Sai cosa mi piace della gravidanza?
- Hamburger per colazione. - Solo per oggi,
perche' mi sono alzata con una voglia matta di carne rossa. Non guardare, amore.
- Ehila'! Ciao! - E' aperto, entrate!
Che si dice? Ciao, buongiorno!
Goldie, che cosa stai mangiando? Oddio, e' fast food?
- Dimmi che sei bulimica, almeno uscira' prima di colpire il bambino. - O...
Potresti mangiare questo cibo salutare ed organico, preso al mercato contadino.
Mai mangiato broccoli, prima di incontrare David. Il cibo e' divertente!
Ragazzi, le voglie durante la gravidanza sono normali, e questo e' delizioso.
Si', lo so, ma...
Quel delizioso hamburger puo' causare problemi di sviluppo al bambino.
Pochi lo sanno, ma la carne grigliata e' cancerogena e puo' modificare il DNA.
Mangiavo questa roba quand'ero incinta di Shania, e mi pare stia benissimo. Ok?
Ti abbiamo anche portato la posta che e' stata recapitata a casa nostra.
E questo che cos'e'?
E' per il tuo importante voto per corrispondenza alle elezioni in Ohio.
- Non dimenticare di spedirlo. E' importante - Lo so.
- Faremo una simulazione di elezioni a scuola. - Bello, adoro le simulazioni.
No, tu adori simulare.
Dai, sputa il rospo, ragazzina. Per chi voterai?
Beh, quasi tutti voteranno come i genitori,
ma io penso che votero' per Obama.
Quindi, facendo due piu' due, significa che tua madre votera' per...
Oh Cristo santissimo!
- Mitt Romney? Scherzi? - Goldie, aspetti il nostro bimbo democratico!
- Il nostro piccolo, bellissimo asinello. - Rubatemi la scheda e votate per me.
Nonna l'ha fatto nel 2008.
- E' un oltraggio, non puo' farlo. - Gia', siamo in America, cavolo.
Sei libera di votare per il presidente nero in carica deciso da noi.
The New Normal - Season 01 Episode 04 "Obama Mama"
Traduzione: Neukor, kietta, SteHudson, MQamar
Revisione: braignith, Grey_Spencer
- Subspedia - I nostri sottotitoli per i tuoi telefilm
- Cos'e' questo odore? - Verdure.
State fuori dalla testa di mia nipote.
Ci ho messo anni a formarla, e non permettero' a due cecche comuniste
di avvelenarla con le vostre stronzate da coccolanegri!
Signora Forrest, che irritante sorpresa!
Sappiate che la mia famiglia vota repubblicano dai tempi di Abraham Lincoln,
il piu' libero degli schiavi! Sono fiera del mio partito, lo supporto dal 1972.
Ecco perche' mi piace duro!
Chi e' con me? Mi piace duro! Mi piace...
Quindi dobbiamo ringraziare lei per il Watergate, per Reagan, per Bush,
e per Bush junior.
Tesoro, nemmeno a noi piacciono piu' i Bush.
Ma votera' per Mitt Romney,
il che equivale a dire che i poveri non hanno diritto all'assistenza medica,
o che l'ambiente non ha bisogno di protezione.
Mitt Romney intende rivendicare il diritto di ogni cittadino americano,
uomo o donna che sia, di fare le proprie scelte!
A meno che tu non sia gay.
Pensavo che l'essere gay non fosse una scelta.
Avete gia' inquinato il grembo di Goldie con il vostro sperma gay.
- Lasciate in pace il suo voto! - Sa qual e' il problema? Obama e' nero,
- e a lei non piace chi non e' come lei. - Ti prenderei a schiaffi ora,
se non fosse che mi imbratterei di trucco da uomo.
- E' crema olorata! - In parole povere:
signora Forrest, credo che lei sia razzista.
Perche' voi liberali finite sempre col dire la stessa cosa?
