Assistenza tecnica, desidera?
Salve, mi si è spento Internet proprio mentre stavo guardando Beethoven su Netflix.
Devo sapere se alla fine il cane lo abbattono o no!
Ah, il cane bavoso? Che divertente!
Io adoro quando ruba la zampa di tacchino a Charles Grodin, e...
No, no, no, no, non rovinarmelo, riparami Internet e basta!
Ma certo, signore. Prima di tutto, riavvii il modem.
Stacchi il cavo ethernet e l'adattatore di corrente.
Etherattore? Eh?
Non ti capisco, con quello stupido accento.
Da che parte dell'America vieni?
Mi chiamo Mukund, sono di Mumbai, in India.
Maiuncan, India? Fottuto outsourcing!
Ci rubano il lavoro, ci sputtanano l'economia.
Il mio Paese è finito nel cesso per colpa del tuo!
Un mucchio di puttanate antiamericane, che usano il patriottismo per pulirsi il cu...
Adesso funziona.
Grazie, Maiuncan, grazie mille.
Subsfactory presenta: Brickleberry s01e07 - Hello, Dottie -
Traduzione e sync: seanma, Alle83, MayaMei
Revisione: MalkaviaN
Buongiorno, ranger! E' o non è una splendida giornata, questa?
Ragazzi, volevo scaldarmi il tè, ma non vedo la porta.
Non c'è mai stata, Woody dice che sono un costo extra.
Funziona lo stesso, basta mettere un coltello bagnato nel vano della porta.
- Ma non è pericoloso? - Assai.
E ci risiamo col sangue dal naso.
- Connie? Che è successo? - Woody mi ha fatto sterilizzare i lupi...
ma è troppo tirchio per comprare i dardi tranquillanti.
Okay, a chi tocca?
Ora basta, dobbiamo fare qualcosa.
Sì, prima che questa vacca diventi un lupo mannaro.
No, parlo di Woody. Ci schiavizza, solo per risparmiare sul budget.
Non abbiamo assicurazione né pensione, e questa è la peggior area relax mai vista.
Ma chi è quel cretino incompetente del nostro sindacalista?
- Steve. - Non sono incompetente...
e cos'ha che non va quest'area relax?
Mi ha rotto il cazzo!
Questa capra da frigo mi ha rotto il cazzo!
Sì. Parla "Passioneirsuta.net"? Il vostro sito non va.
Mi sono collegato per vedere orsetti, ma vedo solo foto di tizi gay grassi e pelosi!
- Okay, come si chiama lei, signore? - Aspetta.
- Mukund? Lavori anche lì? - Sì, signore...
lavoro per quattro aziende, 22 ore al giorno.
22 ore al giorno? Che professionalità!
Beh, fai una vita di merda, ma sarai ricco sfondato.
No, non sono sfondato, ma adesso mi sfondo il cranio. Sto arrivando, Ganesh!
Dio, quest'uomo è uno spasso!
Pronto? Pronto?
- Allora, rispondi o no? - Mukund? Mukund?
Woody, qualcuno ha lasciato un ammasso di merda sulla porta.
Malloy, sai dove sono Denzel, Ethel e Connie?
Sarà un bel colpo, ma hanno organizzato una riunione sindacale segreta per sostituirti.
Altro che bel colpo! E' stato grandioso.
Cacchio, questo posto fa più paura delle mutande di Connie nella serata taco!
Allora, cosa vogliamo? Garanzie sanitarie adeguate, condizioni di lavoro migliori.
Oh, merda! Ehi, mi hai spaventato!
Allora è vero, state davvero cercando di sostituirmi senza dirmi nulla.
Senti, Steve, a noi serve una guida...
e il problema è che Woody non ti rispetta.
Woody non mi rispetta? Ma voi mi rispettate, vero, ragazzi?
Sei una fichetta, secondo me.
Gliela farò vedere io a Woody! Andrò da lui con le vostre richieste.
Datemi un'ultima possibilità per riconquistare il vostro rispetto.
Questa non ci voleva.
