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Augh. Oggi cattive notizie.
I guadagni del casinò scendono. I prezzi del liquore salgono.
Stereotipi offensivi sui nativi americani ai massimi storici.
- Adesso il meteo. - Sembra soleggiato.
Facciamo che piove.
Adesso, per delle buone notizie, ci colleghiamo con la reporter viso pallido.
Augh, Capo. Siamo in diretta dal parco nazionale di Yellowstone,
dove stamattina è nato un raro bisonte bianco.
I turisti stanno arrivando in massa per vedere l'adorabile creatura.
Ecco un altro esempio del perché Yellowstone
è il più grande parco nazionale del nostro paese.
Figlio di puttana!
Sì, cazzo! Fan***o alla tecnologia!
Subsfactory presenta: Brickleberry s01e04 - Squabbits -
Traduzione e sync: sharkypan87, Pispisa, Cloud of Spruce
Revisione: MalkaviaN
Yellowstone! Yellowstone!
Hanno un animale carino.
Non gli sono morti 25 campeggiatori nel parco, questo mese.
Non dovremmo preoccuparci di Yellowstone. Basta fare alcuni miglioramenti.
Eccone uno.
Basta fare il secondo violino con quel bastardo di Yellowstone!
Cavolo, Malloy, se solo ti mettessi il tuo regalo di compleanno,
scommetto che i turisti arriverebbero a frotte per vederti.
Scommetto che ti piacerebbe vedere il mio culo sodo con quello addosso, schifoso pervertito.
Come ti pare. Sai che faremo?
- Anneghiamo un senza tetto? - No.
Troveremo qualcosa di ancora più adorabile del loro merdoso bisonte bianco.
Non dovremmo sfruttare gli animali a scopo di lucro solo perché Yellowstone lo fa.
Sono d'accordo con Ethel.
Chi mi troverà un animale a cui questi stupidi turisti non possano resistere?
Io no. Odio gli animali.
Ad essere sinceri, la maggior parte degli animali odia i neri.
E i messicani.
Mi propongo come volontario per trovare l'animale più carino di sempre.
Merda. Qualcun altro?
Nessuno?
Okay, Steve, ma non fare puttanate.
Ti ricordi quando hai fatto del "volontariato" alla casa di riposo?
PET-THERAPY CON IL PUMA
Gliela farò vedere io a Woody. Quanto sarà difficile trovare un animale carino?
Vediamo un po'. Brutto, grasso, troppo etnico.
Bingo.
Scusatemi, gente. Sono in missione ufficiale per il parco.
Vieni qui, mascalzone. Mi scusi, mi scusi. Mi dispiace, mi dispiace.
- Scusi, scusi. - Mi tolga le mani di dosso!
Scusi. Quasi preso.
Preso. Per fortuna che si era impigliato nelle sue mutande.
Buona giornata a voi, gente.
Woody ti adorerà.
Questo è l'animale più adorabile di sempre. Ma guardati.
Mio Dio, ma quanto sei carino!
Chi è più carino? Non saprei.
Ai turisti piaceva lo scoiattolo, all'escursionista, riposi in pace, il coniglio.
Se solo potessi avere entrambi... ma come?
Ci siamo! Dovete solo fot***vi a vicenda!
Okay, basta coi preliminari.
Sì! Fattela! Tutto dentro fino alle palle! Sbattila! Spingi!
Va bene, gente, ascoltate. Ho un annuncio importante da fare.
In questa scatola qui c'è l'animale più carino del mondo.
E' per metà scoiattolo e per metà coniglio.
L'ho chiamato lo sconiglio.
Mio Dio, mio Dio, mio Dio!
E' così carino, non riesco a staccargli gli occhi di dosso.
Avete mai visto un animale più carino?
Ma guardalo. Voglio fargli tante coccole.
Non è poi così carino. Ha i denti alla Taylor Swift.
Come hai fatto a far accoppiare uno scoiattolo con un coniglio?
Proprio come fai tu per scopare. Ho travestito lo scoiattolo da puttana.
- Troietta idiota! - Chiudi il becco, Denzel.
- Steve, tutta questa storia è sbagliata. - Ha ragione, non è naturale.
