Ok, non e' possibile che questo film sia basato su una storia vera.
Sara' una storia vera del futuro.
Ci sara' un'apocalisse degli zombie.
Cioe', perche' credete che io viva in questo modo?
Nessuna ambizione, nessun amor proprio.
Un sacco di debiti.
No, ragazzi, parliamo di zombie!
Gli studi ci dicono che solo uno di noi sopravviverebbe. La domanda e': chi?
Dipende dalla strategia adottata, cioe', parliamo della capacita' di combatterli
o dell'abilita' di mischiarsi e vivere tra di loro?
Mischiarsi? Io e te ci siamo mischiati?
Non perdiamo la concentrazione. Si tratta di vita o di morte.
Va bene. Se parliamo dell'abilita' di mischiarsi tra di loro, dico Dave.
- E' gia' uno zombie. - Cosa?
Gia'. Conosco la tua routine quotidiana, fratello. Sveglia alle 7, doccia,
colazione con i soliti cereali chiaramente orientati verso le donne in menopausa.
"I Crunch scelti da lei" e' una marca per tutti.
E come uno zombie, non hai ne' sogni ne' speranze.
- Ce li ho, dei sogni! - Davvero?
Senti sto sempre lavorando per aprire un ristorante mio.
Gia', dici questa cosa da tipo sei anni, ormai.
Ok, ma ho cucinato dei sandwich deliziosi stasera,
nonostante il forno di Max arrivi solo a 60 gradi.
Beh, io posso dire chi morirebbe per primo in un attacco zombie. Max, ovviamente.
Ho sputato due volte per farti rendere conto di quanto tu sia pazza.
Mi spiace Brad, ma Jane muore per prima.
- Io? - Si'.
Sei fuori forma, non hai doti appetibili e nessuna capacita' di sopravvivenza.
Pero' tu hai delle cose che ami, e questo ti rallenta.
Il mio freddo e duro cuore e il vivere senza legami
con qualcuno o qualcosa, e' il mio piu' grande vantaggio.
Non farlo, bello. Lei e' molto competitiva.
Con questi 59 hot dog, Kobayashi e' il piu' grande mangiatore da competizione del mondo!
Mi servono 60 hot dog e un timer.
Che l'olimpiade degli zombi cominci, ragazzina degli hot dog.
Fatti sotto.
Pronti, partenza, via!
Vai, tesoro. Prendilo, tesoro.
- Sembro davvero uno zombie? - Cambiare qualcosa non ti uccidera'.
So che vendere carne non e' un lavoro da sogno, ma faccio bei soldi
assomiglia ad un ristorante e mi sono appena abituato a fare la cacca li'.
Tutti vorremmo essere dei vampiri, fratello.
Stracciato! In questo momento gli zombie stanno mangiando la faccia di Max.
Non e' finita tra noi.
Fatti sotto. Sei in mio potere. Ok?
Nella tua testa ho un appartamento con tre camere,
la cucina in marmo col forno per la pizza
- e il frigo per il vino! - Abbiamo capito.
Ma lo sai che quella e' la cucina dei miei sogni.
Ragazzi, andate pure. Ok?
Sto per provare lo sballo del corridore.
Stasera si esce.
Facciamo un macello!
Traduzione: LanceBlade, Charlie Clucher, MrsPacman, ohgosh, Cheddi
Happy Endings 1x07 "Dave of the Dead"
Revisione: Bettaro
::Italian Subs Addicted:: [www.italiansubs.net]
La mia tenuta da lavanderia non e' destinata al pubblico.
E' tutto ok, e' una lavanderia automatica. Tutti qui sono un po' strani.
Beh... tranne... te.
Sai che faccio? Vado a cambiare delle monetine.
- Bel completo. - Anche il tuo.
Vieni qui spesso?
- Solo quando i miei vestiti sono sporchi. - Beh, abbiamo una cosa in comune.
- Sono Toby. - Penny.
Sai, queste asciugatrici ci mettono una vita.
