Molly, vieni a letto?
Tra un minuto!
L'hai detto dieci minuti fa.
Lo so, scusa. Fammi solo finire questo capitolo.
Quanto ti ci vuole?
Vai giu' e fattela sul divano!
Mamma!
Allora, che ne pensi?
No, non lo faro' sul divano.
A quanto pare ormai non lo facciamo piu' da nessuna parte.
Ascolta, se voglio ottenere il lavoro da vicepreside e fare la differenza a scuola,
devo dedicarci del tempo extra.
Capisco che vuoi combattere il sistema.
Alle scuole medie ho guidato una petizione
per revocare il limite dei quattro brick di latte.
Come e' andata a finire?
Mi hanno seppellito in un mare di burocrazia.
Tesoro, mi dispiace di non averti dedicato molto tempo ultimamente,
ma questo e' importante per me.
Capisco. Ti lascio tornare al tuo lavoro.
Ci vediamo domani mattina.
- Aspetta. - Si'?
Verro' di sopra con te per un po',
ma poi devo tornare giu' a finire il mio lavoro.
Quindi farai sesso con me solo per farmi star zitto?
No, non per farti star zitto, per...
metterti a dormire, cosi'...
non parlerai piu'.
Aspetta un attimo. L'hai gia' fatto prima?
Non intenzionalmente.
No, non sono cosi' disperato.
Vai pure avanti e studia.
Se non sei concentrata al 100 percento non me la godro' nemmeno io.
Ok.
- Buona notte. - Buona notte.
Sai, non mi serve proprio il 100 percento.
Quanto sarebbe una sufficienza? Il 70? Puoi darmi almeno il 70?
Il 70 si puo' fare.
Mike & Molly - Stagione 02 Episodio 06 - "Happy Halloween"
Traduzione: Skipper, goblin, ladymarian, Piripicchio, Cemjey, Talin68
Revisione: mezzi
potremo entrambi fare centro con delle signorine.
Ti ascolto.
Il succo e' che non possiamo entrambi vestirci sexy,
perche' sembreremmo due gay e le ragazze penserebbero che siamo una coppia.
Meglio evitare quella possibilita'.
Di sicuro e' meglio. Quindi, uno di noi deve vestirsi sexy,
mentre l'altro si veste carino. Cosi' il ragazzo carino si guadagna la loro fiducia,
mentre quello sexy conclude la trattativa.
Ci risiamo.
Per esempio, io potrei vestirmi da Zorro, il focoso spagnolo,
e tu potresti essere il mio aiutante, Spongebob.
Perche' non posso essere io Zorro?
Hai un costume da Zorro?
- No. - Beh, io si'.
Ho anche un costume da Spongebob che questo qui non vuole mai indossare.
Samuel, non farlo. Vuole solo farti sembrare un idiota per aumentare le sue probabilita'.
Grazie, Mike. Non ero in grado di capire le astute macchinazioni di Carl.
Sei ancora arrabbiato per quel fiasco di "Io Tarzan, tu Humpty Dumpty"?
Si', io essere ancora arrabbiato.
La serata piu' umiliante di tutta la mia vita.
Non per colpa mia.
Sei tu che hai passato la serata a lagnarti e a versare tequila nel tuo buco per la bocca!
Sono rimasto su uno sgabello per tre ore mentre gli altri cercavano di buttarmi giu'.
Sai quanto e' difficile cercare di difendersi quando sei vestito da uovo?
No, ma so quanto e' divertente.
Un tizio ubriaco vestito da pollo ha cercato di appollaiarsi sulla sua faccia.
Halloween e' una festa stupida.
Anche da bambino, per quanto il mio costume fosse fico,
ero sempre il cowboy grasso o il Superman ciccione.
Una volta mi sono vestito da Dracula e tutti credevano che fossi Pavarotti!
Sono d'accordo, e' un rituale molto strano...
Bambini con dei sacchetti vuoti che vanno di porta in porta a elemosinare cibo.
Nel mio paese non si chiama Halloween...
si chiama martedi'.
Beh, innanzitutto l'idea sbagliata diffusa e' che sia una festa per soli bambini.
In realta' e' una scusa per le donne mature di vestirsi da baldracche,
essere ubriache fradice e prendere decisioni sbagliate.
Come portarsi a casa Zorro e Spongebob?
Assicurati di avere i soldi per il taxi,
quando Zorro ti liquidera' per due ragazze vestite da strega buona e strega cattiva.
