The Jeff Dunham Show Stagione 1 Episodio 4
Traduzione: X@d00m, mezzi, trueillusion, Gpl, lababi
Revisione: Twilighter
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Saluti, infedeli! E ora, accogliamo l'unico uomo
che mi ha firmato il turbante quando mi sono rotto il cranio.
Jeff Dunham!
Grazie mille.
Grazie.
Grazie davvero.
Grazie. Sapete, mentre venivo qui stavo nel traffico
e pensavo: "Ancora non riesco a credere di essere qui
a Los Angeles a fare il mio show televisivo".
Ma poi mi hanno sparato in autostrada,
una vecchia mi ha mostrato il dito medio.
E allora mi son detto: "Si', sono proprio a Los Angeles".
Sara' un bello spettacolo quello di stasera,
e non c'e' niente di meglio per iniziare del mio buon amico
Peanut.
- Come va Peanut? - Abbastanza bene.
Ma prima di cominciare con lo spettacolo,
ho un annuncio davvero importante da fare.
- Davvero? - Si'.
Io, Peanut,
ho deciso di fare il solista.
- Il solista? - Si', sai, per conto mio.
- Cosa? - Ma sei sordo?
Leggi il labiale: per conto mio.
Lo so che sei arrabbiato.
Non piangere.
Potrai chiamarmi.
Ho un nuovo numero di telefono, e' 555 555 5 555.
- Questo non e' un vero numero. - Lo so.
Hai presente in "Twilight" quando Edward scarica Bella?
- Si'. - Ecco, tu sei
la scialba ragazza bianca senza poteri.
Forse da qualche parte troverai una lupa mannara arrapata.
Pensi davvero di poter fare il solista solo perche' hai registrato una canzone dance?
Non e' solo UNA canzone dance.
E' LA canzone dance.
Studi di Registrazione Paramount Hollywood, California.
Come butta, fratelli? Qua e' il vostro amico, Peanut.
Sono alla Paramount per incidere una traccia esplosiva per Rhapsody.com
Ad aiutarmi come corista, l'unica e inimitabile
Shakira!
In spagnolo significa:
"Un culo cosi' sodo che puoi farci rimbalzare una moneta".
E visto che tutte le grandi star hanno una loro crew, ecco la mia.
Wow, questo studio di registrazione e' una figata.
Hai visto quei woofer giganti?
Devi comportarti da figo per una volta,
non come se tu fossi un quarantenne vergine.
Allora, dov'e' quella ragazza, Shakira?
Non e' nella lista, non ci risulta che oggi debba venire Shakira.
Non ci credo, le ho scritto sul suo sito e tutto.
Ok, siamo a Hollywood.
- Giusto. - Quindi cercheremo un altro
pezzo di figa che sappia cantare.
Josh, che ne dici?
- Non lo so. - Sai cantare come Shakira?
- No. - Quasi?
No.
Avete entrambi i capelli lunghi.
Ok, Josh, proviamo, ripeti dopo di me:
# Voglio il tuo piccolo Peanut. #
# Per le ragazze. #
# Pensaci, ti piace, parlaci. #
# Pensaci, ti piace, #
# parlaci. #
Ma quanto stai fatto?
Gia'...
Come cavolo faccio a trovare una corista?
La compagna di bowling della moglie di Walter?
- Si'. - Ma questa tizia avra' 900 anni!
Sembrerei piu' gangsta perfino se il corista fosse Ryan Seacrest.
- A me piace Ryan Seac... - Non... devi...
parlare.
Toc toc!
- Ciao. - Ciao, sono Kundry Black.
Tu sei... l'amica... della moglie...
- di Walter? - Si'.
Ok. Fuori! Uscite tutti, via dalle scatole!
Allora... secondo me c'e' intesa tra noi, Kundry, ma...
non ti assicuro che riuscirai a sbattere questo panno viola, intesi?
Oh, mio Dio.
Quindi pensavo che potremmo conoscerci meglio facendo una compilation su Rhapsody.com.
Sai, Rhapsody offre sottoscrizioni a ogni genere di musica.
Mi hanno pagato perche' lo dicessi.
Allora, Kundry Black, che genere di musica ti piace?
Mi piace la vecchia musica soul.
Bene. Che ne dici di, vediamo... Sir Mix-a-Lot, "Baby Got Back"?
Ok.
- E' un po' strana, ma va bene. - Io direi che e' un classico, no?
Si'. E tu invece cosa vorresti aggiungere?
Che ne dici di... "Oye como va", di Santana?
- Qualunque cosa tu abbia detto, mi piace. - Si', ok. E' francese.
Si', quella mi piace.
- La cosa si fa eccitante. - Molto eccitante.
