Oh, mio Dio. E' stato incredibile!
Ehi, mi dispiace per i bottoni della tua camicetta.
Nella foga li ho strappati via.
Non fa niente.
Non preoccuparti. Era solo...
di Prada.
Ma... non ho capito una cosa,
cos'era quella lista di nomi maschili che continuavi a ripetere?
Era la formazione dei Dodgers del 1988.
Mi... mi e' d'aiuto.
Allora...
e' stato all'altezza delle tue aspettative?
Scherzi? E' stato all'altezza di aspettative che non sapevo neanche di avere.
Porca vacca! E' stato elettrizzante.
E' stato molto eccitante.
A un certo punto mi ha fatto anche un po' paura.
Scusami. Sono stata una ginnasta.
Se avessi del gesso da mettere sulle mani,
potrei davvero mostrarti qualcosa.
Oh, mio Dio.
Wow.
Allora...
che succede ora? Cioe', non ho mai frequentato qualcuno del lavoro prima.
Andiamo in macchina insieme, domani?
Non penso. Forse dovremmo lasciare che il lavoro sia lavoro
e questo sia questo. Tenerli separati.
Ok. Quindi, quando siamo al lavoro, non lo diciamo a nessuno.
Io sono il tuo capo e tu il mio dipendente.
Quando lo dici suona molto eccitante.
Forse dovremmo farlo di nuovo. Non ho del gesso,
ma potrei trovare del borotalco.
Stagione 2 Episodio 13 "Gary Has to Choose"
Traduzione: Luna Rossa, micheled90, Talin68
Traduzione: ladymarian, blueyesrocker, ashtraygirl
Revisione e synch: javawarrior2003 Resynch: sidneyprescott
Il pranzo e' arrivato.
- KFC? - Gia'.
Nuove infuocate ali alla griglia!
Attento, amico. Questa roba brucia.
Ne ho mangiata una in macchina. Mi sembrava di ciucciare una fiamma ossidrica.
Fammi provare uno di questi ragazzacci, qui.
Non puo' essere tanto piccante.
Gia'.
Non e' cosi' piccante.
Oddio!
Arrgggh! E' caffe' bollente!
Che diavolo e' questo?
E' un Bloody Mary.
Che c'e'? Sono le 17, da qualche parte!
Ciao, Curtis.
Salve, Gary.
Brooks. Piacere di vederti...
sul posto di lavoro.
Salve, Sasha. Piacere di vederti.
Stai molto bene.
Beh, grazie.
Oh, di nulla.
- Voi due fate sesso. - Cosa?
Perche' lo pensi?
Perche' parlate come se foste nell'Inghilterra vittoriana.
Oh, Sasha...
lieto di vedervi.
Eccomi qui, incantato dal vostro fascino.
Prego perche' il colera vi risparmi.
D'accordo!
Pero' non dirlo a nessuno, ok? E' un segreto.
Non vogliamo che inizino a spettegolare.
Specialmente Hannah, delle televendite.
Lo sai, il pettegolezzo e' come eroina, per quella li'.
Veramente penso che l'eroina sia come eroina, per Hannah.
Ok. Prendero' dei piatti.
Oh, i piatti no. Tesoro...
queste sono ali infuocate.
Devi mangiarle direttamente dal secchiello, come un vero uomo.
Penso che le portero' nel mio ufficio
e le mangero' come una signora.
Come una signora? Con coltello e forchetta?
No, sbattendomele in faccia finche' non sento di aver punito mia madre a sufficienza!
Qualcuno ha scelto un buon momento per andare a letto con il capo.
Oh, ma di che parli?
Non hai sentito?
E' arrivato il registro con i dati d'ascolto. Ha detto che vuole fare dei cambiamenti.
Allungare programmi, tagliare programmi, ma tu ti salverai.
Senti, Sasha e' il capo.
Sono solo un dipendente. E' lei quella che comanda sul posto di lavoro.
Approvera' i programmi che vuole. Tagliera' i programmi che non le piacciono.
E' il capo, no? Fara' quello che le pare.
E' una sua scelta. E non ha niente a che vedere col fatto...
che si sia presa un bel dieci alla "sbarra", ieri notte.