E' come un mostro delle natura o qualcosa di simile.
No, è troppo facile.
Woody, so cosa stai pensando, ma ti prego, non fare uno spettacolo di questa bestiolina.
Non lo farei mai.
L'ANIMALE PIU' CARINO DEL PIANETA
VENITE A BRICKLEBERRY
40 milioni di visualizzazioni.
Lo sconiglio è l'idea migliore che abbia mai avuto.
Beh, in realtà, l'idea è stata mia.
Andiamo, Steve!
C'è questa nuova cosa chiamata modestia. Dovresti provarla ogni tanto.
Senti, lo capisco.
Vuoi far parte delle squadra dello sconiglio. Beh, ho il lavoro perfetto per te.
Raccoglitore di cacca di sconiglio. E' ovunque. Controlla sotto il letto.
Un po' è mia, ma la maggior parte è sua.
Ehi, amico, a chi piacciono i videogames? Tieni, puoi avere quelli di Malloy.
Dobbiamo tenere la nostra nuova star felice e contenta.
- Che cazzo ci fa qui quel dannato f***uto? - Chi? Vive qui.
Adesso devi scegliere, perché non dormirò sotto lo stesso tetto di quella cosa.
Denzel, che diavolo stai facendo?
Ho stampato della roba con lo sconiglio per fare qualche soldo in più.
Non puoi vendere quella roba!
Lo sconiglio è di proprietà esclusiva del parco nazionale di Brickleberry.
Devi pagare gli assegni di mantenimento?
Amico, questo è razzismo.
Ad essere onesti, sto risparmiando per dei biglietti per la sinfonica.
- Davvero? - No, ti prendo in giro.
Devo pagare gli assegni di mantenimento.
Vieni qui.
Sono io quello carino, qui.
Che diamine...
Hai vinto questo round, sconiglio.
Vediamo come te la cavi con... "patate al forno.
Non capisco. Ha funzionato con il criceto di Woody.
Perché non muori?
E' stato facile.
Il mio sconiglio!
Che hai fatto?
Hai ucciso il mio sconiglio!
Non volevo ucciderlo, questa volta.
Non voglio più vederti! Per me sei morto, orsetto!
Vattene!
Oddio!
Il mio piccolo sconiglio.
Perché?
Dimmelo, Dio!
Perché?
Perché le cose brutte accadono sempre ai bravi sconigli?
Che diavolo... E' un miracolo!
Grazie, Gesù!
Piccoli sconigli?
Il Signore prende, il Signore restituisce un fottio!
Alleluia!
Ti sei svegliato e c'erano 6 sconigli?
Ed è iniziato tutto quando Malloy ha tagliato in due il primo?
- Esatto. - Dov'è Malloy?
E' come la mia defunta moglie: da qualche parte nel bosco.
Che gestazione rapida!
- Deve essere una mutazione del DNA combin... - Bla bla... scienza! Bla bla bla...
Chiudi il becco!
Ethel ha ragione.
Non ti preoccupa la loro velocità di riproduzione?
Già, certo che stai dalla parte della tua fidanzatina.
Non sono affatto preoccupato. Più sconigli, più turisti!
Più turisti, più soldi. Giusto, Denzel?
Dov'è Denzel?
Va bene, quale vuole? Ho: "Io ho cuore gli sconigli"...
"Sconigliamoci", "Sconigli rasta", "Sconiglio che piscia sul pesce cristiano"
"Gli sconigli tr***ano più a lungo." Quale vuoi? Io ce l'ho!
Prendo quella bianca.
Denzel!
Oh, cazzo!
Ehi, stai buono. E' il mio capo.
Guarda! Abbiamo più sconigli!
Ci servirà più servizio di controllo per la folla di domani.
Va bene, bello.
Già... stavo facendo fare a questa gente un giro di...
quella strada non battuta, troppo stretta per le macchine.
Il sentiero di montagna?
- Sì, il baleniero di castagna. Quello che è. - Va bene, torna al lavoro.
Non si preoccupi, ci penso io.
{n8} SCONIGLI N° 1!
Allora, vediamo. Sono 10 per la maglietta e 5 per la mano.
A chi serve Woody?
