- Buone feste a tutte. - Da Kevin e Jenny.
Ci siamo presi un attimo per augurare a voi e alle vostre famiglie
delle feste ricche di felicita' e salute.
- Abbiamo cosi' tanto per cui essere grati. - Abbiamo una figlia fantastica e sana.
- Amici favolosi. - Delirano.
E l'abbiamo detto che quest'anno siamo entrambi ai playoff?
- Eccoci. - Me n'ero dimenticato.
Si', siamo davvero fortunati ad avere non una,
ma due squadre ai playoff. Voglio dire, in alcune case non ce n'e' neanche una.
Andre.
Non avrei dovuto fare quello scambio con Taco.
E la partita di questa settimana dovrebbe essere semplice.
- Si', annienterai Peter. - Oh, e tu ammazzerai Rodney.
Staremo a vedere.
Quindi, dalla famiglia numero uno del fantasy football...
Alla vostra famiglia a casa...
Sucate.
Traduzione: Mr. Eko, _eventually_, GlioniChecco, MrsPacman, malla19
Revisione: devilmak
Si', sei stata fantastica. Brava, tesoro!
Ben fatto, principessa. Batti cinque. Si'.
- Ti sei ricordata tutte le parole, brava. - Beh, quasi tutte le parole.
- Ok. - Grazie per essere venuto, Pete.
Non e' mai troppo tardi per diventare il padrino che ho sempre voluto essere.
- Davvero? - Si'.
Non ha nulla a che vedere con l'insegnante molto single di Ellie?
- Si', magari un pochino... Si'. - Un pochino?
- Un po'. - Appena?
- Ben fatto, Ellie. - Vero?
E' stato bello, signorina Martin.
Beh, la ringrazio molto, signor Eckhart.
Siamo a posto per il nostro incontro dopo scuola?
Si', il nostro incontro.
- Siamo d'accordo. - Ristorante cinese, magari un film?
Sicuro. Allora, posso parlare un attimo con voi due?
- Si', si'. - Si', sicuro.
Sembra importante. Esco di scena.
- Forza, andiamo fuori. - Grazie mille.
Vi dispiace sedervi un secondo?
- Si', no. - Sicuro. Ok.
Fantastico.
Non... ci sediamo cosi' nella mia classe.
- Giri la sedia. - Oh, si', no.
- Ovviamente. - Non sedevo cosi' da...
Non vorrei dare un cattivo esempio.
- No. - Giusto.
Ok, Ellie ha avuto un comportamento che e' stato
- un po' preoccupante e... - Davvero?
Le ho chiesto di fare un disegno del suo eroe.
Siete amici con un tizio chiamato "The Flex"?
"Cady Williams."
Ha scritto bene Williams.
- Si', e' brava a scrivere. - Fantastico.
Inoltre, durante la pausa pranzo, i bambini spesso scambiano
delle cose che hanno portato per pranzo, ma Ellie sembra gestire
degli scambi incredibilmente elaborati, tipo con 3 persone,
e inizia a comportarsi come un bookmaker.
- Davvero? - Ha detto a un'altra bambina, Summer,
che poteva "succhiargli il suo batacchio".
Sinceramente, non avevo mai sentito questo modo di dire.
- Io non ho mai succhiato nulla. - Nemmeno io.
Ma... Sapete almeno cosa significhi?
- Potrebbe essere tipo un lecca lecca. - Si', tipo cosi'.
Ok, penso che sia inappropriato.
No, non parliamo in quel modo a casa nostra, mai.
Mai.
Ellie, voglio presentarti qualcuno.
Questo e' l'elfo della mensola.
Elfo della mensola?
- Si'. - Questo elfo...
dice a Babbo Natale chi fa il cattivo
e chi fa il bravo.
- Davvero? - Ti tiene d'occhio tutto il tempo.
Quindi questo piccolo amico
stara' seduto qui sopra...
e ti terra' d'occhio.
- Ok? - E penso che sia ora di fare il bagnetto.
- Ora del bagno. - Che stronzata.
- Cos'hai detto, signorina? - Mi hai capito.
Beh, mi dispiace, cosa dice, signor elfo sulla mensola?
Chiamera' subito Babbo Natale?
- Sta chiamando Babbo Natale. - Va bene.
Smettete di rompermi le palle.
