Kevin e' proprio un presidente di merda.
- Ah, davvero? - Vi chiedete perche'?
Adesso ve lo dico. Sono bloccato nel traffico
e chiamo Kevin per chiedergli un minuscolo favore:
di usare i suoi poteri di presidente
per sostituire un giocatore al posto mio.
E lui mi dice: "No, amico, non posso proprio farlo.
Se lo faccio per te, poi dovro' farlo per tutti."
Ma sei un burocrate!
Come la cicciona della Motorizzazione.
Come lo stronzo del McDonald che non vuole darmi un Menu' Colazione alle 10.01.
Il mio culo farebbe il presidente meglio di te!
E adesso te lo dimostro.
- Oddio! - Eccomi, sono il culo di Ruxin!
Io dovrei essere il presidente,
- non Kevin! - Oh, mio Dio!
E sapete perche'?
Sparo meno merda e sono piu' profumato!
Sembra il nodo tutto scolorito di un palloncino...
Il messaggio che avete appena visto e' offerto dagli amici del culo di Ruxin.
Quindi secondo voi avrei dovuto lasciare il culo di Ruxin sulla bacheca?
Il messaggio di Ruxin era un inno alla gioia e
e alla felicita' e l'hai rimosso prima che potessimo
diffonderlo in tutto il mondo.
Allora, cominciamo dall'inizio, dai fatti.
Questa mattina mi ha chiamato ogni tre minuti per un'ora
e continuava a supplicarmi: "Cambia la mia formazione, cambiala, cambiala".
Solo perche' qualcuno ti stressa con le sue telefonate
non hai il diritto di censurare i suoi post.
E va bene. Ma avevamo stabilito di non usare la bacheca per
- attacchi personali. - Ma cosa stai... No!
- Ma cosa stai dicendo? - Si'!
Le bacheche si fondano proprio sul principio universale degli attacchi personali.
E tu, tra l'altro, sei la mente dei migliori attacchi personali
pubblicati sulla nostra bacheca. Vogliamo parlare di Andre
e della campagna "Nosferatu" che hai montato contro di lui?
Eh no, l'ho fatto perche' pensavo che essere paragonato a una star fosse un complimento.
- Non e' vero. - Ma lo pensavo davvero!
Non e' vero. Ok...
- Pero' assomigli un sacco a Nosferatu... - Invece no.
Non avrei mai dovuto prestarti quel film.
- Sul serio? - Ehi, ragazzi.
Come va?
Cos'hai fatto al... ehm... cos'hai fatto al polso?
Oh, beh, per farla breve, sono caduto da un albero e sono atterrato sul polso.
Pero', ho fatto una scoperta incredibile oggi.
Un po' come tutti, mi ha sempre affascinato la medicina tradizionale orientale.
In fondo, chi ha mai creduto alla storiella della medicina occidentale?
Cosa?
Ma appena arrivato in pronto soccorso, sono rimasto senza parole
da quanto era professionale.
Zero odore di incenso, pulizia assoluta e nessuno strano Cinese
che cercava di pizzicarti i capezzoli.
Cioe', ragazzi, questa esperienza mi ha proprio aperto
gli occhi sull'antica saggezza dell'Occidente.
Eh si', proprio antica.
Ehi, aspetta un momento.
Tu sei uno di quei guaritori, vero?
Dottore.
Ti ho visto nella veste tradizionale.
- Col camice? - E' per quello che hai perso la tua criniera?
- Ok, non... - Pensavo che fosse impossibile guarire il corpo umano senza
olio di patchouli, ma a quanto pare mi devo ricredere.
Ehi, guarda qui.
A qualcuno non piace che tu abbia rimosso il suo post.
Pare proprio che Ruxin abbia rinominato la sua squadra i "Pisellini di Kevin".
Ma che stronzo.
Vuole giocare? Allora giochiamo.
- Adesso rinomino io la sua squadra... - No, non puoi cambiare il nome di una squadra.
