::Italian Subs Addicted:: [www.italiansubs.net]
Traduzione: Paul, Gaernik, X@d00m, ma_jk
Traduzione: bahamut88, Seven78, Gwintroc, Elhessar
Questa sera, io indosso un cappello...
Richard indossa un cappello...
E James indossa un cappello.
Revisione: potomac
Salve a tutti. Salve e benvenuti.
Benvenuti. Grazie mille... Ora...
Allora, stasera cominciamo con una lettera.
E' inviata da un tizio chiamato Alan Gran Bugiardo e c'e' scritto:
"Cari Jez, Dick e Jim,
vorrei acquistare una supercar cabrio, ma posso spendere solo
113.500 sterline,
potete aiutarmi?" Beh, in realta', questa lettera casca a fagiolo.
Perche', casualmente, no. Non possiamo.
Questa e' la nuova Audi R8 V10 Spider,
che in questa configurazione costa 113.500 sterline.
E questa e' la nuova Porsche 911 Cabrio Turbo,
che, grossomodo,
costa 113.500 sterline.
Se la velocita' massima e' importante per voi, l'Audi sembra una scelta migliore,
perche' e' molto, molto piu' potente.
Ma, siccome la Porsche e' molto piu' leggera,
entrambe sviluppano esattamente
306 cavalli per tonnellata.
Se queste auto fossero supermercati,
le accuseremmo di essersi messi d'accordo sui prezzi.
E c'e' dell'altro.
Sono entrambe tedesche, sono entrambe a trazione integrale,
e hanno entrambe il tetto fatto di stoffa invece che di metallo.
Quindi, vediamo se una gara d'accelerazione risolve la diatriba.
Bene. Qualche numero...
Io guido un motore Lamborghini V10 da 5.2 litri...
E gareggero' contro il nuovo 3.8 litri Porsche,
un boxer a 6 cilindri con doppio turbocompressore ed iniezione diretta.
Dovrebbe essere interessante.
Tre, due, uno. Via!
E infatti, e' interessante.
La pesante auto d'acciaio di Iron Man sta perdendo...
Contro l'auto leggera col polmone d'acciaio.
Ma ora vediamo cosa succede se invertiamo i piloti e ripetiamo la gara.
Via!
Oh, no!
Devo ammettere con imbarazzo che, in questo round, la Audi usci' vittoriosa.
La ragione di questo e' semplice.
Le auto a trazione integrale come queste, sono notoriamente difficili
da far partire velocemente.
Se lo fai bene, vincerai. Se lo fai male, perderai.
Quindi, in una gara cosi' breve, sta tutto nel pilota.
Le auto, com'era prevedibile, sono praticamente identiche.
Vanno entrambe da 0 a 100 in circa quattro secondi.
E a tavoletta riescono entrambe a superare i 304 km/h.
Quindi, sul dritto, non c'e' niente che le differenzi.
Ma nelle curve?
Beh, e' anche qui la stessa storia, perche' hanno entrambe lo stesso problema.
Sapete, un'auto comune, come questa, e' rigida,
perche' le due estremita' sono collegate
da un tetto e da un pianale. Due pezzi di metallo.
Se togliete via il tetto,
restate con un grande e pesante motore qui,
collegato all'impianto sterzante e le sospensioni li' davanti dal solo pianale.
E' come avere due mattoni collegati da una carta da gioco.
Sara' mollacchioso.
Per aggirare il problema l'Audi ha aggiunto alla spider molte travi di rinforzo.
Sembra una buona idea, ma ha aumentato il peso di 100 kg.
La Porsche invece propone la Turbo con un motore ad attacchi attivi,
questo significa che il motore e' parte integrante della struttura dell'auto.
Sembra intrigante, ma funziona?
In una parola... Si'.
Questa e' un milione di volte migliore
della vecchia 911 Turbo Cabrio.
C'e' da dire che non e' un granche' come traguardo,
perche' altre cose sono un milione di volte meglio del vecchio modello,
compresa... la tubercolosi.
E andare a fuoco. Cose del genere.
Comunque, anche con questo miglioramento,
e' piu' pesante della Coupe' e nonostante tutto...
Non e' altrettanto rigida.
E sapere questa cosa rovina tutto.
E per quanto riguarda l'Audi?
La R8 V10 standard e' stata una delle auto migliori
che ho guidato l'anno scorso.
E in realta', con tutto rispetto, questa e' ancora meglio. Questo rombo...
Senza il tetto, si riesce a sentirlo ancora piu' chiaramente.
L'unico suono che mi piacerebbe sentire piu' di questo
sarebbero le urla di Peter Mandelson mentre viene attaccato dagli orsi.
Con questo rombo nell'aria,
e' davvero difficile sentire la flessibilita' e davvero non ti accorgi del peso in piu'.
Praticamente, e' come guidare un'auto che ha la clamidia...
Non ci sono sintomi ma sai che c'e'. E questo...
rovina un po' il rapporto.
Quindi, in pista, sono entrambe buone,
ma si ha la sensazione che entrambe non sono buone quanto potrebbero.
Allora passiamo alle cose pratiche, le cose che le veloci spider come queste
possono farti se hai i capelli lunghi.
Per una dimostrazione avremmo bisogno di James May, ma oggi e' purtroppo impegnato
a costruire un sottomarino nucleare con i Lego, probabilmente.
Quindi al suo posto abbiamo preso qualcuno che gli somiglia parecchio...
Tranne che per ogni singolo dettaglio.
Questa e' Lauren.
Ha passato l'intera mattina dal parrucchiere,
e ora vedremo come un giro sull'Audi influira' sulla capigliatura.
- E' un taglio di capelli costoso? - Si'.
Immaginerete che, se aveste una supercar cabrio, sarebbe tutto cosi'.
Il profumo della primavera, i Groove Armada alla radio,
e un'esatta copia di James May al vostro fianco.
Ma il punto focale di quest'auto e' la velocita', e questo cambia tutto.
Oddio, oddio!
225...
Oddio!
In soli due minuti ho trasformato Lauren in una popstar...
degli anni '80.
Quindi l'Audi non e' un buon parrucchiere.
Sfortunatamente, le prove per vedere se la Porsche era meglio sono finite presto.
Il mio occhio! No senti, ci e' entrata un'ape.
Nel mio naso c'e' qualcosa che ha una faccia!
Quindi eccoci qui.
Partite per il weekend con vostra moglie in una di queste due auto,
e vi ritroverete ciechi e con Bonnie Tyler sul sedile del passeggero.
Quindi nominare un vincitore, tra queste due auto, non e' facile perche', francamente...
Perdono entrambe.
Bonnie Tyler? Non... non capisco...
Quindi... Io non capisco.
Quindi quello che stai dicendo e' che perdono entrambe.
Perdono entrambe, esatto. Perche' le versioni standard della R8 e della 911
sono come degli halibut cucinati alla piastra.
- Halibut? - Halibut.
Ora, se metti del ketchup su un piatto cosi' delizioso, lo rovinerai.
Se metti del ketchup su un sandwich con pancetta,
lo renderai piu' buono.
- Sei un po' strano, lo sai? - E' una metafora perfetta.
- Davvero strano. - E' una metafora perfetta.
