Per farla breve, questo è il motivo per cui non si ruba la Dichiarazione d'Indipendenza.
Passiamo oltre.
Siamo molto lieti quest'oggi, di dare il benvenuto alla principessa Abigail d'Andorra.
Esatto, esiste veramente. Compratevi una cartina.
Stasera, la principessa presenzierà il galà della Fondazione Andorrana per la Pace.
Ragazzi, ma scherzate?
E' proprio fra Spagna e Francia.
Signor presidente, un'ultima cosa circa la visita della principessa.
Vuole un incontro col pezzo grosso?
Un salto al galà, per dieci minuti, posso sempre farlo.
Signore, veramente ha chiesto di Skip.
In Andorra è più famoso lui di lei.
Sembra che lo vedano come un ragazzaccio, di quelli famosi.
Sul piano internazionale, Skip è l'ingrediente giusto per una guerra commerciale.
O per una guerra vera.
Concordo, signore.
Il ministro degli esteri giapponese è giustamente arrabbiato
per quella rappresentazione kabuki improvvisata di Pulp Fiction.
Ho cercato di dissuaderla, signore, ma lei insiste.
Se Skip accompagna lei,
tu accompagni Skip.
Che c'è? Mi pare di aver sentito il mio nome.
Non ho idea di cosa stia succedendo di là.
Buona fortuna.
- Skip, tutto a posto? - No, non hai saputo? Stacey Kim è morta.
Oddio, quanto... quanto mi dispiace.
Per me. E' morta per me. Dovrei dirlo prima.
Ho lanciato i dadi dell'amore ed è uscito un doppio uno, Marshall.
Ho chiuso. Basta con le donne.
Da oggi in poi, penserò solo a me stesso.
Per questo la coperta con le maniche?
Mi sto avvolgendo tutto, come nell'utero materno.
Mi ricorda l'ultima volta che mi sono sentito al sicuro con una donna.
- Patatine tascabili? - Skip, non stai...
Per come stai, non è chiaramente il momento adatto per dirtelo, ma stasera c'è un galà
e la principessa dell'Andorra ha chiesto che sia tu ad accompagnarla.
Principessa?
Galà?
Vergognati per non avermelo detto subito, Marshall!
Vergognati!
E' un sì?
I giocatori di bowling professionisti hanno i baffi?
Carol Burnett è un tesoro nazionale?
Certo che sì! E' una ficata!
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Traduzione: SeveroMietitore, Luce, JessicaSalem, marsiglia
Revisione: SeveroMietitore www.subsfactory.it
Ehi, lavori fino a tardi, stasera?
Sì, ho un memo da 200 pagine da leggere.
Se non tiro fuori qualcosa della seconda metà, capiranno che non l'ho letto.
Sempre meglio della tua serata.
Per tua informazione, Risolutori è un gruppo impegnato di leader di pensiero
che vogliono istruire l'opinione pubblica...
Oddio, che palle.
Anche io ho avviato un'iniziativa, quindi devo partecipare per qualche ora.
D.B., ti ho dato un solo, semplice compito,
leggere i sette libri che puntano dritti alla mia filosofia genitoriale.
In mia difesa, pensavo stessi scherzando.
D.B., quella di stasera è la prova costumi per il resto della tua vita da padre.
Dovete solo controllare che facciano i compiti.
Sì, all'apparenza è così.
Ma D.B. non ha la mia stessa esperienza come genitore.
E no, ho visto Taken e Taken - La Vendetta.
E praticamente sai tutto quello che devi sapere.
Grazie. Vi ringrazio.
Sono molto eccitata dal fatto che la Casa Bianca appoggi le iniziative di carità
della Fondazione Andorrana per la Pace.
Come definisce la sua visita?
- Incantevole. - Come me fanno gli squali.
Con lei fanno i gattini.
E vi ringrazio per la vostra gentilezza.
Fantastico.
- Pensavo ci fosse meno gente. - Che ci fa Skip, lì?
Non dovrebbe esserci una porta, lì.
Se non vi dispiace, potreste evitare di fotografare e uscire...
in rispetto della principessa?
Nessuno?
Va bene.
Scusate!
Posso?
- Skip... - "Sì...
mirate questa splendida principessa. Mirate...
la sua ispanica pelle color caramello.
Ella ha traversato il vorticoso mare...
per recare grazia e bellezza ai nostri deturpati lidi."
Principessa, sono terribilmente dispiaciuto.
Veramente...
lo ritengo molto carino.
