne stavamo in un bagno
con una intera troupe di uomini.
- Beh, Wal... - Non mi toccare!
Ah...
Torniamo subito!
A seguire, io, Achmed.
Porca vacca, sono fantastico in HD.
E Peanut che cerca di farlo con una celebrita'.
In piu', Bubba J sara' sorpreso
il che, francamente, non e' molto difficile.
Non cambiate canale o il vostro telecomando esplodera'!
Bene, siamo tornati, e penso che tutti conosciate
Achmed, il terrorista morto.
Allora, Achmed, non c'e' niente che tu voglia dire al pubblico?
Silenzio!
Dovete aspettare...
Vi ammazzo!
E' stato fantastico,
mi sento come un dannatissimo Rod Stewart.
Facciamolo tutti assieme.
Uno, due, tre...
Vi ammazzo!
Stanno parlando con te.
Allora Achmed, ti sta piacendo Los Angeles?
Oh, non mi piace vivere in questa citta'.
- Perche'? - Non c'e' moralita' in questa citta'.
- Davvero? - Le uniche persone vergini rimaste qui
sono i Jonas Brothers.
Quindi questo fa di Los Angeles il posto perfetto,
secondo me, per lanciare il mio ultimo progetto.
E' una delle persone piu' temute del pianeta.
Uno dei terroristi piu' ricercati dall' FBI.
E ora, sta venendo ad ucciderti...
Salveeeeeeee!
col divertimento!
L'economia fa cosi' schifo che ho dovuto vendere la mia capra.
Ora, se voglio fare sesso, mi tocca farlo con mia moglie!
Proprio cosi'!
Achmed, il terrorista morto, sta facendo esplodere il mondo del divertimento
con il suo nuovo DVD di sketch:
Ti ammazzo? Mi ammazzo!
72 vergini?
Francamente, sarei piu' felice con due pollastrelle vietnamite
che sanno il fatto loro sul ca**o.
Se ti piace che il tuo lavoro venga svolto da un tipo morto con il turbante
questo DVD fa per te!
Allora, c'e' qualche ebreo stasera?
Oh, davvero?
Ok, saltiamo questo pezzo.
Fa umorismo sulla coppia!
Mia moglie si lamentava che lasciavo la tavoletta del water alzata,
cosi' l'ho venduta.
Parla di attualita'!
Voglio dire, e' davvero un messaggio immediato?
Fa imitazioni!
Non sono un musulmano...
lurido!
Interagisce col pubblico!
Signore, cosa fa nella vita?
Sono un contabile.
Capisci di fare un lavoro da schifo
quando un terrorista morto ti fa:
"Grazie a dio non sono te!"
E come dimenticare il suo famoso pezzo:
"Potresti essere un terrorista se..."?
Se ti piace vivere in una caverna...
potresti essere un terrorista.
Se ogni tanto fai "hlalalala!"
potresti essere un terrorista!
Compralo subito e avrai un sacco
di fantastici contenuti extra,
incluso il controverso incidente con il disturbatore.
Ehi, terrorista, fai schifo!
Mi stai prendendo per il c**o?
Ehi, figlio di t***a, io ammazzo le persone per vivere!
Fai schifo comunque!
Ti ammazzo!
Oh, merda!
Il DVD degli sketch di Achmed,
piu' gli extra,
tutto incluso a soli 9,95.
Spedizione in territori di "infedeli" non inclusa nel prezzo.
Buona notte, Cleveland!
Dannazione!
Grazie!
Grazie mille!
Allora, Achmed, come sta andando la tua carriera con gli sketch?
Oh, abbastanza bene.
Mi sto esibendo al "Sotterraneo della risata" di Kabul.
Il "Sotterraneo della risata"?
Si', ogni giovedi' c'e' la serata delle donne.
Davvero?
Puoi scambiare una donna con una cosa da bere.
Walter la chiama "Vacche per Heineken".
No?
"Stronze per sbronze"? *
"Vergini per vodka"?
"Sgualdrine per screwdrivers"?
Achmed...
Grazie, saro' qui tutta la settimana.
Mi domando se Dunham stia diventando pazzo come Chapelle.
Ho sentito dire che l'Africa non e' male in questo periodo dell'anno.
Tra poco, io, Peanut,
che navigo nelle torbide acque degli appuntamenti di Los Angeles.
Inoltre, il genio attira un tipo nel letto.
Veramente, nel cassone di un pickup... *
E' complicato.
Come va, Peanut?
Va abbastanza bene, a te invece?
- Tutto bene. - Bene, bene, beneee!
Peanut, e' fantastico averti nel mio show televisivo.
il "tuo" show televisivo?
Perdonami, e' il "MIO" show televisivo.
- No. - Si'.