Si', credo di capire a cosa alludi perche',
se rimuovi il tettuccio da un'auto normale come una Peugeot o una BMW serie 1,
- non fai alcun danno. - Assolutamente.
Anzi, forse la rendi migliore perche' diventa particolare.
- Esatto. - Ma con macchine dalle prestazioni serie...
Halibut.
Si', vabbe'... E' un'altra storia.
Ci sono ottime ragioni per cui non c'e' mai stato un Eurofighter Typhoon Cabrio.
Esattamente.
Dopo avere chiarito questo concetto, dobbiamo scoprire
quanto queste auto riescono ad andare veloci sul nostro circuito, quindi, ovviamente,
dobbiamo darle in mano al nostro pilota addomesticato.
Alcuni dicono che abbia trascorso tutta la settimana
sognando a occhi aperti su come apparirebbe Rubens Barrichello,
in un'affettatrice.
E che e' ha paura che la BBC possa rivelare il suo stipendio,
perche' viene pagato in materiale pornografico estremo.
Noi sappiamo solo che si chiama The Stig!
E sono partite!
Stig e' spinto dal suo odio morboso verso Rubens Barrichello.
Eccole che arrivano in accelerazione alla prima curva, eccole...
e l'Audi sembra gia' un po' scomposta.
Infatti lo e'.
Oh, Dio. Sembra che Stig abbia sviluppato un'ossessione per i Bee Gees,
forse perche' hanno in comune l'amore per la tuta bianca.
Percorrono la Chicago, entrambe con una ruota fuori pista.
Ora la Hammerhead, Stig pesta sul freno
immaginando che sia la testa di uno dei piloti Williams.
E non parlo di Nico Hulkenberg, ovviamente.
Le 911 soffrono di sottosterzo, a volte, ma non in questo caso.
Anche l'Audi si comporta bene.
Devo dirvi che anche a Stig non piacciono le supercar cabrio,
perche' cerca sempre di tenere il suo casco al riparo dalle mosche.
O altri insetti.
Ho appena pensato che se queste due girano piu' veloce delle...
relative versioni standard, faro' la figura di un gigantesco idiota.
Resta da percorrere solo la Gambon.
Ci passano entrambe ed eccole, tagliano il traguardo.
- Andiamo, allora. - Quindi...
- Non c'e' fretta. - Eccoci.
- Con calma. - Non c'e' fretta.
La Porsche 911 Turbo cabrio ha girato 1:22.2,
- quindi si piazza qui. - Velocissima!
- Dov'e' la versione normale? - Non l'abbiamo mai provata.
- Buon per te. - Si'.
Perche' se fosse stata piu' veloce... Abbiamo la Audi R8 pero', eccola.
Se questa e' piu' veloce sembrerai, per tua stessa ammissione...
- un gigantesco idiota. - Gia'.
- Procedi, allora. - 1:21.6...
La cabrio...
1:22.3!
Guardate qua!
Ti sei salvato per un pelo.
Guarda quanto sono vicine.
Adesso...
Prima di cominciare con le news, vorrei fare un piccolo test di fedelta'.
Come sapete, la scorsa settimana, c'era una specie di partita al nostro stesso orario,
percio' mi chiedevo... chi ha seguito Top Gear la scorsa settimana?
- Su le mani. - Io si'.
Io si', e' stato fantastico. Jeremy, tu?
Io non ho potuto.
Saro' sincero, la parte del matrimonio e' stata un po' imbarazzante, ma ho resistito,
- e l'ho guardata fino alla fine. - Non ho potuto perche' ero a Johannesburg.
- A guardare la finale. - Gia', e' cosi'.
Grandioso! Quindi l'unica settimana nella quale bisognava dimostrare un po' di fedelta',
sei andato in Sud Africa a vedere un olandese che da' un calcione nel petto a uno spagnolo.
Si', l'ho fatto.
- Grazie mille per il supporto. - Ma ho riportato una di queste.
Oh, Dio!
Grandioso. Due cose lunghe e rumorose.
No, soltanto una cosa lunga e rumorosa.
Non funzionano, davvero. Guardate.
A cos'era dovuto tutto il chiasso allora?
Erano terribilmente rumorose.
Potrei averla usata per tracannare tequila, lo ammetto,
dopo la partita ma... non funziona!
Prova tu. Non farai... tu sei laureato in musica.
Se fai un assolo, ti prendo a calci.
Non disturberebbe neanche una partita di scacchi, figuriamoci una partita di calcio.
- Non funziona. Perche' e' arancione? - Tifavo per gli olandesi.
Perche' tifavi per gli olandesi?
Perche' gli olandesi guardano Top Gear, gli spagnoli no.
- Gia'. - Semplice.
E neanche tu guardi Top Gear, a quanto pare.
Si', passiamo alle news?
Ok, un'universita' della Virginia, che si trova in America,
ha inventato un'auto che puo' essere guidata da...
- Gente morta. - No.
- Pipistrelli. - No.
- Che stupido. - Sapete, ha quasi ragione con i pipistrelli,
puo' essere guidata dai ciechi.
- Davvero? - Ho una foto qui.
Gli inventori dicono che e' sempre stato erroneo pensare...
che i ciechi non possano guidare.
- Beh, non possono. - Realisticamente...
I ciechi possono guidare, solo che poi vanno a sbattere contro le cose, ok?
E' qui che entra in gioco questa, ha dei laser,
e radar, e questi avvisano il guidatore
dell'imminente disastro tramite aria compressa e una tuta vibrante.
- Tuta? - Tuta.
Bene. Ma che succede se...
indossi la tuta a rovescio perche' non vedi l'etichetta perche', senza offesa, sei cieco,
e quindi la tuta ti dice di andare a sinistra invece di destra e vai a sbattere?
Credo che sia importante che le persone facciano il possibile per aiutare i disabili.
E' importante, ma non vedo proprio come quella possa funzionare.
- Io, io, io... - Non sono convinto.
E' troppo complicata.
Perche' non seguono la mia idea e insegnano a guidare ai cani?
James, i cani non possono guidare.
- No. - Grazie, James.
La prossima volta May l'idiota presentera' "Animal Hospital".
Comunque, questo sistema, su questa dune buggy e' stato sviluppato da studenti.
La Volvo,
una garanzia per la sicurezza, ha sviluppato un sistema simile, ok?
E di recente hanno invitato tutta la stampa mondiale in Svezia
alla dimostrazione del sistema che, in pratica, percepisce gli ostacoli,
e se ritiene che il guidatore non sia concentrato o che si sia addormentato...
- O se e' cieco. - O se e' cieco, frenera' per lui.
Ecco il loro test. E' successo giusto un paio di settimane fa.
Ora, c'e' stato un servizio l'altra settimana, sulle...
sulle strade piu' pericolose della Gran Bretagna.
E alcune statistiche erano incredibili.
La meta' degli incidenti in Gran Bretagna avviene nel 10 percento delle strade. Ok?
Una delle piu' pericolose e' questa.
E' la A537 vicino Macclesfield.
La maggioranza delle strade classificate come pericolose
- sono frequentate da motociclisti. - Oh, eccoci qua.
