Come si chiama un gruppo di pinguini?
- A) Branco. - B) Colonia.
La risposta esatta è...
- colonia! - Oh, sì!
Koko B. Ware. Koko B. Ware.
Il Monte Everest si trova al confine tra quali due paesi?
A) India e Cina?
- Trivia time. - B) Tibet e Nepal.
Spacchi!
Sì, figlio di pu...!
Non c'è divertimento a giocare così. Vi ho...
messi a pecora di brutto.
- No. - Qual è il deserto più grande al mondo?
Questo coso è rotto. Non c'è neppure il Banana split!
- Ti credi più intelligente di noi? - Oh mio Dio, vi ho distrutti...
tutti quanti ai test attitudinali.
Quei test non sono obiettivi. Per questo invece di farli mi sono sballato...
e ho girato per il centro commerciale sullo spazzaneve.
Ragazzi, ho studiato più di voi, sono il più intelligente. Funziona così.
Andre, io ho preso un finto diploma da notaio da una scuola professionale venezuelana.
Fidati, non fa di te un genio.
Comunque...
non so se il dessert più grande sia il Banana Split. Ho tirato a indovinare.
Traduzione: RemediosBuendia, ziomele, Silviabbà
Revisione: MalkaviaN
- Ehi! - Ehi, devo fare un annuncio.
Dopo attenta riflessione...
ho deciso di concorrere per il pubblico impiego.
Davvero?
Se vai a lavorare alla motorizzazione, mi serve una patente.
No, ho... deciso di concorrere alla carica di giudice.
Diventerai giudice?
E' possibile che tu lo stia facendo perché non sei più presidente?
No, domani ho l'incontro con la commissione d'esame...
e vediamo come va.
- Kevin, sai che ti voglio bene... - Tutti ti vogliamo bene.
Non credo che faccia per te. I giudici dovrebbero essere imparziali.
- Tu dai sempre di matto. - Io non do di matto.
Guardati in faccia. Ti sembra quella di un giudice? Dai di matto.
- Ho la faccia da giudice. Vuoi vedere com'è? - Sì.
- Okay. - Mi piacerebbe.
Sembra che tu stia cercando di farti passare per l'uretra...
uno di questi piselli al wasabi.
- Che fai? - Faccio il saggio.
Ti do un consiglio.
"Mmm" è il suono meno saggio che tu possa fare.
Saresti un giudice terribile.
I giudici sono calvi e distinti.
Andre potrebbe fare il giudice, se fosse distinto.
- Ehi, non sono calvo. - Cos'è questa novità?
Ragazzi, non sono calvo. Guardate, ho dei capelli...
sapete... sottilissimi... e trasparenti.
Okay, un po' come quegli amici trasparenti con cui giocavi da piccolo.
O come la ragazza trasparente che avevi al campeggio
che si è fatta fare un ditalino nel capanno dello sci d'acqua.
Ragazzi, ce li ho i capelli.
Mi serve una sentenza.
Giudice Kevin, ecco il tuo primo caso.
Calvo!
E possa Dio avere pietà del tuo scalpo.
No, no, quello sembra uno dei tuoi colpi d'aceto.
Signor MacArthur, non sono certo...
che lei sia pronto ai rigori della carica di giudice.
Molti avvocati si fanno le ossa...
lavorando come membri di una commissione, prima di diventare giudici.
Beh, allora sta parlando con il tipo giusto.
Sono stato addirittura presidente negli ultimi 8 anni.
Sì, ho avuto a che fare con parti disposte a qualunque cosa...
pur di accoltellare gli altri alle spalle.
Manipolazione, collusione...
- Con mandato fiduciario? - Sì!
- Non c'è più fiducia! - Già.
Io non mi fido di lui, lui non si fida dell'altro...
nessuno si fida di mia moglie, e alla fine dei giochi...
io voglio solo divertirmi...
e voglio vincere.
- Mi piace la sua passione. - Grazie.
Questa lega di cui faccio parte...
è competitiva.
Come si chiama?
- Sì, ha un nome. - Qual è?
E' la Lega...
degli Straordinari Uomini...
d'affari.
Credi che sia andata bene oggi?
- No, ne sono sicuro. - Davvero?
Beh, Ellie, è un ricevimento adorabile, grazie per avermi invitato.
E spero che tu offra anche delle opzioni senza glutine.
E durante l'incontro, ho realizzato che un giudice non ha nessun incarico...
che non competa anche a un fantapresidente.
