Devo spostare tutte le tue cose a casa mia da sola o hai intenzione di aiutarmi?
Sto aiutando. Sto impacchettando i ricordi.
Lo sai che peso 2 chili in meno rispetto al liceo?
Lo sai che non hai nemmeno un bicchiere abbinato all'altro?
Non so nemmeno come una persona possa riuscirci.
Ehi, dici che avevo lo stesso taglio di capelli? Io direi piuttosto stesso barbiere.
Beh, ho un sacco di bicchieri a casa, quindi daremo queste cose in beneficenza.
Aspetta. Lo sai che alcuni di quelli sono da collezione?
Davvero? E quale vale di piu'?
Bam Bam o il Maggiore McCheese?
Ovviamente McCheese. Penso che quello sia ancora valido per una bevuta gratis.
Va bene, terremo questo e la tazza da viaggio di Sammy Sosa.
E la mia tazza per i cereali. Contiene una porzione perfetta.
- In piu' ci puoi lavare dentro un bambino. - Gia'.
Non preoccuparti, ho gia' inscatolato la tua tazza per i cereali.
Cosa ne facciamo della tua TV?
Beh, non hai la TV in camera.
No, non mi piace avere la TV in camera.
Sai chi lo dice? Le persone che non hanno mai avuto la TV in camera.
O le persone a cui piace leggere o chiacchierare.
Ok, ma mentre tu stai leggendo o chiacchierando, io cosa dovrei fare?
Non saprei, ma scavare nel tuo ombelico sembra che ti porti via molto tempo.
Quindi l'unico posto per guardare la TV sara' al piano di sotto nell'ingresso?
A casa mia, lo chiamiamo soggiorno.
Si', ma tua madre e tua sorella sono li', quindi dovro' mettermi i pantaloni.
E se mi metto i pantaloni, tanto vale andare al cinema.
- Va bene, puoi mettere la TV in camera. - Grazie.
Ma se mai entrero' indossando una camicia da notte sexy e fai questo gesto...
ti strappo via quel dito e qualsiasi altra parte del corpo che gli assomiglia.
Allora posso sbagliare ben 11 volte.
Mike & Molly - Stagione 02 Episodio 03 - "Mike in the House"
Traduzione: Skipper, goblin, ladymarian, Piripicchio, Cemjey, Talin68
Revisione: mezzi
::Italian Overeaters Addicted:: [www.italiansubs.net]
Quindi gli oggetti di Molly sono come oro colato,
ma tu devi nascondere le tue schifezze senza valore nel mio garage?
Non le sto nascondendo. Le metto qui finche' non troviamo una casa piu' grande.
Poi le portero' dentro di nascosto, uno scatolone alla volta.
Che meraviglia. Bugie e inganni.
Il cemento che tiene insieme i mattoni dell'amore.
- Per te e papa' ha funzionato. - Quelli erano tempi piu' facili.
Cosa e' successo al mio hockey da tavolo?
Sai, Mike, non sono una che giudica come gli altri scelgono di vivere la loro vita...
Ci risiamo.
ma precipitarsi a vivere con questa donna
e' un errore terribile di cui ti pentirai per il resto della tua vita.
No, mamma, non cercare di non ferirmi. Cosa ne pensi davvero?
Ehi, cosa e' successo a tutte le mie cose di G.I. Joe?
Ai miei tempi non si dormiva con un'altra persona
finche' non si aveva un anello al dito e il riso tra i capelli.
Ascolta, io e Molly ci amiamo e sbarazzarmi del mio appartamento
e' un buon modo per risparmiare.
Beh, se volevi davvero risparmiare,
non avresti mai dovuto andartene da questa casa.
Si', ma sarebbe finita con un assassinio e un suicidio.
E va bene.
Ma quando si stanchera' di raccogliere le tue mutande sporche dal pavimento,
avrai sempre tre pasti caldi e una branda qui con me e Jim.
E' tutto l'incentivo che mi serve per cercare di far funzionare il rapporto.
Dico sul serio, non trovo il mio Armstrong antistress, le carte del baseball, niente.
Ehi, ho fatto un mercatino dell'usato, ok?
Hai venduto la mia roba?
Beh, se non ci metti anche qualche giocattolo,
rischia di sembrare solo una triste svendita
di una vecchia solitaria in punto di morte.
Oh, cavolo!
E se quel tizio dall'altro lato della strada te lo chiedesse,
non hai mai indossato quel costume da bagno arancione.
Gliel'ho assicurato, quel cesto non ha mai visto prugne.
Ok. Ho fatto un po' di spazio per Mike nell'armadio del corridoio.
Queste cose le daro' in beneficenza.
Non ti permettere!
Quelli sono i vestiti di tuo padre. Non puoi darli via.