E' il momento del "critica il motociclista". Era da un po' che non lo facevi. Va' avanti.
- Lasciate che vi dica questo. - Si'.
Un incidente fatale o serio su quattro sulle statali, coinvolge una moto.
Ci sono solo 8 moto sulle strade della Gran Bretagna,
e sono coinvolte in un quarto di tutti gli incidenti.
In proporzione alla distanza percorsa sono piu' pericolose della vipera del deserto.
Se aveste una di quelle Suzuki Miabusa...
Hayabusa, veramente.
- "Miabusa" sembra un giocattolo sado-maso. - Probabilmente lo e', si'.
- E' "Hayabusa". - Quindi la usi in media...
- 10 volte in un anno. - Si'.
Statisticamente, rimarresti ucciso tre volte ad ogni uscita.
Ecco un'altra statistica. I motociclisti muoiono in media intorno ai 35 anni.
- Che c'e'? - Io ho 47 anni.
Cio' significa che sei stato molto fortunato per 12 anni.
No, no, per 12 anni ha guidato la sua moto senza fare la minima piega.
E' proprio vero, in effetti...
l'altro giorno, l'ho visto andarsene via da qui...
ho visto iceberg muoversi piu' velocemente di te.
E' finito dietro un autobus sulla strada che porta alla A3,
ed e' rimasto dietro l'autobus per tutto il tragitto!
"Procedo cosi'".
Non e' vero?
Questo, perche', Jeremy,
l'autobus portava a Guildford, ed era li' che volevo andare.
Che senso ha?
Dico solo che nelle strade vicino casa mia... c'e' qualcuno che abita vicino le Cotswolds?
Avete notato quei segnali stradali con scritto "Attenzione motociclisti"?
Ma che vuol dire? Significa che devo stare attento a loro?
Il fatto e' che il segnale deve essere conciso,
cosi' puoi leggerlo mentre sei in movimento. Non ha senso fare un cartello con scritto:
"Motociclisti, avete pensato al fatto che potrebbe esserci un uomo di mezza eta',
irascibile, cocciuto e con dei peli pubici al posto dei capelli,
che va in giro con una stupida Mercedes potenziata che dovrebbe avere quattro posti
ma non ha un sedile posteriore e costa comunque due volte tanto?
- Quindi state attenti, siete in pericolo". - E' troppo lunga, e' vero.
Il cartello sarebbe enorme!
Perche' non scrivere semplicemente: "Tornatevene a casa, motociclisti!"
- C'e' qualche motociclista in sala? - Oh, mio Dio.
- Bravi! - Ok, sono 8.
Ed erano partiti in 42!
- Vuoi sapere cos'altro e' pericoloso? - Cosa?
Le sigarette, Jeremy. Che te ne pare?
Facciamo una scommessa.
Dopo la puntata di stasera, potete assistere tutti,
- tu sali sulla tua Miabusa... - Hayabusa...
Cominci a girare sul tracciato piu' veloce che puoi,
e io fumero' una sigaretta dopo l'altra, vediamo chi muore prima.
- Affare fatto. - Affare fatto.
- Si'! - Che scommessa ridicola.
Ad ogni modo, le news sono finite, andiamo avanti.
Come ben sappiamo, le roulotte sono una minaccia. Si sa.
E la ragione di cio' e' molto semplice...
Tutti quelli che vanno in roulotte non hanno mai fatto pratica,
quindi sono timorosi, quindi guidano piano,
quindi intasano le strade inglesi per tutta l'estate.
I camper potrebbero essere un'ottima alternativa...
ma qui sorge il problema, perche' abbiamo solo due tipi di camper.
Ci sono gli RV americani,
che sono fantastici, ma troppo ingombranti per le strade europee.
E poi c'e' l'alternativa inglese, che e' molto piu' piccola,
molto piu' facile da guidare sulle nostre strade... ma e' proprio penosa.
Si'. Pensando a questo problema, i produttori hanno avuto un'idea.
Hanno stabilito che ognuno di noi dovesse costruire il proprio camper,
che doveva essere piccolo abbastanza per le strade europee, ma comunque bello.
Le regole erano semplici, qualsiasi cosa avessimo creato doveva avere
un posto per dormire, una cucina e un cesso.
E che, una volta finito il lavoro,
avremmo dovuto incontrarci per una serie di sfide.
Il punto di incontro era una stazione di servizio sulla M3.
E Richard fu il primo ad arrivare.
Eccolo qui.
Ne vado davvero parecchio orgoglioso.
Ma prima che potessi illustrare le caratteristiche della mia Land Rover...
arrivo' Jeremy.
Ma cosa...
In cio' che sembrava essere un palazzo montato sul tetto di una vecchia Citroen.
Guardate che roba!
Avanti...
- E' gigantesca! - E' assolutamente splendida!
- Hai mai guardato Grand Designs? - Si'.
- Sul serio? Il programma di Kevin McCloud? - Si', si', Kevin McCloud.
Ogni cosa che costruiscono assomiglia a questa. Le finestre a rientrare...
E' moderno, e' incisivo...
No, gli piacerebbe...
gli piacerebbe chiedere quale cazzone ha messo quella cosa sul tetto di una Citroen.
Nel tentativo di convincere Richard, gli mostrai gli interni.
E' a tre piani!
Qui c'e' il giardino Zen giapponese.
Molto utile.
Ai piani superiori, due amache...
e una cucina con la griglia.
Finito il giro turistico, Kevin McClarkson rivolse l'attenzione alla mia Land Rover.
E' orribile.
E' una parete in finta pietra, perfetta per la Land Rover, direi.
E'... orribile, e'...
- E' perfetto, vedi? - Ti prego, dimmi che non e' vero.
E' vero, in ogni sua parte.
Se ti serve, e' a disposizione.
- Stai scherzando! - No, no.
Se ti serve, e' a disposizione.
A quel punto non ci rimaneva che aspettare James.
Devo dirlo...
abbiamo una Land Rover, famosa per la sua affidabilita'...
No, aspetta, famosa per la sua inaffidabilita'. E una Citroen, famosa per...
- La stessa cosa. - Per la stessa cosa.
Se James dovesse spuntare con un'Alfa...
- saremmo davvero al completo. - Non mancherebbe piu' nessuno.
Ma James non spunto' con un'Alfa...
Perche' aveva pensato a qualcosa di ancor piu' inaffidabile.
E' una vecchia Lotus con un portapacchi!
Non me l'aspettavo.
Ma e'... non hai capito proprio niente.
No, no, no. Questa...
non per essere immodesto, ma e' davvero un'idea grandiosa.
Mi sono ispirato al lavoro dei primi aviatori.
- E' estremamente leggero, e' geniale. - Hammond?
- E' un portapacchi con un sacco a pelo. - Gia'.
- Dov'e' il cesso? - Li'.
Proprio sopra la tua testa.
- E come fai a salirci? - Il tetto si alza.
- E come si alza? - Con un aggeggio telescopico.
- Ma non e' un camper! - Si' invece! E' un'auto con vari servizi.
E questo cos'e'? Perche' l'hai messo?
- Per migliorare la stabilita'. - Stronzate.
Li' ci va l'attrezzatura.
Tutto qui?
