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Traduzione: sonenanima, AllenWalker87, rocketbabydolls, LittleBigLove
Revisione: demgirl
Bored to Death 2x05 Forty two down!
Non ho mai avuto il coraggio di presentarmi al New Yorker fin'ora,
ma adesso sono pronto.
Quella rivista esiste ancora?
Certo.
Comunque penso di poter vincere questo concorso.
Trasformero' i miei casi in racconti,
ma devo inventarmi un alter ego eroico, come te con Super Ray.
Ho un nuovo alter alter ego:
- Kevin Bacon. - In che senso Kevin Bacon?
Mi ha mandato una email stamattina. Deve aver visto "La nascita di Super Ray".
Vuole incontrarmi stasera. Pensa di poterlo opzionare per 10.000 dollari.
Oddio, e' fantastico. Vuole interpretare Super Ray?
Si'. Pensa che possa essere finalmente il suo personaggio per una grande serie di film.
Una sorta di Batman alcolista con un grosso cazzo.
E' fantastico. Amo Kevin Bacon.
Si', anch'io.
Oh, e' George. Devo prenderla un attimo.
Prendo dell'altro caffe' freddo, riempiono gratis.
Pronto George?
Ciao Jonathan. Chiamo solo per confermare.
- Alle 20.30 la tua lezione, giusto? - Si'.
E puoi parlare di tutto quello che vuoi. Cioe', riguardo alla scrittura.
Oh, faro' un bel discorso,
te lo prometto. Mi sento molto ispirato.
Ho appena scritto forse la mia miglior rubrica di sempre.
E' magnifico.
Devo andare, mi sta arrivando un'altra chiamata. Pronto?
Pronto?
Pronto. Chi e'?
Pronto, George.
George?
Grazie.
Oddio. Ha versato il caffe' sul mio bambino.
Mi spiace tanto. E' solo caffe' freddo.
Oddio, e' terribile.
- Dovresti chiamare la polizia. - E' pazza?
E' solo caffe' freddo. Mi e' successo di molto peggio da bambino. Sta bene.
Non mi dica come sta mio figlio.
Stai bene, caro?
Me lo riempie di nuovo, per favore?
Scusa.
Cazzo.
Non sono mai stato espulso da un caffe'.
Si fottano quelle mamme di Brooklyn. Odio le donne.
Davvero? E la nuova donna che stai frequentando?
Devo mollarla.
E' paranoica, assillante e gelosa.
Il che la rende brava a letto, ma...
il resto del tempo e' un inferno.
Gia', non sembra buono.
E' anche entrata nel mio account email.
Mi ha messo la foto sul telefono.
Ogni volta che faccio una telefonata devo vedere la sua faccia.
Oddio, e' Jennifer Gladwell. La conosco!
- Com'e' piccola Brooklyn. - Come l'hai conosciuta?
E' stata uno dei miei primi clienti, e' decisamente pazza.
Mi ha incaricato di seguire il suo fidanzato.
Beh, piu' tardi la mollo.
Voglio avere la sensazione che sia tutto in ordine prima di incontrare Kevin Bacon.
Quindi se lo compra cosa farai con i soldi?
Probabilmente un'assicurazione sanitaria, vado dal dentista. Non ci vado da 14 anni.
Ho piu' placca che denti.
Cazzo, 14 anni?
Cos'altro?
Non lo so, delle matite per disegnare, una nuova pompa per insulina per mia mamma,
magari copro qualcuna delle mie vene varicose...
Venga, venga.
Allora...
Tavolo per uno, amico mio?
Jonathan Ames.
- Si'. - E' per me, Akhil.
Salve.
Lei deve essere Lakshmi Bhargava.
Molto bene, mi colpisce la sua pronuncia.
Grazie, ascolto molto la NPR.
Venga.
Cosa posso fare per lei, signora Bhargava?
Beh...
Mi vergogno a dirlo...
ma sospetto...
che Vikrum, mio marito da 15 anni,
abbia una relazione.
Cosa glielo fa pensare?
Guida le limousine.
Ma da settimane torna a casa...
solo dopo che sono andata a letto.
- Che scusa le ha offerto? - Nessuna scusa.
Deve stare con una donna che cucina il bacon dopo che hanno fatto l'amore.
Ne sento l'odore...
sui suoi vestiti e sulla sua testa pelata.
Non avrei mai dovuto sposare un poeta, ma e' stato combinato. Comunque...
ho imparato ad amarlo.