A parte condannare le persone alla galera.
Dio, vorrei aver mandato in prigione questi ritardati quando ero presidente.
Aspetta, fammi capire bene. Vuoi diventare giudice solo per vendicarti?
No, Andre, sto parlando di giustizia.
Giustizia per tutti quelli che per anni si sono messi contro di me.
Quella è vendetta.
Che bel cappellino.
A cosa devo l'onore?
Ti metto un cappello in testa, così non prende freddo...
- perché non hai capelli. - Ce li ho i capelli, ce li ho.
Non è vero, non ce li hai.
Questi sono capelli.
- Tu non hai capelli, hai solo pelle. - No, ho...
tipo... capelli trasparenti.
Non esistono i capelli trasparenti.
Okay, sai che c'è? Neanche questo tè in giardino esiste.
Cioè, non so neppure quale sia il tema. Siamo a casa di una ragazza americana?
O dovremmo essere nella Londra coloniale?
E questo tè rosa, cos'è?
- E' immaginario! - Come i tuoi capelli.
Okay, sai che ti dico?
Credo che per me il ricevimento sia finito.
Devo andare in un posto, quindi ci vediamo...
- dopo. - Andre, sei proprio bravo coi bambini.
Grazie.
Sei la prima persona al mondo a essere triste quando Andre se ne va.
E' andato tutto benissimo con il giudice Hobart.
Così bene, che settimana prossima...
mi ha invitato a una specie di ricevimento di beneficenza.
Ci sarà la commissione d'esame, quindi ho comprato un tavolo...
e voglio invitarvi a partecipare a una condizione:
non potete assolutamente mettermi...
- in imbarazzo. - Beh, e se mi viene un'erezione da paura?
Sono famoso anche per darmi fuoco all'inguine nelle sale per banchetto.
- Divertente. - Sentite...
tutte queste cose sono successe a un tizio che conoscete come Kevin...
ma non sono successe al...
giudice MacArthur.
Chi dei due ha scambiato i diritti per scegliere il nome del figlio?
- E' stato Kevin. - Okay...
e chi di voi ha cagato Yobogoya a bordo strada davanti alla maestra di Ellie?
Era un'emergenza, me era sempre Kevin.
Sì, forse non dovresti fare quella faccia alla cena di beneficenza.
A meno che non debba sembrare che i giudici caghino palloncini di eroina.
Signori!
So che ultimamente abbiamo discusso su chi è il più intelligente della lega.
Credevo fosse stabilito che sono io.
Beh, voglio sistemare la questione una volta per tutte, e c'è solo un modo per farlo.
- Test del QI? - No.
- Rimuoverci i cervelli e analizzarli? - Bell'idea, ma no. Faremo...
il Wonderlic...
lo stesso test di intelligenza che fanno i giocatori della NFL.
L'ho ordinato dalla compagnia, e non l'ho ancora aperto.
50 domande in 10 minuti. Vince chi fa il punteggio più alto. Ci state?
- Sì, dai, io ci sto. - Sì? Dai, sarà divertente.
Non mi serve un test per provare che sono più intelligente di voi, l'ho già fatto anni fa.
Credo che il tuo salsicciotto si stia restringendo
al pensiero che uno di noi potrebbe batterti.
Il mio salsicciotto si sta gonfiando invece, per quanto sono sicuro
di essere molto più intelligente di voi.
- Mi piace chiamarla, "intell-erezione". - Fantastico. Provalo.
Okay, mettete i telefoni in questo cestino, per favore. Fatelo girare.
Ora vi do il test a faccia in giù.
Non guardatelo prima che parta il tempo.
Significa "non sbirciare".
Era piegato.
Va bene, abbiamo 10 minuti per completare il test.
Ecco che parte il tempo. Okay.
Vado a farmi un cannone. Torno subito.
Che cazzo! Ma davvero?
- Sembrano difficili, ma non lo sono. - Quanta matematica!
Come fa un negozio di elettronica ad avere 182 clienti in un giorno?
Non capisco a cosa serva conoscere le frazioni per la NFL.
Al Wonderlic!
Ehi ragazze, vi hanno mai Wonder-leccate?
Susanna spreca decisamente troppe mance.
- Kevin, sei ancora a Susanna? - Sì.
Mi passi un'altra matita?
La famiglia Wilson ha dei disturbi alimentari.
- Il cappotto di Joan costa... - Sta' zitto! Sta' zitto!
