::Italian Subs Addicted:: [www.italiansubs.net]
Traduzione: Gaernik, Paul matters, bahamut88, ma_jk
Traduzione: X@d00m, Seven78, Picozza, Elhessar
Questa sera, James si bagna.
Un vero e proprio spin doctor sul nostro circuito.
E The Stig fa un giro sulla Reliant Robin.
Revisione: potomac
Salve.
Salve. Buonasera, salve.
Ora...
Ora, come sappiamo, come sappiamo, le giornate in pista,
negli ultimi tempi, sono diventate molto popolari.
L'idea e' quella di guidare la propria auto fino ad un circuito,
indossando una qualche orribile maglietta sponsorizzata...
Come, ad esempio, questa.
Poi giri il piu' velocemente possibile per tutto il giorno e infine te ne torni a casa.
Oggi, le giornate in pista sono un business enorme,
esistono addirittura auto create appositamente, come questa, la KTM Crossbow.
Il fatto e' che questa costa 45.000 sterline, che sono un sacco di soldi.
Anche perche' non puoi proprio portarci i figli a scuola.
No, quindi, per risolvere il problema,
i produttori ci hanno dato un budget di 5.000 sterline a testa e ci hanno detto di comprare
una berlina quattro porte che possa essere usata tutti i giorni
ma che sia anche buona per una giornata in pista.
E siccome la sfida che avevano in mente era piuttosto seria,
ci hanno detto di incontrarci nella citta' meno divertente del mondo.
Esatto, si trattava di Berlino.
Io fui il primo ad arrivare e, come potete immaginare,
avevo fatto le cose per bene.
Questa e' una Mercedes 190 Cosworth,
e Martin Brundle, l'ex pilota di Formula 1, disse che quest'auto
ha uno dei migliori telai mai montati su una berlina quattro porte.
E', se preferite, la BMW M3 dell'uomo intelligente.
Parli del diavolo...
- Hammond. - Oh si'. Da' un'occhiata.
- Gia'... - BMW M3, 3.2 litri.
Quindi hai preso la versione sbagliata.
Invece no, perche' quella originale ora e' considerata un classico.
Quindi non riesci a trovarne una buona a meno di 15.000 sterline.
Questa, la seconda serie dell'M3, e' piu' grande, piu' veloce e migliore.
Questa e' la famosa Mercedes 190.
- Proprio lei. - 2.3 litri.
- Cosworth. - 16 valvole.
Famosa per essere l'auto sportiva piu' lenta di sempre.
In quel momento, fummo interrotti dall'arrivo di Clarkson.
- Prevedibile, prevedibile... - Per un buon motivo.
L'unico motivo per cui voi non avete comprato
una Ford Sierra Sapphire Cosworth e' perche' non ci avete pensato.
No...
E' perche' quando pensi a berline sportive a quattro porte pensi d'istinto alla Germania.
- E' quello che fanno qui. - Esattamente.
E dov'era prodotta la tua?
Beh, fu... fu progettata da un tizio chiamato...
- Uwe Bahnsen, che e' tedesco. - E dove fu prodotta?
In Belgio.
Ah, il Belgio, la Mecca dell'automobilismo sportivo.
Il Belgio e' la patria di tutto. Giocatori di tennis, patatine...
Non e' il primo luogo a cui pensi per cercare una berlina sportiva!
Voi due perderete e finirete in un campo di concentramento.
In quel momento, arrivo' una sfida.
Oh, salve. Grazie.
"Ora lascerete Berlino e vi immetterete in un'autostrada senza limiti di velocita'.
Verranno attribuiti dei punti per ogni km/h oltre i 210
che riuscirete, o meglio, vi azzarderete a raggiungere".
Quella velocita' la posso raggiungere in seconda con la mia...
- Qual e' la velocita' massima? - La velocita' massima di quella?
243 km/h.
La mia, hanno dovuto limitarla a 250 km/h.
Su questa ha esordito il limitatore. "E' troppo veloce! E' un mostro!"
Giusto, giusto, perche' questa ha il 6 cilindri da 3.2 litri.
- Esatto, 3.2 litri. - James, mi sembra di ricordare che...
- questa non era cosi' veloce. - No.
- Qual era la sua velocita' massima? - 230.
230 km/h!
Quindi non e' poi tanto sportiva.
Ma credo che la mia riuscira' a raggiungerli ancora, perche' e' una Mercedes...
- Cosa? Che c'e'? - Oh, mio Dio!
Ah, gli interni, vero.
- Hai visto gli interni della sua auto? - Color toffee e caramello.
Incredibile! Oh, c'e' anche la maniglia in finta radica!
Quello e' un tocco di classe.
Ok... Dobbiamo uscire da Berlino.
Cos'e' quello?
- Non lo so. - Non era li', stamattina.
Non credi che sia caduto dal bagaglio di James, vero?
Caduto dal mio cosa? Mi sono perso.
E vai! Sei cilindri in linea.
Questo e' un vero motore.
Questo e' il Muro.
Una caratteristica di quest'auto...
che le altre due non hanno,
e' la prima in posizione "dog-leg". Vi spiego.
Normalmente, la prima marcia sta avanti a sinistra.
Ma su questa e' indietro a sinistra.
Questo significa che seconda e terza,
cosi' come quarta e quinta, sono sulla stessa linea,
il che e' molto comodo quando si corre. Quindi questo e' un segno...
che quest'auto ha un pedigree sportivo di tutto rispetto.
Dovete ricordarvi che, alla fine degli anni '80 e all'inizio dei '90,
i tedeschi andavano in giro ubriachi a festeggiare la caduta del Muro di Berlino.
E questo ebbe un'influenza sulla qualita' delle auto che producevano.
I belgi, invece, non hanno mai niente da festeggiare.
Si alzano, vanno a lavoro e si danno da fare, come possiamo vedere.
Quelle sono le luci di retromarcia.
James, cos'era quello?
Niente.
Senti, sono 30 anni che metto la prima avanti a sinistra.
E' difficile abituarsi al cambiamento.
Alla periferia di Berlino ci fermammo,
cosi' che sulle nostre auto potessero essere montati dei tachimetri ad alta precisione.
Poi imboccammo l'autostrada, per vedere quale fosse la piu' veloce.
Bene, forza Belgio!
Due litri. 16 valvole. Enorme turbocompressore.
5.000 giri al minuto.
5.500. Cambio in quinta.
192.
Dai, dai!
200.
202, 204...
Oh, comincia a tirare a destra, l'avantreno e' leggero.
205... 207.
Dai, arriviamo a 210! Traffico...
Un sacco di camion. Un sacco di camion.
187 km/h...
194...
Va che e' un piacere.
205...
211...
216... Traffico.
Oh, Dio!
Spingo a tavoletta, 183 km/h.
Concentrazione...
196, comincia a ballare un po'...
Oh, maledetto camion!
Achtung! Schnell! Schnell!
A quanto pare, anche se sulle autostrade tedesche non c'e' un limite di velocita',
andare al massimo non e' facile.
Ti trovi questi camion tedeschi... Ecco, guardate, lo sta facendo! Lo sta facendo!