E che cosa puo' servire? Un apriscatole e un pelapatate.
No, no, mi piace.
Dall'altro ce n'e' un altro con gli articoli da bagno.
James fu quindi contento di osservare la creazione di Hammond.
- Questa e' una Land Rover con... - Le tende all'esterno.
- No, ascoltate. - Non capisco, guarda qui.
Sono sicuro che avro' l'occasione di dimostrarvi come funziona.
Mi sono ispirato ai camper americani che si estendono dai lati.
- Sul serio? - Si'.
Quindi, diventa piu' grande.
- Come fa a diventare piu' grande? - Molto piu' grande, vedrete.
A quel punto, fummo interrotti dall'arrivo della sfida.
Salve, salve...
Eccoci.
Dice: "Dovete andare in campeggio".
- Si', evvai! - Dove?
- Adora il campeggio. - Si'.
In Cornovaglia.
- Si'! - Evvai!
- Sara' fantastico, campeggio in Cornovaglia. - Che ha di bello la Cornovaglia?
- La Cornovaglia e' bellissima. - Il cibo si riempira' di sabbia,
moriremo dal freddo se ci avvicineremo al mare.
Si', ma non mangeremo niente di strano, i cartelli stradali saranno leggibili...
Perche' non andiamo in Francia?
- Non offendere... - Smetti di fare il piagnone.
"Dovete andare in campeggio in Cornovaglia,
il posto si trova a 345 km dalla vostra posizione attuale".
Ci sara' da divertirsi! E' perfetto.
Andro' in campeggio, la mia attivita' preferita, con il clima che preferisco...
E' il miglior giorno della mia vita.
Quindi, con il cuore allegro, giunse l'ora di mostrare al mondo
che era iniziata una nuova era nel campo dei viaggi in camper.
In marcia!
Si parte.
Quindi, ricapitolando per i telespettatori, quello che sto facendo ora...
e' partire per una bella gita fino in Cornovaglia con la mia Lotus.
Non ho la minima sensazione di avere qualcosa sul tetto.
Quella roba pesa meno di me.
E questo e' il punto: la leggerezza.
Cosi' anche chi andra' in camper non perdera' il piacere della guida.
Purtroppo, quando la Land Rover prese velocita',
capii che c'era un piccolo difetto di progettazione.
Ho modificato questo particolare modello...
e ho tagliato via parte della carrozzeria per creare questo.
Ho lasciato un piccolo spazio vuoto, tipo tutto qui intorno.
E c'e' un bello spiffero.
Fa freschetto.
Certo, rispetto al difetto di progettazione di Jeremy...
Oh, mio Dio!
No! E' terrificante!
Non so da dove cominciare a descrivere le sensazioni che trasmette. E'... e'...
Ok, dondola paurosamente.
Chiesi a James di accodarsi a me per valutare la gravita' della situazione,
ma non fu di grande aiuto.
E per essere onesto, neppure Hammond.
Ho... ho fatto una cazzata. Sono consapevole di avere fatto una cazzata.
Oh, un cavalcavia basso!
Jeremy, hai misurato l'effettiva altezza di quella roba?
No, non l'ho fatto.
Certo.
Non ne ha idea.
Mentre Jeremy proseguiva gridando sulla A303,
tutto procedeva bene sulla Lotus.
Conosco persone che hanno qualche riserva sulle Lotus,
e credono che siano terribilmente inaffidabili.
Ma, in realta', non c'e' assolutamente niente che non vada in quest'auto.
A parte un qualche difetto nell'impianto elettrico...
e l'orologio.
Cioe', funziona, ma solo la lancetta dei minuti. Quindi so che sono "meno un quarto".
Solo non so... quali "meno un quarto" siano.
Ok, sto per azionare il sistema di riscaldamento.
Il sistema di riscaldamento non e' la caratteristica migliore della Land Rover,
ad essere onesto.
E' al massimo.
E non sembra per niente acceso.
Nella mia Citroen modello Torre di Pisa, stavo iniziando a rilassarmi un po'.
Era molto carina!
Le piaceva proprio. Non vorrebbe salire su quella di Hammond che e' stupida.
Jeremy, posso dirti che...
non mi ero mai divertito cosi' tanto in vita mia durante un viaggio?
E' assolutamente esilarante.
Invece, non era per niente esilarante.
E, poiche' il cottage di Hammond accusava dei cedimenti, ci fermammo...
per qualche riparazione.
- Hammond... - Si'.
- Abbiamo fatto 30 km. Quindi senti. - Oh, si', lo so.
Dovremo fermarci nove volte a ricostruire la tua catapecchia prima di arrivare?
Nel giro di pochi minuti, avevo aggiustato il Pirellone sopra la Citroen.
Il problema era che l'aria colpiva questa imponente parete qui,
spingendo indietro tutta l'auto e sollevando le ruote anteriori da terra.
Quindi ho tolto questa finestra. L'aria ora entrera' da li'...
e poi ho rimosso la porta posteriore, in modo che possa uscire da qui.
30 km/h.
50 km/h.
Oh, si'. Quell'intervento ha migliorato enormemente la situazione.
No, non fa alcuna differenza!
Fatelo smettere!
Bene, al momento abbiamo percorso piu' o meno 50 km.
Ne mancano qualcosa come 290 km all'arrivo.
Sorprendentemente il convoglio prosegui',
finche' ci fermammo per una sosta al benzinaio.
Ok. Adesso questa e'... un po' una seccatura.
- Hammond? - Si'.
- Forse ho commesso un errore. - Dove?
Beh... Ho aggiunto questo scivolo di emergenza,
cosi' da poter scendere dalla mia... fusoliera sul sedile posteriore dell'auto.
- Si'. - E' qui. E' molto utile.
Ma ho coperto il tappo del serbatoio.
Oh, mio Dio! Jeremy, no! No, no, no!
- Che c'e'? - Davvero, stai per sbatterci contro.
Si', e' praticamente la stessa altezza.
Si', ma...
- diversamente delle vostre due auto... - Si'?
Pronti?
Oh, si'!
Si'!
A quel punto, cominciammo a rifornire.
Eccoci qui.
Vattene.
Quella e' una novita'.
Non ho mai visto un tappo del serbatoio con serratura che si debba segare.
E' molto sicuro.
Terminato il rifornimento, ci rimettemmo in marcia.
E parecchi pericolosi chilometri dopo...
raggiungemmo finalmente la Cornovaglia.
Polzeath. Ecco la nostra meta.
Oh, sono eccitato come un bambino durante una vacanza con la famiglia.
Stradine che serpeggiano qua e la',
l'inaspettata apparizione fugace del mare.
Ormai siamo in viaggio da sette ore.
Si potrebbe volare a New York in quel lasso di tempo.
Ma no. Bisognava andare qui, sotto la pioggia, al freddo... nel terrore.
E tutto cio' che mi aspetta e' andare in campeggio con...
un folle e un ritardato.
Ma poi...
Oh, no!
Si e' accesa una spia.
Ragazzi, ho una spia accesa sul cruscotto con scritto "STOP".
Prevedibilmente,
i campeggiatori felici scelsero di ignorare la mia richiesta d'aiuto.
Oh, si'. Non vi sembra un posto perfetto per una vacanza?
