Subsfactory presenta: Leverage 5x14 - The Toy Job
Traduzione e synch: Saropula, maci, Jules, seanma, Adduari
Revisione: Adduari
www.subsfactory.it
LOGIN ERRATO RIPROVA
ALLARME SICUREZZA
A tutte le unità, possibile intruso nel Dipartimento di Ricerca.
Questo prodotto è il risultato di anni di ricerca e sviluppo.
Tutti in azienda sono convinti
che il prezzo delle azioni salirà alle stelle.
- Un giocattolo? - Cagnone Bastonato.
Ero il supervisore dell'ispezione per la sicurezza,
che segnalò un livello 3 di rischio di soffocamento.
Mi sono rifiutato di falsificare i risultati, e quindi, Hazlit mi ha licenziato.
Hazlit?
Trent Hazlit, amministratore delegato della Poggio Toys.
E non teme qualche azione legale?
Hazlit analizza i costi e benefici di tutto.
E la morte di qualche bambino è un rischio accettabile in nome del profitto.
Beh, è terribilmente carino.
Non tanto, se il bambino ne ingoia il naso
e si gonfia come un pallone.
Hazlit ha seppellito il rapporto su Cagnone Bastonato, per lanciarlo prima di Natale.
Tutti gli esemplari sono nei magazzini
in attesa dell'annuncio alla Pacific Toy Expo.
E' una bomba a orologeria.
Non lo faccia arrivare al mercato, signor Ford, La prego.
Trent Hazlit,
amministratore delegato della Poggio Toys, gigante mondiale di giocattoli.
L'era dei dirigenti che fanno giocattoli per famiglie si è chiusa da tempo.
Oggi, le aziende assumono avvoltoi di Wall Street
che se ne fregano altamente dei bambini, o dei giocattoli.
Gli importa solo del branding e della crescita delle azioni.
Beh, e da dove proviene Hazlit?
- Un tentativo. - La fabbrica di Babbo Natale.
- No. - Ciambelle.
No. E sono due tentativi. Basta giocare.
Era un fornitore delle forze armate.
Vent'anni fa, vendeva lanciarazzi e armi contraeree
sia ai dittatori latino-americani, che ai loro oppositori.
- Odio i trafficanti d'armi. - Già.
Nove anni fa, acquisisce la Poggio Toys,
sposta le fabbriche oltreoceano, abbassa gli standard di sicurezza
e insabbia le class action.
Okay, com'è la sicurezza?
Usa lo stesso modus operandi di quando vendeva armi.
Stanze con pareti doppie,
mette sotto chiave i design dei giocattoli dopo ogni turno,
cambia i codici quotidianamente...
E il rapporto sulla sicurezza?
E' digitale. E' in un server speciale, all'interno di una cassaforte speciale,
che è in una stanza speciale.
- Parker? - Ah, una Boylan-Kim 53-11.
Basta trapanarla... nessun problema.
Okay, dobbiamo rubare il rapporto sulla sicurezza
e renderlo pubblico,
così, Hazlit dovrà mandare all'aria il lancio del Cagnone Bastonato.
Facciamolo.
SEDE CENTRALE DELLA POGGIO TOYS
Dico solo...
che abbiamo esagerato con i regali di Natale, l'anno scorso.
Nate, adoro la mia moto Ecosse dello scorso Natale.
Cortesia del mio Babbo Natale personale.
Hai speso 100 mila dollari per una moto?
Non odiare il regalo, odia l'elfo.
lo odio l'elfo!
Quindi, stai dicendo
niente regali?
Neanche un pensiero?
Nessun regalo.
Ma...
come festeggiamo il Natale senza regali?
Allora decidiamo una cifra limite.
Diciamo... 1.000 dollari a...
100 dollari a...
50 dollari a testa.
Okay, come volete.
Sono dentro.
Okay. Download in corso.
E... ce l'ho!
Tre minuti per sigillare tutto, e non saprà mai che siamo stati qui.
Sì, falsificò i dati.
E l'Associazione di Sicurezza Americana dei Pediatri gli dà 5 stelle!
- Sì, mi sembrava strano. - Un mucchio di medici in pensione
con sede a Guam e senza un peso nell'azienda.
Sono sicuro che sono nel libro paga di Hazlit.
Ma non dovrebbero esserci dei controlli?
Volete sapere chi regola la sicurezza dei giocattoli? Le case editrici stesse.
E il governo?
La Commissione per la Sicurezza dei Prodotti di Consumo. Ci provano, almeno.
E' un'agenzia governativa seria,
ma gli studi sulla sicurezza sono facoltativi,
quindi, alcune aziende preferiscono non correre il rischio,
perché, se un giocattolo risulta pericoloso, devono renderlo pubblico.
A meno che non corrompi dei medici a Guam.
Apprezzo il vostro tentativo.
Aspetti, aspetti. Signor Marris, senta...
Non è finita. Per nulla.
Non permetteremo che quel giocattolo venga commercializzato.
Non credo abbiate capito con chi avete a che fare.
