Non capisco.
Mi ha chiamato al ritorno da Las Vegas. Beh, al tuo ritorno da Las Vegas con Hubbell.
Comunque, mi ha chiamato dicendomi di mettere il suo nome su tutto, il tuo nome.
Sul testamento, sulla terra, sulla casa.
Sull'assicurazione dell'auto, e sulla carta di credito.
Ho chiesto un cambio di indirizzo, per permetterle di votare.
E ho fatto l'abbonamento a "Rolling Stone." Comincia dal mese prossimo.
Non capisco.
Non può partire da questo mese perché siamo già a metà.
So come funzionano gli abbonamenti alle riviste.
Non capisco come mio figlio abbia potuto dare via la mia casa.
Non l'ha data via, l'ha intestata a lei.
La mia casa, la mia terra, la mia scuola, intestati a lei?
- Sì. - Non capisco.
- Mi aiuti? - Jerry...
credo che Fanny voglia dire che...
- non capisce. - Oh, cielo.
E neanche io capisco.
Sinceramente, da questo lato del tavolo c'è poca comprensione.
- Mi ha chiamato al ritorno da Las Vegas... - Io e Hubbell siamo stati sposati
per due giorni. Tutto qui.
Meno, se consideriamo solo quando ero cosciente.
Che praticamente va dal parcheggio alle slot machine nel bagno da Pete's.
Stiamo parlando di 16 ore al massimo.
Forse dovremmo continuare domani. Cioè, capisco che siate sconvolte.
- E io mi sto spiegando male. - Possiede tutto lei?
- Sì. - Allora ti stai spiegando bene.
Perché ha lasciato tutto a me? Non ha senso.
- Eri sua moglie. - Per poco.
Ma devi capire che Hubbell ha sempre desiderato sposarsi.
Ne parlava sin dalla quarta elementare.
Si è vestito da sposo ad Halloween per sei anni di fila.
La gente ha creduto fosse un cameriere, finché non ha convinto la strana vecchietta
in fondo alla strada ad andare come sua sposa.
- Sissy Merkowski. - Sissy Merkowski.
Vive ancora lì.
Quell'Halloween è stata l'ultima volta che è stata vista in giro.
Quindi, quando finalmente si è sposato, voleva che tutti lo sapessero.
Era felicissimo, non l'ho mai sentito così felice.
Quindi...
lui ha avuto la moglie che voleva, tu hai ottenuto la casa,
e il corpo mummificato di sua madre che credo tenga nel freezer.
Fanny, non dovresti preoccuparti.
Ha pensato anche a te. Ci sono delle clausole.
La scuola di danza è tua finché lo vorrai,
e sono sicuro che Michelle non ha intenzione di buttarti fuori di casa.
- Nessuna intenzione. - Vedi? Se ci pensi, non è cambiato niente.
Tranne il fatto che tutto è intestato a Michelle invece di Hubbelll.
Vedila così.
Non avevi niente prima, quindi non hai niente neanche adesso.
Va bene, ascoltate...
è una brutta situazione e...
sono sicuro che entrambe avete un milione di domande, quindi...
perché non passate dal mio studio la prossima settimana e ne riparleremo.
Okay?
Subsfactory e il Black Swan Team presentano: Bunheads 1x03 - Inherit The Wind
Traduzione: Dia, dada_rietta, Euridic3, Claire, nina_bach, MssMe, kikola
Synch: MS e Basces Revisione: Debug
www. subsfactory. it
Oh mio Dio!
Bravo cagnolino.
Prebellici. Bene.
Va bene, chi di voi stramboidi ha del cibo?
E sto aspettando una risposta, sempre peggio.
Cibo, cibo. Il cibo più vicino.
Okay, mi dispiace ragazzina, ma un'unghia spezzata non è abbastanza.
- Se fosse infettata, potremmo parlarne. - Ma sta diventando viola, vedi?
Seriamente? Quello sarebbe viola? Chiamami quando ti sarai messa gli occhiali.
- Scendi dall'albero. Tu cos'hai? - Calli.
- Qui, qui, e qui. - Belli.
Sì, noi abbiamo calli di qualità.
E' una cosa di famiglia. Mia mamma ha i calli.
E parla spesso di calli...
e di menopausa.
- Ha proprio bisogno di un appuntamento. - Alza il piede, per favore.
Bellissimo, davvero. Okay, Boo?
Cinque vesciche, un'unghia incarnita, e...
- delle croste e sbucciature. - Può funzionare.
Ehi, belle foto.
E' una nuova fissa di internet che sono felice di non conoscere perché sono vecchia?
- Stiamo facendo delle foto ai nostri piedi. - Sì, ho capito cos'è, non capisco perché.
Stiamo partecipando a un contest per vedere quali sono i più disgustosi.
Stiamo gareggiando contro diverse scuole della California
- perché, più brutti sono i piedi... - migliore è la scuola. Sono con voi.
- San Francisco sembra molto competitiva. - Ma La Canada è la più difficile da battere.
- Quelle ragazze hanno dei piedi rivoltanti. - In più hanno un asso nella manica.
- Asso nella manica? - Sì, una delle ragazze ha un dito sgorbio.