Chi vuole uno shottino?
Va bene.
"Comincia alla prossima pagina".
E una è fatta.
Ottimo lavoro, Taco.
Ruxin si è mangiato una delle mie risposte.
Va bene, tempo scaduto.
Date qua. Tempo scaduto.
Date qua. Grazie mille.
- Kevin, per piacere. - Aspetta.
- Grazie mille. - Devo finirne uno!
- Tempo scaduto. Va bene, gente. - Aspetta, fammi...
Congratulazioni, avete completato il Wonderlic.
Oddio!
Leggete e piangete, signori.
Come potete vedere, un tizio di nome Pete è il più intelligente. Chissà chi è.
Abbiamo Andre in seconda posizione, Ruxin è terzo...
e poi ci sono i fratelli McAsterisk alla pari in ultima posizione.
- Vai, fratello! - Non toccarmi.
Sì, non mi sorprende di essere arrivato terzo, perché ho cazzeggiato tutto il tempo.
Davvero? Diamo un'occhiata al tuo test.
Già, non te ne fregava niente, vero?
Hai soltanto buttato giù le risposte al Wonderlic. Mi prendi per il culo?
Questi test non provano niente. Test come questi sono una stronzata,
- e questo in particolare è di parte. - Ma certo.
Di parte? E contro chi, gli avvocati?
Beh, forse sì, visto che Kevin ha fatto lo stesso punteggio di Taco.
A sua difesa, sono sbronzo marcio.
Sai una cosa?
Non puoi entrare in un bar spiattellandoci in faccia un test così. Non ero pronto.
Io ti condanno... alla stupidità.
A vita.
- Questa sì che è una faccia da giudice. - Me ne vado, gente. Okay?
Ti auguro di ritrovare la strada di casa, Kev.
Voglio fare una cosa speciale per Kevin a questa festa. Avete delle idee?
Sì, che ne dici...
Pete, tu che sei così intelligente.
Hai delle idee?
Beh, potremmo donare una scultura di ghiaccio a suo nome. Sarebbe carino.
- Mi piace, ci sto! - La migliore idea di sempre.
Era proprio quella la mia idea. Stavo per dirlo io.
Sì, ma certo, stupidone.
Davvero! Conosco persino un tizio che fa sculture di ghiaccio. Ci posso pensare io.
Okay, puoi aiutare.
- Ogni tanto bisogna dargli un contentino. - Come sei gentile.
Non parlatemi come se fossi un idiota. Me ne vado!
La macchina è sul retro, Ruxin.
Merda, merda, merda!
Scherzavo, l'hai lasciata davanti.
No! Sono io una merda!
Non è tanto il fatto che le domande di questo Wonderlic fossero difficili...
ma erano anche scritte male.
Una diceva, "Randolph Scott ha 8 paia di pantaloni, 4 camicie, e 6 cravatte...
"per quanti giorni può uscire senza indossare lo stesso completo?"
192 giorni.
Otto per sei per quattro.
Forse... o forse no, sai.
Ce n'erano di più difficili. Si sono addirittura inventati delle parole.
Quante pinte ci sono in un "peck"?
- Nemmeno esiste. Cos'è un "peck"? - Un peck sono due galloni.
No, tesoro, ti sbagli.
- Ha ragione lei. - No, si sbaglia, e non c'è niente di male.
Guardala. Si sta grattando la testa: è confusa.
A dire il vero, mi prude.
Fammi dare un'occhiata.
Oh mio...!
Che c'è?
Ha i pidocchi!
Oddio!
La porto dal dottor Levinson.
Cosa le farà? Le raserà mezza testa? Falla uscire!
- Vuoi sbatterla fuori di casa? - Abbiamo altri bambini da accudire...
e del cibo.
Senti, mi serve il tuo aiuto.
- Un risarcimento per danni al lavoro? - No, è un problema da presidente di lega.
Sei venuto dal presidente. Beh, allora sei venuto nel posto giusto.
Senti, ho commesso un errore.
Ho preso la difesa di Philadelphia, con l'idea di cedere il running back di Detroit...
Kevin Smith.
Per errore ho ceduto la superstar di Carolina, Steve Smith.
E' chiaramente stato un errore, quindi, in veste di presidente
mi serve il tuo aiuto per rimediare, perché chiunque abbia la priorità...
domani lo prenderà dal mercato di riparazione.
Senti, tutti commettiamo errori.
Prendi me, ho sbagliato quel test come uno stupido,
se rifacessi ora il Wonderlic test lo sbancherei.