Fa venire davvero i brividi.
Fico. Comincio ad avvertire qualcosa.
Nick, dai, cominciamo!
# Io mi chiamo Peanut # # e mi piace festeggiare. #
# Come un occhio pigro # # vado un po' dove mi pare. #
# Il mio DNA e' impazzito, # # per questo son demente. #
# Anche Bubba con un cervello # # sarebbe piu' intelligente. #
# Dito medio ai giornalazzi, # # Wikipedia di 'sti cazzi. #
# Ho lasciato una al suo compleanno # # perche' era una scassacazzi. #
# Dicono che faccio scappar le donne # # perche' sono una sola. #
# Ma non si torna indietro # # una volta provato il viola. #
# Oh, Peanut e' scemo. #
# E anche un po' pazzo. #
# E' un spasso! #
# Peanut e' scemo. #
# E anche un po' stupido. #
# Voglio il suo piccolo Peanut! #
# Rompere le palle alla gente? # # Divertimento indegno! #
# Nelle mutande di Sweet Daddy # # ho messo puntine da disegno! #
# Sono uscito di prigione # # dando un calcio al poliziotto. #
# Dalla roulotte di Bubba J # # ho rubato un barilotto. #
# Ho venduto i papillon # # di Walter su e-Bay. #
# Ho registrato Dunham su un sito # # di appuntamenti pieno di gay. #
# Fate attenzione, # # sto fuori col cervello. #
# Shakira, no, amica di Walter, # # forza, vai col ritornello! #
# Oh, Peanut e' scemo. #
# E anche un po' pazzo. #
# E' uno spasso! #
# Peanut e' stupido! #
Com'era, ragazzi?
Che c'e'?
Da quando ci sei anche tu nel mio video?!
Beh, sono... sono la tua crew.
Ed ecco perche' voglio fare il solista!
Sono Bubba J.
Tra poco, io andro' dalla bella dottoressa.
E dopo, il terrorista parlera' con un manichino.
E Walter fara' rumori buffi, come questo.
Ho ruttato.
# Consigli di coppia di Walter! #
Mi sta gia' sulle palle.
Che cacchio di problema avete?
Beh, mi manca un po' il mio paese, vorrei tornare in Europa, e...
e' stato molto difficile trovare lavoro qui.
Perche' credi di avere il diritto di rubare il lavoro a un onesto
messicano che lavora sodo?
# Avete visto: # # Consigli di coppia di Walter! #
Porca vacca!
Cavolo se era divertente, ma io non l'ho capita.
Bubba J, come ti senti questa sera?
Sento che avrei voglia di una birra.
Bubba J tu bevi talmente tanto che la tua salute mi preoccupa.
Sono sano come un toro.
No, aspetta. Come un cavallo.
Un cavallo della Budweiser.
Li adoro quei cavalli.
Si chiamano tutti Clyde e Dale. Lo sapevi?
E trainano il magico vagone della birra,
pieno del delizioso elisir del nettare dorato che stordisce la mente degli dei ubriachi.
Nella grande bettola su nel cielo.
- Stai bene? - Mi sa che ho sete.
- Anche tua moglie beve, qualche volta? - Oh, piu' di qualche volta.
Cosa ti ha detto il dottore sul fatto di bere birra?
Non mi piace andare dal dottore.
- Perche'? - Guarda la televisione gigante.
CLINICA MEDICA ONE
GLI EFFETTI DELL'ALCOOL
Salve, sono la dottoressa Hsu, sei qui per fare un check up.
- Giusto, Bubba J.? - Mi hanno detto di fare un check up
E questo significa andare da un dottore e in questo ospedale spaventoso.
Cerchero' di renderlo il meno spaventoso possibile.
- Ok. - Ok?
La cosa non mi rilassa, mi scappa comunque la cacca.
Cos'e' quella cosa paurosa al tuo collo? Sembra qualcosa
che potresti usare per catturare un cane.
E' uno stetoscopio.
Guarda, lo metto molto dolcemente sul tuo...
Che cosa fa?
Se lo metto nelle orecchie posso sentire il tuo cuore e i tuoi polmoni.
Anche gli alieni sull'astronave dissero che volevano solo sentire il mio cuore.
Ma poi mi hanno fatto foto agli organi interni e infilato cose dentro il sedere.
E' stato il peggior Capodanno che abbia mai passato.
Non mettero' niente nel tuo sedere. E non faro' foto ai tuoi organi interni.
- Ma auscultero' il tuo cuore. - Non lo so...
Sei sicuro? E' tutto ok.
No, mi sembra troppo grosso.
- Cosa sembra? - No!
Mi stai facendo agitare.
