Nelle puntate precedenti di Mike And Molly...
Esco con Molly.
Davvero? Perche' me lo dici solo ora?
Oh, scusa, non segui la mia pagina su Facebook?
Vivo da solo.
Mi piace passare il tempo con gli amici...
Aspetta un attimo.
Scusa, ma questo pelo del naso mi stava facendo impazzire!
Mi ha strappato un pelo del naso,
si e' messa a litigare con il cameriere e poi e' svenuta sul cesso.
Mi dispiace. Immagino che non ci uscirai piu'.
Stai scherzando?
Quella ragazza me la sposo.
Oh, lei e' Molly. E' una mia amica.
Ciao, sono Molly.
L'amica di Mike.
Speravo di perdere un po' di peso prima, cosi' ti saresti sentita attratta da me.
Di quanti chili stiamo parlando?
Non saprei... 70 chili?
Non so se lo hai notato, ma nemmeno io sono perfetta.
Per me lo sei.
Perche' non entri e mi dici perche' sei cosi' arrabbiato?
Oh, ti piacerebbe che entrassi, vero?
E magari potrei appendere il cappotto nel tuo armadio pieno di scheletri!
Allora hai conosciuto Kyle. Senti, mi dispiace non averti detto di lui,
ma e' passato tanto tempo.
Tu saresti andata all'altare a promettere di stare per sempre con lui.
Io non riesco neanche a farti fare con me la carta socio del "Costco"!
Mike, non posso accettarlo.
Perche' no? E' il nostro primo Natale, volevo regalarti qualcosa di speciale.
Assolutamente no. Questo e' davvero troppo caro.
- Non importa. Voglio che tu lo abbia. - Ma io non lo voglio.
- Si', lo vuoi. - No, non lo voglio.
Io ti amo e l'amore non ha prezzo!
Aspetta un momento.
Tu mi ami?
Assolutamente. La nostra e' una splendida storia,
non c'e' bisogno di rovinarla parlando di matrimonio.
Beh, non credo che la rovinerebbe.
Ti amo, Molly.
Voglio anche che tu sappia che sono davvero felice di cio' che abbiamo.
Ma certo, e non c'e' motivo per affrettare le cose finche'...
non siamo certi di essere pronti entrambi.
A quanto pare, io sono pronto.
Silenzio. Silenzio!
Davvero?
Molly Flynn...
vuoi sposarmi?
E' un si'?
S-Si'.
E ORA...
- Non posso credere che sia davvero mio. - Infatti non lo e'.
Ma lo sara' tra 48 comode rate mensili.
Sarebbe stato meno costoso se ti avessi comprato un'auto di fidanzamento.
- Ti amo, Mike. - Ti amo, signora Biggs.
Oh, che dolce.
Ma, a proposito...
Ti sentiresti terribilmente ferito se non prendessi il tuo cognome?
- Cosa? - Penso sia meglio per me,
professionalmente parlando, se tenessi il mio cognome.
Professionalmente parlando? Sei una maestra. Vai alla lavagna, cancella "signorina Flynn"
e scrivi "signora Biggs".
Davvero?
Sono formosa, insegno in quarta.
Vuoi mandarmi la' dentro con il cognome "Biggs", "grossa"?
Gia', quelli di quarta possono essere odiosi.
Mi ricordo quanto abbiamo torturato il povero signor Troncodur.
"Troncodur"? Mi prendi in giro.
No. E teneva il laboratorio di falegnameria.
Beh, spero almeno non fosse un insegnante troppo duro.
Va bene allora se tengo il mio cognome?
Certo.
E comunque "signora Biggs" mi fa venire in mente mia madre.
Un pensiero da far rabbrividire qualsiasi Troncodur.
Grazie.
Allora... ci sposiamo in chiesa o...
A dire la verita' pensavo: il tuo reggiseno si sgancia sul davanti o dietro?