Trent Hazlit è un assassino in giacca e cravatta.
E' capace di tutto.
Sai che senza quello studio sulla sicurezza non abbiamo niente, vero?
- Già. - E, allora, perché quella promessa?
Perché non permetteremo che quel giocattolo venga commercializzato.
Ruberemo il Natale.
No, il cavallo di Troia non funzionerà.
Dovremmo vendere a Hazlit un'azienda di giocattoli così piena di debiti,
che lo faccia fallire prima del lancio di Cagnone Bastonato.
Esatto. Lo attireremo con un nuovo giocattolo di successo.
Ma il lancio è tra tre giorni!
Non abbiamo il tempo di creare un giocattolo nuovo di zecca!
Ecco perché Hardison ci troverà dei giocattoli bocciati, già esistenti.
Okay, questo è "Second Round of Fun".
E' un distributore esterno
che vende giocattoli bocciati in Bolivia e Sudan all'ingrosso.
Vendono anche le magliette dei perdenti del Super Bowl.
Senti qua: c'è il Controllore di Sicurezza,
il Gira-Vai-Vai, il set Mamma e Figlia Senzatetto.
E sono giocattoli!
Ed ecco il mio preferito: Capitan Mille Barche.
Gli tiri il braccio, e ti dà un consiglio nautico.
Torna indietro, alla cosa che gira, il...
- Il Gira-Vai-Vai? - Sì, sì.
Doveva formare degli otto, ma faceva a malapena un giro.
Ha venduto 1.100 unità.
Ora che ci penso, ne avevo uno, da piccolo.
E' noioso abbastanza da passare inosservato, ma particolare per sembrare una novità.
Dobbiamo solo fare impazzire i bambini
per un giocattolo che era considerato da buttare.
Beh, la moda di un giocattolo è come un raggiro:
devi convincerli di volere qualcosa che non sapevano di volere.
In questo caso, i bambini dell'asilo.
- Allora, quando lo spediscono in Africa? - Tra 39 ore.
Okay, bene, vediamo di mettere le mani su...
Gira-Vai-Vai?
Gira-vai-vai, prima che vada via-via.
Giusto.
MAGAZZINO DI "SECOND ROUND OF FUN"
Chi cavolo potrebbe mai dare questa cosa a un bambino?
Non è una cosa. E' una bambola, e i bambini amano le bambole.
Non è una bambola. E' più una bambola voodoo, e non la voglio su Lucille.
E che diciamo delle scarpe fluorescenti a cui mi sottoponi, ultimamente?
Ehi, quelle sono bellissime! Ti rendono veloce e scintillante.
Questa cosa? Non dovrebbe essere mai data ad un bambino... mai.
Nate, lo vedi?
Ragazzi, non importa che giocattolo ha scelto Parker.
Si può vendere qualsiasi cosa.
Eliot ha ragione. E' praticamente una truffa su larga scala,
e consiste nel creare un passaparola,
come nel mercato delle opere d'arte o quello del cinema.
- Qualsiasi prodotto del cavolo... - Baby Gioia e Furore non è una cavolata!
- Lo è. - Qualsiasi prodotto incompreso,
può fare miliardi, se si sparge bene la voce.
Dobbiamo solo farlo capitare sotto gli occhi di Hazlit.
Secondo l'I.C.G., i bambini approveranno il sacco di pulci
con un indice di soddisfazione dell'88.6%.
Il cosa, signore?
I.C.G.
Indice Calcolatore della Gioia, la nuova applicazione che ho sviluppato.
Fai una foto all'oggetto...
e lei registra il mercato globale del gioco e le possibilità di un franchise,
considerando grandezza delle mani, età e razza dei bambini.
88.6 è quattro punti sopra Sgualdrinella... com'è che si chiamava?
Mademoiselle Judy.
Ancora non capisco come i papà lascino le loro bimbe avvicinarsi a quella cosa.
Però, ehi...
la Sgualdrinella ci ha fatto fare 24 milioni, l'anno scorso, no?
Hazlit ha in pugno gli scaffali migliori del colosso delle vendite Joylandia.
Le aziende fanno a botte ogni anno per gli scaffali migliori nei negozi.
E quel tipo di contratto viene firmato a questa fiera.
Bene, Sophie, ora rappresenti la concorrenza.
Assicurati il contratto.
Spazi nei centri commerciali, interi corridoi, chioschi interattivi...
li voglio tutti, perché questo giocattolo sarà un successone.
Non sa quanti rappresentanti me lo dicono, signorina Ronder.
Beh, a differenza loro, io non tiro a indovinare.
Non lo faccio mai. Ho un tasso di vendite del 95%.
Ascolti, le dico che questo giocattolo è un successo assicurato.
Soggiorno al Lamy.
- Scusi. - Mi scusi lei.
Ehi, Trent, come diavolo te la passi?
Bene, Gil. Chi era quella?
Mimi Ronder.
Nuova rappresentante di giocattoli.
Molto affascinante...
e un gran bel paio di gambe.
Ha fatto un'offerta per gli scaffali migliori di Joylandia?