Ah, auguri!
Perche' non mi lascia cambiare il nome della squadra?
Posso aggiungere, eliminare, posso cambiare il nome dell'intera lega, ma non posso
cambiare il nome di una squadra... ma dai!
I nostri saggi antenati nell'antico mondo delle fantaleghe
hanno creato un sistema di controlli e contrappesi.
Che palle, odio essere il presidente di questa lega.
E voi siete degli stronzi.
- Si parla di stronzi? - Ciao.
Ciao.
O forse dovrei dire... Ehi, ciao!
Bello il video.
Carichi per gli incontri di sabato?
Andre, penso proprio che sara' dura contro
i Pisellini di Kevin.
Sara' una partita difficile.
Quei piccoli Pisellini sono proprio cattivi.
Si', quello che gli riesce meglio sono le entrate da dietro.
Fammi un favore e cambia quel nome, ti prego.
- Ok, mi sembra giusto. - Lo cambi davvero?
- Si', lo cambio. - Grazie.
In... "La sporgenza inguinale di McArthur".
- Bello! - Allora, che te ne pare?
- Molto maturo. Vuoi la guerra? - Grazie.
- Va bene, che guerra sia. - Grandioso.
La mia squadra si chiamera'...
"Ruxin sembra una lesbica di mezza eta'".
- Ok, mi piace. - Beh, in fondo e' vero.
Scusate... Potreste smetterla... Ruxin!
Mi stai sporcando tutto il computer!
E lavati le mani prima di usarlo, non voglio i tuoi germi.
Fermi tutti: lavarsi le mani fa bene?
Lo facevo perche' mi piace!
Ho cosi' tanto da imparare.
Davvero Taco?
Se questa partita finisce con un pareggio sono finito.
Devo assolutamente vincere. La partita e' quasi finita.
A proposito, sapete dell'aggancio che ho trovato per i biglietti dei Bears?
- Sul serio? - Si'.
Dei meravigliosi biglietti per la partita dei Vikings, praticamente caduti dal cielo.
Cioe'?
C'era questo tizio che aveva i biglietti e non li voleva...
Questo tizio?
- Come l'hai conosciuto? - L'ho incontrato al parco.
Stavo facendo jogging e... passa questo tipo amichevole,
vede la mia maglietta dei Bears e mi dice: "Ho questi biglietti
per il prossimo weekend ma non posso andare.
Li vuoi? " E io: "Certo, quanto vuoi?"
E lui mi dice: "Niente, non preoccuparti.
Sono certo che prima o poi mi restituirai il favore.
Prendili e basta".
Cioe' tu accetti dei biglietti da uno sconosciuto e tutto quello
che devi fare e' restituirgli il favore?
No, dai, non cominciare.
Ma cos'e', sei all'asilo?
- No, e' strano. - Si'.
Dai, e' solo una persona gentile che fa un favore al prossimo.
Ha intenzione di buttare i biglietti nel buco del gabinetto?
Stai davvero facendo cio' che penso?
Ha cantato "Faith"?
Ha battuto i piedi a tempo di musica da sotto il gabinetto?
I favori sono da gay, amico.
I parchi sono da super gay.
I parchi sono come i Club Med per gli omosessuali.
Ma al posto dei Giamaicani ci sono i vagabondi.
Conosco alcuni vagabondi giamaicani. Non sono gay.
Sul serio?
Oh, non ti inginocchiare, Palmer!
- E' andata. - Stanno facendo scadere il tempo.
- E' finita. - Fantastico.
Allora io e Andre abbiamo pareggiato questa volta.
Si', e' uno dei nostri rari pareggi, in effetti.
- E' una grande stronzata. - Non lo e'.
- Si', lo e'. - E' un pareggio.
Se tu facessi davvero il tuo lavoro di presidente
decideresti come fare uno spareggio.
- Abbiamo bisogno di uno spareggio. - Oh, davvero? Ok.
Potrai sollevare la questione prima della prossima stagione.