D'altro canto, fare una cerimonia all'aperto sarebbe bellissimo.
Magari a Lincoln Park. A primavera, i fiori sono bellissimi.
Certo.
Quindi e' deciso.
Primavera, Lincoln Park.
Perfetto.
Ma se volessimo fare un ricevimento al chiuso, dovremmo...
prenotare una location almeno con un anno di anticipo.
Bene, allora abbiamo un sacco di tempo.
Ok.
Quindi se ne parla fra un anno?
Si'. Discuteremo dei dettagli tra un anno a partire da oggi.
No, aspetta, aspetta, aspetta. Riavvolgi la lingua.
Stai per caso dicendo...
che ci sposeremo fra due anni?
No, non sto dicendo quello.
- Che stai dicendo? - Sto cercando di non dire niente.
Senti, la cosa importante e' che hai un anello al dito che dice:
"Sposero' l'uomo dei miei sogni".
E il reggiseno e' sganciato!
Vedi, te l'avevo detto che potevi farcela. Non devo passare a quelli con il velcro.
Mike & Molly - Stagione 02 Episodio 01 - "Goin' Fishin"
Traduzione: Skipper, goblin, ladymarian, Piripicchio, Cemjey, Talin68
Revisione: mezzi
::Italian Overeaters Addicted:: [www.italiansubs.net]
- Ieri sera e' stata una bella festa. - Gia'.
Non riesco a credere che la mia bambina si sposi.
Anch'io. La prima volta che l'ho incontrata pensavo fosse lesbica.
- Buongiorno. - Buongiorno, tesorino.
Dov'e' la tua grassa meta'?
E' andato a lavorare.
Allora, com'e' stata la tua prima notte da fidanzata?
E' diverso adesso, vero?
Quando Vince me l'ha chiesto,
Il nostro livello di comprensione e' cambiato del tutto.
E che stantuffata da urlo, quella notte.
Niente pillole, ma adrenalina allo stato puro.
L'hai capito che lei e' mia madre, vero?
A proposito, se hai bisogno di qualcuno che ti accompagni all'altare, ne sarei onorato.
No, semmai io, la lesbica, ne sarei onorata.
Te l'ho detto che la tua voce rimbomba.
Quando io e Mike fisseremo la data, ci pensero' certamente su.
Cerca di evitare l'estate. Noi Moranto sudiamo molto.
Non voglio che mi coli la tintura per capelli.
E io vorrei che evitassi l'inverno.
Quando la mia piccolina si sposera',
vorrei indossare qualcosa di scollato, per mostrare le mie coppette C.
E' il sogno di ogni mamma.
Non abbiamo ancora deciso niente di preciso.
Non fargli tirare per le lunghe il fidanzamento.
I ragazzi mangiano gratis finche' possono.
E per mangiare gratis, intendo copulare.
Sara' una lunga camminata verso quell'altare.
Non riesco ancora a crederci.
- Il mio migliore amico si sposa. - Si'.
Neanche una anno fa piagnucolavi per quanto di sentivi solo.
Si'.
Stavi seduto tutto il weekend nel tuo triste appartamentino,
con una mano dentro la busta di patatine e l'altra dentro i pantaloni.
- Si', beh, erano tempi bui. - Bui?
Tu, caro, sei un'ispirazione per tutti i masturbatori sovrappeso.
Sai che ti dico? Perche' il resto non lo risparmi per il discorso da testimone?
E' ufficiale, sono il tuo testimone?
E questa e' la vera tragedia della mia vita.
Ne sono onorato.
Quindi presumo che non verrai a pescare con noi questo weekend, giusto?
- Perche' non dovrei? - Perche' ora sei fidanzato!
Mica puoi fare quello che ti pare e prendere delle decisioni per conto tuo.
Scusami, ma la mia vita mi appartiene ancora.
Vado e vengo quando voglio. Mike Flynn e' un uomo indipendente.
- Mike Flynn? - Biggs, ho detto Biggs.