Che strana quella serata.
Venne fuori che la strega buona era quella cattiva, mentre la cattiva era un uomo.
Nel frattempo io ero all'iHop, vestito da uovo, a mangiare pancake con un pollo.
Quindi Molly fara' di nuovo tardi per lavorare?
Si'. Sta davvero lottando per avere quel lavoro da vicepreside.
Vicepreside, eh?
E' un lavoro un po' mascolino per una ragazza, non trovi?
Di che parli?
Beh, ai miei tempi il vicepreside era un teppista peloso che ti prendeva a schiaffi
perche' ti portavi le verginelle nella Skylark del professore di ginnastica.
Tu hai capito che lei lavora in una scuola elementare, vero?
Assolutamente.
Alle scuole medie ti avrebbero azzoppato con un elenco telefonico.
Credo che ormai in quasi tutte le scuole non avvengano piu' maltrattamenti.
E questo e' il motivo per cui tra dieci anni parleremo tutti il cinese.
Attualmente il lavoro da vicepreside e' principalmente amministrativo e...
non molto da castigatore.
Beh... addio, America.
Spero non ti dispiaccia vedere riscio' nelle autostrade.
Sono molto orgoglioso di Molly.
Invece di arrendersi al problema cerca di risolverlo.
Ah, e' una di quelle persone?
Beh, sei un uomo migliore di me, amico.
Non sarei capace di restare in secondo piano rispetto alla carriera della mia signora.
Non e' restare in secondo piano, cerco solo di dare sostegno alla mia compagna.
E ti ammiro.
Forse non sono abbastanza uomo per essere effemminato come te.
Sai, Vince, ti chiederei di raggiungermi in questo secolo,
ma non sembri a tuo agio neanche nel secolo scorso.
Dammi pure dell'antiquato, ma a differenza dei completi...
in una relazione non ci sono due paia di pantaloni.
Mi sono appena ricordato di avere una TV anche in camera.
Ma dai, ti sei offeso?
Sai, a volte ti comporti come una grossa ragazza.
Beh, questa grossa ragazza ha una pistola in camera sua.
E il figlio di puttana non manca mai di ricordarmelo.
Mike...
tesoro, sei sveglio?
Mike, indovina cosa e' successo.
- Che ore sono? - E' tardi, tardissimo.
La riunione e' finita tardi, e poi siamo andati a prendere un caffe'.
Io ho chiesto un decaffeinato ma non credo mi abbiano dato un decaffeinato.
- Ok... - No, no, no, ho grandi notizie.
Notizie fantastiche, vuoi saperle? Vuoi saperle? Vuoi saperle?
Cristo, quanto caffe' hai bevuto?
Non lo so, ma sono agitatissima e ho fatto pipi' cinque volte.
- Ok... - No, no, aspetta, comunque...
il preside e' passato in riunione,
e mi ha detto che e' molto contento del lavoro extra che sto facendo.
Gia'. E manca la parte migliore, vuoi sentirla?
Solo se e' anche la parte finale.
Indovina chi e' stato invitato...
a casa sua per una festa di Halloween molto esclusiva?
- Tu? - No, noi.
- Merda, merda! - No, no, ma dai...
So che odi Halloween, ma comprero' dei costumi fantastici!
Che ne pensi di vestirti da Dracula?
No!
Non voglio indossare nessun costume.
Neanche io, ma e' una grossa occasione.
Potro' socializzare con tutti i membri del consiglio scolastico.
Cavolo...
sei come un termosifone quando dormi.
Per favore, Molly, non farmelo fare...
Ok, va bene...
non voglio costringerti.
Ma scommetto che riesco a convincerti.
Aspetta, vuoi fare sesso con me solo per convincermi a fare qualcosa?
E' un problema?
No.
E se ci vestissimo come le bambole Ann e Andy?
Non parlare.
Odio Halloween.
Dai, sono solo ragazzi che si comportano da ragazzi.
Sapessi quello che tiravo io alle macchine della polizia...
Non e' per quello, e' che devo andare a una stupida festa in costume con Molly stasera.
Oh, che peccato.
Una busta di carta piena di cacca, comunque.
Si', l'avevo immaginato.
Sai cosa ha fatto per convincermi?
Io dormivo dalla grossa, mi ha svegliato e ha fatto sesso con me.
