Negli episodi precedenti di Bunheads...
Ricordavo che questa canzone fosse piu' corta.
Grazie a Dio torna domani.
Fanny ha prolungato il suo viaggio.
Non tornera' prima della prossima settimana.
- Cosa?! - Ancora niente Sasha oggi.
- Lo so, perdera' la lezione. - Forse e' finalmente nei guai.
- Abbiamo pensato fossi in una scuola militare. - No, non e' vero.
Abbiamo solamente pensato fossi stata beccata.
Ti hanno dato una carta di credito per aver fatto l'idiota.
- Cosa mi sono persa? - Stiamo parlando delle regole di Fanny.
Oh, le hai detto di quella sul camminare sulla sabbia?
- Ha regole per tutto. - Nuotare, lezioni di piano,
- leggere... vanno bene. - Niente cibo dopo il tramonto.
- Evitare i raggi del sole diretti. - Sai che non puoi arrivare a lezione nemmeno con un minuto
di ritardo.. regola di Fanny, non mia.
- Fanny non e' qui. - Ok, lei non e' qui, ma la sua classe si',
il suo studio e' qui e le sue regole anche, puoi starne certa.
Quand'e' che avremo mai un week end libero?
Quando avremo quarant'anni e saremo troppo vecchie per godercelo.
Abbiamo lezione tutta la mattina…
e poi passeremo tre ore divertentissime alla Conferenza sulla dirigenza a scuola.
Avrei dovuto seguirla fino in fondo l'anno scorso.
Milioni di dirigenti della comunità che borbottano all'infinito.
- La nostra comunita' ha dei dirigenti? - Aspetta di vedere
Pete dalla "Pete Pesticidi" e la sua fissazione per la puntualità.
E' di grande ispirazione.
- Ciao, ragazze. - Ehi.
Boo, per cosa sono?
Sono per madame Fanny. E' un bouquet di bentornato.
Cosa che c'e' che non va?
Sono fiori di scarsa qualità.
- Si nota? - Stanno gia' appassendo.
E ci sono piu' margherite che rose. Il che e' sempre un segno rivelatore.
E tutta questa nebbiolina sembra urlare "economico".
La nebbiolina e' come il prezzemolo del mondo dei fiori.
Non e' il pensiero che conta?
Ricordi Kate Hutchins? La piccola dai capelli rossi?
Una volta ha portato dei fiori di scarsa qualita'.
fino ad arrivare in fondo alla classe.
Fino a farla uscire dallo studio.
- Poi i suoi genitori hanno venduto la casa. - Un affare pessimo.
- Li ho presi al negozio di alimentari. - Oh.
Cosa?
Subs4you - Bunheads 1x08 Il meglio dei subs solo per voi!
Traduzione: anna, gioriddle, elena, hellprincess, lily96. Revisione: elena.
Oh. Salve.
Be', salve anche a te.
Come ti senti in questo magnifico giorno?
Sto bene. Sto molto bene.
Devo proprio dire che sto assolutamente benissimo... e lei?
- Sto bene anche io. - Bene!
Sono solo venuta per prendere qualcosa da mangiare.
La mia piccola cucina e' ancora fuori uso.
Quasi non esiste proprio.
Ah, maledizione. Non c'e' piu' pepe di caienna.
Le mie uova non sono niente senza pepe di caienna.
Ce ne sara' dell'altro da qualche parte.
Non ne ho idea.
Non ho ancora craccato il sistema segreto per riporre le cose qui.
Gia', e' sempre lo stesso.
Nasconde le spezie dietro le buste dei panini.
- Perche'? - Esatto, perche'?
- E' scomodo. - Molto.
Sai chi diavolo sono?
- No. - Sono Michael.
Avrai pur sentito parlare di me.
Solo che "hai guidato la tua barca alla deriva, alleluia".
Mi aveva detto che sei spiritosa.
- E anche veloce... mi piace. - Stiamo parlando di Fanny, giusto?
Di chi altro dovremmo parlare?
- Allora e' tornata? - Si'.
Ok, devo recuperare.
Ascolta.... unisciti a noi per colazione.
Ce n'è sempre per il triplo dei presenti.
Oh, no, non posso... Voglio dire, considerando
dove sei diretto con questo vassoio,
non penso tu mi voglia intorno.
Lo sto andando a portare in sala da pranzo.
Oh, la sala da pranzo. Ok.
E' un posto formidabile per fare colazione.
Ho pensato, data la vestaglia, che stavi andando
da Fanny, e considerando il fatto che è ancora a letto,
ho pensato, "cos'e' ... il giorno della colazione ose'?"
Capisci cosa intendo?
No, veramente no.
Noi tre che facciamo colazione a letto...
in quel grosso letto li'?
Non sono una puritana. Insomma, ho fatto colazione
in tantissimi posti... alcuni strani, altri no.
La maggior parte no. Veramente non ho avuto molte colazioni "ose'".
- Buon per te. - Non erano molto meno "ose'"
di questa.
Buona colazione.
E' come se non danzasse, ma fluttuasse.
Sapeva anche parlare a modo. Era divertente.
Ribattevano velocemente allora. E' piu' divertente quando e' piu' veloce.
E riuscivano a girare un'intera sequenza di danza in un solo colpo.
- Senza modifiche. - Oh, beh, ciao.
Quand'e' che e' arrivato il Sig. Scorsese?
- Sai cosa intendo. - Perche' voglio che mi spieghi "Kundun".
E' anche molto bella. Ispira sesso.
- Bleah! - Scusa.
E' quello che dice mia madre quando vede Matt Lauer.
Doppio bleah!
Ho sempre pensato che gli attori dei film in bianco e nero
rientrassero in case in bianco e nero e vivessero in un mondo in bianco e nero.
Sembra di sentire un triste Dr. Seuss.
Ehi, guardate. Sono Ginger Rogers.
Pensavo di essere io Ginger Rogers.
Entrambe possiamo essere Ginger Rogers...
- Stai bene? - Questo e' un lavoro pericoloso.
Sai, Ginger Rogers fa tutto quello che
fa Fred Astaire, ma all'indietro.
E sui tacchi. Ci sono altri cliche' che
ti piacerebbe raccontarci oggi, Boo?
Un soldo risparmiato, e' un soldo guadagnato?
