'Sera, signore. Serata fuori tra ragazze?
Alla caccia di ragazzi, a mangiar torta, a divertirsi...
Questo tavolo e' appiccicoso!
Passaci sopra con uno straccio umido!
Ti ucciderebbe pulire un pochino? Che razza di posto e' questo?
- Il genere di posto che serve zuppa fredda. - E quegli strani orecchini?
- Cosa sei una specie di zingara? - Ok, ehi!
Calma signore. Non vi lascio stronzeggiare solo perche' siete vecchie.
Si', proprio cosi', l'ho detto.
Ve ne entrate qui col vostro atteggiamento da nonnette gangster,
pensate di poter dire di tutto alla povera cameriera zingara.
Non esiste. In questo ristorante non si fanno distinzioni in base all'eta'.
Se mi prendete per il culo, vi prendero' per il culo anch'io.
Non importa quanto quel culo sia vecchio e cadente.
Ora daro' una ripulita al tavolo e ricominciamo da capo.
Salve, sono Max. Chi vuole la tapioca?
Cosi' va molto meglio. Risparmiate le lamentele per i nipoti.
2 Broke Girls - Stagione 1 - Episodio 7 "And The Pretty Problem"
Traduzione: feloreena, MDeveria', Mozzo, blue.m
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Earl, mi serve un blocchetto delle ricevute. L'altro mi e' caduto tra il frigo e il forno.
Lo prenderei, se non fosse tra le categorie "Non e' compito mio" e "Non ci penso proprio"
Guarda laggiu', Max. Uomini e donne vestiti eleganti.
Questo quartiere e' decisamente in ascesa.
Mi ricordo il giorno in cui un nero non poteva nemmeno prendere un taxi qui intorno.
E quel giorno era mercoledi'.
Max, stavo parlando con quelle coppie intelligenti al tavolo due.
So che sono intelligenti, perche' sono i primi ad aver ordinato un croque monsieur
come "croque monsieur" e non come "mostro Crock".
Vogliono conoscere la donna che prepara i cupcake. Gli ho detto che stavi arrivando.
- Vai, sono simpatici. - No, non sono simpatici.
Sono delle locuste succhiasangue alla moda
che vengono in questo quartiere per depredare e distruggere tutto cio' a cui tengo.
Mi sentii uguale quando le sorelle Hilton si imbucarono al mio ventunesimo compleanno.
- Che c'e'? - Li hai fatti tu questi cupcake?
Si', qual e' il problema? Sputa il rospo, io ho una vita.
Volevamo solo dirti che hai un palato...
sopraffino.
- Non so chi sei ne' da dove vieni... - Nemmeno io.
Ma questi sono favolosi!
Beh, benvenuti nel quartiere.
Lo sai che sei troppo critica?
Volevano dirmi che i cupcake sono "favolosi".
Grazie. Forse ora comincerai finalmente a capire quanto sono buoni
se te lo dice anche qualcun altro.
Credo che la parola fosse "favolosi".
Prendi questo, Max.
Oleg, d'ora in poi puoi chiamarmi Contessa Max dei Favolosi Cupcake.
E tu puoi chiamarmi Sir Oleg della Straordinaria Festa nelle mie Mutande.
Caroline, quelle persone felici e brillanti vestite eleganti
mi hanno chiesto di darti questo biglietto.
Oh, che bella idea!
Ci consigliano di vendere i cupcake di Max al nuovo bar nel loro palazzo.
Ma vendete gia' i cupcake qui nel mio ristorante.
Han, stiamo avviando un'impresa di cupcake che un giorno ci permettera' di andarcene.
E' quello che cerchiamo di fare nella nostra vita.
Ma... io credevo che ci fosse qualcosa di speciale fra di noi.
Si', ma non e' un rapporto esclusivo.
Il ristorante e' carino, ma io voglio di piu'.
E' esattamente come con la mia prima ragazza.
Ehi, Johnny. Max serve ai tavoli contro il muro.
Oh, ci va bene il tuo settore. Caroline, ti presento il mio amico Carlos.
Come butta?
Ciao.
Beh, io lavoro al bancone.
"Come butta"? Dai, bello, hai una laurea in letteratura all'Universita' di New York.
Non volevo dire cosi', ma quando sono nervoso esce il Rico Suave che c'e' in me.
Non succedera' piu'.
Ed eccovi due menu'.
Come butta?
Bello, sono nervoso.
Ehi, ragazzi, io servo quel settore laggiu'.
Oh, ci va bene la zona di Caroline.
