Buone feste a tutti.
Da Kevin e Jenny...
Vogliamo prenderci un minuto per augurare a voi e alle vostre famiglie...
un felice e sano periodo di vacanza.
Abbiamo molto per cui essere grati.
Abbiamo una figlia meravigliosa e sana.
Amici fantastici...
Ugh, così scontato...
Ci siamo dimenticati di dire che questa stagione siamo entrambi ai playoff?
- Ci siamo... - Me ne ero proprio scordato!
Si', siamo felici di avere non una, ma ben due squadre ai playoff.
- Voglio dire, alcuni non ne hanno nessuna! - Andre...
Non avrei mai dovuto fare quello scambio con Taco.
E l'incontro di questa settimana dovrebbe essere una passeggiata.
Si'. Annienterai Peter.
E tu ucciderai Rodney.
Vedremo.
E quindi, dalla prima famiglia del fantafootball...
alle vostre famiglie...
prendetevela in quel posto!
Oh, ma è meraviglioso.
- Sei stata bravissima, piccola! - Ottimo lavoro, principessa.
Dammi il cinque! Si'!
Ti sei ricordata tutte le parole, sei stata brava.
Beh, quasi tutte le parole.
- Ok. - Grazie per essere venuto, Pete.
Non è mai troppo tardi per essere il padrino che ho sempre voluto essere.
Davvero? Non ha niente a che fare con la maestra single di Ellie?
Beh... magari un pochino...
- Un po'? - Un pochino? Un po'?
Ottimo lavoro, Ellie.
- Vero? - Molto carino, signorina Martin!
Beh... grazie mille, signor Eckhart.
Siamo ancora d'accordo per il nostro appuntamento dopo le lezioni?
Gia', il nostro appuntamento. Ok, va bene!
Cibo cinese e magari un film?
Va bene! Uhm, potrei parlare con voi due per un secondo?
- Si', certo. - Si', si'.
Uh, sembra una cosa seria... Lo considero un segnale...
- Vieni, usciamo. - Grazie mille.
Volete sedervi per un secondo?
- Si', no. - Si', va bene.
Fantastico, ma non ci sediamo cosÃ¬ in classe.
- Oh no, certo. - Giri la sedia, per favore.
Io non mi siedo in questo modo...
Non vorrà dare il cattivo esempio.
No, giusto.
Ok, bene... Ellie ha avuto atteggiamenti che hanno creato qualche problema,
- e, um... - Davvero?
Le ho chiesto di fare un disegno del suo eroe.
Voi siete amici con un... uomo chiamato "The flex"?
"Cady Williams."
Ha scritto Williams correttamente.
Gia', lo ha fatto. E' molto brava in ortografia.
Questo è fantastico.
E inoltre, durante la pausa pranzo, i bambini
sono soliti scambiarsi qualcosa del loro pranzo,
ma Ellie sembra gestire tutti questi scambi
e si comporta se fosse una allibratrice.
- Davvero? - Ha anche detto ad una compagna,
Summer, di farsi un giro sul suo "lecca lecca".
Francamente, non ho mai sentito questa frase prima.
Non ho mai parlato del bastoncino di nessuno.
- Nemmeno io. - Voi sapete... voi sapete anche
- cosa significhi? - Potrebbe essere...
- un leccalecca oppure un ghiacciolo. - Si', così...
Ok, penso che questo potrebbe essere inappropriato.
Noi non parliamo così a casa nostra,
- mai. - Mai.
Ellie, voglio che tu conosca qualcuno.
Questo è l'elfo della mensola.
- L'elfo della mensola? - Si'.
Lui riferisce a Babbo Natale chi è stato cattivo e chi è stavo bravo.
- Davvero? - Si', lui ti controlla sempre.
Quindi il nostro piccolo amico
starà seduto proprio qui e ti terrà d'occhio.
E adesso credo sia ora di fare il bagnetto.
- E' ora del bagnetto. - Che palle!
Cos'hai detto, signorina?
Mi hai sentita.
Beh, mi dispiace, com'era... signor elfo della mensola?
Adesso chiamerai Babbo Natale?
Babbo Natale è stato avvisato.
Va bene.
Basta rompermi le palle.
Dove, dove ha imparato a parlare in quel modo?
Sapevo che avremmo avuto una stronzetta, lo sapevo.
Sto per andare a prendere un biglietto d'auguri, e lo mandero' a casa tua.
- Perchè? - Perchè sei morto.