Ti sto ascoltando, ma con tutto l'impegno, mi sfugge la parte negativa.
Sa che non so dire di no a un rapporto e ha usato questo fatto a suo vantaggio.
Aspetta, vuoi dire che le donne usano il sesso
per farci fare cose che non faremmo altrimenti?
Corriamo ad avvertire gli altri!
Ehi, per me e' una novita'.
Basta! Facciamo prendere un colpo a questi teppistelli.
Ok. Se dobbiamo scendere, io inseguo Hulk e tu l'hotdog gigante.
Sai una cosa strana? Una volta ho fatto un sogno che andava cosi'.
Ti lascio il rossetto nero...
cosi' te lo puoi rimettere quando hai finito di sbaciucchiarti o di vomitare.
Non faro' ne' l'una ne' l'altra cosa.
Non avevi detto che era una festa?
Vado a prenderti altra lacca, cosi' i capelli non si afflosceranno mentre balli.
Non ci sara' da ballare.
Wow, non ballerai, ne' vomiterai, ne' ti sbaciucchierai?
Ci sono volte in cui faccio tutte queste cose solo andando alla festa.
Mike, sei in ritardo.
Cos'e' successo?
Abbiamo beccato un gruppo di bambini di dieci anni
armati di uova e in pieno trip da zuccheri.
Con loro non si puo' usare eccessiva forza, eh?
Oh, si puo', ma ormai tutti hanno una telecamera.
Beh, dobbiamo prepararci e...
come puoi notare,
io mi vesto da moglie di Frankenstein, quindi tu sarai...
Frankenstein ciccione.
No, senti, non lo faro'. Non mi metto in maschera.
Ma devi. E' una festa di Halloween. Saranno tutti in maschera.
Senti, capisco che questa serata per te sia importante...
e ti staro' volentieri a fianco, per tutto il tempo, vestendo il mio abito piu' elegante,
ma mi rifiuto, ripeto, mi rifiuto di indossare uno stupido costume,
solo per sostenere questa tua cieca brama di potere!
Piantala di grugnire.
Non lo sopporto.
Le maniche sono troppo corte, i pantaloni continuano a salirmi,
e non posso fare la pipi' senza colorarmi il pene di verde.
Vai tu, Vin?
Sto preparando dei Martini con mais candito.
Arrivo, piccoli bastardelli.
Dolcetto o scherzetto!
Si', ok, ma non attaccatevi cosi' al campanello. Cosa siete, diabetici?
No, sono Batman.
Beh, io sono Satana. Benvenuti all'inferno.
Uno per te, uno per la signorinella,
e uno per questo piccolo quattrocchi.
Sono Harry Potter.
Un consiglio... molla la scopa e inserisci una forte presenza maschile nella tua vita.
Beh, sono proprio adorabili, vero?
Oh, si', non vedo l'ora che Mike e Molly ci diano dei nipotini.
Beh, tu ci sai davvero fare con i bambini.
Non e' magnifico?
Piantala di grugnire.
Odio Halloween, odio i costumi di Halloween e odio le feste di Halloween.
Gia', ma guarda, c'e' gente che va in giro con vassoi di assaggini. Questo ti piace.
Questo e' vero.
Signorina Flynn, sono contento che sia qui.
Salve, preside Gilmartin,
grazie infinite per averci invitati nella sua bellissima casa.
Lui e' il mio fidanzato, Michael Biggs, del dipartimento di polizia di Chicago.
E' un piacere conoscerla, filibustiere.
Mike, non e' un pirata, e' Edgar Allan Poe.
E' per questo che ha un corvo sulla spalla e non un pappagallo.
Da dove hanno preso quel tuo cervellaccio?
Non lo so, lo hai noleggiato tu il costume.
Beh, e' un piacere conoscerla, agente Biggs.
O forse dovrei dire, signore e signora Frankenstein?
Che mi sono perso?
Oh, Molly, ci sono un paio di di membri del consiglio scolastico che vorrei presentarti.
La seguo a ruota.
- Te la caverai? - Si', staro' bene.
Prendo un paio di quei piccoli panini e vado a parlare con Shemp dei Tre Marmittoni.
Quella e' Gertrude Stein.
Beh, ha fatto un ottimo lavoro con il costume da Shemp.
Ehi, un sapientone!
Ecco fatto.
Sembro una che viene dallo spazio?
Pero', la Nina, la Pinta e la Santa Maria.