- No. - Siii'.
Cos'e' quella grossa scritta proprio la'?
Un titolo?
Hai visto il posto al parcheggio con il mio nome segnato sopra?
- Oh si'. - Allora?
Handicappato.
Non e' divertente.
Allora perche' stanno ridendo?
Allora Peanut, ti sta piacendo il sud della California?
Oh, amico, te le devo proprio dire che
le ragazze californiane non sono mai sazie
del latin lover color lavanda.
Te lo dico io,
le figone di Hollywood si scioglievano all'idea
di uscire con me.
Non e' esattamente come me lo ricordo io.
- Peanut? - Cosa c'e'?
Ti ricordi la mia agente, Elaine?
Certo.
Beh, senti, se vuoi incontrare delle celebrita',
lei e' la persona giusta con cui parlare.
Ciao, e' un piacere incontrarti.
Oh, anche per me. Allora, vedi, Elaine,
voglio avere una fidanzata famosa ora.
Ne voglio incontrare una ora!
Quindi, chi stai cercando?
Qualcuna che sia sexy e dannatamente famosa!
Ok, allora sexy e dannatamente famosa.
Seeexy.
Beh, tu a chi stavi pensando?
Le gemelle Olsen!
Eh?
Sono della mia taglia.
Sono piccole.
Sono piccole, possono sembrare piu' o meno come me, guarda!
Fareste un bel terzetto.
Ter... Fantastico!
Ma no...
Cosa ne pensi di Brooke Hogan?
Brooke Hogan? Quella di cui
stavamo sentendo il CD in macchina?
"The Redemption".
Disponibile ora, in tutti i negozi.
Quella donna canta come un angelo,
ed e' come se avesse due torri dorate di frittelle.
Facciamo un tentativo, Elaine.
DUE GIORNI DOPO
Non posso credere che sto per
incontrare Brooke Hogan!
Sono cosi' eccitato, Jeff.
Cerca solo di non essere nervoso.
Come faccio a non essere nervoso?
E' cosi' sexy e, lo sai, ha un gran bel...
...carattere. Ed e' cosi', cosi' eccitante!
Cosi' eccitante!
Devi solo cercare di rilassarti ed essere te stesso.
Ok, va bene, va bene, va bene, va bene, essere me stesso.
Hai qualche consiglio per me?
- Beh, raccontale una barzelletta. - Oh, una barzelletta!
Ok, va bene. Ok.
- Due gay entrano in un bar... - No.
- Ragazzi di colore? - No.
- Cinesi? - No?
- Ebrei? - No.
- E cosa? - Non fare battute razziste.
Ok, ok, ok, ok.
Cosa succede se, per sbaglio, le guardo le tette?
Semplicemente... non farlo!
No, ok, va bene.
- Quella e' la sua macchina. - Oh, dici?
Beh, buona fortuna amico.
Ciao Peanut.
Ciao Brooke, e' bello vederti.
Anche per me.
E' tanto che aspetti?
Oh beh, solo tutta la mia vita!
Eh eh, gia'.
Ecco a voi, ragazzi.
Oh, guacamole!
Beh, ha un sapore delizioso e
sarebbe fantastico tutto spalmato sul tuo corpo.
L'ho detto a voce alta?
- Mi sa di si'. - Mi dispiace.
Ehhh va bene.
Divertente!
E' buono?
Allora, parlami del tuo...
E' strano...
Ok, non ci sono...
Non ci sono noci nel... guacamole? No?
A posto.
Allora, il tuo C...
Ci sono decisamente le noci nel...
Non credo ci siano le noci nel guacamole.
Allora, dimmi di Miami.
Che belle scarpe!
Oddio, ma che schifo!
Devo essere onesta, Peanut,
non credo che funzionera'.
Non ho finito di raccontarti la mia barzelletta.
Ci sono due neri...
che entrano in un ristorante messicano...
Salve!
Io sono Achmed.
A quanto ho capito tu sei una vergine!
Noci?
Peanut, devo dirtelo, non e' andata molto bene.
Beh sarebbe andata bene se
Achmed non avesse cercato di farmi fuori, che cavolo!
- Mi sono incazzato comunque. - Che hai fatto?
Ho dato il suo braccio al tuo chihuahua.
Torniamo tra un minuto!
E ora, "Achmed, il terrorista morto, rivela informazioni top secret".
Io non ti ho detto nulla
ma piaci un sacco a Owen.
Avete visto "Achmed, il terrorista morto, rivela informazioni top secret".
Allora, come va stasera, Bubba J?
Sono ubriaco perso!
Bubba J, te la ricordi la regola che
ho fissato sul bere prima di uno show?
Era: "Fai in modo di scolarti
una bottiglia prima di ogni show?"