- Un cosa? - Tutte le dita sono normali,
tranne per il dito vicino al mignolo. E' piccolo così.
Che è già brutto così, ma non si trova nemmeno dove dovrebbe.
- Dov'è? - Al centro del piede.
E non dovrebbe nemmeno essere considerato, perché non è dovuto alla danza, è DNA.
Cose che succedono quando si accoppiano due cugini.
Ma fa proprio schifo, quindi vincono sempre.
Siamo arrivate terze per quattro volte, e due volte seconde. Non abbiamo mai vinto.
- Come sono i tuoi piedi? - E' passato troppo tempo
- perché possano entrare in gara. Scusate. - Peccato.
Dei piedi disgustosi da professionista ci avrebbero fatto vincere.
Ehi Boo, quella vescica sarebbe più disgustosa se scoppiasse.
- Giusto. - Va bene, beh, buona fortuna.
- Okay, mandatemi un sms con il vincitore. - Okay, lo faremo.
- Volete il mio numero? - Abbiamo già il tuo numero.
- Lo avete? - Tutti abbiamo il tuo numero.
- Davvero? - Sì.
Thorton Wilder avrebbe dovuto parlare
del risvolto inquietante della vita in piccole città.
- Chi? - Nessuno. Era nei Menudo.
- Chi? - Vado a fare la vecchia di là.
- Okay, ciao. - Mi è caduta l'unghia del piede!
Mi è caduta l'unghia del piede!
Sì! Prendi questo, La Canada.
Allora...
chi lo sapeva che il benzinaio ha anche una piccola pasticceria.
Beh, ce l'ha. Ho portato la colazione.
E ora farò del caffè che non sia completamente trasparente.
Scusa, io non faccio colazione.
Aspetta a dirlo finché non avrai visto cosa ho comprato.
Focaccine da tè. Senti il richiamo a "Downton Abbey"?
Ma c'è una cosa che non capisco delle focaccine, devono essere dure?
Cioè, così dure?
Perché questa è dura come la pietra, e con sopra un po' di piccola uva passa.
- Uva sultanina. - Scusa?
La piccola uva passa si chiama uva sultanina.
Quindi sei una persona da tè.
Ecco perché ti intendi tanto di focaccine.
Come, scusa?
Ah, il bollitore. Sì, ti spiego.
Questo bollitore era già in casa. Era sotto il lavandino
quando siamo venuti a vivere qui. Quindi apparteneva alle persone che vivevano qui
prima di noi, quindi ho pensato che fosse legale usarlo.
Legale?
Quello invece, quello nuovo lucidato e pulito ovviamente è tuo, adesso.
- Oh, cielo. - Questo qui è un po' arrugginito,
e sembra ci siano dei buchi in questo lato. Ma immagino che, se non lo riempio tutto
e spengo l'acqua prima che bolla completamente,
riuscirò ad averne abbastanza per una sola tazza di the.
- Basta, ti prego. - Ora, l'acqua...
l'acqua potrebbe essere un problema.
Perché le tubature sono tue, il lavandino è tuo e il rubinetto è tuo.
Penso che potrei prendere l'acqua della contea,
o forse quella dell'acquedotto con un secchio,
oppure c'è quella dello stagno, oppure
nella grotta sull'autostrada 3 forse c'è un po' d'acqua piovana di ieri notte.
Magari potrei accendere il fuoco e bollirci gli insetti dentro.
- Devo sedermi, vero? - Ora...
da persona che non ha mai posseduto nulla,
avrei dovuto fare un piano per prepararmi.
Avrei dovuto sapere che sarebbe successo. Avrei dovuto rifletterci su. Mi scuso.
- Bene. - Capirò presto cosa fare.
Ma, nel frattempo, gradirai davvero una mezza tazza di tè alla ruggine.
Quindi che ne dici se, solo per oggi,
io ti dessi dieci centesimi in cambio dell'acqua?
No.
Okay, venticinque.
Ora,
- una tazza, una tazza, una tazza. - Fanny, per favore, prendi una tazza.
Hubbel l'ha fatta per me quando aveva sei anni.
Ovviamente è tossica e contiene vernice al piombo,
ma era un regalo. E qui mi confondo...
anche i regali sono tuoi?
Dovremmo chiamare l'avvocato, prima che mi versi il tè?
Fanny, possiamo parlarne, per favore?
- E di cosa? Che sono senza casa? - Non sei senza casa.
- Del fatto che sono disoccupata? - Non sei disoccupata!
Ad oggi, la scuola di ballo è di tua proprietà.
No, è tua. Solo l'edificio e il terreno su cui si trova la scuola sono miei.
Non intendevo questo.
E' la verità. Perché non dovresti dirlo?
Mio figlio mi ha lasciata nella bufera.
Avrebbe anche potuto mettermi sopra un iceberg e spingermi al largo.
E' ridicolo. Siamo lontane chilometri dall'iceberg più vicino.
- Quanto sei presuntuosa da quando sei ricca. - Fanny,
Hubbel ti amava. Lo sai. Voglio dire, ha vissuto con te per 48 anni.
E' amore. Sarà psicotico al massimo, ma è amore.
Pensaci, Fanny. Le persone non si aspettano di morire
prima dei loro genitori. Non è normale.