Dove ha imparato a parlare cosi'?
Sapevo che avremmo avuto il figlio cazzone, lo sapevo.
Prendero' una cartolina di condoglianze e te la spediro' a casa.
- Perche'? - Perche' sei morto.
Infilero' il mio giocatore flex cosi' in fondo alla tua gola
che ne sentirai il sapore lunedi'.
Sei ai playoff ora, ok?
E te la farai addosso come fa Tony Romo ogni anno, amico mio.
- Lo adoro, vedervi litigare cosi'... - Oddio.
Sapendo che non devo neanche partecipare. Sono superiore a queste cose.
Stai dicendo che ti piace non essere ai playoff?
- Lo adoro. - Davvero?
No stress. Ho fatto una grande stagione.
- Hai fatto una stagione terribile. - Orribile.
Finche' non concorri per il Sacko, e sara' cosi',
e' come se proprio non esistessi in questa lega.
- Cessi di esistere. - Io esisto eccome.
No, stai scomparendo come quella fotografia in "Ritorno al futuro"
e finche' McFly non si scopa Caroline in citta' tu... non esisti.
E comunque io e Jenny abbiamo preso a te e Sophia un regalo di Natale.
- Credevo non li avremmo fatti quest'anno. - No, noi facciamo i regali di Natale
- perche' siamo brave persone. - Non voglio farvi un regalo,
voi non volete farceli, perche' dobbiamo farli lo stesso?
Non ci hai ancora nemmeno pensato?
Ecco perche' fai schifo al fantasy football...
perche' stai tutto l'anno a fare alla gente dei regali orrendi.
Oh, come se quella maschera di Iron Man 2 non ti piacesse.
- Kevin, Ruxin... - Come va?
- Dov'e' Andre? - Chi?
Non so di chi stai parlando.
- Chi e' questo coglione? - Oh, e' Terry,
lo stupido anoressico con cui usciamo.
Com'e' andato il tuo appuntamento con Lindsey?
- E' andato bene, amico. - Adoro che stai uscendo
con la maestra di sua figlia.
Voglio dire, le mani della donna che sta plasmando il futuro di tua figlia,
si stanno anche fermamente aggrappando al piccolo pisello di Pete.
In tutta onesta', questo...
- non sta realmente accadendo. - In che senso?
Non lo so, le cose vanno bene.
Le hai fatto il tuo buffo giochetto per poi sporgerti a baciarla?
Mi sono sporto, mi ha baciato, ma poi niente.
- Un muro. - Chiude tutto.
Ha avuto un figlio circa un anno fa e continua a ripetermi che non sono pronto...
- Vuol dire che non e' pronta. - No, ha appena avuto un bambino.
Quando Sophia ha partorito non abbiamo fatto sesso per sei mesi.
Il piccolo Jeffrey...
- ha spalancato le porte della chiesa. - Si'.
- Baghdad non e' pronta per le olimpiadi, ok? - E' ancora zona di guerra la' sotto.
- Si', e' orribile. - Dovresti mandarla da me cosi' le fisso
un appuntamento con uno specialista di ginnastica vaginale.
- Esiste davvero? - Si', davvero, e' come fare palestra.
Fanno gli esercizi di Kegel, con dei pesi che rinforzano le pareti della vagina.
Sarebbe tipo una specie di sollevamento pesi vaginale?
Venite a vedere la vagina piu' forte di tutta Coney Island.
- Solo un nichelino. - La sua vagina riesce a trascinare
un tir intero.
- L'hai reso schifoso. - Prima era divertente, ora e' schifoso.
Dai McArthur.
Lo zio Kevin e la zia Jenny mi hanno mandato un regalo che non avevo chiesto
per cui adesso gliene devo mandare uno piu' bello perche' guadagno di piu'.
Cosa abbiamo qui?
Ma che carina questa scatola.
Kevin ha preso al papa' qualcosa di davvero bello.
Delle uova schifose.
Lo zio Kevin ha cercato di impuzzolentire papa' prima dei playoff e farlo sconcentrare.
E adesso scoprirai il valore piu' importante per la famiglia Ruxin...
la vendetta, ok?
Latte...
pollo...
il latte diventa rancido... il pollo marcisce...
e in un paio di giorni... esplodera'.
E la casa di Kevin puzzera' come te... quando hai mangiato troppe noccioline.