Ti trovi questi camion della Germania Est che cambiano corsia quando gli pare.
Alla fine, comunque, il traffico si dirado',
quindi facemmo un altro tentativo.
Ci siamo... Di nuovo!
Non sorpassare, non ti azzardare a sorpassare!
212 km/h...
214...
216...
217!
Dai! Forza!
219 km/h.
Sento un brutto odore.
222 km/h...
224!
225 km/h!
Evvai!
La temperatura del motore sta salendo a vista d'occhio.
Ma ho raggiunto i 229 km/h.
Non male per una Ford di 21 anni.
217 km/h!
Vai!
Dai, fammi i 225!
Fammi i 225!
Ecco fatto!
Solo altri 4 km/h e la Cosworth tedesca avrebbe battuto la Cosworth belga.
Forza, forza, forza!
Non ci riesce!
Mi dispiace.
Ho fatto del mio meglio.
Ora... guardate e imparate.
Dai forza, dai forza, dai forza.
222 km/h.
232 km/h...
237...
238.
240... 241.
245 km/h!
Traffico!
Rallento...
La mia arriverebbe ai 250 molto facilmente. E' solo che incontro traffico ogni volta.
Certo, certo... Questa arriverebbe a 290!
Te lo assicuro!
Con il primo round assegnato alla BMW,
ci fermammo al primo centro abitato e ricevemmo un'altra sfida.
"Finora abbiamo stabilito quanto possano andare veloci le vostre auto.
Per capire quanto siano pratiche,
per la prossima tappa porterete a turno dei passeggeri".
Va bene.
Venne invece fuori... che non andava affatto bene.
Se facessimo un incidente...
sarebbe difficile dare delle spiegazioni.
Forza! Sono la cosa piu' alta qui intorno.
- Non e' cosi' male come pensi, in verita'. - Sto cercando di morire fulminato.
- Cosa? - Sto cercando di morire fulminato!
Scusa?
- Sei sordo? - Scusa?
Accomodatevi.
Purtroppo non venni ucciso da un fulmine, quindi tocco' a me.
Oh... Forse dovrei spostare questi...
Questi sono i miei librettini da viaggio.
Quasi subito mi accorsi che c'era decisamente abbastanza spazio dietro...
e che le sospensioni posteriori stavano andando bene.
Quindi decisi di accostare... il piu' in fretta possibile".
Uccidetemi.
Per poi passare la banda a James.
- Sei pronto, James? - Si'.
Vorwarts!
Scheisse!
Dopo un po', divenne chiaro che James non sarebbe tornato indietro.
Oh, chi si vede!
Sembra essere nei guai.
Mentre aspettavamo che la Mercedes si raffreddasse, chiedemmo alla Oompah Band
quale auto ritenevano fosse la piu' spaziosa.
- E' forse... la Mercedes? - No.
Assolutamente non la Mercedes. Che mi dite della BMW?
- E' la migliore. - Ecco!
- Hai visto? Hai visto? - E' la nostra preferita.
Come mai? E' piu' piccola della Ford...
Viene dalla Baviera, come noi.
Ma non c'entra... non c'entra con la prova il luogo di provenienza!
Questo e' semplicemente razzismo contro i Belgi.
Senti, la loro decisione e' definitiva. Loro hanno deciso che ha vinto la...
- Come la chiamiamo? La prova degli Oompah? - La prova degli Oompah!
- Ha vinto! Nettamente! - Solo perche' e' bavarese!
Ha vinto!
Grazie di niente!
Proprio di niente!
E' ridicolo!
- La decisione dei giudici e' definitiva! - Dire che...
Dire che la BMW e' la piu' spaziosa perche' e' stata costruita in Baviera
e'... e' come dire:
"Richard Hammond e' il conduttore di Top Gear piu' alto perche' e' di Birmingham."
- No, non e' vero! - "Chi e' il pilota piu' veloce dei tre?"
"E' James May, perche' sta indossando le tende di sua madre!"
E' davvero l'auto piu' spaziosa. E' un dato di fatto,
ed e' la decisione dei giudici. Fattene una ragione.
Smettetela di blaterare! Passiamo...
- alle news! - Si'!
In verita', vorrei iniziare le news con una riflessione seria, se mi permettete. Infatti,
come tutti sappiamo, per molti anni ci e' stato detto
che Wayne Rooney e' la luce sul sentiero che porta ad un animo giusto, e dobbiamo imitare
il suo stile di vita, e anche lo stile di vita della sua adorabile moglie, Coleen.
Adesso, ovviamente, ci siamo resi conto che e' un pigro, zoticone,
brocco dalle orecchie a sventola.
- E' cosi'! E' proprio cosi'! - Beh, sono aggettivi forti.
- Sono termini forti. - Adesso io...
- Forti ma veritieri. - Giusto.
Io adesso spero che questo segni la fine della Rooney-ficazione dell'Inghilterra.
Reperto A: la Range Rover, ok? Ecco, questo era il vecchio modello.
Notate il semplice, appropriato frontale.
- Dei semplici fari, per vedere la strada. - E' regale...
- E' regale, come... - Si'.
E' dignitoso come un ombrello da passeggio.
Guardate cosa le hanno fatto. Guardate qua. Questa e' la nuova versione.
- Dio, cosa le hanno fatto? - Perche' l'hanno fatta cosi' luccicosa?
Guarda questo intreccio di lampadine e tutte queste forme che prendono.
Io sono sorpreso che non abbia gli orecchini negli specchietti, qui.
L'hanno letteralmente rovinata.
Ora, ascoltate, sono conscio, naturalmente, che c'e' una richiesta per un'auto
che abbia questo aspetto, perche' so che esiste un posto chiamato Cheshire.
E non ho alcun problema se realizzano questa... Range Rover "Rooney edition".
Avrebbero potuto chiamarla "Range Rooney".
No, no, la Wayne Wover.
Sono dei buoni nomi. Sono dei buoni nomi.
Ma tutto quello che chiedo e' che tutte le altre persone normali,
possano avere la vecchia indietro, per favore!
Devo dire che sono d'accordo con te.
Dev'esserci una versione della nuova Range Rover che non sia per persone che vogliono
assomigliare a un fanatico dello shopping con la faccia a forma di patata.
Vogliamo il vecchio modello indietro. Davvero.
Gia'. Oh, adesso...
Non ci sono molte cose su cui siamo tutti d'accordo, eccetto questa.
Siamo tutti d'accordo che la migliore utilitaria che potete comprare oggi e'
- la Citroen DS3. - Gia'.
Non stiamo scherzando a riguardo, e' davvero un'utilitaria fantastica.
Ha un qualcosa... E' come una Mini che fuma Gauloises.
Proprio cosi', esatto.
La cosa strana e' che ha lo stesso motore della Mini, vero?
- Si'. - Della Mini Cooper, ma sembra migliore.
Infatti, e' eccellente. Il motivo per cui ve ne ho parlato e' che
faranno uscire una versione sportiva, ho una foto qui.
- Si chiama la "Racing". Ok? - Si'!
200 cavalli. Solo che la Citroen si rifiuta di dirci
quanto costera'.