Per ora non ci sono regole
e un pareggio e' un pareggio, un pareggio, un pareggio. Senti,
un pareggio, Andre, e' come baciare tua sorella,
cosa che credo abbiano fatto tutti a questo tavolo.
Io no, ho solo guardato del materiale porno al lavoro.
Deviato, deviato, deviato. Torniamo al punto.
Abbiamo pareggiato. Dobbiamo risolvere la situazione.
- Vogliamo lo spareggio. - Si'. I pareggi non sono ammessi nel gioco,
il fantafootball serve per dimostrare che sei meglio dei tuoi amici,
non bravo quanto loro. Non e' comunismo.
Non vogliamo le cassette di Billy Joel ne' indossare blue jeans che vestono male.
Ok, va bene. Volete lo spareggio? Vi daro' lo spareggio. Ecco.
Chi prende questo popcorn in bocca per primo,
- vince... - No. Non partecipiamo.
- Tre, due, uno. - Non partecipiamo.
No, questo non conta.
- A me, a me, a me. - Ok, ecco, amico.
- Ho vinto. - Yeah!
Succhiatemelo.
Io e Andre pensiamo che Kevin debba accettare la nostra proposta di spareggio.
E per sistemare le cose, mi e' venuta in mente un'idea brillante.
Perche' non fare una caccia al tesoro?
E cosa cercheremo?
La vagina di Kevin...
perche' Kevin e' proprio una gran fighetta,
ed e' per questo che siamo in questa situazione.
Hai voglia di giocare? So stare al gioco.
Cambiero' il nome della nostra lega.
Ora siamo "La Lega, piu' un tappetto imbecille di nome Ruxin".
Oh, cambiero' anche il mio in "Ruxin e' servito".
Oh, davvero? Bene, cambio il mio nome in "Andre ha pianto guardando Jumanji".
Cosa? Scusa?
Allora, io e Andre ci siamo visti qualche mese fa.
Stiamo guardando Jumanji...
e Andre inizia a piangere per quei bambini coraggiosi.
"A volte mi sento come se fossi intrappolato dentro ad un gioco e non conoscessi le regole".
Cosa? No, io... io ho delle allergie.
Oh, Ruxin, sai questo... questo e' oltrepassare il limite.
Oh, perdonami, ho esagerato?
Tutto questo e' cominciato quando hai cancellato il mio dannato post.
Mi sono davvero rotto delle tue cazzate da presidente.
Ti faccio vedere io come si oltrepassa il limite.
"Erezione da paura"
- Erezione da paura? - Come osi, Ruxin?
Sapete una cosa ragazzi? Mi dimetto da presidente di questa lega.
Potete risolvere i vostri problemi da soli.
Soprattutto tu, Ruxin, stronzo!
Oh, dai!
Mi stavo divertendo.
Quindi, un attimo, e' andato... andato? Voglio dire, non torna?
Il nostro intrepido presidente, Kevin... penso sia fuori, amico.
Ehi, o saggio, queste sono le tue pozioni curative occidentali?
No, Taco, quelle sono spezie.
Che cosa cura l'"origano"?
Ehm, e' per il mal di testa.
E il "coreandolo"?
Si chiama coriandolo, ed e' per l'epatite.
Ti dispiace se ne prendo un po'?
Sto testando le tue misteriose arti curative su Simon, il mio vicino di casa cieco.
Allora, mi devi dire cosa intendeva Ruxin con la storia dell'erezione da paura...
Si', e' davvero impazzito.
- Non posso parlarne, ragazzi. - Cosa?
- Non posso. - Cosa potra' mai essere?
E' un tabu'.
Una di quelle cose di cui gli uomini non parlano, a meno che non si uccidano.
- Ce lo vuoi dire?! - Per favore, dai. - Pete.
Allora, eravamo al college, una notte stavamo tornando a casa dal bar e...
Io, Ruxin e Kevin abbiamo deciso di prendere un vicolo come scorciatoia.