E' un autista di limousine e un poeta?
Magnifico.
Io sono un detective e uno scrittore. E' bene fare piu' di una professione.
- Insegno anche. - Non mi interessa.
Voglio solo che segua mio marito.
Giusto.
Ehi, bello.
Perche' non me ne versi un altro?
Questa volta un bicchiere da ragazza grande.
Jennifer...
Ho...
Cristo.
Jennifer, detesto...
dirtelo cosi' all'improvviso, ma...
penso che...
forse dovremmo smettere di vederci.
Solo per...
un po', sai, magari facciamo una pausa.
Cosa stai dicendo?
Non voglio fare una pausa, mi piaci davvero.
E' che mi stanno succedendo un sacco di cose...
Cosa vuoi dire?
- Il mio incontro con Kevin Bacon stasera... - Quindi tu...
non stai con me perche' ti stai vedendo...
- con Kevin Bacon? - Non ci stiamo vedendo, ho un incontro.
Da quel che dici sembrerebbe di si'.
Non sto con Kevin Bacon.
Non lo so, stai con lui?
Non sono... Cioe'...
Cosa?
No.
Voglio solo concentrarmi sul lavoro.
Ok?
Non sono io, sei tu.
No.
E' al contrario.
Si dice: "Non sei tu, sono io"...
- all'altro. - Giusto.
Non sei tu, sono io.
Va bene, cerca di essere onesto con me, Ray, ok?
Posso sopportarlo.
Ok, saro' onesto.
Bevi troppo...
E non ci sono abituato, mi piace essere quello che beve pesante nella relazione.
Allora smettero' di bere. L'ho fatto un milione di volte.
Ho smesso tre settimane fa, ok? Posso farlo di nuovo.
Ok guarda, ecco.
Ecco fatto. Ho smesso.
E' finita. Aspetta.
- E' finita. - Jennifer, sei bellissima.
Ma sei troppo per me.
Qualcuno ti amera' un giorno, te lo prometto.
E' proprio come ha detto Dylan: non sono io, piccola.
- Hai appena citato Bob Dylan? - Si', perche' adori Bob Dylan.
Ok, questa e' la peggiore rottura
della mia vita.
Hai un asciugatore nel bagno o ci sono gli asciugamani di carta?
Scusi il disturbo.
Non riesco a fare la 42 verticale. Puo' aiutarmi?
La risposta al 42 verticale e' "cagasotto. "
Cagasotto! Oh cavolo, grazie.
Avevo la parte del "caga", ma non il "sotto".
Cagasotto non e' una parola che uno sente tutti i giorni, ma
ho avuto subito la risposta perche', beh,
e' questo che sono... uno stupido cagasotto.
Beh, l'ho appena conosciuta ma non mi sembra un cagasotto.
Beh, lo sono. Sono un poeta che non riesce ad essere pubblicato
e un autista che non guida.
Le due cose che amo, non mi riescono.
- Perche' non guida piu'? - Mi hanno licenziato.
Per 12 anni ho dato tutto quello che avevo
per la compagnia numero uno di limousine di New York, ma...
non mi hanno mostrato alcun rispetto.
La numero uno in New York, notevole.
No, quello era il nome della compagnia, ma eravamo la numero uno nel Queens.
- Ha provato in altre compagnie? - Si'.
37 richieste, ma nessuna fortuna.
Cosi' sono seduto qui,
nascondendomi dalla mia bellissima moglie,
vergognandomi troppo per affrontarla.
Conosco sua moglie.
Lakshmi Bhargava.
Ehi, la sua pronuncia... come la conosce?
Sono un investigatore privato. Pensava che lei stesse avendo una relazione,
- cosi' mi ha assunto per seguirla. - Cosa?
Beh, quanto costa? Non possiamo permettercelo. Ho perso il mio lavoro.
Le mie tariffe sono molto ragionevoli. Ma non lo vede?
Lei la ama.
E si tranquillizzera' sapendo che questo e' tutto quello che sta succedendo. Guardi...
so come aiutare lei e sua moglie.
Hai perso il lavoro?!
Non posso credere che tu mi abbia mentito.
Abbiamo un mutuo. Vattene!
- Poeta. - No no, non dipende da lui.
E' l'economia.
Ha fatto 37 domande di lavoro.
Almeno non la sta tradendo, giusto?
Questo e' peggio. Questo compromette tutto.