Esatto, Marshall. Metti in imbarazzo tutti, te compreso.
Hai sentito? Molto carino. Ti ricordi di metterlo?
- Sì. - Grazie, Evan.
"Ed è con questo proclama...
che ho anticato con un ferro da stiro...
che do il benvenuto alla principessa Abigail di Andorra!"
Yeppa!
Okay, ora passiamo dal gioco non costruttivo ai compiti di scuola.
Vuoi pensarci tu?
- Certo! - Okay, faccio io.
Ragazzi, ora basta giocare.
- Non stiamo giocando. - Guardiamo gli altri che giocano.
Come? Non ho mai sentito cosa più pigra.
E' un gioco molto difficile. A che serve provare?
Ecco un buon momento per insegnare.
Accendi.
Forza.
A che serve provare.
E cosa viviamo a fare?
E sono morta.
- Ma che è successo? - Sei morta, piccola.
- Che? - Bella mossa, niubbetto. Proprio nonpro.
- Che vuol dire nonpro? - E' il peggior insulto per un giocatore.
E' una parola un po' intraducibile.
Significa non professionista.
Ma come osa?
E sono morta di nuovo!
D.B., mi porteresti delle carote tagliate a bastoncini di ugual misura?
Vostra Maestà, è un onore farvi da guida nella Casa Bianca,
o, come la chiamereste voi, il Castello Bianco.
Ridete come un angelo...
a cui Dio ha raccontato una barzelletta.
Oh, Skip, è così emozionante conoscere il ragazzaccio della Casa Bianca!
Oh, no, vi riferite a mio fratello minore, Xander. E' una peste.
Oh, no, intendevo te.
Sei sui nostri giornali ogni giorno, ti cacci nei guai,
sconfiggi le regole del vivere comune...
Il vostro viso sconfigge le leggi della natura, è così bello.
Oh, Stacey, che ci fai qui alle 18:18 in punto?
Lavoro. Sto lavorando.
Principessa, questa è la plebea Stacey Kim.
Lavora all'ufficio posta o, come direste voi, nelle segrete.
Molto lieta di conoscerti.
Stacey...
non è obbligatorio fare l'inchino, ma è consigliabile.
- Okay, non lo faccio. - Va bene, davvero.
- No, non è vero. No. - Sì, va bene.
Stacey è la mia ex, non vorrei che la situazione fosse imbarazzante.
Oh, non... non è imbarazzante.
- Non sono la sua ex. - Sento rumore di artigli!
Dobbiamo filare!
Ehi, Pete, forse dovresti entrare, abbiamo un problema di sicurezza.
Signore?
Un gruppo di economisti sta cercando di annoiarmi a morte.
Quei secchioni. Vuole usare uno dei suoi omicidi omaggio, signore?
Stavo scher...
Pete! C'ero cascato!
Ehi, sai dove...
fanno l'incontro dei Risolutori, stasera?
- Sissignore. - Bene, perché stavo pensando...
che la first lady apprezzerebbe di essere salvata.
Saltiamo in sella e partiamo!
Che posto meraviglioso.
Il tour privato è solo l'inizio di una notte magica.
Lo sento.
E' una vita che descrivo questo momento nel mio diario.
Posso?
Il mio diario non ci crederà mai.
Di qua, signore.
{n8}I RISOLUTORI STASERA
"Spese obbligatorie in un mondo..."
- Pete, coprimi. - Le sto dietro, signore.
Okay, si gioca Omaha, i due valgono jolly.
John, se Millie ti toglie altri soldi finirai per pagare il college a sua figlia.
La prossima volta, spediscici 20 dollari, ci metti di meno.
Ehi... tesorino.
Benvenuto trai Risolutori, stavamo giusto avendo un'accesa discussione...
- sui problemi del cambio. - E' questo che fai, alle riunioni.
No, no, non all'inizio. Era una roba politica noiosissima,
ma poi abbiamo esaurito gli argomenti, e Madeline ha portato un mazzo di carte!
- Lei ha portato la tequila! - Ma dai, avevi del lime in borsa!
Abbiamo anche pubblicato un libro bianco sulla schiavitù. Ti accompagno.
A meno che non voglia unirsi a noi, signor presidente.
Beh, il poker mi piace.
Evviva.
Okay, ho messo il mio status su...
"Impegnato per la vita con la principessa Abigail di Andorra". Tu.
- Oddio, sei uno spasso. - No.