Il fatto che non mi piaccia un uomo che vuole prendersi i miei meritati risparmi
per sperperarli un un sistema corrotto, fa di me una razzista?
Non credete che sia piu' razzista votare un nero semplicemente perche' e' nero?
E che mi dite di voi?
Non vi ci vedo ad accendere candele per Kwanzaa.
Razza di ipocriti. Come tutti i liberali, predicate bene ma razzolate male.
- Questo non e' vero, abbiamo amici neri! Ne abbiamo un sacco. - Certo.
E se non mi crede, venga alla nostra festa venerdi' a conoscerli di persona.
Benissimo. Allora vedro' voi e i vostri amichetti venerdi'.
Fantastico!
Quindi daremo una festa?
A quanto pare. Conosci gente di colore?
- Com'e' che non abbiamo alcun amico nero? - Dai David, si' che ne abbiamo.
- Tipo, chi? - Amir.
Amir non e' nero, e' indiano.
E' solo un po' sbiadito.
La signora Forrest ha ragione, siamo liberali ipocriti. Siamo razzisti!
Ma figuriamoci! Siamo due gay educati, di larghe vedute e di successo.
- Immagino non sia del tutto colpa nostra. Incontriamo molti neri. - Si'!
Li vediamo al lavoro, li troviamo alle feste... Tranne alla nostra.
E' una colpa non frequentare quelli?
Definirli "quelli"non ci aiutera' un granche'.
Dobbiamo avere dei neri alla nostra festa, non mi faro' piu'
chiamare fazioso liberale da salotto. Potremmo invitare il cast di Treme!
L'anno scorso ai Golden Globe ero seduto accanto a loro, e siccome nessuno
guarda lo show, potrebbero facilmente passare per i tuoi soliti, non famosi, amici.
Rocky, eccoti.
Bryan sta arrivando qui per approvare il guardaroba di Clea. Ha bocciato
tutto quello che gli ho proposto. Stanno finendo le opzioni. Aiuto.
Non male. Lo sai che gli piace lo stile preppy un po' ironico.
Se togli la cintura, dovrebbe andare bene.
E se gli fai credere che e' una sua idea,
lo adorera'.
Togli la camicia dai pantaloni. Nessuno puo' essere piu' magro di lui.
Due chili in piu' non la uccideranno mica.
Ho spostato la revisione alle 16.30. So cosa pensi dell'andare
- nell'ufficio di Brad dopo pranzo. - Oh, grazie.
Non ci crede nessuno a quella candela al profumo di peto. Fammi vedere, cara.
Ora lo adoro. Approvato.
Allora, qualunque progetto tu abbia per domani sera,
- cancellalo e vieni alla mia festa. - Mi stai invitando a casa tua come ospite
e non per uccidere un ragno o spaventare un coyote?
Certo! Cioe', non e' niente di importante,
e' solo una piccola e divertente sera, con i miei piu' cari amici.
E la sai una cosa? Porta anche i tuoi amici.
Quanti ne vuoi.
Bella, ci sara' da scatenarsi!
Ti prego, scusami!
Non esiste.
Sta' zitto.
Ok ragazzi, ci vediamo dopo.
Non c'e' nessuna persona di colore qui dentro. Amir e' a malapena etnico.
- Non e' abbastanza scuro per contare. - Ho capito. Vuoi che
- gli arrotoli una tovaglia sulla faccia? - E' che sta arrivando quella
bionda strega imperiale, e tutti qui sono piu' bianchi delle donne
che hanno fatto sesso sotto Ambien, con Tiger Woods.
Perche' ci stiamo facendo influenzare da una donna dalla mente ristretta?
Perche' non vogliamo che abbia ragione lei.
Non siamo ipocriti. Siamo umani, il che significa
che non viviamo sempre secondo i nostri ideali.
Ma almeno ne abbiamo.
Rocky!
Ciao!
- Grazie al cielo sei venuta. - Ciao. Come stai?