Andiamo... a prendere un caffe'?
Certo.
Si'.
Ok.
Hai faxato i cervelli?
Hai dato un'occhiata al cervello trimestrale?
Il controfiletto migliore viene 20 dollari al chilo.
E' surgelato per mantenere tutti gli elementi nutritivi.
Grazie per aver chiamato la Trans Corp. Buona giornata.
Perdo un sacco di tempo per sembrare carina, poi mi metto il mio peggior completo...
e un ragazzo carino si interessa a me.
Dovrei frequentare di piu' la lavanderia automatica.
Si', avrei a che fare con un sacco di slip dimenticati, ma anche con ragazzi carini.
Il nostro Rockefeller e' troppo per dei slip gratis.
Non vedo l'ora che incontriate Toby!
Oh, mio Dio. Ci piacciono proprio le stesse cose:
guardare le televendite, i cuccioli di animali su internet...
Pensa anche che sia bello il fatto che io ricami.
Devo dirtelo, sembra che tu esca con mia nonna.
Oh, ho appena ricevuto un messaggio da Jane.
Sta ampliando l'appartamento che ha nella mia testa? Non va bene!
Non durante un periodo di recessione.
E' arrivato Toby.
Perche' e' sempre vestito a quel modo?
Oh, mio Dio.
Sai cos'e', vero?
- E' un hipster. - Oh, no.
Jeans a sigaretta, sciarpa qualunque sia la stagione...
Quel tipo e' un hipster, Penny. Quello che piace a te, a lui piace in modo ironico.
- Non puoi saperlo. - Oh, si'.
Sento l'odore fin qui, e odora di mercato delle pulci.
Attento a come parli.
Oh, ciao.
Sei pronta per uscire? Ho sentito di un fantastico mercatino di musica underground.
Max aveva ragione.
Ehi, il lucchetto della bici ti fa anche da cintura?
- Geniale, vero? - Proprio...
Allora, come mai vestita cosi'?
E'...
E' il giorno in cui Penny fa il bucato.
- Ti deve piacere molto fare il bucato. - E' che attiro proprio le macchie, capisci?
Dappertutto.
- Dai, andiamo. - Ok.
- Ci vediamo. Piacere di avervi conosciuto. - Il piacere e' tutto nostro.
Ci si vede.
Avevate ragione, ragazzi. Sono uno zombie.
Al lavoro, con Alex...
E' letteralmente scappata via al vostro matrimonio.
- Dovevi mangiarle il cervello allora. - Gia', ma ormai e' fatta.
Ho chiuso. Sto facendo dei seri... e aggressivi cambiamenti nella mia vita.
- Ok, ottimo. - Gia'!
Ho 29 anni, non arrivero' ai 30 nello stessa condizione in cui sono adesso.
- Cosa? - No, decisamente!
Motivo per cui mollero' il lavoro...
e apriro' un ristorante tutto mio.
Davvero? Cosa?
- Puoi ripetere? - Chi paghera' l'affitto?
Dave molla il lavoro?
- Non preoccuparti, non ancora. - Ma lo fara' di sicuro.
Beh, non e' da Dave, quindi qualcuno deve dirgli che e' una brutta idea.
Ha un sacco di debiti e l'economia va a rotoli.
Come puoi dire ad un uomo di non inseguire i suoi sogni?
Conosco qualcun altro che aveva un sogno: Fievel.
In "Fievel sbarca in America". Dirai a Fievel che non raggiungera' il West?
- Sei saltato alla fine del film, fratello. - Si parla sempre di un sogno.
E noi non infrangiamo sogni...
- come certe bionde. - Che stai facendo col pollice?
- Il punta-pollice. - Ti vedo.
Ragazzi, grandi notizie!
Ho trovato la scatola dell'ispirazione!
Non so cosa sia peggio, che tu ne abbia una o che la chiami cosi'.
Contiene tutte le idee per il mio ristorante, i menu raccolti negli anni...
la lista delle cose da fare. "Tagliarsi i capelli".