Non e' il caldo, e' l'umidita'?
Non ho mica detto chissa' che, Sasha.
Allora, tu e Jordan avete gia' provato la scena di Astaire/Rogers?
Un po'. Non vogliamo provare troppo.
Stiamo cercando di mantenerci freschi.
- Wow. - Tre colpi.
Non e' di buon umore.
- Facciamogli vedere un po'. - Come desideri.
- Sei stato bravo, Jordan. - Lo so.
Ok. Riuniamoci.
Veloci, veloci, tutti.
Bentornata, madame Fanny.
Non me ne sono mai andata. Sono sempre qui.
Si', madame. Anche noi.
Ok, statemi tutti a sentire perche' abbiamo molto da recuperare.
Come i miei veteranni sanno, ci stiamo avvicinando velocemente alla stagione degli spettacoli.
- Amo la stagione degli spettacoli. - Shh!
L'estate e' il periodo piu' impegnativo per le nostre rappresentazioni.
Abbiamo i nostri consueti appuntamenti...
il tour regionale alla fine di luglio,
il festival della fragola.
La fiera di arti a Ventura County durera' tutta la notte,
quindi ho bisogno che alcuni genitori ci accompagnino.
Poi c'e' il nostro Schiaccianoci alla fine di agosto.
Perche' facciamo lo Schiaccianoci alla fine di agosto?
I costumi sono scontati la meta'.
Ma la prima nostra rappresentazione della stagione
e' per l'inaugurazione del Paradise Gourmet Foods,
ed e' una cosa importante.
Stanno costruendo un bellissimo palco per noi
e faremo un'esibizione completa del balletto,
chiudendo con il ballo di Astaire/Rogers.
Madame Fanny, che ci dice della festa sulla spiaggia di Arroyo Grande?
Non ci sara' quest' anno.
Il loro consiglio delle arti ha preferito un' esibizione
dalle campionesse di cheerleading della California del sud.
A ognuno il proprio.
Non puo' essere tutto.
Aspetta...
Cosa diavolo hanno a che fare
le cheerleader con l'arte?!
Ora viene il bello.
Se il cheerleading e' un'arte allora lo sono anche lo jodel
e il far ruotare i piatti.
Se quei deficienti di Arroyo Grande
vogliono vedere quelle ragazze tarchiate con le cosce grosse
che fanno le loro grottesche verticali e le loro acrobazie barcollanti,
allora ok! Cosi' sia!
Il loro gran finale potrebbe essere un pollo che becca su un piano giocattolo stonando..
...questo si' che li stupira'!
Dov'ero rimasta?
Stava parlando dell'inaugurazione del Paradise Gourmet Food.
Si, e' tra due settimane, e abbiamo molto lavoro da fare.
Sasha, cos'e' successo?
- Cosa intende? - Girati.
Hai i segni dell'abbronzatura.
Si, ho preso un po' di sole.
Non sono contenta al riguardo.
Nemmeno io. Mi fa un po' male.
Conosci le regole riguardo i membri della mia classe e il sole.
Non devono entrare in contatto tra loro.
E' difficile da evitare a volte.
Certo, se si cammina per la strada.
Ma tu hai chiaramente preso il sole
in costume da bagno.
Questo andrebbe bene se ti stessimo allenando,
per fare carriera in una radio.
Ma la danza e' un mezzo visivo e inoltre siamo nella stagione degli spettacoli!
Mi dispiace.
Vuoi provare di nuovo?
Chiedo scusa. Mi dispiace davvero.
- Boo? - Si?
Farai il balletto Astaire/Rogers quest'anno.
- Cosa?! - Ma lo fa sempre Sasha.
Lei e Jordan sono...
Prima posizione.
Demi, demi, grande.
E demi. E dritte.
Demi e dritte. E grande.
Eccola.
Ehi, Fanny. Bentornata.
- Meta' delle mie piante sono morte. - A me sembrano a posto.
Ovviamente non ti sei occupata del giardino mentre ero via.
I giardinieri erano qui. Hanno fatto tutto loro.
I giardinieri tagliano, innaffiano e se ne vanno.
Non ho capito i loro nomi, ma dovrebbero essere loro.
Insomma, non vedevi che soffrivano?
I giardinieri o le piante?
- Michelle. - Fanny, non vuoi davvero che io tocchi le tue piante.
Io e le piante abbiamo un passato... uno brutto.
"Il giardino distrutto"? E' la mia storia. Io ho distrutto io il giardino.
Allora, ovviamente ti dovro' mostrare
come togliere i fiorni appassiti delle peonie per la prossima volta che non ci saro'.
Ok, non vedo l'ora di conoscere
il fantastico mondo delle peonie appassite.
Bene. Oh, e ho preso i biglietti per lo spettacolo
pomeridiano di domani a Los Angeles... Voglio che tu venga con me.
Nella nuova veste di "tua figlia zitella"?
- Non fare l'altezzosa. - Sto solo dicendo
che devo gia' andare a fare un richiamo questo fine settimana,
poi usero' la mia Penna d'oca per scrivere una lettera
Pensavo ti piacesse il teatro . Ecco perche' te l'ho chiesto.
Mi piace il teatro, ma non me l'hai chiesto.
Be', sembra tu sia libera quindi. Paghero' io i biglietti.
Lo spettacolo dovrebbe essere bello, quindi cosa ti impedisci di andarci?
- Io? - No.
Adoro il teatro, e non mi impedisci di Andare.
Quindi ok, verro' con te.
Bene. Sara' molto divertente.
Si chiama "E' tempo del pomposo"
"Del pomposo"? Che significa?
Be', pompa sarebbe un termine volgare,
Ecco perche' devono scriverlo cosi' sui biglietti.
"E' tempo del pomposo"?
Ok, sto scorrendo la mia lista mentale
delle parole indecenti.
Questo non ha senso.
E' divertente, ma non ha senso.
Ho molte cose indecenti su cui sto lavorando qui.
- Non ho dubbi. - Sto passando al lato oscuro adesso.
Oh, ciao, non avevo pensato a te per un po',
Piccolo diavoletto sfacciato.
No, niente ha senso con quel titolo.
Bene, allora... una ragione in piu' per andarci.
Forse sarai in grado di risolvere il mistero del titolo.