Allora, Tom, come vanno le cose col primo lavoro del mio bambino?
Ti piace lavorare da Hogie Moe?
- No. Voglio smettere. - Cosa?
Mi hanno detto che saro' responsabile dei filtri dei bagni e della lattuga.
Ok. Ti prego, dimmi che in bagno c'e' un cartello "lava las manos"?
Non lo so. Ma c'e' una scritta sul muro che non capisco.
Dice "Che Dio ce la mandi buona. E senza mutande". Ma cosa?
No! L'ho...
L'ho capita io. Poi te la spiego, Tom. Senti...
so che potra' non essere il lavoro piu' gratificante del mondo,
ma penso sia importante che impariamo a impegnarci nelle cose.
E' facile per te. Stai per iniziare un lavoro che hai sempre voluto fare.
E' vero. Lavorare per il preside di psicologia all'UCLA...
Sai, non mi e' proprio piovuto dal cielo.
Avevano il mio curriculum da un anno e mezzo, prima che mi chiamassero.
E sai una cosa? Prima di questo, ho dovuto fare un sacco di lavori degradanti.
Ho fatto la cameriera, la barista.
Sono stata sposata con tuo padre per 15 anni.
Si'. Quello non era un lavoro retribuito.
Adesso si'.
Oh, c'e' tuo papa'. Vai a prendere i libri, ok?
Ciao, Allison!
Come va?
Ok. Che ti e' successo?
Cosa vuoi dire?
Sei di buon umore.
Hai le guance tutte rosse. Quindi...
o fanno il remake di "Porky's" oppure...
hai fatto sesso.
Ebbene, e' vero.
Io e Sasha abbiamo fatto l'amore.
Un momento... Fanno davvero il remake di "Porky's?"
- L'hai letto da qualche parte? - No. No. No, Gary. No.
Seriamente, non ti preoccupa come il sesso possa cambiare il vostro rapporto di lavoro?
Oh, no. Sia io che Sasha siamo d'accordo sul mantenerlo professionale.
E poi ho letto un articolo veramente interessante sul "New Yorker"
che diceva che le storie d'amore sul posto di lavoro sono comuni, di questi tempi.
Ok.
a) no, non l'hai letto
e... b),
secondo me, ti sei addormentato durante una partita dei Lakers
e ti sei svegliato durante una replica del programma del "Dottor Phil".
Gary, il sesso cambia tutto. Insomma, rende tutto personale.
Pensa alla nostra prima volta.
Per noi fare sesso non ha cambiato nulla.
Sono passato dal pensare che tu fossi una ragazza facile...
al saperlo con certezza.
Lo sapevano tutti.
Quando sei facile, la voce si sparge alla svelta.
Ok. Un'altra cosa.
Dato che la nostra "famiglia" qui alla KPPQ sta crescendo,
siamo un po' a corto di posti macchina.
Qualche volontario sarebbe disposto a parcheggiare dall'altra parte della strada?
Per me va bene. Non c'e' motivo per cui debba spettarmi un posto speciale.
Grazie, Gary...
di essere un buon membro della squadra.
Ehi, figurati. Faccio quello che farebbe qualsiasi altro membro della squadra.
Ultimo punto dell'ordine del giorno...
Questa e' un po' dura.
Allungheremo la trasmissione "Qua la Zampa" di Sue la Gattara...
a due ore, invece di una.
Questo per via degli altissimi, e alquanto inspiegabili, ascolti.
Cosa c'e'?
Un'ora non le bastava per fare tutti quegli stupidi giochi di parole coi gatti?
"Vi auguro una buona gattata"!
"Spero siate tutti felini e contenti"!
E dato che, allungando il suo show, sforeremmo nel programma che la precede,
ridurremo la durata de "Il Punteggio" con Gary Brooks ad un'ora.
Aspetta? Cosa?!
Gary, mi dispiace. E' solo per via degli ascolti.
Ma il mio programma fa dei buoni ascolti.
Si', e' vero. Ma e' nuovo e ti stai ancora costruendo un tuo pubblico.
E come potro' costruirmi un pubblico se dimezzi il mio programma?
Gary, niente di personale.