Sentite, abbiamo prenotato il cimitero per un sacrificio umano, a mezzanotte circa.
Non è che per caso tu sei vergine, vero?
Okay, ehi, abbiamo capito, grazie.
E grazie per avermelo chiesto, è stato molto carino.
Che diavolo vuoi, Steve?
Woody, come ben sai, sono il rappresentante dei ranger...
e ho alcune richieste da sottoporti.
- Richieste? - Beh, suggerimenti.
Suggerimenti?
Beh... una lista dei desideri, diciamo.
Va bene, Steve.
Vuoi trattare? E trattiamo.
Buone notizie, ragazzi.
Non abbiamo più quella merdosa assicurazione sanitaria.
Davvero? E che assicurazione abbiamo, adesso?
Non ce l'abbiamo, ma almeno così faremo più attenzione.
E poi, sapete cosa odio?
Quando sei tutto concentrato, immerso nel lavoro di ranger, e poi boom...
la pausa pranzo ti rovina tutto.
Allora... Woody ce la leva dalle scatole.
Steve, sei uno stronzo smidollato. Ti fai mettere i piedi in testa da tutti.
- Non è vero! - Giù quel culo!
- Okay. - E' inaccettabile,
e difatti noi non lo tollereremo.
Ah, no? Allora forse dovrei sostituirvi.
Certo, come se potessi trovare qualcuno da pagare meno di noi.
Ma che buffo... l'ho già fatto.
- Salve, amici. - Salve, amici.
Saluti salutissimi.
Sono in collegamento Skype dall'India, e lavorano per tre dollari al giorno.
Hanno altri canali, oltre ad Al-Jazeera?
Allora cosa facciamo?
Potete: A: accettare l'accordo che io e Steve abbiamo stretto...
o B: levarvi dalle palle!
Ma è assurdo! Non può fare outsourcing dei ranger, in India!
- Ragazzi, ci prende in giro. - La penso come Ethel.
Sì, cazzo! Sto con Ethel e André Vag-one. Me ne vado.
Steve, sono davvero orgogliosa che anche tu ti sia licenziato.
Già, hai tirato fuori le palle, Steve.
Beh...
tutti per uno, no?
Sì, credevo te la saresti fatta sotto.
Perché non hai niente nella scatola?
Mi dispiace, ragazzi, non posso andarmene. Mi riciclate questo, per favore?
- Traditore. - Figurarsi.
Ringrazia questo bel cancello rachitico, o ti sfondavo il culo.
Io sto con Woody, ragazzi.
Non me ne andrei da Brickleberry neanche se mi tagliassero lo stipendio del 50%.
Molto bene, Steve! Ti riduco lo stipendio del 50%, allora!
Grazie, ottima idea, signore.
Dannazione!
Benvenuti al parco nazionale di Brickleberry, amici.
Eh? Giuro su Dio, mi ha chiesto lui di farglielo vedere.
Guarda! Questi robottoni high tech sono pazzeschi!
Lavorano duro e non si lamentano...
al contrario di quei mollaccioni dei tuoi amici.
Meritano rispetto, però, quegli stronzi. Non hanno ceduto di un centimetro.
E io? Ho fatto tutto quello che volevi.
Eccome, se l'hai fatto.
Ehi, Dottie! Due limonate!
Una per me e una per la mia troia passiva, Steve.
Woody, questa non è una soluzione.
Insomma, sono robot.
Ecco le limonate come ordinato.
O magari dovrei aspettare a giudicare.
La stagione di accoppiamento dei panda va da luglio a settembre.
Sì, mangia quel bambù.
Ehi, spegni quel coso! Sto guardando la TV!
Guarda, Ajay, un orso parlante.
Sembra Teddy Ruxpin, un giocattolo per bambini degli anni '80.
Bastava inserirgli un'audiocassetta nell'ano, e ti leggeva le favole.
Sentite, non rompetemi le scatole con la vostra etica del lavoro.
Ora rilassatevi, divertitevi un po'.
Guardiamo un po' di porno asiatico come dei veri gentiluomini.
