Oh, mio Dio.
Svegliati, è Natale!
Che è successo?
- Perché sono vestito da Babbo Natale? - Non lo so, non lo so.
Ma i ragazzi si sveglieranno da un momento all'altro!
Perché c'è un cane, qui?
Non lo so, è casa tua. Perché c'è un cane, qui?
- Che ci fai qui? - Non lo so. Che ci faccio qui?
Che postumi!
Oh, Gesù.
Okay, non...
non dare di matto.
- Stai bene. - Jackie, è successo qualcosa di orribile...
- alla tua faccia. - No.
Cosa? No!
- Ricresceranno, vero? - No.
Non vedo l'ora di sapere cos'è successo!
Sono i ragazzi...
Ciao, ragazzi.
- Porca vacca. - Vacca.
Cos'è successo?
Buon Natale!
- Buon Natale! - Buon Natale...
s01 e10- "Twas the Night Before Christmas... Or Twas it?"
Traduzione: horus88, Sayda, francymt
Revisione: TobyDammit
www.subsfactory.it
Cos'è successo alla nostra casa?
Acciderboli, l'albero!
Non guardare, Bert, non guardare.
- Cos'è? - E' amichevole. Vuole...
solo conoscervi.
- Vieni, angioletto. - Sì, andiamo!
Andiamo a vedere il nostro albero che brucia. Andiamo.
- Ottimo lavoro, gente. - Cosa...
è successo ieri sera?
- Cioè... - Non me lo ricordo.
Nemmeno io. Niente di niente.
L'unica volta che ho avuto un vuoto così, è stata con l'oppio.
Ero in Marocco.
Era una cosa abituale. Sono una persona educata.
- Cerchiamo di capire cosa ricordiamo. - Oh, sì.
Ottima idea, furbo.
- Ricordo che avevo le sopracciglia. - Sì, e io stavo preparando da bere.
Non è quello che fai ogni giorno?
12
12 ORE
12 ORE PRIMA
- Vuoi vedere una cosa? - Certo.
Che figo! Come hai imparato a farlo?
Ho frequentato una scuola che lo insegnava.
La scuola di cocktail a Van Nuys.
Voglio frequentarla pure io!
Le due settimane più belle della mia vita.
Per la cronaca, voglio solo dire "Bah, bubbole!"
- Non dovevo mandarti al centro commerciale. - Una donna ha fatto lo sgambetto
a un'altra donna per avere un Elmo col cappello da chef.
Oh, fantastico. Helene ha acceso le sue decorazioni. Sai...
ha aggiunto un'altra natività, ora sono tre.
- Se le conti, ci sono nove saggi. - Vacci piano.
- Le piacciono le decorazioni natalizie. - La sua casa si vede dallo spazio.
Cos'è questo profumo?
Oh, sto preparando il Glögg.
- Glögg? - Glögg.
- Di che si tratta? - Vin brulé.
Pensavo che, sai, è il primo Natale con te,
e ho voluto aggiungere qualcuna delle mie tradizioni di famiglia svedesi.
Non è troppo per noi due?
Già...
in realtà ho invitato della gente.
Gente che conosci. E con cui potresti, o no, essere stato sposato.
Kate, ne abbiamo parlato.
Abbiamo i figli a rotazione, nelle vacanze.
Quest'anno tocca a noi, tutti e tre i ragazzi.
- Senza Diane e senza Jackie. - Lo so, Pete.
E, sai, nei restanti 364 giorni dell'anno,
la penso esattamente come te.
Ma, piccolo, è Natale. Le famiglie dovrebbe essere riunite.
Okay, va bene, le daremo biscotti...
un bicchiere di vino, fa la la, via da casa.
Tranquillo, Scrooge, andrà tutto bene. Prendi. Bevi.
Vedete? Lo dava a tutti quanti!
Qual era il tuo obiettivo, Kate?
Di farci ubriacare tantissimo, rimanere sveglia e provare le mie Louboutin?
Ho notato come le guardi.
Oppure per provare i miei mocassini.
Già, ho notato come li guardi.
Volevo solo che passassimo un bel Natale.
Beh, personalmente, ho odiato il Glögg.
Adoro questo Glögg.
Devi darmi la ricetta, rapidamente.
E' il modo in cui gli italiani dicono "arriba, arriba!"
Vedi, stanno tutti sentendo questa...
atmosfera di famiglia unita che ho creato.
- Significa molto per te, eh? - Già.
Da piccola, non l'ho mai avuta. Anzi...
a un Natale avevamo giusto una foto di un albero di Natale.
Era, tipo, grande così. Era molto, molto, piccola.