Capisci cosa sta succedendo?
Ti identificavi così tanto con il ruolo dell'intelligentone del gruppo...
che ti stai trasformando in un perfetto idiota.
Non sono un perfetto idiota, Pete. Sono...
- estremamente intelligente. Ho gli occhiali. - Davvero?
- Sei acuto e brillante come sempre? - Certo.
Beh, in tal caso vado da Kevin che devo dargli una cosa...
e poi ci daremo dentro con i salsicciotti.
Tempo scaduto. Vedi? Avresti dovuto rispondere tipo...
- Pete lo dà a Kevin! Sì! - Lo dà a Kevin. Sì!
Avevo sulla punta della lingua quelle battute omofobiche.
Sei un perfetto idiota con buone intenzioni, come Fredo.
Non sono Fredo, okay? Ho visto Scarface. So come va a finire nel film.
- Volevi dire Lo Scarfino? - Lo Scarfino. Esattamente.
- Peccato sia Il Padrino. - Il Padrino!
- Sei messo proprio male. - Mi sembra di avere in testa...
una zona giochi per neonati piena di palline...
con i bambini che pisciano in ogni angolo.
Potresti parlarne con un esperto. Chiama Taco, per esempio.
Merda! Taco! La scultura di ghiaccio! Devo andare.
- Okay. - L'ho preso sulle palle.
- Il garage non è di là. - So dov'è il garage, Pete.
Scherzavo.
Dovevo prendere una cosa in cucina prima di andarmene.
Che cazzo sarebbe?
- E' una statua di ghiaccio per Kevin. - No.
E' mezza statua di ghiaccio.
Avevo chiesto una statua di Kevin di metà della grandezza naturale. Forse...
si sono confusi e mi hanno dato la metà di Kevin.
Non dare la colpa agli altri. Avevo affidato a te questo compito.
E la parte bassa è anche sbagliata. Ti avevo detto che il pacco deve pendere a sinistra.
- Pensavo di averlo scritto. - Merda se sei stupido, amico!
E' solo che ho un sacco di cose da fare: il lavoro, la famiglia e...
- Pete con questa storia di Steve Smith. - Come se non bastasse, hai sbagliato giorno.
Ti avevo detto domani! Non oggi!
Dove dovrei tenere una statua di ghiaccio per una notte, in centro?
Potresti...
Ma...
- Ascolta... - Faccio da me.
- Taco, lasciami... - Togliti da davanti.
Posso trovare una soluzione. Posso aiutarti...
Sai cosa sarebbe d'aiuto?
Non parlare solo per dare aria alla bocca, per una volta.
Non parlo per dare aria alla bocca. Non sono Eli.
- Chiudi il becco, imbecille. - Non sono stupido. Sono intelligente.
- Cosa? - Come nello Scarfino. Il Padrino!
Non penso sia una buona idea.
Voglio che tu la tenga qui solo per una notte.
Quel coglione del mio avvocato ha sbagliato giorno.
E' una cosa così strana.
Okay, senti. Cosa ne pensi della pornografia non convenzionale?
Lavoro in un obitorio.
Perché io qui ho un porno amatoriale visto da pochissime persone...
sulle avventure del dottor Andre Senzacazzo.
Mi stai dicendo che quel dottore è davvero... senza cazzo?
- Se ce l'ha, io non l'ho visto. - Fa' vedere.
Affare fatto?
- Affare fatto. - Bene.
Sentiti libero di passarlo a chi ti pare.
- Qui chi c'è? - Il tizio dell'incidente in moto.
- Figo! - Già, no, no, no!
Dovrai darmi altre di queste.
Non ci credo che siamo fratelli eschimesi.
Serata film.
Buona impressione.
- Buona impressione. - Energia positiva, buona impressione.
Nessun accenno ai pidocchi di nostra figlia.
Okay.
- Giudice Hobart. - Ehi, MacArthur.
Mia moglie, Jenny.
Sono felicissimo che sia Ryan Fitzpatrick a parlare stasera.
- Anch'io. - Oh, chiedo scusa.
Ryan Fitzpatrick è il quarterback dei Buffalo Bills?
Due touchdown e 240 yard la settimana scorsa? Non vedo l'ora di incontrarlo.
Ma... la cosa importante è che si impegni per una causa vitale come l'istruzione.
Magari si impegnasse anche a lanciare per Stevie Johnson, perché mi sta rovinando.