Quindi non avevi nessun'altro con cui andare?
Nessun amico speciale?
Una volta ho portato Colleen
a vedere "The sound of Music".
Ha cantato tutte le canzone stonando,
poi e' ha iniziato a confondersi tanto da finire per tifare a favore dei nazisti.
No, io intendevo un amico speciale.
Sai, un amico al pepe di caienna?
- Intendi Michael? - Si', Michael... l'uomo mi hai tenuto
- nascosto. - Non te lo stavo nascondendo.
Be', non mi hai parlato di lui.
Non ti ho neanche parlato della Vodka al marshmellow che ho comprato,
- Quindi perche' non viene? - A lui piacciono i musical,
ma non gli piacciono i drammi, li ritiene noiosi.
Parlami di lui. Chi e'?
E' un mio caro amico.
Indossava le tue ciabatte.
Direi che e' un amico molto caro.
Conosco Michael da... molto piu' di quanto voglio ammettere.
E' un pianista, uno bravo.
Viaggia molto , e ogni volta che e' in zona
stiamo insieme.
- Mi e' sembrato carino. - E' meraviglioso.
Mantieniamo un rapporto semplice e funziona benissimo.
Molto bene. Approvo.
Non stavo cercando la tua approvazione.
Allora passi dentro piu' tardi e poi ci mettiamo in marcia?
Guidi tu?
Ho avuto il sentore che fosse il caso.
Chiarezza sullo scopo, la motivazione e il lavoro di squadra.
Sono gia' tre cose. Innanzi tutto, Che significa "chiarire lo scopo"?
- Che cosa stupida. - Siamo fuori, no?
Ma penso che camminare all'indietro verso la porta
per creare l'illusione che stessimo entrando
ha attirato ancora di piu' l'attenzione su di noi.
Specialmente quando hai fatto cadere tutta la documentazione
- per poi dire: "ta-da!" - Non sento nessun allarme.
Non vedo nessun cane che ci cerca. Siamo libere, signore.
- Gioite. - Allora che volete fare?
Dobbiamo andare a ritirare una prescrizione.
Non puo' farlo tua madre per te?
Cosi' non l'avro' mai.
- Trasmettono ancora il film di Katy Perry? - Mi dispiace.
Non mi siedero' davanti a quella donna che mi spruzza cose in 3-D.
- Ci sara' pure qualcosa da fare. - Aspettate, devo prendere una cosa dal mio armadietto.
Probabilmente e' meglio se stai leggermente a distanza mentre lo apri.
- Perche'? - Potrebbe saltar fuori una Sasha fuori di se' dalla rabbia.
Prima che prendessi il suo ruolo di Ginger Rogers, era il cigno nero.
- Ora e' senza dubbio un cigno fregato. - Non ha niente da perdere.
Non le ho rubato il ruolo di Ginger Rogers. Fanny mi ha dato la parte.
Sasha non bada ai dettagli quando si tratta di incolpare qualcuno.
Si preoccupa piu' dei fatti in se'.
- E il fatto e' che tu hai avuto la parte. - Ma non l'ho neanche chiesta.
Stiamo girando per i corridoi della scuola Di Sabato. Non era questo il piano.
- Ci vediamo fuori. - Ok.
- Sappi che non approvo. - Cosa?
Portare il vino a teatro.
- Be', adoro sbronzarmi a teatro. - Ma siamo entrambe artiste,
quindi il teatro e' una terra sacra. E' la nostra chiesa.
Le chiese hanno il vino. Gesu' l'ha fatto dall'acqua. Mai sentito di questo miracolo?
Questa e' la nostra fila. E quelli sono i nostri posti.
Mi scusi.
Scusi. Grazie.
Scusi. Questi sono i nostri posti.
Questi sono i nostri posti. Mi scusi.
Mi scusi, mi scusi, Ho bisogno di arrivare al mio posto.
Allora saresti dovuta arrivare qui un po' prima.
Lo spettacolo non e' ancora iniziato.
- Riesci a crederci? - Infilati.
Non posso. Questa donna e' come il Canale di Panama.
- Be', il Canale di Panama si apre, no? - Che coraggio.
Muoviti, stiamo bloccando le altre persone.
Immagino che dovro' spingere.
Sto passando.
Sto passando!
Stai scherzando?
- Cosa stai facendo? - Tesoro, non credo di riuscirci.
Hai visto? Ero incastrata tra le gambe giganti di quella donna!
- Abbassa la voce. - Perche'? Sono sgarbata?
Sei qui da cinque minuti e hai gia' avuto una discussione con qualcuno.
Forse avresti dovuto portare l'amica che canta le canzoni e tifa per i Nazisti.
Cio' che so e' che quella donna si e' spostata per me.
Questo e' perche' le sue gambe sono come un vasetto di sottaceti bloccati. Le ho snodate per te.
- Oh Dio. - Dammelo!
- Ehi! - E' una folla da spettacoli pomeridiani, sai?
- Che hai contro gli spettatori pomeridiani? - Sono diversi da quelli degli spettacoli serali.
- Sono piu' vecchi. Piu' irritabili. - Calmati e leggi il tuo programma.
Oh, conosco un'assistente ai costumi qui.
Mi ha aiutato con "Lo schiaccianoci" l'anno scorso.
Sono davvero contenta che abbia avuto questo lavoro.
Allora hai tenuto la tua prima lezione di danza da quando sei tornata, no?
- Com'e' andata? - Bene. Erano un po' arrugginite.
- E com'era Sasha? - Una dolcezza al sole.
Sta decisamente attraversando una fase.
- E sta passando il limite. - Quindi qual'e' la strategia?
L'ho gia' tagliata fuori da un balletto che stava facendo. Il che e' un messaggio.
Sasha non e' mai stata tagliata fuori da un balletto.
- L'hai tagliata fuori da "Lo schiaccianoci"? - No!
Ho bisogno di lei per "Lo schiaccianoci." E' un'altro il balletto.
Ma lei ha ricevuto il messaggio. Fidati.
Oh, ci siamo.
Lenta a leggere... figuriamoci.
- Che cos'e'? - La mia ricetta segreta.
Il brownie e' quello semplice che facciamo qui,
ma io ho aggiunto la guarnizione: panna montata, ciliege schiacciate,
- cacao in polvere... - E tabasco?