Non devi preoccuparti, Trent, vecchio mio.
Sei sempre tu a fare l'offerta più alta.
Lo sai che Hazlit batterà la nostra offerta per la questione degli scaffali.
Va bene così. L'offerta era solo per farci notare.
Ora viene la parte difficile.
Far desiderare ai bambini americani un giocattolo che non hanno mai voluto.
Dobbiamo solo trovare il posto giusto per far partire la moda.
Eseguo degli algoritmi su tutti i codici postali di Portland,
per trovare il punto in cui può scatenarsi una reazione a catena.
Le zone evidenziate sono quelle con le famiglie più influenti.
- Le famiglie che dettano la moda. Bene. - Giusto.
Quindi, sono tutte connesse a gruppi diversi ma hanno una cosa in comune.
Un mercato contadino settimanale.
Pensavo, mettiamo un chiosco, e iniziamo una moda come quella del biologico.
- Perfetto. - Ottengo una licenza per vendere il gioco.
- Possiamo... - No, non penso.
Quindi, niente mercato contadino?
- Sì al mercato contadino, no alla vendita. - Non lo vendiamo?
No, faremo qualcosa di molto più efficace della vendita.
- Sembra ottimo. - E' perfetto.
Guarda, ora è felice, ora non tanto felice, e poi, felice di nuovo. Cambia umore.
Figo, eh?
No? Ehi! Tieni, prendilo. E' gratis.
Grazie.
Dillo ai tuoi amici!
Giocattoli gratis!
Ecco a te. A posto?
Ecco, piccolo. Va bene?
Nate, sembra che funzioni.
L'approccio da spacciatore... fai sul serio?
Il primo assaggio è gratis. Si sparge la voce, e tornano per averne ancora.
Dobbiamo far finire il gioco nelle mani di qualche icona.
Sai, quelli che dicono alla gente cosa comprare.
E sai chi è che detta la moda?
Le star.
Ne ho una.
La giovanissima Sandy Matteo.
Nota per il programma "Sandy va a scuola" Ha un'enorme schiera di fan... enorme.
Il suo appoggio ci porterà uno tsunami di pubblicità.
Cosa? No! Assolutamente no.
Sono 3 punti sulla mia media di audience...
okay, oppure, ti licenzio in tronco.
L'agenzia Harold Shuckersan si prosciuga e muore!
Dove diamine sono i miei vestiti?
E' impossibile trovare qualcosa in queste borse giganti, eh?
Sai, una volta per poco non perdevo il mio Shih Tzu nella mia.
No. No, no.
Sono orrendi.
Cos'è la tua? Gucci?
E' un'Erin Walter. Non ancora in commercio.
Sei Sandy Matteo, vero?
Sei fantastica, tesoro!
Sandy Matteo ora ama e promuove Baby Gioia e Furore.
Sai una cosa, amico? Potrei avere una seconda carriera da paparazzo.
Grandioso. Facciamolo notare a tutti.
Capito. Sto caricando le foto di Sandy Matteo su 23 siti diversi,
blog per teenager, siti di giochi, blog di giocattoli... tutto quello che vuoi.
Ho anche i tweet di alcune celebrità.
Se la prossima settimana c'è ancora un bambino che non sa cos'è,
vuol dire che vive in una grotta.
Okay, prossimo passo, rarità. Dobbiamo dare l'impressione
che le mamme e i papà del paese non riescano a trovare questo giocattolo.
Ricevuto.
Mi stavo solo chiedendo se, per caso,
avevate uno di quei Baby Gioia e Furore...
No, "Gioia e Furore".
E' una bambola. Okay. Beh, sì, io...
Zachary.
Ti voglio più convinto.
Qual è la cosa più importante da ricordare, quando si è nel personaggio?
- Le battute. - No... il desiderio.
Cosa vuoi, Zachary? Cosa vuole il personaggio?
- Il giocattolo. - Perché lo vuoi, Zachary?
- Per far felice mio figlio? - No.
Vuoi quel giocattolo così tuo figlio starà fermo per qualche secondo,
avrai un po' di pace e serenità, e potrai finalmente aprire
quella deliziosa bottiglia di Merlot che stai sognando sin dalle 10 di stamattina.
Dio!
Mi ha letto dentro!
Quando vincerò il mio primo Oscar...
gli darò il suo nome, signora Devereaux.
Ringrazierò tutti e poi dirò,
"Questo non è un Oscar...
- è un Devereaux". - Okay, Zachary.
Giusto.
Pronto. Sì.
Voglio Baby Gioia e Furore.
Baby Gioia e Furore.
Sì, mio figlio è impazzito per quella cosa. Tutti i suoi amici ce l'hanno,
e mia moglie mi ha fatto andare al negozio tre volte,
solo per vedere se era arrivato.
Pantani!
Voleva vedermi, signore?
Cosa diavolo è?
Sandy Matteo pubblicizza questa bambola? Pensavo avesse un'esclusiva con noi.
- Per la ballerina di hula hoop in minigonna. - Controllerò.