I panda non ci piacciono.
Ci sono delle mucche?
Non posso crederci che Steve ci abbia fatto questo.
Tranquilla, Connie, troveremo un altro lavoro.
- In questa città provinciale e incestuosa? - Mi ritengo offeso.
Io è il sindaco.
Ora io è il sindaco.
Ridammi il mio cazzo di cappello da sindaco!
Politici.
Cosa ti offende di più? Battute sull'11 settembre o sui 7 eleven?
Ciao, Steve, senti qua.
Mi sa che ho visto tua madre.
Ha le gambe arcuate perché ha dovuto far uscire la tua testa gigante dalla sua vagina.
Bella lì. Se avessimo le mani, ti darei il cinque.
Signor Steve, non posso credere che le manchino così tanto di rispetto.
Non importa, sono miei amici.
Non sono tuo amico, testa di cazzo.
Neanch'io, testa di cazzo.
Tu sei Dottie, vero?
In realtà, mi chiamo Rakshapani.
- Io sono Steve. - Lo so.
Sei il miglior ranger di Brickleberry.
Davvero? Sai cosa?
Dovremmo uscire a cena qualche volta...
Rock Sci Pony.
Abbiamo cercato ovunque.
Non cercano nessuno in questa città.
Quel posto sembra promettente.
Ethel, credo sia uno strip club.
- Non so se dovremmo... - Sì!
Strip club! Strip club!
Entrate, entrate.
Gesù, questo business è sempre più noioso.
Che volete?
Cos'abbiamo qui?
Tu! Tu sei il futuro dello spogliarello!
Beh, questa è... una decisione difficile.
Ma lo farò.
Lo farò per tutti noi.
Okay, signore, mostrerò il mio corpo perfetto per soldi.
Non tu, asse da stiro! Ce ne sono a milioni come te.
Sto parlando di lei.
- Io? - Lei?
- Sei cieco, vero? - Chiudete la bocca!
In tutta la mia carriera,
ho sempre cercato uno spettacolo così alternativo...
che avrebbe rivoluzionato il settore.
Ho grandi progetti!
Farò di te una star!
Non lo so, signore.
Mi chiamo Jorge. Dai, assumerò anche questi due fricchettoni.
- Okay, lo farò. - Sì!
Tu sarai il nostro nuovo DJ, e tu puoi pulire le sexy cabine.
- Cosa? - Cacchio, odio fare il DJ.
- Vuoi fare cambio? - Davvero?
Col cazzo! Adoro fare il DJ!
Divertiti a pulire tutto quello sperma!
State lavorando di nuovo!
Dai, mettetelo giù.
Ho un lavoro molto più importante da farvi fare.
Ora, se uno potesse violentare l'altro,
sarebbe proprio come Game of Thrones.
Ed ecco perché Gesù batterebbe Gandhi nelle arti marziali miste.
Oh, Steve, quante cose sai!
Un giorno, spero di diventare una ranger brava come te.
Vero, sono un grande ranger, ma...
ho deluso i miei amici, recentemente.
Sono certa che hai fatto tutto quello che potevi.
Sei un brav'uomo, Steve.
Rock Sci Pony, tu sì che mi capisci.
Di solito, odio gli stranieri, devo essere onesto.
Ma voi, vi odio molto meno.
E' stato tutto molto divertente,
ma purtroppo dobbiamo tornare al lavoro.
Tornare al lavoro a quest'ora? Ma dai!
Il signor Woody ci ha detto che non possiamo nemmeno dormire.
- Beh, ignoratelo. - Come si fa a ignorarlo?
Vedete, qui in America,
le uniche persone da cui potete prendere ordini,
sono i vostri amici, come me.
Quando il vostro capo vi ordina di fare qualcosa, è solo un suggerimento.
L'obiettivo è lavorare il meno possibile.
Davvero? Cos'altro dobbiamo sapere dell'America?
Non posso crederci, siamo in un vero strip party americano!
Lo so! Ora causerò una precipitazione
usando questo denaro di scarso valore.