Sto per sbatterti The Flex così in fondo alla gola,
che sarai ancora in grado di gustarlo Lunedì.
Sei ai playoff adesso, ok?
E andrai giu' come fa Tony Romo ogni anno, amico mio.
Adoro tutto questo. Vedervi litigare in questo modo...
sapendo che io non devo neanche partecipare. Sono al di fuori di tutto.
Stai per caso dicendo di essere entusiasta di non essere ai playoff?
- Lo adoro. - Davvero?!?
Libero da ogni stress. Ho avuto una stagione magnifica!
- Hai avuto una stagione terribile. - Stagione orribile.
A meno che non aspirassi al Sacco, cosa che farai,
è come se non facessi parte della lega.
- Cessi di esistere. - Io esisto.
No, ti stai sbiadendo come quelle fotografie in "Ritorno al futuro".
E fino a che McFly non si scopa "Caroline in the city", sei bello che andato.
Comunque, io e Jenny abbiamo preso, a te e a Sophia un regalo di Natale.
Aspetta. Pensavo che non ci facessimo regali, quest'anno.
No no, noi facciamo i regali di natale, perchè siamo brave persone.
Io non voglio farti un regalo e tu non lo vuoi fare a me,
perchè dovremmo farlo? Perchè sprecare del tempo?
Amico, non ci hai nemmeno pensato?
Ecco perchè fai schifo al fantafootball.
Perchè passi tutto l'anno a comprare dei regali che la gente odierà.
Oh, non ti è piaciuta la copia della maschera di Iron Man 2?
Ehi, Ruxin, come stai? Dov'è Andre?
- Chi? - Non so nemmeno di chi tu stia parlando.
- Chi è il cazzone? - Oh, questo è Terry
la zucca vuota con cui usciamo.
Come è andato l'appuntamento con Lindsey?
- Amico, è andato bene. - Adoro che tu stia uscendo
con la maestra di sua figlia.
Voglio dire, la donna che sta plasmando, con le sue mani, il futuro di sua figlia
è "stretta nella morsa" di Peter.
In tutta onestà, ehm... non e' che stia succedendo questo.
Che vuoi dire?
Non lo so, voglio dire... le cose sono andate bene.
Hai fatto i tuoi soliti giochetti e ti sei avvicinato a lei per un bacio?
Mi sono avvicinato, ho avuto un bacio e poi...
- Un muro di pietra. - Tutto chiuso.
Ha avuto un figlio, circa l'anno scorso, e mi continua a dire che non sono pronto e...
- Significa che e' lei a non essere pronta. - Ha solo avuto un figlio.
Quando Sophia ha avuto il bambino, non abbiamo fatto sesso per sei mesi.
Il piccolo Jeffrey le ha completamente spalancato la vagina.
Baghdad non è pronta per le Olimpiadi,
- ok? - E' tipo una zona di guerra laggiù.
- Sì, è terribile. - Dovresti solamente mandarmela.
Potrei trovarti uno specialista di pesi vaginali.
- Sul serio? - E' una cosa vera.
E' come allenarsi.
Le donne fanno questi esercizi di Kegel, con dei pesi, che aiutano
a rafforzare la parete vaginale.
Il che sarebbe qualcosa di simile ad una "vagina forzuta"?
Venite a vedere la vagina più forte di tutta Coney Island.
Solo cinque centesimi.
Le sue labbra potrebbero trainare un intero camion!
Disgustoso... Era divertente e l'hai reso disgustoso.
Oh, dai McArthur.
Lo zio Kevin e la zia Jenny ci hanno inviato un regalo che non avevo chiesto,
quindi devo inviargli un regalo migliore, dato che faccio
più soldi di loro.
Cosa abbiamo qui?
Guarda che bella scatola.
Devo dire che Kevin ha trovato qualcosa di bello per il paparino.
Oh, oh, uova marce!
Lo zio Kevin ha solamente provato ad appestare paparino
prima dei playoff... entrargli in testa.
E ora tu stai per imparare il più importante valore della famiglia Ruxin... vendetta.
Ok?
Latte, pollo... il latte diventa avariato, e il pollo stantio, e nel giro di
qualche giorno, starà per esplodere.
E la casa di Kevin puzzerà come te dopo che hai mangiato troppe arachidi.
Ta-dah! Bomba puzzolente al latte e pollo.
Yay! Buon Natale, Kevin.
Oh, ehi, come va Ellie, è bello vederti.
- E chi e' questo? - Questo è il mio elfo.
- Oh, qual è il suo nome? - Kegel.