Sapresti dire qual e' quella finta?
No.
E sto guardando attentamente.
Tesoro, sei sicura d'essere pronta a un'altra serata di ragazzi che ti fissano le bombe?
Come al solito, veramente.
Ma ora posso dire: "Ehi...
i miei tre occhi sono quassu'."
Ehi, ma dai, hai davvero tre occhi.
Vince...
la porta.
Stanotte dovro' dormire supino.
Mi state prendendo in giro?
Siete un po' troppo cresciuti per "dolcetto o scherzetto", no?
Dacci le caramelle e basta, amico.
Quanti anni avete, tipo 30?
Trovatevi un lavoro e compratevele.
Dagli le caramelle, Vince.
Si', dacci le caramelle, Vince.
No. E' una questione di principio.
Questi sfigati non hanno nemmeno detto "dolcetto o scherzetto."
Dolcetto o scherzetto, ok?
Dai, dagli le caramelle. Altrimenti ci fanno la cacca sul prato.
Su questo non sbaglia.
Lasciate fare a me.
Dolcetto o scherzetto, ragazzi.
Una per ognuno.
Se ne avessi quattro, governerei il mondo.
Credo che se dovessimo usare i fondi per un programma di pasti caldi per i bambini,
dovrebbero esserci scelte salutari. Insomma, avete visto cosa servono ora?
Oh, no, cerco di evitare la mensa.
Beh...
molto di quello che servono e' amido o zucchero,
il che spiega perche' i bimbi crollino nel pomeriggio.
Vogliamo davvero cambiare le cose?
Perche' a dire la verita' mi piace quando sono calmi.
Beh, dico solo che se investissimo un po' piu' del nostro budget
in cibi sani, i loro cervelli funzionerebbero meglio...
e non dovremmo usare il taser per farli studiare.
Credo che tu abbia colto il punto.
Adoro l'idea dei taser.
Oh, con permesso...
Sai dove te lo metterei un taser...
Dai, Mike, andiamocene.
Cosa? Hanno appena portato le polpettine.
Non sono a mio agio con questa gente, con le loro...
universita' elitarie e le battute che capiscono solo loro.
Non sono tagliata per questo genere di posizioni.
E Cleopatra ha la lingua cosi' vicino al sedere di Edgar Allen Poe che...
puo' sentire il puzzo di piedi di Voltaire.
Non ho idea di cosa voglia dire, ma pare che tu non sia piu' arrabbiata con me.
Mike, mi dispiace se ti ho obbligato ad accompagnarmi. Dai, andiamo.
Oh, aspetta. Ti arrendi cosi'?
Tanto a cosa serve? Il consiglio scolastico dara' l'incarico a qualcuno con tanti titoli,
proveniente da un college prestigioso, come sempre.
Ed e' per questo che non cambia mai niente, ed e' questo il motivo per cui vuoi il posto.
- Per fare la differenza, giusto? - Giusto.
Lascerai che Amadeus e Cher ti impediscano di farcela?
Sono Voltaire e Cleopatra.
Chi se ne frega. Per la miseria, sei la sposa di Frankenstein, signora.
E noi Frankenstein ci mettiamo il cuore.
Potra' non essere nostro...
ma batte forte, e facciamo cio' che ci dice.
Adesso torna la' e mostragli di che parti anatomiche sei fatta.
Hai ragione.
Scusatemi.
Preside Gilmartin, volevo solo ringraziarla di nuovo per averci invitati.
E volevo farle sapere che sono decisa a diventare la vicepreside.
Non so pensare a chi potrebbe fare di meglio, e ovviamente e' una sua scelta, e...
se fa quella sbagliata e non avro' l'incarico tornero' a essere la solita di sempre,
la miglior insegnante di quarta di quella cavolo di scuola.
No, no, no!
Personalmente credo che come vicepreside sarebbe perfetta.
- Davvero? - Certo.
Lei lavora sodo ed e' chiaramente affezionata ai suoi studenti.
Ok. Fantastico.
Penso non mi resti altro da fare che...
ubriacarmi e pomiciare con il mio enorme fidanzato verde.
- Felice Halloween. - Lo sara' tra poco.
E' una brava persona.
Tempo un anno e avro' il suo lavoro.
Sei un mostro.
Adoro Halloween.
Beh, e' stata un'esperienza umiliante.
Oh, lascia perdere. Siediti, ti offro la colazione.
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