Tutti hanno sentito Biggs. Fai silenzio!
Da qui si e' sentito "Flynn".
E' stato un lapsus. Il punto e' che andro' a pescare.
Ehi, Samuel, vuoi venire? Abbiamo una grossa tenda e sacchi a pelo a sufficienza.
Grazie, ma e' la stessa cosa che mi dissero per portarmi nel campo profughi in Africa.
E dai, bevi birra, racconti delle storie, insomma, cose da uomini.
Questo invece lo dissero per portarmi dentro le tende gay del campo profughi.
Non ci casco piu'.
Dico solo che se vogliamo prenotare un bel posto,
dobbiamo cominciare a cercarlo ora.
Ok.
Aspetta. Cosa stiamo cercando?
Un luogo dove celebrare il nostro matrimonio.
Ma certo. Ci serve proprio.
Gia', altrimenti finiremo con lo sposarci nel giardino di tua madre
e a fare il ricevimento da Sizzler.
Da Sizzler?
E' davvero una delle alternative?
Joyce, sono qui sotto!
Arrivo subito!
Fai con calma, voglio parlare con i ragazzi.
Ehi, piccioncini.
Come va?
Vince, non voglio essere sgarbata, ma stiamo...
stiamo parlando di alcune cose.
Fate come se non ci fossi.
Allora, possiamo almeno decidere in quale periodo dell'anno?
Ti riferisci al matrimonio?
Riesci a crederci? Siamo fidanzati da sole 24 ore e gia' prende le misure per lo smoking.
La sua larghezza variera' nel tempo.
Non vorrai che cammini lungo la navata e somigli a Hulk infuriato.
Cerco solo di restringere il cerchio.
Se vuoi che il tempo sia bello, ci sono solo pochi weekend da scegliere.
Ha ragione.
E se organizza tutto lei, puoi cercare almeno di essere un po' accomodante.
Grazie, Vince.
Sono qui apposta.
Magari possiamo girare un po' questo weekend, e vedere qualche posto.
Non posso, vado a pesca con i ragazzi questo weekend.
Questo weekend?
Perche' non me l'hai detto?
Beh, non e' che abbia bisogno del tuo permesso, no?
No...
e' solo che avresti potuto dirmelo prima.
Mi hai invitato una settimana fa e non l'hai ancora detto alla tua fidanzata?
Non si fa cosi', amico mio.
Vin, sei pronto?
Si', e' prontissimo per andarsene.
Avvertitemi quando arrivate ai dettagli, posso farvi avere a poco
dei gamberetti sbucciati e un cigno addestrato a portare le fedi nuziali.
Come fanno ad addestrare i cigni?
Quando gli sigilli il becco e li droghi, diventano molto cooperativi.
Dimenticavo, questo weekend vado a pescare.
Cosa? Perche' diavolo me lo dici soltanto adesso?
Mike...
alzati e vai a pescare.
Non adesso, tesoro, sto dormendo.
Alzati.
Cosa c'e'?
Forza, vai a pescare.
Giusto, a pescare.
Tesoro, ho messo nella tua cassetta da pesca un depliant
di una sala ricevimenti vicino al lago Geneva, speravo che...
potessi dargli un'occhiata visto che e' di strada.
Ma dai, Molly, non avro' tempo per queste sciocchezze.
Organizzare il matrimonio e' una sciocchezza?
Lo e' alle 4 del mattino!
Scusa tanto, a che ora andrebbe bene?
Che altro vuoi? Ti ho dato un anello e ho detto di amarti.
Mi hai dato l'anello per zittirmi?
Anche se fosse vero, non mi pare stia funzionando!
Aspetta, non e' quello che intendevo.
E cosa volevi dire allora?
Ti prego, non iniziamo...
Volete un burrito per colazione?
- Certo. - Perche' no?
- Vuoi parlarne? - Non c'e' niente di cui parlare.
Ok.