Me lo inventero', 50 sterline. Ecco fatto. 50 sterline.
- 50 sterline. - E' fantastico.
E poi, chi non ha mai desiderato cerchi arancioni nella propria vita?
- Davvero. - Nessuno con i capelli rossi, stonerebbe.
E gli scoiattoli, gli scoiattoli rossi, ci starebbero malissimo.
- O la duchessa di York. - Anne Robinson.
Si'.
- Il Papa, come si chiama quel Papa? - Beh, il Papa.
Fate silenzio, voi due.
Ne faranno solo 1.000 di queste...
perche' sono francesi e sono degli scansafatiche comunisti.
E' perche' nessuno vuole dei cerchi arancioni, ovviamente!
Comunque, non vedo l'ora di provarla. Sembra fantastica.
- Gia'. - E mi piacciono i cerchi.
Grandi notizie! No...
Mi sono procurato dei filmati top secret
girati dentro la fabbrica dove stanno producendo la nuova Dacia Duster.
Grandioso.
Grandioso. Comunque... alla fine della...
Certo che li hai. Grazie mille.
Alla fine del programma, la scorsa settimana, e' apparso quella che chiamiamo "end board".
Questo e' quello che vedete ogni settimana, alla fine di tutti i programmi.
A parte che per Top Gear... Guardate.
MMXX.
Significa 2020.
Questo e' l'unico programma che viene da 10 anni nel futuro.
Comunque, c'e' una nuova auto che sta per essere lanciata.
Si chiama "Night XV". Ho una foto qui. Ok, ora...
XV. A quanto equivale?
Equivale... sta per 207.
- In numeri romani. - No, 93.
- Gia', qualcosa del genere. - No, e' 207, decisamente.
Lasciate che ve ne parli, ok? 650.000 sterline.
Per quella cifra avete connettivita' a internet,
un lettore DVD, una TV, un umidificatore per sigari...
E, stando a quello che si dice, puo' resistere sotto i colpi di armi da fuoco
per 24 ore.
Sai una cosa? Penso che se dovessi sparare a qualcuno
tenderei ad annoiarmi dopo, tipo, 4 ore.
Penso che entro 4 ore arriverebbe la polizia.
Gia', ma perdonatemi, e' un'auto.
- Potresti andartene ancora prima. - Gia'.
Dopo un'ora, pensi: "Non cambieranno idea, me ne vado".
- "Mi sta ancora sparando". - Si'.
E poi c'e' un'altra cosa, la costruiscono in Canada.
Chi potrebbe, in Canada... C'e' qualche canadese?
- Si'! - Si'!
Cosa succede in Canada,
visto che la gente arriva a spararsi addosso per 24 ore?
E c'e' un'altra cosa: non credo sia un bersaglio difficile da centrare,
perche'... eccola in una foto vicino a un Hummer. Guardate quanto e' grossa!
- E' gigantesca. - Assolutamente incredibile.
Quindi, questa e' la risposta del Canada alle industrie automobilistiche straniere.
Ora, non so se qualcuno di voi ci ha seguiti la scorsa settimana,
ma ho avuto parecchi incidenti in una Reliant Robin.
Questo ha causato l'arrivo di una discreta quantita' di lettere.
Ho qualche lettera qui, molte. Lasciate che vi legga questa, ok? Dice:
"Spettabile Top Gear,
l'unica ragione per la quale il signor 'cosiddetto' Clarkson e' morto,
e' perche' non la stava guidando in modo appropriato,
scommetto che se l'avesse guidata Stig, non gli sarebbe successo niente".
Sapete che vi dico? Scopriamolo.
- Scommetto che si ribaltera'. - No, e' Stig.
L'unica cosa che l'ha sconfitto e' stata quella Koenigsegg.
Non sara' in grado di fare un giro, in quell'auto,
senza ribaltarsi. Lo garantisco.
- Usera' i suoi speciali poteri da Stig. - Eccolo alla prima curva, adesso...
- Eccolo. - Assolutamente perfetto.
E... quindi ce l'ha fatta...
Oh no, non ce l'ha fatta!
L'avevo detto. Te l'avevo detto.
Ci sono delle altre lettere. Questa ha attirato la mia attenzione.
"Spettabile Top-cosiddetto-Gear, perche' non avete usato una Isetta Bubble Car?"
E' una giusta osservazione. Perche' non l'hai usata? Se ci pensi, ne ho una qui...
Ha una ruota dietro e due davanti.
E' una configurazione a tre ruote piu' stabile.
Gia'. Ma questa ha... un altro problema.
- Che problema? - Beh, perche' non la accendi, amico?
Ecco il motore da 300 cc che prende vita...
Se potessi guidarla dentro il nostro garage immaginario, laggiu'. Sarebbe grandioso.
Guarda, non si e' ancora rovesciata.
Ancora non si e' rovesciata... Ha gia' dimostrato di essere molto meglio!
Aspetta, Hammond. Eccoci qua.
Ok, fino in fondo al garage, amico. Fino in fondo.
Ti mancano 30 cm... 15 cm. Ecco qua. Splendido.
Non si e' rovesciata. E' molto migliore.
Ok. Se adesso volessi uscire...
- Oh, si'. - Capisco cosa intendi.
La porta e' davanti.
- Devi andare indietro, amico. - Gia', vai, retromarcia.
- Ok, dov'e' la retromarcia? - Non ce l'ha.
- Davvero? - No.
Quindi... come fara' ad uscire?
Beh, questo e' il problema. Onestamente...
se ci pensi...
No... se... no, ascoltate...
James, smettila di palpare lo studio.
Il punto e'...
Il punto e' che, se possedevate una di queste auto,
arrivavate a casa in questo modo, e restavate bloccati nel vostro garage...
c'erano due problemi...
Non potevate cercare aiuto chiamando a casa,
cosi' che la vostra moglie o fidanzata venisse a salvarvi,
perche' erano gli anni '50 e i cellulari non erano stati inventati.
E chiaramente, se avevate un'auto del genere,
una moglie o una ragazza non ce l'avevate.
Molto divertente, puoi spingermi fuori, per favore?
- Cosa vuoi? - Mi puoi spingere fuori?
- Se possiamo spingerti fuori? - Spingerti fuori...
Possiamo... Qual era la domanda?
Potremmo spingerlo fuori...
- Ma anche no. - Anche no.
Lo spingiamo fuori?
- Penso di no. - Penso anch'io di no.
- No, mi dispiace James, e' unanime. - Ci dispiace amico, ci vediamo.
Bene, allora...
Continuiamo, con questa.
Anzi, con quella, in realta'.
Quella e' una Porsche 911.
E, in un modo o nell'altro, e' stata con noi per circa...
un migliaio di anni.
Ora, pero', e' uscita una specie di versione...
"Greatest Hits".
Eccola qui.
Alla Porsche l'hanno chiamata "Sport Classic",
Ma a me piace pensarla come:
"Questo e' quello che io chiamo 'The Best of 911...
Volume 1' ".
Questo spoiler a coda di oca e' un pezzo preso
dalla Carrera 2.7 RS del 1973.
