Oh... guarda qua:
è riuscito il nove alla lotteria.
Non ti avevo detto che me lo sentivo?
Oh, senti qua: dice di non mangiare più il prosciutto.
Mi mancherà il prosciutto.
Ehi, Molly!
Ahi!
Ma che cos'hai?
Sono adorabile?
Cioè...
l'hai inforchettata?
Non è carino, bello.
No, non ci capiamo.
Stiamo insieme da due mesi e già siamo una coppia che non sanno più che dirsi.
Beh, ora, potrete parlare... di quando l'hai inforchettata.
Credo sia finita.
Questa conversazione?
Addirittura, gli batti il 5?
E' una mattina spenta.
Milo, un paio di pasti in silenzio non significano che sia finita!
Sì, potrebbero essere quei silenzi che indicano quanto state bene insieme.
O uno di quei silenzi tipici dei tuoi genitori,
prima che tuo padre se ne andasse di casa e tua madre ti dicesse:
"Tyler, vado a vivere col tuo istruttore di lacrosse."
E' successo a un mio amico...
si chiamava Tyler.
Quindi, brutto, eh?
La nostra uscitona di sabato è stata andare da Trader Joe.
Adoro quel posto!
Se sei furbo, riesci a fare un pasto già solo con gli assaggi.
Forse devo mollarla.
Gran peccato, Molly è forte!
No, lo so, amico, è fantastica.
Per due mesi siamo stai bene, ma... non lo so, manca qualcosa.
La vostra relazione è stata un po' come la vita di Alessandro Magno.
Si è consumata in fretta, ma ci ha lasciato un insieme di regole che seguiamo tutt'oggi.
- Biography Channel? - Bravissimo.
- Hai visto la puntata su Elton John? - Fantastica!
Abbiamo problemi di concentrazione?
Chi era Trader Joe?
Rompere è terribile.
Sì, mi raccomando, sii super educato nella mail.
Mail? Ma sono due mesi! Almeno una telefonata!
Fino ai 3 mesi, io mando la mail.
Sei proprio uno stronzo.
No, non farò affatto così.
Dopo il modo in cui Lisa mi ha mollato, voglio essere rispettoso,
non ferire i sentimenti di nessuno e lasciarci da amici.
Quindi, vuoi mollarla a Narnia?
Milo, non puoi mollarla e restare il gentiluomo.
La premessa della rottura è uno che dice all'altro:
"Non voglio stare più con te, perché non mi piaci."
Non sono d'accordo! Si può fare con dignità, rispetto e anche un po' d'amore.
Anche se non l'amo.
Visto che, seduti a colazione, sembriamo una coppia di coni stradali.
Beh, buona fortuna, fratello!
Sono nella stessa identica situazione.
Ehi... ma che vuoi lasciare Amy?
- E per quale motivo? - E' il tuo lato migliore!
No, non voglio lasciarla, devo licenziare una persona.
E sarebbe la stessa identica situazione?
Tutti e due allontaniamo qualcuno.
- Conosci Frank, in "Cultura"? - Frankincul... che?
Ma è quello che rompe sempre la stampante?
No, scusa, non è quello che dice sempre "hola" invece di "ciao"?
No, è quello che fa il verso di stappare, quando fa la mossa di spararti, vero?
Alex mi ha detto di licenziarlo,
una responsabilità che di solito spetta ai dirigenti.
Perciò, credo che voglia prepararmi a fare cose importanti.
Wow... un licenziamento è una cosa seria!
- Posso farcela. - Sì, lo credi tu,
ma è tutta un'altra storia quando ti troverai il tizio di fronte.
Non sono preoccupato.
Vedrai come gli rompo il culo!
Eh... che cosa hai detto?
Gli rompo il culo!
Sì, lo mando a casa.
Me lo inchiappetto.
Sì... queste cose significano proprio quello che pensi.
Hola, compadres!
Alex ha detto che volevi vedermi!
Infatti.
E ora ti ho visto.
E stai bene!
Perfetto, allora!
Ah, la stampante si è inceppata.
Hola, amigos!
Non dovevi rompergli il culo?
Non ce l'ho fatta, con voi che guardavate!
Lui sa di che sta parlando, giusto?
Sinceramente non lo so.
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Sottotitoli: Amandamap, Silviabbà, Virginia, seanma
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Ma bene, bene, bene, tra tutti i ristoranti di pollo libanesi, guarda chi ti incontro!
Vengo sempre qui da quando me ne hai parlato. Amir è il migliore. Tutto merito tuo.