E le Relazioni col Pubblico ricevono telefonate
per sapere se la bambola è nostra e quando sarà sul mercato.
Beh, guarda qui. Quella rappresentante che ho visto.
Oh, è proprio una ragazza cattiva.
Okay, voglio parlare con Gil Barton di Joylandia il prima possibile, merda.
E voglio le cifre della saturazione dei media su questa bambola demoniaca,
prima della fine della giornata.
Forza! Sbrigati!
Muoviti!
La saturazione dei media per Baby Gioia e Furore si aggira sul 62%.
Non è abbastanza. Ci serve almeno l'89%.
La piccola aiutante di Babbo Natale ha ragione. La bambola è un fallimento.
- Quella stupida Gira-cosa era peggio. - E tu sei un'esperta perché...?
- Ragazzi. - Perché ero là. Mi ha parlato.
- Ti ha parlato? - Sì, mi ha ricordato un giocattolo
che la mia assistente sociale usava per fare degli esercizi.
- Ma scherzi? Idiozie! - Tu fai sempre quello che devi?
- Ragazzi, calmatevi. - Aspetta, esercizi...
- che tipo di esercizi? - Identificare le emozioni, o cose del genere.
E cosa provi ora?
Rabbia.
E questa ragazza con il cono gelato?
Ancora più rabbia.
E queste persone felici sulla spiaggia?
A dire il vero, questa potrebbe essere...
decisamente rabbia.
Ecco. Ecco. E' ovvio.
Non possiamo truffare bambini di 6 anni.
Sapete chi possiamo truffare?
I loro genitori.
Okay, Hardison, va' avanti con la conferenza,
- Eliot, tu datti da fare con le mamme. - E non intende letteralmente.
- Quella battuta non fa ridere. - Fa sempre ridere.
No, Hardison. Il segreto della comicità è il tempismo, e tu non ce l'hai!
Ma siamo sicuri che i genitori abboccheranno?
Sì. Cosa credi che spaventi i genitori?
- I clown. - No.
- I clown cattivi? - No, Parker.
I clown pazzi di nome GeeGee che sussurrano il tuo nome da sotto il letto?
No.
No, i genitori hanno paura che i loro figli non avranno successo,
che non riusciranno a competere con gli altri bambini.
Che saranno lasciati indietro. Questo li spaventa di più.
Quindi, lanciamo la bambola come giocattolo educativo,
il bambino la userà per accedere alle sue emozioni
e diventare più consapevole.
Assolutamente. Funzionerà. E, se non la comprano, rischiano di trasformare
il figlio in un disadattato che vive nello scantinato fino a 40 anni.
Ci serve un nome per il nuovo giocattolo... e uno buono.
- Non Pazzo GeeGee. - No.
Baby Mille Emozioni.
Aspetta... aspetta, cosa?
Baby Mille Emozioni.
Io ho delle emozioni. Tu hai delle emozioni.
Tutti abbiamo delle emozioni. E va bene avere delle emozioni,
basta che ne parli, giusto?
Sophie Devereaux.
Non è... non so, sbagliato...
mettersi in mezzo con i regali di Natale, giocare con le paure dei genitori?
Cioè, non ti senti almeno un pochino colpevole visto che è Natale?
- No. - Io sì.
- Perché? - Perché sì!
Parker, perché le persone si scambiano i regali a Natale?
- Per gentilezza. - No, perché sono programmati
da queste enormi multinazionali che fanno tutte queste ricerche
per capire come premere questi bottoni psicologici nelle persone
per costringerle a fare questi regali, okay?
Sia ben chiaro, quello che facciamo è manipolare le paure con questi giochi.
Questo, questo...
è il Natale.
Già.
Al lavoro!
I bambini non sono in grado di comunicare come facevano un tempo.
Gli abbiamo tolto il loro bisogno del processo cognitivo,
il loro desiderio di comunicare, se volete.
Ma sono qui per dirvi che le cose stanno sta per cambiare...
perché stiamo per lanciare sul mercato un nuovo giocattolo.
Vi prego, permettetemi di presentarvi, Baby Mille Emozioni.
Ora, i bambini saranno di nuovo in grado di comunicare
a livello umano.
Potranno imparare come esternare le emozioni.
Sono felici?
Sono tristi?
Sono arrabbiati?
E' perché noi, in quanto adulti,
sappiamo che il divertimento è il lavoro dell'infanzia,
e i giocattoli sono gli strumenti che usiamo per compiere quel lavoro.
Grazie.
D'accordo, taglia.
Amico, come te ne sei uscito con queste stronzate?
Ho studiato lo sviluppo infantile.
Ascolta, amico, il video è fatto.
Farò sembrare che sto parlando ad un pubblico,
carico il video nei blog delle mamme e siamo a posto.
Amico, le blogger-mamme?
Sì, le blogger-mamme.
Parlano dell'essere genitori, della scuola, della vita a casa...
ascolta, se hai l'appoggio di uno di questi siti,
il tuo giocattolo andrà a ruba... credimi.
Quella è una delle blogger-mamme?