Il cerchio nero attorno ai fanali fu registrato
per la prima volta nella Turbo RSR del 1974.
I cerchi in lega Fuchs sono una cover di quelli visti per la prima volta
sulla 911S del 1966.
E i passaruota posteriori allargati sono presi dalla Carrera 4 odierna.
Comunque, basta con le metafore sulle band musicali,
vediamo se questa cosa e' ottima come lo era
prima che Peter Gabriel lasciasse i Genesis.
Cominciando, se dobbiamo, con quanto andra' veloce.
Ci sono 22 cavalli in piu' che in una Carrera S normale.
Significa che va da 0 a 100 in 4.6 secondi.
Velocita' massima: 302 km/h.
Immagino che, a questo punto, dovrei dimostrarlo andando al massimo.
Quindi, e' molto veloce,
molto bella,
e sorprendentemente morbida e confortevole.
Ma c'e' un problema:
Costa 140.000 sterline,
il doppio di una Carrera S normale.
E ne hanno fatte solo 250.
E non potete comprarne una, perche' le hanno gia' vendute tutte.
Percio' proseguiamo con una Porsche che potete comprare.
La nuova Boxster Spider.
La Porsche dice che e' ispirata ai modelli leggeri
che James Dean guidava negli anni '50.
Ma, francamente, sono stupidaggini da ufficio marketing.
Lui era un ribelle senza airbag.
Questa l'airbag ce l'ha.
E nient'altro.
E' 80 kg piu' leggera della Boxster normale,
grazie alle portiere in alluminio,
al coprimotore in alluminio, alle ruote superleggere
e ai sedili in fibra di carbonio.
Ma c'e' di piu'...
O meglio, di meno.
Non c'e' il condizionatore,
le maniglie delle portiere sono state rimpiazzate da questi pezzetti di stoffa,
e hanno tirato via anche il pezzo di plastica che va sopra gli indicatori.
Quello che hanno fatto, alla Porsche,
e' stato lasciare su uno scaffale un sacco di cose che la Boxster dovrebbe avere...
per poi farvi pagare di piu' per non averveli dati.
Quest'auto costa 46.000 sterline,
5.000 in piu' della versione standard.
E in cambio otterrete di meno.
O no?
Il 6 cilindri Boxer da 3.4 litri, ora,
ha 320 cavalli, 10 in piu' della Boxster standard.
Ed essendo piu' leggera, va da 0 a 100 in soli 5 secondi.
Velocita' massima?
267 km/h.
Ho avuto una Boxster S normale negli ultimi 4 anni, e vi assicuro
che questa e' meglio.
E' piu' scattante,
piu' cattiva...
E' fottutamente buona.
Ma tutto il look da Spider alleggerita ha anche i suoi svantaggi.
Che succede se state guidando col tettuccio abbassato e, all'improvviso,
comincia a piovere?
Esatto, che coincidenza!
Oh, no! Devo montare il tettuccio.
Quello che dovete fare e' aprire il portabagagli,
tirare fuori questo pezzo, il parasole.
Poi dovete salire in auto e agganciarlo sul davanti...
Cosi'...
Poi...
Tirate questo pezzo indietro...
Un attimo...
DOPO UN PO' DI SMANETTAMENTI
E poi l'altro capo dello stesso cavo
va in questo morsetto speciale,
e poi questi due pezzi
vanno attaccati qui...
Oh, merda...
Fu un incubo ma riuscii a finire giusto prima che smettesse di piovere.
La velocita' massima ora e' ridotta da 267 a 202 km/h,
perche', se andassi piu' veloce, il tettuccio volerebbe via.
Francamente, non me ne potrebbe importare di meno,
perche' le sensazioni che quest'auto regala
sono molto piu' importanti della velocita' massima.
E' un'auto davvero felice.
E' piena di energia vibrante e di entusiasmo,
un po' come quei cani davvero stupidi.
Scommetto che se gli lanciaste una palla, la inseguirebbe.
E sta avendo un po' di effetto su di me, perche'
sto cominciando a comportarmi un po' come quegli altri due idioti.
La cosa davvero sorprendente
e' che, con un'auto cosi' agile, posso farlo anche io!
Ho detto in passato che alcune auto mi provocano
un certo pizzicorino, e questa lo fa davvero.
Ho un pizzicorino enorme.
Pizzica a piu' non posso.
Infermiera!
Questo e' un testacoda, ma non fa nulla.
Esatto, non fa nulla.
Alla Porsche hanno preso una delle auto sportive piu' pratiche sul mercato,
e l'hanno trasformata in una semplice futilita'.
E, rendendola semplice, l'hanno resa...
semplicemente fantastica.
Ci rimarra' male.
E' un...
E' un peccato che James non sia qui, perche' io sono in totale
disaccordo con quello che ha detto.
E' un peccato che non possa dire la sua, ma non preoccuparti,
andremo avanti anche senza di lui...
Cominciamo con questa, la Sport Classic, e' bellissima, e' un'auto favolosa,
ma il prezzo!
Probabilmente prima hanno inventato il prezzo e poi un'auto che potesse giustificarlo.
No, mi spiace, e' carina, ma questa e' peggio.
Questa e' molto peggio.
Un ombrello al posto del tettuccio, niente maniglie...
Credo che non abbia senso far girare quella sul tracciato, visto che non puoi comprarla,
Quindi faremo girare questa stupida auto.
Dovro' fare io il commento, ovviamente...
mentre la guida il nostro pilota addomesticato.
Si dice che sia stato bandito, per 17 motivi diversi,
dal ristorante della catena "Little Chef" a Northampton.
E che il suo pilota di aerei preferito...
sia Mark Webber.
Anche il mio, a dire il vero.
Tutto quel che sappiamo, ovviamente, e' che si chiama Stig!
Oh, no, sta andando nella direzione sbagliata.
Oh, no! Certo! E' una Boxster! Entrambe le estremita' hanno lo stesso identico aspetto.
E' partito e si avvicina lentamente alla prima curva.
La percorre lentamente, in realta', in un modo non troppo interessante.
Qui non c'e' davvero nulla d'interessante da riferire.
Stig si sta ancora godendo il suo nuovo CD, "Vuvuzela Moods".
Devo aggiungere che...
cio' e' stato reso possibile dalla Porsche che ha gentilmente reinstallato lo stereo
che normalmente non monta al modico prezzo di 5.000 sterline.
Ora si trascina stancamente sulla Hammerhead come farebbe un'auto...
che solo un completo idiota apprezzerebbe.
Forse non tutti sanno che questo e' lo stesso rumore
che fa Stig quando vuole attrarre una compagna.
Trazione alla Followthrough, passa accanto a delle gomme.
Vorrei tanto avere una rivista da leggere nell'attesa
che questa stupida auto finisca il suo giro.
Nulla d'interessante li', una specie di derapata qui, e taglia il traguardo.
Molto bene.
Non m'interessa. Non mi piace.
Beh, ho qui il tempo... della Boxster Spyder e ha girato in
1:24.9 che in realta' non e' niente male.
- La colloca qui sopra. - No, non m'interessa per niente. Allora...