Hubbel ovviamente pensava che per il tempo che...
Sai, che tu saresti stata già...
Morta?
No.
Voglio dire, beh... tu sei...
- Vecchia? - No! Voglio dire...
beh, sì, relativamente parlando.
Non era questo che intendevo!
Non ho mai voluto questo. Ignoravo perfino che tu esistessi, quando mi sono sposata.
- Che carina. Mi sento molto meglio, adesso. - Oh, sei estenuante!
Di solito noi anziani siamo così.
Sai una cosa? Non voglio il tè.
Prenditi la tazza. Prenditi la teiera. Ho una lezione da impartire.
- Ehi. - Accidenti.
Non avvicinarti più a qualcuno di soppiatto leggendo le parole
- "tra una maledetta conseguenza." - Mi dispiace.
- Scegli una mano. - Questa.
- E' per te. - Una retina.
- E' bellissima! - L'ho fatta per le audizioni alla Geoffrey.
- E' un portafortuna. - Uh! Una retina portafortuna.
Così non avrai nemmeno bisogno di esibirti.
E' perfetta. La adoro.
- Me la metti? - Sì.
Voi ragazzi potete sedervi qui.
Quanto dura questa cosa?
- La lezione dura un'ora e mezza. - Sul serio?
Oh mio Dio. Quante volte mi hai portata a lezione di ballo?
- Lo so, ma di solito dura poco. - Non è mai durata poco.
- Lo dicevi tu. - Il mese scorso è durata meno.
Mai nella storia dell'universo è durata meno di adesso.
- Ci vediamo con Bud e Melon alle 6. - La lezione è fino alle 6.30.
Non va bene. Ci vediamo alle 6.
- Ci sono un sacco di specchi. - E' una sala da ballo, genio.
- Finisci prima. - Sì, prima che il cigno muoia.
- Che c'è? Non sono un barbaro! - Non me ne andrò prima.
- Allora, molla adesso. - No.
Amico, pensaci tu. Lei ha 8 anni.
Ehi,
sei tu che hai voluto darti alla pazza gioia quando mamma e papà sono andati a Tahoe.
Quindi a meno che loro non dicano diversamente, ti ho in pugno.
Potrei farti vestire come Anthony Hopkins
in "Quel che resta del giorno" e farti servire il tè,
invece devi solo mettere le chiappe sulla sedia e guardare una sala piena di ragazze
- girare fino alle maledette 6:30. - Ma ci vediamo alle 6!
- Pronto, mamma? - Okay. Restiamo qui. Vai a fare piroette.
Melanie!
Perché tuo fratello è qui?
Perché Charlie è qui?
Perché Charlie...
Lascia perdere. Vengo giù.
Okay, tutti alla sbarra.
Cosa ci fa tuo fratello qui?
I miei genitori l'hanno beccato con la birra lo scorso weekend,
e portarmi dove voglio è la sua punizione.
- Perché non me l'hai detto? - Perché?
Beh, avrei... sai, fatto qualcosa
- Tipo? - Non so, il trucco,
un body diverso, un sacco in testa.
Posso aspettare che abbiate finito di parlare, se volete.
Grazie.
Plié.
Demi plié e su.
E grand.
Molto sottile, Boo.
- Ciao. - Ehi.
Sono Claire. La madre di Ginny.
Ci siamo incontrate l'altra sera, ma sono certa che non ti ricordi per niente.
Claire, giusto. La madre di Ginny. Certo, ciao.
Volevo solo dirti che lei parla tanto di te, della tua carriera di showgirl a Las Vegas.
- Devo ammettere che sono un po' gelosa. - Oh beh, non esserlo.
Volevo solo farti ancora le condoglianze.
Come te la stai cavando?
Certo. Come potresti cavartela? Voglio solo che tu sappia
che, se hai bisogno di qualcosa, qualsiasi cosa, io ci sono.
E ho portato una zuppiera del mio famoso taco nel sacco.
Taco nel sacco?
Oh, è un tipico piatto scout. Ognuno prende un sacchetto di patatine,
ci mette la sua salsa preferita, mischia tutto assieme, e voila!
Ecco serviti i "Taco nel sacco".
Rivoltanti alla vista, ma è come assaggiare il paradiso.
- Oh, e sono tremendi per te. - Perfetto.
Questo lo metto in frigo.
- Una selezione davvero triste. - Sì, le cose migliori sono finite
alla commemorazione, l'altra sera. Questi sono gli avanzi.
Comunque, ora mi tolgo dai piedi.
- Se ti servisse qualcosa, chiamami. - Lo farò.
Sai, quando ho perso mio marito, è stato il peggior giorno della mia vita.
Me l'ha portato via quella tipa in leggings che vive dall'altra parte della strada,
e non un incidente d'auto, ma mi fa ancora soffrire.
- Ne sono certa. - Ma tu... tu... poverina.
Hubbell non ti ha lasciata, come ha fatto Gil con me.
Eri una novella sposa, ancora innamorata.
E ora sei in una nuova città, in una casa sconosciuta, tutta sola.
- Dev'essere davvero travolgente. - Penso di essere nella fase "stordita".
Credo che il travolgimento arriverà a breve.
E oltre tutto, sei caricata di tutto questo,
- Non riesco a immaginare. - Tutto questo, cosa?