Terrai il broncio tutto il weekend?
Non ho il broncio, sto riflettendo senza parlare.
Il momento giusto per non parlare era circa un'ora fa.
- Ci avete sentiti? - Un po'.
Ma tra i cani e i vicini che urlavano "chiudete il becco"
era difficile capire ogni idiozia che hai detto.
Anche se "non puoi incatenare le ali di quest'aquila" era davvero scandaloso.
Possiamo cambiare argomento, per favore?
- Certo. - Con piacere.
- Carl? - Si'?
Non mi sto divertendo affatto.
Almeno provaci.
Prima che te ne accorga ti starai divertendo piu' di quanto immagini.
E' quello che dicevano nella tenda dei gay.
Puoi almeno spiegarmi perche' questa avventura si deve svolgere in piena notte?
E' semplice. Dobbiamo buttare gli ami prima dell'alba,
perche' i pesci sono assopiti e si fanno mettere in bocca qualsiasi cosa.
E' come con le donne.
Come fanno i pesci a dormire? Non hanno le palpebre.
Si puo' dormire anche con gli occhi aperti.
E' vero. Mio zio Pete dormiva in quel modo.
Era morto da due giorni prima che ce ne accorgessimo.
Credevamo si stesse godendo una maratona di "Twilight Zone".
A proposito di morti, qualcuno ha dei vermi?
Cos'ho fatto? Stupido, stupido, stupido!
Sicuramente vicino al lago venderanno vermi.
Si', non dovremmo aver problemi.
"Sciocchezza". Ha definito i preparativi per il matrimonio una sciocchezza!
Tesoro, non credo che quei pancake facciano parte della tua dieta.
Vuoi provare ad avvicinarti e a portarmeli via?
No, non voglio.
Saggia mossa.
E poi questa e' la mia nuova dieta.
E' la dieta del "sono furibonda con il mio fidanzato e mi sto facendo del male".
Sembra quella del...
"ho appena scoperto che il mio ragazzo e' gay e mi strafogo di torta e hot dog".
Stesso principio.
Molly, vi siete appena fidanzati.
Perche' insisti cosi' tanto con il matrimonio?
Non sto insistendo, sto pianificando. E sai perche'?
- Perche' sei una pianificatrice. - Esatto.
E'... E' parte del motivo per cui sono una brava maestra.
Insomma, entro in quell'aula piena di mostriciattoli e...
ogni giorno ho un piano.
Perche' altrimenti staremmo tutto il giorno a mangiare caccole e a prendermi in giro.
- Abbiamo degli hot dog? - No.
Niente hot dog o pancake.
Non ti libererai dello stress mangiando. Andiamo alla mia lezione di yoga.
Ma col cavolo.
Io in tutina circondata da...
donne magre e snodate? Preferisco farci fuori tutti.
Ho paura. Preparale un hot dog, mamma.
Ok, d'accordo, puoi venire con me e tua sorella...
o startene qua a mangiare pancake finche' non avrai piu' autostima ne' gomiti.
- Allora? - Ci sto pensando!
Ti prego, dimmi perche' siamo qua.
Quando mai la nostra gente ha fatto belle esperienze su una barca?
Non ho la minima ricezione con il cellulare.
Perche' siamo nel bel mezzo del nulla.
Quaggiu' non c'e' niente al di la' di negozi di esche e del Ku Klux Klan.
Basta che rimani sulla barca e andra' tutto bene.
Ehi, io ho campo. Vuoi chiamare Molly dal mio cellulare?
Non la voglio chiamare, ma forse lei sta cercando di chiamarmi per scusarsi.
Si', direi che e' proprio Molly, pentita e pronta alle scuse.
Un attimo, ho qualche tacca! Cinque tacche!
No, tre tacche. Due.
Ci stiamo spostando?
- Avevo cinque tacche. - Ehi, aspetta, fermo. Attento. Mike!
Grazie mille.