Mettiamo una star nella nostra nuovissima auto economica.
Il mio ospite di stasera ha cominciato la sua carriera scrivendo storie pornografiche
per una rivista per soli adulti.
Ha poi continuato come direttore delle comunicazioni per Tony Blair e Gordon Brown,
quindi in realta' ha passato la maggior parte della sua vita adulta lavorando con...
dei cazzoni.
Signore e signori, Alastair Campbell!
- Come stai? - Tutto bene. Tutto bene.
Continuate, forza, continuate!
Che personaggi.
- Sei davvero finito nella tana delle tigri. - Beh, niente di che.
Non lo sai ancora.
E' difficile, devo essere onesto, pensare a come potrebbe andare quest'intervista.
- Io, te... - Gia'.
- Io di sinistra, tu di destra... - Non per forza di destra.
Sei ambidestro.
Il fatto e' che non credo a quello che ho scritto
piu' di quanto tu non creda in quello che dici, quindi...
E' interessante essere qui seduti. Dobbiamo fare quest'intervista e...
E, a un certo punto, arriveremo al giro che e' molto divertente.
Quindi ho preparato alcune domande che spero non siano troppo polemiche.
Ok, pensavo che l'avresti fatto.
Ci ho messo molto impegno.
- Bene. - Qual e' il tuo colore preferito?
Ne ho due. Bordeaux e blu.
- Blu? Non mi aspettavo il blu. - Burnley Football Club.
Burnley? Sono affascinato dal tuo amore per il... calcio.
Perche' sei dello Yorkshire ma tifi per il Burnley.
- Si'. - Non e' un po'...
un po' come... non so...
andare in un college di Oxford o Cambridge e poi aderire al Partito Laburista?
Molti l'hanno fatto e molti continuano a farlo.
Pero' il Burnley all'epoca era una delle...
migliori e piu' importanti squadre del paese ed era a 30 km da dove vivevo.
- Di che segno sei? - Gemelli.
Non so nulla dei Gemelli, a parte che mia moglie lo e'.
Vuoi sposarmi?
- No? - No. Ora parliamo di politica.
Dai, forza. Eccoci qua.
Quindi hai cominciato scrivendo porno.
- Era la rivista Forum. Giusto? - Si'.
E poi si diventato il... il direttore delle comunicazioni di Blair.
- Non subito dopo. - Non subito dopo, ma alla fine...
Quindi sei finito... Facevi una cosa nobile e sei praticamente finito a prostituirti.
Sei andato peggiorando, stranamente.
Vorrei parlare di Gordon Brown, che ha perso le elezioni politiche ed e' ora scomparso.
Domanda in due parti. Una domanda seria. Domanda in due parti.
Eri ovviamente incaricato dell'immagine e di come l'elezione era presentata alla gente.
Due parti.
Chi e' stato a dirgli che doveva sorridere, e poi perche' nessuno gli ha detto di fermarsi?
Beh, non ero io il responsabile.
Lo sarei stato se avessimo vinto, ma non e' stato cosi'. Quindi non lo ero.
Non credo si possa dire a nessuno di sorridere.
Probabilmente la sua sfortuna e' stata quella di succedere...
a un primo ministro che sorrideva in maniera molto, molto naturale.
- Non in quel modo. - Invece si'.
Ha denti piu' belli dei tuoi, Jeremy. Li cura.
Si', lo so, perche' probabilmente usa le tasse...
Si e' fatto rimborsare anche il costo del dentista?
No. No, non era cosi'.
Non applaudite!
- Mi sono appena ricordato che... - Non applaudite.
Ora, se posso...
Se posso, ho qui un filmato. Voglio solo vedere Gordon Brown, ok?
Eccolo qui. E pronti, partenza...
Ma guarda, ha illuminato lo studio, no? Era carino.
Lo facevate con l'elettricita', o...
Hai postato su Twitter, mi pare, questa settimana...
chiedendo: "Come mi comporto con Clarkson, qualche suggerimento?".
- Ne ho ricevuti molti. - Davvero?
- Si'. - "Assassinalo, uccidilo".
Alcuni erano cosi'... "Dagli un calcio nelle palle".
Si'.
"Chiedigli per chi ha votato".
Sai, penso che non siano affari tuoi.
Ok, mi pare giusto.
- In qualita' di impiegato della... - Tirero' a indovinare.
- Vai. - Tory.
Questo vorrebbe dire votare per il mio vicino di casa.
- Comunque non hanno vinto. - Voglio dire... Cosa? Cameron? Ha vinto!
- Beh, non proprio. E' il primo ministro. - E' il primo ministro.
E' il primo ministro ma... ha bisogno di Clegg, non e' vero?
Ha bisogno di qualcuno che gli serva il te', sono d'accordo.
- Si'. - Credevo... comunque...
- Si', comunque... - Quando vediamo il giro?
No, non ancora, non ancora.
- Perche' voglio parlare dei tuoi libri. - Davvero?
- Si'. - Ok.
Hai detto che ricevi l'ispirazione per scrivere...
mentre sei in giro in auto.
E' una distrazione per il tuo autista oppure...
- No, sul serio, nel tuo libro, - The Stig, intendi?
"Preludio al Potere",
che in pratica e' il tuo diario.
Quante pagine sono? Si', sono 744 pagine.
E la narrazione si ferma al 1997.
Quindi il vero e proprio preludio al potere...
E' cinque volte piu' lungo di Guerra e Pace.
- Scrivo sul mio diario ogni giorno. - Davvero?
- Ogni giorno? - Si', stasera ci sarai anche tu.
Anche la discussione che abbiamo fatto prima riguardo al direttore generale...
Maledizione! Ci sara' anche quella!
- Beh, tengo un diario... - Ho detto che e' un uomo di bell'aspetto.
Si', si'.
Ora, chiaramente nel libro parli molto della "Clause IV"
e di tutte le cose che stavano cambiando prima della...
della nomina di Sua Maesta' Blair.
Ma non sono riuscito a trovare neanche un breve riferimento
alla cosa piu' importante che accadde quando divenne Primo Ministro,
ovvero l'introduzione della corsia degli autobus sulla M4.
E' stato un semplice capriccio? Uno sfizio?
Non era stato pianificato?
No, il fatto e' che,
come hai gia' detto, il libro descrive gli eventi fino al 1997.
Il secondo volume...
avra' come sottotitolo:
"La corsia degli autobus sulla M4".
A grandi lettere.
Perche' temevo che un giorno John Prescott si fosse svegliato dicendo:
"Ehi, coloriamo la corsia esterna dell'autostrada in rosso,
e trasformiamola in una corsia per gli autobus".
- Non e' questo che e' successo? - No.
Si credeva...
che potesse, in parte, alleggerire il traffico.
E, stando alle analisi statistiche effettuate successivamente,
direi che ha funzionato.
Ma non puoi di certo accettarlo,
perche' tu vuoi ricoprire tutto il Paese di cemento e guidare auto potenti.
- Si', e' vero. - Gia'.
Cambiando argomento, cosa te n'e' sembrato della
nostra nuova auto economica?