Già.
Mamma, la tua casa di zenzero è bellissima.
- Deliziosa. - E' stile Frank Lloyd Wright,
senza glutine, e con una struttura solida.
Ehi, sai, l'unica cosa che manca da questo...
capolavoro è una cuccia per il cane di zenzero.
- Sì. - Giusto. Giusto.
- Giusto, giusto. - Beh, se doveste trovare un cane...
saprete che Babbo Natale esiste, perché io non ve prenderei mai uno.
Giusto, giusto.
Qualcuno mi aiuta ad accendere l'Hannuka Menorah...
e il Kinara Kwanza e il Diwaly Diya?
Le mie maniche larghe sono un rischio, col fuoco.
- Sì. - Sai, sto celebrando tutte le feste...
così che Bert sia meno confuso.
Queste settimana ci sono...
il compleanno di Gesù, otto giorni di olio, il raggiungimento del Nirvana,
e la fantastica gente di colore..
E non scordare che sto anche digiunando per il Ramadan.
Sai che digiunare vuol dire non mangiare, sì?
Sono le vacanze, possiamo anche permetterci di regalarci qualcosa.
Le cose diventano più offuscate dopo che abbiamo messo i ragazzi a letto.
Sì, ricordo di avergli detto non lasciare le loro camere fino al mattino,
o Babbo Natale non gli avrebbe portato nulla di più caro di 40 dollari.
E poi mi ricordo che Diane è caduta.
No, non sono caduta. Non cado mai.
Ricordo quando ho imparato a camminare. E' stato istantaneo.
Beh, i ragazzi dormono, quindi...
sarà meglio che vada.
- Diane... stai bene? - Stai bene?
Sto bene. Sto bene.
Diane... sei cascata.
Hai fatto tipo "aaaah", "bam!"
Devi darmi la ricetta di quel glurg.
- Glögg. - Glurg.
- E' tipo "glog" - Glurg.
Glögg.
Diane, Glögg.
Quindi è stato quello stupido Glögg di Kate, a ridurci così.
Cosa c'era in quel vino?
- Principalmente uva. - Sì, ma che c'era nell'uva...
Kate?
- Che stai facendo? - Dimostro che non sono stata io.
Ecco...
questo è quello che abbiamo bevuto, okay? Con chiodi di garofano e bucce d'arancia.
- E basta. - E questa...
bottiglia di assenzio.
Abbiamo ballato con la fatina verde.
- C'è il tuo nome sopra. - Non è vero, Diane.
Invece c'è.
Sì, ma non so nemmeno come c'è arrivato qui!
E allora come c'è finito nel punch?
e perché sei vestito per metà da Babbo Natale?
E cosa più importante...
rimarrò così adesso?
Ehi, il cane ha appena mangiato un pezzo della scrivania di Bert!
- Voi volevate un cane. - Ma non così!
Ora, se poteste dirci dove sono i regali, vorremmo aprirli, se non è un disturbo.
Già, io adoro i regali.
Certo.
Dove sono?
Sono spariti!
Cioè...
No!
Li hai trovati?
No, ma li cerco da soli 30 secondi.
- E adesso? - Calmati, mio giovane consumatore.
Pronto? Regali? Dove siete?
Sapete che vi dico? Va bene.
Andremo su Instagram a guardare le foto dei regali dei nostri amici.
- Già. - Vieni, Bert.
- E voi, ragazze? Trovato niente? - Ho cercato ovunque.
Non è vero. Ti sei messo il profumo di Kate e hai ballato davanti allo specchio.
Io ho cercato ovunque.
Non litighiamo. Ricorda, è tutta colpa sua.
Come?
No. Io volevo solo che stessimo insieme a Natale.
E cosa sono tutti questi coriandoli?
Questa è neve!
Sì, credo che tu mi abbia detto di averne bisogno per il paesaggio innevato.
Come?
Paesaggio innevato? Io non l'avrei mai detto. E' così triste.
- Sono certa del contrario. - Perché hai triturato tutta questa carta?
Non sono stata io. Non sapevo neanche avessimo un trituratore.
Vivi qui da un anno e non sai che abbiamo un trituratore?
E ripeto, che cosa fa tutto il giorno?
E' un paesaggio innevato!
Vedi? Te l'avevo detto.
Questo è il mio caso contro il giardino botanico.
Chi è stato? Chi è stato?
Lo sto facendo davvero! Sto triturando i miei fascicoli!
Buon per te, amico.
Ho chiuso con il consumismo.
Se la smetto di fare soldi, sarò libero.
Ciao ciao casi di corruzione.