- Tutto questo. - Oh, beh, questa è roba di Fanny.
Le piacciono le cose con gli occhi.
Oh, no, tesoro, non intendevo quello. Intendevo tutto questo...
la casa, il terreno.
- Cavolo. Le notizie viaggiano in fretta. - Da queste parti, come un treno veloce.
- Hai mai posseduto un terreno, prima? - Non ho mai posseduto niente, prima.
Devo ancora finire di pagare le rate per una giacca di pelle.
Beh, è una grande responsabilità. Già la manutenzione ti farà impazzire.
Ad ogni modo, se dovessi decidere che per te è troppo...
chiamami!
Ti chiamo per...
Sei un'agente immobiliare?
Venditrice di punta da tre anni.
Prima lo facevo part time, poi Gil è scappato con quella sciacquetta,
che non portava fuori la spazzatura, di mattina.
E' così che l'ha agganciato.
Alla fine si è offerto di farlo lui, ed è stata la fine.
Spazzatura! L'ha rimorchiato con la spazzatura.
- Ne stai uscendo molto bene. - Lo so!
Ma se mai decidessi di vendere questo posto,
so che potrei farti guadagnare un bel gruzzolo.
E ho degli appartamenti sulla spiaggia, perfetti per una giovane single come te,
anche perché, comunque tu li divida, tre ettari sono tanti.
Scusami, quanti ettari sono?
Hubbell ha comprato il terreno e lo stava risistemando pian piano.
Aveva la casa, la scuola e un altro paio di strutture.
- Vedi questi alberi? - Sì.
Vanno assolutamente sfoltiti. Dovresti abbatterne qualcuno.
- Sono troppo vicini. - Problemi di intimità?
Faranno esplodere la popolazione di scoiattoli.
Hubbell voleva occuparsene, lo scorso anno, ma non ha mai finito.
Penso si sia fatto spaventare dai costi.
Mi chiedo se abbia fatto qualcosa per quei parassiti delle radici.
Quindi, quanto costerebbe sfoltirli per non far esplodere gli scoiattoli?
30 o 40 mila, dipende dal numero di alberi, e tu ne hai parecchi.
- 40 mila dollari? - Com'è messa la rete fognaria?
- Lo sai? - No.
Dovresti cercare di scoprirlo.
Poi, dovresti drenare il lago, è passato un po' dall'ultima volta.
- Ho un lago? - Un lago e due stagni.
Più le oche, il che significa escrementi.
Cosa? Cos'è?
Che fai? Che c'è laggiù?
- Com'è messa la fossa biologica? - La mia...?
Qui non abbiamo un sistema di fogne. Hai un sistema di fosse biologiche.
- Okay, che significa, di preciso? - Tutti gli scarti sono pompati nel terreno,
- dietro casa, e restano lì. - Cosa?
Quindi devi chiamare una società per la manutenzione.
- Per la manutenzione? - Per aspirarli fuori.
Oddio!
- Conosci il piano per la manutenzione? - No!
Va bene. Quando sarà necessario toglierli, te ne accorgerai.
Come saprò quando chiamare l'uomo col tubo a succhiare i residui dal terreno?
- Lo sentirai a naso. - Oh, certo!
- E lo capirai. - Fantastico!
Sono parecchie cose, lo so.
E Fanny in questo non aiuta molto, perché è un'artista.
Vedo degli scenari. Scenari di ogni tipo.
Questo cos'è? Il vomitorium?
Cavolo! Bellissima.
Era di Hubbell.
Davvero?
L'ha ricostruita con pezzi che ha trovato su Internet.
L'avrebbe guidata nella parata del 4 Luglio ogni anno, se fosse stato in città.
Quell'auto era la sua gioia e il suo orgoglio.
E la Volvo?
Quella la usava per lavoro.
Questa per passione.
Chi pensava che la fossa biologica non fosse la cosa peggiore di oggi?
- Che stai facendo? - Oddio! Mi hai spaventata!
Claire mi stava dicendo che se qualcuno viene ferito nella tua proprietà
da un animale rabbioso, può farti causa, se non muore.
Se muore, può farti causa la sua famiglia.
Ci serve un'assicurazione totale. Ce l'abbiamo? Perché ci serve.
- Vuoi vendere? - Cosa?
La mia casa. Il mio sostentamento. Tutto ciò che mi resta al mondo?
Cosa? No, no, io...
Ci metti anche tazza e teiera arrugginita per una bella offerta di denaro?
- No, stavo solo... - Allora, lei che ci fa qui?
- E' venuta con quella busta di cibo... - L'hai chiamata tu?
L'hai chiamata per vendere la mia casa?
Okay, vi lascio a discuterne, signore.
La mia calamita, ce l'hai.
- Ti ha dato una calamita? - Non ho detto che volevo vendere la casa.
Non serve dirglielo. Nessuno dice niente a Claire.
Lei ti dà la calamita. Venduta! Prendiamo gli scatoloni!
Fanny, calmati, ti prego.
Ho vissuto qui per oltre 40 anni. Hai idea di cosa significhi? Certo che no!
Beh, non sono una zingara, Fanny. Non ho viaggiato con il circo.
Questa è casa mia.