Mamma Chardonnay? Sì, quella è Allie Stanbrook, amico.
Si occupa di uno dei blog più famosi della nazione.
Ed è pure di qui... Portland, baby.
D'accordo, ascoltami,
se devo fare questa cosa, voglio...
voglio essere un papà forte.
Sai cosa intendo? Un papà figo.
Quel tanto che basta per farmi notare. Non esagerare, resta sul semplice.
Sai, qualcuno che è... che non ha paura di fare un panino,
ma che allo stesso tempo va in giardino, si sporca,
fa qualche tiro col pallone...
Severo...
ma giusto.
Dopo che mia moglie è morta, è stato...
è stato molto difficile, per me e mio figlio...
Dashiel...
riuscire a comunicare.
Ma poi... Baby Mille Emozioni è entrato nelle nostre vite.
E, sentite, non fraintendetemi. Io sono uno di quei papà
a cui non va giù se mio figlio gioca con una bambola.
- Ma... - Già.
Vi dico una cosa... ha funzionato.
Parliamo di nuovo.
Sapete, siamo padre e figlio.
E ho sentito il dovere... di dirlo agli altri.
Dovevo far sapere agli altri papà cos'ha fatto per noi questo giocattolo.
Perciò ho aperto un blog.
Beh, so cosa vuol dire rimanere soli.
Cioè, dopo il mio divorzio, ero completamente devastata,
ho attraversato tutti le fasi del dolore.
E' questo che mi ha portato ad aprire un blog.
Tieni duro, okay?
Lo farò.
A dire il vero, penso che con te qui, Allie,
riuscirò sempre ad andare avanti.
Oh, Carl.
Beh, non avrai solo il mio supporto,
ma avrai il supporto di tutte le blogger-mamme dello stato.
- Oh, grazie. - Signore?
Non so chi sia lei, signora, ma la sua ultima mossa con quella bambola,
giocare la carta del bebè intelligente?
Ben fatto...
se fossimo nel 2004.
I bambolotti intelligenti fanno tanto 8 anni fa!
I bambini ben inseriti sono di moda, invece.
Settimana scorsa, a Dallas, i pompieri hanno usato Baby Mille Emozioni
per convincere un bambino a scendere da una torre radio.
I suoi giocattoli salvano delle vite, signor Hazlit?
- Un bebè dalle mille risorse. - Ehi, Trent.
- Parliamo di scaffali. - Parliamone.
Signor Barton, mi dispiace tanto.
Ho pochi minuti, prima dell'appuntamento delle 15:15 con la Mattel.
Se potesse...
Non credo che il vecchio Trent abbia qualcosa in contrario, no, vero?
Cioè, prima le signore.
Le signore... certo.
Okay, ho scritto tre mesi di blog del nostro papino sensibile.
Abbiamo i prezzi per l'apparecchio, il club degli scacchi...
Hai scritto che siamo stati al Super Bowl?
Oh, sì, eccome, hai anche incontrato qualche giocatore.
Ora, pensavo, dimmi che ne pensi,
che siete stati in un road trip per il paese, un viaggetto, qualcosa così...
- Sì. - A vedere...
Mi piace. Ma senti un po'... e se facessimo un tour di...
tutti gli stadi di baseball d'America, eh, Hardison?
O, forse, l'ho portato all'opera, o sulla luna, eh?
Cose credibili tra padre e figlio!
Ragazzi... concentrazione.
- Guarda la foto che ha usato! - Ehi, ehi, scusami tanto, eh!
Scusami se questo genere di scrittura mi apre alla creatività.
Guardo codici binari tutto il giorno... forse questo è il padre che avrei voluto, okay?
Che problema c'è a denudarsi emotivamente?
Per favore, no, ti prego...
Condivido i miei sentimenti...
- Non ci interessa, dai, no. - Sulla carta.
Senti, Hardison, sono felice che tu sia creativo e tutto, ma voglio sapere...
cosa si dice nei blog delle mamme, su Eliot?
Cosa dicono le mamme?
Cosa dicono del papino sensibile?
Ora vi faccio vedere. Ora vi faccio sbiancare.
Chardonnay Mama. Carina però eh... Non è bella? Guardate cosa scrive.
"Questa settimana ho conosciuto un nuovo fantastico giocattolo, Baby Mille Emozioni...
grazie a un gentilissimo...
davvero attraente e sensibilissimo papà single."
- Non ti meriti niente! - Come va con la popolarità del giocattolo?
Gli indici di saturazione stanno salendo, perché ho fatto il mio lavoro.
Va bene, Sophie! Cos'ha in mente Hazlit?
Se è veramente intenzionata, il nostro prossimo ritrovo sarà a Tahoe.
Oh, Tahoe... contaci. Non prendermi in giro, Gil.
Sono davvero lusingata che tu l'abbia chiesto a me.
Scusami, Mimi.
Se avessi un centesimo per ogni promemoria d'accordo firmato...
Tranquillo, Gil, è stato un piacere parlare con te.
L'anno prossimo... io e te, a fare kite surf a Tahoe.