Lei e' un pessimo investigatore.
- Non la paghero'. - Aspetti un attimo... aspetti!
Lei lo ama, lui la ama, caso chiuso. Sono un bravo investigatore!
Idiota!
- Mi hai rovinato la vita. - Ma...
Tavolo per uno?
"Dobbiamo... dobbiamo difendere
la parola scritta". Ah, cosi' va meglio.
"I libri sono essenziali per la nostra umanita'.
Dobbiamo difendere la parola scritta. "
- Va benissimo. - George.
Oh, ciao. Entra pure.
Sto lavorando su questo discorso,
devo tenere questa lezione di scrittura stasera.
Raccogliere la gioventu' e quelle cose li'.
Siediti. Lascia che lo faccia io per te. Dai.
- Beh, George, Io... - Stavo pensando,
parlare ai giovani scrittori e' qualcosa che potrei fare per la rivista.
Sai, potrei andare in giro per il paese...
come Mark Twain, giusto?
Facendo discorsi ispiratori.
- Mark Twain? - Potrei anche indossare tipo uno di quei,
ehm, come si chiamano? Sai, baffi finti.
Potrebbe essere molto teatrale. Anche Mark Twain aveva i capelli bianchi, sai?
Ed amava gli abiti in tre pezzi. Dico cosi' per dire.
Ne possiamo parlare dopo, George,
ma un problema piu' pressante
e' che dobbiamo eliminare delle rubriche dalla rivista.
Di nuovo?
Va bene, che ne dici della rubrica sull'astrologia?
Possiamo toglierla. E' frivola.
No, e' molto popolare. La gente la adora.
Mi dispiace, George, ma il consiglio a Dallas
vuole tagliare la tua rubrica.
La mia rubrica "Da George"?
Oh no no no no.
Katherine, Kath... La scrivo da vent'anni.
Proprio questa mattina
ho scritto il mio miglior pezzo di sempre riguardo la mia prostata.
Oh no no no. Non possono portarmela via.
Lo so, George, ma sono irremovibili.
- Non c'e' niente che possiamo fare. - No, Katherine,
Io sono la mia rubrica.
Cioe', sono sempre a scrivermela testa.
Beh, forse potresti, ehm, tenere un diario.
Scusami, cosa? Un diario?
Sai, lascia che ti chieda una cosa.
Come vedi esattamente il mio ruolo qui nella rivista?
- Lo so che e' stato ridotto, George. - Ridotto?
Ma sei ancora molto bravo negli aperitivi.
I nostri pubblicitari ti adorano.
Aperitivi?
Forse prendero' qualcosa da bere adesso, allora.
Si', ehi, aperitivo.
"Ehi, sono George Christopher.
Sei di Dallas. Oh, devi essere un coglione. "
Jonathan?
Oh, ciao Nina. Entra pure.
Tutto bene? Possiamo vederci un'altra volta se preferisci.
No, va bene. E' solo che...
- Ho distrutto la vita di un uomo, oggi. - Capita.
Ho distrutto una persona settimana scorsa,
ma le persone sono piu' forti di quanto pensiamo.
Almeno, e' quello che dice il mio analista.
E' vero.
Ok, basta parlare di me. Discutiamo del tuo racconto.
Beh, prima di tutto, amo la tua prosa.
Grazie! Significa molto per me.
La mia domanda principale e':
e' plausibile che una bellissima sedicenne
si innamori del suo insegnante di liceo
senza mento e con la psoriasi sulla fronte?
Oh si', e' plausibile.
Gli insegnanti possono essere molto carismatici.
Davvero?
Hai una mano bellissima.
Grazie.
Scusami, non era appropriato. Sei una mia studentessa.
Jonathan, ho quasi la tua eta'.
Non hai fatto nulla di male.
Volevo dirtelo da un po':
La scena della perdita della verginita' nel tuo romanzo e' davvero sexy
anche se tu, cioe', il narratore, ha avuto un eiaculazione precoce.
Oh, ciao George.
Entra pure, stavamo soltanto...
Lei e' una mia studentessa: Nina Cassidy.
- Salve. - Nina, lui e' George Christopher.
- E' il mio mentore. - Mentore?
- Salve. - Ciao, piacere di conoscerti.
- George parlera' alla classe stasera. - Davvero? Di cosa parlera'?
Quindi, cosi' come io ho il cancro alla prostata
anche l'editoria ha il cancro.