- Mia! Non tua! - Ci sto provando, Fanny.
- Davvero. Ti ho preso le focaccine. - In una stazione di servizio.
Aveva una pasticceria. Sono nuova qui, che cavolo vuoi da me?
Voglio che lasci stare la mia casa.
- Bene! - Non sei ben accetta!
- Capito! - Sei un'intrusa!
Ricevuto!
Ehi, Boo.
Dovresti stare davanti, oggi.
- Cosa? No! - Dai.
- Non starò mai davanti, Melanie. - Beh, oggi dovresti.
Così puoi ballare davanti a mio fratello.
Boo, devi farlo. Charlie non ti vedrà mai lì dietro.
Se Charlie vuole notarmi, può farlo anche se sto qui dietro.
Non è un gran osservatore.
Una volta si è addormentato con un panino all'uovo nel letto.
Nostra madre l'ha trovato una settimana dopo, quando la puzza arrivava all'entrata.
- Non è vero. - Lo è eccome.
E' uno scemo. Ma ti piace, quindi mettiti davanti.
Non posso.
Boo, ha dormito con un panino per una settimana, senza saperlo.
Molto bene. Basta così. Al centro per la reverance.
- Okay, ci vado. - Aspetta.
Carina. Magari lo scintillio attira l'attenzione.
Grazie.
Oddio, Boo. Perché non fai una lap dance?
Oh, Boo, al centro della sala. Buon per te.
Resta lì. Fermati lì.
Più avanti, grazie.
Se vuoi stare davanti, allora stai davanti.
Molto bene.
Okay, ragazzi.
Pronti e...
Salve.
- Sono Lou. - Salve, Lou.
Solo un secondo, sono nell'elicottero, volo, volo, volo!
Cavolo. Non è il mio giorno.
- Ha chiamato per un rimorchio? - Sì, Dio la benedica.
Stavo prendendo questa strada,
e credo di aver girato il volante troppo velocemente,
c'è stato un rumore metallico o sordo, e poi si è fermata.
Non so se è un problema di trasmissione o di freni o di olio,
forse ho girato il volante bruscamente, potrebbe essere il volante.
Si senta libero di intervenire.
Non posso fare una diagnosi se non ci do un'occhiata.
- Beh, venga qui e faccia pure. - Non posso.
Non può guardare la mia auto?
- No, mi dispiace. - Ma non è quello che fa per vivere?
Sì.
Okay.
Può almeno rimorchiarla?
No, nemmeno questo.
- Non fa anche questo per vivere? - Sì.
Mi sta per dire che non c'è più gorgonzola?
Perché mi pare di essere nella candid del formaggio dei Monte Python.
E' in una strada privata.
Davvero?
- Non ho visto il cartello. - Non c'è.
E' che nessuno può fare questa strada senza permesso.
Va bene, capito. Non si può guidare sulla strada privata, ma ormai sono qui.
Rimane una strada privata.
Sì, ma non c'è nessun cartello. Come potevo saperlo?
Beh, una strada privata è privata. Lo sanno tutti.
Sì, ma sono nuova.
- Vivi e impara. - Caspita.
Ho capito la lezione.
Come posso far trainare la macchina?
Ho bisogno di un permesso.
Come posso avere un permesso?
Deve chiederlo al proprietario della strada.
- Sì, qui 37. Sono di nuovo disponibile. - Aspetti, aspetti. Non ancora.
Questo proprietario ha un nome?
- Quasi tutti dicono si chiami Bill. - Quasi tutti? Non c'è unanimità?
E' un ragazzo ricco che ha comprato la terra e ha costruito una casa enorme
nessuno ci parla... e nessuno l'ha mai visto. Crediamo.
Forse ha fatto i soldi nella Silicon Valley,
o forse c'entra il traffico illegale d'organi.
Ho sentito parlare di valvole cardiache di maiale fatte in silicio, ma...
credo siano solo invenzioni.
In ogni caso, ha fatto un sacco di soldi.
Dove potrei trovare questo tizio con il cuore di maiale in silicio,
il cui nome potrebbe essere Bill?
In fondo alla strada.
Okay.
Bene.
Aspetti qui, io mi faccio una passeggiatina fino a lì,
e chiedo al tipo, che forse si chiama Bill, il permesso per portare via la macchina.
Non lo farei.
Perché, Lou? Perché?
Tempo fa, due operai della contea sono andati lì per chiedere
di mettere un ripetitore telefonico e nessuno li ha più visti.
Mi sta dicendo che due persone sono state lì...
sono sparite e nessuno sa cos'è successo?
Strada privata.
- Ehilà, Clayton. - Ehilà, Lou.
Grazie a Dio. Agente Clayton, può dare a Lou il permesso
di spostare il suo camioncino di un metro, così da rimorchiare la mia macchina?
Oddio.
- Mi faccia indovinare. Strada privata. - Strada privata.
Bene, innanzitutto, posso far presente che non c'è nessun cartello?
Non vogliamo cartelli qui, rovinano il paesaggio.
Sapeva di essere in una strada privata?
No, perché non c'è un cartello!
- Non c'è bisogno di urlare. - Non sto urlando!
Okay, forse un po', ma non c'è un cartello!