Allora, signor mogano, pronto a presentare le ragazze?
Certo, ho anche fatto un po' di ricerche.
Ciao, belli, ecco a voi Dirty D,
l'unico DJ che racconta solo la verità.
La prossima a salire sul palco è una signorina super sexy
violentata da suo fratello con bisogni speciali.
Ha incolpato se stessa, e ora si fa di metamfetamina, la cattivona.
Fatele un bell'applauso, e forse stanotte non finirà in lacrime.
Benvenuta Kandy sul palco principale!
Eccovi! Woody è incazzato! Dovreste essere al lavoro!
Faccia di lardo, ora siamo in America!
E' così che funziona.
Sì! E' tempo di essere pigri, indossare i Levi's,
mangiare patatine fritte e vedere tette!
Ethel, che ci fai qui?
Il mio nuovo lavoro, spazzatrice ufficiale di maionese,
grazie a te, Steve.
Questo farà bella figura nel mio curriculum.
Non è un lavoro così male.
Ethel! Vieni nella sala dello champagne!
Sembra sia esploso un barattolo di yogurt!
La prossima è Crystal!
Agiterà il suo bel culetto per comprare latte in polvere!
E' in libertà vigilata per aver rubato dei pannolini.
E vive in una Montecarlo del 1980.
L'unica cosa più bassa del suo salario...
è la sua autostima.
Fatevi sentire, per Crystal!
Dai, Ajay, ho scommesso 50 dollari su Mohindernanthan.
Che diavolo sta succedendo qui? Non potete neanche stare qui!
Stiamo giocando a ping pong con l'orso.
Vi avevo detto di gettare la spazzatura nel lago!
Non ne abbiamo voglia.
Non ne... io vi spappolo le budella!
Vi raddoppierò il lavoro! Rispetto a quello che fate ora,
lavorerete il doppio!
Raddoppiare! Ne avete mai sentito...
Che diavolo stai facendo, Steve? Questo è strano pure per te.
- Woody, io... - Steve, non puoi fare sesso con i robot!
Deve lavorare! Non devi vederla più.
- Ma, signore... - Ci penso io, Dottie.
Come vuoi tu, Woody. Non la vedrò più.
Cosa? Che stai facendo, Steve?
Scusa, Dottie. Hai sentito cosa ha detto.
Innamorato di un robot. Steve, sei uno stupido figlio di puttana.
Non mi sorprende che i tuoi amici non ti rispettino.
Non rispetti neanche te stesso.
Dottie. Senti, mi dispiace.
Cosa? Chi sei? Dov'è Rock Sci Pony?
Oh, Rakshapani è morta.
- Cosa? - No, no, no, no, no.
{n8}DIZIONARIO INDIANO - INGLESE.
Rakshapani è stata violentata da un mago.
- Cosa? - Intendo che ha mollato.
Spiacente.
Bene, Denzel. Connie è la prossima.
Da' una presentazione appropriata alla nostra star.
Adesso, ragazzi, c'è qualcosa
che sono sicuro non abbiate mai visto né mai voluto vedere.
Una lesbica taglia forte, con un abnorme allargamento del clitoride.
Passa qua! Siete pronti per il talento più unico che abbiate mai visto, ragazzi?
Prego, date il benvenuto alla nuova leggenda dello strip, Connie!
Via! Sì!
Che diavolo è?
Sì, ti amano! Mostragli lo split 7-10!
Connie! Connie! Connie! Connie! Connie!
AMIAMO CONNIE.
Ehi, ehi! Fermo lì!
{n8}DA CONNIE! PROVATE LA PALLA DA BOWLING!
Tette secche, dove diavolo è Connie?
Sta perdendo l'allenamento.
- Dove pensi di andare? - Devo vedere Connie.
Hai preso appuntamento?
Ehi, non hai preso appuntamento.
Ecco l'uva sbucciata che avevi chiesto.
Imboccami.
Okay, non credi di star prendendo troppo sul serio questa storia della diva?
Non è da te.
Jorge dice che hai saltato ancora gli allenamenti!