- Oh, l'elfo Kegel. - Kegel, l'elfo.
Mi domando quale lavoro svolga l'elfo Kegel al polo Nord.
- Chissa' perchè Kegel l'elfo si chiama così. - Cosa?
- Tu sei un dottore. - Sai che è uscito fuori da te.
- Questo è un mio errore? - Sì.
Oh, dai McArthur.
Lo zio Kevin e la zia Jenny ci hanno inviato un regalo che non avevo chiesto,
quindi devo inviargli un regalo migliore, dato che faccio
più soldi di loro.
Cosa abbiamo qui?
Guarda che bella scatola.
Oh, certo, mi sono infilato di nascosto in casa vostra
e le ho dato il libro da colorare di Kegel.
L'ha imparato da te. Basta linguaggio volgare.
- Io parlo sempre pulito. - No, certo che no.
Guardate dentro di voi, amici miei. Tu sei la persona più sboccata che conosca,
e tu sei la seconda.
- Non è vero. - Sì, che e' vero.
La settimana scorsa mi hai detto di fare un giro sul tuo "lecca lecca".
- Ehi. - Pensavo fosse un complimento.
Oh, e tu abbassa la cresta
perchè credo che la settimana scorsa sulla message board... sia stata tu
a chiamarmi "cazzone ritardato".
- Mi piace. - Cazzone ritardato, giusto?
- Bel lavoro. - Già. Batti qua!
- E' una cosa carina. - Solo perchè
siamo avversari nei playoff, non significa che
non possiamo prenderci un momento per un buon drink da gentiluomini,
e per festeggiare la nostra impresa.
Grazie, signore.
Alla salute.
Allora, come stai? Come vanno le cosa con la signorina Martin?
Le cose vanno bene. C'è però un piccolo problemino riguardo una questione.
Sta avendo un po' troppa...
presunzione in questo settore, e in questo campo...
Coraggio, usa quelle parole ora, Pete; Avanti, adesso.
Ok, bene. E' troppo sicura della sua vagina.
Oh, non quelle parole.
E mi stavo chiedendo se tu, magari, potessi parlare un pochino con lei.
Perchè io?
Nessuno ha più sicurezza di Jenny McArthur.
No, no, no, no.
Se non ricordo male, tu mi hai accusato di arroganza vaginale.
Ehi, avevo sbagliato.
- Ho cambiato idea. - Davvero?
Tu hai bisogno di condividere questo con le madri del mondo.
Quindi se tu potessi parlare con lei e farla ragionare...
Esattamente, come pensi possa introdurre questo argomento con lei?
Andre ha detto che ci sono questi pesi che le donne usano...
Perchè dovrei fare questo per te?
Perchè sono tuo amico e tu vuoi che io sia felice.
Non tanto.
Allora, se non lo fai, è probabile che lei si troverà al mio appartamento
e vedra' il filmato della mamma di Ellie imprecare come
un camionista, e io forse la incoraggerò a tenere uno speciale
incontro genitori-insegnanti la domenica mattina.
Io faccio gli ultimi ritocchi alla mia formazione la domenica mattina...
Oh, me n'ero dimenticato...
Forse dovremmo chiudere l'affare allora, o no?
Oh Dio, sei uno stronzo.
E' deciso.
- Tu... - E' deciso.
Non sei un gentiluomo.
Nemmeno tu.
Oh, regalo di Natale da Andre.
Dalla collezione di Federline.
Gesù, Andre.
- Oh, ehi, Ruxin. - Da dove arrivi?
Da dove entro sempre... dal garage.
- Cosa vuoi? - Sapere se hai ricevuto i miei preziosi.
Non so di cosa stai parlando.
Le mie uova... le mie uova, vecchie di un anno?
Quelle sono le tue puzzolenti uova?
Già. Sto facendo uova di mille anni.
Mancano solo 999 anni.
Le lascerò ai miei figli e ai figli dei miei figli.
Per quanto sarei curioso di vedere la progenie generata dai tuoi testicoli
bruciati dall'erba, questo non ha nulla a che fare con me.
Sì, invece. Ti ho inviato i miei oggetti preziosi perchè sei il mio avvocato.
Nahh, non sono il tuo avvocato e non devi inviare i tuoi valori a un avvocato,
ma li devi mettere in banca.
Nel caso specifico, avresti dovuto metterli in un secchio della spazzatura.
Non li hai mica buttati via, vero?
No, perchè come ogni bravo avvocato, tengo le prove incriminanti.