Perche' sei il primo ad averla guidata in condizioni normali.
Mi e' piaciuta parecchio. Una volta che... ho cominciato a spingere a fondo,
non si e' dimostrata tanto potente.
Penso che The Stig sia stato molto paziente con me, davvero. Un grand'uomo.
- Davvero? - Si', speravo quasi che fosse una donna.
Alcuni dicono che e' un fanatico di destra.
- No, mi ha detto di no. - Davvero?
Si', dice che tu lo sei.
Vedi? Credi di nuovo a cio' che dicono i giornali!
No, so che sei un tipo ragionevole e obiettivo.
Direi di no.
- Ad ogni modo... chi vuol vedere il giro? - Io.
Tu. Vediamo la registrazione allora.
- Eccoci. - Non sono stato io, vero?
- Non male. - Andava bene?
Andiamo.
Concentrati.
Ricorda cio' che ti ha detto.
Vediamo come vai alla prima curva, ovviamente vedro' quest'auto...
Beh, la vedro' fare un giro completo.
Dovrebbe esserci Nick Clegg al posto mio,
dato che non ha poi tanto da fare.
Ecco, ora devi rimanere a destra. No, ti sei buttato a sinistra.
Che sorpresa!
Eccoti mentre arrivi alla Hammerhead.
Ha piu' sottosterzo della vecchia Chevrolet, quest'auto.
Non sembra stia andando cosi' veloce come mi sembrava.
No, dicono tutti cosi', ma continui...
- Continui a buttarti a sinistra! - Oh, mio Dio, e' vero.
No, no, eccoci, qui sei a tavoletta... stavi andando a tavoletta?
Si', a tavoletta.
- Sei competitivo? - Molto.
Voglio solo battere Nick Robinson.
Sembra... si', ben fatto li', hai tagliato la curva molto bene.
Qui avuto dei problemi, continuavo a mettere la quinta.
Perfetto, qui... non sei veloce abbastanza.
- Eri in quinta? - Ad un certo punto si'.
Sbagliato. Ecco che arrivi...
Ed eccoci sul traguardo!
Allora...
- Sono molto nervoso. - Dove pensi di esserti piazzato?
Desidero solo battere Nick Robinson.
Non l'avrei mai detto, il redattore politico della BBC.
Il tuo giro,
Alastair Campbell,
e' stato di 1 minuto...
Non male.
Quaranta...
Nota bene che lui era a 49.9,
- sarebbe difficile finirgli dietro, direi. - Si'...
Quaranta...
sette netti.
Quindi ti piazzi al secondo posto!
Ben fatto, si', davvero un ottimo risultato.
- Quindi ho battuto Al Murray. - Sei piu' veloce di Al Murray...
- E la modella. - Peta, 23 anni, dall'Essex.
- E Nick Robinson. - E Nick Robinson.
Quindi, alla prossima volta che ti intervistera' gli dirai...
"Sono piu' veloce di te...
Sono piu' veloce di te, sono piu' veloce di te".
Sei stato molto sportivo ad accettare il nostro invito.
- Buona fortuna per il libro. - Mi sono divertito.
- Signore e signori, Alastair Campbell! - Grazie.
Meraviglioso.
Adesso...
Prima abbiamo dimostrato che questa
BMW M3 e' migliore sotto ogni aspetto di questa
Mercedes e di questa Ford.
- Per via del razzismo! - Si', come no.
Ora e' tempo di tornare in Germania,
cosi' la BMW puo' vincere anche tutti gli altri test.
Cominciamo con Jeremy che, come al solito, si lamenta.
Questa parte del mondo e' stata rovinata prima da Hitler
poi da Stalin,
- e ora da Jonathan Porridge con i mulini. - A me piacciono.
Fanno rumore, non servono a niente...
Oh, salve. Bene.
"Ora le vostre auto saranno revisionate
dalla ADAC, l'equivalente tedesco della ACI".
Le testano solo ora, dopo che le abbiamo portate al massimo in autostrada, geniale.
Non gli fara' male.
Dice che: "Uno dei laboratori mobili della ADAC arrivera' a breve".
Quindi aspettiamo un furgone.
- Qualche tipo di furgone. - Nessun problema.
Non un semplice furgone, dato che eravamo in Germania...
- Guarda, c'e' anche l'ufficio. - Si', e' vero!
L'uomo della ADAC si prese carico della Merc di James.
- Guten tag, Klaus. - Salve.
Vorwarts!
Cos'ha quest'auto?
Il cambio da corsa sta andando bene.
Gli strumenti che avevano nel furgone erano straordinari,
ed i test furono molto approfonditi.
Usarono un computer per misurare il punto di ebollizione del liquido dei freni della Merc,
e un aggeggio per controllare la forma delle ruote.
C'e' pure un laser!
Stava andando abbastanza bene, quando...
Oh, cavolo.
Merda!
Che schifezza!
Subito dopo, le cose peggiorarono.
Ci ho fatto 225 km/h, con quella
Ci hai fatto 225 km/h e le tue ruote... nicht gut.
E' in pessime condizioni, c'e' la ruggine.
Pensai che fosse il momento di mettere le cose in chiaro con questi tedeschi.
Martin Brundle was sehr gut uber dem auto.
Cos'hai appena detto su Martin Brundle?
Parlavo di come Martin Brundle dicesse
che questo era il miglior telaio a trazione posteriore che avesse mai guidato.
Non ha mai detto niente...
L'ha detto! Ne aveva una!
Non ha detto che era il migliore!
Sfortunatamente per te, May, ho il numero di Martin Brundle sul mio telefono.
Confermera' che l'ha detto e che ne ha avuta una.
- Ha affermato che questa era la migliore? - Si' che l'ha detto!
- Pronto? Martin? - Pronto?
- Ci parlo io. Fammici parlare. - No, togliti. Martin?
Martin, buongiorno. Sono James di Top Gear, come stai?
Si', bene. Sei in qualche bel posto?
Sono sotto una Mercedes 190 Cosworth, ad essere precisi.
Gli altri due non mi credono quando gli dico che tu hai detto
in modo categorico che questo era il migliore telaio a trazione posteriore del mondo,
il migliore che tu abbia mai guidato.
Quando l'avrei detto? Devo preso qualche botta in testa perche' non mi ricordo.
Voglio dire... il motore non e' male, pero' l'auto non e' un granche'.
Il miglior telaio di quel periodo era quello della M3, direi.
Si', anche io ho sempre creduto che la gente pensasse
che la M3 fosse migliore e che avesse una sorta di buona reputazione,
ma che, chiunque ne capisse qualcosa, per esempio tu ed Ayrton Senna,
credeva che la Mercedes fosse un'auto superiore.
Non credo che Ayrton abbia mai detto:
"E' il miglior telaio a trazione posteriore in cui sono stato".
Disse qualcosa come:
"Sono contento di avere battuto Lauda, Prost e gli altri con quest'auto".
- Stronzate, si surriscalda anche! - Anche Niki Lauda e Alain Prost?
Non lo sapevo mica. Non hai bisogno di parlare con lui!
Certo che ho bisogno di parlargli!
Martin? L'hai spento!