Beh, se ti piace il caffe' bollente sulle tue parti intime, sei nel posto giusto.
A dire il vero mi piace.
E arrivera' subito.
- Johnny e' nel tuo settore. - Gia', perche'?
Viene ogni sera per vedere te. E' il tuo amico, o la tua cotta... o quel che e'.
Non e' la mia cotta! E'...
Non so quello che e', ma qualunque cosa sia, e' nel tuo settore.
- Max! - Oh, che fai? Non puoi stare qui.
Lo so, sono un monello.
Senti, non sono seduto nel tuo settore
perche' il mio amico Carlos ha una bella cotta per Caroline
e mi ha chiesto di fare tutto cio' che posso per aiutarlo ad abbordarla.
Oh, quindi ora sei un barista, un artista di strada e un pappone?
Non c'e' niente di male nel piazzare qualche ragazzo
mi permette di fare l'artista e tutto il resto.
Allora...
da pappone a pappone...
aiutami con la tua ragazza.
La mia ragazza non e' cosi' a buon mercato.
Fa caldo qui dentro?
Si', e siamo in un freezer.
Gia', il mio freezer.
Stavo solo parlando con Max.
Ci vediamo di fuori.
- E' quello che ti piace in un uomo? - Cosa?
No. E' solo un cliente che ha perso il controllo.
E' debole e femminile.
Una donna come te ha bisogno di un vero uomo.
Sai come si dice, "se provi l'Ucraina, ti fara' piu' male di prima".
Probabilmente nella traduzione ha perso un po' di sex-appeal.
Ma grazie per l'offerta, Oleg.
E' carino, ma non sono interessata.
E poi non e' il mio tipo.
Dillo e basta.
Non sei interessata a lui perche' e' portoricano.
Perche' ti sei fatta l'idea che io esco solo con ragazzi bianchi?
Per tua informazione...
sono uscita con tutti i tipi di uomini.
Sono stata con uno spagnolo una volta... a Monte Carlo.
Non e' il titolo di una canzone degli Abba?
Ma sei sicura? E' carino.
E fidati, non ti farebbe male un po' di salsa nel tuo riso in bianco.
Max, ho appena perso tutti i soldi che avevo.
Un ragazzo e' l'ultimo dei miei pensieri.
Qualsiasi tipo di ragazzo.
Eccetto questo ragazzo.
Ciao, Chestnut.
Sono piu' preoccupata dai nostri affari
e di come sbarcare il lunario.
Gli uomini verranno prima o poi.
Beh, secondo una mia ricerca, la maggior parte viene prima.
Ho pensato che dovremmo passare da quel nuovo bar domani
per presentare noi e i tuoi cupcake.
Non ci andro' la' dentro. E' come svendersi.
Ok, cambiamo "svendersi", e trasformiamolo in "vendere tutto".
tipo "Max, abbiamo venduto tutti i cupcake e ora abbiamo successo".
Come dici?
Posso permettermi di comprare di nuovo del filo interdentale?
Va bene.
Ma lo faccio solo cosi' smetterai di pensare agli affari e ti porterai a letto qualcuno.
Perche' pensi che abbia cosi' tanto bisogno di portarmi a letto qualcuno?
Se avessi vissuto tutta la tensione e i traumi che hai vissuto tu
mi starei arrampicando ai pali telefonici per calmarmi.
Fidati, il sesso e' l'ultimo dei miei pensieri al momento.
E parlando di cambiare le cose,
ho una sorpresa.
Ho ridecorato la mia stanza.
Ho trovato dei tessuti economici nei negozi di biancheria
in fondo ad Houston Street.
Cosa ne pensi?
Penso che tu abbia fatto una vagina.
- Cosa? - Sorella...
potrai pure pensare che il sesso sia l'ultimo dei tuoi pensieri, ma...
hai trasformato il tuo letto in una vagina.
Pensi che la mia vagina abbia le tende?
Non so quanto tempo sia passato.
Sono stanca. Vado a letto.
Ok, ma io devo ancora fare i cupcake da portare in quel bar domani.
Non voglio tenerti sveglia, quindi perche' non dormi nel mio letto
io sverro' nella tua vagina.
Ok, ma poi mi offri la colazione.
Amo questo posto.
Sembra Parigi negli anni '20.
Piu' che altro ci sono poser di 20 anni.
Cavolo, l'hanno ripulito di brutto questo posto.
Sei gia' stata qui?
Si', prima era un negozio di liquori gestito da un vecchio irlandese
che aveva le lentiggini sul pene.
