Allora, cosa ne pensi?
E' stato bello.
Tutto qui?
"Bello"?
Mi è piaciuto.
Quando mi hai detto che avrei "perso la verginità" non pensavo intendessi
farmi vedere "I Predatori dell'Arca Perduta" per la prima volta.
Le mie scuse. Ho scelto male le parole.
Avrei dovuto dire che ti avrei fatta impazzire sul mio divano.
Comunque, grazie di averlo guardato,
è uno dei miei preferiti di sempre.
E' stato molto divertente.
Nonostante l'evidente problema di trama.
Problema di trama?
Tu...
Amy...
che innocente stupidina che sei.
"I Predatori dell'Arca Perduta"
è il frutto dell'amore fra Steven Spielberg e George Lucas,
due dei più talentuosi registi della nostra generazione.
Io l'ho guardato trentasei volte.
Tranne le scene del serpente e della faccia che si scioglie,
che riesco a vedere solo quando è ancora giorno, ma...
ti sfido a trovare un problema di trama.
Vedi la mia bocca?
Falla spalancare.
D'accordo.
Indiana Jones non serve a niente ai fini della storia.
Se non fosse nel film, succederebbe esattamente lo stesso.
Comprendo la tua confusione. Non hai capito
che Indiana Jones era quello col cappello e la frusta.
No, ho capito.
E se lui non ci fosse nel film, i nazisti avrebbero comunque trovato l'arca,
l'avrebbero portata sull'isola, aperta e sarebbero morti tutti.
Proprio come hanno fatto.
Lascia che te la chiuda.
The Big Bang Theory s07e04 "The Raiders Minimization"
Traduzione: Saropula, TobyDammit, Fry
Revisione: rikyrich
www.subsfactory.it
- Ciao. - Ciao!
Pensavo ci andassi di mercoledì, al negozio di fumetti.
Sì, ma Sheldon e Amy si vedevano stasera
e non serve che ci sia io per rendere la situazione imbarazzante.
A quello ci pensano già da soli.
- Allora, com'è andata a scuola? - Bene, guarda qua.
"Il Figlio Deludente", di Beverly Hofstadter.
- Hai comprato il libro di mia madre? - Sì!
E' nell'elenco di libri consigliati del mio corso di psicologia.
Ma dai. Quel libro no!
Ha... tipo, ogni storia orribile della mia infanzia!
Fico! Ci sono le foto?
Davvero, ti prego, trova un altro libro.
Ma dai, perché? Che sarà mai?
Ci sono capitoli sull'uso del vasino,
sulla pipì a letto...
sulla masturbazione!
Fondamentalmente, se una cosa usciva da me, lei lo scriveva!
Sai una cosa? Fai come vuoi, ma almeno non parlarmene.
Neanche del capitolo sulla crisi dell'allattamento al seno?
Non era una crisi.
A quanto pare preferivo il sinistro e lei era diventata un po' asimmetrica.
Oh mio Dio, preferisci ancora quella di sinistra!
A quale celebrità diresti che assomiglio di più?
Halle Berry.
Perché?
Io e Stuart ci stiamo iscrivendo a un sito di appuntamenti online e lo chiedono.
E grazie, ammazzerei per avere la struttura ossea di quella donna.
Perché leggi "Orgoglio e Pregiudizio"?
Ti dirò perché.
Amy mi ha rovinato "I Predatori dell'Arca Perduta",
per cui ora sto cercando di trovare qualcosa a cui tiene e rovinarglielo.
Perché la sua vita non è abbastanza?
Aspetta.
Come si... fa a rovinare "I Predatori"? E' perfetto.
Sì, tranne per il fatto che Indiana Jones è completamente ininfluente nella trama.
Con o senza di lui, i nazisti trovano l'arca, l'aprono e muoiono.
Aspetta, i nazisti stavano scavando nel posto sbagliato,
hanno trovato l'arca solo perché Indy l'ha trovata prima.
In realtà scavavano nel posto sbagliato solo perché Indy aveva il medaglione.
Senza di lui, avrebbero avuto il medaglione e scavato nel posto giusto.
Ok, so che non ne vuoi parlare, ma posso fare solo una domanda sul libro di tua madre?
No.
Voglio solo sapere perché un bambino di cinque anni
si mette i trucchi della mamma e dei palloncini come tette.
Non erano tette, erano muscoli.