Vorrei non l'avessimo mai fatto, ma... e' la vita.
Ragazzi, potreste non parlare della storia della scuola di legge ai miei genitori?
Non ho intenzione di andarci, ok?
Entrero' nell'organizzazione "Teach for America".
Penso che dovresti amico. Verrei con te, ma io...
ho tutti quegli appuntamenti, amico, non posso rinunciare.
No, non puoi. Amico sai che mi piace quando ci sballiamo con il protossido d'azoto...
- Gas esilarante... certo! - Si'!
Ehi!
Oh, Dio, chi e'? Sta venendo qui?
Merda, merda!
Dov'e' la Quarta Strada?
Scusami?
La Quarta Strada.
Emm.. e' circa due isolati svoltato l'angolo a sinistra.
Due isolati dopo quell'angolo?
- A sinistra. - Cosa...?
- Amico, che cavolo e'? - Cosa?
Cos'e' quel coso... nei tuoi pantaloni?! Cos'e'?!
Niente. Non c'e' niente nei miei pantaloni.
Sai che cos'e'.
So cos'e', ma perche' c'e' e perche' ce l'h
Se lo aggredisci, viene.
- Tu sei malato! - Non e' vero!
Voi due siete suoi amici... aiutatelo, ok?
E' stato incredibile. Sembravi Hulk!
Ti sei spaventato e sei scoppiato.
Non mi sono spaventato, non ero spaventato.
E' solo che... sto per vedere una ragazza e ho avuto un'erezione anticipata.
- No. - Si', invece.
- Un'erezione da "paura". - Un'erezione da paura.
- Non e' un'erezione da paura. - Hai avuto un'erezione da paura.
- Erezione da paura! - Erezione anticipata!
No, erezione da paura!
- Dai, non pensarci amico, andra' bene. - Non pensarci piu'.
Potremmo non parlare mai piu' di questa storia, per favore?
Mai piu'! Andiamo.
- E Hulk se ne va. - Si', parole sante...
Da quel giorno, non ne abbiamo piu' parlato.
Kevin era cosi' strano in quel momento.
Era vigliacco, gay,
omofobico e razzista.
Il perfetto quadrinomio.
- Un'erezione da paura. - Ecco perche' non ne abbiamo piu' parlato.
Ascoltate, l'unico motivo per cui vi ho raccontato questa storia
e' perche' abbiamo un grave problema da risolvere.
Ci manca un presidente.
Quando questa lega e' stato creata, non abbiamo nominato un vice-presidente.
- Io non voglio farlo. - Nemmeno io.
- Lo faccio io. - Non abbiamo altra scelta.
- Niente affatto. - Ruxin non puo' farlo.
Neanche per sogno.
Quindi la nostra unica opzione e'
far tornare Kevin.
Possiamo farlo con le tue spezie curative?
- Sicuro! - Dammi un po' di paprika. Veloce!
Veramente? Una corsa?
Non poteva venirti in mente niente di meglio per interrompere un pareggio, eh?
Gia', rimedio vecchia scuola.
Inoltre non abbiamo fiducia l'uno dell'altro per qualsiasi altro tipo di competizione.
Non mi fraintendete, non mi sto lamentando.
Mi piacciono entrambi i vostri stili di corsa poco ortodossi.
Tu, con lo stile "donna con le contrazioni", e tu con quello "malato mentale in fuga".
Dovresti vedermi scattare.
Ascolta, non voglio ribadirtelo, ma mi sono allenato per una maratona.
- Una cosa? - Una maratona.
- Che? - Una mara...
- Ehi! - Guarda chi c'e'.
Il nostro impavido presidente e' ritornato.
No, non lo sono piu'.
Sono appena diventato un civile e appassionato fan di gare idiote in pubblico.
Mi auguro che ti rompa il legamento crociato destro, e spero tu muoia.
O che il vincitore muoia stecchito.