Delle volte ti metteva all'angolo e te lo faceva vedere,
ma alla fine ti dava sempre un gratta e vinci omaggio.
Ok, bene, prova a trattenere quell'incantevole nostalgia
fuori dal nostro colloquio di vendita.
Quella e' la proprietaria. Mi sono informata prima di venire qui.
E ricorda, saro' io a parlare.
- Perche' non posso parlare? - Pene lentigginoso.
E poi io ho piu' esperienza.
Tutti quelli che hanno proposto modelli di impresa a Warren Buffet
come membri del Club degli Imprenditori alla Phillips Exeter alzino la mano.
Holla!!
Bene, se ci tieni tanto da alzare la mano, ok.
Parla tu. Io non diro' niente.
Ciao, in cosa posso aiutarvi?
Ciao, sono Caroline e questa e' la mia socia in affari, Max.
- E tu sei? - Semhar.
Oh, Gesu'.
Che bel nome.
Significa "luce della tigre" in Sanscrito.
Oh, Gesu'.
E' il mio nome yoga.
Dio, aiutami.
Bene, Semhar.
Abbiamo appena aperto un'azienda di cupcake in questa zona. Ecco il nostro biglietto.
Stiamo presentando il nostro fantastico prodotto alle caffetterie della zona.
Ecco, provane uno. Max...
Preferisci caffe' e cocco, cioccolato e curry
o mirtilli e scorza di limone?
Il mio preferito e' caffe' e cocco. Cominciamo con quello, ve bene?
Grazie ma...
No grazie.
Beh, posso chiederti il perche'?
Non sono abbastanza carini.
Come scusa?
Non sono abbastanza carini.
Magari se ne provassi uno capiresti quanto e' strepitoso al palato.
Ferma un attimo, Flavor Flav.
Cosa vuol dire che "non sono abbastanza carini"?
Hanno un affascinante aspetto casalingo,
ma i miei clienti preferirebbero piu'
un prodotto di classe, piu' bello.
Per tua informazione, alcuni residenti di classe, in questo palazzo veramente di classe,
dove attualmente si trova il tuo negozio di classe,
ci hanno recentemente detto che sono favolosi.
Capisco.
Ma non sono abbastanza carini.
Ascolta, "Battaglia per la Terra".
Siamo a Williamsburg, a Brooklyn,
e non saranno un paio mattoni a vista o di vernice a cambiare il fatto che
esattamente li' dove sei,
ho visto il pisello di Tommy O'Hanlon
piu' volte di quante ne vorrei ricordare.
E devo ammettere
che era meno offensivo del tuo comportamento.
Il tuo "di classe" puoi mettertelo dove preferisci. Andiamocene.
- Namaste. - Namaste.
Max, come mai a mani vuote? Niente cupcake stasera?
No, mi hanno stufato. Ho deciso di prendermi la serata libera.
Attenta con decisioni del genere.
Nel 1987, mi sono preso la serata libera dagli Earth, Wind And Fire...
e il giorno dopo mi hanno licenziato.
Ciao. Scusa il ritardo.
Sonnellino pomeridiano nella tua vagina?
Mi piacerebbe. No.
Sono andata in un negozio di materiale per torte a Greenpoint
e ho comprato un po' di cose.
Ecco. Kit base per decorazione di torte.
E ancora meglio, ho trovato un onesto corso di decorazione di due lezioni in pasticceria.
Possiamo imparare a fare delle bellissime rose.
Non esiste. I cupcake non hanno bisogno di essere carini.
Compensano con il loro grande senso dell'umorismo.
I cupcake carini sono solo un'altra opzione per la nostra impresa.
Se la gente li vuole carini, noi li facciamo carini, se li vuole fatti in casa...
Aspetta, dove sono quelli fatti in casa?
Non ne ho fatti stasera.
Non ne hai fatti?
Aspetta, ti becchi una piccola critica costruttiva e smetti di farli?
Max, sono affari. E magari Semhar non ha tutti i torti sul farli piu' carini.
Prima di tutto, lei che vuole cose carine? La tipa ha i dread.
La sua testa sembra quello che tiri fuori quando svuoti l'aspirapolvere.
Per niente carina.
Dimenticala.
Che ti succede?
Che problema hai con la roba carina?
Non agitarmi in faccia la tua mano da diva.
Penso che la societa' dia troppo peso all'idea di bellezza che hanno gli altri.
Credi di non potercela fare.