Io penso di si'.
Porca miseria!
Che razza di disastro e' successo sotto al mio cofano?
Un attacco di diarrea. Ecco quello che e' successo qui.
Al campeggio, mi accomodai per osservare la creazione di Hammond prendere forma.
Bene. Oh, bene.
Sono coraggioso.
- Vuoi una mano? - No.
Non mi serve, amico. E' un lavoro che si puo' fare da soli.
Rimesso in moto il condominio, Jeremy riusci' a raggiungerci.
- Che spettacolo. - Salve!
Che stai facendo?
- Oh, non e' chiaro. - Gli ultimi ritocchi.
Nella mente di Hammond, la sua costruzione stava venendo fuori bene.
Ma non era cosi'.
No.
E un'ora dopo, Jeremy ed io ci eravamo rotti.
C'e' un pub?
C'era e quindi ci andammo, lasciando Hammond a proseguire coi suoi lavori.
Questa sara' una specie di sala ricreativa.
Dove giocare a freccette...
Trovarsi con gli amici...
Oh, si'.
Ecco qui.
Dovremmo ordinare qualcosa per Hammond? Pensavo di prendere...
al pesce impanato con la birra, pure' di piselli, salsa tartara.
"Non mi piace la birra, ne' le cose impanate ne' il pesce".
- Non gli piace il pesce. - Lo so, non mangia pesce.
Potrebbe mangiare un uovo biologico.
Al campo base, il vento si stava alzando.
Sono un po' troppo corti.
Quando tornammo dal pub, Hammond era ancora al lavoro.
Questo sarebbe il suo camper?
- Non ci credo. - E' scandaloso!
Vieni, bello, vieni.
Questo e' il letto.
- Che e'... Si', puo' succedere. - Mi dispiace, mi dispiace.
Vi faccio fare un giro, se volete. Qui c'e' la biblioteca.
- Proseguiamo, grazie. - Quindi hai una biblioteca...
Ecco la sala da pranzo, ancora da immobiliare.
- Porca paletta! Cazzo! - Qui c'e'... Attenzione!
- Si'. - Scusa.
Cosa c'e' qui?
- Questa... - E' enorme!
Questa dovrebbe essere la cameretta dei bambini.
- Che cos'e'? - Guardate che bello.
Guarda! C'e' il ritratto di uno dei suoi avi.
Si', il prozio... prozio Alto.
Aspetta un attimo. Questo saresti tu da prozio.
Si'.
Una volta concluso il lungo giro, fu il momento di andare a dormire.
Questo e' il pigiama che ho deciso di indossare stanotte.
Eccoci.
Comunque, poteva andare peggio.
Oh, Dio!
Ok. Grazie infinite. Ora...
Ci torneremo piu' tardi, ma ora e' il momento
di mettere una star nella nostra auto economica.
Il mio ospite di stasera e' davvero un amante dei camper.
Ma, a differenza degli altri amanti dei camper,
ha recitato ne "Il padrino",
e in "Ocean 11, 12 e 13",
e una volta gli hanno tagliato la testa.
Signore e signori, Andy Garcia!
Come stai?
Roba da alta Hollywood!
Alta Hollywood!
Grazie molte. Amo l'Inghilterra.
Vedi? Hai gia' conquistato i loro cuori.
Mi ha sempre affascinato avere ogni tanto le grandi star di Hollywood nel programma.
Ti prego, ti prego.
Mi chiedo come ci si senta ad essere qui, perche' suppongo
che nei programmi americani
sia tutto tappeti rossi ed uomini con il mascara e i denti splendenti.
- Come te. - No.
Poi vieni qui e c'e' una specie di pista d'aerei spazzata dal vento
con un uomo dal casco bianco che non ti parla.
Quindi ti mettiamo in un'auto col volante, secondo te, dal lato sbagliato
e ti facciamo guidare sulla pista. E' stato divertente? Ti e' piaciuto?
Mi e' piaciuto molto. Guido col cambio manuale, ma ovviamente con l'altra mano.
Faccio un sacco di cose con entrambe le mani,
per cui ci sono abbastanza abituato.
Guarda, e' diventata rossissima!
Anche lui!
Abbiamo un filmato con il quale vorrei iniziare,
uno dei tuoi primi giri di prova,
che stava quasi per concludersi con la morte di Stig.
Qualcuno vorrebbe vederlo?
Si'!
Ok, diamogli un'occhiata prima di iniziare.
Eccoci qui, alla Gambon.
Un po' largo...
Davvero molto largo!
E li' c'e' Stig...
- Non mi e' stato simpatico fin dall'inizio. - Non ti sta simpatico?
- A dire il vero e'... - Sai,
e' molto scortese quando qualcuno ti parla e non ti mostra mai la faccia.
Ora, ad essere sinceri...
la prima cosa che noto e' che sei arrivato... con della peluria sul volto.
- Diciamo cosi'. - Sono solo...
In realta' sono posticci.
- Ma davvero? - No, per niente.
- Immagino sia per un film. - Per quale motivo porteresti una cosa cosi'?
Giusto.
Stasera stiamo discutendo dei problemi dei camper, che voi chiamate RV.
- Esatto. - Mi sembra di capire che ami i camper.
Ho una roulotte Airstream.
Quello cromato... quella cosa cromata che sembra un proiettile.
In questo caso e' uno di quelle grandi, 10 metri. E' fantastico.
Il problema dell'Airstream e' che, nonostante sia bello,
devi sempre cagare in un secchio.
Si', come quel camerino che mi avete affidato prima!
- Ci deve essere dell'acqua calda qui! - No, non c'e'.
Scherzi a parte, sappiamo che sei un padre di famiglia.
Hai una famiglia molto unita, diciamo.
Ho quattro bambini, prima avevo tre femmine e poi ho ricominciato con un maschio.
- E tua figlia Dominik, - Si'.
mi pare sia nel tuo nuovo film.
E' in "City Island", che arriva nelle sale venerdi' 23.
Ti e' permesso di farti pubblicita'.
Di cosa si tratta? E'...
- E' una commedia? Come la definiresti? - E' una...
una commedia umana, parla di questa problematica famiglia italo-americana
e di tutti i segreti che si tengono nascosti a vicenda.
E' una storia bellissima e siamo molto fieri del film.
Ne abbiamo un filmato, che vorrei mostrarvi. Vediamolo, questo filmato.
Pensavo... visto che e' domenica e che Vivien e' qui,
che ne dite se...
stasera ci facciamo una bella cena in casa? Una bella cenetta.
Si', certo,
come tutti i sabato sera.
Si' ma vorrei qualcosa di speciale.
Come per un'occasione speciale, qualcosa di speciale.
Qualcosa di carino.
Vuoi dei palloncini o cosa?
No, non voglio dei palloncini. Dico solo qualcosa di carino.
Le mie cene non sono sempre carine?
- Fa' qualcosa di piu' carino! - Fattelo da solo!
OK, Vivien, te lo devo chiedere.
I tuoi seni stanno ancora crescendo?
Cosa? Vince...
Che c'e'?
Tesoro, ha ragione.
- Sembra che tu ti stia espandendo li'. - Oh, grazie papa'.