Ernesto, faremo quella fermata come deciso. Puoi liberarti della scorta?
Aspetta, che succede?
- Skippy, sii un tesoro, passami la valigia. - E' in questa borsa?
E'... è il tuo gatto?
Scarpe col rialzo?
Guardia d'onore?
Pittura per le labbra.
Sei una spia o un decepticon? In caso, devi dirmelo!
Ascoltami, mio disastro adorabile. Ho solo una domanda per te.
- Sei un tipo fico? - Beh, al college avevo un giro...
prima di una lunga fase imbarazzante, sai, ho sviluppato tardi...
- Mi serve una risposta. - Fico? Sì, fichissimo.
Squisito.
Adoro essere fico, lo adoro, è uno spasso.
Vuoi che guardi dall'altra parte?
Vostra Maestà!
- Cecchino a ore sei. - Beccato!
- Fico, hai finito il livello. - Un trofeo, non sapevo ci fossero!
Perché nessuno mi ha detto che c'erano i trofei?
I trofei incoraggiano i bambini ad avere successo, è scritto nei libri.
Sai, momenti istruttivi, eccetera, eccetera.
Becca, è un po' tardi e ancora non abbiamo fatto i compiti.
I compiti saranno la vostra ricompensa per aver ucciso i nazisti spaziali.
Sì!
Ti vedo, ragno robot, tu credi di no, invece ti vedo.
Vostra sorella è stata rapita...
- dalla dipendenza da videogame. - Com'è possibile?
- Ha giocato solo poche ore. - Colpisce molto in fretta.
- Ma alla nostra età giocava. - Sono passati anni.
La roba sul mercato ora è molto più forte.
Abbiamo anche noi quell'aria...
vacua?
Sì. E anch'io, un tempo.
Ero un ragazzo normale, come voi.
Giocavo in compagnia, con gli amici. Niente di che.
Poi ha iniziato ad assorbire il mio tempo.
Giocavo da solo, di mattina,
per sentirmi normale, uguale agli altri.
Ho toccato il fondo quando ho dimenticato l'udienza per la condizionale dello zio Randy.
Tutto okay, ha scavato verso la libertà.
Ma è per questo che non gioco più.
E ora devo fare in modo che Becca non percorra la stessa strada.
Voi andate in camera a fare i compiti, okay?
- Okay. - Ricevuto.
Riportala a casa sana e salva, amico.
Ci proverò, ragazzino.
- Ci proverò. - No, no, no, no... no!
Sapete, un sacco di volte, la cosiddetta salsa piccante...
in barattolo è più leggera del ketchup, ma...
questa roba era muy caliente!
Vero?
Va bene, ragazzi, forza. L'ante sta a cinque dollari.
Cinque dollari? E' muy caliente!
Dove siamo?
Posso aprire gli occhi?
Non ho mai detto di chiuderli.
Okay, sta' a sentire.
A volte, per essere una principessa perfetta si subiscono troppe pressioni
e hai bisogno di lasciarti andare, hai bisogno di sentirti libera...
e hai bisogno di bere assenzio sino all'alba
e prendere del metcatinone
e prelevare gli organi a uno sconosciuto.
Aspetta, com'era l'ultima parte?
Posso chiudere gli occhi di nuovo?
Abigail!
Rallenta. Mi sto ambientando.
Mi scusi.
Le chiedo scusa.
Mi piacciono le corna da cervo. Sono pratiche da gestire?
E' qui che i sogni muoiono?
Agente.
Vorrei denunciare la scomparsa di una persona.
No, no, grazie. Non mi piace mangiare cose dalla bocca di un altro.
Skip! Dove diavolo sei?
Marshall, non voglio allarmarti,
ma sono intrappolato in un inferno da incubo.
Okay, okay. Puoi essere più specifico?
Sembra un dungeon urbano di alto livello...
popolato da spiritelli maligni la cui magia può essere più grande della mia.
Okay, puoi essere meno specifico ma più d'aiuto?
Cioè... ha un nome?
Mi scusi, signore.
Dove siamo?
La domanda è... dove non siamo?
Lei è una persona orribile!
Odio lei e tutto ciò in cui crede!
- Si chiama Carcass. - Si chiama Carcass, Marshall.
Immagina la palestra di un liceo,
la camera delle uccisioni di Saw
e il camerino di un negozio di abiti per taglie forti.
E' un posto dimenticato da Dio... quanto ti amo!
Oddio, non ti fa impazzire questo posto?
Alla grande!