Perche' dovrei fissare una regola del genere?
Perche' e' la regola migliore di sempre!
Mostriamo a tutti cos'hai fatto ieri.
Quand'era ieri?
Allora, e' un po' che io e i ragazzi siamo a Los Angeles ormai
e mi e' venuta la sensazione che
a Bubba J iniziasse a mancare casa.
Si'. E' un po' triste...
Cosi' ho pensato di portarlo in un posto
che ero sicuro l'avrebbe fatto contento.
Una birreria?
No, guarda.
Armi!
Va bene, Bubba J, qui ci sono
tutte le armi da scegliere.
Dio, sai che ti dico, Nolan?
Hai della robetta niente male qui. A casa ne ho un paio come queste.
- Davvero? - Ma certo.
Quella lassu'? Te lo dico io, e' quella che chiamiamo
"L'accoppascoiattoli 2000".
- Davvero? - Si'.
- Quella come si chiama? - "La toglivita".
E quello li'?
Oh, quello si chiama "Il circoncisore".
Andiamo a sparare un po', Nolan!
Aspetta, prima di sparare
devi seguire un corso di sicurezza per le armi da fuoco.
Sicurezza per le armi da fuoco?
Va bene, Bubba J, la prima regola
e' sempre tenere puntata l'arma in una direzione sicura.
Non puntarla contro qualcuno che ti sta simpatico?
No.
Non puntarla contro nessuno.
Sempre se non vuoi ucciderlo.
Non ucciderai nessuno, oggi.
Questa e' una 44 Magnum.
Questa ha una cresta sul cane
cosi' puoi armare il cane ed esplodere il colpo.
- Hai detto "esplodere". * - Oppure...
Puoi semplicemente premere il grilletto ed esplodere il colpo senza armare il cane.
Hai detto "esplodere" di nuovo.
Ok. Quindi...
Non sei uno con molto senso dell'umorismo. "Esplodere" e' divertente.
Ci stiamo concentrando sulla sicurezza.
Quindi, puntare le armi contro qualcuno,
parlare di "esplosioni", cose del genere...
Ci occuperemo soltanto di parole come "sicurezza".
Non mirare prima di "esplodere"!
Ok. Allora si comincia.
Stai facendo pratica per procurarti della droga?
Il mio incubo peggiore.
Una gnocca con la pistola.
Felice Hanukkah, cazzon...
Devo dirtelo,
adoro il tuo ferro.
- Oh grazie, anch'io lo adoro. - Allora, Joe,
cosa fai quando non spari?
Ero un insegnante di musica, ma ho smesso.
Eri un insegnante di musica molto fesso?
Come prego?
Cosa facevi prima di insegnare musica?
Mi occupavo degli interrogatori in Vietnam.
Wow, Vietnam!
- Esatto. - Ce l'hai fatta a tornare?
Allora, che altri hobby hai, Joe?
Canto in un coro.
- Che forte. - Gia'.
Due anni fa noi cantammo al Carnegie Hall.
Feci uno show al Carnegie Hall.
Ti dispiace, stiamo parlando qui.
Ok.
Sai, Joe, c'e' un'altra cosa che adoro
ed e' la birra.
Beh, Bubba J, anch'io adoro la birra.
Davvero?
Armi e birra.
Birra e armi.
Lo sai Joe, se non avessi il batacchio
ti sposerei.
Allora, Bubba J, tu e Joe siete diventati grandi amici.
Gia', poco ma sicuro.
Avete intenzione di rivedervi presto?
No, e' finita.
Cos'e' successo?
L'ho visto mentre sparava con un altro uomo.
E allora?
Non voglio stare con uno facile.
Beh, Bubba J, il nostro show e' quasi finito.
Sarai dei nostri anche la prossima settimana?
- Dove? - Nel mio show.
Hai uno show?
Congratulazioni!
Grazie per essere stati con noi.
E grazie a Brooke Hogan.
- Ci vediamo la settimana prossima. - Buonanotte!
Giovedi' prossimo alle 9:
Quanti partner sessuali ha avuto nell'ultimo anno?
Compresa mia moglie? Nessuno.
Il check-up di routine di Walter svela un terribile segreto
Che diavolo ci fai qui?
E' una ceretta alla brasiliana quella?
Il Jeff Dunham Show.
Novita' assoluta, giovedi' prossimo alle 9 su Comedy Central.
Cosa ne sai di internet, Walt?
E' una fregatura.
Il mondo di Jeff Dunham impazza sul web.
Vai su comedycentral.com per diventare uno dei personaggi di Jeff.
Crea la tua maschera di Achmed e dai un'occhiata agli spezzoni del backstage.
Davvero, ma quanto sei gay?
Vai subito su comedycentral.com!