Quella e' tua figlia.
E' la ragazza...
alla quale nella vita reale non lasci ancora le chiavi di casa, giusto?
Me l'ha ricordato di recente. Non le ho mai dato le chiavi di casa perche'
voglio scendere io ad aprirle la porta quando lei bussa e...
Buona idea. Confischero' immediatamente le chiavi di mia figlia.
Purtroppo lei rientra sempre a casa alle 3, quindi sarebbe davvero scomodo.
Ovviamente hai recitato in tantissimi film importanti nel corso degli anni.
Per dirne qualcuno: "Gli Intoccabili", ovviamente, "Pioggia Sporca"...
Credo che molti non se ne rendano conto perche'...
a causa de "Il Padrino", credono che tu sia italiano, ma...
- in verita' sei nato a Cuba. - Sono nato a Cuba ma me ne sono andato
due anni e mezzo dopo la rivoluzione. Avevo cinque anni e mezzo.
E come hai fatto? Come funzionava?
Sfruttammo uno degli ultimi... li chiamavano "voli della liberta'", prima che
chiudessero completamente le frontiere e
dopo quel momento potevi andartene in una galleria o... fatto interessante:
ci sono stati vari casi di vecchie auto trasformate in mezzi anfibi.
- E riuscirono a partire. - Non capisco da dove abbiano preso spunto.
So che l'avete provato anche voi, ma e' la verita'. Hanno ritrovato...
delle grosse Buick e camion che galleggiavano...
negli Stretti della Florida con... con...
A Cuba, per mantenere queste vecchie grosse auto americane, si inventano roba...
Fanno il liquido dei freni usando...
- shampoo e alcol. - Si', e le pastiglie dei freni di amianto.
Ho visto un documentario, sulle auto, dove un signore mescolava l'amianto
a mani nude. E lo mescolava per fare
le pastiglie per i freni. E gli dicevano "Sa che questo potrebbe ucciderla?" e rispondeva:
"Si', lo so. Ma come... come faccio a sfamare la mia famiglia se non lo faccio?"
Che razza di vita! Pensa come sarebbe stata la tua vita se...
- se i tuoi non ti avessero portato via. - Sono stato fortunato. Sono stato fortunato.
Si'. Conosci la vicenda del Gran Premio di Cuba del cinquanta...
- Si'! Si'. - ... nove.
Ci fu il rapimento di
Juan Manuel Fangio, il famoso pilota da corsa argentino.
E venne rapito dai rivoluzionari cubani.
Lo liberarono dopo il Gran Premio.
E...
gli chiesero: "Perche' ti hanno rapito?" e lui rispose: "Per pubblicizzarsi".
- "Ti hanno trattato male?" - "No, sono stati gentilissimi".
- E' una delle storie piu' straordinarie. - Sai, Fangio era solito mettere...
Prima di una gara, quando fai guardi curve e te le studi...
E lui metteva, tipo un dollaro d'argento o...
un grosso peso cubano o cose del genere.
E poi scommetteva con la gente che l'avrebbe centrato con l'auto in curva,
Fu un grande fautore delle derapate.
Passare su un dollaro d'argento mentre derapi con tutte e quattro le ruote...
Allora, tu la guidi una grossa Chevy americana, che rifornisci di shampoo e...
- cose che trovi negli States o... - No, io ho una piccola Porsche...
che... che guido. Una 4S, del...
del 2006, mi pare.
Quindi niente Prius?
- Niente Prius. - Brav'uomo!
No no. Sei davvero il benvenuto qui. Come vedi...
Niente Prius.
Sono favorevole al diesel ecologico, alle ibride e cose del genere, ma...
- non alla Prius. - Tutto tranne la Prius!
- Una volta non avevi una Peugeot? - Una diesel station-wagon.
Una 504 diesel station-wagon.
Era un'auto fantastica. Non riusci' a scalare le colline di Hollywood, ma...
ma si guidava divinamente in quinta in autostrada. Era silenziosa e...
Ci mettevi 5 dollari di gasolio e durava per 14 mesi.
E aveva delle linee bellissime. Quell'auto aveva delle linee bellissime. Mi manca!
Se chi ha comprato la mia auto e' in ascolto: Ti prego, rivendimela!
Si', ok. Allora, e' una 504 diesel. Qualcuno ce l'ha?
No, immaginavo.
Comunque...
Allora, passiamo alla corsa.
- Hai mai guidato in pista? - No!
- Mai? - Mai.
- E non hai mai usato il cambio a sinistra. - Mai.
Allora mai. Quindi questa e' stata un'esperienza completamente nuova per te.
Chi vorrebbe vedere il giro di Andy?
Guardiamolo allora! Forza, fatelo partire!
Eccoti, nella Cee-apostrofo-d marrone!
Sei soddisfatto della partenza?
- Buona partenza! - Si', avevi ragione.
- Sei proprio sinistro con quei baffi. - Si', lo so bene.
Tanto per dire. Diamo un'occhiata alla prima curva.
Controlli bene il sottosterzo, qui.
Molto bene. Sei andato un po' largo.
- Succede a tutti. - Mi sono scordato di frenare.
Non e' una buona idea. Nella Chicago... di nuovo!
Va proprio larga quell'auto! Molto sicura, molto marrone... molto lenta.
Alla Hammerhead. E' una curva molto insidiosa. Devi andare a sinistra...
e poi subito a destra.
L'hai fatta molto bene, comunque.
- Era perfetta. - La ringrazio, signore!
Oh, ti si e' bloccato... Sei stato lento nel cambio di marcia?
Questo e' il giro giusto, piccola.
Sembra proprio di si'.
Non sapevo che Groucho Marx sapesse guidare!
Ricordavi... ricordavi abbastanza Marx. Qui e' veloce!
- Ora c'e' la parte difficile. - Pulito fino ad ora...
Qui e' dove la maggior parte delle nostre celebrita' esce, ma l'hai controllata bene.
Hai fatto bene la Gambon questa volta? Vediamo!
L'hai presa benissimo, proprio sulla traiettoria di Michael Gambon. Ed eccoci!
Ben fatto.
Si'!
Beh...
Dove credi di esserti piazzato nella... nella nostra relativamente nuova classifica?
- Non conosci nessuno di questi nomi, vero? - Beh, conosco Angelina Jolie, che vedo...
Angelina. Non aveva l'aspetto che immaginavo.
Era abbastanza grassa e un po' calva...
Potrebbe essere stato un comico che faceva finta di essere Angelina.
- Oh, capisco. Ok. - Louie Spence, non lo conosci probabilmente.
No, ma sicuramente vorrei essere almeno davanti a lui.
- No, non e' il caso di stargli davanti. - No, infatti...
Oh, capisco!
Allora, Andy...
Garcia.
Hai girato in un minuto...
e quaranta...
sei punto uno! Il che significa...
credo, che tu sia...
il terzo pilota piu' veloce che abbiamo mai avuto!
E non e' male!
Ma io credo che, per un uomo che non aveva mai guidato un'auto dal lato giusto,
sia davvero, davvero sorprendente. E' stato proprio un grandissimo piacere ed un onore
averti qui. Signore e signori, Andy Garcia!
Grazie mille!