Mamma, e' morto venticinque anni fa,
quando questa giacca sportiva era fuori moda gia' da dieci anni.
Non mi interessa. Non li darai via.
Oh, ha ancora l'odore di papa'.
Dopobarba e salsa piccante.
Sara' davvero strano avere un altro uomo che vive qui.
A proposito, mi chiedevo se poteste liberargli un po' di spazio nel bagno.
Quell'omone nel nostro piccolo bagno?
Accipicchia.
Non preoccupatevi, ha solo un rasoio, uno spazzolino
e per qualche ragione misteriosa, una cuffia da doccia.
Non e' per lo spazio sulle mensole.
Siamo preoccupate per le punizioni che subira' la tazza.
Mamma...
Perche' non gli facciamo usare il bagno di sotto come facevamo con papa'?
Ecco, giusto. Basta metterci uno sturalavandini industriale
e una grande candela profumata.
Alla citronella, come quelle che si usano al campeggio.
O potremmo noleggiare uno di quei gabinetti chimici e metterlo in giardino.
Ottima idea. Cosi' diventerebbe un problema dei vicini.
Ok, c'e' rimasto solo questo. Abbiamo un cremino alla frutta...
e quello che e' o un tamale congelato o un paio di calzini gialli.
Io prenderei il cremino.
Io tento la sorte con quel tamale.
Buona fortuna, perche' era gia' qui quando mi sono trasferito.
Allora, cosa ne farai di questo divano?
Ho provato a darlo in beneficenza, ma pare abbia troppe macchie anche per loro.
Sono sorpreso che abbiano preso le tue magliette.
Samuel, e' tuo se lo vuoi.
Grazie, ma io e i miei coinquilini abbiamo uno stile piu'...
sud-occidentale.
Sai...
ore che ti trasferirai da Molly, non potremo vederci piu' cosi' spesso.
Ma che dici?
Potrete sempre venirmi a trovare. Sara' casa mia quanto quanto casa sua.
E' quello che hanno pensato gli indiani
quando hanno salutato il primo sbarco di pellegrini.
Proprio cosi'.
Niente piu' pesca con la fiocina e pipi' nel bosco.
Ora ti aspettano pasticcini da te' e letture dalla Bibbia.
Ma di che diavolo stai parlando?
Quelle donne vorranno educarti.
Addio alle dita nel naso, alle mani nei pantaloni,
e dimenticati di sdraiarti sul divano e bere da una scatoletta di fagioli.
Ma dai, Carl, non sono un animale, sono in grado di comportarmi educatamente.
Davvero? Vogliamo alzare questi cuscini e giocare a "cibo, schifezze o malattie"?
Com'e' il tamale?
Banane surgelate.
Le mangio io.
Vedi? Non occupa tanto spazio e si integra con il tuo arredamento asiatico.
Samsung.
Esilarante.
Che ne facciamo di questa?
Ottima domanda, dove tieni i tuoi bobblehead?
Beh, ne ho uno solo, e adesso sta montando un TV nella mia camera da letto.
Simpatica. A casa mia lo mettevo vicino al computer.
Beh, qui lo terremo in garage.
Ti piace l'idea?
Gli piace l'idea.
In garage? Quel giocatore e' nella Hall of Fame
e ha vinto 20 partite per sei anni consecutivi.
Questo non e' il vero giocatore.
Va bene, ma mi pare che molta della mia roba stia finendo in garage.
Ok, troveremo un posto per questo piccoletto.
Ottimo, e visto che ci stiamo occupando dei cimeli sportivi...
troviamo un posto a questo tesoro che ho preso su eBay.
Cavolo, non abbiamo piu' molto spazio libero sulle pareti.
Che ne dici se lo mettiamo nel bagno al piano di sotto?
Fergie Jenkins in garage, Gale Sayers al cesso...
Non credo che tu sia davvero di Chicago, signorina.
Senti, so che tutto questo e' complicato, ma ascolta...
e' una sistemazione temporanea.
Presto avremo un posto tutto per noi, non tuo, non mio, ma nostro.
Immagino di si'.
E avremo cosi' tanto spazio che potrai avere la tua tana.
- Davvero? - Ma certo!
Potrai metterci tutta la tua roba, ti piacera'.
- Un rifugio per soli uomini. - Esatto.
Potro' fumare i sigari nel mio rifugio?
Non credo che avra' una finestra.
Non sara' letteralmente un rifugio, vero?
Molly?
Molly, ho fame.
Vai di sotto e riempiti quella tua enorme tazza per i cereali.
Da solo?
Portati il tuo bobblehead.
Mike...
ti prego, la domenica e' l'unico giorno in cui posso dormire un po' di piu'.
E se di sotto ci sono tua madre e tua sorella?
Hai mangiato insieme alla mia famiglia prima d'ora.
Si', ma c'eri anche tu.
