Non riesco a credere che Han ci stia facendo pulire questo maledetto locale.
E' come mettere un saio ad una puttana.
Dai, con piu' forza, piu' velocemente, mettici piu' forza e fallo velocemente.
Indovina, cos'e' che dice Han ad un gigolo' Alex?
Non c'e' tempo per le battute Max.
L'ispettore sanitario sara' qui a momenti,
E io ho bisogno di prendere una A in questa valutazione.
Prendere una A per la pulizia del locale e' assurdo quanto
cercare di farmi entrare un reggiseno coppa A.
Oh, succedera', ho fatto un lavoro molto scrupoloso.
Prepara omelette o metanfetamina?
Oleg, hai lasciato che Han ti mettesse due retine per capelli?
Tre, e non ne voglio parlare.
2 Broke Girls - Stagione 2 Episodio 24 "And the Window of Opportunity "
Traduzione: Lilly00, Eva Luna, giacomolittera, AlexSeiya.
Revisione: Rory_JM
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Scusate il ritardo, mi stavo facendo le unghie.
E' la prima volta in due anni che mi fermo, e mi sono addormentata.
Avevi i soldi per farti le unghie?
Domanda, la prostituzione e' disgustosa quanto pensavi?
Ha pagato Han.
Oh, quindi e' ancora piu' disgustoso.
Eccola.
La mia bambolina per lo spettacolo.
Fammi vedere il mio investimento.
Voglio che tu sia la prima cosa che l'ispettore veda quando arriva.
Sei cosi' bionda e pulita.
Ehi, dov'e' la mia manicure? Com'e' possibile che non ottengo mai nulla?
Oh, non ti ho dimenticata, eccoti 50 dollari.
Sta' lontana da qui mentre c'e' l'ispettore.
Molti potrebbero sentirsi offesi, per questo te ne chiedo 75.
Ed ecco a te.
Ho una bella notizia, dall'estetista
ho sentito di un seminario fantastico, dovremmo proprio andarci.
No, no, no.
Sono andata ad un seminario una volta,
mi stavo per sposare con 300 coreani.
E' un seminario sui marchi per imprenditori,
per capire chi siamo,
ed essere pronti a scegliere tra le varie finestre di opportunita' che troveremo.
Penso che preferirei sposarmi con 300 coreani.
Cosi' potrei farmi le unghie tutte le volte che voglio.
Max, questa e' una cosa seria, l'organizzatrice e' un genio nel campo.
Lei ha creato lo slogan della Nike "Just Do It."
Oh, quella donna non ha inventato nulla, alle scuole superiori
i miei ragazzi lo dicevano sempre.
Ma sei ancora qui? Cosa vuoi, altri dieci dollari?
Ehi, non ho bisogno del seminario,
ho trovato un marchio che mi fara' diventare ricca, "Odiosa".
Ok Earl, ci vorra' ancora molto per pulire la tua zona?
Ho trovato tovaglioli di almeno dieci anni fa con le mie idee sopra.
Sembra che i tovaglioli fossero il vecchio Twitter.
Salve, puo' avvisare il proprietario che e' arrivata l'ispettrice sanitaria?
Oh, lei e' una donna.
Grazie per averlo notato.
Lei e' Han Lee?
Ehi Han, e' lei la...
Allora, da dove vuole partire?
Dal bagno degli uomini, purtroppo.
La bocca dell'inferno.
La raggiungo tra un secondo.
Signora o signorina Rotello?
Signorina... grazie per avermelo chiesto.
Allora ci vediamo nei bagni,
la bocca dell'inferno comincia a piacermi.
Han, credo proprio che quell'ispettrice voglia ispezionare te!
Piantatela, se vi sente mi dara' una F.
Credo che lei voglia che tu le dia qualcosa.
Max, ti ho dato 90 dollari, ora vattene.
- Tieni Max. - Cos'e'?