Proveremo qualcos'altro. Posso guardare dentro la tua bocca?
Vuoi cavarmi un dente?
Non ti cavero' nessun dente. Daro' solo un'occhiata.
Perche' mi ci e' voluto un po' per averli in questa posizione.
No! E' troppo vicino. Abbiamo finito?
Adesso proveremo a controllare la tua pressione sanguigna.
- Per favore. - Ecco qua.
E adesso lo strizzero' per un attimo.
- Sta stringendo. - Gia'.
- Tutta la birra uscira' fuori! - Non uscira' fuori.
Mi sembra il film "Snakes on a plane"! Toglimelo!
Prendi quella macchina strizzante e torna nello spazio.
Ecco cosa sei, e' quello che mi hanno fatto nell'astronave.
Non sei una dottoressa carina, sei un alieno cattivo in un bel corpo di donna.
Sei come Hillary Clinton, lo sapevo!
Non uccidermi con il defibrillatore della morte.
Lo so come funziona. Prima mi dici: "Non ti fara' male",
poi tre giorni dopo mi sveglio in un campo
in post sbronza, con una sbarra di metallo che mi esce dal didietro.
Allora Bubba, ti mandero' da una mia collega,
che credo sara' capace di farti superare la paure per i dottori e gli ospedali.
- Una collega? - Si'.
Vuol dire che e' andata al collage?
Bubba J voglio che tu mi dica perche' sei venuto qui, oggi.
Beh, Debbie...
Sono stato rapito da un alieno.
E mi hanno infilato una sonda nelle parti basse.
E adesso ho paura dei dottori perche' penso che anche loro siano alieni
che vogliono esaminare le mie parti basse.
Ok, Bubba J. Voglio che tu faccia un respiro profondo.
Bene, fai uscire l'aria dalla bocca.
Immagina un posto molto sereno
e molto rilassante.
Parli lentamente come se fossimo parenti.
Consenti a te stesso di andare sempre piu' giu'.
- Sempre di piu'. - E' quello che ha detto lei.
Quando hai avuto la prima esperienza?
La prima esperienza con gli alieni?
- Si'. - O con mia cugina?
- Con gli alieni. - Le due cose
si possono confondere perche' ci sono alcune cose in comune.
Bubba J, mi potresti descrivere gli alieni?
Uno aveva un sombrero...
oh, e poi ho visto un alieno
che vendeva arance ai piedi della rampa per l'autostrada.
I maschi avevano grossi baffi,
e le femmine...
avevano baffi ancora piu' grossi.
E poi hanno provato a rubarmi il lavoro.
Fortunatamente, non ne ho uno.
Sai, Bubba, credo di sapere quale sia il tuo problema.
Davvero?
Ciao Bubba J, come stai?
Sto molto meglio adesso.
E' venuto fuori che non ho paura degli alieni,
ho paura degli alieni "illegali".
Mi scusi.
Convalidate voi il parcheggio?
Allora Bubba J, hai ancora paura dei dottori?
No. Infatti la donna ipnometizzante
ha detto che se tornassi da lei potrebbe analizzare i miei sogni.
- Che sogni? - Quelli asciutti.
- Cosa c'e'? - Ok, ehm...
- Quali? - Quelli, insomma,
quelli in cui corro sulla spiaggia con Danica Patrick.
Oh, questo e' un bel sogno.
E sono nudo.
Non serviva che dicessi quella parte.
Poi mi raggiunge, sorride e mi cambia.
Saluti, infedeli.
Tra poco, vi mostrero' le mie abilita' nel Taekwondo.
Non cambiate canale.
O vi uccido!
Oh, grazie!
Saluti, infedeli!
Allora, Achmed, stai minacciando di distruggere l'America da qualche anno ormai.
Si', certo.
C'e' niente di questa nazione che ti piaccia davvero?
La Cheesecake Factory.
Che altro ti piace di questa nazione?
La palla al piede professionista.
Cosa c'e'?
- Intendi il football? - Oh, certamente, si'.
E cosa... cosa ti piace del football?
Mi piace quando il tizio con la palla viene placcato.
Anche se sarebbe piu' veloce se gli sparassero.
Avete il football dalle tue parti?
Non hai mai sentito parlare del Cacasbul Cacas?
- D'accordo. - Si', ma nella nostra versione,
- quando il quarterback tira una bomba... - Si'?
E' davvero una bomba.
- Ovviamente. - E non abbiamo il lancio della monetina.
- No? - No, e' la patata bollente con una granata.
Achmed, non sapevo che fossi cosi' patito di sport.
Mi prendi in giro?
Sono cintura arancione di Taekwondo.
- Davvero? - Si'.