Forse lo faro', Dave del 2007.
- Forse lo faro'. - Non avete niente da dire, ragazzi?
- No. - No, solo...
- buona fortuna col taglio di capelli. - Grazie.
Ascolta, vedro' di farlo ragionare e lui capira'. Ok?
Io e Dave siamo amici da sempre.
Siamo in Brave-nessione.
Brave-nessione.
E' la connessione tra Brad e Dave.
Gia'.
Ok, non fare come se non avessi dovuto spiegarlo, perche' non aveva alcun senso.
La mia uscita con Toby in una parola?
Ri-di-co-la. Mi ha portata a questo Foursquare Party segreto,
e c'era un gruppo composto solo con i giocattoli Grillo Parlante.
Ed e' stato divertente?
Direi di si'!
Sei sicura di lui, Pen?
Ho la sensazione che tu stia facendo quella cosa di assomigliare a quelli con cui esci.
Io non faccio cosi'.
- Ehi! - Ehi!
L'amore ci fa fare qualche pazzia.
Davvero?
Max, lui mi piace davvero, ok?
E tu devi dirmi cosa fare per non rendermi ridicola.
Ok.
Ma tu devi fare tutto cio' che dico e seguire ogni indicazione senza fare domande.
Regola numero uno dell'hipster: mai provarci. Mai sforzarsi di fare qualcosa.
Capito.
- Come un assistente di volo. - Proprio cosi'.
Ok, dovremo mettere dei jeans sotto la gonna, e una tuta sopra i jeans.
Regola numero due dell'hipster: le cose ti piacciono solo con ironia.
Libri, film, programmi TV, l'ambiente...
Oh, ma guardati.
Ok, stai giocando a ping pong.
Contro Jude Law.
Stai preparando del caffe'.
- Per Glenn Close. - Ragazzi...
Lo sapete che vendo vestiti qui? Bei vestiti.
Alex, i grandi stanno parlando.
Regola hipster numero tre:
mai mostrare troppo entusiasmo.
- Posso farlo. - Davvero?
Resisti, Penny.
Non ballare.
Lei puo' ballare. Guarda quant'e' divertente.
Non sentire il ritmo. Guarda quant'e' divertente.
- Guarda come ci stiamo divertendo. - Troppo.
Troppo. Non ballare.
Bene. Ultima regola:
ogni cosa appare stupida.
Se qualcuno dice qualcosa che non capisci,
dici solo: "Ne ho abbastanza".
Yogurt gelato. Ne ho abbastanza.
- Altre cose. Ne ho abbastanza. - Ottimo. Manca solo una cosa.
Perfetta.
Vai, mia piccola stramboide.
- Ok, attenta. Non... - Guarda dove vai.
- Ti prego, stai attenta. - Ci vuole la ricetta per quelli.
Queste le pago.
Ok, prossima sfida zombie.
- "Distruggi o fuggi". - Non e' un vero modo di dire.
Gli zombie rilevano il movimento,
percio' quello che faremo
e restare immobili il piu' a lungo possibile.
E vincero' io, perche' tu sei una pazza di prima categoria
- che non riesce a stare ferma. - Oh, ti prego.
Ti faro' vedere con chi hai a che fare!
So che vuoi apparire sciolta...
ma sembri una cinquantenne divorziata che parla con il suo figliastro.
Il gioco comincia tra tre...
due...
uno.
Vuoi cosi' tanto pulire quella birra.
Pulisci la birra.
Guardala che gocciola sul pavimento,
sporcando tutto quanto.
- Dio, devi pulire. - Ok! Non sporca e basta. E' pericoloso!
Gli zombie ti hanno preso
e io sto usando il tuo corpo come sacco a pelo. Come con i Tauntaun.
Per la cronaca, non ho idea di chi siano quei boxer.
- Ok. - Oh, invece lo so.
Sono di Gary, il vicino polacco.
Ha fatto un salto e ha cucinato dei pierogi.