Tesoro, questa e' casa tua adesso, puoi fare tutto quello che vuoi.
Quello che voglio e' che tu scenda con me a fare colazione.
Vai!
E va bene.
Sei piu' cattiva adesso che viviamo insieme.
Eccolo qui.
Buongiorno, Victoria. Sei appena rientrata?
Si', ho avuto un problemino con l'auto.
Posso aiutarti. Non sono un meccanico, ma so cosa c'e' sotto il cofano.
E' piu' un problema del tipo "troppo sballata per ricordare dove l'ho parcheggiata".
Beh, in vesti di poliziotto non posso fare commenti,
ma la mia raccomandazione e' di non guidare nessun veicolo in stato di ebbrezza.
Non e' stata una mia scelta.
Ma grazie tante per non aver fatto il guastafeste.
- Nessun problema. - E per la cronaca, signor poliziotto...
Bum, bum, bum, bum, bum!
E riesco anche a camminare dritta.
Molly, ti sei alzata?
Esci!
Ma guarda chi sta entrando in cucina con i pantaloni del pigiama.
- Buongiorno. - Siediti, ti porto una tazza di caffe'.
Grazie.
Ascolti, signora Flynn, apprezzo molto che mi abbia permesso di trasferirmi qui.
Chiamami Joyce, per favore...
e non e' stata una mia decisione.
- Panna e zucchero? - Nero va bene.
Lo adorerai con panna e zucchero.
Il papa' di Molly lo beveva cosi'.
I latticini non li digerisco bene, ma ok.
E se ha bisogno che faccia qualunque cosa, me lo dica.
Voglio contraccambiare.
Stiamo parlando di lavori di casa, giusto?
E non lavoretti da gigolo' di taglia extra large?
No.
Ti sto prendendo in giro, amico.
Se vuoi davvero aiutare, un paio di credenze hanno bisogno di nuovi perni.
Me ne occupero' oggi.
Ci serve anche una nuova zanzariera sul retro.
Victoria ci passa attraverso almeno una volta all'anno.
Lo consideri fatto.
E un nuovo tubo per il phon.
Gioco da ragazzi.
Oh, e il soffione vibrante della doccia di sopra ha visto giorni migliori.
Tre donne in casa... non fare domande.
Non ci pensavo affatto.
Cosa sono queste martellate?
Il tuo fidanzato e' sul tetto che fissa le tegole allentate.
Ok, quindi non era Babbo Natale.
Ma riesci a capire perche' li ho confusi, vero?
Quel povero ragazzo e' qui da un giorno e tu lo metti a lavorare?
Si e' offerto volontario.
Mike Biggs si e' offerto volontario per salire sul tetto a sistemare le tegole?
All'inizio era restio, ma gli ho promesso una teglia di brownie
e si e' arrampicato su quella scala come se il suo culo andasse a fuoco.
Mamma, non dovremmo approfittare dell'indole buona di Mike.
Qualcuno potrebbe dire "indole abbondante".
Sapete, ha lavorato tanto.
Dovremmo preparargli una buona cena stasera.
E' un'idea fantastica!
Ricordi la cena della domenica sera con papa'?
Prepariamo l'arrosto, il pure' di patate e la torta alla crema di banane.
I piatti preferiti di papa'.
Oh, pero' non sono quelli di Mike.
Chi diavolo sta parlando di Mike?
Credimi, Carl, e' bastato piantare un paio di viti nell'anta di un mobiletto
e sua madre mi ha preparato un toast.
Lo so, mi sento come Re Mida.
Non quello delle marmitte MIDAS!
Devi farti una tessera della biblioteca.
Aspetta, devo guadagnarmi dei brownie.
Ehi, come sta andando lassu'?
Lavori duro?
Oh, si'!
Vedere te lassu' a bloccare la luce del sole mi ricorda quando mio marito era ancora vivo.
Era sempre sul tetto a lavorare.
Beh, effetto degli inverni di Chicago... Provocano un sacco di danni.
Credo che staro' quassu' un bel po'.
Hai fame? Vuoi un panino?
Oh, mi piacerebbe uno con salame e formaggio.
Peccato, a lui piaceva con peperoni e polpette.
In arrivo!
Va bene comunque!
Carl, ora non posso parlare, questo lavoro richiede entrambe le mani.
Riconosci qualcosa?
I segnali di stop.
Ma penso che usino gli stessi in tutta la citta'.
Ok, qual e' l'ultimo posto dove ricordi di averla parcheggiata?
Avevo un appuntamento dal dentista mercoledi'.
L'ho guidata anche dopo, ma e' l'ultimo posto dove ricordo di aver parcheggiato.
Ok... Idee sul tipo di locale in cui sei andata ieri sera?
Uno gothic, o gay?
Un locale di alci?