Posso farcela nella foresta.
Sono un orso!
Siri, devo prenotare un massaggio con le pietre calde.
Ehi ciao, fratello orso!
Sembra che io abbia trovato un nuovo amico.
Nuova nota:
3 secondi e già non ti sopporto.
Accidenti! Hai avuto una brutta giornata o qualcosa del genere?
Gli orsi cagano nella foresta?
Sì, lo facciamo.
Ho sempre pensato fosse un modo di dire.
Spero abbiate le salviettine intime.
No.
Allora usate solo la carta igienica asciutta?
Cosa accidenti è la carta igienica?
Sei un bastardo disgustoso.
Non è grandioso? Abbiamo raddoppiato il biglietto e loro pagano lo stesso!
Stupidi idioti!
Woody, gli sconigli hanno mangiato quasi tutta la vegetazione del parco.
- Dobbiamo... - Guarda questo!
20 dollari al negozio di articoli da regalo.
- Oddio, io li vendo a 10. - 10?
La sovrappopolazione di una specie è un problema, Woody.
Lo so. Un po' come vedertela attraverso i pantaloni.
Sono qui con Woody Johnson, creatore dello sconiglio.
Per quanto mi riguarda, non ci saranno mai troppi sconigli.
E vorrei che tu facessi l'amore con me, adesso, in diretta.
Beh... va bene.
Che diavolo...
Sei... l'uomo più brillante della Terra.
Eccoti 3 milioni di dollari in monetine.
E un premio Nobel.
Lo so. Sono un genio!
Visto, Malloy? Avevo ragione, e tu avevi torto.
Ammettilo!
Sto bene.
Era solo un altro sogno erotico.
Ascoltatemi. Abbiamo troppi maledetti sconigli.
I turisti non riescono neanche ad entrare.
Maledetto te, Steve. E' stata una tua stupida idea!
Grazie! Era ora che me lo riconoscessi.
Dichiaro aperta la stagione di caccia agli sconigli!
Voglio qui ogni bracconiere per sparare...
accoltellare, investire, decapitare, mangiare,
prendere a calci o a pugni quei piccoli bastardi.
Oppure possiamo trasferirli.
Va bene, li trasferiremo...
all'inferno!
Prendete tutti delle munizioni. E' tempo di ammazzare!
Sono un grande ad ammazzare il tempo!
- No! Non puoi ucciderli. - Già, Woody.
Parlate come due tonte ragazze liberali.
Non so cosa sanguina di più, se il vostro cuore o le vostre parti intime.
Dobbiamo fermare quel pazzo.
Come? Non gli piace essere disturbato mentre uccide.
P.I.T.A. Petulanti In Tutela degli Animali
Sei sicura che sia una buona idea?
Cioè, è una tua idea, quindi... deve essere per forza buona.
- Tu sei carina. - Cosa?
Voglio indossare il tuo culo come una barba finta.
- Cosa?! - Niente.
Pronti per la cena?
Vorrai scherzare! Miele!
Gente, sono allergico alle api e non ho neanche l'EpiPen.
- Perfetto per la mia pancia da orsetto! - Miele per cena?
E' solo un dannato condimento!
Non è facile farli fuori.
E' da vedere.
- Fermi, in nome della PITA! - Ci mancavano quei petulanti della PITA!
- PETA? - No, PITA, con la I.
E' un'organizzazione tutta diversa.
Non so cosa vi risulti, ma non abbiamo toccato nemmeno uno sconiglio.
LE VERDURE BATTONO LA CARNE!
Vi piace lo straccetto? Vi faccio un buon prezzo.
Lo sapevo! Non toccherete più neanche un solo sconiglio!
E chi ci fermerebbe?
Tu e un picchetto di pappemolli della PITA?
Via all'operazione "Tempesta dello sconiglio".
Avete un intero esercito?
Per cosa dovremmo spendere i soldi? Per i bambini che muoiono di fame?
Sai che spreco!
Adesso, state calmi.
Non verrà fatto del male a nessun animale.
Era solo uno scarafaggio.
Aspetta. Chi cazzo era quello?
Avete peccato contro il regno animale. Sarete puniti con la morte!