Le riviste stanno morendo.
I libri stanno morendo.
I giornali stanno morendo.
La stampa...
E'...
Morta.
Domande?
Nessuno?
Ok, e' stato sconfortante.
Grazie, George, ma come per l'ambiente
abbiamo ancora qualche anno prima della fine del mondo.
Faccio sempre questo sogno in cui volo, hai presente?
E poi mi sveglio tristissimo perche' non posso volare. Che vuol dire, secondo te?
Non so, non sogno mai. Fumo erba prima di dormire
e chiude il sogno dentro la mia testa.
Certo. Sai, una delle cose che amo di piu' di Super Ray e' il fatto che voli.
Ho sempre voluto interpretare un supereroe che sapesse volare.
- Oh, fantastico, io... - Senti, riguardo il mio metodo.
Avro' bisogno di starti vicino.
Forse trasferirmi,
indossare i tuoi vestiti, le tue magliette. Insomma, avere il tuo odore.
- Davvero? E' necessario? - Assolutamente.
Ti avviso... Non metto deodorante.
Devo dirtelo, penso sia meraviglioso che usi il suo cazzo enorme come arma.
Intendo, e' fantastico, voglio dire...
Sembra davvero realistico.
Grazie. Vedo il suo cazzo enorme un po' come il martello di Thor.
Beh, posso sicuramente farlo.
Scusami, Jonathan. Non volevo deprimere la tua classe.
E' solo che...
Tra il cancro e tutto che va sempre peggio
alla rivista, sono nei pasticci.
- Mi spiace, George. - E non smettero', quindi non dirlo,
ma penso di essere di nuovo dipendente dalla marijuana.
- Oh no, perche'? - Beh, per prima cosa
non sono felice se non sono fatto.
L'altra sera ero fumato e ho fatto due passi e...
Mi sono separato dalla mia ombra.
Cazzo, sembra davvero strano.
E poi guido mentre sono fatto,
ed e' pericoloso, sai.
Specialmente perche' quando fumo
la parte sinistra e quella destra del mio corpo, sai,
non comunicano l'una con l'altra.
Per caso vuoi assumere un autista?
Gia', capisco cosa intendi.
La tua guida e' davvero peggiorata.
Si', lo so. La marijuana rende parcheggiare molto difficile.
E' un problema di spazio.
Ehi, grazie mille per il tuo aiuto con questa cosa, George.
Non avrei dovuto intromettermi.
Nella vita quando sei in dubbio, non intrometterti mai. Causa solo problemi.
Dovrebbe essere qui.
Ecco Vikrum. Sara' fantastico.
Lo farai molto felice.
Tutti a terra!
E buttate i vostri cellulari sul pavimento, ora!
Vikrum, Vikrum, che stai facendo?
Tu! Idiota di un detective!
Sul pavimento! Entrambi!
Ho appena fatto lavare a secco il vestito e ho anche un ginocchio malandato.
Ti spiace se sto in piedi?
Lavato a secco?
Taci!
Vikrum, non farlo. Non...
E' lui che volevi farmi assumere?
- Non e' davvero cosi'. - Beh?
Posso convincerlo.
Vikrum. Vikrum, ascoltami.
Dammi la pistola, ok?
- Andrai in prigione. - Non mi interessa.
Tutta la mia vita e' stata una prigione. Almeno quando facevo l'autista
ero in una prigione viaggiante.
Vikrum, non puoi arrenderti.
Anche io fatico ad affermarmi come scrittore, ma mandero' una storia al "New Yorker".
Non parlarmi del "New Yorker".
Quei bastardi mi hanno rifiutato 66 poesie.
Hanno rifiutato anche tutte le mie proposte per la gara di didascalie.
Forse e' solo il giornale.
Non sono portato per gli oggetti meccanici.
Vikrum, non hai fatto niente di grave ancora, ok?
- Non hai preso i soldi. - Perche' non riesco ad aprire la cassa.
Se tu avessi voluto i soldi avresti preso i portafogli e gli oggetti di valore di tutti,
- ma non l'hai fatto. - Ascoltate tutti!
Buttate tutti i portafogli e gli oggetti di valore in terra!
- Grazie. - Bella mossa.
Oh, Gesu'.
Potrei provare ad ingrassare,
ma quasi sicuramente dovro' indossare un costume da obeso.
Beh, non sono cosi' grasso.