Quello e' il segreto.
- E' buono. - Offre la casa.
Grazie.
Allora, quindi, mi parli ancora.
- Certo. - Non sei arrabbiata per la storia di Ginger Rogers?
No, ho gia' fatto Ginger. Fatta fino alla morte.
- Mi sta bene che la fai tu. - Davvero?
E' fantastico.
- Posso chiederti una cosa? - Certo.
- Non stai mai al sole. - Si', invece.
- No, invece. Odi il sole. - Adoro il sole.
Ti conosco da quando avevamo quattro anni. Ci siamo incontrate nella fila
dell'asilo e il tuo ombrellino mi ha colpita nell'occhio.
- Quasi un incontro carino. - Perche' hai preso il sole?
- Perche' volevo farlo - Tu odi il sole.
- Le persone cambiano, Boo. - Ma...
Le persone cambiano!
- Ti ho fatta arrabbiare con me, vero? - Non ancora.
- Devo ritornare a lavorare. - Grazie per il dolce.
Lo definirei torrido.
Non capisco perche' sei cosi' sconvolto.
La casa! La casa! Sono sconvolto per la casa!
Mormoni?
Russell.
- Quella con i capelli rossi, credo - Pensavo che quella fosse Catalina.
- Chi era Russell? - Era il ragazzo alla porta.
- Si', ma l'abbiamo visto anche prima? - Oh Dio, non lo so.
- Ci sono troppi personaggi. - E troppe trame.
- Avrei preferito ci fosse stato un mormone alla porta. - Un mormone cantante.
- Hai bisogno di andare in bagno? - Sono a posto. Tu?
Si'.
- Quindi, non dovresti andare? - No.
Perche' ho intenzione di utilizzare il metodo Ortega.
- Il che? – Me lo ha insegnato, Kenny Ortega, un coreografo con cui ho lavorato.
E' sorprendentemente semplice: invece di catapultarsi nel bagno delle donne
e trovarsi a fare una fila esageratamente lunga, me la prendo comoda.
La coda pian piano diminuisce. Poi appena suona la campanella che avvisa di tornare a sedersi
la gente va in panico, se ne va... corro dentro all'ultimo secondo,
Faccio ciò che devo, corro fuori e bing-bang-boom,
sono di ritorno al mio posto, senza aver dovuto patire per la lunga attesa.
Suona davvero facile. Insomma, una trovata veramente facile da pensare, no?
Intanto inizio a mettermi lentamente in posizione. Mi tieni d'occhio il posto?
- Perche', che dovrebbe succedere? - Controllalo e basta.
Nessuno prendera' il tuo posto.
Ti prego passa dall'altra parte e basta. Ti supplico.
No. E' una questione di principio.
- Mi scusi. - Oh, stavo per alzarmi anche io.
Vittoria!
- Allora, e' gia' l'ora del cocktail? - No!
- No no no no no. - Shh.
- E' ricominciato? - Mi spiace.
Non e' colpa mia. Ho usato il metodo Ortega
e lo avevo pianificato al secondo, ma sa che c'e'?
Ma non ho previsto alcune variabili degli spettacoli pomeridiani.
Primo, gli spettatori anziani sono decisamente meno prevedibili di quelli giovani,
a causa dei bastoni, dei deambulatori e dei "Mi scusi."
- Inoltre non riescono a sentire l'avviso per tornare ai posti. - Proprio perche' sono anziani.
E secondo, chi stava monopolizzando l'ultimo bagno all'ultimo secondo?
Intendo, molto dopo che avesse finito coi suoi bisogni.
- Non saprei. - La signora con le gambe grosse.
Oh, si' che l'hai vista. La donna gambona dell'est-Europa?
- Shh, per favore. - Non sono mai in ritardo a fine intervallo. Mai.
Dovresti arrestarla quella signora. Oh, e, ovviamente, e' tornata al suo posto.
Odio davvero quella gambona di una donna.
Tra circa cinque minuti c'e' un cambio di scena. Allora potrei farti tornare a sedere.
Perche' disturbarsi? La pazza gambona probabilmente non si alzerebbe
e mi ritroverei ad essere l'idiota che blocca la visuale a tutti mentre inciampa su di lei.
- Non e' un problema. – Sai, l'unico motivo per cui sono dovuta andare in bagno
E' che ho bevuto litri e litri del vino di Fanny perche' ero tanto arrabbiata
con la signora gambona dell'est-Europa. E' stato davvero terribile.
Be', sei piu' che benvenuta a guardare da qui.
Grazie.
Non importa il fatto che saresti dovuta entrare tre battute fa.
Cosa?
Russell, il tagliaerba era nuovo di zecca.
- O Dio, uccidetemi adesso. - Che c'era di sbagliato?
Sta reggendo il libro con la mano che e' rivolta verso la ribalta.
- Lo fa' tutte le volte. E ogni volta la correggo. – A me sembra tutto perfetto.
Non lo e', ok? Non lo e'.
- Il regista, giusto? - E un imminente vittima suicida.
- Conor. - Michelle. Piacere.
- Vorrei esserlo io. - Andra' a Broadway?
Non in questo stato.
Deve essere dura andare e venire da Ogni citta' cercando di sfondare.
Cucire lentamente ogni singolo dito
con la lama di un rasoio immersa nell'aceto... sarebbe molto piu' piacevole.
- Cosa ti porta ad uno spettacolo per anziani? - Una donna anziana.
Be', non e' cosi' tanto vecchia, non se la si compara a molte delle persone qui.
Ne conto otto addormentati
- e tre morti. - Ehi, posso farti una domanda?
- Certo. - Di cosa parla?
- Non ne ho idea. - No, sul serio.
No, sono serio. Non ne ho idea.
Il commediografo pensa sia Eugene O'Neill. In realta' e' Ed O'Neill.
- Ha i suoi momento. – Sono fortuiti e il pubblico e' decisamente pessimo.
Sono le donne con gambe muscolose orientali a venire a questi spettacoli.
Wow, sei riuscito a sentire, nonostante tutto cio' che sta succedendo?
Mi serve qualcosa che mi intrattenga.
Un violinista che non sa cosa sia un arpeggio?
Pensava fosse una specialita' di sugo.
- Perche' non hai riso alla battuta? - Non l'ho ritenuta divertente.