Ecco qual e' il problema! Non e' la societa'.
Hai paura di non saperli fare carini.
Senti, io non li faccio carini come tu non ti fai i portoricani.
Ma che dici?
Me li faccio i portoricani.
Bene.
Allora vai a fartene uno e lasciami in pace.
Max, e' un'abilita'. Tutto qua. Non c'e' da vergognarsi nel non saper fare qualcosa.
Non hai fatto lezioni di piano da piccola?
Sul serio?
Pattinaggio sul ghiaccio?
La cosa piu' vicina a delle lame sul ghiaccio che ho provato
e' stato quando una tipa incinta mi ha puntato un coltello a una partita di hockey.
Senti... io e te abbiamo un'impresa e questa e' un'abilita' che ci serve.
Andremo a quelle lezioni e diventeremo delle maestre nel fare rose carine.
E visto che so quanto odi le cose alla moda ho trovato
una pasticceria familiare italiana a Brooklyn.
Italiani, bene.
Magari sanno come liberarsi del tuo corpo dopo che ti avro' ucciso.
Prima di tutto, benvenuti allo Spice And Sugar.
Abbiamo un po' giocato sul tradizionale "sugar and spice"
mettendo le spezie per prime perche'...
- Siamo italiane! - Siamo italiane!
E mettiamo sempre un po' di pepe davanti e un po' anche dietro!
- Holla! - Holla!
Ora sei imbarazzata per aver detto "holla"?
Mi chiamo Stephanie e questa e' mia cugina Serena.
Questa e' la pasticceria di famiglia da anni ma ora l'abbiamo presa noi e resa...
- figa! - figa!
Ok, facciamo un giro di presentazioni e diteci perche' siete qui stasera.
Iniziamo con i bei ragazzi.
- Sempre! - Sempre!
Sono Steve, ho pensato che potesse essere una bella idea per il mio addio al celibato.
Mi sposo con Michael...
proprio lui!
Che carini, Dio vi benedica.
E io sono Michael.
Anch'io mi chiamo Michael.
Michael.
Tanti Michael.
- E voi siete? - Michael.
No, sono Max.
Oh, e' simpatica. Che carina, Dio ti benedica!
E io Caroline, la compagna di Max.
- Oh, tanti gay stasera. - Lo so, vero?
No... sono la sua compagna d'affari.
In effetti abbiamo una nostra impresa di cupcake, giu' a Williamsburg...
e devo dirlo, stiamo andando molto bene.
Max e' la pasticciera, io curo la parte economica e siamo qui
per aumentare il nostro potenziale e portare la nostra impresa a un livello
"figo" anche noi!
Se continuerai a parlare cosi' tanto nessuno avra' il tempo di imparare niente.
Lo so, vero?
Allora, dov'e' il vostro negozio?
Beh, ora come ora, lavoriamo dal suo appartamento.
- Quindi niente negozio. - Oh, che cosa dolcissima.
- Carine. - Si', buona fortuna, Dio vi benedica!
Ma quanto sono gelose?
Ok, cominciamo con una cosa facile, un piccolo fiorellino di glassa.
Prendete tutti la vostra sacca e distribuite in modo eterogeneo...
voi potete distribuire in modo omogeneo.
Ok, guardate tutti Stephanie.
Prendiamo la punta con la fessura e facciamo una piccola "U" per avere dei piccoli petali.
Lo faremo cinque volte. E poi ecco il nostro piccolo fiorellino a cinque petali! Semplice!
Che carini! Com'e' divertente.
No, no. Devi iniziare facendo una "U".
L'ho fatto. E' una "U".
Serena, questa e' una "U"?
Non e' una "U".
D'accordo, ricomincero' da capo.
Quella era una "U".
Solo perche', cito testualmente, non ho un negozio non dovrei sapere come si fa la "U"?
- Ma cosa vuole? - Ok, andiamocene.
Alla prossima risatina dei gay, scivoliamo fuori.
No, siamo qui per imparare.
- Ti e' venuta bene. - Fa schifo. Ricomincio da capo.
- Max, ma perche'? Andava bene. - Non abbastanza.
Non avete ancora finito voi due?
Dovete riuscire a fare bene il fiorellino, o quando faremo le rose sarete fottute.
- Vero cugi? - Proprio fottute.
Fottute e non in senso buono.
Secondo te riusciamo a convincerle che darsi una manata in faccia
ha sostituito il "batti cinque"?
Steve, oh mio Dio.
Quella rosa e' deliziosa. Buon per te.