- Bene, buon per te... - Cosi' vincero'
perche' lui e' crepato, quindi... dammi il cinque.
- Possiamo darci una mossa? - Andiamo, ragazzi.
- Ok. - Bene.
La linea di partenza e' proprio qui, mentre l'arrivo e' a 400 miglia da qui.
Metri, Taco, metri.
400 metri attorno a quest'area.
Ok, iniziamo.
- Ai vostri posti, pronti... - Oh! Cazzo!
Oh! Aspetta! Fermo! Abbassa la pistola.
- Okay, okay... - E' una pistola vera?
Certo che lo e'. Questa e' una vera gara.
- Amico, mettila via, Taco. Posala. - Va bene, ok.
Questa gara non e' piu' ufficiale.
D'accordo, ai vostri posti, pronti... via!
E son partiti...
Ecco... questo e' cio' che siamo ridotti a fare senza il nostro presidente.
- Devi tornare. - No, neanche per sogno.
Se loro non seguono le mie regole, io rimango fuori dai giochi.
Siamo come quei deficienti del "Signore delle mosche", amico! Aiutaci.
Dai, ragazzi, correre, correre, correre...
- Andiamo, potete farcela. - Buuh.
Correre, correre, correre.
Il vincitore e' Andre.
Non vale. Ha interferito.
Ce l'ho fatta! Ho vinto! Ho vinto!
- Neanche per sogno. Mi hai spinto. - Cosa?
E' stata una violenza non necessaria, o per lo meno, un intervento scorretto.
E' stato un contatto accidentale.
- Interferenza! - Contatto accidentale.
- Il presidente che dice? - Oh, no, no, non sono il vostro presidente,
e non ho giurisdizione per questo.
Ehi ragazzi, guardate.
Vedete quella cerimonia laggiu'?
Si', e' soltanto una coppia di gay che si sta sposando.
Esatto, ma anche una videocamera ben posizionata che ha ripreso sicuramente due
corridori sullo sfondo e quello che e' successo durante la gara.
Se potessimo vedere quel video, capiremmo chiaramente che e' stata un'interferenza.
- Un piccolo contatto! - Un'interferenza! - Chiudete il becco.
E' nel video. Andiamo a prenderlo.
- Non penso sia una buona idea. - Io li distraggo.
L'uccellino e' fuori dal nido.
Ciao, Ed, oh mio Dio.
- Pete. Come stai? - Bello vederti.
- Ci sei anche tu? - Cosa ci fai qui?
Una coppia di miei amici si sposa.
Sai una cosa, ho dimenticato di chiamarti per il fatto dei biglietti dei Bears.
- Li vuoi ancora? - Ehm, certo, sarebbe fantastico.
D'accordo, allora. Sai una cosa, perche' non vieni a trovarmi a casa stasera,
cosi' posso darti i biglietti.
Perche', invece, non ci vediamo nel tuo ufficio, al bar o altrove se tu...
No, dai, vieni, cosi' ci beviamo un paio di birre.
Sara' divertente, no?
Ehm... si', certo.
- Davvero, fantastico. - Ehi, mi ha fatto piacere vederti.
- Anche a me. - A presto.
Stammi bene.
Il tizio al parco... era quello dei biglietti dei Bears?
Proprio cosi', andro' a casa sua a prenderli stasera.
Sei ancora convinto che lui ti stia facendo solo un favore?
Certo. Perche' e' cosi' raro... che un tizio,
un uomo normale voglia fare un bel gesto, dandomi dei biglietti?
Certo che c'e' di anormale se un uomo ben vestito ad un
matrimonio tra gay ti faccia un favore e ti inviti a casa sua?
Non credo siate nella posizione per decidere
chi e' gay e chi non lo e', signor...
"ho filmato il mio culo e l'ho mostrato a tutti i miei amici mentre
stavo ridacchiando come una scolaretta"?
Io trovo che sia un'efficace forma di comunicazione.
Ascolta, fai quello che ti pare.