- Grazie mille! - Grazie.
Allora...
Poco fa... poco fa ci hanno chiesto di ideare dei camper
che fossero belli e che piacessero cosi' tanto,
da liberare questo Paese dalla minaccia delle roulotte...
per sempre.
I risultati finora sono stati... altalenanti. Ma non importa. Ripartiamo col racconto,
dopo aver passato la notte cercando di dormire nonostante qualcosa
come un uragano di classe 5.
La mattina successiva, grazie a Dio, il vento si era calmato. Ma non senza conseguenze.
Oh, mamma!
Si', e'...
Oh, guarda.
E' cosi' anche nella sala ricreativa?
Si', il tetto e' caduto sul tavolo da biliardo...
e nel salotto, e nel cinema...
- Ti giuro che a me e' andata peggio. - Ma come puo' essere andata peggio di cosi'?
- Il tetto e' caduto sulla biblioteca! - Ti giuro che per me e' stato peggio.
Cosa puo' essere peggio di questo?
Oh, si'. Quello... quello e' peggio.
Buongiorno!
Oh, Dio!
E' stato il vento a ridurla cosi'?
No, e' venuto un grosso gigante!
Dopo una disgustosa colazione nella cittadella di Hammond,
Jeremy fece il possibile per raddrizzare la Citroen.
- Quindi abbiamo mangiato fagioli freddi... - Gia'!
Mi dispiace di non aver mangiato il tuo bacon crudo.
Almeno io mi sono ricordato di portarli.
Quello e' il mio giardino zen. Guarda come fuoriesce...
- Ora e' dritta. Oh, salve. - Gradirei altro...
Oh, Dio.
Grazie.
"Visto che siete in Cornovaglia, dovrete provare a fare surf".
Io non voglio fare surf. Che succede se non vogliamo farlo?
Se dicessimo: "No, non lo facciamo?"
Lo faremo, a quanto pare lo faremo.
C'e' dell'altro.
Dovrete guidare fino a una spiaggia vicina e infilarvi le mute
all'interno dei vostri camper.
Scusate, d'un tratto mi sento molto meglio.
Avete mai provato a mettervi una muta?
Avete mai provato a infilarvene una?
Serve... Lo vedete questo campo?
Serve un'area cosi' grande. Che tu hai, ma solo qui,
perche' devi impacchettare tutto quando per andare fino...
- E tu! - Lo so.
Ma Clarkson aveva riso troppo presto,
perche' io avevo previsto questa eventualita'.
Basta tirare indietro il tetto. E' facile.
E' come un'astronave.
C'e' questo modulo di emergenza che si stacca.
Intanto, James e io eravamo arrivati alla spiaggia.
Guardate qua. La citta' del surf inglese.
Guarderanno il mio cappello e diranno:
"Si', si', quell'uomo sa quello che fa".
E visto che Hammond non si faceva vedere, decidemmo di prendere lezioni di surf.
Aspetta, quindi...
- Si', si', hai capito. - Andava bene?
- Non andava tanto bene vero? - No, non proprio.
Alla fine, il modulo di emergenza di Hammond si libero',
e lui riusci' ad unirsi a noi
per la prova "infilarsi una muta da sub in un camper".
Si', mi cambiero' nel mio giardino Zen.
Facilissimo.
Naturalmente, fu molto piu' difficile nella Lotus.
Ma, sorprendentemente, fu anche piu' difficile nel cottage di Hammond.
Io... Ho dovuto lasciare qualche pannello al campeggio.
Beh, tutti quanti, praticamente.
Percio'...
La privacy e' un pochino compromessa, tipo.
Non se ne andranno, vero?
Forse se...
No.
Ho avuto un'idea geniale. Credo.
Ho il mio scivolo, collegato con i sedili posteriori dell'auto.
E' un modo per spostarsi fra l'auto e la zona letto
senza dover uscire, per esempio quando piove.
Percio' quando mi saro' messo la parte di sotto,
usciro',
entrero' nell'auto e poi mi mettero' la parte di sopra li', dove posso sedermi.
Hammond, nel frattempo, aveva lasciato la Land Rover,
e rubato la tenda di un bambino.
Non sono sicuro che lo scivolo funzioni davvero.
Un attimo...
Mi si sono incastrate le spalle.
E nel tempo record di qualche ora, i miei colleghi erano pronti.
Fa freddo.
Fa davvero freddo.
Anche se perdete tempo, la temeratura non salira'.
Beh, magari fra un paio di mesi...
- Forza. - Va bene. Come facciamo?
Non per vantarmi...
Bello.
Imparai a surfare molto velocemente.
Fantastico.
E' la cosa piu' facile che abbia mai fatto.
Ma per qualche ragione, gli altri due continuavano a provare ad alzarsi.
I piedi in fondo, mani sui bordi...
Sto facendo surf!
Erano cosi' presi da quell'idiozia,
che non si accorsero che c'era un problema.
- James, dobbiamo uscire. - No!
- Mi ero quasi alzato. - Ci siamo quasi...
- Che c'e'? - Le auto.
- Oh cazzo! - Ha ragione.
James e Richard salirono sulle loro auto e se la diedero a gambe,
mentre io decisi di cambiarmi li' dove stavo.
Gesu'!
Ando' alla grande.
No!
Si'! Andiamo, Hasselhoff!
Non ero nemmeno preoccupato.
La sfida successiva consisteva nel preparare una cena di tre portate nei nostri camper,
usando tutti gli ingredienti che avessimo trovato in una vicina area di servizio.
Facciamo il punto: non mi piace guidare la mia Citroen,
non mi piace dormire nella mia Citroen,
quasi sicuramente non mi piacera' nemmeno cucinarci dentro.
Inoltre, per arrivare all'area di servizio bisognava percorrere delle strade secondarie.
Che diavolo e' stato?
Beh, era un albero, ma ora...
Un albero?
Questo era grosso, Jeremy, questo era... Oh no!
Dopo aver potato mezza Cornovaglia,
finalmente arrivammo.
Oh, mio Dio.
No! No! No!
Ecco, ho appena tamponato un'area di servizio.
- Non ti sei ancora cambiato? - Certo che no.
Sai quanto e' difficile togliersi queste cose?
Pensa che devo farlo in una bara!
Nel negozio, James disse che avrebbe cucinato l'antipasto,
Richard il dolce, e io la portata principale.
Ma, trovandoci nel bel mezzo del nulla...
Ha della bistecca?
- No. - Braciole?
No.
- Agnello? - No.
Bacon?
Temo di no, mi spiace.
Le rondelle non sono per cucinare.
Le ho prese solo perche' mi piacevano.
Ha del burro?
No.
- Del lardo? - Difficile.
Margarina?
Nonostante la poca scelta, in breve comprammo tutto il necessario per la cena.
Percio', tornati al campeggio, parcheggiammo...
e cominciammo a cucinare.
Bene, stasera cucinero' fettine di prosciutto in scatola
ricoperte con un popolare snack al formaggio sbriciolato.
Per prima cosa, usando la forchetta, sbriciolo lo snack al formaggio.
Questa e' la mia proposta per il dessert.
Faro' una via di mezzo tra un Eton mess e una zuppa inglese.