- Grazie di essere venuta. - Grazie dell'invito.
- Come stai? - Beh, ma certo.
Quindi?
- Quindi? - Dove sono i tuoi amici?
Se quelle non sono albine nere, siamo fottuti.
Perche' diavolo hai portato delle conigliette bianche come la neve, alla mia festa?
- Come scusa?! - Io e David stiamo cercando di convincere
- la signora Forrest che abbiamo degli amici neri. - Oh, e quando hai capito che non li avevi,
ha invitato me e hai pensato che portassi un po' di sorelle nere?
Giusto. Speravamo solo che fossero piu' cioccolato e meno latte.
Ok, quindi dai per scontato che abbia solo amici neri?
E' una cosa razzista.
Sono orribile... Scusami.
- Ti prego, aiutami. - Per tua fortuna ho invitato mio fratello.
Ma non so a che ora arrivera'.
Lo sai, le persone di colore sono sempre in ritardo.
Quindi e' vero?
Hai chiesto ad Amir se poteva fare beat-box?
Scusami.
Bryan, no!
Tu fai il cameriere, e ora tiro a indovinare, anche attore?
Si'! E mi permetta, Signor Collins, sono un grandissimo fan del suo show.
Oh grazie. Bryan, Solo Bryan.
Ehi, che ne dici di fare un'audizione per me, adesso?
- Adesso? Davvero? - Si', e' molto semplice.
Devi solo recitare il ruolo di mio amico.
Ok, tuo amico. Qual e' la mia storia?
Sono il ragazzo che hai raccolto dalla strada per averti salvato dall'essere rapinato?
Sai tipo... "Il mio amico qui sarebbe morto se non gli avessi salvato quel culo bianco".
Oh, si', si', mi piace. Fa molto Law and Order anni novanta, ma no.
No. Sei solo un compagno di lunga data, autore e produttore
di un programma TV di successo e senza differenze di colore.
E reciterai l'opposto dell'ospite che e' appena arrivata.
Lei recita la parte di una donna molto razzista,
che non crede che io abbia amici di colore. E... azione.
Scusami. Ah, signora Forrest.
- Benvenuta. Sono estasiato che lei sia qui. - Oh, evita di leccarmi il culo.
Dove sono i neri?
Le persone di colore? Beh,
se ascolta attentamente,
puo' sentirli che cantano gospel, mentre lavorano nei campi.
Oh, guarda. Li' ce n'e' uno. Ma non e' da considerarsi un'amica, no?
Perche' lavora con la tua signora.
Ciao, Nana.
Oh, Goldie, hai 24 anni.
Ti ucciderebbe un po' di rossetto?
- Dov'e' la bambina? - E' di sopra a scrivere
una fan-fiction di Charlie Rose.
- Mi prendero' una soda. - Oppure...
Qualcosa di piu' salutare di una soda. Hai provato l'acqua di cocco?
Vieni, ti faccio vedere. Signora Forrest, faccia amicizia.
E' quello che fanno le persone.
Bene, bene, bene, Jane Forrest.
Vorrei presentarle un mio carissimo amico da molto, molto tempo.
Charles Worthington III, ma i miei amici mi chiamano Tripp.
- Ehi. - Ciao.
Quanto sono in ritardo?
Oh. In super ritardo. Tutti hanno gia' formato dei gruppetti e scelto un angolo.
Dannazione, finiro' seduto accanto al tipo che si mangia le caccole. Di nuovo.
A proposito, io sono Clint.
Piacere, Goldie.
Ehi fratellino, e' bello vederti.
Andiamo, facciamo la nostra sfilata.
Pensi che se la beva?
- Non sono sicuro che il "Fraiser" nero sia convincente. - Bryan era un tale giocherellone a Princeton.
Sempre a scherzare e a dare l'impressione piu' sarcastica.
Immagino tu non sia la primo della fila per il film di Tyler Perry.