Tahoe... Ottimo.
Che diavolo sta succedendo?
Di cosa parli?
Ne parla tutta l'expo. Miss Tacchi Alti vuole fare un'offerta per lo scaffale principale...
a giorni dal lancio del mio Cagnone Bastonato.
Non mi piace molto il tuo tono, Trent...
Ti chiamo dopo.
Hai il mio numero.
E io ho il tuo.
- Salve. - Buon Natale!
Buon... oh, che muso lungo!
Buon Natale!
E' preoccupato, signor Hazlit?
1989.
1989?
25 contras armati di machete che volevano aprirmi dall'ombelico al mento. Lì...
ero preoccupato.
Questo? Questo non è nulla.
Ma mi sono guadagnato il rispetto dei contras, e mi hanno insegnato una cosa.
Sono tutt'orecchi.
"Plata o plomo".
Argento o piombo.
Esatto.
Prendi una mazzetta, l'argento, o beccati un proiettile, il piombo.
Ecco cosa proporrò a Barton tra pochi minuti.
Dietro la porta numero uno... 80 mila in contanti.
Da' un'occhiata all'interno del piombo.
Foto dell'ultima gita a Cabo di Barton.
Foto che la signora Barton non vorrebbe vedere.
Cosa credi sceglierà?
Giochi sporco, Hazlit.
Non hai idea di quanto.
E senza Joylandia...
la tua Baby Mille Ardori...
con tutti quei sentimenti...
che fanno sentire i bambini emotivamente sviluppati, sai che fine farà?
Poof. Bye, bye.
Hazlit ricatta Barton per cercare di fregarmi lo scaffale, e crede di eccitarmi.
Quel tizio è una minaccia.
Okay, è una minaccia, e noi diventiamo una minaccia ancora più grande.
Hardison, come andiamo con le vendite?
I blog del gruppo di teatro di Sophie hanno aumentato la domanda, ma...
i genitori comprano il 52% dei regali su internet.
Dobbiamo aumentare l'appeal online di Baby Mille Emozioni.
- Sì, le prevendite. - Sì.
E quando le vendite arriveranno alle stelle, Hazlit vorrà comprare.
Quindi, organizziamo un incontro fra lui e il proprietario...
della Lucky Beans Toys.
Sì, io.
- Va bene. - Cosa?
Niente.
Okay?
Beh... stavo parlando con Parker...
e sì, siamo un po' giù per il Natale... pensiamo...
lo stiamo rovinando, insomma.
Hardison, il Natale è già stato rovinato.
- Sai com'è cominciato? - No!
Sì, con un grassone in un camino.
Il Natale è iniziato come festa pagana preromana con sacrifici di bambini.
Oh, oh, oh!
Dice sul serio?
Cioè, sono stato colpito a tradimento
da un anti Babbo Natale che odia gli elfi, ama i soldi, e non fa regali.
Sto sanguinando?
Un po'.
Signore, la mania per Baby Mille Emozioni non accenna a passare.
Che dici? L'abbiamo sepolta.
Si parla così tanto di questo giocattolo,
che è già al quinto posto della classifica della NPD per le prevendite online.
- Davanti a Cagnone Bastonato? - Due giorni al massimo, e arriva in cima.
Le prenotazioni sono tantissime, e non è nemmeno nei negozi, ancora.
E' una febbre, capo.
Voglio un incontro con la donna di Baby Mille Bollori,
e lo voglio subito.
Va'.
Prima togli lo scaffale a Baby Mille Emozioni...
e poi, mi offri da bere.
Forse, ho sbagliato...
a sottovalutare Baby Mille Emozioni.
Sono un uomo d'affari sensibile. Presentami il proprietario.
Tu sarai l'intermediario. Forse, io e te...
- potremmo fare affari insieme. - Cosa ci guadagno?
Se punti su Baby Mille Emozioni, non avrò più un lavoro.
Un quarto di punto sul totale delle vendite.
Sarebbe un bell'indennizzo.
Allettante...
devo avvertirti che Earl Greipel, il proprietario della Lucky Beans è...
beh, diciamo che è un po' eccentrico...
ed è assai contrario a vendere la società.
Questi freelance dei giocattoli sono tutti fuori...
finché non vedono quanti zeri metto su un assegno, è chiaro.
Mezzo punto sul totale, e 21 mila di commissione,
e la vicepresidenza della Poggio Toys... ecco cosa voglio.
Dio, se ci sai fare!
Affare fatto.
E, comunque...
sei disponibile?
No... sono sposata.
Beh... io non ti ho chiesto questo.
Limitiamoci agli affari, per ora...
Trent.
Per ora.
Hazlit ha abboccato all'amo di Baby Mille Emozioni.
Diavolo, piccola, avevi ragione, quel giocattolo spacca.
E tu hai dubitato di me, come tutti gli altri.
Io no? Non lo farei mai...
Sì.
Salve. Parla la Lucky Bean Toys?
Qui Charlotte Gerrard, vigili del fuoco.
Abbiamo rilevato una grave fuga di gas in uno dei vostri edifici.