Ok, ancora un minuto e poi mostreremo le rose.
Steve.
Un aiutino.
Faccio schifo quando c'e' una scadenza. Nel SAT ho preso tipo 40.
E che cavolo, Steve!
Guarda questo posto.
E' impossibile che queste ragazze abbiano fatto soldi con i cupcake con questa crisi.
Cioe', solo i costi di gestione di questo posto...
- Cosa vuoi dire? - Non dico che siano soldi della mafia,
ma anche noi avremmo un negozio se avessimo i soldi della mafia.
Abbassa la voce.
Domani vuoi svegliarti con la testa di Chestnut nel tuo letto a vagina?
Ok, tempo scaduto. Vediamo cosa avete fatto.
Che cos'e'? Li' non c'e' niente.
Non e' una rosa.
E' minimalista.
Va beh.
No, non "va beh". E' bellissima.
E io lo so perche' quando sono stata a Tokyo,
ho fatto una lezione privata di decorazione floreale
con il capo dell'istituto di Ikebana.
E mi ha detto che ho un dono.
Disse proprio:
Caroline...
Va beh. Ok, la tua amica cos'ha li'?
Non ho fatto in tempo.
Hai avuto venti minuti. Pensavo che tu fossi la pasticciera.
No, devi saperli fare in tipo 20 secondi
se vuoi che la tua pasticceria abbia successo.
"Vorrei un cupcake." "Ci vorranno dodici ore."
Giusto?
Giusto. E devono essere decisamente piu' belle.
Beh, magari domani ti verranno meglio.
Ricordate...
il vostro compito per casa e' di portare un cupcake con sopra una bella rosa.
Certo, perche' torneremo ad ascoltare queste Leonardo DiVacche.
Anche questa fa schifo. Cazzo!
Max.
Lascia perdere, sono le tre di notte. Vai a dormire.
No. Non mi parlare neanche.
Sono davvero arrabbiata con te.
- Cos'ho fatto? - Tutto.
Prima adoravo fare i cupcake. Era l'unica cosa che mi faceva rilassare
ed evitare di pensare. E ora non faccio altro che pensare.
- Pensare che i miei cupcake fanno schifo. - Beh, lascia perdere.
Chi se ne frega di cosa pensano? Sono delle pasticciere stronzette che fanno le bulle.
- Non ci dobbiamo tornare per forza. - E poi che succede?
Pensero' che i miei cupcake non sono abbastanza buoni per il resto della mia vita?
Dicevi che ci serve abilita', allora ci serve abilita'.
Sono molte cose, ma non sono una che molla.
Riusciro' a fare uno stupido cupcake carino a costo della mia vita.
O della tua.
E tu tornerai li' con me.
E ficcheremo il nostro bel cupcake su per il culo di Snooki e di sua cugina.
Quindi...
stai zitta, non mi parlare
e tornatene nella tua vagina.
Mi dispiace per la scenata, Chestnut.
Non e' molto carino. Ma almeno ci hai provato, Michael.
Ho solo una domanda.
Sei sicuro di essere gay?
- Ok, Caroline. Vediamo la tua rosellina. - Non l'ho fatta.
La societa' da' troppo peso all'idea di bellezza che hanno gli altri.
- Va beh. - Va beh.
Ok, e la tua pasticciera? Ha rinunciato anche lei?
No, eccolo qui.
Max, ma e' bellissimo. Sono davvero fiera di te.
Bel lavoro, Dio ti benedica. Buon per te. Quanto ci hai messo?
Quasi tre ore e 40 minuti. Pero' ce l'ho fatta.
Volevo solo dimostrare a voi e a me stessa che posso fare qualcosa di carino.
E ora che l'ho fatto...
Quel cupcake non mi rappresentava. Io non faccio cose carine.
Pero' ho fatto per entrambe un cupcake che credo esprima
quello che provo per queste lezioni di cupcake.
- Ok. - Questo dice "Fottiti".
E questo dice "Fanculo".
E vedete quella "U"? Quella si' che e' una "U".
Holla!
Beh, buona fortuna.
La gente non vuole dei cupcake che la insultino.
Ommioddio Max! Ecco cosa possiamo fare.
Mi sbagliavo, avevi ragione tu. Non dobbiamo fare cupcake carini, li fanno tutti.
Dobbiamo fare quello che ti riesce meglio. Insultare la gente!
Si', e chi e' che ve li comprera'?
Li compriamo noi. Per la nostra festa.
E suonatecele per bene!
Revisione: chiarachi
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