Sono dietro il capannone. Ma onestamente pensavo fosse stato Kevin a inviarmeli
per far puzzare la mia casa e farmi andare via di testa prima dei playoff.
No, loro ti hanno regalato un abbonamento al club del vino.
Davvero una cosa carina.
Cosa gli hai regalato tu?
Gli ho regalato un enorme errore.
Bingo!
Non è il compleanno di nessuno, zio Ruxin.
Ellie, Ellie, no, no, no. Cosa ti avevo detto?
- Noi non... - E' pesante! E' una Wii!
- E' una Wii! E' una Wii! - Non so se è una Wii.
Dovremo aspettare per scoprirlo.
Non vogliamo far arrabbiare l'elfo Kegel, vero?
Vado a prendermi un biscotto al pan di zenzero.
Niente biscotti. Non ti serve altro zucchero.
Stai zitto.
Ma guarda... parla già come uno scaricatore di porto, proprio come sua madre.
- Oh, ehi fratello. - Vediamo chi ci manda questo.
Che... che fai qui?
Ho un invito per te.
Per una festa di compleanno.
Di chi...?
- Le tue uova. - Sì, compiono un anno.
Oh, caspita, ma guarda.
È a casa mia.
Già, questa casa è fantastica per le feste.
A proposito, devo farti avere una lista degli stuzzichini o...
- ci pensi tu? - No, non faremo alcuna festa
in questa casa, per le tue uova.
Credimi, cambierai idea quando vedrai quelle uova.
- Cosa? - Guarda un po'.
No, no, no, no, no, no.
Wow, eh?
Puzzano di merda di cavallo. Portale fuori da questa casa, ora!
- Le metto dentro il frigo... - Portale a casa tua.
- Le metto solo dentro il frigo. - Ah, no!
Oh, fantastico, guarda! Riempiranno di puzza l'intera casa!
Oh, cielo, no no, guarda!
Oh, guarda! Non si sono rotte.
È un miracolo di "Uova-le"!
- Non c'è nessun miracolo di "Uova-le". - Oh, questa festa sarà fantastica.
- E ci ubriacheremo un sacco. - Preferisco bere da solo.
- Lindsey, questo è il dottor Nuzik. - Piacere.
- Lei è Lindsey Martin, la maestra di Ellie.
Bene, il qui presente dottor Nuzik è un chirurgo plastico di grande successo.
Ed è anche specializzato in... ritocchini... particolari...
Parlane tu.
Beh, io sono... un dottore specializzato in
- rinforzamento e trattamento vaginale. - Oh, era lei l'allenatore di Jenny?
- No. - Sì.
- Forse un pochino. - Molto. Cioè, adesso sara' sformata...
Cioè, beh, adesso non so com'è, ma
quando lavoravamo insieme, era... bella tosta.
- Ok. - Cioè, sua figlia è nata bella grossa.
Questo non c'entra molto.
Credo che sia fantastico che entrambi siate qui seduti alla mia tavola.
È come se fosse... il destino della vagina.
Lindsay ha avuto un bambino 10 mesi fa.
- Ha avuto un maschio. - Oh, mio Dio!
L'amore della mia vita.
Non so, forse dovresti fare una seduta con lui. È magnifico.
Oh, mi piacerebbe tantissimo, davvero, ma ho già un dottore.
- Davvero? - Chi è il tuo dottore?
È il dottor Stu Beagle.
- Stu Beagle. - Lo ha già sentito nominare?
"Non fare affari con Stu Beagle", è quel che dico sempre.
Non e' qualcuno con cui vorresti aprire un wine bar.
Sto migliorando molto con il suo programma.
Davvero?
Quindi hai recuperato tutta la tua forza?
- Più forte di come sono sempre stata, sì. - È fantastico.
- Lui è fantastico. - Fantastico.
Quindi, beh... non dirai niente di ciò a Pete, vero?
Chi, Pete? No.
- Ok, fantastico. - Beh, grazie per essere venuta.
Ovvio che non dirò niente a Pete...
Sarà troppo divertente lasciare che lo scopra da solo...
Stramaledetto Stu Beagle.
Ho perso un sacco di soldi in quel wine bar.
- Chi c'è? - Oh, ciao Ellie.
Zio Ruxin.
Sei un elfo mensolino?
Sì.
Sì, sono un elfo mensolino.
Proprio come Kegel?
Proprio... come lui.
Ehi, dov'è l'albero di Natale?
Ok, dove sono i regali, Ellie?