Che vuol dire "niente di personale"? Sono il tuo compagno. Andiamo a letto insieme.
Gary!
Ma dai! Chi di voi non sapeva che questi due lo stavano facendo?
Colpa mia.
Si', professor Drakely. E' solo che quando ho cominciato questo lavoro,
pensavo di usare di piu' la mia esperienza in psichiatria,
invece di fare commissioni per lei.
Come sapra', mi sono laureata prima del corso all'universita' di Irvine.
Gia', ok. Allora la tintoria dei Fong in Santa Monica?
Ok. Consegna alle tre.
Ah, si', sto spezzettando le sue pillole di Cialis proprio ora.
Si'. Ok. Arrivederci.
- Ciao, mamma. - Ciao, tesoro.
Com'e' andata oggi all'Hogie Moe?
Pensi ancora di licenziarti?
Insomma, avevi ragione. Ho resistito e ora mi sto divertendo un sacco.
Un ragazzino ha perso l'apparecchio per i denti svuotando il vassoio.
E indovina chi l'ha recuperato? Io!
Il capo ha detto che sono un eroe. E io ho fatto una battuta su un panino eroico,
e, tipo, in quattro si sono messi a ridere. Chi e' il migliore?
Tesoro, e' davvero grandioso.
Dev'essere bello sentirsi cosi' utili.
Gia'. Insomma, adoro far parte della "Famiglia Hogie".
Noi la chiamiamo cosi'.
Allora, come va il tuo lavoro?
A proposito, oggi ho lavorato su un caso davvero interessante...
Un narcisista borderline che sente il bisogno di dominare le donne.
Probabilmente a causa della sua omosessualita' repressa.
Sul serio? E l'hai aiutato?
Si'. Si'. Ma se il mio aiuto dura per piu' di quattro ore,
dovrebbe consultare un medico.
Cosa fai?
Beh, butto giu' qualche appunto per il mio show.
Caspita.
Preferisci non farlo e fare qualcos'altro?
No, non credo. Non mi va proprio. Ok?
Che vuol dire "non ti va"? Ma se a te va sempre.
L'altro giorno hai cominciato a darci dentro mentre guardavamo "Intervention".
E io non so se Janine la pattinatrice e' riuscita a smettere con le metamfetamine.
Ah, no. Ha avuto una ricaduta e il padre si e' suicidato.
In quel momento mi andava, ma ora no. Non me la sento. Mi dispiace.
E' per via di oggi?
Cosa? Certo che no. No, ma dai. Ho da fare.
Visto che il mio programma dura solo un'ora,
devo tagliare qualcosa per rientrarci, mi spiego?
Questo sarebbe stato spassoso. E ora non c'e' piu'.
E questo e' un classico che nessuno ascoltera'.
Gary, mi dispiace. E' stata una decisione di lavoro.
Ascolta, la tua fidanzata odia che sia successo,
ma il tuo capo ha dovuto farlo.
Sai una cosa? Avresti potuto accorciare il programma di chiunque,
e hai scelto il mio. Non lo capisco.
Perche' non accorciare quello con il signore anziano che parla di pentole e padelle?
"Bob e le sue Anticaglie"?
Hai idea di quanto fatturiamo con la sua pubblicita' dei pannoloni per adulti?
La nostra radio dipende da lui.
Gary, non capisco.
Sei tu quello che ha detto che avremmo dovuto separare il lavoro dalla relazione.
Cosi' non sembrano separate.
Ma certo che non lo sembrano. Ce l'ho cosi' tanto con il mio capo,
che non mi va nemmeno di giocare con le tette della mia fidanzata.
Quindi? Vorresti dire che dovrei trattarti diversamente perche' usciamo insieme?
Si'. Sarebbe meraviglioso.
Non posso farlo!
Beh, allora non so cosa fare.
Ho paura che quello che abbiamo stia per andare in pezzi,
perche' lavoriamo insieme. Percio' devo scegliere...
cos'e' piu' importante per me. Percio', sai una cosa?
Bene, scegliero'.
Gary...
e' molto romantico. Ma...
non credo dovresti lasciare il lavoro per questo.
Di che stai parlando?