Siamo dei ranger. Il nostro lavoro è salvaguardare gli animali!
Su, forza! Azzanna quel figlio di pu***na!
Ho vinto! Fuori i miei bigliettoni!
Niente male. Cos'è?
Culo di castoro.
Ho toccato proprio il fondo.
Grazie. Mi hai salvato la vita. Come potrò mai ripa...
Scusa.
O-M-F-D.
Mi manchi.
Faccina triste.
Non M-S-D-R-F-A-F-A più. (Mi Sbellico Dalle Risate Fino A Farmela Addosso)
Io ti minore di tre.
Se vuoi trombare...
sappi che sono finocchio.
No! Intendevo: "Se vuoi tornare, sappi che sono in ginocchio!"
Maledetto correttore!
Bene, miserabili infami.
Preparatevi a soccombere nel modo meno etico che ci sia.
Morte per mezzo dei test cosmetici!
Che fate, ci truccate?
4 ORE DOPO
- Oh, mio Dio! - E' stato orribile!
Vedo tutto sfocato, e voi? Non mi sento più le labbra.
Come pizzica!
Non è stato male.
Mi hanno ficcato il rossetto su per l'uccello!
Anche a me. Di solito mi costa 50 sacchi.
Bene, è arrivata l'ora di finirvi.
Sono onorato di morire per il vostro sostentamento.
Vi amo lo stesso!
- Approfittiamo per filarcela! - Chi sa forzare un lucchetto?
Lasciate fare a me.
Qui siamo al sicuro. Quegli stupidi sconigli non sanno arrampicarsi.
Che fanno?
Imparano.
- 'Fanculo! -Connie, che fai?
Credevo amassi gli animali come me!
Non esattamente.
Era per farmi fare un lavoretto con la bocca.
Cioè, per diventare la tua cocca. Ne parliamo dopo.
Niente. Non l'hai fatto fuori nemmeno uno!
Sono impenetrabili dall'esterno.
Forse dovremmo attaccarli dall'interno.
Potremmo dargli cibo avvelenato!
Non toccano i cadaveri. Mangiano solo cose vive, come noi.
Dove possiamo trovare una cosa viva, tanto tossica,
tanto infima, tanto affetta da una male
che potrebbe spazzare via un intero popolo?
Salve! Scusate il ritardo, gente.
- Pamela Anderson? - Tombola!
Che ci fa qui questo vecchio pelle e ossa con le tette rifatte?
Winnie the Pooh che ne sa di questa vitaccia?
Puoi farcela. Sei un orso.
Ricorda quello che hai imparato dal quel branco di bifolchi nel bosco.
Allora, chi ha ordinato un massaggio con le pietre?
Grazie, Siri.
Fanno 80 dollari.
Allora, come la convinciamo a diventare cibo per sconigli?
Sapete affrontare un'emergenza senza vestirvi da drag queen?
Malloy! Caro, Dick Eisenhower!
Grazie a Dio sei qui, amico mio.
Allora. A parte Ziggy Stardust,
chi vuole dirmi cosa succede?
Ti sembrerà folle. Senti qua, dobbiamo uccidere Pamela Anderson perché...
- Ci sto. - Bene.
Sappiamo che è fissata con gli animali carini,
ma per questo piano ci serve qualcosa di carinissimo.
Io un'idea ce l'avrei!
Che carino!
Devo abbracciarti.
Malloy, ce l'hai fatta!
Ricordiamoci di ringraziare Steve,
il grasso coglione che ha creato quegli affari.
Steve! O-M-F-D!
Congratulazioni, ranger. Il massacro è stato un successo.
Gli sconigli sono tutti morti.
Peccato non abbiamo più un animale per attirare i turisti.
Non preoccuparti, Woody. Ho creato un animale molto meno pericoloso.
Ecco a voi...
il wolverillo!
Non muovetevi!
Fiuta la paura!
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Temo che ci sia stato un piccolo insignificante errore con l'innesto cutaneo.
Ehi, doc, devi ridarmi subito la mia meravigliosa pelle nera.
L'abbiamo finita. Facciamo così: ho un rotolo di pelle messicana da finire.
Bianco va bene, grazie.