- Ho aggiunto io la battuta. - Allora l'ho adorata.
Oh, non c'e' bisogno.
Prosegui. Scribacchia ancora un po'.
- La gambona se l'e' svignata? - Michelle, dove sei stata?
- Ero bloccata in fondo al teatro. - Ero preoccupata.
Davvero? E' carino da parte tua preoccuparti.
Avevo paura te ne fossi andata senza di me.
Oh. No, ero sul fondo con il regista.
- Ah si'? - Storia lunga.
Tipo simpatico. Sta affrontando l'inferno, poveretto.
- Posso anche tornare da sola, lo sai. - Perche'?
- Se vuoi andarci a letto. - Non ho intenzione di farlo.
Perche'? Ci sono mezzi con cui potresti tornare.
- Ad esempio i pullman. – Non intendo prendere un pullman da quattro soldi a mezzanotte
Dopo aver fatto una sveltina con Un ragazzo appena conosciuto sul fondo di un teatro, grazie.
- Non deve essere per forza una cosa svelta. - Non e' questo il punto.
Forse dovresti ripensarci. E' un regista.
- Potrebbe procurarti un ruolo. - Non sono in cerca di un ruolo.
Ci sono anche i taxi, se non vuoi prendere il pullman.
Pero' ti costerebbe una fortuna. Puo' riaccompagnarti lui in macchina?
Non so se ha una macchina.
- E comunque non ci andro' a letto insieme! - Ok.
Semplicemente non voglio che tu ti perda una sveltina per colpa mia.
Sai, sentendotelo dire, mi sento piu' in vena di fare una sveltina con lui.
Magari nel vicolo. E se facciamo davvero in fretta,
possiamo ancora tornare a casa insieme.
D'accordo. Se non ci metti piu' di 20 minuti sono disposta ad aspettare.
- Il pianoforte e' scordato. - L'ho appena fatto accordare.
- Be', il sordo che l'ha fatto ha mancato qualche pezzo. - Non era sordo.
Lo senti?
Non e' una nota sola. Sono tre.
Quindi e' un accordo. Nella musica ci sono accordi.
Ho la mia chiave per accordare. Posso aggiustartelo io.
Ti sei fatto male alla mano l'ultima volta che lo hai riparato.
- Tieni giu' le mani dal mio pianoforte. - Ok.
Allora, di che follia ti occupi quest'oggi?
Lei e' il mio Uccello di Fuoco, l'elemento principale dei miei spettacoli pubblici.
Quello e' il mio gruppo Per "On the Town"... soddisfa molte folle.
E lei e' la mia Ginger.
Torno subito. Boo!
- Si', madame Fanny? – Voglio che inizi le prove con il tuo Fred.
- Perfetto. Jordan e' qui? - Non lo interpretera' Jordan.
Ah. Che e' successo?
Ha, ehm, dovuto mollare. Questioni di famiglia.
Lui sara' il tuo partner. Carl!
Carl?
Salve, madame Fanny. Ciao, Boo.
- Ciao, Carl. - Sarai tu il mio Fred Astaire.
- Sei interessato? - Se mi interessa? Assolutamente.
Mi immedesimero' alla perfezione. Ci arrivero'. Anzi, gia' arrivato.
Non sono neanche piu' qui. Ecco dimostrato quanto ci sia arrivato.
Non so come potrei...
Adesso inizio con "On the town."
Perche' non guardate i filmati di Sasha e Jordan,
fate cio' che potete e vi spiego il resto dopo?
Certo.
Sto bruciando dall'emozione.
Allora procurati dell'acqua. Torno subito.
- Madame Fanny? - Si'?
Mi stavo semplicemente chiedendo...
Crede che Carl sia adatto al ruolo?
Certo che lo e'. Conoscere queste cose fa parte del mio lavoro.
Non sto mettendo in discussione le sue conoscenze o altro
ma stavo pensando, non crede abbia una certa...
- Mancanza? - Be', non ha le qualita' di Jordan.
- E? - E cosa?
- L'altezza. - Cerca di acquattarti un pochino.
- Mentre danzo all'indietro sulle punte? - Lo faro' saltare molto.
Dovrebbe nascondere un po' il difetto. Ora vai, vedi di sfruttarlo nel migliore dei modi.
Madame Fanny, le dispiacerebbe se lo chiamassi?
- Chi? - Jordan, per chiedergli dei problemi famigliari?
- Boo... – Meglio per lui che sia questione di vita o di morte, dico solo questo.
Boo, ascoltami, Jordan e' speciale.
Ogni compagnia di ballo in tutto l'occidente lo desidera ardentemente.
E' molto talentuoso... oh, ammettiamolo,
un enorme egocentrico, cosi' come lo sono la maggior parte dei ballerini talentuosi.
Non me la prenderei troppo.
Non mi ha nemmeno dato un'occasione.
Senti, Boo, ammetto che Carl
non e' il migliore nel suo campo ed e' piu' basso di te.
Ma le mancanze che ha, le colma con l'entusiasmo.
Lo vuole davvero tanto. Ama la danza piu' di qualsiasi altro dei presenti.
E a volte l'entusiasmo basta per creare la magia.
O un vero disastro.
Sarebbe carino dare un'occasione anche a qualcuno di inaspettato
ogni tanto, non credi?
- Si' suppongo. - Prova.
- Per me? - Si', signora.
Perche' capitano tutte a me?
- Duro colpo. - Aspettarsi Jordan e ottenere Carl.
- Il piccolo Carl. – Sei passata dall'essere Rogers-Astaire a Rogers-Mignon.
Non pensate che avrebbe dovuto consultarmi? Voglio dire, sul serio.
- Sono Ginger Rogers. - Madame Fanny non e' tipo da consultazione.
- Magari da lontano non sembrera' tanto strano. – Si' che sembrera' strano.
Mica danzerete guancia a guancia.
- Sarete piu' guancia a grosso-divario--la-sua-testa. - Non renderlo peggiore.
Sara' come nella canzone Stonehenge degli "Spinal Tap."
Per sbaglio potresti calpestarlo.
- E' tutta colpa dell'ipofisi, sai? – Cioe'?
- Nanismo. Ci ho fatto un saggio. - Non e' un nano.
- E' vicino ad esserlo. - Credete che crescera' ancora?