E il trucco era verde, facevo finta di essere Hulk.
- Avevi il reggiseno. - Era per tenermi su i muscoli,
possiamo chiudere l'argomento?
Va bene, va bene. Ma sai, come studentessa di psicologia
che ha preso un "bene +" nel suo primo compito a casa...
pensavo che fosse un bene, ogni tanto, aprirsi riguardo a queste cose.
E va bene. Vuoi sapere perché mi sono vestito come Hulk?
Perché ero sempre arrabbiato con mia madre e volevo sfasciare la casa e scappare via.
Ma perché eri così arrabbiato?
Cavolo, non so, forse perché ero sempre l'oggetto dei suoi esperimenti.
Sei arrivata al capitolo in cui ha inscenato la caccia all'uovo di Pasqua senza uovo
per vedere quanto continuavo a cercare?
Vuoi sapere la risposta?
fino a giugno.
Tesoro, mi dispiace tanto. Vorrei poter fare qualcosa per farti sentire meglio.
Anch'io, ma non c'è.
Davvero? Ne sei sicuro?
Ma chi sono io, per discutere con una studentessa che ha preso un "bene +"?
Ti avviso, scelgo quella destra, non farne un dramma.
E' proprio necessario truccarmi?
Beh, chi guarda il tuo profilo online, la prima cosa che vede è la tua foto.
Voglio solo assicurarmi che sembri simpatico e pieno di vita,
non come... un cadavere tirato su dal fiume.
Va bene, eccoci, e...
sorridi!
Ok...
questa è di riserva.
Proviamo così.
Girati indietro, poi rigirati avanti, ma quando lo fai,
immagina che la macchina fotografica sia la ragazza che vuoi incontrare.
Ricevuto.
Va bene...
riproviamo.
Ma stavolta facciamo finta che la ragazza che vuoi incontrare
non voglia ucciderti.
Non credo di poterci riuscire.
Coraggio. Un'altra volta.
Sì, è un po' sfocata,
ma credo che la cosa giochi in tuo favore.
Vuoi una birra?
Certo.
Ehi, hai poi finito di compilare il tuo profilo?
Quasi.
Che cosa hai messo alla descrizione di te stesso in una parola?
Ho messo: irreprensibile.
Ma ora che lo sento pronunciato mi fa sembrare come se fossi presuntuoso.
Che hai messo come tua dote migliore?
I soldi dei miei.
Tu cos'hai messo come dote migliore?
Ho messo: non rilevante.
E dai, bello, sei troppo duro con te stesso. Hai un sacco di buone qualità.
Davvero? Tipo cosa?
Beh, ok, sei un artista di talento,
sei proprietario della tua attività.
Nessuna di queste cose mi ha mai aiutato a conoscere una donna.
Ok, beh...
possiamo sottintendere che sei ben dotato?
In effetti ho un testicolo stranamente lungo.
Ok, adesso sì che parli come un vincente!
Che fai?
Oh, ho scoperto che il tanto adorato da Amy, "Orgoglio e Pregiudizio",
è un capolavoro senza difetti.
Lui ha troppo orgoglio, lei ha troppo pregiudizio...
funziona.
Perciò cerchi di rovinarle qualcosa sulle pagine delle vignette?
Amy è fan delle strisce a fumetti di Sansone.
- E? - E penso di aver trovato qualcosa.
Considera questo: una famiglia ha un cane che è talmente grosso
e indisciplinato, che causa loro soltanto problemi.
Perché lo tengono?
Forse si sono affezionati quand'era cucciolo e non sapevano quanto potesse crescere.
Naturalmente.
Perché non poteva farsi piacere Ziggy? Eh?
Quello schifo è crivellato di buchi nella trama.
Mi dispiace, amico.
Credo che sia anche fan di Garfield.
Oh, cacchio, adesso lo sono anch'io!
A dopo, devo andare a guardare una stupida partita di football con Penny.
Aspetta... un attimo.
Tu hai passato del tempo con Amy.
Ti viene in mente qualcosa di cui sia appassionata
e che abbia una serie di difetti che lei non ha notato?
Devo andare.
- Sei pronta per uscire? - Sì. Ehi, e forse stavolta
potresti cercare di non parlare di sport con i ragazzi.
Gran bel bar di sportivi, sembra che non abbiano mai sentito parlare del Quidditch.
Dobbiamo andarci per forza?