Tutti qui intorno sanno che è una strada privata.
- Beh, io sono nuova! - Oh, va bene.
- Che sta facendo? - Niente, fino a ora.
Sta scrivendo. Cosa sta scrivendo?
- Devo farle una multa. - Una multa? Per cosa?
- Beh, violazione di proprietà privata. - Mi prende in giro!
Per favore, teniamo un tono civile, signora. E potrebbe venire qui?
No.
- No? - No. Venga lei qui.
E' una strada privata.
Beh, se devo venire fino a lì, non sarà una bella cosa.
Vediamo che sa fare.
Bene.
Questo dev'essere una sorta di record, per te.
Tre giorni in una nuova città e sei già ammanettata in una macchina della polizia.
- Sono legata, non ammanettata. - Oh, c'è differenza?
- Posso imparare davvero tanto da te. - Questo è oltre il ridicolo.
Io ho dei diritti!
Fossi in te, terrei quel sentimento per me.
Andiamo. Ti tiro fuori.
E' il termine giusto?
- D'accordo, Clayton, ora ci penso io. - Lo archivieremo come malinteso.
Grazie.
Sei stata fortunata che ballo col capo della polizia.
- Che stai facendo? - Devo riprendere l'auto di Hubbell.
- E come pensi di fare, esattamente? - Penso farò di testa mia.
Sei appena stata arrestata per aver fatto di testa tua.
Beh, fortunatamente, mia suocera balla col capo della polizia.
Dai, Boo. E' un pigiama party.
Grazie, ma non sono proprio dell'umore.
Se vieni farà un vero pigiama party e non io e Mel che dormiamo assieme e basta.
Suonava male.
- Sembrava fossi la tua amichetta. - E io non sono la tua amichetta.
- Voi siete pazze. - Non vuoi riprovarci con mio fratello?
- Possiamo aiutare. - Ci inventeremo un piano.
Credo che Charlie mi abbia vista abbastanza, per oggi.
Andrò a casa, mi siederò in un angolo buio dove nessuno possa fissarmi.
- Potrei uccidere Sasha. - Lo so. A volte è proprio terribile.
- Davvero, stavo per strozzarla. - E ha un sottile collo, strozzabile.
- Basta poco sforzo. - Lo so che dobbiamo avere
un'amica cattiva al liceo... l'ho visto in tutti i film.
Ma sta diventando stancante.
Già, un giorno è gentile, il giorno dopo è come oggi.
Dovremmo farle indossare un segno, così saremmo preparate.
Già. "Ehi, sono Sasha e oggi sarò una stronza colossale".
Non dovreste parlare male di Sasha a sua insaputa.
- E' stata meschinissima con te, in classe. - Ha una brutta giornata.
Ormai ha solo brutte giornate.
Davvero, Boo. Come puoi difenderla, dopo quello che ha fatto?
Chissà cosa sta passando?
Ha un sacco di problemi e cose strane che le succedono a casa.
Ed è per questo che si comporta così.
A volte le persone sembrano aver tutto sotto controllo, ma chi lo sa se è così?
Non hai idea di come sia essere me, Boo.
Quindi non psicoanalizzarmi, dispiacerti o difendermi.
Sto bene.
Sei tu quella che ha bisogno di nascondersi nel ripostiglio.
Andiamo, su.
- Ciao. - Ciao.
Ragazze.
Ehi, Nanette, fai cambiare idea a Boo sul pigiama party.
- Sì, abbiamo bisogno di lei. Molto. - Ci annoiamo da sole.
Le tue amiche fanno un pigiama party. Perché non vuoi andare?
Oh, perché, ho i compiti e la cosa da fare è restare a casa a farli.
Okay, ma penso dovresti andare.
- Perché? - Perché si è giovane una volta sola,
e perché la cena a casa sarà tremenda, stasera.
Sono seria. Salvati.
Di che stai parlando?
Ho finalmente fatto una ricetta da quel libro che mi hai fatto comprare.
- Grazie, mamma. - Non ringraziarmi.
Ti sto ringraziando.
- E' maccheroni con formaggio versione light. - Due volte grazie, allora.
- Sì, vedi, c'è una puzza. - Una puzza?
Tutta la casa puzza.
- Non ho mai annusato un piede marcio prima... - Sono sicura che sarà salutare e buona.
E ti voglio bene per averci provato.
Annusa la mia maglietta.
- Cosa? - Annusala.
Te l'avevo detto che era terribile.
- Cavolo. E'... tremendo. - Piede marcio?
Decisamente.
Come è possibile che esista un odore del genere?
- Non riesco a fermarmi. - Forse è quella la dieta.
No, tienila sulle gambe per favore. Che giornata. Sconvolgente.
"L'avventura di Poseidon" e io sono Shelley Winters.
Sono un nodo, un gigante nodo. Non riesco neanche a pensare alla cena.
Ho programmato un massaggio per domani. Henri è riuscito a trovarmi un posto a fatica.
E tuo padre farà tardi. Di nuovo.
Quindi che vuoi fare?
C'è il take away o qualcosa di surgelato. Credo.
Vuoi andare a cena con le tue amiche?
No.
Okay.
- Salve. - Perché?
Perché, perché qualcuno deve volere vivere così lontano dalla civiltà?