Stava prendendo un aereo per la sua seconda casa.
- Cosa ha detto? - Ha detto che conferma
ogni cosa che ho detto su di lui.
Ha detto anche che il motore e' eccellente, e che la M3
era soltanto l'ombra di cio' che era questa auto.
- Davvero? - Ha detto questo?
- Ha detto esattamente questo. - Sul serio?
Bene. Abbassate l'auto!
Poi venne il turno della mia Cosworth.
La mia auto e' l'unica con il pompino.
La mia auto e' stata progettata da un tedesco.
Si'.
- Bene. - Ok.
Metto le cose in chiaro. Non voglio che la sottovaluti solo perche' e' belga.
Il caso volle che l'uomo della ADAC fosse effettivamente colpito dalla mia auto.
Bene?
- Tutto bene. - Tutto bene!
Ma sarebbe stata presto umiliata dalla ben piu' giovane M3.
Odio dirlo, visto che si tratta di farti un complimento,
ma, ad essere sinceri, mentre la tua auto ora e' apprezzata, un classico,
quella e' semplicemente una cosa guidata da...
Imbecilli.
I miei interni sono favolosi, vero?
- La migliore auto? Sehr gut. Si', si'. - No, no.
Si'!
Si' che lo e'.
E si scopri' che non lo era.
Caspita, guarda li'. E' la barra antirollio, no?
Ha fatto un incidente. E' kaput.
Kaput!
Kaput? "Kaput" e' un bene, no?
Ecco perche' hai un ammortizzatore diverso. E' stata rattoppata!
E' chiaramente incidentata, eh?
Arrivo' presto il momento dei punteggi.
Ecco i risultati. Questo e' il suo, Ford.
La Ford.
E la BMW, grazie. Quale sarebbe un buon punteggio?
Un'auto nuova, un'auto buona farebbe...
- 150 punti. - Vado prima io con il mio punteggio.
Siamo pronti?
- 58! - 58? Buono!
- 19. - 19?
- Non e' cosi' buono. - No.
Hammond?
Sei.
- Ma vuoi scherzare? - Sei?
- Si'... Esatto - Sei?
Warum?
La Ford...
Come ho fatto a fare solo sei?
- I freni sono messi molto male. - Si'.
58!
E' la sufficienza!
- Sei? - Avresti potuto prendere zero.
Diresti che la BMW e' pericolosa?
Si'.
Questo ebbe un effetto drammatico sulla guida di Hammond.
Sei!
Non avrei potuto prendere di meno...
A meno che non mi fossero mancate le ruote...
o se avessi avuto una tigre nel cofano.
Stasera, su First Gear...
Richard Hammond attraversa la Germania
in una trappola mortale!
Il morale di Hammond non miglioro' quando scopri' dove avremmo trascorso la notte.
Starete scherzando!
Gia'... Il castello di Colditz
e' stato trasformato in un albergo.
Ok.
Il mattino dopo, James e Richard lasciarono l'albergo come da tradizione.
Dove eravate finiti?
Beh... Come sei uscito tu?
Ho usato la mia carta di credito alla reception.
- Perche' non facevano tutti cosi'? - Non sarebbe stata una bella serie TV, no?
Beh, non avrebbero potuto fare 28 episodi.
"Nel prossimo episodio, il Maggiore Reid
nega di aver visto il film che l'albergo gli ha addebitato".
Purtroppo per Richard, venne il momento della nostra giornata in pista.
E i produttori insistettero che rispettassimo l'etichetta delle giornate in pista
indossando abiti presi dai cataloghi
delle aziende che avevano fabbricato le nostre auto.
Porca paletta!
- Guarda che roba! - Non e' un bel vedere.
Penso che dica molto di chi guida una Mercedes Benz.
E' vero. E, sai, da lunedi' mattina ho deciso che non ne guidero'...
mai piu'.
Se l'auto andasse a fuoco immagina la pelle che si liquefa...
Ora, la sfida piu' importante.
Chi di voi ha la migliore auto da giornata in pista?
Per essere certi che il test sia equo, le vostre auto saranno guidate
dallo stesso pilota.
Si'! Non dovro' girare in quella trappola mortale! Perche' io...
Oh, si' che devi.
Sarete nel posto del passeggero mentre l'auto viene guidata da un pilota addomesticato.
- Chi, The Stig? - No, non e' The Stig.
E' il cugino tedesco di The Stig!
Sembra uguale a The Stig...
sempre The Stig... sempre The Stig...
- E' The Stig! - No, aspetta un momento.
- Oh, mamma! - Codino.
Penso potrebbe essere Stiggy Ray Cyrus. [Billy Ray Cyrus: Cantante americano NdT]
La prima prova per Herr Stig fu la Mercedes.
Vai!
Non ha un bel suono.
Tieni presente che il test ADAC ha rilevato che lo sterzo e' leggermente ballerino.
Il mozzo fa un sacco di gioco, quindi non strafare, ok?
Diavoli dell'inferno!
Per compensare la mancanza di potenza della Mercedes...
lo Stig tedesco era al massimo dell'aggressivita'.
Quindi questo tracciato e' piu' lungo del Nurburgring, giusto?
Deve esserlo, visto il tempo che ci sta mettendo...
- Dev'essere 50 km, anche 60... - Gia'.
Si sente come lavorano bene le sospensioni multi-link approvate da Martin Brundle.
Tieni l'aderenza, amico!
Ha fatto 2:19.03. E non abbiamo idea di cosa questo voglia dire.
Ma l'avremmo scoperto presto, visto che era il momento di girare con la Ford.
Ed ecco che parte la belva belga!
La Jean-Claude Van Damme-atrice!
Quella sospensione posteriore e' collassata.
Questa e' pura magia da giornata in pista!
Pesa solo 1.250 kg, praticamente quanto una Mini!
Solo che ha una potenza di 200 cavalli!
Quindi, questo Stig tedesco...
pensi che sopportera' tutte quelle urla che gli arriveranno da Jeremy?
Mi ha completamente ignorato quando gli ho suggerito che marcia usare a un certo punto.
E chi non lo farebbe?
Ricordate che quest'auto ha vinto...
Il Campionato Inglese Turismo,
il Campionato Mondiale Turismo,
il Campionato Inglese Rally!
Das Stig e' un pazzo!
Arrivano!
Muretto, muretto... muretto!
E' un testa a testa!
12, 13... 14...
Avanti, spara.
- Due minuti... - Si'...
e quattordici.
Ben cinque secondi in meno!
Rimaneva solo il giro della trappola mortale incidentata di Hammond.
Ci son un bel po' di curve a destra nella prima sezione, no?
Si', si mette a dura prova la sospensione anteriore sinistra.
- Esatto. - Se la tua auto avesse avuto un incidente...
e se fosse stata riparata grossolanamente sull'anteriore sinistra...
State zitti.
Allora, Herr Stig,
c'e' una cosa importante che dovrei dirti dell'auto prima del via...
No, non intendevo darti il via!
Non ti ho detto di quella cosa! Che mi dici di quella cosa?
- Senti freddo? - No!