Il modo in cui guadagneremo i 600 dollari per il seminario,
ho messo dei volantini da Kinko per pubblicizzare il nostro mercatino.
Wow, Kinko e mercatino in giardino nella stessa frase!
Da dove mi viene tutta questa forza interiore?
Dev'essere Sophie con la sua parte di cose da vendere.
Ciao ragazze.
Ehi, Sophie! Dove sono tutte le tue schifezze?
Oh, dove si depositano sempre, nel fondoschiena.
Guardate qua, ho mucchio di robaccia che Oleg vuole darvi per il mercatino.
Oh, e' davvero carino da parte sua.
Oh, beh, lui non ne sa niente.
Sono le cose che lascia nel mio appartamento,
Si sta prendendo troppa liberta', quindi...
Vendete tutto!
Raccimolerete qualche soldo con il suo passaporto,
L'ha pagato 80 dollari.
Forse lascia le sue cose da te perche'
vuole portare la vostra relazione ad un altro livello.
Magari addirittura vivere insieme.
Oh, discorsi da ragazze!
Non dovresti offrirmi un Cosmopolitan come in tv?
Non abbiamo Cosmopolitan perche' siamo al verde e non e' il 1998 ma...
Vuoi un cupcake rosa?
E' anche meglio.
Forse adesso che Oleg ti ha detto che ti ama hai paura di qualcosa di serio.
Oh, ma dai,
Risparmiati quella robaccia per la vendita in giardino.
Si', Oleg passa troppo tempo lassu'.
Voglio dire, non sta poi cosi' in su quando e' con me, ma...
E' comunque troppo, si'.
Deve cambiare, o e' fuori.
Ehi, grazie per il cupcake, Max.
E, Caroline...
Non so tu cosa faccia, ma grazie.
Il nostro mercatino non e' ancora proprio pronto.
Siete in anticipo. Il nostro volantino diceva dall'una alle cinque.
Oh, io non guardo i volantini.
Signora Trudy, il mio biglietto da visita.
Questa e' mia moglie, la signora Trudy, e il nome dell'uccello e' Scott.
Dennis Endicott terzo,
scopritore di negozi dell'usato e genio del kitsch di Brooklyn.
"Il Signore delle Cose".
Allora, ho molti pezzi di alta sartoria classica. Non restera' deluso.
Beh, lo sono gia' stato.
Vero, signora Trudy?
Ci siamo fatti tutta la strada fino in Pennsylvania per
una partita a Cornhole ispirata a "L'albero delle mele"...
- E non c'era Blair! - Non c'era Blair.
Solo due sgualdrine.
La vita fa veramente schifo a volte. Dico bene, Scott?
Allora, su quella sedia ci sono le mie cose, e noterete che ci sono molte...
Gia' viste. 14 per tutto.
14 centoni! Perfetto!
Centoni? Cara, 14 dollari.
Ma e' tutto vintage.
Vintage, o solo passato di moda?
Aspetta, e' un pupazzo Nugget?
Signora Trudy, hanno il cowboy.
Adora il cowboy.
Ci credo.
Oh, sono cosi' sollevata.
Quando non troviamo niente di buono, si arrabbia cosi' tanto... con me.
Mi dispiace, quello non e' in vendita. Non posso spezzare la collezione.
Hai tutti e dieci i pupazzi Nugget?
Si', e tutti gli altri giochi degli Happy Meal dal 1993.
Mia madre mi ci portava spesso.
Beh, in realta' mi ci lasciava spesso, ma fa lo stesso.
600 dollari per l'intera collezione.
- Venduta! - Ehi, ehi, non venduta!
Max, dai, e' il nostro futuro.
Beh, quelli sono il mio passato. Non in vendita.
Andiamo, Scott. Anche loro sono solo due sgualdrine.
E tu...
Quando arriviamo a casa, meglio che prendi il cuscino del castigo.
Non preoccupatevi, un po' mi piace.
A quanto pare un cavallo con un cappello non e' il piu' strano del cortile.