Prego. Questo posto è diventato un po' casa mia.
Gibbs! Come stai, amico mio?
Alla grande, Amir, alla grande. Per me il solito.
Pazzo per il tuo numero 6, eh, Gibbs?
Il tuo ordine sarà subito servito.
Sei il migliore, Amir-abilandia.
Ehi, Amir.
- Che ti piace? - Il solito anche per me.
- Il solito cosa? - Il mio solito ordine!
Amico, dimmi cosa ordini e facciamola finita.
Il numero 11. Ne prenderò due a settimana!
Se lo dici tu. Un numero 11 per Mister Pantene Pro-V, qui.
Amir, sono un cliente abituale da anni!
Oh, ma complimenti a te!
Metterò la tua foto sulla mia parete del "ma chi se ne fott"!
Gibbs, ma che problema ha il tuo amico?
No, no, no, non sono io il suo amico, è lui a essere il mio!
Sono io che gli ho parlato di questo posto!
Quindi devo a te la ragione del mio successo!
E io pensavo fosse per la ricetta di pollo, che nonna ci è morta per farla arrivare qui.
Adesso fatti più in là, che mi blocchi la fila!
Ma ci crederesti mai?
Vedi che lui ci sta ripensando.
Poi spunta Amir con le salsette gratis per Gibbs,
per cui gliene chiedo una, e me la fa pagare un dollaro!
Io e Amir siamo amici!
Non abbiamo nulla di cui scusarci.
Non avrei comunque accettato le tue scuse. Magari me le avresti fatte pagare un dollaro!
Caspita. Quanto vorrei non avervi chiesto: "Come è andato il pranzo?"
Beh, signori...
l'ho fatto. State guardando il primo "bravo-ragazzo-nel-lasciare" al mondo.
Sul nome ci sto ancora lavorando.
Caspita, amico. Ce l'hai fatta?
Sissignore. E alla fine mi ha anche ringraziato.
Che ne dite di "Lord Lascio-Da-Dio della contea di Bravi Ragazzi"?
Ma anche no.
Ben fatto, Milo. Devo dirlo, mi hai impressionato!
Grazie. Non sarebbe potuta andare meglio.
Ha compreso alla perfezione.
Ehi, ragazzi.
Doccetta veloce e poi guardiamo la fine de "L'uomo dei sogni" di settimana scorsa.
Amico, questo sì che è coraggio!
Ma come ha potuto non capire che stavi rompendo con lei?
Pensavo fosse chiarissimo!
Cosa le hai detto con esattezza?
Ed è per questo che penso, nel bene o nel male,
che spesso... le cose, in un rapporto, hanno bisogno di cambiamenti...
in un modo o nell'altro...
per un risultato positivo da entrambe le parti.
Deve crescere...
o morire.
Concordo pienamente.
Fantastico.
- Fantastico per niente. - Nemmeno lo sfiora.
La rottura meno chiara di tutti i tempi!
Eri così preoccupato di passare per bravo ragazzo...
che non ha capito nemmeno che volevi lasciarla!
Milo, ti dico una cosa che mi ha detto mio padre...
"La rottura non è effettiva se non sei single una volta compiuta."
Per questo mi vedrò con lei stasera,
dove chiarirò molto gentilmente e in modo deciso che il rapporto è finito.
Non vedo l'ora di rifare lo stesso uguale discorso anche domani.
Okay, magari c'è un motivo del perché ti preoccupa tanto licenziare questa persona.
Magari ti senti un pochino in colpa?
Non proprio.
Come venditore fa schifo ed è pure scortese coi clienti.
Comincio anche a pensare che rompa la stampante apposta.
Allora magari è perché, finora, non hai mai licenziato nessuno!
Beh, devo risolverlo. Il capo conta su di me.
- Perché non ti eserciti con me? - Davvero?
Okay.
Faccio me o faccio Frank?
Che ne dici se tu fai te e Frank lo faccio io?
Beh, grazie per essere passato, Frank.
- Sai, il motivo per cui volevo parlarti... - Mi stai licenziando?
- Continua tesoro, stai andando benone! - Okay.
Okay, capisci, Frank...
il tuo rendimento è al di sotto del normale, e...
Oh, mio Dio! Mi licenzi per davvero!
Cosa ho mai fatto io a te?
- Non è una questione personale, ma... - E buttiamola sul personale!
Beh, senti Frank, capisco che sia un duro colpo.
Capisci una beata minchia!
Fatti sotto, quattr'occhi!