Sì, quello... l'unico che avete. Il vostro edificio.
Sì, sì, è necessario evacuare tutti immediatamente.
Ho detto tutti!
Va bene, secondo te?
- Direi di sì. - Sì.
L'ho spaventata? Sei saltato per aria?
- Io mi sono spaventato. - In aria!
SEDE CENTRALE DELLA LUCKY BEANS TOYS
Sebbene io sia quantomeno sorpreso...
e felice dell'improvviso interesse verso il mio giocattolo,
non ho progettato Baby Mille Emozioni per i soldi.
No.
L'ho fatto per mio figlio, Nestor, sì...
che ora è in una prigione federale.
Sì, uno spiacevole episodio...
con protagonisti dei cavalli e uomini di Tacoma.
I dottori lo hanno attribuito alle difficoltà di crescita di Nestor...
al provare emozioni, frustrazione...
problemi di gestione della rabbia...
- Capisco. - Il signor Greipal ha spesso sostenuto
che avrebbe voluto ci fossero giocattoli come Baby Mille Emozioni,
quando Nestor si trovava nell'età dello sviluppo.
Avrei voluto ci fossero giocattoli come Baby Mille Emozioni,
quando Nestor si trovava nell'età dello sviluppo.
Tempi diversi.
Sa, signor Hazlit, gli esperti...
a partire da dati o diagrammi a colori,
determinano cosa piaccia o meno ai bambini.
Ma quello che dovrebbero davvero fare è...
dovrebbero rivolgersi al bambino che c'è dentro di loro.
Ed è proprio questo che vogliamo fare con Baby Mille Emozioni, signor Greipal.
- Abbiamo una comprovata esperienza... - Sì, va bene, ma...
il bambino dentro di me mi dice che...
che quello che volete fare è portare il giocattolo di Nestor in Cina
e trasformarlo in una sorta di abominio emotivo.
Non ha sentito la mia offerta.
Beh, temo che non importi quanto sia generosa la sua offerta...
la risposta è no.
Okay.
D'accordo.
Te lo dico io, Geppetto vuole continuare a fare l'egoista per i prossimi 10 anni,
non vuole vendere l'azienda.
Senti, fai un'offerta in fretta,
e molto generosa, prima che questa smania esploda,
e ti giuro che accetterà.
E' strano, sì, ma non è stupido.
So che voi in giacca e cravatta vi muovete lentamente,
sì, con avvocati a frugare in giro per mesi,
ma se Greipal s'innervosisce,
la cosa si chiude qui.
Dammi il giocattolo.
Faccio un esame sulla sicurezza.
Beh, ma non falsifichiamo i risultati, quando dobbiamo?
Staremmo proprio bene insieme.
Chiedo un esame rapido e immediato per conto della mia azienda.
Qualunque sia il risultato, chiamami domani con il prezzo di Greipal.
Ne avrò cura come se fosse il tuo...
Non...
dirlo nemmeno.
A domani.
Deve essere sbrigato il più presto possibile.
Di' a Wiggins che è per Trent Hazlit.
E ne voglio la realizzazione in 12 ore per la Poggio.
Licenza di produzione e marchio?
E' tutto... qui dentro.
Hazlit...
Buone notizie. Ho una somma.
- Ha esitato un po', all'inizio, ma ho... - Ti fermo subito.
Non ho intenzione di comprare la bambola o l'azienda del signor Greipal.
- Perché no? - La certificazione era solo una scusa
per studiare le specificità del giocattolo.
- A che scopo? - Per rilasciare una copia
di Baby Mille Emozioni con un prezzo di vendita del 40% inferiore.
Infatti, conto di presentare...
Baby Felice e Furioso...
carino, vero?
Questo pomeriggio, alla conferenza stampa per Cagnone Bastonato.
Quindi, grazie per l'assist gratuito.
La tua copia non rimpiazzerà mai il vero Baby Mille Emozioni.
Ascolta, tesoro...
ho tre piani di strapagati artigiani del divertimento
che stanno aumentando il fattore "felicità" della bambola
a livelli incredibili.
Il signor Greipal farà pure dei giocattoli con l'amore dentro,
ma i miei sono fatti di plastica contenente petrolio
e di sangue, sudore e lacrime di bambini del Terzo Mondo.
Non c'è competizione.
Quindi, dai, festeggia con me.
- Sei un... - La versione maschile... di te.
E dai! Chi non vorrebbe uscire con se stesso?
Dico bene?
Cagnone Bastonato è il futuro dell'azienda.
- Cagnone Bastonato è il futuro dell'azienda. - La sente l'energia là fuori, signore?
- Sarà un successone! - "L'energia là fuori"...
Non c'entra l'energia là fuori, ma l'energia qui dentro.
- Riguarda solo Trent Hazlit. - Giusto, giusto...
Beh, vada là fuori e dia loro una gran bella fetta di Trent!
Taci!
Eccolo qui. Signor Hazlit! Signor Hazlit!
Risponderò alle domande solo dopo i festeggiamenti per il lancio.