Saro' veramente entusiasta se avrai quei biglietti.
L'unica cosa che ti chiedo e' di prepararti.
Probabilmente puoi negoziare soltanto un lavoro di "mano".
Ti ringrazio, signor avvocato. Lo apprezzo.
Aspetta, se devi fargli un lavoro di "mano", assicurati d'indossare i guanti di gomma.
Lo fanno tutte le ragazze giapponesi.
- Grandioso. - Ascolta,
dovresti cercare qualche segno rivelatore: se ha
musica jazz a casa, se c'e' fuoco nel camino
o se sta indossando roba di seta.
Mi piace il jazz.
Ehi, ce l'ho! L'ho trovato!
- Perfetto, vediamolo. - Andiamo, veloce.
Tutto questo e' superfluo. Non ha senso.
Vai avanti, avanti veloce.
Roba gay, roba gay.
Quello e'... guarda qui.
- Vai avanti. - Guarda quello.
Il giorno piu' bello della loro vita.
Dai un'occhiata li'. Ci siamo.
- Puoi ingrandire? - Si'.
Sembra uno spot del Levitra...
- Ecco ho vinto! - No, no, mi colpisce.
- No, ho vinto. - E' inciampato da solo.
Guarda, il piede di Ruxin urta l'altro piede e lui cade...
Guarda come agita le braccia, sembra un pazzo.
Osservando, direi che e' stato un contatto accidentale.
- Un contatto accidentale. - Quello e' un contatto accidentale.
Ed il giudizio e' che ha vinto Andre.
Oh, si'. Ho vinto!
Sapete cosa c'e'? Lo accetto. E' meglio di un maledetto pareggio.
Congratulazioni, Nosferatu.
Okay, bene... non c'era bisogno di dirlo.
Cosi', rivelazione... sono inciampato.
Hai vinto la gara senza alcun dubbio.
Esatto.
Ti odio quando dici cose del genere.
Siete qui. Siete qui!
Vi abbiamo cercati dovunque.
Scusa, ci conosciamo?
No, no, voi non ci conoscete, ma noi conosciamo voi.
Io sono Ryan, lui e' Nicholas e ci siamo sposati proprio oggi.
Congratulazioni.
Grazie. Grazie.
E abbiamo filmato la cerimonia per ricordo, ma qualcuno ha preso il nostro video.
- Oh, e' terribile e... - Vergognoso.
Lo e', lo e'.
Fortunatamente, pero', avevamo due telecamere.
Si'. Abbiamo guardato l'altro filmato e, indovinate chi abbiamo visto.
Hanno avuto il filmato.
Abbiamo avuto il filmato.
- Venite qui. - Corri!
Corri!
- Ehi, Ed. - Ehi, ehi, ehi. Come va?
- Che piacere vederti. Entra. - Oh, ehi, tutto bene.
- Che piacere vederti. - Che ne pensi, ti piace?
Si', certo. Lo trovo, um...
- qualcosa di grandioso. - Bene.
Sembra carino, amico. Sembra carino. Entra.
Vedi, so che abbiamo parlato di birra, ma poi mi sono ricordato che
avevo questo fantastico vino francese proprio sotto il naso.
Ho pensato: "Sai cosa c'e'?
Se e' abbastanza buono per me e' abbastanza buono per Pete."
- Ai Bears. - Ai Bears!
Vieni, sdraiamoci un po' sul divano.
Uhm, si'.
Uhm... merda.
Okay, Ed.
Si'?
Allora, c'e' un problema. E' tutto grandioso.
Io... io proprio... non posso.
Okay? Voglio essere capace di farlo. Io proprio non penso di potercela fare.
Pensavo che potrei giusto farti una sega.
- Cosa? - E poi stavo dicendo, oh,
per la sega, io non penso... io non penso di poterlo fare, neanche con un guanto.
- Un guanto? - Sembra che io...
Cara, potresti portare Tim di sopra, per favore?