Beh, sto andando a bere qualcosa con Molly...
e sono pronto a tagliare i ponti...
nel modo più gentile in assoluto.
Vado col discorso da testimone di nozze?
Suca, Tyler.
Tyler, le foto te le posso far avere per domani, okay?
Ferma lì!
E quella, che diavolo è?
E' una t-shirt "Numero Uno" della "Oasi del pollo di Amir".
Adesso rigiri il dito nella piaga?
Eh?
Me l'ha data Amir, prima, a pranzo.
Ho provato a comprarne una, l'anno scorso, ma mi aveva detto che non erano in vendita.
Sì, beh, tecnicamente, sarebbero solo per dipendenti e...
clienti VIP.
Pazzesco!
Io ci vado da quando ha aperto, e non ho mai avuto neanche la chiave del bagno.
Io e Amir andiamo d'accordo.
Io gli parlo della mia famiglia, e lui di suo figlio alla Ohio State,
e del suo varietà: "Made in Amir-ica".
Tu...
- lasciamo perdere. - Io cosa?
Beh, tu ti prendi il tuo pollo, e te ne vai.
Lì fanno pollo da asporto!
Dai, su, tu non sai stare con le persone.
- Certo che sì! - Okay.
Lei chi é?
E' la signora dello stipendio. La adoro!
Cosa sai di lei?
Beh... so che ogni venerdì mi porta i soldi.
Ciao, Rhonda.
Com'è andata col tizio dell'UPS?
Poi ti racconto... hai tempo?
Sempre, Rhonda.
Sempre.
E, per questo, Frank...
tu...
sei... licenziato.
- Ce l'hai fatta! - Ce l'ho fatta!
Adesso, comunque si mettano le cose col vero Frank, sarai preparato.
Grazie.
Ma dovevi proprio fingere di fare sesso con il mio teschio?
Frank si è arrabbiato molto.
Era da un po' che non ci vedevamo per un happy hour.
Beh, ho pensato che ci avrebbe fatto bene parlare un po'.
Di cosa?
Niente di che, sai...
volevo fare il bravo ragazzo...
che dice delle cose a una brava ragazza, in modo chiaro.
Credevo che a quest'ora avremmo già trovato un tavolo.
Hai registrato tutti i nostri programmi?
Sì.
"Il boss delle torte"?
Tutti.
Cavolo, sono proprio pieni, eh?
Beh, potremmo tornare domani.
No... vorrei finire tutto stasera.
Sì, tutto quel...
discorsetto da bravo ragazzo.
Ci sono due posti liberi al bar! Vai, vai!
Voglio dirti una cosa, e voglio essere molto chiaro, siediti.
Oddio, stai bene?
Credo... di essermi rotta la caviglia.
Ehi, a proposito di dolorose rotture...
- Ti porto all'ospedale. - Okay.
Frank mi è sembrato quanto mai assunto, per essere uno che è stato licenziato.
Lo farò oggi.
Lo "m" proprio in "c".
Eh?
Lo metterò al corrente proprio in "Cultura", nell'ufficio.
Mi sembri fin troppo determinato per essere uno che ieri non ha concluso niente.
Beh, io e Amy ieri sera abbiamo giocato un po'.
- Mitico. - Vai così!
A licenziare Frank.
- Cavolo. - Perché lo dici così?
Guarda chi c'è...
"La duchessa Lascio-Da-Dio".
- Com'è andata? - Non è successo niente.
Molly è caduta dallo sgabello del bar, ho dovuto portarla in ospedale.
Allora, quando glielo dirai?
Minimo fra sei, massimo otto settimane, se continua la fisioterapia.
Milo, Milo, Milo.
Come dice sempre mio padre:
"Solo perché si è fatta male, non significa che devi rimanere con lei."
Tuo padre ne sa parecchio, di rapporti finiti.
E' un uomo saggio...
un uomo saggio e solo.
Devi darci un taglio, prima che la cosa diventi seria.
Lo farò stasera.
Dopo che le ho preso l'antidolorifico.
E se ti caghi sotto ancora...
puoi sempre chiamare Neal, che te la inchiappetta per bene.
Lo farei molto volentieri, Milo.
Hola, Neal.
Prendi una sedia, Frank.
Dove vuoi che la porti?
Okay, mettila giù.
Va bene.
Cara sedia, sei proprio una fannullona!
Basta sciocchezze... è un momento serio.
- Arrivo dritto al punto. - No, ferma lì, compadre.
Sono qui per darti le mie dos settimane di preavviso.