Non ho tempo per quelle cose. Sono una dea, non una sempliciotta come te.
Mi merito un trattamento da star.
- Non posso credere che... - Imboccami!
Vogliamo Connie! Vogliamo Connie!
Connie, cosa fai? Devi andare sul palco. I tuoi fan stanno aspettando.
C'è persino il sindaco, con tanto di fascia.
Andrò quando ne avrò voglia.
Cosa ti è successo? Ti sei montata troppo la testa!
Non ti alleni, la tua lancia-palle si è allentata e non collabora.
Inginocchiati e supplicami.
Fo***ti! Io non supplico nessuno!
Okay, ti supplico. Forza Connie, ti prego.
Ti prego, Connie, ti prego.
Colpisci me! Colpisci me!
Ehi! Era solo uno scherzo.
Fatela riprovare.
Già, quindi se mi allungo bene...
se mi allungo il più possibile, posso arrivare a toccarmi la punta con la lingua.
Oh, Steve. Sono veramente felice di vederti.
Ehi, Woody.
- Posso parlarti per... - Certo Steve, grazie all'outsourcing...
il bilancio di Brickleberry è tornato in positivo.
Da' un'occhiata. Guarda quanto abbiamo risparmiato.
- Quanto è costata quella lavagna? - Tutti i soldi risparmiati.
Senti Woody, ho bisogno di una pausa.
Voglio andare in India a riprendermi l'amore della mia vita.
Fermo. Woody mi stava giusto raccontando come aveva provato a succhiarselo da solo...
eppure vinci comunque il premio pateticità.
Non avrai nessun periodo di pausa, così è deciso! Va' a lavorare!
Capisco.
No.
Cosa hai detto, Steve?
Ho detto no. Non questa volta.
Non mi farò maltrattare. Non mi arrendo!
- Cosa? - Già.
Vado in India a riprendermi Rock Sci Pony.
La amo e ho intenzione di andare, che ti piaccia o no.
Bene allora, Steve sei...
Licenziato? Bene. Mi tratti come spazzatura.
Puoi gestire questo posto da solo. Avrei dovuto andarmene con gli altri.
Ora, se vuoi scusarmi, vado in India!
Rock Sci Pony?
Steve?
Mi dispiace, ragazzi. Immagino che avrei dovuto allenarmi di più.
Sono diventata pigra e mi sono montata la testa.
Sembra che ti sia montata anche il culo!
E' tutto okay, Connie.
Tu! Mi hai rovinato!
Quella vagina avrebbe potuto essere più grande dei Beatles!
Peccato che appartenga ad una montata!
Fuori! Sei licenziata!
E portati via anche il marroncino e lo stecco con le tette che cammina!
Bene, finalmente un complimento!
Ehi! Che diavolo state facendo?
Stiamo rubando dal lavoro. Gli americani fanno così, vero?
Sì Mohindernanthan. Ne abbiamo il diritto.
La mia lavagna! Questo è troppo! Siete tutti licenziati!
Ora chiamo la vostra compagnia.
Outsourcing in India. Come posso aiutarla?
Cosa? Non ti capisco! Fammi parlare con un indiano!
Spiacente, ma l'intero dipartimento del servizio clienti...
è stato dato in outsourcing in Corea del Sud.
Dannazione!
Bene, ammetto i miei sbagli.
Quei turban-ator erano addirittura peggio di voi.
Steve mi ha convinto a ridarvi i vostri vecchi lavori.
A piena paga, con migliori fondi sanitari e condizioni lavorative più sane.
E lavorerò tre ore al giorno.
- Bene! - Settimana.
- Bene! - Mese.
- Come vuoi! Ma torna al lavoro. - Li hai riassunti?
Cosa è successo ai miei robot?
Non ti preoccupare per loro. Qualche coglione li assumerà.
C***o, quanto amo...
l'America!
www.subsfactory.it
Martedì prossimo...
Mi dispiace così tanto, cerbiattina.
Perché...
mi è piaciuto così tanto?
Questa è tutta pazza.