Come... Stai scegliendo me, vero?
Se con "me" intendi il mio lavoro, si'.
Sai una cosa?
Credo che tornero' a casa.
Dai, Sasha. Cosa dovrei fare? E' il lavoro dei miei sogni!
Oh, non voglio che tu faccia niente.
Spero solo che non finirai col rimpiangere la tua decisione.
- Che vuoi fare? Licenziarmi? - No. No. No.
Questo significa lasciare che i sentimenti influiscano sulle decisioni di lavoro.
E io sono una professionista.
Quindi, ci vediamo domani al lavoro.
Non dimenticare che e' il venerdi' "casual".
Meno male che sei arrivato. Tra un minuto finisce la pausa.
Scusa. Mi dispiace, amico. Sasha ha contattato un chiropratico per tutti noi.
Ho avuto un aggiustamento chiamato "tecnica di flessione-distrazione di Cox".
In un primo momento sembrava qualcosa che non volevo fare assolutamente.
Ma ora desidero avere tutta la "flessione di Cox" possibile.
Vogliamo rimetterci al lavoro?
Ok. Qualcuno e' un po' nervoso, oggi?
Scusa, sono molto teso. Io e Sasha abbiamo avuto una bella litigata.
Praticamente ho dovuto scegliere tra lei e il lavoro.
- E hai scelto il lavoro? - Si'.
Sei pazzo? Devi scegliere sempre le donne!
Ricordi il film dove Richard Gere torna in quella fabbrica,
a prendere Debra Winger,
e tutti quei sempliciotti emarginati applaudivano?
E se non l'avesse fatto?
Non sarebbe stato un "Ufficiale e gentiluomo".
Sarebbe stato un "Ufficiale e Bastardo Egoista".
Sei in onda.
Ehi, bentornati a "Il Punteggio" con Gary Brooks.
Sapete, ci sarebbe molto da dire sulle dinastie del football.
I Patriots, gli Steelers, ma sapete cosa voglio fare?
Oggi voglio prenderla per un altro verso.
Parliamo delle dinastie... dei fallimenti.
Insomma, i veri perdenti. I Detroit Lions,
dovrebbero essere messi subito in cima alla classifica. Poi ci sono...
i Cleveland Browns. Quei poveri ragazzi, non riescono a vincere in trasferta.
E neanche quando tornano a poppa...
A Cleveland.
Che stai facendo?
Oh, scusa. Ho lasciato qui delle carte.
Gia'. Persino le ultime arrivate della NFL vincono di piu'.
Ci sono i Jacksonville Jaguars, i Tennessee Titans...
Sono grandi...
solide...
Ok. Sapete, facciamo...
facciamo una pausa di 10 secondi con il nostro jingle.
A tra poco con "Il Punteggio" di Gary Brooks.
Che cavolo stai facendo qui, Sasha?
- Che vuoi dire? - Che voglio dire?
Mi giri intorno tutta provocante, ecco cosa voglio dire.
Gary, dal momento che siamo al lavoro,
gradirei che non ti riferissi a me come "provocante". Ok?
Ops.
Mi e' caduta la penna.
Gary!
Gary! Il jingle e' finito.
Beh, mandane in onda un altro! Qui si raccolgono penne!
Allora...
vuoi andare tu dal chiropratico?
No, voglio che tu te ne vada. Sto cercando di essere professionale.
Bene. Comunque, tocca a me con Rhonda.
Ok.
Dove eravamo rimasti?
Ok...
Bentornati a "Il Punteggio". Io sono Gary Brooks.
Prendiamo una telefonata. Abbiamo con noi Glenn, da Chula Vista.
Glenn, come posso aiutarti, amico?
Si'. Gary, ascolta, mi chiedevo...
per te, cosa devono fare i Raiders per avere una squadra migliore, il prossimo anno?
Ti dico una cosa, Glenn. Se i tuoi fan sono piu' forti della tua squadra,
allora la cosa si fa davvero eccitante.
Scusa, hai detto "eccitante"?
Si', eccitante. Devi darci dentro, amico.
Oh, mio Dio. Non ho mai visto un corpo muoversi in quel modo.