Amo le canzoni così difficili da canticchiare.
E amo vedere tutti i miei amici di Narnia.
Lo so, lo so. E' meraviglioso.
Okay, prendi questo e cacciatelo in gola.
- Okay, diamoci dentro! - Mi farà rimpicciolire?
Ci prendiamo una pausa di cinque minuti così Capitan Vescica Piccola laggiù
può sbrigare le sue faccende.
Questi Risolutori son proprio brava gente.
- Non vedo l'ora che arrivi il mese prossimo. - Pensa agli affari tuoi.
- Cosa? - Mi dispiace, ma questa è una cosa mia.
Non ti ho invitato perché mi diverto molto e non voglio che tu la rovini.
- Non sei brava a scusarti. - Ti chiedo scusa di nuovo.
Senti, quando entri in una stanza, boom, tutti guardano te.
Non puoi farci niente, è tutto un "Ehi, c'è il presidente."
E tutti ti si avvicinano
- e fingono di ridere alle tue battute. - Fingono?
Ti amo, ma "muy caliente"?
- Non fa ridere. - Perché non calchi l'accento.
Tesoro, ci sei così dentro che nemmeno te ne rendi conto.
Non è vero.
Sono solo un uomo medio qualunque...
che sa far divertire la gente.
Va bene.
Dai un morso al sedano, guarda John e di' "Amo sgranocchiare".
- Perché? - Dillo e basta.
Amo sgranocchiare!
Buona questa, signore.
Non era buona.
Ehi, signore. Bel perizoma.
Moderno ma anche senza tempo.
Signora, come fa a fare pipì con quella roba addosso?
Oh, grazie, non badi a me.
- Skip! - Marshall!
Ehi, benvenuto al Carcass, fratello mio.
- Skip, hai bevuto? - Beh...
non guiderei un F-14 adesso, se è questo che mi stai chiedendo.
Perché indossi questi abiti ridicoli?
Forza, Skip. Devo farti uscire.
No, no, amico mio. Mi piace qui.
Amico...
c'è una stanza sul retro piena di bolle e toccatine inopportune.
Skip!
Skip! Skip.
Hanno liberato pipistrelli nella sala delle bolle
e la gente sta dando di matto in modo molto sensuale.
Andiamo, prima che arrivi la Protezione Animali.
Skip, te lo dico in termini semplici:
qui è un macello, filiamocela.
Marshall, non sono il tipo che bacia una e poi te lo dice,
ma io e la principessa Abigail ci siamo baciati e adesso te lo dico...
quel bacio sarà il criterio di paragone con cui giudicherò...
- tutte le altre belle cose della mia vita. - Sì?
Anche a quel tipo sembra piacere.
- Vostra Maestà! - Ciao, Skip!
Signore, può parlare con Skip?
Deve andare al brunch della Fondazione Andorrana per la Pace ma si è isolato in sé.
- Parole sue. - Penso abbia a che fare con questo.
Signore, mi è sfuggito di mano.
Succede.
Ne hai due sul crinale, Vasquez. Colpiscili col lanciafiamme, io entro.
Sta bene?
Sto più che bene, Marshall. Sto dando una lezione ai bambini.
Bambini?
- Deve andare a letto. - Non ancora.
A volte, il fuoco deve spegnersi da solo.
Me l'ha insegnato lo zio Randy quando la zia Marci gli ha incendiato la Camaro.
Sembra che sia in buone mani.
- Devi idratarti, piccola. - Versamela direttamente in gola.
Scusate se Dale si è intromesso ieri sera.
Gli ho detto che d'ora in poi siamo solo noi.
- Credo sia stata una buona idea. - Beh, non è colpa sua.
Non si rende conto dell'effetto che ha quando entra in una stanza.
- Centrato in pieno. - Sì, quando tutti ti danno sempre ragione
e ridono alle tue battute, dev'esser dura anche solo capire che qualcosa non va.
Quant'è vero.
Me lo sto davvero godendo, questo pranzo con voi.
- Di solito odio le donne. - Anch'io.
Insomma, una donna presidente?
Le donne sono pessime.
- Allora siamo tutte d'accordo con me. - Bollicine?
Sì.
Ehi, Skip.
Ciao, papà.
Ormai avrai visto che la stampa internazionale ha avuto la meglio con me.
Sì, la tua foto è dappertutto.
Ha telefonato il re di Andorra?
Faccio preparare il solito cesto di muffin di scuse al mio uomo di fiducia?