Grazie.
- Grazie. - Sono stata sincera.
- Troppo sincera. - Kevin!
- Che cosa sarebbe? - Sei tu.
- Non sono io. - No.
Lo so, il pacco è fatto male. E' troppo al centro, dovrebbe stare...
- da questa parte. - No, no. Manca... il sopra.
Non è colpa mia, okay? Se n'è occupato Ruxin. E' un tale idiota.
Non sentite un odore strano?
Ruxin l'ha fatto consegnare ieri, perciò stanotte l'ho conservato all'obitorio.
- Oh mio Dio. - L'obitorio?
- Sì. - Quindi questa è puzza di morte?
Non della morte in sé, quella non ha odore.
Sono i corpi in decomposizione a causa della morte.
Taco, cosa cazzo è quello?
E' la targhetta identificativa. Così sanno che è mio.
Okay. Grazie.
- Cosa... - No, non dire altro.
Cavolo.
Ci sono gli idioti, poi ci sono quelli proprio stupidi.
In compenso guarda, Andre va d'accordissimo con Hobart, ottimo.
Non pensavo che l'avrei mai detto, ma grazie al cielo c'è Andre.
Perché si gratta come uno psicopatico?
Oh Cristo...
- ha i pidocchi. - No!
- Glieli ha attaccati Ellie. - No!
- Dobbiamo avvisarlo. - Beh, non puoi farlo stasera.
Attaccherà i pidocchi a tutti.
- Non li attac... - Dobbiamo dirglielo.
Mantieni la tua faccia da giudice.
- Faccia da giudice. - Faccia da giudice.
- Ehi, guardi là. - Ehi.
- Oddio, vengono qui. - Ehi, ehi. Come va?
Il giudice Hobart è grandioso.
- Quest'uomo è uno spasso. - Già.
- Assolutamente. - Sì, è vero.
Sapevate che Hobart si diletta con lo squash?
- Lo riduco a brandelli. - Ti condanno in tribunale! Andiamo, forza!
Ragazzi.
- Ehi, giudice Hobart, io... - Sì.
devo dirle... che lei...
- a questo punto, magari... - Ci scusi.
- La prego, ci scusi. - Certo.
Non è che escano tanto, hanno figli.
- Fai lo sguardo da giudice. - Ehi, ehi, ehi, dov'è Ruxin?
Non mi ha ancora dato Steve Smith. L'ho ceduto per sbaglio.
Eddai! Ormai l'hai ceduto e Steve Smith è mio.
Oddio, perché ti ho insegnato a usare il mercatino di riparazione?
Scusate ho fatto tardi, mi ero distratto.
Ruxin, non hai annullato la cessione.
Non so come fare. Sono agli inizi come presidente.
Non si può annullare una cessione, Pete. Puoi fartene una ragione?
E' stato un errore, Jenny.
Come no, sei troppo intelligente per fare un errore. Non sei mica idiota come Ruxin.
Ruxin, un giudizio imparziale, prego.
Ehi, piano un attimo. Non riguarderà mica... Cosa?
E' per quella cessione?
Perché questa settimana gioco contro Pete e preferirei fosse confermata, quindi...
- Kevin, un piccolo parere, per favore? - No. Non sono il presidente.
Io farò il giudice, e se non sarete più che gentili con me...
vi spedirò in galera a vita!
Ruxin, prendi una decisione.
Sul serio? Faremo decidere a uno che apre bocca per darle aria?
So quello che faccio!
Mi servono solo cinque minuti per "debilitare".
- Deliberare? - Deliberare, lo stavo per dire.
- Dov'è l'ingresso? - Alla tua sinistra.
- Okay. Sì! - Quell'altra sinistra.
- Vergognoso. - Ne approfitto per fare un salto in bagno.
Ehi, ehi, ehi, ehi.
Il party è una noia e magari ti sei stufato,
- quindi, perché non te ne vai? - Oh, no, no, no. Ho capito che vuoi fare.
Non vuoi che assista alla sentenza sulla cessione. No, no, no...
non vado da nessuna parte. Starò appiccicato come una mosca sul miele.
E' stato un piacere vedervi.
Oh mio Dio!
E' pieno. Ci sta addosso come un pidocchio sul miele.
Dov'è?
Il vostro presidente è arrivato.
Adesso fai pure parte di un coro?
E' un abito da giudice che ho trovato di là, così ho l'aria intelligente e imponente.