Spiegami di nuovo come una cosa per cui ho pagato 3000 dollari
appena due anni fa valga meno di qualcosa
che si serve con una salsa!
Un giocattolo di un Happy Meal ricorda alle persone dei tempi piu' dolci,
tempi piu' semplici, pre-Kardashiani.
Attenzione, attenzione! Ho qualcosa di molto importante qui.
I risultati del DNA che dimostrano
che tua madre era asiatica e tuo padre era un pinolo?
No, abbiamo avuto la nostra lettera di valutazione
dall'ufficio dell'ispettore d'igiene della citta'.
Abbiamo avuto una B!
E' la prima B che abbia mai preso senza dover baciare con la lingua.
Una B? No, no, no, no!
Non mi piacciono le B.
Chiamo subito quella piccola civetta, la signorina Jean Rotello.
Non va bene. Gli asiatici non sono contenti con le B.
Alla Wharton una volta presi una B,
e il ragazzino giapponese che sedeva vicino a me si e' ucciso.
Oleg, mi sto quasi abituando a questo nuovo look adesso.
Assomigli quasi al fantasma di Bin Laden.
Buonanotte, ragazze.
Sto per finire e passero' la notte da Sophie.
No, non farlo.
Perche' dici cosi'?
Perche' non riesce a stare zitta.
Forse, vorrebbe un po' di spazio qualche volta.
Ha bisogno di spazio? Ha detto questo?
- Non ha detto proprio cosi'. - Si' invece.
Senti, a Sophie piace stare con te.
E' solo che ci ha detto che ti stai prendendo un po' troppa liberta'
quando e' venuta a portarci la tua roba per il mercatino.
- So che sembra strano... - Eppure ancora continui.
Oleg, Sophie si sente solo un po' soffocata.
Lei si sente soffocata?
Avete mai provato a tuffarvi tra tette come le sue?
Una volta, ma ero davvero molto ubriaca.
Cambia un po' e tutto sara' di nuovo sulla cresta dell'onda.
E ora basta parlare.
Fare qualche cambio? E' tutto quello che ho fatto per lei.
Ho cambiato i miei mobili, il mio stile di vita,
mi cambio la biancheria piu' di una volta a settimana.
Basta.
Basta cambiare per Han...
E basta cambiare per Sophie.
Ho smesso di cambiare. Sono tornato, baby.
Diffondete il verbo!
Penso che diffondera' piu' che il verbo.
Voglio uccidere qualcuno!
Perche'? Hanno cancellato Zack e Cody al Grand Hotel?
No, ho appena parlato al telefono con l'ispettore d'igiene...
Ha risposto al telefono a quest'ora di notte?
Dai, non e' che fosse uscita in citta'.
Han! Mi sa che quella B sta per "baldracca".
E ha detto che ho preso una B per le condizioni della stanza sul retro,
dopo la zona lavapiatti.
Non sapevo nemmeno avessimo una stanza sul retro, e voi?
No, ma una stanza misteriosa c'e' di certo in questo nuovo mondo al contrario
in cui un pezzo di formaggio e' il sindaco e Donna Karan non e' nessuno!
Eccola. Ho sempre pensato fosse di proprieta' del bar qui a fianco.
Se questa porta collega ad un bar,
le mie pause stanno per diventare piu' lunghe e ubriache.
Ragazze, aspettate qui mentre sposto questo scaffale.
Allenamento P90X, non mollarmi ora!
Sono piuttosto sicura la mia anima sia cosi'.
Ora dovro' pagare una squadra d'emergenza
che venga a pulire entro venerdi', per prendere una A.
Accidenti! Penso che potremo farlo Caroline ed io.
Sei impazzita?
Max, non posso. Io non ho lavorato nelle ferrovie come te.
Dai! Ad Han serve una A, e a noi i soldi per il seminario.
Non ti sembra una di quelle "finestre di opportunita'"?
600 dollari.