- Probabilmente no. – Decisamente non dovrebbe mai iniziare a fumare sigari.
Un sigaro tra le sue mani non starebbe affatto bene.
Mi ha gia' mandato quattro messaggi per le prove
ed e' ancora giu' nello spogliatoio.
- Ha molte energie. - Mi ricorda un po' il nostro cane.
- Abbiamo un cane davvero piccolo. - Credo davvero che avrebbe dovuto consultarmi.
- Sono Ginger Rogers. - E' lo "showbiz", Ginger.
- Ti ho detto che si sarebbe avvicinato. - E' vero, hai ragione.
- Questo necessita del vino. - Oh, ma dai!
- Quell'uomo e' forse cieco? - Era uno swing.
- Mi va bene perdere, ma non per l'arbitro. - Ciao, ragazzi.
- Ehi, Michelle. Sei una fan dei White Sox? - No.
- Ah, fan dei Cubs. Le mie condoglianze. - Nemmeno dei Cubs.
Se sei una fan degli Indians saro' costretto a chiederti di andartene.
- Non segue il baseball. - Mi spiace per te,
- allora per cosa vive? - Non segue nessuno sport.
Seguo le Kardashians. E' uno sport.
Non sapevo ti piacesse il baseball.
Stai scherzando? Riesce a snocciolare statistiche trovandone benefici .
- Immagino di non averla mai sentita snocciolare statistiche. - Ehi!
- L'ha eliminato! – Innanzitutto non sarebbe dovuto nemmeno essere in prima base.
Assolutamente. Assolutamente.
Vi lascio alla vostra partita. Divertitevi.
Domani vado a fare spese. Vuoi venire?
- Si, ti accompagnero'. - Ti prendero' dei calzini.
- Non voglio calzini. - Ti servono calzini.
- Fanny, non voglio calzini. - Fidati, hai bisogno di calzini.
Bettina.
Bettina!
Devo lavorare.
- Hi! - Oh cavolo, Carl!Mi hai spaventato a morte.
- Scusa. - Non chiamarmi Bettina, ok?
- Ma e' il tuo nome. - Chiamami Boo. Tutti mi chiamano Boo.
Bene. Bettina mi piace, ma Boo va bene.
Quelli sono i miei genitori. L'atmosfera era un po' tesa in casa Cramer.
Non si sente molto fare l'amore in questi giorni.
- Che schifo. - Dico per dire.
- Allora, vuoi sentire come faccio Stewie Griffin? - Sono davvero occupata, Carl.
Ok, allora dammi la tua email.
Ti voglio mandare dei link su balletti con Astaire e Rogers. Ce ne sono un sacco su YouTube.
Non c'e' bisogno che tu lo faccia. Fanny fa la coreografia del balletto
e abbiamo i video di Sasha e Jordan.
Ci ha detto di portare delle idee nuove.
Fanno questo ballo dove Astaire ipnotizza Ginger,
Quindi sto lavorando sul mio sguardo da ipnotizzatore.
Penso che se lo manteniamo semplice, li meraviglieremo.
Certo, lo terremo semplice. Non devi farlo.
Non e' un problema. Credo veramente che sarai una Ginger migliore di Sasha.
Oh, impossibile. Sasha e' fantastica.
Usa solo il cervello per danzare. Non sa adattarsi. Tu si'.
- Vorrei altra acqua qui! - Ci penso io.
Un "per favore" sarebbe stato bello da sentire.
Sei pazzo.
Dovrei tornare dai due bisticciatori. Tutto a posto qui?
Si', Grazie, Carl.
Vorrai sentire come faccio Stewie Griffin. Ricorda le mie parole.
- Ciao, a tutti e due. - Buongiorno.
Ehi, Michelle. Cosa stai facendo?
Stavo per prendermi un'arancia o un toast secco
o uno stuzzicadenti aromatizzato. Qualcosa per mantenere il corpo e lo spirito.
- Non ci pensare. Unisciti a noi. - Oh, non vorrei disturbare.
Chi sei per dire di no a una colazione "ose'"?
Si', sai Michael, non mi e' uscita bene quella frase.
Andiamo, vieni qui. Prendi la mia sedia, scroccona.
Oh beh, se parli a una ragazza cosi' dolcemente.
Stavo giusto andando a prendere un altro po' di caffe'. Torno subito.
Non fate niente di "ose'" mentre non ci sono.
Davvero, Michael, e' stata una cosa stupida da dire.
Non voglio neanche sapere di cosa state parlando.
- Mi piace. - Anche a me.
- Dove vi siete incontrati? - In uno sporco locale jazz a Monterey.
Ero seduta in fondo...all'inizio.
Poi l'ho visto e mi spostata in avanti proprio nel suo campo visivo.
- Ha perso il filo un paio di volte. - Rovina-spettacoli.
- Quella sono io. - Era sposato?
- Casualmente non lo era. - Beh, scusa se te lo chiedo...
Voi due siete cosi' in sincronia.
Guardate il baseball, mangiate con i vassoi davanti alla tv,
e non ti ho mai vista sorridere cosi' tanto.
Perche' non avete reso il rapporto piu' permanente?
E' permanente. Ci conosciamo da sempre.
Ma e' permanentemente non permanente. Perche'?
Quando io e Michael ci siamo incontrati, il padre di Hubbell ci aveva appena lasciati,
non stavo cercando di gettarmi in una relazione a lungo termine.
- E neanche Michael. - Ma in tutti gli anni da allora?
Abbiamo parlato di matrimonio una volta.
Quando Hubbell aveva circa 10 anni.
Ma Hubbell ha dato di matto, ha rotto il modellino di aeroplano su cui stava lavorando.
Ha fatto un sacco di storie, cosi' abbiamo rinunciato.
Era molto piccolo, era comprensibile.
- E non ci avete mai riprovato? - No.
Non ci abbiamo mai riprovato.
E' un cantastorie, sai.
- Non ha nemmeno una casa. - Direi che sei tu la sua casa.
Ancora un po' di caffe' ose', signore.
Non smetterai mai di dirlo, vero?
- Probabilmente no, - Versa a volonta'.
E' aperto.
- Questa porta dovrebbe essere chiusa a chiave. - Perche'?
Sei da sola. Ti voglio la sicuro.