Ta-da! Bomba puzzolente di pollo e latte.
Evvai, buon Natale, Kevin!
- Zio Andre! - Oh, ehi, come va Ellie? Che bello vederti!
- Chi e' questo giovanotto che hai con te? - Lui e' il mio elfo.
- Oh, come si chiama? - Kegel.
- Oh, l'elfo Kegel. - Kegel, l'elfo.
Mi chiedo che lavoro fara' Kegel al polo nord.
- Chissa' chi ha dato il nome a Kegel. - Cosa?
- Sei un dottore, chi puo' averglielo detto? - Sai che l'hai detto tu.
- Sarebbe colpa mia? Oh, si'... - Si'.
Mi sono intrufolato a casa vostra di notte e le ho dato un libro da colorare sul Kegel.
L'ha sentito da te, basta volgarita'.
- Io non dico volgarita'. - Certamente che le dici.
Ma guardatevi voi, amici miei. Tu sei quello che dice piu' parolacce di tutti
- e tu vieni subito dopo di lui. - Non e' vero.
- Si' che e' vero.
L'altro giorni mi hai detto che ti potevo succhiare il batacchio.
- Ehi. - Credevo fosse un complimento.
E tu non sei da meno visto che la settimana scorsa, nella message board,
sei stata tu a darmi del cazzone avariato.
- Mi piace, ben fatto, dammi il cinque. - Si', fa ridere.
- E' carino qui. - Solo perche'...
siamo avversari ai playoff, non vuol dire che non possiamo prenderci un momento
per berci qualcosa e festeggiare i nostri traguardi.
La ringrazio, signore.
Salute.
- Allora, come va con la signorina Martin? - Va alla grande.
C'e' un piccolo problema, pero'.
Sta avendo qualche piccolo...
problema di autostima, in questa zona qui sotto e...
Parla chiaro, Pete, andiamo.
Ok, va bene, non si sente sicura della sua figa.
- Non cosi' chiaro. - Mi stavo chiedendo se tu...
- potessi farci due parole... - Perche' io?
Nessuna e' piu' sicura di se' di Jenny McArthur.
No, no, no. Se non ricordo male, voi mi avete accusata di arroganza vaginale.
- Ehi, mi sbagliavo, ho cambiato idea. - Ma va...
Devi condividere questa autostima con le altre madri.
Quindi se potessi parlarle
- incoraggiarla... - Esattamente...
come dovrei fare per tirar fuori questo argomento con lei?
Andre accennava al fatto che ci sono dei pesi che voi donne usate...
Perche' dovrei farlo?
Perche' sono tuo amico e vuoi che sia felice.
Non cosi' tanto.
Beh, se non lo fai potrebbe succedere che lei finisca nel mio appartamento
e veda un video della mamma di Ellie che impreca come una camionista
e potrei incoraggiarla a tenere un colloquio speciale coi genitori...
domenica mattina.
Faccio gli ultimi aggiustamenti alla formazione domenica mattina.
L'avevo dimenticato.
Dovremmo proprio fare l'accordo allora, no?
Cristo, sei un coglione.
E' deciso.
- Sei un... - E' deciso.
- Sei... - E' deciso.
- Non sei per niente gentiluomo. - Neanche tu.
Regalo di Natale da Andre.
Dalla collezione Federline.
Cristo, Andre.
- Ehi, Ruxin. - Da dove sei entrato?
Da dove entro sempre, dal garage.
- Che vuoi? - Volevo sapere se hai ricevuto i miei beni.
- Non so di che stai parlando. - Le mie uova. Le mie uova di un anno.
Sono tue quelle uova puzzolenti?
Gia', sto facendo delle uova di mille anni.
Mancano solo 999 anni.
Le passero' ai miei figli e ai figli dei miei figli.
Per quanto sia curioso di vedere che razza di progenie
i tuoi coglioni rinsecchiti dall'erba possano creare...
io non c'entro niente.
Si', invece.
Ti ho mandato i miei beni perche' sei il mio avvocato.
Non sono il tuo avvocato. Non mandi i tuoi beni all'avvocato, li porti in banca.
In questo caso, dovresti mandare i tuoi beni in un cassonetto.
Non li hai buttati via, vero?
No, perche' da buon avvocato conservo le prove incriminanti. Sono dietro il capanno.