Mi considero piu' tracagnotto o corpulento
potresti usare un costume da tracagnotto, o da corpulento.
Si', hai ragione.
Beh, tranne forse per la pancia.
Io sono piatto come una tavola.
Forse potrei imbottire quella parte.
E provero' a far crescere la barba, ma in realta'
questo e' il mio massimo, sono molto evoluto.
Porco cane, stracazzutissima merda.
- Non ci posso credere. - Ray?
Non sapevo che saresti stato qui.
Jennifer, lui e' Kevin Bacon. Kevin, lei e' Jennifer.
- Ciao. Kevin Bacon. - Lui si vantava perche' doveva incontrarti.
Io credevo che fosse una bugia.
Lui e' un bugiardo patologico.
- Scusa? - Jennifer, puoi andare...
- Non so se e' gia' venuto a letto con te. - No, non ancora.
Quando lo fara', sii prudente.
Perche' mi ha trasmesso la clamidia orale...
- in bocca. - Io... cosa?
Non sapevo si potesse prendere la clamidia orale. Io ho solo preso quella normale.
- Torniamo subito. - Non toccare il mio gomito! E' aggressione!
Non va bene, amico.
Mi ha aggredita! Quando non vuoi essere toccata e' aggressione.
- Si', e' la definizione legale. - Non ti ho aggredita.
Si', l'hai fatto, Super Clamidia.
Non... io non ho la clamidia, Kevin.
Che succede?
Questo bullo ciccione mi ha trasmesso una malattia venerea e mi ha aggredita.
Ok, basta. Una malattia venerea? Vai subito fuori da qui.
Mi scusi?
No, no, no, non va per niente bene, amico.
Sono un attore! Cosa ti viene in mente?
Questo naso mi da' da vivere da trent'anni!
Mettete via i cellulari!
- Guarda cosa mi hai fatto. - Sai cosa?
Non credo tu sia adatto per fare Super Ray.
Allora, vuoi offrirmi da bere?
Si'.
Ma senti, possiamo andarcene da Brooklyn?
Non e' cosi' bella come pensavo che fosse.
Certo.
- Scusate. - Questa e' una mancia bella grossa.
- Sto bene. - Kevin Bacon sta bene.
Kevin Bacon e' a posto.
Non posso crederci.
Jonathan, di' qualcosa. Intromettiti.
Lakshmi sara' furiosa con te, se continuerai.
Beh, e' gia' furiosa, grazie a te.
Vuoi sapere una cosa?
Mi rimangio quello che ho detto.
Sei proprio un cagasotto. Gia'.
Sei un 42 verticale.
Ehi! Non essere maleducato.
Non capisci che cosa ho passato.
Non capisci com'e' un giorno andare a lavoro e sentirti dire:
"Non vali niente".
Dopo tutti questi anni.
Si', mi scusi, ma...
io la capisco.
La mia identita' e' definita dal mio lavoro
ma loro non mi danno piu' ascolto.
Mi stanno mettendo da parte. Lentamente...
sto perdendo il mio posto nel mondo.
Si'... E' quello che e' successo a me.
Ho consigliato al capo di mettere una poesia sui biglietti da visita
e avevo delle idee fantastiche, ma a loro non interessava!
Posso chiamarti Vikrum? Vikrum, io e te stiamo affrontando la stessa cosa.
Perche' non... perche' non metti giu' la pistola?
Perche' vorrei offrirti un lavoro.
- Hai un lavoro per me? - Si'. Sai...
lui mi ha parlato di te e a me serve un autista.
E io ammiro...
veramente i poeti e mi piacerebbe leggere i tuoi lavori.
Perche' non mi dai la pistola?
- Ti piace davvero la poesia? - Davvero.
- Davvero.
Grazie.
Non e' neanche carica.
Mio padre me l'ha data nel 1983 per via dei disordini del cricket.
E' rimasta in fondo ad un cassetto da allora.
- Chiamero' il 911. - Signora, non e' necessario.
- Si'! - No. Va tutto bene, davvero. Va tutto bene.
E' solo una normale reazione umana allo stress.
- Grazie. - Forza, la pistola non era neanche carica.
Che cavolo? Non la voglio!
Andiamo via da qui. Andiamo!
Ok, non chiamate la polizia!
Posso portarvi fuori da qui. Conosco una strada che la polizia non fara'.
- Se vi fidate guido io. - Mi fido.
- Ottimo, andiamo. - Mi piace questo colore arancio!
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