Ti riferisci a Darren McFadden?
Si', certo. Parlo di Darren McFadden,
e del suo perfetto e malleabile fondoschiena.
Grazie!
Allison!
Devi aiutarmi!
- Gary, shh. - Che c'e'?
- Entra. - Che succede?
Ok.
Perche' sei in dispensa?
- Pensavo che fossi Tom. - Oh, no.
E' una festa a sorpresa? Ho dimenticato il suo compleanno?
No.
Non gli ho preso niente. Gli piacciono le olive, giusto?
No, senti.
Ho lasciato il lavoro e non voglio che lo sappia.
Quindi, quando tornera' a casa, andra' di sopra
ed io usciro' e faro' finta di essere appena tornata dal lavoro.
Si', ma non c'e' motivo di stare qui. Non tornera' per almeno un'ora.
Quindi, sei al sicuro. Andiamo.
Va bene.
Macchina!
- C'e' una macchina. - Ok.
Va bene.
Perche' hai lasciato il lavoro?
Gary, non potevo sopportarlo.
Era come se fossi la sua assistente personale.
Mi mandava a fare la spesa per lui,
a prendere la sua roba in tintoria.
Era come essere sposati con te,
solo che non dovevo guardare i film di Steve Guttenberg.
Steve Guttenberg e' una perla americana.
Ok.
Gary, senti. Ho speso tutto questo tempo per crescere i miei bambini
e ora devo ripagare i miei debiti da capo?
Pero' voglio dare a Tom una lezione, quindi mi nascondo in dispensa come una codarda.
Tom ti rispetta molto. Digli che hai lasciato il lavoro.
Ti capira' completamente.
- Oh, Gesu'. - Ok.
- Ciao, tesoro. - Ciao, mamma.
Ciao, papa'.
Come va?
- Posso prendere i crackers? - Oh, si'.
Ecco qui.
Grazie. Dovreste sentire il programma della Gattara. E' molto interessante.
Sapevate che i gatti non sentono il caldo e il freddo nelle zampe?
Sul serio? La cosa ha un certo suo fascino, in effetti.
Devo andare. Fra dieci minuti c'e' Bob e le sue Anticaglie.
Va bene, andiamo. Usciamo di qui. E' ridicolo.
Va bene.
Allora, Gary. Cosa volevi?
Sasha sta cercando di farmi pentire per la mia decisione incredibilmente stupida.
Ma e' stata la sua decisione stupida di accorciarmi il programma
che mi ha fatto prendere la mia decisione stupida.
- Macchina! - No, e' quella dei vicini, Allison!
Va bene.
Cosa dovrei fare con Sasha?
Ok. Fai la stessa cosa con lei.
Falla pentire per la decisione di accorciarti il programma.
Voglio dire, chi riesce a far pentire qualcuno meglio di te?
Ti ricordi di me? Vestito bianco, fiori in mano,
il prete che mi chiede se voglio prenderti come marito.
Non te ne sei pentita.
Si', ma sai una cosa? Quando il prete ha cambiato il giuramento in...
"Sei super, extra, iper mega sicura di volerlo fare?"
Beh, avrei dovuto prenderlo come un segno, Gary!
L'unico motivo per cui eravamo li' e' che Curtis mi aveva sfidato a sposarti!
Bentornati a "Qua la Zampa"!
Sono Sue, la Gattara.
Ok. Abbiamo in linea Carla da Monrovia.
E' la mamma di due piccoli e dolci gattini tartarugati di sei mesi.
Vai pure, Carla.
La mia domanda e'...
Quando riporto Ginger a casa dal veterinario,
perche' il Signor Roboto gli soffia come se non l'avesse mai vista prima?
Sasha e' ancora a pranzo?
Si'. Si'. Cosa vuoi fare?
Spodestare la Gattara.
La risposta alla tua domanda e' che...
il Signor Roboto non aveva mai visto Ginger prima.
In effetti, i gatti non riescono a riconoscersi attraverso la vista,
ma solo con l'olfatto.
Non e' interessante?
Si', lo e'. E' davvero interessante.
Grazie per aver chiamato.
C'e' in linea Germaine, da Santa Monica.