Molto d'effetto, ma l'hai messo al contrario.
Cosa? Ma no.
Che odio. Pensavo che le persone stupide fossero felici.
E' complicato.
No.
I pidocchi!
Bene, questa sentenza arriva direttamente dalla carica di presidente.
Carica? Ma non facevi finta di interpretare Sister Act?
- Ci sono dei paroloni? - Sì, le conosco.
Porca puttana! Ryan Fitzpatrick. Scusa, mi chiamo Pete. Sono un tuo grande fan.
Posso offrirti una birra e fare amicizia?
Prendo solo una soda al volo. Stasera devo tenere un discorso.
Mi faccio un cocktail "Dark and Stormy" e un panino.
A dire il vero Ryan, se vuoi puoi ascoltare anche tu questa sentenza,
dato che sei un giocatore professionista e io sono un presidente professionista.
Credo che ti piacerà. Questa è la sentenza di Ruxin, sul caso Pete contro Taco.
Indossando questa veste da giudice...
rappresento a tutti gli affetti, giudice e giuria.
Scusa se interrompo, ma...
sarebbe a tutti gli "effetti".
- E io che ho detto? - Hai detto a tutti gli "affetti".
Ho ascoltato le ragioni di entrambe le parti...
e, francamente, me ne può fregare di meno.
Sarebbe "non" me ne può fregare di meno. Come dici è l'opposto di quello che intendi.
Come per esempio sarebbe: "Grazie di intervenire."
Okay.
- Al tacchino con pane di segale. - Sentite, il punto
in questo caso particolare è se la cessione di Steve Smith da parte di Pete
- sia stato un incidente o fatto di proposito. - Sì.
Io direi che sia la stessica identica cosa.
Sì, cosa c'è adesso, Ryan?
Forse volevi dire: la "stessa" identica cosa.
- Dio, ma sei proprio intelligente, amico. - Sai, hai la toga al contrario.
Non è al contrario, è solo... Posso...
- Sembri un cretino. - Sai una cosa?
Se sei tanto intelligente, con quanto sei uscito al Wonderlic? Sedici?
Quarantotto su cinquanta.
Quanti giorni ci hai impiegato?
- Nove minuti circa. - Ryan, era anche meno, non fare il modesto.
Hai stabilito il record.
Oh beh, forse alla Northwestern non ho fatto tanti test standardizzati...
magari dall'università statale da cui sei sbucato fuori tu era tutto diverso, eh?
Sono stato ad Harvard.
- Ad Harvard?! - Come fai a non saperlo?
- Ho dimenticato che è andato ad Harvard. - Ma che cretino.
Non sono cretino! Ho penuria di conoscenza su molte cose!
Okay, Whoopi Goldberg, "penuria" vuol dire "mancanza".
- Ti sto per causare una penuria di denti! - Penuria di denti o mancanza di denti?
- Razza di caro... - No, Pen-Hur, no!
- Nel complesso, non è andata male. - E' stato bello.
Salve ragazzi. Ma che pidocchio ci fate qui? Sì, lo so...
- me li ha attaccati la vostra orrenda figlia. - Okay, va bene, calmiamoci.
Domandina: come avete fatto a non prenderli?
Guardati, sembri un bestia. Un "Teen Wolf de' noantri".
- Okay, adesso calmati, Andre. - Indovina cosa dovrò fare?
Dovrò rasarmi la testa, e la gente penserà che sono calvo per davvero.
Così potresti ammetterlo che sei calvo.
- Sì. - Se fossi calvo, non potrei avere i pidocchi.
Perché invece i pidocchi ci sono, tra i miei capelli trasparenti!
Puoi smetterla di gridare "pidocchi" e "capelli", per favore?
Sì, se ammetti che ho i capelli.
Va bene, hai dei bellissimi voluttuosi e fluenti capelli trasparenti.
No, non voglio sentirlo da te, voglio sentirlo da lei!
- Eddai, Andre! - Fuori! Voglio che se ne vada! Fuori!
Via le mani! Via le mani! Sono il più intelligente della lega!
Volevo rifare il test da capo. Ho fatto un corso. Sono arrivato primo!
Ho preso il Ritalin!
Ehi. Uno dei tuoi idioti della Lega degli Emeriti Mangiamerda
- ha appena dato un gancio a Ryan Fitzpatrick. - Io non c'entro.
Voglio che ve ne andiate da qui. Filare.
Dio, com'è che mi prude?
Potrebbero essere i pidocchi.
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