Non m'importa.
Hai il cuore fracassato e mi dispiace.
Insomma, diamine, dicevi che saresti stato con una principessa da quando avevi sei anni.
Zelda...
Leila, Bottondoro, quante grandi.
Credevo davvero che questo potesse essere il mio amore da favola.
E invece è stata più una fiaba dei fratelli Grimm...
dove bambini in brache di pelle finiscono al forno.
Skip,
- questa in parte è colpa mia. - Continua.
Il mio lavoro ci mette in questa grande bolla.
Ovvero le persone ti danno attenzioni o ti cercano per i motivi sbagliati.
E' bello avere qualcuno che sappia ricordarti quale sia la realtà.
Per te è così con Mammemily e per Becca con D.B...
e per me... con nessuno.
- Quindi sono triste. - La troverai, Skip.
- Solo che forse non sarà una principessa. - Cosa?
Giusto.
Certo, era il senso di tutto questo discorso.
Grazie, papà.
Vostra Maestà!
Oh, Skip, eccoti.
Principessa Abigail, dobbiamo parlare.
Possiamo farlo sul volo per Ibiza,
mentre andiamo alla mia prossima raccolta fondi a Gstaad?
Certo, devo portarmi una giacca o...
Cosa? No! Non andrò in nessuno di quei posto inventati.
Oh, Skip, che succede?
Ieri sera hai trattato il mio cuore come un pannolino
e io non posso permetterlo.
Oh, Skip, quanto dramma.
Vorresti mettermi una mano dentro il vestito?
Sì. No!
Sì. No.
No. No!
Ecco fatto. Ti sto lasciando.
- Ma non siamo mai stati insieme. - E' questo che lo rende tanto difficile.
Addio, Vostra Maestà.
Ti lascio libera.
Principessa Abigail, è l'ora del brunch.
- Posso accompagnarla al corteo. - Grazie.
Marshall, posso farle una domanda?
Sei un tipo fico?
Stacey, una volta nella vita, zitta e ascolta.
- Cosa? - La vita non è una favola
e i lieti fini sono più elusivi di quanto si pensi.
- Okay. - La principessa Abigail è il tuo opposto.
Sofisticata, eccitante, e tu...?
Sei vera, umile, semplice...
come il tofu o l'asfalto.
Ti devo delle scuse.
- Per quello che hai detto ora? - No.
- Per averci tradito. - Ma non siamo mai stati insieme.
E' questo che lo rende tanto difficile.
Ho tradito l'idea di noi, il che è molto peggio.
Ma non ricapiterà.
Non ti lascio libera.
Va bene.
Stacey, è difficile non notare che mi stai seguendo.
Dovevo andare per di qua.
Bene, bene, bene.
A quanto pare ci sto dentro tanto quanto te.
- Come l'hai capito? - Le mie femministe
non si stancavano più delle mie invettive misogine.
Erano d'accordo con me su tutto.
Credo che dovremo vivere in questa bolla finché non mi faranno fuori da qui.
- Stavo provando... - Dov'era?
- Ha toccato il fondo, signore. - Ce l'ho fatta.
Ce l'ho fatta. Ho battuto il gioco. Sono una pro.
Ce l'ho fatta. Ho raggiunto ogni obiettivo.
Tutti gli obiettivi che volevo.
Si è fissata con uno sparatutto in prima persona.
Mi è capitato.
Ci sei così dentro che serve qualcuno che ti ama per farti venire a prendere.
O almeno tenerti compagnia.
- Come in una bolla? - No, parlo di videogiochi.
Porto questo piccolo colibrì a letto.
Che è successo ieri sera? Avete fatto i compiti?
Sì. D.B. ci ha mostrato che la vita da gamer è un biglietto di sola andata per Zerolandia.
Credo che lo zio di D.B. venga da lì.
Aspetta, quindi ha cercato di allontanarvi da un videogioco violento e diseducativo?
Non si è dovuto impegnare molto.
Becca era così presa dal gioco
che si è sottoposta ad abusi verbali da anonimi sconosciuti.
Chi vuole una cosa simile?
Fai schifo.
- Mi spiace. Colpa mia. - Ma va.
Avete stirato tutta la squadra. Quanto siete nonpro.
E' così. Non siamo per niente pro.
Nessuno ci parla mai così! E' fantastico!
Se voi due stronzi non mi coprite stavolta giuro su Dio che ve la tiro io una granata.
Voglio proprio vedere, imbranato.
Sì! Sì!