Lasciate stare, ragazze. Guardate i muri!
Mi servono professionisti della pulizia con il vaporetto.
Io ho usato il vaporetto. Per togliere le macchie di birra
e sangue dal vestito che avevo preso in prestito per il ballo.
Questo posto e' cosi' umido.
Ora so come si sentono le palle.
Fammi spostare questo cavo...
Ho preso la scossa!
No. Prendere una scossa e' tornare a casa e trovare tua madre
nella vasca col ragazzo di cui eri cotta in seconda liceo.
Dovrei spingere questi cavi della luce sopra...
E' un nido di blatte.
Tranquilla, tranquilla, tranquilla, tranquilla, tranquilla!
La buona notizia e' che sono gia' morte.
La brutta, e' che ora che te le ho tolte dai capelli si stanno decomponendo.
Stai piangendo?
Non ce la faccio, neanche per il seminario.
Vendo i miei Happy Meal.
Max, non devi farlo.
- Ma ci servono i soldi. - Ok, perfetto.
Ehi, amichetti dei Nugget.
Appena l'uomo delll'uccello sara' qui, le mie amorevoli cure finiranno
e sarete abbandonati al mondo grande e crudele.
Le scarpe vi calpesteranno, i bambini vi legheranno ai petardi e
qualche schizzato potrebbe ficcarvi in un cofano e portarvi in un altro stato.
- Ciao Sophie. - Oleg mi ha tradito e sono arrabbiata!
Oh, devo rompere qualcosa,
ma tutto quello che ho in casa e' troppo bello.
Quindi, tenete il conto, ragazze!
Devo rompere qualcos'altro!
- Aspetta, non quella scatola! - Quelli sono i miei giochi...
Sto meglio.
Davvero.
Ok...
Va bene.
E questo e' quel che succederebbe se qualcuno tradisse l'incredibile Hulk.
Ehi, ragazze.
Sophie e' tornata, diffondete il verbo!
Max, guarda, i tuoi giocattoli dell'Happy Meal.
Senti, so che sei dispiaciuta per i tuoi giocattoli, Max, ma dai, e' divertente.
C'e' solo una cosa che da bagnata, alle tre di mattina, definirei divertente.
E non e' questa!
Oh, guarda! Sotto i giornali c'e' una specie di finestra con vetrata.
Carina!
Oh, alla fine stai guadagnando i soldi che volevi, e sei cosi' scontata...
Sono "scontata", come dici tu, perche' stiamo lavorando per i soldi
che ci servono per promuovere il nostro marchio.
Smettila di dire "marchio".
Ed e' meglio che questo "seminario" ne valga la pena.
Perche' lo dici cosi'?
"Seminario," tra virgolette, come fosse un'idea stupida, o qualcosa di simile.
Non ho detto "seminario" tra virgolette.
L'hai fatto! Hai detto...
Oh, scusa! Scusa!
Cercavo di mostrarti che hai usato le virgolette.
Sono troppo stanca per usare le virgolette,
ma se le dovessi usare con una parola,
quella parola sarebbe: "seminario"!
Oh, e "marchio"!
E userei delle cacchio di stupidissime virgolette giganti per...
"seminario sui marchi"!
Max, l'hai fatto di proposito!
Forse si e' trattato solo di un "incidente"!
Basta! Basta! Stai spruzzando il filo della luce!
Pronto! Acqua ed elettricita',
non sono la combinazione migliore!
Come altre combinazioni imperfette a cui posso pensare.
Noi?
Intendi noi due? Che c'e'?
Adesso non siamo piu' una combinazione perfetta?
Scusa se ho suggerito di andare ad un virgolette seminario chiuse virgolette.
Scusa se provo a farci andare avanti.
Scusa se pensi di saper come fare tutto.
Scusa se non sopporti che sappia come fare affari.
Scusa se pensi di sapere come fare affari,
e forse ecco perche' la nostra prima impresa e' fallita.