Che cosa?
"Dos". Vuol dire due, in spagnolo.
Mi hanno offerto un lavoro.
- No, no. Non puoi andartene ora. - Amico, dispiace anche a me andarmene.
No, non capisci.
Devo dirti una cosa.
No, no, no, preferirei di no. Gli addii mi rendono emotivo, quindi...
taglio la corda prima che affoghiamo in una...
valle di lacrime.
Dovevo "m" in "c".
Ciao, Neal.
- Come va, Ty? - Marhaba.
- Come, scusa? - E' "ciao", in arabo.
Lo sai come lo so? Ho fatto uno sforzo.
Posso prendere il mio pollo prima che tu ti renda ridicolo?
Ehi, ecco il mio cliente numero uno, Gibbs!
Ti ho visto in fila e ho già fatto il tuo ordine.
Amir.
Cosa vuoi, ragazzo?
Marhaba.
Ricambio il tuo saluto incredibilmente formale.
Cosa vuoi?
Voglio sapere qualcosina in più su una persona di nome Amir.
Cosa fai nei fine settimana? Cosa ti piace fare?
- Come hai detto che ti chiami? - Tyler.
Va bene, Tyler, mi stai spaventando.
Ora, togliti di mezzo. Il prossimo!
Amico, amico, cosa fai?
Seguo il tuo consiglio, cerco di conoscere Amir.
Lo sai che stai molestando un uomo libanese di mezza età.
Gibbs, il tuo ordine.
Ho messo una bibita grande anziché media.
E questa volta non dividere la salsa di contorno con Taylor Swift.
Sei un amico, Amir.
Senti, se ti interessa, avrei qualcuno da presentarti.
- Non rifiuto mai le presentazioni. - Bravo.
Allora, chi è?
Mio figlio, Rashid.
E' gay, proprio come te.
Pensavo che magari potreste prendervi un caffè, conoscervi un po'.
Mi piacerebbe.
Ottimo. Glielo dico.
Rashid!
Hai ragione, Gibbs.
Ci sai fare molto più di me, con le persone.
Ehi, "marhaba" Rashid da parte mia.
E' il mio pollo...
- Eccoci qua. Sei comoda? - Comodissima.
E grazie ancora per avermi preso il cuscino ortopedico.
Nessun problema. In realtà passavo proprio da Staten Island.
Sei proprio un bravo ragazzo.
Sono contento che la pensi così.
E tenendo questo a mente...
credo che dovremmo lasciarci.
Caspita. L'hai fatto? Ottimo!
- Non ottimo. - Allora finisce così?
Ho appena buttato via due mesi della mia vita?
Due mesi non sono poi così tanti.
Molly, non andartene.
Perché non dovrei? Mi hai appena lasciata!
- Vero. - In un bar.
Ad essere sinceri, ho provato a farlo in un bel ristorantino.
Oh, mio Dio! Da quant'è che vuoi lasciarmi?
Non andiamo a discutere di queste finezze.
Voglio solo essere sicuro che non te ne vada arrabbiata.
Certo che sono arrabbiata!
Arrabbiata perché ci siamo lasciati, certo. Ma...
- pensi sempre che sia un bravo ragazzo, no? - No!
Molly, aspetta.
Possiamo avere il conto?
Quindi, l'hai inforchettata, le hai rotto la caviglia,
l'hai fatta cadere, le hai rovesciato la birra addosso,
e poi l'hai mollata?
Sì, non possiamo più tornare in quel bar.
Quindi, nel tentativo di essere un bravo ragazzo, sei diventato...
qual è il contrario di bravo ragazzo?
Sono un bastardo.
Esattamente.
Vorrei essere nato bastardo.
Stupido Frank che ha un altro lavoro allo stupido New Yorker.
Va bene così, tesoro.
Mi piace che tu sia un bravo ragazzo e non un bastardo.
Anche se essere un bravo ragazzo potrebbe essere un po' sopravvalutato.
E' davvero buono, quel pollo.
Ehi, "Franklin & Bash"!
"Amir-ican gangster."
Allora, come va?
Tutto bene dalle mie parti. Ho appena ottenuto un nuovo lavoricchio.
Cosa? Guardalo, come va di "Frank-orsa"!
Per festeggiare il nuovo lavoro, pollo gratis per un mese.
- Cosa? - Sei il migliore.
No, tu lo sei.
Cosa vuoi, ragazzo?
Posso avere la chiave del bagno?
Mi dispiace, è solo per i dipendenti e clienti VIP.
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