Mio padre li ha nascosti.
Ma so dove sono.
Dimmi solo dove sono.
Sono un elfo.
Sono il "Consigliori" di Babbo Natale.
Come faccio a sapere che non stai mentendo?
Ti sembro un bugiardo?
Sembri un grande brutto, sporco bugiardo.
Beh, potrei qualificarlo come antisemitismo, ma credo che stavolta chiuderò un occhio.
- Credimi, ne varrà la pena. - Che intendi?
Intendo dire che ti darò una vagonata di regali.
- Cosa vorresti? - Un pony.
- Perfetto. - Una famiglia di lupi.
Detto, fatto.
E che ne dici di questo?
Un giardino di rose a forma di cucciolo che potrai vedere solo
da un aereo privato, pilotato da chi?
Oh... da Ellie.
- Ok, mi ha convinta con questo. - A posto.
- Allora, dov'è che papà ha nascosto i regali? - Sono nell'attico.
Allora vai a prendermeli.
E questo è quello che voglio:
ha la carta rossa e un fiocco verde intorno.
È quello bello!
Mentre tu vai a prenderlo, io chiamo il tizio dei lupi.
Ok.
- Buon lavoro. - Sei un elfo divertente.
Già. È più stupida dei suoi genitori.
- L'ho trovato! - Mmh, bel lavoro, Ellie.
Grazie.
Adesso, mi chiedo se potremmo fare un discorsetto, da elfo a uomo.
Kegel ed io abbiamo parlato
e si dice in giro che
sei stata un po' stronzetta ultimamente.
- Io? - Sì, molto stronzetta.
Non voglio essere una stronzetta.
Bene, quindi dovresti crescere e comportarti bene.
Lo farò.
Ok, bel discorso.
- Ellie? - La polizia! Nascondiamoci!
No, dammi quel maledetto regalo.
Sei di sotto tesoro? Che stai facendo?
Merda, merda, merda, merda.
Bomba puzzolente al latte e pollo!
Sarò sporco per sempre!
- Com'è? - Oh, incredibile.
- Davvero? Ti piace? - Non hai nulla di cui preoccuparti.
Sei... mmh, sì.
- E' fantastica... - E' fantastica, davvero.
Ti piace?
- Mi piace; - Oh, santo cielo.
Ti piace? E quindi ti piace?
- Oh, è stupendo. Um... - E' stupendo?
Sai perché? Mi sono allenata.
Già, ti sei allenata, si'. Si capisce.
Hai una bella presa.
- Ti piace così? - Si, è...
Pensi che sia forte?
- Si', sei forte. - Sono forte, dimmelo.
Lo stai stringendo. Così, si'...
- Oh, te lo sto stringendo? - Si', lo stai stringendo.
- Signorina Martin, lo stai stritolando! - Stritolando?
- Si sta per rompere! - Io...
l'ho stritolato!
- Ce l'ho fatta. Ho vinto. - Hai vinto.
Hai preso delle schiappe e le hai portate al top.
Andrò allo Shiva Bowl, e tesoro, tu verrai con me.
- Lo sento così vicino che già l'assaporo. - Oh ragazzi, siete così fissati con chi vince
e chi perde. Voglio dire, non sono arrivato allo Shiva bowl, ma mi sto godendo
- la "partita della vita", proprio adesso. - E ti stai perdendo il meglio lo stesso.
- Ancora non è detto, amico mio. - Salve.
- Si', eh-eh. - Cosa c'è che non va?
- Ehi, signor scioltezza. - Ehi, sei contenta?
Si', sono tutta un fremito.
Già, questo succede, quando devi vincere e hai un po' di ore per
decidere la formazione.
Non come me, che ho trascorso le ultime tre ore in ospedale
- per farsi rimettere in sesto l'uccello. - Ti ha slogato il coso?
Esatto, era come quella scena di Arma Letale
quando lui si sloga la spalla di proposito, e se la sbatte contro il muro
- per farla rientrare? - Si'...
Ha fatto molto più male, te lo assicuro.
Quella maledetta vagina dentata che hai incitato contro di me
mi ha sbatacchiato per il letto come una bambola di pezza.
Pensavo fosse quello che volevi.
No, volevo un pugno di ferro, ma in un guanto di velluto.
Potresti riprovare e perdere come un signore.
- Spiacente, se camminerò di nuovo, potr... - E' deciso.
- E' un colpo basso.
- Viva lo Shiva! - Colpo basso, persino per te.