- Mi scusi? - Questa vostra strada è ingannevole.
Vai dritto e pensi di essere quasi arrivata alla casa,
fai la curva, e ancora dritto.
Vai ancora su, un'altra curva e ancora dritto.
E ancora e ancora.
Hai fatto l'abbonamento ai "sempre dritto"?
Posso chiederti chi sei?
- Non mi sono presentata? - No.
- Non hai un segnale. - Come?
Non hai un segnale di strada privato e la mia auto è morta,
mi hanno arrestata e devo sembrarti una svitata. E' un enorme malinteso.
- Hai dell'acqua? - Certo. Io sono Grant.
- Ancora non mi sono presentata? - No.
E' colpa di quei "sempre dritto".
Ti succhiano via la buona educazione, mi chiamo Michelle.
Entra pure, Michelle.
Aspetta un attimo.
Che ne hai fatto dei ragazzi del ripetitore?
Non ho idea di cosa tu stia parlando.
Va bene.
Hai davvero un gran portone!
Me lo dicono tutte.
Questo posto è magnifico.
Vado a prenderti dell'acqua.
Hai un cannocchiale!
Aiutami, cosa dovrei aspettarmi?
Balene, delfini, foche.
C'è una spiaggia di nudisti, due chilometri su e poi a sinistra.
Perché la gente sulle spiagge nudiste...
non sono mai quelle che vorresti vedere nude?
- Non ne ho idea. - Allora perché guardi?
Non resisto. E' un concentrato di disastri naturali.
Sono come 4 chilometri di quadri di Dalì che se ne vanno a spasso.
Quindi, la tua auto?
Già, si è rotta all'inizio della strada
e nessuno vuole rimorchiarla perché è su una strada privata.
Non segnalata, comunque.
Metto segnali in continuazione, ma c'è questo poliziotto
- che arriva di notte e li ruba. - Baffo Cattivo?
- Sì. - Ha appena provato ad arrestarmi.
Parlerò della tua macchina al mio autista.
Ne sa un sacco di motori.
Hai un autista?
Barry Manilow ha un autista.
Ho lavorato con lui a Las Vegas.
Davvero? Cosa facevi?
La ballerina. Sono una ballerina. Ero una ballerina.
- Hai smesso? - Con Manilow? No, no, è finito il tour.
Sul serio, quante volte puoi sentire Copacabana senza stare dalla parte di Rico?
No. Hai smesso di ballare?
Lo sai che tutte le sere ritorna a casa a Palm Springs?
- Quando suona a Las Vegas. - Chi?
Manilow. Così può dormire nel suo letto. Roba da ricchi!
Pronto, Rusty. Un'amica ha un problema con l'auto.
Ti dispiacerebbe dargli un'occhiata?
Sì, è all'inizio del vialetto. Grazie.
Per vialetto intendi quell'autostrada che hai sulla tua proprietà?
Cavolo, se sei ricco. Sei ricco tipo Manilow.
Dimmi, cosa ti ha portato
a diventare l'uomo misterioso di Paradise, California?
In che senso?
Beh, immagino che potresti vivere ovunque tu voglia, perché qui?
Beh, ho comprato questo posto anni fa, come investimento,
ma ultimamente ho passato un sacco di tempo qui e mi piace.
Faccio escursioni, vado in bicicletta, surfo, leggo. E' una bella vita.
Io sono appena arrivata,
due giorni fa.
Sono quella ragazza. Quella che ha sposato il tipo a Las Vegas.
- Il vino non mi va, comunque. - Non è per te.
Sai com'è, siamo arrivati, c'è stata una festa, poi un incidente.
Era in prima pagina sulla Gazzetta di Paradise.
Non mi arriva la Gazzetta.
- Il ragazzo dei giornali non va sulla... - Strada privata.
Sì, giusto. In ogni caso...
ora sono qui e...
sono bloccata.
Bloccata dalla casa, dagli ettari, da un lago e un paio di stagni. Non è da me, sai?
Non sono una proprietaria. Sono più una tipa da affitto.
E neanche un'affittuaria di terreni o appartamenti, o monolocali.
Non ti dico nemmeno il contratto più lungo che ho firmato, sei mesi.
Non sapevo ci fossero affitti da sei mesi.
Ci sono. E io li ho firmati.
E poi ho passato cinque mesi a pensare
come questo irreversibile impegno legale avrebbe potuto rovinarmi la vita
se fosse successo qualcosa di favoloso e io non avessi potuto inseguirlo.
- Sembra che ti piaccia la libertà. - Sì, è così.
E' così, sono uno spirito libero.
Sono... una pietra che rotola.
- Sono come polvere nell'aria. - Vento.
Nel vento. Se per te è vento, per me è aria, amico.
Il fatto è che non posso rimanere inchiodata.
Non posso pensare alle termiti o al deterioramento.
Sai quand'è stata l'ultima volta che ho parlato di fosse biologiche?
- No. - Mai. L'ultima volta è mai.
Onestamente non pensavo che dopo il 1800
la gente facesse ancora i bisogni dietro casa e li lasciasse lì.
Ma a quanto pare è così e all'improvviso mi trovo a pensarci e a parlarne.
Sono la ragazza fossa biologica.