Oh, ma dai. Ogni volta che stiamo per uscire coi miei amici, a te non va.
E tutto un "è troppo chiassoso", o "il bagno è troppo sporco",
o "mi hanno ficcato un'ala di pollo nell'orecchio", cioè...
Beh, hai ragione. Andiamo e basta.
- Ehi, che cos'hai? - Niente, sto bene.
Va bene, aspetta. E' ancora per la storia del libro di tua madre?
No, non è che tutto ha a che fare con mia madre.
Perché se sei ancora arrabbiato, non dobbiamo uscire per forza.
Tranne questo che riguarda totalmente mia madre.
Mi dispiace tanto. Non avrei mai dovuto leggere quel libro.
Sai che facciamo? Ti va solo di cenare e di guardare la partita qui?
- Mi sembra carino. - Ok.
O potremmo prendere da mangiare d'asporto,
e guardare la versione estesa in Blu-ray de "Lo Hobbit" con i commenti.
Considerato quanto sono triste per la storia di mia madre.
Leonard, sei pronto per il pranzo?
Un secondo!
Ehi, scusa.
- Ciao, Penny. - Ciao.
Va bene, tesoro. Forza e coraggio, per oggi.
Ci proverò, ma forse potrei essere di nuovo triste, stasera.
Ok.
Sesso al lavoro?
- Lascia stare. E' la mia ragazza. - Scusa.
Che ha appena fatto sesso con me al lavoro!
Accidenti! Come ci sei riuscito?
Beh, ogni volta che parlo di quanto era tremenda mia madre,
Penny vuole fare di tutto per farmi sentire meglio.
- Sul serio? - Senti, ecco...
non ne vado fiero, ma funziona.
Sono riuscito a farle guardare un documentario in sei parti sui Monty Python.
Perfino io ero annoiato, volevo solo vedere se ce la faceva fino alla fine.
- Sembri andarne fiero. - E' vero, molto fiero.
Già.
Ciao, Sheldon. Va tutto bene?
Sì. Perché?
Beh, l'ultima volta che hai fatto una video chat non prevista,
c'era una patatina riccia nelle patatine classiche
e tu hai pensato che qualcuno avesse cercato di metterci del sonnifero.
13 Aprile...
una notte oscura, davvero.
Quindi cosa posso fare per te?
Ti chiamo per invitarti
ad uno spontaneo appuntamento serale, domani sera.
- Davvero? - Sì.
Tu sei stata così gentile da vedere "I Predatori dell'Arca Perduta" con me.
Per cui vorrei ricambiare il favore
invitandoti a guardare un episodio
della tua serie tv preferita di quand'eri piccola,
"La casa nella prateria".
Mi sembra carinissimo.
Perché ti stai sfregando le mani?
Mi sto mettendo la crema. Ci sei o no?
Ma certo che ci sono.
Eccellente.
Allora ci vediamo domani.
Buonanotte, dottoressa, Fowler.
Buonanotte, dottor Cooper.
Buonanotte, eccome.
Che allocca.
Perché dovrei mettermi la crema quando ho delle mani così morbide?
Eri molto silenzioso a cena. Va tutto bene?
Sì, immagino che stavo solo pensando a mia madre,
e a quanto sia stata triste la mia infanzia.
Già, scommetto che era uno schifo. Vado a fare il bagno, tu fai i piatti.
Che ne dici se faccio il bagno con te
e vediamo che succede?
Ecco cosa faremo...
io vado a fare il bagno e tu lavi i piatti.
Tutto qui? Neanche un po' di compassione?
Oh, povero Howie. Siamo a posto? Vado a fare il bagno.
Bernie...
Oddio, che cos'hai?
Sto condividendo il mio dolore.
Non me la bevo. Ritenta.
Sto imparando a essere uomo in una cultura in cui è sempre più difficile esserlo...
Secondo tentativo.
Sto copiando Leonard. Quando lo fa con Penny, fanno sesso e guardano i Monty Python.
- Howard! - Lo so. E' stupido, non avrei dovuto farlo.
E la cosa mi rende triste...
Molto triste.
Ok, perché non ti fai il bagno? Io lavo i piatti.
Tre, due, uno...
Ecco fatto.
I nostro profili per trovare appuntamenti sono online!
Attenzione, acquirenti: il mio affare è pronto a fare affari!
Esatto, signore!
Per quanto ne sappiate, sono sicuro di me e spassoso!
Fico, ti dice quando qualcuno guarda il tuo profilo.
Jenny309.
Spero non sia il suo peso.
Se lo fosse... la prendo io.
Oh, ne ho una anche io!
Le donne vengono a noi!
Diavolo, se avessi iniziato anni fa, sarei divorziato due o tre volte adesso.
Cosa? Un'altra?
Sai, è strano.
Quando guardano il tuo profilo, non ti... non ti senti indifeso?
Come se ti vedessero nudo?
Beh, non scappano via urlando, quindi no.
Adoro "La Casa nella Prateria".
Avevo così voglia di stare in una fattoria, che provai a mungere il gatto.
Quell'acida tazza di Cheerios non valeva i punti di sutura.
Beh, tu siediti, rilassati...
e goditi un dolce ricordo della tua infanzia.
Vedi quella casetta?
Ho letto che occupavano illegalmente il territorio indiano.
Sì. Personalmente, credo che sia sbagliato ciò che abbiamo fatto ai Nativi Americani.
Ma è la tua serie preferita, non la mia.
Oh guarda, una piccola Laura Ingalls con un panino al burro d'arachidi.
Burro d'arachidi?!
Strano, il burro d'arachidi è stato introdotto all'inizio del 1900.
Se avessi saputo che è una serie sui viaggi nel tempo, l'avrei guardata prima.
Ti stai vendicando per quello che ho detto su "I Predatori dell'Arca Perduta".
E' ridicolo...
quasi quanto il telefono del Dottor Baker...
dato che i telefoni esistevano solo nelle grandi città, a quel tempo.
Sembra più "La Casa nell'Assurdo".
Sheldon, abbiamo una relazione.
Quando ti arrabbi, dimmelo.
Non devi cercare di vendicarti.
Sicura?
Quando mio padre passava la notte fuori,
mia madre gli metteva cacca di criceto nel tabacco da masticare.
Beh, noi non faremo così.
D'accordo.
Sono arrabbiato con te.
Non hai solo rovinato i Predatori, potresti aver rovinato l'intero franchise!
A parte il quarto, era già brutto prima che gli mettessi su le zampe.
Non avrei dovuto dirlo. Mi dispiace.
Grazie.
- Stai meglio? - Sì.
Ma non come quando ti dirò che il tuo caro Garfield non ha motivo di odiare i lunedì.
E' un gatto. Non ha un lavoro.
Ehi, stavo... che succede?
Solo una piccola sorpresa.
So che sei stato davvero male per tua mamma, ultimamente.
Oh sì. Molto male.
E volevo farti sentire meglio, quindi ti ho preparato qualcosa di speciale.
Sento già che funziona.
Ciao, Leonard.
Mamma?!
A quanto ho capito, ti stai lamentando di come ho fatto il genitore...
per manipolare emotivamente la tua ragazza.
Io...
Bernadette mi ha detto tutto. Ora non avrai nè la destra, nè la sinistra.
Parliamo del perché continui a coinvolgermi nella tua vita sessuale.
Ti prego, mamma. No, mammina!
Quando avevi sei anni, hai visto me e tuo padre nudi.
Lo stavo sculacciando con la tua nuova racchetta da Ping Pong.
Non l'ho sognato?!
Come ti fece sentire?
Penny, torna qui! Ora sono triste davvero!
Nelle ultime due ore, 162 donne hanno guardato i nostri profili.
Quante ci hanno scritto?
- In tutto? - Sì.
Zero.
Amico, questo... questo è brutale.
Non credo di essermi mai sentito così rifiutato.
E ho adottato un cane che è scappato per tornare al canile.
Non c'è di peggio. Se proprio dobbiamo essere scaricati, tanto vale...
andare in un bar e farlo alla vecchia maniera.
- E farci guardare negli occhi. - Sì, qualsiasi cosa è meglio di questo!
Ciao.
Non mi interessi.
Mi sbagliavo. Questo è peggio.
Aspettate... se non fosse per Indiana Jones, l'Arca non sarebbe mai arrivata al deposito!
E' vero!
Ha preso e consegnato l'Arca alle autorità competenti per l'archiviazione.
Come un eroe!
- Sì! - Esatto!
Anche se, tecnicamente, avrebbe dovuto portarla in un museo per farla studiare.
Non ha fatto neanche questo.
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