- Non avevo firmato per questo. - No, ma stai spacciando il nostro
- unico cameriere per il nostro migliore amico. - Sembra buono. Cos'e'?
Carne con qualcosa sopra. Bon appetit.
Come fai a conoscere questi tipi?
David e' il mio dottore.
Ed e' anche molto bravo. Sa davvero il fatto suo la' sotto,
che e' cio' che vuoi da un ginecologo.
Non che tu voglia sapere... o forse si'.
Sicuramente ne avrai viste tante, da vicino... forse e' meglio se sto zitta.
Sicura di essere single?
Si', decisamente single. Molto, molto single.
- Patate? - Si', certo.
Lavoro principalmente con suo padre. Ha una boutique di alta moda in centro.
Sembra che tuo fratello e mia nipote si piacciano molto.
Se iniziano a frequentarsi, giuro su Dio che mi butto sotto un autobus.
Se iniziano a frequentarsi, giuro su Dio, che Dio non esiste.
Bryan, potrei avere un altro po' di caffe' appena puoi?
Caffe'? Arriva subito!
- Ridi pure, ubriacone. - Rilassati, e' un secco. Solo 100 calorie a bicchiere.
Il che non significa che puoi berne il quadruplo.
- Goldie, che bonta'. - Perfetto, grazie.
Frutta. Per cosa vieni punita?
E' solo che sanno che... sono allergica alla crostata.
E alle bonta'.
Tesoro, stai bene?
Si', mi e' solo andata la torta di traverso.
Per tua fortuna ci sono due dottori a questo tavolo, quindi
soffocati quanto vuoi. E' il nostro lavoro.
Gia', basta che tu abbia l'assicurazione sanitaria.
Almeno fino alla vittoria di Romney, poi rimarremo seduti a guardarti morire.
Voi liberali... vi piace distorcere la realta', non e' cosi'?
Giusto... sappiate che qui tra noi stasera
abbiamo una repubblicana in carne ed ossa.
Rapidi, provate tutti la vostra cittadinanza.
Quindi Jane, lei non crede che sia diritto di ogni americano
quello di avere un'assicurazione sanitaria accessibile?
Se puoi permetterti un'assicurazione sanitaria, acquisisci potere.
Non voglio che il governo federale
sia in grado di prendere decisioni che spettano a me.
- A meno che il diritto di scelta sia di una donna. - Gia', o il diritto di sposare chiunque tu ami.
Sapete, nonostante cio' continuate a dare i vosti voti per progetti insulsi
per il bene dell'intera nazione.
La parita' non e' un progettino da poco. In realta' e' un dovere morale.
Il progetto di Obama non sara' impeccabile, ma almeno ha cercato di aggiustare le cose.
Si', facendomi pagare
ogni volta che un criminale supera il limite e si sloga una caviglia.
- Comunque, questa torta al cioccolato e' deliziosa. - Grazie, e' opera mia.
La vostra politica e' tutta sbagliata. L'unico interesse di Obama e'
accumulare soldi.
E' come dare della penicillina ad una Kardashian... non basta ed e' tardi.
- Bella questa. - Quindi riguarda i soldi?
No, non si tratta solo di soldi.
Si tratta di prendersi le proprie responsabilita', e queste iniziano a casa.
Mando avanti casa mia nel modo in cui dovrebbe essere gestito il governo.
Goldie paga l'affitto.
Non ci sono sovvenzioni, e non si scrocca.
E per la storia del diritto di scelta di una donna...
Se non avessi portato via quel diritto a sua madre,
lei non sarebbe seduta qui con noi a sorseggiare amaretto a questo tavolo,
nel regno dei gay.
Si' e' cosi'.
Venticinque anni fa, quella "meraviglia" di mia figlia,
lei-che-non-dovrebbe-essere-nominata,
era intenzionata ad abortire,
ed io le tolsi il suo diritto di scelta.
La forzai a prendersi le sue responsabilita'.