Ma a dire il vero credevo me le avesse mandate Kevin...
per impuzzolentirmi la casa e farmi dar di matto prima dei playoff.
No, ti hanno regalato un abbonamento al club del vino del mese. E' molto carino.
Tu che gli hai fatto?
Gli ho fatto un grosso errore.
Jackpot.
Non e' il compleanno di nessuno, zio Ruxin.
Ellie, Ellie, no, no.
- Che ti ho detto? Non si... - E' pesante, e' una Wii!
- Non so se e' una Wii, dovremo aspettare. - E' una Wii. E' una Wii.
Non vogliamo mica far arrabbiare l'elfo Kegel, vero?
Vado a prendermi un biscotto allo zenzero.
Basta biscotti. Non ti serve altro zucchero.
Ma sta zitto.
E' gia' sboccata, come sua madre.
- Ehi, fratello. - Guarda chi c'e'.
- Che... che ci fai qua? - Ho un invito per te.
Festa di compleanno.
Per?
- Le tue uova. - Gia', compiono un anno.
Cristo, guarda... e' a casa mia.
Gia', questa e' una casa perfetta per le feste.
A proposito, ti devo fare una lista di snack o fai tu?
No, non faremo una festa per le tue uova in questa casa.
Fidati, cambierai idea quando vedrai queste uova.
- Cosa? - Guarda qua.
- No, no, no, no, no, no. - Oh, si'.
Puzzano di merda di cavallo.
- Portale subito fuori da casa mia. - No, no, no.
- Le metto in frigo, saranno... - Portatele a casa.
- Le metto solo in frigo... - Portale a casa... non, no!
Ottimo, guarda. Appesteranno tutta la casa.
Oddio, no, guarda!
Guarda.
Non si sono rotte.
E' il miracolo di Uovatale!
- Non esiste Uovatale. - Questa festa sara' fantastica.
- E ci sbronzeremo di brutto. - Preferisco bere da solo.
- Lindsay, Dottor Andre Nozick. - Piacere.
- Lindsay Martin, la maestra di Ellie.
- Gia'. - Dunque...
Il qui presente dottor Nozick e' un chirurgo plastico di grande fama.
Ed e' anche specializzato in una cosa molto specifica...
Diglielo tu.
Beh, sono un medico...
specializzato in...
rinforzamento e tonificazione vaginale.
Sei stato l'allenatore di Jenny?
- No. - Si'.
- Forse un po'. - Molto.
Cioe', e' bella stretta adesso.
Cioe'... adesso non so com'e'...
ma quando ci lavoravamo era... di roccia.
- Ok. - Cioe', sua figlia e' venuta bella grossa.
Non e' questo il punto.
Credo sia fantastico che voi due siate seduti insieme alla mia tavola.
E' tipo, sai... il destino della vagina.
Lindsay ha avuto un bambino giusto dieci mesi fa.
- Ha un bel maschietto. - Oddio!
L'amore della mia vita.
Non so, magari dovresti organizzare una sessione con lui. E' fantastico.
Mi piacerebbe, ma ho gia' un medico.
- Davvero? - Chi e' il tuo medico?
Mi alleno con Stu Beagle.
- Stu Beagle. - Conosci Stu Beagle?
Non fare affari con Stu Beagle, lo dico sempre.
Non e' il tipo con cui vorresti aprire un wine bar.
Mi sono buttata a capo fitto nel suo programma.
Quindi hai riacquistato tutta la tua...
forza?
Piu' forte di quanto sia mai stata.
- Bene. Meraviglioso. - Si'. E' fantastico.
Quindi se poteste non dire niente a Pete di questa storia, d'accordo?
A Pete? No.
- Ok, grandioso. - Grazie per essere venuta.
Ovvio che non lo diro' a Pete.
E' molto piu' divertente lasciare che lo scopra da solo.
Maledetto Stu Beagle.
Ho perso la mia maglietta in quel wine bar.
- Ciao. - Ciao...
- Ellie! - Zio Ruxin?
Sei un elfo sulla mensola?
Si'.
Si', sono un elfo sulla mensola.
Proprio come Kegel?
Proprio come...
Kegel.
Ehi...
Dov'e' l'albero di Natale?
Ok, dove sono i regali, Ellie?
Il mio papa' li ha nascosti. Ma io so dove sono.