Addio, lavoro senz'anima.
Ehi, cantavi quella canzone da prima che ci sposassimo, sorella.
- Sai che ti dico? Adesso chiamo Doug... - Cosa?
proprio adesso e gli dico...
che non deve più contare su di me per negare i cambiamenti climatici.
Già.
Segreteria.
Doug, sono Pete.
Sarebbe opportuno che mi richiamassi.
E' l'una e 47 del mattino. Sarò in piedi per le prossime 48 ore.
E' stato inebriante!
- Vuoi sballarti davvero? - Sì.
Richiamalo.
Sì!
Ehi Doug, sono Pete. E' l'una e 48. Perché non mi hai richiamato?
Rifallo!
Buona idea.
Doug!
- Oh mio Dio. - Che è successo?
L'ho chiamato 16 volte, tra l'una e 47 e le 3:38.
- Ci hai parlato? Hai lasciato il lavoro? - Io... non lo so.
Beh, io ho provato a fermarlo, ma ascolta?
La storia della mia vita.
Se è Doug, io non ci sono.
Salve.
- Salve! - Salve!
Credo che voi abbiate le mie Marie.
Cosa? Non so di cosa stia parlando.
Stanno prendendo un tè.
Maledettamente adorabili.
- Lei. E' stata lei. - Cosa?
Non cadere dalle nuvole.
Non posso aiutarla. E' successo qualcosa alle mie sopracciglia.
Aspettate, possiamo tornare a quello che ha fatto?
Jingle bells, jingle bells...
Ci sono un sacco di campane qui.
Okay.
Jingle bells...
Scusate.
Shh, scusate.
Cosa stai facendo?
Shh! Così sveglia i Bambini Gesù.
No! Non dirmi di stare zitta! Questa è casa mia!
Ma io lo dico per i Gesù.
Ecco perché le ho prese. Sono noi tre.
Io, Kate e...
quella con gli occhi strani è Diane.
A parte il fatto che noi non siamo vergini.
Non voglio neanche sapere perché...
le madri di Nostro Signore stiano mangiando popcorn di jalapeno.
Popcorn di jalapeno! Cibo da bar. Meg è stata qui.
- Chiama subito quell'ubriacona. - Subito.
Pronto?
Meg, sai cos'è successo ieri sera?
Sei stata tu a correggere il punch con l'assenzio?
E' un reato penale e sarebbe la tua terza condanna.
Ecco perché vi comportavate così.
Non posso credere che abbiate bevuto l'assenzio senza di me.
L'ho dato a Kate la settimana scorsa per berlo insieme a Natale...
ma non l'ho aperto.
- Assenzio? - Sì, ma...
Okay, ci regaliamo dell'alcol per Natale...
compleanni, feste comandate e...
Non dimenticare i giovedì.
Caspita, beviamo troppo. Ma non è questo il punto.
Già, il punto è che sono stata attaccata da un coyote.
Come? Stai bene?
No! Sono al pronto soccorso il giorno di Natale!
Ci sono solo Babbi Natale e barboni ubriachi.
Come ha fatto ad attaccarti un coyote?
Beh, tu mi hai detto di passare per la miglior festa di sempre.
Ehilà.
Oh, mio Dio.
Non qui.
- E' ora di smetterla. - Ci stavamo divertendo così tanto.
Scusate, abbiamo cantato insieme?
Okay, ma questo che c'entra con il coyote?
- E io ripeto: abbiamo cantato insieme? - Sì.
Poi Diane è uscita a cercare delle castagne.
Non ne sono certa, ma credo che non crescano sulle superstrade.
Davvero?
Non lo facevo da quando ero piccola.
Poi ci mettevamo attorno al fuoco, con papà, e le arrostivamo.
Castagne.
Raccoglierò per te le più belle castagne, papà.
E poi salteranno e balleranno sul fuoco.
Ehi, ciao...
piccolo animaletto.
Oh, caro. Non sei un bravo cucciolo?
Non sei un bravo cucciolo?
Ho trovato un cane per i nostri figli.
Aspetta, questo cane è un coyote?
Il mio cane è un coyote?
- Credo sia un lupo! - Sì, potrebbe decisamente essere un lupo.
Okay, qualsiasi cosa sia, credo saremo tutti d'accordo che è un animale selvatico!
Dai, su! Vai, amico mio! Esci, dai!
Aspettate! Perché avete cacciato il nostro cane?
Quel cane era un coyote.
- Era un lupo. - Ma era il nostro unico regalo!
Beh, ragazzi, il Natale non riguarda solo i regali.
Come fate a pensare ai regali,
quando c'è una donna apparentemente morta nella vasca?