- Beh, sei in ritardo. - Mi sono fermato a prender del Cel-Rey tonic.
Sono dovuto passato in cinque negozi diversi per trovarlo.
- Io adoro il Cel-Rey tonic. - Lo so.
- Come fai a saperlo? - Te l'ho sentito dire una volta a qualcuno un paio di anni fa.
E te lo sei ricordato? Impossibile.
Quindi hai guardato il video di Sasha e Jordan?
- Mi ha fatto sentire inutile. - Beh, non siamo loro.
Ma pensala come un diversa interpretazione...
la versione popolare.
Siamo la versione di strada di Fred e Ginger.
- Suona bene. - Ora, la base e' solo valzer.
Sappiamo ballare il valzer. Ma io volevo cominciare con qualcosa di brillante
prima di ballare veramente insieme, va bene?
- Tu guidi, io ti seguo. - Inizio con la schiena rivolta verso di te.
Avro' in mano un fiore e lo annusero'.
Cosi'.
Poi mi giro, ti vedo e getto via il fiore.
Poi faro' un passo, salto, passo, salto, salto,
passo, giro...
Dovrei includere " farsi girare la testa" alla fine perche' mi sta veramente girando.
- Dovrei decisamente girare di meno. - Di sicuro.
Quindi dopo l'introduzione
e dopo aver girato di meno,
balliamo il valzer,
balliamo il valzer. E sei pronta?
- Per cosa? - Un casque'!
Dobbiamo fargli uno o due casque'.
- Sappiamo fare i casque', giusto? - Assolutamente.
Quindi quando ho detto che mi piace il Cel-Rey tonic? E' stato davvero due anni fa?
Stavi parlando con Ginny. La scuola era appena finita,
quindi sara' stato giugno. Indossavi delle scarpe rosa.
Ho ancora quelle scarpe.
- Continuiamo? - Per tutto il tempo che vuoi.
- Conor? - Si. Ho tagliato la battuta che non ti ha fatto ridere.
E' stato un taglio miracoloso.
- Oh smettila. - No, non sto scherzando.
E' stato uno di quei piccoli magici cambiamenti che ha aperto l'intera scena.
Ora il personaggio di Catalina sembra meno una cretina,
e Russell esce prima. La scena e' perfetta adesso.
Wow. Forse ho sbagliato la mia vocazione.
- Vuoi venire a vederlo? - Vedere cosa?
La fattoria di bacche di Knott. Lo spettacolo, cosa pensi?
- Stasera? - Stasera. Guarderemo, ci meraviglieremo,
- dopo andremo a mangiare qualcosa. - Certo.
- Saro' li'. - Fantastico.
Sai come faccio a sapere quando sono stato troppo a Los Angeles?
- Come? - Comincia a piacermi.
Potrebbero esserci altri motivi.
- A stasera. - A stasera.
Russell, cosa dovrei dire alla polizia
se viene a ficcare il naso?
E poi cosa dovrei dire a tutti vo'?
- Hai appena detto tutti vo'? - Ci puoi giurare.
Catalina, vale la pena..
- Picchiatemi con un piede di porco. - Perche' sta accellerando ogni battuta?
Gli ho detto di vivacizzare le battute, non rovinarle.
- Devi rimettere quella barzelletta. - Mi ucciderebbero se rimettessi la barzelletta.
- Ti serve qualcosa di divertente. - Giuro che ha funzionato ieri sera.
- E questo pubblico...morto, giusto? - Comatoso.
- Non sa aprire una porta. - Si attacca a lui.
- Quella e' roba da scenografi, giusto? Dobbiamo fargli dare un'occhiata dallo scenografo. - Ci penso io.
- Ci penso io.
- Quindi eri un attore. - Lo ero.
- Scommetto che eri bravo. - Lo ero.
- Suonava arrogante. - Teatro?
Un sacco di teatro. Troppo teatro.
- Mi fanno male i piedi solo a pensarci. - Solo teatro? Niente TV?
No, no fatto un po' di TV. Ma sai cosa non ho mai fatto?
- "Law & Order." - Pensavo che ogni attore di New York andasse in "Law & Order."
Non io. E ho fatto provini per tutti,
"mothership", "S.V.U.," "Criminal Intent," "parental neglect",
"Unita' speciale tizio strano"...niente.
- Incredibile. - Lo so.
In questo mondo o assomiglia ad uno stupratore
o a qualcuno che cerca di catturare stupratori.
Come ho fatto a finire tra le due categorie?
Io dico di farne una medaglia d'onore. Sei quello che non e' mai stato in "Law & Order"
- nonostante innumerevoli tentativi. - E tu?
- Hai mai recitato? - Un po'.
Ero in una pubblicita' per un prodotto femminile.
- Oh, questa la voglio sentire. - "Ha le ali!"
- Cosa cavolo era quello? - La mia battuta.
E' gloriosa!
- Ed e' stato dopo che ho fatto una capriola. - Perche' hai fatto una capriola?
C'era un gruppo di noi in un campo erboso.
Dovevamo sbocciare
O fare la fotosintesi o qualcosa di simle.
Ti prego dimmi che c'e' una copia di questo.
Forse ci sara' una proiezione in futuro
se giochi bene le tue carte.
Sai ero nervoso quando ti ho chiamato.
- Non suonavi nervoso. - Ho utilizzato le mie doti da attore.
Davvero impressionante.
- Sono felice che tu abbia chiamato. - Si, anche io.
E' passato un po' di tempo per me... dall'ultima volta che fatto questo.
- Andare a letto col direttore? - Con chiunque.
- Lo stesso per me. - Un bel po'.
- Stiamo parlando di anni? - No , ma un po'.
Mesi, da quando..
- Quando? - Da...
O mio Dio
- Oh... - Stai piangendo?
- Cosa succede? - Non lo so.
- Cosa sta succedendo? - Non lo so. Cosa ho fatto? Cosa ho detto?
- Come faccio a non averlo detto? - Non me lo aspettavo.
Neanche io.
- Stava andando cosi' bene. - Infatti.
Come torno indietro? Voglio dire, cosa posso fare? Ti faccio ridere, cosa?
- Certo. - Okay, senti non c'e' abbastanza spazio per una capriola,
ma... "ha le ali!"