Fossi in te non lo direi di nuovo.
Se qui dici una cosa del genere, ti rimane.
- Per questo mi chiamano Bill. - Potrei vendere la casa.
E' di mia proprietà.
Non voglio radici.
E in ogni caso le radici stanno marcendo.
Marcendo?
Le radici degli alberi stanno marcendo
e tutti gli alberi cadranno se non spendo quarantamila dollari.
- Quaranta... - E l'aria di mare sta mangiando tutto.
E gli scoiattoli stanno per esplodere.
Posso chiederti chi ti ha detto queste cose?
Un'agente immobiliare.
Oddio! Hai avuto a che fare con Claire, vero?
- Non starla a sentire. - Davvero?
- Claire è una cretina. - Davvero?
- Sì. - Magnifico!
Sì. Quella storia dei parassiti mi puzzava di bufala...
Parassiti? Hai dei parassiti?
- Ahia. - Ahia? Perché ahia?
- Beh, quei cosi sono tosti. - Merda.
No, è okay. C'è uno spray.
- Uno spray? - Sì.
Funziona a meraviglia e non ti costerà assolutamente 40.000 dollari.
Ti capisco.
L'avere una casa non fa per tutti.
E' un impegno.
Devi essere sicura di volerlo davvero.
Già.
Puoi sempre venderla.
E vendere anche mia suocera. Non posso farlo.
Beh, dalle una parte della vendita. Una bella parte.
Lei si compra un bell'appartamento, e tu torni a casa.
- A casa? Dove? - A Las Vegas.
Las Vegas non è casa mia.
E' il posto in cui ho vissuto per gli ultimi 8 anni.
Col cavolo che Las Vegas è casa mia.
Non è casa per nessuno. Ti ho parlato di Manilow.
Okay. Quindi, se non Las Vegas, dove?
Insomma, se potessi andare a vivere ovunque, dove andresti?
Non sembra ci sia qualcosa che ti trattenga qui.
Quindi dove?
Caspita, hanno vinto.
- Chi? - Le ragazze della scuola di ballo.
Parte della mia eredità.
C'era una competizione per i piedi più brutti, e hanno vinto!
Hanno i piedi più disgustosi, il che è fantastico e... cavoli.
Verissimo. Accidenti. Oddio. Sì, beh, buon per loro.
Una ballerina con una scuola di ballo.
Sembra qualcosa.
Già.
Beh...
- credo che prenderò un po' di quel vino. - Oh, ma non è per te.
- No? Pensavo scherzassi. - No, sto aspettando qualcuno.
- Hai un appuntamento? - Se non è stata arrestata, sì.
Oh, mio Dio. Mi tolgo dalle scatole.
- No, a posto. Resta finchè non arriva. - No, hai già fatto abbastanza.
Vado a vedere a che punto è la ruggine sulla macchina.
Grazie, comunque. Grazie, davvero.
Trovo la porta da sola.
- Posso avere un passaggio? - Certo.
Grazie.
Cavoli, vuoi davvero avere un bel posto domani a lezione.
- Che stai facendo? - Vado via.
Oh, non farti cacciare da un posto in cui non dovresti proprio essere.
Madame Fanny dice che possiamo venire qui quando vogliamo.
E' molto tardi.
- Davvero? - Niente coprifuoco?
- No. - I tuoi genitori sanno dove sei?
No.
Dove credono che tu sia?
- In camera mia. - Finestra, rami dell'albero, grondaia?
Scale sul retro, porta della cucina, uscita laterale.
Audace. Una fuga dall'interno.
E se vanno in camera tua e vedono che non ci sei?
Non succede mai.
- Se succedesse. - Non succede.
- Facciamo finta. - Non ho sei anni.
Soprendimi.
Gli direi che ero da Ginny, e che ci siamo addormentate,
che ho chiamato, ma non ha risposto nessuno,
il che è plausibile dato che dormono con dei tappi supersonici,
e che in camera loro non c'è il telefono.
Bene. Brava.
Qualche volta ho usato la scusa,
"ero nella biblioteca della scuola, e il bidello mi ha chiuso dentro per sbaglio.
E questo sul collo non è un succhiotto.
Come potevo farmi un succhiotto chiusa nella biblioteca tutta la notte?"
- E ci hanno creduto? - Sì.
- Sono idioti? - Già.
Stai bene?
Sì.
Stai attenta mentre vai a casa.
C'è nessuno?
L'intera area, il che vuol dire cieli sereni e temperature più calde...
Posso chiederti cosa stai facendo?
Sto decantando del vino, Fanny.
E quanto avrò finito, verserò due bicchieri,
e poi ti spiegherò come funzionerà questa situazione.
Davvero?
Già.
- Devo iniziare a fare le valigie? - Questa è casa tua, Fanny.
Hubbell non avrebbe mai voluto il contrario.
Quindi resterai in questa casa che ami,
e io mi trasferirò nella dependance, dietro la scuola.
- E poi? - E' tutto quello che so per ora.
- Non è un gran piano. - Tutto quello che so,
è che tu vivrai qui,
e io vivrò lì,
e stasera ci ubriacheremo davvero, davvero molto.
Quanto tempo ci vuole?
Molto...
molto...
tempo.
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