Ho cominciato a fare Taekwondo con il mio istruttore, il maestro Lima.
Ma da quando ho cominciato, c'e' una cosa che mi affligge proprio.
Che diavolo e' quel posto alla porta di fianco?
"Un Tocco di Romanticismo".
Hanno riviste, giocattoli...
e film per adulti.
Film per adulti?
Non ho mai visto un film per adulti.
Se entro un'ora non sono di ritorno...
chiama la polizia.
Ok.
Ciao. Benvenuto a "Un Tocco di Romanticismo".
Santo coniglio pasquale al cioccolato, e tu chi sei?
Mi chiamo Mo. Come posso aiutarti oggi?
Sono qui per capire cos'e' il tuo negozio
e per guardare il mio primo film per adulti.
Stavo...
guardando senza capire cosa sia quello che vedo qua dentro.
E' un negozio di articoli per adulti.
Abbiamo un sacco di bella roba.
Cose come delle gomme che hanno un sapore da adulti?
Ho della gomma lubrificante se e' questo che stai cercando.
Cosa dovrei cercare di lubrificare?
Qualsiasi cosa in cui tu voglia infilarti.
Ti prego, non violentarmi.
Ciao. Mi chiamo Achmed.
Sono qui solo per un programma televisivo di cui sono la star.
Non pensavo fosse cosi' freddo qui dentro.
Potresti tagliare dei diamanti.
Ehi, dolcezza. Sono un pezzo grosso su YouTube, ok?
Quindi cambia atteggiamento.
Allora, Achmed, hai un sacco di film tra cui scegliere.
Non c'e' nulla di Will Farrell? Sono un suo grande fan.
- Niente Will Farrell, sfortunatamente. - Niente Will Farrell?
Vorrei farti cominciare con qualcosa di tranquillo.
Abbiamo questi qui. Come puoi vedere...
Porca vacca cammella! Mo, non guardare. C'e' del nudo qua sopra.
- Non preoccuparti. - No, non guardare! I miei occhi!
- I miei occhi! - Ok, lascia che lo riponga.
- Grazie. - Ho altri tipi di film.
Ho dei... MCMF.
Non sono sicuro di cosa sia questo MCMF.
Sta per "Mamma che mi..."
- Gia'. - Friggerei?
- Non proprio. - Ok.
E' con le signore piu' mature.
Immerse nell'olio?
- Esattamente. - Si', lo sapevo.
Ho perfino qualcosa di didattico.
Ho anche dei gonzo. Del fetish,
quelli con fruste, catene, e tutte quelle belle cose.
Maestro Lima, sto impazzendo.
Al mondo ci sono piu' film per adulti che bambini neri a casa di Madonna.
Si', insomma, ne hai di ogni tipo qui. Ne hai, magari, uno piu' spinto...
uno di paura, uno didattico.
C'e' un qualche aforisma Taekwondo che possa aiutarmi nella mia scelta?
Sai, come: "L'orso riflessivo sconfigge sempre la frivola scimmia"?
Oh mio Dio, Achmed, stai facendo un lavoro buono.
Si', "lavoro omo".
Non so cosa sia "lavoro omo". Ma "lavoro omo"? Hai davvero detto "lavoro omo"?
- Lavoro buono. - Lavoro... "omo".
Come quello che ho visto nel negozio accanto, in alcuni dei video.
Facevano i loro "lavori omo".
Guardare uno di questi film e' come fare una lezione di Taekwondo.
Devi concentrarti.
E soprattutto devi essere deciso.
Porca vacca!
RISERVATO AL PERSONALE
Molto bene.
Divertitevi voi due.
Sono felice che tu sia qui.
- Dicevi sul serio? - Certo.
Perche' ha ordinato la pizza se non aveva abbastanza soldi per pagare il ragazzo?
Qualcuno puo' spiegarmi cosa sta succedendo?
Maestro Lima, non capisco la trama.
Qui sulla scatola c'e' scritto:
"Candy ha perso la memoria dopo esser caduta durante un allenamento delle cheerleader".
"E non riesce a ricordare chi sia il suo ragazzo".
Ti avevo detto che e' un genio.
Allora, Jeff qual e' il tuo film per adulti preferito?
Oh, io... io non guardo quella roba.
Ma hai tutte quelle cassette a casa tua,
i DVD e i video sul computer e nel tuo iPod.
Torniamo tra poco.
Puo' sembrare un tentativo di abbordaggio, ma...
non ho fatto fare il botto a nessuna da quando ci siamo conosciuti.
E non che importi, ma...
seriamente... vere o finte?
Questo era il nostro show, grazie per averci seguito. Alla prossima, buonanotte.
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