- Oh, non e' andato bene per niente. - Da dove viene questo pianto?
Non lo so. Stavi dicendo che non sei stata con nessuno da...
- Hubbell. - Hubbell, ok.
Quello e' il tuo bocciolo o il tuo telescopio gigante.
- Hubbell. Povero Hubbell, se n'e' andato. - Dov'e' andato?
Oh, non e' piu' tra di noi.
- Esatto. Se n'e' andato. - Mi dispiace.
No, e'.. e' stato quest,
l'ultima volta era con lui, e poi e' morto e ora sto piangendo.
Fidanzato? Marito.
Oh. Ero sotto shock
E poi stavo elaborando il lutto con sua madre e lei era sotto shock.
Poi ho ereditato tutta questa roba e ho ricevuto tutte queste pratiche.
e immagino che fosse tutto superato ed ora eccolo qui.
Direi che e' qui. Mi dispiace. Mi dispiace molto.
No no no, e'... e' una cosa buona.
Questo è quello che cerchiamo di scrivere e quello che cerchiamo di descrivere.
e, wow, lo stai descrivendo proprio qui,
- proprio ora. - Non è carino nei confronti dei ragazzi piangere dopo aver fatto sesso.
Beh, è diverso, te lo concedero'. Povero Hubbell.
Sto iniziando a sentirmi uno schifo per quell'uomo.
Era un bravo ragazzo, un brav'uomo. Dovrei andare.
No no no no... rimani qui per quanto tempo vuoi.
Grazie. Mi dispiace. Mi dispiace davvero.
No, e' tutto ok.
- Oh! - Cosa?
Pensa a far rovesciare a Tony
qualcosa a cena nell'atto due
cosi' la sua goffaggine non viene fuori dal nulla alla fine.
Oh. bene.
No, è davvero buono.
Michael, piantala. Piantala cosa?
Tu cucini, io pulisco. Questo era l'accordo
Sto solo cercando di accelerare le cose. Dammi.
Ok, ti sto solo avvisando,
se mi siedo in quel divano
mi addormentero' di sicuro. Allora stai qui con me.
Me lo lascerai fare? Te lo lascerò fare.
Allora ti aiuterò ad asciugare.
Quindi....
Per quanto hai intenzione di rimanere?
Non lo so. Una settimana?
Dovrei parlarne con il mio manager. vedere se ho degli ingaggi.
Odio parlare con il mio manager.
Lo so.
Allora perche' stavi chiedendo? Stavo pensanso,
magari questa volta...
Non scappare.
Non stavo per scappare.
Bene.
Rimani.. per quanto vuoi.
Per quanto puoi.
Non ti stancherai di me? - You're not gonna get sick of me? No.
Mi Manchi.
Allora rimarro' finche' potro'.
-Bene. -Bene.
Wow, molto elegante.. Mi sembra sia un po' stretto.
Beh, se si strappa, fingi che sia parte della messinscena.
Dov'è il tuo partner? Li'.
E' ridicolo. Come la scimmietta di un suonatore d'organo.
Non è così ridicolo. Non è Jordan.
Dimmi che non indossera' una tuba.
Continuava a cadere durante le prove.
Ti dispiace se mi siedo? No, prego.
Anche Michael è seduto. Perfetto.
Quindi...
Cos'è? Sono gia' indietro.
Niente, stavo solo...
Stavo solo pensando a Hubbell la notte scorsa.
E pensavo di dovertelo dire.
Grazie.
Allora ci vediamo dopo.
-Ehi, Michael. -Ehi, Michelle.
-Mi sei mancata alla colazione ose'. -Vuoi smetterla?
La colazione ose' non e' Tanto ose' senza di te.
-L'ho detto una volta. -E durera' per sempre.
Questo farfallino mi sta facendo impazzire.
Sembri molto elegante pero'. Grazie.
Sai, questa sera dovresti venire e vedere "That's entertainment" assieme a me.
Lo prendero' in prestito per te, ma e' di mia madre e a lei non vanno tanto a genio i prestiti.
-Faro' la lasagna per cena. -Sai cucinare la lasagna?
Da zero. Me lo ha insegnato mia nonna.
Come abbia fatto un'ebrea dalla nascita a imparare a fare delle lasagne buonissime, non lo so proprio.
Ma me le ha insegnate lei ed e' questo il bello.
Allora che ne dici? Stasera alle 18.30?
Eccoti una rapida risposta, carl... no.
Dai, forza amico, sei fuori strada. Di cosa state parlando?
Lei non è la tua ragazza. E' la tua partner di danza.
Il che indica che non verra' a casa tua per le tue tristi lasagne.
Boo, diglielo anche tu. Non ti piacciono nemmeno le lasagne.
Vedi? Niente lasagne da sfigato stasera.
Certo.
Scusa, Boo.
-Idiota. -Idioti. Diventano piu' scemi ogni anno che passa.
In bocca al lupo.
Ok. Attenzione. Questa è una prova senza costumi di scena.
Non abbiate paura di commettere errori.
Partiremo con Fred e Ginger, poi "On the town"
e "Firebird." . Quindi chiunque non sia Fred e Ginger
stia fuori dall'area ballo.
Sasha!
Vieni qui, ora.
Sto bene dove sono. Sasha!
Dolcezza, questo e' il mondo di Fanny
Cosa ti fa pensare che tu possa presentarti qui in questo modo
-con i tuoi capelli rovinati... -Non ruota tutto intono a te, Fanny.
Qui ruota tutto intorno a me.
Sono i miei capelli. Posso farci qualsiasi cosa.
-No. -si!
No! Hai gia' avuto un avvertimento...
Non puoi dirci come vivere ogni stupido momento della nostra vita.
-No!. Sto parlando. -Non e' giusto!
-Sto parlando! -E lo sto facendo anche io!
Hai gia' avuto un avvertimento, e venire qui conciata cosi'..
Non sono l'unica ad essere stanca delle tue stupide regole! lo siamo tutti!
No! mi sto dando da fare per entrare nel gruppo di cheerleading e non posso fare entrambi.
Hai ragione.
Hai assolutamente ragione.
Non puoi fare entrambi.
Cheerleading e danza.
Esci di qui.
-Cosa ne sara' dello spettacolo stagionale? -Shh!
Boo, Carl, ballate!
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