Hai travolto di brutto quel tipo, la' dietro.
Credo di essere stata convincente nel trasformarlo in un abbraccio.
Oh, ehi. Ti presento i miei amici, Ione e Atticus.
- Ehi. - Lei tiene un blog sulle fanzine
e lui ha vinto un concorso di baffi per tre anni di fila.
Come se mi importasse.
Ehi, vedi quel ragazzo?
E' destrorso, ma si rifiuta di suonare con la sua mano dominante.
E' troppo commerciale.
E' il migliore nella zona della pompa di benzina abbandonata.
Che ne pensi?
Ne ho abbastanza.
- Assolutamente. - Gia', ne ho davvero abbastanza.
Ne ho super abbastanza.
- Infatti cosa ci facciamo qui? - Non lo so.
Innanzi tutto, benvenuti.
Vorrei presentarvi la nuova, rivoluzionaria esperienza culinaria di Chicago.
Ci sono tanti tipi di cucina da ogni parte del mondo.
Come...
fate a sceglierne una sola?
- Lei e' sposato, vero, signore? - Si', con Jane. Lo sai.
Diciamo che andate a cena fuori. Tu vorresti cibo messicano, lei giapponese. Cosa fate?
- Andiamo al giapponese. - Esattamente.
Non c'e' modo di decidere.
E' per questo che vi offro...
Pangea Grill.
Novecento piatti
provenienti da 125 cucine etniche,
tutti in un unico menu, bella.
Oh. Bene.
- Sembra un bel po' di roba. - Hai speso 17 mila dollari in copisteria?
E lo so che questo richiedera' del capitale.
E' per questo che domani mi incontrero' con un investitore.
Ci siamo, ragazzi! Andiamo a festeggiare!
Pangea Grill. Fate largo al campione.
Che diavolo, Brad. Pensavo avessi parlato con Dave.
Devo dirlo, da quando ho deciso di seguire di nuovo questo sogno,
sono davvero felice. Voglio dire, ho passato momenti bui, amico...
Bui come l'iscrizione all'universita'.
Scusami. Di cos'e' che volevi parlare?
Hillary Clinton.
Ho votato per lei.
Non l'ho mai detto a nessuno. E' bello levarsi questo peso.
- C'e' stato un guasto nella Brave-nessione. - Ok, qualcuno deve parlargli.
Si', prima che cominci a nutrire Chicago con taco al grasso di balena eschimese.
Non posso farlo io, ho gia' distrutto la sua intera vita privata quest'anno.
Non posso rovinare anche quella professionale.
Io non sono in quel momento della vita in cui posso essere preso sul serio.
Ok, qualcuno deve parlare con lui. Questo e' assolutamente...
- Dave. - Dave!
- Al, mi dai una mano? - Si', certo.
Ragazzi, voglio dirvi grazie per il vostro supporto.
Capite, non ce l'avrei fatta senza di voi.
Grazie per aver creduto in me...
O come... si dice in lingua birmana:
Kyeizu tin ba de.
- Ok, champagne per i miei veri amici - Brad...
e ogni male ai miei falsi amici.
- Al Pangea. - Al Pangea.
Al Pangea.
Al Pangea...
Come va con quell'appartamento nel mio cervello?
Come? L'hai costruito troppo in fretta e l'economia e' crollata?
E ora sei sul lastrico ridotta a fare lavoretti per poter mangiare?
- Come si puo' pareggiare? - Di nuovo 2 a 2?
Va bene, va bene. Manca ancora...
una disciplina dello Zombiathlon...
Spietatezza.
Ma devo ancora capire come misurarla.
- Aggredire un bimbo. - No!
- Ma ci sei vicino... - Ehi, ragazzi
Vi va di venire ad una festa eccezionale venerdi' sera
- con Toby ed i suoi amici? - Assolutamente no.
- Sara' del tutto normale. - Invece no.
Va bene... il tema e' un bat mitzvah degli anni '90 a base di Long Island.