Dimmi che non dobbiamo andare a destra. Invece si'.
Sai cosa mi aspetto di vedere?
La sola anteriore sinistra che tagliera' il traguardo tra circa due minuti.
Siamo fuori! Oddio!
Aspetto di sentire l'inconfondibile rumore di acciaio che si spezza...
E poi il... del sangue arterioso che schizza.
193 km/h su un'auto che ha fatto sei punti.
Ecco il tabellone.
I punteggi.
- Eccoci. - Si'...?
Che vuoi?
Dai, quanto ha fatto la BMW? Che tempo ha fatto?
- L'ho dimenticato. - No, dai, dimmi... Dai.
- Sul serio. - Quanto ha fatto?
- 2.06. - Si'! Grazie tante, ho vinto!
Quindi, si', ottieni un punto per ogni secondo sotto i tre minuti.
- Quindi 2.06... 54 punti... - Oh, si'!
per te in questa prova, e...
- Perche' il mio e' 3.14? - Cosa?
- Ho completato il giro in 2 minuti e 14. - Lo so.
Ma, vedi, il produttore non e' d'accordo.
- Perche'? - Beh, e' stato il nostro nuovo produttore,
quello uruguaiano.
Spiacente, amico, ha ragione. Non ha visto uno di quei minuti, quindi non puoi averlo.
- Ma l'hanno visto tutti! - Quindi e' inammissibile.
- Gia', non conta. Spiacente. - E' ridicolo!
Che sfortuna. Passiamo oltre. Quindi significa...
che la mia BMW e' stata la piu' veloce in autostrada,
e' risultata la piu' spaziosa in quel test...
e poi ha fatto segnare il giro piu' veloce.
Beh, adesso riacquistero' un po' di punti,
perche' c'e' la sezione YouTube.
Come sappiamo, le persone che partecipano alle giornate in pista,
mettono una telecamera sul cruscotto, registrano il loro giro, lo mettono su...
su YouTube.
E ci hanno detto di fare la stessa cosa, ok?
E... e poi avremmo avuto un punto per ogni visualizzazione.
Ehm... James, credo che ora ci sia un filmato...
del tuo giro in Mercedes. Vediamolo adesso.
E siamo partiti.
L'asse posteriore saltella un po'...
Inserisco la quarta mentre ci avviciniamo alla fine del rettilineo
e ci inseriamo in curva uno.
Eccoci in curva uno... oh...
Oh, cazzo!
Come potete vedere ci sono degli ostacoli sul circuito, cosa che...
non mi aspettavo, questo significa che ho sbagliato strada.
Come ci si puo' perdere su un circuito, amico?
- Io non... non... io... - C'e' un'unica strada.
- Lo so, non riesco a capire. Mi spiace. - Va bene...
Allora adesso diamo un'occhiata al filmato tratto dal video di Jeremy, ok?
Stiamo arrivando ora alla fine del nostro giro.
Sto facendo piu' di 310 km/h,
320, 335 km/h adesso, 350...
e taglio il traguardo.
Cosa? Hai mentito spudoratamente e poi hai accelerato il filmato.
- Un po'. - Beh, tanto!
Un po'. Ma diamo un'occhiata al tuo giro nella trappola mortale.
- Va bene. Sono pronto. - Ok, ci siamo.
Ascoltate il sei cilindri in linea!
- Non lo hai fatto. - No, l'ho fatto. La telecamera si e' rotta.
L'ho fatto. E l'ho fatto molto bene...
- Smetti di fare cosi'. E' molto fastidioso. - Te la sei fatta sotto.
No. Ho fatto un giro, la telecamera rotta ha registrato solo il sonoro.
Ok, abbiamo lasciato quei filmati online per quanto, una settimana?
- Gia'. - Quante visualizzazioni hai totalizzato?
Ne ho totalizzate... 71!
Sei sicuro? Stai dicendo sul serio? 71 persone?
- Perche' dovrebbero guardarlo? - Perche' 71 persone dovrebbero...
- Perche' la gente pubblica certi video? - Beh, questo fa 71 punti per te.
- Ok. - Io ne ho totalizzati 137!
Hammond?
Sette.
- Sette? - Solo sette, gia'.
- Sette. E' un risultato patetico. - Ripensandoci,
avrei... avrei potuto sbagliare a scrivere M3...
- nella descrizione su Internet. - Tipo "3M"?
No, se avessi messo: "Angelina Jolie in topless",
avrei totalizzato piu' di voi due messi insieme, ma non l'ho fatto.
Comunque... poi abbiamo fatto un test di consumo dalla Germania alla Polonia.
Purtroppo non c'e' tempo per mostrarvelo stasera.
Il risultato e' stato, pero', che James e' rimasto senza benzina.
Pertanto, ottieni...
Meno 141.
- Aspetta. - Cosa?
Ho perso esattamente i punti che avevo gia'.
- Si'. - Gia'. Sono... sono le regole.
- Una volta e' successo al lui. - E' vero.
Sono le regole. Ottieni meno 141, quindi al momento sei a... zero.
Io ottengo 10... in questo test, perche' ho vinto...
con la Ford, grazie al suo motore da 2 litri...
e tu ottieni 5 per essere arrivato secondo.
Cio' significa che abbiamo solo un'ultima sfida.
Qualcosa che ha a che fare con il prezzo. Ce l'ho qui.
Quindi e' una specie di corsa a due adesso. Vinceremo tu o io.
- Oh, certo. - Lui e' fuori.
Lui e' completamente tagliato fuori. E' a zero.
- Ok. - Allora, ecco qua:
"Ottenete un punto per ogni sterlina spesa in meno per la vostra auto...
rispetto al budget di 5.000 sterline".
Quindi, aspetta, la mia costava 3.990 sterline...
allora ottengo 1.010 punti! Guarda qui!
Mi... mi piace quella prova. Avanti, quanto e' costata la tua?
- 4.999 sterline. - Allora ottieni un punto!
Il che significa, chiaramente, che ho vinto! Grazie mille davvero.
Beh, tanto valeva comprare un'auto giocattolo!
Se stava tutto nel prezzo, avrei fatto 5.000 punti e avrei vinto!
Queste sono le regole e ho vinto! Grazie! Sono felice!
E meritatamente!
- No! - Con gran distacco!
- Scusate.
Scusate...
Se posso prenderlo un attimo e chiederti di farti da parte,
perche' la mia auto e' costata 2.990 sterline.
Il che significa che ottengo ben 2.010 punti.
Quindi, avrete capito, questo fa di me...
il vincitore!
Che idiozia!
E' semplicemente ridicolo!
Vogliamo veramente dire, nella piu' grande trasmissione automobilistica del mondo,
a 350 milioni di persone,
che la migliore auto da giornata in pista
- E' una lenta... - Arrugginita...
Traballante...
angusta, antieconomica carretta?
Gia'.
E con questa notizia bomba, e' giunto il momento di dirci buonanotte.
- E' ridicolo! - Arrivederci.
Traduzione: Gaernik, Paul matters, bahamut88, ma_jk
Traduzione: X@d00m, Seven78, Picozza, Elhessar
Revisione: potomac
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