Ho detto che non so nuotare?
Felice di aver preso il posto davanti.
Fate tre respiri profondi.
Inspirate dal naso.
Espirate dalla bocca.
Inspirate...
ed espirate.
Qua dentro c'e' odore di piedi e patchouli.
Namaste.
Bene, signore, torniamo su mani e ginocchia
e rilassiamo la spina dorsale alternando fra mucca e gatto.
Di che diavolo parla?
Basta che guardi me e fai come faccio io.
Tesoro, non c'e' bisogno di fare il verso degli animali.
Mi aiuta a ricordare qual e' uno e qual e' l'altra.
Penso che Mike non voglia neanche sposarsi. Sapete cos'ha detto stamattina?
Tutti nel vicinato sanno quello che ha detto stamattina.
Concentrati solo sul tuo respiro.
Mi piacerebbe, peccato che a ogni minimo movimento rimastico una frittella.
Lavoriamo sull'allungamento della colonna vertebrale.
Respira con il miagolio.
Espira con il muggito.
Il mio numero di telefono e' scritto sul tappetino da yoga.
Bene, signore, ora torniamo nella posizione del cane con la testa in giu'.
C'e' molta tensione nei suoi fianchi.
Faccia attenzione. L'ultimo che e' stato la' dietro mi ha dovuto comprare un anello.
Oh, questa la conserviamo per l'addio al nubilato.
Mi devi 600 dollari per queste scarpe di coccodrillo.
Se fossero state vero coccodrillo sarebbero state resistenti all'acqua.
Beh, guardatemi.
Sono seduto davanti a un fuoco, mezzo nudo con niente da mangiare.
Oh, quanta strada ho fatto.
Non e' colpa mia se l'improvviso cambiamento
della distribuzione del peso ha affondato la barca.
Dici che e' colpa mia?
- Si', e' quello che pensiamo tutti. - Si', e' quello che crediamo tutti.
Sentite, io dico di tornarcene a casa prima di diventare amici intimi
di qualche montanaro senza denti.
Se dovesse succedere, non viaggero' mai piu' con te.
Non preoccuparti, di solito vanno dietro ai bianchi paffutelli.
Joyce mi ha mandato una foto.
Quando succede solitamente la mia tenda s'impenna in un attimo.
Questa non e' la tua fidanzata?
Spero per lei che quello sia un quarterback con il quale lei sta giocando!
Devo andare.
Ce ne andiamo prima di essere sbranati dagli orsi?
Oh, che amarezza, sono deluso.
Amico, sei proprio uno stronzetto, non e' vero?
Ehi, tesoro. Bene, sei a casa.
Certo che sono a casa. Dove altro dovrei essere?
Da nessuna parte. Sono contento di vederti.
Sei tornato piuttosto presto.
Tutto bene?
Beh, c'e' stato un piccolo incidente con il vascello.
A quanto pare, quando rappresenti un terzo
della zavorra della nave, e' meglio se resti seduto.
Hai affondato la barca?
Si', ho affondato la barca.
Tesoro, stai... stai bene?
Ho perso un bel paio di slip e dopo faresti meglio a controllare se ho delle sanguisughe.
Beh, lo faccio sempre.
Oh, sulla strada del ritorno,
ci siamo fermati in quella sala ricevimenti vicino al lago Geneva.
- Davvero? - Si', era molto carina, ma...
credo che potremmo trovare di meglio, se ci guardassimo intorno con calma.
Insomma...
insieme.
Sei intenzionato a renderti piu' disponibile?
Ma certo. E' importante.
E' il nostro matrimonio.
Sono sorpresa. Non mi e' sembrato avessi tutta questa fretta.
Tu proprio non mi capisci, vero?
No.
Non sei proprio facile da interpretare.
Ma se sei disposto a lavarti via la puzza dell'acqua di lago, potresti avere me.
- Ehi, e' occupato! - Chi se ne frega!
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