Intende festeggiare il ritiro dal mercato di Cagnone Bastonato?
- Ritiro? Ma di che parla? - Sicuramente ci sarà un ritiro,
dopo che il governo ha bocciato l'esame per la sicurezza del giocattolo.
Governo?
Non ho sottoposto nessun esame al governo.
Deve essere sbrigato il più presto possibile.
Di' a Wiggins che è per Trent Hazlit.
E ne voglio la realizzazione in 12 ore per la Poggio.
Licenza di produzione e marchio?
E' tutto... qui dentro.
Volete sapere chi regola la sicurezza dei giocattoli? Le case editrici stesse.
E il governo?
La Commissione per la Sicurezza dei Prodotti di Consumo. Ci provano, almeno.
E' un'agenzia governativa seria, ma gli studi sulla sicurezza sono facoltativi,
quindi, alcune aziende preferiscono non correre il rischio,
perché se un giocattolo risulta pericoloso, devono renderlo pubblico.
- Posso aiutarla? - Salve. Mi serve un'ispezione
governativa immediata per la sicurezza di questo prodotto.
Voglio i documenti necessari, a nome mio.
E gli faccia sostenere i test più rigorosi e rigidi che avete.
Okay...
Tutto okay, Carl? Mi sei sembrato un po' scosso al telefono.
No, a dire il vero.
Un mio fan mi ha mandato quest'esame della sicurezza e lo trovo molto allarmante.
Credo dovremmo pubblicarlo, farlo sapere agli altri genitori.
Potresti, magari, aiutarmi in qualche modo?
- Oh, mio Dio. - Già.
Okay, me ne occupo immediatamente.
Grazie davvero.
Che diavolo sta succedendo?
Un commento sul ritiro, signore?
No, non voglio commentare un bel niente.
Non ho la minima idea di quello che sta succedendo.
Trascinerò il tuo culo in tribunale, Hazlit!
Chi mi ha fatto una cosa del genere?
Non ci credo, ce l'avete fatta.
Magari ci fossero più persone come voi...
E' opera sua, signor Marris.
Sì, senza di lei, Hazlit sarebbe ancora là fuori.
- Ho solo fatto il mio lavoro. - A proposito di lavoro...
l'ispettore capo cerca un nuovo analista.
Ispettore capo?
Della Commissione per la Sicurezza dei Prodotti di Consumo.
Sapendo di poter assumere l'uomo che ha messo Hazlit fuori dai giochi,
non si è fatto sfuggire l'occasione.
Non... non so che cosa dire!
Non potrò mai ringraziarvi abbastanza.
Buon Natale.
Giurami che quella roba non vedrà mai una vetrina.
No, li tengo tutti per me.
Li tengo belli schierati nel mio magazzino, come un esercito di gioia e furia.
Non vuoi andare da solo in quel magazzino...
mai.
E' molto triste essere così cinici sui regali.
una volta...
oh, amavo il Natale, da bambina.
Sì, beh, niente è più vero, adesso.
No, invece no. Ci ho riflettuto...
e sapete cos'è vero?
- La fiducia. - La fiducia?
Sì, la fiducia.
Credo... no, davvero...
credo che dovremmo regalarci della fiducia, per Natale.
Tipo quel tristissimo esercizio in cui ti lasci cadere e qualcuno ti prende?
No, non quello.
Perché quando l'ho fatto, ho fatto cadere la persona, che si è beccata dei punti.
Mi fa ancora male.
Lo so...
Credo solo che...
ne abbiamo passate tante, insieme,
e dovremmo regalarci qualcosa di molto personale, quest'anno, tipo...
non so...
una storia, o un segreto. No, sul serio.
Assecondatemi, vi prego. Vi prego!
Chi vuole iniziare?
Eliot.
E va bene.
Quand'ero bambino,
volevo una tromba, un Natale.
Mio padre suonava Sinatra di continuo,
e Sinatra aveva un trombettista di nome "Sweets" Edison...
Harry "Sweets" Edison.
Un suono fantastico, perfetto.
E volevo suonare come lui, no?
E' arrivato Natale, e... non c'era nessuna tromba.
Solo un pacco di figurine di baseball.
Mio padre mi disse che Babbo Natale aveva dovuto tirare la cinghia, quell'anno.
e, quindi...
ad ogni modo, qualche giorno dopo, mi sveglio, e sul letto trovo...
una tromba.
Beh, è tutta sporca e ammaccata... mio padre avrà litigato con qualcuno per averla, ma...
ma eccola lì.
E ho suonato quella tromba...
ogni giorno per 10 anni.
Sapete, non ho mai... mai...
suonato come "Sweets" Edison, ma...
così, l'ho regalata a...
l'ho data a Sam...
per il suo ottavo compleanno.
E poi...
la sua...
prima lezione era fissata per il giorno in cui finì in ospedale.
E io... quindi, lui...
non mi è rimasto nulla...
della mia infanzia,
ma ho tenuto la tromba, la tengo in barca.
Okay, a chi tocca?
www.subsfactory.it