Non saremmo qui ad affrontare questo entusiasmante dibattito politico,
cercando di influenzare il voto di Goldie,
perche' Goldie non sarebbe qui.
- Come puo' dire queste cose davanti a lei? - No, figurati.
Mi racconta questa storia ad ogni compleanno.
- Allora, chi vuole altro vino? - Vado a prenderlo.
Si', io grazie.
Che disastro. Non posso credere che stiamo cercando
di fare colpo su questa donna.
Ascoltate, penso di aver offeso alcuni dei vostri amici li' dentro
inavvertitamente... con il mio impeto.
Vi chiedo scusa.
- Beh... grazie davvero. - E' stata un po' graffiante.
Questo e' il momento perfetto per risollevare gli animi.
Scommetto che i vostri amici sarebbero entusiasti di ascoltare un buona notizia.
Tipo che tu e l'effeminato state per diventare delle mammine.
- No, David e'... - Non lo so.
- David e' superstizioso. - Infatti.
Vuole aspettare fino alla dodicesima settimana.
Ci sono tutti i vostri amici riuniti.
Siete alla decima settimana, senza ombra di dubbio.
Credo che la cosa renderebbe la festa memorabile.
Pensateci su'.
Che fai domani sera?
Ti va di andare a vedere un film?
Si', mi piacerebbe.
Allora, poiche' voi siete i nostri amici piu' stretti...
Tranne te...
E voi due...
Ci sembra il momento migliore per dirvi che Bryan ed io aspettiamo un bambino.
Grazie, grazie. Siamo alla decima settimana del nostro bambino,
e non potremmo essere piu' felici di cosi'.
E tutto cio' non sarebbe stato possibile
senza la nostra meravigliosa madre surrogato, Goldie.
Per cui, Goldie...
- Un brindisi per Goldie. - Cincin.
- Sei incinta, del loro bambino? - Aspettate...
Shania dovrebbe essere qui con noi adesso.
Shania e' la figlia che Goldie ha avuto dal suo matrimonio in rovina.
Scusatemi, per favore.
Che c'e'?
Devo andarmene,
sono cosi' stufa di voi che ve la fate nei vostri jeans da 400 dollari
per questo Obama.
- Non mi metta sullo stesso piano. - Scusa, jeans da venti dollari.
- Io votero' per Romney. - Cosa?
Sei fuori di testa.
Un repubblicano nero.
Sai, ne avevo sentito parlare ma non credevo esistessero davvero.
Come puoi voltare le spalle a Barack proprio ora?
Non voto la razza...
Voto le capacita', e credo che l'esperienza di Romney
come uomo d'affari sia cio' che ci serve per far ripartire l'economia.
Goldie non risponde.
Chiamero' la polizia.
Non manderai un poliziotto a cercare una ragazza dagli scatti d'ira ormonali.
- La trovero' io. - Perche' non salta su un manico di scopa
e scrive "Arrenditi Goldie" nei cieli di Hollywood?
Era davvero una citazione di Judy Garland?
- Strano che non porti le pantofole di Ruby. - Scherzi pure, signora.
Sono le sue manipolazioni che l'hanno fatta fuggire.
- Le mie manipolazioni? Le mie? - Si'.
Questo party e' una farsa piu' grande del matrimonio di Tom Cruise
- con quella ragazza dagli occhi morti. - Quale?
Ok, la cosa sta diventando strana... e...
Il mio turno di catering e' finito un'ora fa, quindi...
Concorderai con me che sono andato alla grande.
- Richiamami. - Lo sapevo.
E' un attore.
- Era un attore nero. - Farsa!
- Un nerattore. - Ora l'importante e' trovare Goldie.
Dove diavolo potrebbe essere?
Io credo di saperlo.
Visto? Lo dicevo che era qui.
Ehi, ordinami un doppio cheeseburger con patatine ma di' che e' per te.
Lo mangero' freddo, nascosto dietro la panchina del garage mentre David dorme.