Germaine, di chi sei il papino?
Beh, non ho un gatto. Ma ho una domanda sui Lakers.
Pensi che vada meglio con Ron Artest o avrebbero dovuto tenersi Trevor Ariza?
Mi dispiace. Credo che tu abbia chiamato il programma sbagliato.
Questo non e'... "Il Punteggio" con Gary Brooks?
Pensavo che durasse due ore. Questo cos'e'? Un programma strambo sui gatti?
Non voglio parlare di gatti, ma di sport!
No, no. E' stato tagliato da poco.
E' un'idea terribile, tagliare un programma di sport per fare spazio a uno sui gatti.
Beh, posso provare a rispondere alla tua domanda.
Certo...
Artest ha dovuto faticare, all'inizio...
ma e' ottimo, con 16 punti e 5 rimbalzi a partita.
E quando sara' il momento dei playoff, vorrai la sua forte presenza in partita,
a darci dentro contro Bateer, Nowitzski, Carmelo,
e probabilmente King James, sempre se arrivano alle finali.
Non ci arrivereste di certo con un macellaio come Ariza,
che, per rimanere in tema, gioca in post come un micetto!
Si', un micetto.
Gary, cosa stai facendo?
Non lo so.
Andiamo nel mio ufficio.
Ah, grazie. Adoro il tuo programma, Sue.
Sasha, ascolta. Mi dispiace. Hai tagliato il mio programma.
Sono andato fuori di testa. Me la sono presa con Sue la Gattara,
che, a quanto pare, sui Lakers ne sa piu' di Phil Jackson!
Gary, non avresti dovuto scegliere.
Ascolta, so che lavorare con me rende difficile lo stare insieme, ma...
volevo darci una possibilita'.
Anch'io. Volevo davvero darci una possibilita'.
E poi mi sono arrabbiato. Mi dispiace.
Non sei stato solo tu.
Volevo mostrarti quanto eri in torto, cosi'...
mi sono vestita sexy e...
mi sono quasi azzoppata con quella spaccata che ho fatto.
Ascolta, magari potremmo riprovarci.
Sai una cosa? Riformulo la frase.
Vorrei davvero provarci di nuovo.
Lo vorrei anch'io.
Ok. Fantastico.
Ma se lo facciamo, dobbiamo metterci d'impegno
ed definire delle regole di ferro alle quali attenerci senza nessuna eccezione.
- Ok. Accetto. - Ottimo.
Ma prima...
raccogliamo qualche penna.
- Ehi, ma'. - Ciao, tesoro. Com'e' andata oggi?
Ah... benissimo. Mi hanno promosso.
Quando qualcuno ordina uno "Special Hogey de la Dia",
noi lo chiamiamo cosi',
qualcuno suona una campanella. Ok?
Stai guardando il tizio che dice all'altro tizio di suonare la campanella!
Allora, a te com'e' andata a lavoro?
In realta', devo dirti una cosa.
Ho lasciato il lavoro. Io...
Non era come speravo che fosse. E non sono riuscita a farlo funzionare.
Spero di non averti deluso.
- Grazie a Dio. - Eh?
Mi hanno licenziato.
Cosa?
Oh, Dio! Tesoro, perche'?
Qualcuno ha ordinato lo "Special Hogey de la Dia".
Si'.
E mi hanno chiesto se potevo metterci sopra del ketchup. Ok?
Non puoi metterci il ketchup! Cambia del tutto il sapore, e lo sa chiunque!
- Gia'. - Ok, quindi...
mi sono rifiutato di dare l'ordine di suonare la campanella.
Oh, Dio, Tommy. Mi dispiace.
Ho dovuto consegnare la retina per capelli, la mia chiave del cassetto dei condimenti...
noi lo chiamiamo...
- Loro lo chiamano cosi'. - Ok.
Tommy, andra' tutto bene.
La cosa importante e' che ci abbiamo provato.
Vuol dire che passeremo a cose migliori e piu' grandi, no?
Troveremo qualcosa di piu' adatto per noi, capito?
Gia'. Beh...
e se ci facessimo mantenere da papa' come abbiamo fatto finora?
Ehi, squadra che vince non si cambia, no?
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