Dimmi solo dove sono i regali. Sono un elfo.
Sono il consigliere di guerra di Babbo Natale.
Come so che non mi stai dicendo una bugia?
Ti sembro un bugiardo?
Sembri un grande, grosso, sporco bugiardo.
Credo che questo possa essere antisemitismo, ma sono disposto a passarci sopra.
- Senti, posso fartene valere la pena. - Che vuoi dire?
Voglio dire che ti faro' una valanga di regali.
Cosa vorresti?
- Un pony. - Fatto.
- Una famiglia di lupi. - Facilissimo.
E che ne dici di questo.
Un giardino di rose a forma di cucciolo...
che si puo' vedere solo da un aereo privato.
E chi lo pilota?
- E' Ellie. - Va bene, ora mi hai convinta.
D'accordo.
- Allora, dove tiene papa' i regali? - Sono in soffitta.
Vai a prendermeli.
Ecco quale voglio.
E' incartato di rosso con un grande fiocco verde intorno.
E' uno di quelli grossi!
Mentre sei lassu', chiamo il mio uomo per i lupi.
Ok.
- Bel lavoro. - Sei uno strano elfo.
Gia'.
La ragazza e' piu' stupida dei genitori.
- Che schifo questo gin! - L'ho preso!
Ottimo lavoro, Ellie. Grazie.
Ora, mi chiedevo se potessimo fare una chiacchieratina veloce.
Da elfo a uomo.
Io e Kegel stavamo parlando.
E gira voce che...
tu sia stata un po' una stronzetta ultimamente.
- Io? - Si'.
- Una vera stronzetta. - Non voglio essere una stronzetta.
Beh, allora dovresti essere uomo e comportarti bene.
- Saro' uomo. - Ok.
- Bella chiacchierata. - Ellie?
- Polizia! Nascondiamoci! - No, dammi quel maledetto regalo.
Sei qui, tesoro. Cosa stai facendo?
Merda, merda, merda, merda.
Bomba puzzolente di pollo e latte! Saro' sporco per sempre!
Com'e'?
- Incredibile. Non ti devi preoccupare. - Si'? Ti piace?
Sei...
Si'...
- E' stupenda. - Wow, e' stupenda.
- Ti piace? - Lo adoro.
- Oh, mio Dio. - Ti piace?
Che ne dici di questo?
- E' bello. - E' bello? Sai perche'?
Sto facendo esercizio.
Ti sei esercitata eccome, si'.
Si sente. Hai una bella presa.
- Ti piace? Pensi che sia forte? - Si', e'...
- Sei forte. - Pensi che sia forte?
- Oh, stai spaccando. Oh, si'. - Sto spaccando?
- No, lo stai spaccando. - Sto spaccando?
- Signorina Martin, si spacca... - Spacco!
Sto...
spaccando!
- Ce l'ho fatta. Ho vinto. - Hai vinto.
Hai preso un cane e l'hai portato al top.
Andro' allo Shiva Bowl e tesoro...
tu verrai con me!
Lo sto gia' assaporando.
Siete troppo ossessionati da chi vince e chi perde.
Cioe', non sono nello Shiva Bowl ma mi sto davvero godendo il VitaVera Bowl.
E stai perdendo anche in quello.
- La giuria non si e' ancora espressa, amico. - Ciao.
- Si'... - Che problema hai?
- Ehi, cavallerizzo. - Sei felice?
- Si', sono entusiasta. - Gia', funziona cosi'.
Si vince quando si hanno ore per decidere la squadra.
Non come me, che ho passato le ultime tre ore in ospedale
- per farmi riallineare il pene. - Ha slogato la tua unita'?
Si', ricordi quella scena di Arma Letale,
dove lui ha la spalla in fuori e la sbatte contro il muro
- per farla tornare a posto? - Si'.
Questo fa molto piu' male, te lo assicuro.
Quella dannata vagina compressa che mi hai gettato contro
mi ha ribaltato a letto come una bambola di pezza.
- Pensavo fosse quello che volevi. - No, volevo una dura, non Terminator.
Puoi ancora provare a perdere da gentiluomo.
- Mi dispiace, se potessi camminare forse... - E' deciso.
- Questo e' da meschini.
- Vai allo Shiva! - Meschino, persino per te e' da meschini.