Il tuo segreto e' al sicuro, con me.
Goldie, ci dispiace tanto.
Non avevamo il diritto di annunciare la gravidanza senza prima parlarne con te.
E il cibo.
David e' stato cosi' dispotico sul cibo.
Avanti, sai che la vera ragione per cui sei fuggita
e' perche' Wayland e la sua signora cercavano di influenzare il tuo voto
e tenere quell'uomo nella casa marrone.
No, no, no, puoi mangiare l'hamburger, ecco, finiscilo.
Si', si', prendi anche del chili.
- Cioe'... se... se hai voglia di chili. - Esatto.
Noi possiamo sempre darti dei consigli,
ma se ti va del chili allora mangerai il chili.
Ragazzi, mi dispiace di essere diventata cosi' emotiva.
E' che pensavo che trasferendomi qui e cambiando tutto,
la mia vita sarebbe finalmente diventata mia ma...
Non e' cosi'.
Clay mi ha denunciata per la custodia.
Qui c'e' scritto che devo riportare Shania in Ohio.
Alleluia.
Quel coglione finalmente ha fatto una cosa sensata.
Ok, ok.
Allora, per chi hai votato?
Beh, per un po' ho pensato a Romney,
perche' sembra piu' impegnato per la sicurezza di Israele,
ma Obama crede che i gay debbano essere trattati come esseri umani,
e voi siete gay,
e questo mi ha fatto votare per lui.
- E' come se la guardassimo fare i primi passi. - Gia'.
Ehi, Shania, vuoi aiutarmi a tirare la leva?
Ok.
Risparmiatela per quando sarai entrato in Congresso, ragazzo. Ora vai.
Allora, Goldie, tu come voterai?
Tale figlia, tale madre?
Come, non hai ancora deciso per chi votare?
- Un milione di dollari in pubblicita'... - Non ho detto che non so per chi votare.
Non ve lo dico e basta.
Non e' questo il significato di una vera democrazia?
Bella mossa.
E noi la onoreremo.
Ammicca una volta per Obama, due per il mormone.
Sai, sarebbe bello avere piu' diversita' nelle nostre vite...
- Se non per noi, per il bambino. - Vero.
Crescere con due papa' bianchi, insomma, quanti viaggi, cultura e balli
- puo' sopportare un bambino? - Sono serio.
Lo so, lo so, e sono d'accordo.
Noi parliamo tanto, ma non mettiamo sempre in pratica.
- Non una parola con tua nonna. - Negheremo tutto, giuro.
Sapete, non e' mai troppo tardi.
Avanti.
Salve, sono Goldie, la mamma di Shania.
Sono Renee. Lui e' mio marito Joe e nostro figlio Matthew.
A che mese e'?
Quasi sei.
Congratulazioni.
Ancora non si vede, ma sono incinta anch'io.
Auguri anche a te.
Grazie ma... in realta' il bambino non e' mio.
E' il loro.
Sono una madre surrogato.
Sapete... noi ci siamo passati.
Se avete domande sul diventare genitori,
- potremmo cenare insieme qualche volta. - Ci piacerebbe.
Si', sarebbe splendido.
- Grazie. - Bene.
- E' stato un piacere. - A presto.
E' perfetto. Avevi appena detto che ci servivano degli amici gay.
Subspedia
Ok, per chi voteresti, Spongebob o Dora l'Esploratrice?
Credo che Spongebob si schiererebbe a favore dei matrimoni gay,
- e Dora starebbe meglio in un politica conservatrice. - Inoltre perderebbe i voti dei latini.
Senti questa, invece. Il coniglietto di Pasqua o Babbo Natale?
Babbo Natale. Credo sia illegale fare tutti quei giocattoli, ma...
Il coniglietto di Pasqua non lo vediamo nemmeno mai. Cosa nasconde?
- Le uova di Pasqua? - Continuo a sostenere che dovrebbe fare la dichiarazione dei redditi.