Ho un paio di timbri sulla mano. Non e' che magari hai una lampada UV, vero?
No che non ce l'ho.
Per la miseria, Victoria! Pensa!
Ehi, se inizi a urlarmi contro mi puoi anche portare a casa e chiedero' aiuto a Mike.
Il mio fidanzato non e' il tuo rilevatore GPS personale.
E poi ormai mamma l'avra' messo a piantare il grano.
Io so solo che e' molto piu' paziente e comprensivo di te.
Perche' non ha giocato a nascondino con l'auto
ogni domenica da quando avevi il foglio rosa.
Si puo' almeno presumere che sia ancora in Illinois?
Sai, quando ho detto a Mike che non trovavo la mia auto, non e' stato meschino o critico.
No, e' stato fermo, ma giusto.
Proprio come papa'.
Victoria, concentrati.
C'e' qualcosa che ti sembra familiare?
Bar, ristoranti?
Che so, una tua scarpa in mezzo alla strada?
Le scarpe le ho entrambe...
ma tieni gli occhi aperti per un elastico per capelli e un reggiseno nero di pizzo.
D'accordo, basta cosi'.
Ok. Aspetteremo che la tua macchina venga rimossa come l'ultima volta.
No.
L'ultima volta, alla fine mi sono ricordata che avevo parcheggiato in garage.
- Oh, aspetta. - No.
- Scusa! Scusa! - No!
Ti sei trovata un vero tesoro, ragazza mia.
- Lo so, mamma, e' una persona fantastica. - E' anche piu' di questo.
Fa tutto quello che gli chiedo e mangia qualunque cosa gli tiri sul tetto.
E' come avere un grosso procione domestico in grado di fare riparazioni.
Ecco il mio lavoratore!
Bel vestito, eh? Altre due tasche e assomiglio a un tavolo da biliardo.
Mike, perche' indossi la roba di mio padre?
Oh, gli ho dato un po' di cose di papa'.
Sai, l'ultima volta che l'ha indossato
ci stavamo facendo una canna al concerto degli Spin Doctors,
o forse era uno spinello a quello dei Keane... non mi ricordo.
Erano gli Spin Doctors. Ho trovato i biglietti e una vecchia caramella mou.
Papa' amava le caramelle mou. Posso vederla?
Beh, il vero ricordo sono i biglietti, no?
Questa cosa mi fa uscire di testa. Mike, non devi indossare quella roba.
Perche'? Credo che mi stia bene.
Assomigli a uno che se ne sta in un campo a vendere fagioli.
Lasciala perdere, stai benissimo.
Perche' non ti siedi qui a capotavola?
Abbiamo l'arrosto, il pure' e il tuo dessert preferito... torta alla crema di banane.
Non e' il suo preferito. Mike, diglielo, e' il cioccolato fondente.
Quello e' un dolce, qua si parla di una torta.
Non e' un amore?
Mike, prima di andare a letto, mi leggi una storia?
Andiamo! Si passa dallo strambo all'inquietante.
Victoria, non e' tuo padre. Mamma, non e' tuo marito.
Ehi, Molly, vogliono solo farmi sentire il benvenuto.
Che e' piu' di quello che fai tu.
Non volevi neanche far attaccare un quadro a quel poveraccio.
Io non ho detto niente.
E poi sei stata tu a dirci di farlo sentire a casa sua.
Amichevolmente, con due chiacchiere, non vestirlo come il mio padre morto.
Ehi, i vestiti gli vanno!
Ci saranno tre persone in tutta Chicago a poter indossare quel vestito!
E allora trovatene un altro, perche' questo qui e' mio!
Sei proprio egoista, Molly. Non condividi mai niente. Ti ricordi della bicicletta?
Se ti avessi prestato la mountain bike, saremmo ancora in giro a cercarla!
MI fate venire il mal di testa.
Ha iniziato lei!
Quindi perche' tu puoi vestirlo e io no?
Perche' me lo sposo io!
E' una frecciatina perche' non ho ancora trovato un uomo?
Hai guardato in garage?
Credimi, Carl, e' come stare in paradiso.
Indovina cosa sto facendo.
E come lo sai?
No, voglio dire, come facevi a sapere che era una torta?
Non lo puoi sentire dalla voce.
Bene, visto che sei un figo, che cosa indosso?
Sbagliato... vestito verde "usato".
Si', me l'ha dato la madre di Molly. Lo so, e' proprio una gran bazza!
Certo, vieni. La scala e' sul retro, e magari ti conservo un po' di torta.
Sono i vostri battibecchi che mi hanno fatta rimanere single per tutti questi anni.
Non giocare quella carta. Hai avuto piu' ragazzi di lei.
Mi stai dando della sgualdrina?
Stai dando a me della sgualdrina?
State lontane dal mio fidanzato! E si', proprio cosi'!
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