Come sono riusciti i dottori a trovare il tuo cazzetto?
Non riuscivano neanche a capire come fosse messo.
Sembrava un albero deformato.
Pete, hai perso. E puzzi.
Tu puzzi, Ruxin. Sentiamo la puzza attraverso i vetri.
- Puzzi davvero. - Sto prendendo aria fuori.
Hanno già iniziato. Fatemi entrare.
Va' in un rifugio per senzatetto.
Non posso andarci.
Non hanno la tv via cavo lì. Già!
Andiamo, a quanto sono?
Sei in vantaggio di un punto, ma non hai più giocatori ed io ho ancora Akers.
E Philly è nel range di un field goal.
Ecco che succede.
Sto per andare al fottuto Shiva bowl!
"Uova-le" è il periodo dell'anno che più mi piace.
Magnifica canzone, Taco.
Ragazzi, al fine di celebrare il miracolo di "Uova-le"
che è avvenuto in questa casa solo pochi giorni fa, sto preparando
un presepe di uova nel giardino davanti...
sarà aperto al pubblico fra pochi minuti.
Le donazioni sono bene accette.
Tutti i ricavati andranno per il pagamento della mia bolletta del gas.
Ehi, Taco.
Ciao Ruxin! Buon "Uova-le"!
Ti devo parlare, stupido insetto.
"Uova-le" è il periodo dell'anno che più mi piace.
Oh santo cielo, si stanno allineando.
Non chiamare il time-out.
Odio quando chiamano il time-out.
Uova al posto di Gesù.
- Taco. - Argh, cos'è questa puzza?
Queste non sono uova.
E' una bomba puzzolente al latte e pollo.
Tutto per colpa tua.
Tu e le tue stupide, schifose e puzzolenti uova.
No, no, queste uova sono sacre.
Accidenti a te e accidenti a queste schifose e fetenti uova.
Ruxin, stanno per calciare.
Oh cielo, oh cielo.
Oh, uova e Gesù bambino e Babbo Natale e fidanzato di John Travolta e, si' anche tu,
Shiva, vi prego fate che sbagli il calcio e fate che possa vincere questa partita...
E vi prego non fatelo puzzare più così tanto.
Non ti intromettere nella mia preghiera, amico.
Okay, questo è il più grande giorno della mia vita.
Spero che il giorno in cui è nata Ellie sia almeno il secondo.
Si', può essere.
Oh, santo cielo, siamo solo ad un field goal dallo Shiva bowl con entrambi i McArthur.
Non portagli sfiga.
Jenny, non c'è nessuna sfiga.
- Hai uno dei migliori kicker e non c'è vento... - Silenzio!
Shh, ci siamo, lo snap sembra buono, sta salendo...
- Mancato. - Mancato?
Ok, so che potete essere un po' arrabbiati ora,
ma la prossima settimana sarete rilassatissimi.
- Merda! - Ho vinto!
E' un miracolo di "Uova-le".
- Questo miracolo puzza di pupù. - Merda!
- Hai perso? - Chiudi il becco.
Ogni anno io gestisco questa lega, ogni anno... e non ho mai vinto.
Questo doveva essere l'anno giusto.
Stronzate!
Vi ho aiutato tutti, schiappe!
Ho dato una mano a tutti! "Aiutami, ti prego".
"Fai questo, metti quel giocatore là"...
"Io non so come si fa una formazione!"
...ttiti!
...ttiti Taco!
...titi Ruxin!
Stupidi re magi!
Stupide uova!
- Le mie uova! - Stupide, stupide, stupide...
Papino, fermati! Kegel ti sta guardando! Lo dirà a Babbo Natale.
Guardami in faccia, Ellie.
Kegel non esiste.
E non esiste Babbo Natale, e non esiste il Natale, e non esiste
Dio, e non esiste neanche il coniglietto pasquale!
Non esiste niente, niente, niente, niente, niente, niente!
Lo devo ammettere, mi sento come se avessi vinto due volte.
Questo è un messaggio per Pete, il principe incontrastato dei cazzoni.
Volevo farti sapere che, questa settimana, ti sfonderò.
Sto per prendere il mio metaforico cazzo
per sturarti ben bene, la tua, metaforica, vagina
e dopo di che mettertelo nel tuo decisamente reale culo.
Sono super eccitata al pensiero, quindi ti auguro una splendida settimana, idiota.
Adesso sappiamo da chi ha imparato Ellie.
Sinceramente, sono stata sorpresa, avrei scommesso su di lei.
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