Non ho trovato i savoiardi,
ma poi ho avuto un'idea geniale: usero' il pane.
Guarnisco la ciotola
con i savoiardi.
Ora aggiungiamo il gelato al gusto di yogurt, cosi'.
Bene, l'acqua sta bollendo, e' il momento di preparare le verdure.
Eccole qui.
Ok, tagliamo a fette sottili, circa un ottavo di pollice.
O 2.5 millimetri, se siete fedeli alla chiesa di Roma.
Ora...
insaporiamo i fiori aggiungendo alcune cipolline sottaceto.
La cioccolata non e' un problema, possiamo aggiungerne a volonta'.
Mi serve un manico per questa.
E ora...
passiamo all'olio. Devo ammettere che mi preoccupa un po' usare il Castrol GTX.
Ma non penso di avere molta scelta.
Mentre questo si riscalda,
dobbiamo pensare a come guarnire il nostro piatto.
Per farlo, useremo della gelatina di arance...
ricavandola dal ripieno di questi biscotti ricoperti di cioccolato,
che prendono il nome da una qualita' di arance.
Il nome delle arance non e' una marca, ma quello dei dolci si',
percio' non posso dirvi cosa sono, ma tanto lo sapete che si tratta delle Jaffa Cakes.
Sto tenendo attentamente sotto controllo la situazione,
visto che l'ultima volta che ho tentato di cucinare in campeggio
la mia roulotte ha preso fuoco, come ricorderete.
E anche la roulotte accanto.
Quindi non posso...
Porca vacca, che succede?
- Stavo solo... - Prendi l'estintore!
Non ce l'ho!
- Chi ha un estintore? - Io ne ho uno, e' li'.
Perche' c'e' la sicura?
Chi diavolo ha messo la sicura su un estintore?
Si e' scaricato!
- James, hai intenzione di uscire di li'? - Non posso, ci vuole almeno mezz'ora.
Hammond trovo' un altro estintore, ma purtroppo c'era un problema di altezza.
Cosi' non funziona.
Un po' piu' a sinistra... cosi'. No, dall'altra parte, dall'altra parte!
Va tutto benissimo, il mio piatto e' quasi pronto
ma non abbiamo un posto dove mangiarlo,
visto che il piano era di mangiare nella sala da pranzo di Hammond...
che e' appena andata a fuoco.
Uh, non va bene.
E' riuscito a dar fuoco al metallo, come diavolo ha fatto?
Decidemmo di lasciar perdere la cucina
e di passare a una cena a base di liquidi.
Signori, e' la prima volta che vediamo il sole da quando...
- Ne' e' valsa la pena pero', vero? - Niente male.
Sentite...
Si sente solo il crepitio delle braci del suo...
- Gia'... - del suo camper incendiato.
Fuori! Vai fuori! Anche tu.
Fuori! Fuori!
Oh, Dio, guarda che roba!
A proposito...
Salve.
Dopo che James falli' nel tentativo di pulirsi il sedere con un minimo di dignita',
decidemmo di dirigerci verso un punto panoramico li' vicino.
- James May. - Jeremy Clarkson.
Cosa si prova a guidare sotto un secchio pieno delle tue stesse feci?
Hai intenzione di cappottarti per il nostro divertimento oggi?
Mentre guidavamo, ci rendemmo conto
che la nostra vacanza in camper non era stata un grande successo.
Sono esausto e anche piuttosto infreddolito.
Non penso di farcela, non aspettatemi, vi rallenterei soltanto.
Non so perche' l'ho detto, mi prenderanno in parola.
Sono coperto di resti di uovo, patatine e... e gelatina di carne.
Non mi sono rasato, non mi lavo come si deve da tre giorni...
Comunque, la cosa buona di quest'esperienza e' che ti fa apprezzare
le piccole comodita' della proprio casa,
come un rubinetto...
o una sedia.
Oltretutto, la velocita' del camper di Jeremy
contribuiva a rovinare le vacanze di tutto il resto del mondo.
C'e' una coda chilometrica, mi vergogno come un ladro.
E' una coda impressionante,
temo che il nostro tentativo di velocizzare i camper non abbia avuto molto successo.
Alla fine, arrivammo al punto panoramico.
- Oh, si'! - Questa si' che e' una vista.
Gia', ora si' che si ragiona.
- E' fantastica. - Si', niente male.
Ora si' che mi sto godendo le vacanze in camper.
Si', anche io. Per la prima volta da quando siamo partiti,
andare in camper sta avendo un senso.
Ragazzi?
- Cosa? - C'e' un pub qui sotto.
- Si', molto carino. - Vado al pub, voglio un gelato.
Me ne porti uno?
Anche a me, per favore, sono tre giorni che penso al gelato.
Vi portero' un gelato.
- Davvero? - Ottimo!
E tutti penseranno: "Ehi, vanno davvero d'accordo quei tre".
Mentre Jeremy era assente,
io e James escogitammo un piano.
Vedi quella scogliera che scende a picco sul mare?
Se spingiamo la sua macchina li', la parcheggiamo sul bordo...
Ovviamente non potra' andare in avanti.
- Ho capito la tua idea. - E non riuscira' mai a fare retromarcia.
E' geniale!
Vai, portiamola laggiu', cosi' dal basso riuscira' a vedere la torre sul costone.
Ha preso le...
Spingila, spingila, spingila.
E' buono.
E' veramente buono.
Ho tolto il freno a mano.
- Portala proprio sul bordo. - Si', si'.
Secondo me, se...
Oh, aspetta... Oh, merda!
Immersi in questo paesaggio, con questo clima delizioso...
trascorrere le vacanze in Inghilterra,
anche se in un camper, non e' niente male.
Andava bene?
Cosa?
Cos'era?
L'avete distrutta.
Avete distrutto la mia Citroen da Grand Design, e l'avete fatto apposta.
E' stata una sua idea!
Non e' vero, l'abbiamo appena visto nel video, e' colpa tua!
L'hai spinta giu' dalla scogliera perche' sapevi che era la migliore e non sai perdere.
Jeremy, amico, non era la migliore, andava a due all'ora e si e' anche cappottata.
Nella tua non riuscivi neanche a pulirti il sedere.
Infatti, invece nella mia potevi pulirti mille sederi, e per questo era la migliore.
La pulizia del sedere non e' l'unico criterio per giudicare un camper.
Come vuoi, ma il mio era geniale, ammettilo.
Non e' vero.
- In effetti non e' vero. - Appunto.
In effetti non abbiamo reinventato il camper, neanche un po'.
No, temo di no, come al solito vi abbiamo solo fatte sprecare una serata.
Gia'.
E, in conseguenza del nostro totale fallimento,
l'Inghilterra continuera' a soffocare,
stretta nella morsa a base di fibra di vetro delle roulotte
finche' non moriremo tutti di una morte inutile e dolorosa.
L'importante e' avere un piano per il futuro.
E dopo questa notizia bomba, e' giunta l'ora di chiudere.
Vi ringrazio tantissimo per averci seguito, buona notte!
Traduzione: Paul, Gaernik, X@d00m, ma_jk
Traduzione: bahamut88, Seven78, Gwintroc, Elhessar
Revisione: potomac
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