Scusa se ti sei presa due pause canna al giorno
invece di fare telefonate per lavoro e forse siamo fallite per questo.
Scusa se non ho fatto piu' pause canna,
perche' le avrei potute usare per lavorare con una so-tutto-io come te.
- E scusa... no! - Tocca a me!
Scusa perche' hai anche dovuto ficcare il naso
negli affari di Oleg e Sophie, cosi' che lui la tradisse
e lei si e' arrabbiata e poi, con una quasi incofutabile linea di azione,
hai ucciso i miei giocattoli!
Scusa se non importa
quante cose giuste abbia fatto perche'
i giochi della povera piccola bimba Max
presi con l'Happy Meal, si sono rotti tutti!
Non provocarmi, Max!
Sei una fan degli slogan dei marchi,
"Fallo e basta."
"Puoi averlo come vuoi."
"Quello che succede a Las Vegas, resta a Las Vegas."
"Vuoi del latte?"
Hai qualche altra stupida idea commerciale?
Basta!
Basta, basta, basta basta!
Non ne posso piu'!
No, io non ne posso piu'!
No, entrambe!
Bene, abbiamo chiuso!
- Chiuso! - Chiuso!
No, io ho chiuso per davvero, Max!
Sono stanca di cercare di crearci strade!
Sono stanca di spingerci ad aprire un negozio di cupcake!
Ed anche io sono stanca di te che ci spingi ad aprire un negozio di cupcake!
Un negozio che, prima di tutto, non possiamo permetterci.
Oddio! Oddio, Max!
Max, stai bene?
Rianimazione, come si fa?
Si chiude il naso e si respira nella bocca? Aspetta, aspetta.
Credo che si debba comprimere il petto prima.
Beh, non riusciro' a passare tra queste!
Max, sto per mettere la mia bocca sulla tua,
quindi se stai scherzando e' meglio che ti svegli adesso.
Max, ti prego, non morire.
Ti prego, non morire. Sei la mia migliore amica.
Su! Mettiti su, mettiti su!
- Stai bene? - Che e' successo?
Ti sei attaccata al quel filo e credo abbia preso un po' di scossa.
Sapevo che avrei preso la scossa,
pensavo solo sarebbe stato su una sedia elettrica.
- Dio, sento caldo. Ho bisogno di aria. - Vieni qui. Alla finestra, dai.
Dai, dai. Qui.
Qui, inginocchiati... apriti!
Dannazione, ci sono le serrande. Dai, attaccati al muro mentre le apro.
Stai bene? Fa' un grande respiro.
Respira.
Max, e' stato spaventoso. Per un attimo ho pensato fossi morta.
Forse e' successo, perche' credo di ricordarmi un posto con le fiamme.
E tu stavi pomiciando con me.
Cos'e' questo odore fantastico?
La pizzeria vicino al bar di fianco a noi.
Dio, la pizza ha mai avuto un odorino cosi' buono?
Ehi, che fate ragazze?
Cos'e', tipo un negozio?
No.
Saluti.
Aspetta, Caroline...
Questa e' la nostra finestra di opportunita'!
Max, che idea grandiosa!
Una finestra da cui si distribuiscono cupcake? Sei un genio.
Potri esserlo, dal momento che sono morta!
Meno spese di esercizio.
E questa volta inizieremo dal basso,
cosi' non potremmo che salire.
Grazie a Dio! Mi sento molto piu' a mio agio in basso.
Ehi, mi sento una sensazione strana dentro.
Sono McFelice.
Ehi ragazze.
Trucchetti in finestra come fanno ad Amsterdam?
No, crediamo di aver trovato il nostro nuovo business.
Sophie, questo e' il nuovo "Cupcake fatti in casa di Max".
Parlando di finestre, quella e' la macchina di Oleg, giusto?
Gia'. Gia'.
Beh, delle persone aprono le finestre, altre le distruggono.
Two Broke Girls ritorna a Settembre con la terza serie!
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