I medici come hanno trovato il tuo minuscolo pene?
Sai, non riuscivano nemmeno ad identificarlo. Sembrava un albero Yucca.
- Pete, hai perso. Fai schifo! - Tu fai schifo, Ruxin.
- Sentiamo il tuo odore attraverso il vetro. - Puzzi davvero!
Sto prendendo aria. Sono a posto. Fatemi entrare.
Vai in un rifugio per senzatetto.
Non posso andarci. Non hanno la TV via cavo li'.
Andiamo, qual e' il punteggio?
Sei sopra di un punto, ma non hai piu' giocatori e io ho Akers.
E Philly e' in zona field goal.
Sta succedendo. Mi sto avvicinando al dannato Shiva Bowl!
♪ Uovatale e' il periodo dell'anno che preferisco ♪
Bella canzone, Taco.
Ragazzi, per celebrare il miracolo di Uovatale,
avvenuto proprio in questa casa qualche giorno fa,
sto preparando una scena di nativita' dell'uovo in giardino.
Sara' aperto al pubblico tra qualche minuto.
Le donazioni sono ben accette. Il ricavato andra' alle mie bollette del gas.
Ehi, Taco.
Ehi, Ruxin! Felice Uovatale!
Devo parlarti, stupido idiota!
♪ Uovatale e' il periodo dell'anno che preferisco ♪
Oddio, si stanno preparando. Non chiedere time-out. Odio quando chiedono time-out.
- # Uova invece di Gesu' # - Taco.
Cos'e' quest'odore? Non sono le uova.
E' una bomba puzzolente di pollo e latte. Questa e' tutta colpa tua.
Tu e le tue luride uova puzzolenti.
No, no, queste uova sono sacre.
Maledetto tu e quelle sudicie uova puzzolenti.
Ruxin, si sta preparando per il calcio.
Oh, Dio. Oh, Dio.
Oh, uova e Gesu' e Babbo Natale e il tipo di Travolta,
e, ovviamente, Shiva...
fatelo sbagliare il calcio e fatemi vincere questa partita.
E fatelo smettere di puzzare cosi' tanto.
Ehi, smettila di rubarmi le preghiere.
Ok, questo e' il giorno piu' bello della mia vita.
Spero che il giorno in cui nacque Ellie sia il secondo.
Lascia stare.
Cristo, siamo ad un field goal da uno Shiva Bowl in casa McArthur.
- Non portargli iella. - Jenny, non gli sto portando iella.
Hai un kicker tra i migliori, dalle 37 yard, senza vento...
Silenzio!
Ci siamo, buono snap, buono snap... vai, vai...
- Palo! - Palo?
Ok, so che sei nervoso adesso, ma la prossima settimana sarai piu' rilassato.
Fida...
- Merda! - Ho vinto!
E' un miracolo di Uovatale!
- Questo miracolo puzza come la cacca. - Merda!
- Hai perso? - Chiuditi la bocca!
Ogni anno organizzo questa lega, ogni anno, e non vinco mai.
Questo era l'anno giusto!
Stronzate!
Devo fare da babysitter a voi idioti! L'ho fatto a te.
"Oh, aiutami. Fai questo, sposta quel tizio."
"Non so come fare la formazione."
Vaffanculo! Vaffanculo, Taco!
Vaffanculo, Ruxin!
Stupidi Re Magi!
Stupide uova!
- Le mie uova! - Stupide!
- Stupide, stupide... - Papa', fermati!
Kegel ti sta guardando. Lo dira' a Babbo Natale.
Guardami negli occhi, Ellie. Non esiste Kegel.
Non esiste Babbo Natale, non esiste il Natale
e non esiste Dio e il coniglio di Pasqua!
Non esiste niente, niente...
niente, niente, niente, niente!
Devo dirlo, mi sento come se avessi vinto due volte.
Questo e' un messaggio per Pete, il principe della coglionaggine.
Sono qui per farti sapere che, questa settimana, ti cancellero'.
Prendero' il mio pene metaforico e e lo infilero'
fino in fondo alla tua metaforica vagina.
E poi mi dedichero' al tuo vero buco del culo.
Sono davvero emozionata, quindi, passa una buona settimana...
coglione.
Adesso sappiamo dove le sente Ellie.
Francamente, sono sorpresa, avrei scommesso su di te.
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