Signorina Steinberg?
Che ci fa qui la maestra di Warren?
Patty!
Andrò alla vendita di beneficenza!
Sapevo che non era morta.
Anche io.
Anche io sapevo che non era morta, volevo solo attirare l'attenzione.
Sicura che non vuole una vestaglia o altro?
No, no. Sto bene così.
Allora, come mai è qui?
Mi sono addormentata nella vostra vasca dopo aver bevuto quel...
succo demoniaco!
Va bene, ma cosa è successo ai suoi vestiti?
Li ha presi Peter.
Cosa?
Beh, stavo cantando con il gruppo di sole donne della chiesa.
- Bello! - Signorina Steinberg!
Venga dentro a bere qualcosa con noi!
L'invito è solo per me.
Ci vediamo al circolo di preghiera.
Kate! Guarda qui!
Oh, mio Dio! Pete, è una bellissima idea!
Lo so, lo so. Era il caso a cui stavo lavorando!
Potremmo creare un paese delle meraviglie invernale.
- Sai di cosa avresti bisogno? - Di cosa?
Un elfo!
Un attimo...
questa è stata una mia idea?
Allora, somiglio ad un elfo?
Quasi. Sono leggermente diverse fra di loro.
- Accorcia la tua un po' di più. - Okay.
No, l'hai fatta troppo corta. Ora devo aggiustare di nuovo la mia.
Okay, l'importante è che vengano bene...
perché le sopracciglia sono le tende delle finestre dell'anima.
Okay.
Sono fantastiche!
Abbiamo appena creato un'atmosfera perfetta per Natale!
Facciamo una fotografia!
- No. - Sì.
Dai, Diane, sarà divertente!
- Diane. - Okay, va bene.
Okay, vieni qui.
Faccio io, preparo tutto! Un attimo.
Meg, puoi tenere d'occhio il mio cucciolo, per favore?
Mettiti qui, okay!
Sai, sembra quasi un coyote.
Sì, sembra proprio un coyote.
Eccomi, eccomi! Fatemi spazio! Okay!
- Okay. - Visto? Possiamo essere grandi amiche.
Lo credo davvero.
Perché non funziona?
Sta... sta partendo!
- Cheese! - Cheese!
- Sta andando a fuoco! - Al fuoco!
Oh, mio Dio! Il cane mi ha morso!
Dobbiamo farlo uscire!
Non siamo preparati per questo!
Fuoco!
Kate, apri la porta!
- Okay, va bene! - Apri la porta! Apri la porta!
- Portalo fuori! - Apri la porta!
Apri! Apri!
Il vestito si sta sciogliendo! Ho le mani bollenti!
Ancora non capisco come ho fatto a prendere il suo vestito di Babbo Natale.
Stavamo parlando di come era stanco di guadagnare così tanti soldi.
Cosa?
Allora, perché vuole licenziarsi?
Perché il volgare materialismo è la cosa peggiore del Natale.
Vuole sapere qual è la cosa peggiore del Natale?
Il volgare materialismo. L'ho appena detto!
No, è quando i bambini smettono di credere a Babbo Natale.
Anno dopo anno, vedo i bambini smettere di credere nella...
magia del Natale.
L'infanzia finisce e l'innocenza viene rimpiazzata da più pornografia,
di quanto si possa mai immaginare.
Un giorno, Bert non crederà più in Babbo Natale.
E' vero.
Signorina Steinberg, devo chiederle di togliersi il vestito.
Si va in scena!
Babbo Natale?
Sei davvero tu?
- Ciao, ciao! - Ciao, ragazzi!
Arrivederci, signorina Steinberg!
- Ciao Diane! - E' stato bello averla qui!
Arrivederci, grazie!
Allora, cosa è successo ai nostri regali?
Già, sembra ci vogliate punire per qualcosa che non abbiamo fatto.
Dai, ragazzi. Natale non riguarda soltanto i regali. I ricordi sono importanti.
Ma voi non ricordate niente!
Di ieri, ma di oggi abbiamo un sacco di bei ricordi...
Abbiamo avuto la neve, abbiamo conosciuto un vero coyote-lupo.
- E io ho visto Babbo Natale! - Già, Bert ha visto Babbo Natale!
Quindi, voglio dire soltanto...
grazie Kate...
per averci riunito!
Sai, seduto qui...
non faccio altro che pensare...
a quanto dobbiamo pulire.
Secondo me è bellissimo.
Finalmente si sente la magia del Natale!
Ehi, cos'è questa puzza?
Warren!
Sembra più di Hilary!
- Cosa? - