{n8}SABATO ORE 17
Marshall e Marvin erano su un pullman...
{n8}SABATO ORE 17 25 ORE PRIMA DEL MATRIMONIO
diretti a Long Island, dove attendevamo noi gentlemen.
Su, su, piccolo Marvin. Non pianger più.
Manca poco a raggiunger mamma, laggiù.
Salve. Scusi il frastuono, gli Eriksen vengono da un viaggio non buono.
- Che sono tutte queste rime? - Grazie per averlo chiesto.
Far dormir mio figlio è un compito mesto.
Qualche tempo fa, mia moglie se n'è occupata.
Il piccolo piangeva disperato,
e ogni libro gli ha letto, fino a diventar roca,
finché non è arrivata Mamma Oca.
- Oh, Marvin... - Scoprì.
Le rime sì che ti fan dormir!
E da allora, non è difficile come prima...
far addormentare il piccolo Marvin, se con me ho un libro in rima.
Allora, che leggiamo?
Merda, ho lasciato il libro in macchinina!
Oh, acciderbolina!
Subsfactory presenta:
How I Met Your Mother 9x11 Bedtime Stories
Traduzione: Adduari, MamaZep, Luce
Revisione: Luce www.subsfactory.it
Oh, no, che pena! Che sfortuna tremenda!
Senza il libro di Marvin, il viaggio sarà una tortura orrenda!
Qualcuno ha un libro di poesie?
- O dei consigli? - Sì. Non fare figli!
Beh, se non voglio che Marvin si svegli,
sarà meglio che rimando lo sorvegli.
M'inventerò delle rime come fa un vero scrittore.
Oh, trovato! Questa storia si chiama "Mosby il battitore".
MOSBY IL BATTITORE
La vita sentimentale del povero Ted era assai sgombra.
Trent'anni suonati, e d'una moglie nemmeno l'ombra.
Ma un giorno, mentre correggeva un compito, all'improvviso ha fatto capolino la vita.
Una professoressa di fisica di nome Lisa, da Miami appena trasferita.
- Professore? - Chiese timidamente, e lui rispose:
- Chiamami Ted. - Non voglio disturbarla.
- Accomodati pure. - Disse senza pose.
Sono nuova nell'insegnamento, magari può darmi qualche dritta.
Ogni sera, mi esercito a dar lezioni, anche per più d'un'ora fitta.
Ma quando spiego il campo magnetico, vedo le loro palpebre calar.
Ho chiesto in giro, e si dice che le sue lezioni sian da venerar.
Che è davvero incredibile, perché... architettura? Che noia è mai!
- E Ted pensò... - Sì, perché la fisica è favolosa...
Continua, dai.
E' che lei è così navigato, e io ho iniziato appena...
se non è troppo disturbo, posso invitarla a cena?
Vorrei solo migliorarmi, non le farò far nottata.
- Che ne dice? - Che ne dico?
Ted Westside una ne ha rimorchiata!
- Urrà, amico! - Esultammo.
- Ted non è più in panchina! - Si torna sulla piazza!
Grazie al cielo, sono secoli che Mosby non combina una mazza!
Era in "Saranno Famosi" che ha visto le ultime tette di ragazza!
E l'ultima con cui è uscito era forse Federica la pazza?
Fermi un attimo, non stiamo troppo allegri, ragioniam prima che la realtà ci anneghi:
e se fosse solo una cena di lavoro tra colleghi?
Ted ripensò a tutti gli appuntamenti falliti.
Potrebbe esser vero, ecco.
Quante volte son tornato a casa a secco?
Dipende da dove Ted e la bella pulzella della Florida...
si trovano sull'enigmatica linea gelida...
chiamata "il meridiano dell'appuntamento". Proprio così, una vera novità.
- "Cos'è?", chiedete? - Nessuno ha chiesto.
Soddisfo subito la vostra curiosità.
Il meridiano dell'appuntamento è il confine tra felicità e depressione.
Da questo lato, torni a casa stanotte.
Da questo, domani dopo colazione.
E quando Barney iniziò a muoversi in modo poco elegante,
Ted andò a incontrare Lisa, con speranze un poco affrante.
Era forse un appuntamento? Non riusciva a capire.
Poi, arrivò Lisa, e Ted fu felice di vedere come ella aveva deciso di vestire.
Perché a una cena di lavoro non s'indossan scollature da far arrossire!
APPUNTAMENTO
Ma un'amichevole stretta di mano fece sentire Ted sul punto di morire.
NO APPUNTAMENTO
Così iniziò la serata, e il globo avanti e indietro ruotò.
Ma la curiosità di Ted non si sedò.
Per quanto ancora doveva sopportare? Della sorte si sentiva il pedone...
poi Lisa vide la TV...
Ehi, ci sono gli Yankee in televisione!
- Col baseball... - Ted osservò...
sembri avere una certa familiarità.
E la signorina alzò le spalle e replicò...
Ho giocato a softball all'università.
L'antico stereotipo del softball è quello e niente più.
- Sì! - Ma mentre gli Yankee fecero punto,
Ted temette per nessun movimento laggiù.
Poiché sappiamo tutti in che parte del meridiano egli è giunto,
non ci sarà alcuna gioia a Tedville, se la nostra Lisa è...
Sì! Abbiamo vinto!
Poi, Lisa prese il vino e disse...
Magari sembro impertinente,
ma c'è una ragione, se tifo Yankee fortemente.
Sarò sincera, per quanto folle possa sembrare...
la prima settimana a New York da un giocatore mi son fatta rimorchiare.
- Che giocatore? - Non te lo dico.
- Per favore. - Chi sei, un giornalista?
E la mente di Ted iniziò a rimuginare, mentre il cameriere chiese cosa ordinare.
- E Lisa disse... - Spaghetti ai frutti di scogliera.
E il povero Ted si chiese silenzioso...
Mariano Rivera?
- E come lei disse... - Qui fanno un ottimo pollo alla Milano.
- Ted non pensò che... - Alfonso Soriano?
Voglio portar alti i salutar stendardi. Facciamo merluzzo alla piastra?
Sarà Joe Girardi? Cacchio, è A-Rod che s'è fatto la pollastra?
Okay, Ted, calmati. Datti una regolata...
sorridi, sii affascinante...
trasuda carisma, e sul tempo la conversazione è intavolata.
Potrebbe essere un appuntamento e potreste far del fichi fichi...
per cui, amico, tranquillo, rilassati, non pensare nemmeno...
Dimmi quale Yankee! Chi?
Preferirei non parlarne qui.
Ma, in effetti, mi dispiace...
lasciare che un segretuccio rovini un appuntamento altresì vivace.
Se c'è questo sassolino nella scarpa, perché non eliminarlo?
Uscivo con Derek Jeter, ecco una foto che può provarlo.
E come Ted guardò la foto, subito capì.
Quello era senz'altro un appuntamento,
e la possibilità ce ne fosse un secondo svanì.
Vede? Ha funzionato. Un paio di rime, e il bambino è andato.
Adesso, godiamoci il viaggio.
E levati, cretino!
Okay, mi serve un'altra storia per mettere Marvin a dormire.
Non saprei, sul tema dell'ultima avrei da ridire...
Mi scusi, ma, prima di salire, una canna s'è fumato?
Non era un racconto per un bambino!
Non era poi così sbagliato...
So di aver detto delle cose a sua detta discutibili,
ma i bambini dell'età di Marvin non sono poi tanto impressionabili.
Ricorda nulla di quand'era così mini?
Ricordo che sceglievo le zucche a tre anni, ero un cosino da riempir di bacini.
- Non se lo ricorderà, è vero. - Spero così sia.
Altrimenti ci dissangueremo per pagare di Marvin la terapia.
Okay, bella chiacchierata,
- ma mi serve una sosta. - Ottima idea.
Dopo questa storia. Robin ruba la torta.
ROBIN RUBA LA TORTA
Una volta, in una pasticceria dell'East Side la tua affabile zia Robin è andata,
e tutti gli altri clienti pensavano "Gesù, chi è questa trasandata?"
Non le interessava di chi la guardava insistendo,
aveva appena rotto con... Kevin.
No, Gael.
O Scooby?
Don?
A volte piove sul bagnato, e altre volte la neve non si trattiene,
e appena la crema le cadde sulla maglia...
Ehi, Robin, tutto bene?
Era Simon, il ragazzo della sua giovinezza in Canada,
ma ora sembrava diverso...
Rima.
Sto pensando.
Mi hanno appena dato la notizia. Far rimare "Canada" può essere antipatico.
E' più facile, non so, cavalcare da ubriachi un toro meccanico.
Ma Canada, cavolo, chiedete agli uomini di ogni angolo...
e guardate, cercano invano fino al crepuscolo...
nel mezzo di una proposizione, provano contrizione,
ai loro discendenti senza rime passano la questione.
Non ho mai incontrato nessuno che ripulisse tutto il Canada,
tranne mio zio Tony, del Brox, che lucida ogni lampada.
Buffone.
Simon, che piacere!
- Cosa ti porta nella città eletta? - Ora vivo qui.
- Cosa? Davvero? - Sì.
- Fantastico. - Posso avere una forchetta?
Era sempre stato uno stupido ipocrita e un nullafacente,
ma vedere Simon tutto in tiro per Robin fu stupefacente.
E mentre lo guardava da capo a piedi, il cuore di Robin fu ghermito...
Simon era finalmente sbocciato? La freccia di Cupido non l'aveva ferito?
- Davvero fantastico. - Miagolò, con lo sguardo da baldracca.
Sì, sono fidanzato con Louise Marsh e abbiamo una Jacuzzi nella baracca.
La pasticceria cominciò a girare. L'aria era densa come uno sciroppo.
La povera Robin stava per svenire, non respirava, le venne in gola un groppo.
E mentre cercava una scusa per fuggire, Simon disse...
La torta nuziale spacca di brutto, eh?
E così venne a Robin la peggiore idea possibile.
E bussò alla porta di Ted.
Ho fatto una cosa terribile.
Mentre Robin raccontava, Ted sapeva che aveva fatto una porcheria,
perché rubare una torta nuziale è una terribile, nera magia.
Robin, non riesco a credere cosa sei diventata!
- Devi restituire la torta, testé! - Non posso!
- Perché? - Perché...
- Gnam. - Ted rantolò,
perché non l'aveva mai vista agire con tanta sfrontatezza.
Robin era pentita, eppure...
Oddio, è una dolcezza!
Un pezzo tira l'altro e diventarono 17 in men che non si dica.
Assalì quella povera torta come una rapace Pica pica.
Mangiava, si ingozzava, masticava come un'invasata.
E, quando arrivò tua madre, metà torta era andata.
Sono venuta appena ho saputo.
- A che punto è l'oltraggio? - Guarda tu stessa...
quant'è grave questo assaggio!
Mezza torta?
Ma cos'ho fatto!
Il mondo non mi perdonerà.
Questo giorno verrà ricordato con infamia. La mia anima non sopravviverà.
Sono diventata...
la ragazza che mangia per dolore, non si sbaglia.
Devo alzarmi dalla sedia, prima che soccomba sotto la mia taglia.
- Assurdità! Sciocchezze! Stupidaggini! - Disse mamma, con grande fervore.
Non puoi fermarti adesso, a una quantità irrisoria.
Per l'ignorante osservatore, non sei un cliché,
una perdente di una femminile storia.
Sei Robin, ti manca solo metà torta per la gloria!
Se smetti ora, vince Simon.
La storia sarà terminata.
Hai visto un ex, hai dato di matto e una pasticceria è stata derubata.
Se ne hai il coraggio, cara mia,
è il momento di fare seriamente...
ed essere ricordata per aver divorato questo mastodonte.
Tra cent'anni, canterà a voce alta il musicante...
del giorno in cui Robin rubò la torta...
e la mangiò...
tutta all'istante.
Tornò, allora, alla sua sfida, mentre mamma e Ted esultavano...
e il dolce scompariva, tra urla e grida.
Vennero chiamati gli amici, per assistere, e vennero tutti con gusto.
Diventò subito una festa, Barney portò addirittura un fusto.
Forchettata dopo forchettata, Robin deliziava la papilla,
facendo suoni che sembravano quelli di un gorilla.
Dai, Robin! Finiscila!
Le esortazioni di mamma erano da gang, come quelle di Rocky contro Clubber Lang.
- Rocky IV, il mio preferito. - No, no, il IV è con le russe narrazioni.
No, il IV è quello in cui parla strano per le commozioni.
- Io credo che siano tutti e quattro. - Non c'è bisogno di essere discordanti.
- E' Rocky IV. - No, III.
- No, II. - Non sono dettagli importanti.
Alla fine, Robin portò alle labbra l'ultimo boccone.
La folla era immobile, solo Barney, mangiando patatine, faceva una gran confusione.
- Solo un boccone. - E' come "Nick mano fredda", l'ultima scena.
- "Il mio ragazzo può mangiare 50 uova", no? - La tiene dentro a malapena.
Ma Robin non vomitò, tenne dentro quel boccone e si alzò, con fierezza.
- Aspettate, non ho finito. - Urlò alla folla, nella sua interezza.
Ho vinto questa torta nuziale.
Indosso con gioia la corona.
Ma ora che il compito è terminato, è tempo di mandare giù la bestiona.
E' stata una serata meravigliosa...
e c'è solo un modo per aumentare il diletto.
Berrò l'intero fusto.
Okay, Barney...
apri il rubinetto.
E, ora, quella serata non è ricordata perché Robin fu scaricata,
ma perché per una lavanda gastrica fu ricoverata.
Guarda, Gus...
sta dormendo come un angioletto.
- Sembra che i nostri problemi... - Scegli una corsia!
Odio questo carretto.
Marvin, temo che questa serata non sia perfetta.
Intrappolati nel traffico, abbiamo saltato anche le prove della cenetta.
Spero di avere ragione e che non una cosa sarà ricordata...
di questo viaggio infinito sulla statale congestionata.
Almeno sappiamo una cosa... le cose non possono peggiorare, non mento.
Adios, burrito dell'autogrill!
Non andare là dentro.
Okay, ancora un'altra storia e cercherò di raccontarla secondo i riti.
La storia di Barney Stinson, Re Rimorchio di New York City.
BARNEY STINSON RE RIMORCHIO DI NEW YORK CITY
In un tempo lontano, andammo tutti a bere qualcosa.
All'improvviso entrò una ragazza con un golfino stretto e rosa.
Ordinò una birra. Credo che tu capisca cosa succederà.
E Barney disse eloquentemente:
Boi-oi-oi-oing, che quantità!
Si alzò progettando qualche mascalzonata,
quando la mamma disse:
Bello, è fuori dalla tua portata!
Non indossa calzoncini, né di Hooters una maglietta...
né pare di recente abbia fatto una dieta molto stretta.
Non ha abbronzatura fittizia, né tatuaggi di unicorni...
e pare che con lo Chardonnay, non con alcool schifoso si frastorni.
Il trucco non le cola, non gioca coi capelli,
non c'è verso che ci poggi i tuoi lerci polpastrelli.
La sfida è accettata, Lil.
Nessuna donna può lasciarci qui basiti...
perché son Barney Stinson,
Re Rimorchio di New York City.
Non puoi consacrarti re da solo, come LeBron, quel cretino.
Ha lasciato i Cavs tre anni fa,
bello, basta, non fare il bambino!
Perché sono Re? Grazie d'aver chiesto.
- Mai. - Proprio.
E' ora di raccontarne l'origine!
E credetemi, la verità non inciprio.
Una mattina, tempo fa, mi svegliai accanto all'ultima conquista.
Tante cose belle in lei:
le tette, le bombe, le brocche, tutto ben in vista.
Aveva sete di sesso...
e il giovane Barney l'aveva soddisfatta.
- E' importante ai fini della storia? - Mi sembrava un'informazione adatta.
Mentre andavo via, dopo aver salutato la tettona,
- mi fermai, mi guardai intorno e mi chiesi: - Chissà quale cavolo è, questa zona!
Il cartello diceva 22esima strada, rimisi l'ansia a bada,
poi i miei nervi subirono un altro test, un ramo si spostò e apparve "Est"!
Sono nell'East Side. No.
Che ho fatto mai?
Balbettai molto umiliato.
E una limousine si accostò...
- Barney? - Sì?
Sei convocato.
C'è qualcosa di vero?
Ma certo! Ora, tenetevi forte ai vostri... sedioloni.
Perché quel giorno fui convocato...
dall'Alto Consiglio Dei Rimorchioni.
Signori, grazie a tutti di esser giunti in un baleno.
Mi duole dire che il Consiglio ha però una serpe in seno.
Barney ha rimorchiato fuori dalla sua zona, infido come una vedova nera.
L'East Side è zona di Smoking Charlie, ed è pazzo.
Storia vera.
L'Accordo del 2004 chiaramente definì invalicabile...
la Quinta Avenue come confine per trovare una donna castigabile.
Le tue studentesse del West Side non son la guaina adatta per il mio spadone.
Così le mie debuttanti dell'East Side son fuori dalla tua giurisdizione!
Membri del Consiglio... fratelli... nessuno vuole una guerra.
E ricordo l'Accordo del 2004, non sono uno zappaterra!
Che dire? Una mossa da coglione. E difenderla non servirebbe a un cavolo.
Ma fra', non sono stato forse un fra'...
per ogni fra' seduto a questo tavolo?
Il mio amico di Brooklyn, Cetriolino Bob, confermerà l'informazione.
Ricordi quella giovane turista che cercava la stazione?
Appena arrivata da Boston, aveva proprio il giusto look.
Le ho dato indicazioni sbagliate, è finita a Red Hook.
- Zitto, Barney. - Oh, Bronx Donnie, non ti agitare.
Smoking Charlie non è l'unico, qui, che hai finito per fregare.
Le hai detto di essere Jeter per cercare di trombarla.
Fingersi uno Yankee è roba mia, e tu cerchi di fregarla!
Signori, vi prego, non mandiamo in frantumi l'incontro.
Il Consiglio riconosce il Capitano Bill, che a Queens è il re dello sventro.
Grazie. Mi conoscete tutti.
e sulla mia tecnica non c'è bisogno di ragguagli.
Mi vesto da pilota e rimorchio tipe al ritiro bagagli.
E dalla 61esima e Woodside, un viaggio davvero infinito,
ho trovato la soluzione per risolvere questo dilemma invelenito.
Barney, hai fatto loro un torto.
Così, per via di questo trattamento ingiusto,
dovrai consegnar a ognuno una ragazza del West Side di loro gusto.
Scherzi. Punizioni di questi tenori?
- Ma è una sciocchezza. - Signori!
Che dite?
- Voglio Robin. - Voglio Lily.
Ma ti prego. Bronx Donnie?
Mai e poi mai mi avrebbe portata a letto.
Quel mafioso piuttosto lavora di mano, ci scommetto.
Signore, non temete. La vostra gnagna si può dir salvata,
perché la mia controfferta è stata accettata.
Beh, signori, non vi farebbe cambiare idea nulla di quel che dirò.
Charlie, Donnie, basta così. Con piacere vi ripagherò.
Carlotta, porta lo champagne.
Brindiamo, prima che l'incontro sia aggiornato.
Alle tette.
Oh, e comunque avete appena bevuto veleno. E ancora vi ho fregato!
E perciò, amici miei, sono diventato pur con metodi da cronaca nera...
il Re Rimorchio di New York City. Boom.
Fine!
Storia vera.
Beh, ma è fantastico, una storia che ci ha dato aritmia.
Ma hai commesso un grave errore...
hai scordato di dire "mia"!
No! Non è giusto! Sono io il Re!
- E' un insulto all'eleganza stessa! - Scusa, bello,
è la mia vendetta...
per Lisa, la professoressa!
- Facciamo un altro giro! - Disse la mamma.
E così facemmo.
La serata trascorse, e devo dire...
a braccia aperte la accogliemmo.
Che ricordi. Coi cuori così caldi che un incendio avremmo generato...
sembra sia passata una vita.
Scusate, gente, abbiamo bucato!
Oh, ma dai! Non ce la farò mai ad arrivare a Nantucket!
Oh guarda, i fuochi d'artificio!
- Alcuni mandano una luce rossa e arancione. - Grazie a Dio.
Pensavo fossero le gocce per il glaucoma a farmi reazione.
Marvin, mi spiace che il viaggio sia andato così male.
Presto sarai fra le braccia di mamma, calde come una sorgente termale.
Ma purtroppo, una volta arrivati alla locanda i tuoi guai finiranno...
ma sarà lì che i miei cominceranno.
A volte i papà fanno cazzate,
a volte le mamme si arrabbiano, vedrai.
Spero proprio che questo weekend sia un ricordo che non conserverai.
Guarda i fuochi d'artificio, guarda come esplodono dai bordi.
E quello, ragazzi, per vostro cugino Marvin...
è il primissimo di tutti i ricordi.
Signori e signore, ci vorrà un'ora o più...
prima che ci trainino via da quaggiù.
Vi suggerisco così di mettervi comodi e al caldo per un po'.
Ci vorrà del tempo.
Oh, ninna nanna ninna oh?
Sì!
Il Farhampton Inn quanto credi disti da qua?
Direi meno di 10 chilometri.
Oh, no.
Perché fai quella faccia là?
Marshall guardò verso il cielo, e disse alle prime stelle della notte...
5 semplici parole di cui si sarebbe pentito.
Me la faccio a fette!
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