- Di che stai parlando? - Chi sono quelli?
Sono mia moglie e mio figlio. Di che stai parlando, seghe?
Aspetta, quindi tu non sei... tu non sei gay.
- No. - No, tu non sei gay, va bene.
- E' esilarante. - Oh mio Dio. Hai avuto un'erezione.
Oh, scusa, e' un'erezione da paura.
E' dovuta allo spavento. E' un'erezione dovuta allo spavento.
Non mi interessa come la chiami.
Basta... basta che te ne vai di qui, dannazione.
- Avanti, esci fuori. - Va bene, sto proprio...
Sto andando via.
Sto giusto per andare a... prendere quei biglietti molto velocemente.
Oh, no, non puoi! Non puoi prendere quei biglietti.
Sto giusto andando... Sto giusto andando dritto verso quella porta.
Non mi vedrai mai piu'.
Ehi! Dammi quei biglietti!
Non sono gay! Non sono gay! Non sono gay!
Porta quel cazzo lontano da me!
Vai via da questa casa! Vai via!
Ci stanno ancora dietro?
Non lo so. Ho sentito qualcosa.
Hai sentito?
- Zitto. - Stai calmo.
Zitto, okay?
Cosa diamine state facendo voi due li' dentro?
- Ehi. - Niente.
Cosa state facendo?
Il parco chiude dopo il tramonto.
Siete fuori orario e, a quanto pare, state facendo sesso.
No, non siamo gay.
Stiamo fuggendo da due gay.
Bene, io sono gay e i gay come voi danno a noi altri una pessima nomea.
- Lei e' gay? - Sono gay.
- Ma lei e' un agente. - Si', ma ha i baffi.
Siete entrambi in arresto. Uscite da quel dannato cespuglio.
No!
Ehi, Thelma e Louise.
Ho saputo che vi siete fatti degli amici al parco stanotte.
Ovviamente non ho potuto chiamare Sofia, quindi grazie mille per essere venuto fin qui.
No problem. Uh, mentre correvate, chi andava piu' veloce?
- Cosa? - Mentre scappavate,
chi di voi scappava piu' veloce?
Stavamo scappando. Non era una gara.
Oh, capisco, ma il mio problema e' che posso tirare fuori di qui solo uno di voi.
- Perche'? - Bene, voglio dire,
puo' esserci solo un vincitore, come mi avete insegnato.
- No. - Non ho trovato il modo
per potervi tirare fuori entrambi.
E voi?
E' stato un...
Un pareggio. E' stato un pareggio.
Scusa, cosa?
- Noi... abbiamo pareggiato. - Abbiamo pareggiato.
Un pareggio! Oh cielo, potete accettarlo?
- Si'. - Va bene, grandioso.
- Il vostro presidente vi liberera'. - Sei di nuovo presidente?
Non lo sono sempre stato?
♪ E' dura mantenersi quieti in un mondo spaventoso
♪ E' facile perdere il controllo
♪ Provi a nasconderlo ma sappiamo tutti che
♪ Pete hai un'erezione da paura che ti infiamma le mutande
♪ Un'erezione da paura...
♪ Non averne timore
Bella canzone, amico. Qual e' la prossima?
♪ Tornera' a tempo debito
♪ Al suo stato flaccido.
- Suona "Il piccolo cazzetto di Pete. " - Oh, dai!
Due, tre, quattro.
♪ Il piccolo cazzetto di Pete nessuno sa come faccia a usarlo
♪ Meegan l'ha lasciato, non riusciva a trovarlo, a trovarlo,
♪ A trovarlo
♪ Pete ha davvero un cazzettino alto quanto un cent, quanto un penny largo,
♪ Fosse un lecca lecca, potresti a malapena leccarlo
♪ Per un cotton fioc rosa potresti scambiarlo, scambiarlo, scambiarlo
♪ Pete ha davvero un cazzettino
♪ Il piccolo cazzetto di Pete
♪ che non soddisfera' mai nessuno...
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