Oh, gli hipster...
Non ti stancano un po' tutte queste cose, voglio dire...
i vestiti, gli yo-yo d'antiquariato...
Sono quattro ore che costruisci scoubidou...
- Mi sembra un sacco di fatica. - Quale relazione non richiede fatica?
Affleck e la Garner, quei due hanno capito tutto.
Ok, va bene...
Imparare cosa va bene e cosa non va bene e' stancante.
Ma sto imparando e ne vale la pena per Toby.
Verrete venerdi'... per me?
Dopo il party ci sara' un torneo di lotta coi pollici.
Queste persone sono adulte?
Lo diverranno col bat mitzvah.
Immagini l'alba dei tempi che incontra il futuro della cucina,
e cio' che viene fuori, mio caro signore...
e' Pangea Grill.
Un unico mondo, un unico ristorante.
Incredibile.
- Devo chiamare i miei colleghi. - Fantastico.
- E quando arrivano lo rispieghi. - Ok.
- Come ora. - Ok.
Come se non sapesse che e' l'idea piu' stupida mai sentita.
Ok... come?
Ho fatto un errore enorme.
- Non addossarti tutta la colpa. - No, no, non lo faccio.
Lo capisco.
L'economia e' in crisi... Ed e' per questo
che ho intenzione di evitare il classico incontro con i finanziatori
e andare a ritirare i miei risparmi.
Inoltre c'e' questo tizio al lavoro che mi ha spiegato un modo
per guadagnare qualche soldo con suo padre. Sembra losco, no?
Sbagliato.
Devo solo portare una scatola di biglietti da visita ad un campo di aviazione in Indiana.
Detto fatto.
Che succede?
- E' una birra analcolica? - Ehi, voi non credete
nel mio progetto Pangea?
A me piacciono i ristoranti...
A... A tutti quanti noi piacciono...
i ristoranti.
Si', ho capito.
- Ho capito. - Dave, ti prego...
Bene, e' ufficialmente fuori controllo
e nessuno di voi ha intenzione di dire niente?
Sul serio?
E'... davvero analcolica.
Va bene.
Lo faro' io.
Ed e' tutto iniziato dal vostro solito dibattito
su chi sopravviverebbe all'apocalisse degli zombie.
Ti immagini cosa sarebbe successo se avessimo fatto una conversazione seria?
Ehi.
Lo so.
Pangea e' stata un'idea stupida.
No, non... del tutto.
Solo che...
era accompagnata da un sacco di cose stupide.
Dave, so che credi che io distrugga i sogni di tutti,
ma questa volta voglio soltanto...
rimpicciolirli un po'...
Ok, non e' giusto.
Il tuo gesto fa sembrare il rimpicciolimento adorabile.
Questo progetto enorme non e' da te, ok?
- Tu sei sensato e responsabile. - Lo so.
Sono cosi' sensato e responsabile da essere diventato uno zombie.
Ok, l'ho capito forte e chiaro.
Ok, ma guarda...
C'e' una via di mezzo, non c'e' bisogno di fare da zero a cento in...
Che ne so... non mi intendo di macchine.
Ascolta, non hai bisogno del sushi.
Non hai bisogno del cibo kazako.
Non hai bisogno di accontentare i vegani.
E' impossibile accontentarli.
Sandwich con carne.
Ok? Fai quello in cui sei bravo.
Parti con qualcosa di piccolo. Una panineria, magari.
Devo comunque trovare i soldi.
Mi stai chiedendo di sposarti? Perche' mi pare di esserci gia' passato.
So che hai detto che potevo tenerlo,
ma voglio che sia tu ad averlo.
Non coprira' tutte le spese, ma...
e' un inizio.
Grazie, Al.
Ehi, potrei chiamare il negozio "Affettami tutto".
No, non puoi.
Non e' proprio un aspetto spietato, Jane. Non puoi scappare dagli zombie con quei tacchi.
Al liceo ci ho massacrato una con questi.
Noelle non avrebbe dovuto pestarti se teneva a quella ciocca di capelli.
Grazie, ragazzi, per essere venuti!
- Occhio ai ricci. - Siete straordineri.
Diamo il via a questo bat mitzvah anni '90. Sara' folle!
Nessuno e' travestito, qui.
Sono super contento della mia scelta.
Oh, pesce gefilte.
Ragazzi, sembra che vi siate sforzati molto.
Gia', ci siamo vestiti per un bar mitzvah anni '90.
Gia', capelli arricciati, yarmulke...
E' piuttosto prevedibile.
Prevedibile? Vestirsi per una festa in costume?
Questa e' una festa a tema.
C'e' una bella differenza.
Ascolta, non va bene
esagerare cosi'.
Noi...
stiamo esagerando?
Ione indossa un marsupio vuoto ovunque vada.
Atticus passa i fine settimana nei mercatini,
alla ricerca di pantaloncini di jeans.
E poi si chiama Atticus.
Ti ho visto portare delle cuffiette
che non erano collegate a nulla.
E questa ragazza e' su una finta carrozzella.
- Ho avuto un incidente piuttosto serio. - Oh, mio Dio, mi dispiace tanto.
Scherzavo, posso camminare.
Bella sedia pero', vero?
Ok, basta cosi'. Puoi andare.
Ascoltate, hipster.
Si', forse io esagero. Ok?
Ma perche' esagerare puo' essere divertente.
Sai cos'altro e' divertente?
Apprezzare davvero le cose.
Come questa canzone. Mi piace questa canzone.
Mi piace un sacco.
Non in modo ironico. Mi piace davvero.
E anche ai miei amici.
Ragazzi...
ce ne andiamo ballando.
Ragazzi?
Non e' imbarazzante.
Basta cosi'.
Si'. Ok.
Ok. Basta.
Le gambe.
Notte.
Oh, un camioncino bar. Grazie a Dio, sto morendo di fame.
- Si', anche io. - Oh, ho fame.
David?
E' tuo?
- E' fantastico. - Lo so.
Ho ricevuto un buon consiglio
da una persona speciale e... ho deciso di iniziare con qualcosa di piccolo.
- Tutto grazie alla Brave-nessione, amico. - No, no, non tu. Alex.
Quindi non lascero' il lavoro.
- Questo sara' solo part-time. - I camioncini bar vanno alla grande, adesso.
Questo affare e' fantastico, anche se non sono in grado...
di guidarlo. Ho sicuramente colpito qualcosa lungo la strada.
Era un uomo? Era un tronco? Era un animale?
Non lo sapremo mai.
Ehi, ragazzi...
un camioncino bar.
Ehi, gli hipster adorano i camioncini bar.
Amico, non ho cibo.
- Cosa? - Oh, a loro non piacera'.
Beh, non posso perdere la mia migliore clientela. Mi twitteranno fuori dagli affari.
Tutti sul camioncino. Max, distrai gli gli hipster.
Ehi, ragazzi! Guardate laggiu'!
Sofia Coppola che gioca a badminton con Jason Schwartzman.
- Parti! - Parti!
Mossa notevole prima, con gli hipster.
Forse ce la caveremmo entrambi in un'apocalisse di zombie.
Scherzi? Con l'unione delle nostre abilita', saremmo inarrestabili.
Oh, ce ne sono altri.
Come?
Spietatezza!
Ve bene.
Ok, molto divertente, ragazzi.
Buttare il vostro amico giu' dal camion. Rallentate.
Dave, rallenta. Non posso correre. Non mi sono riscaldato oggi, quindi non... Rallenta.
Bene. Mi sono stirato il tendine, Dave.
Dave, mi sono stirato il tendine.
Rallenta. Mi sono stirato l'altro tendine.
Mi sono stirato l'altro tendine.
Dave.
Dave, sei...
Gli amici non dovrebbero farsi queste cose.
Ho un crampo.
::Italian Subs Addicted:: [www.italiansubs.net]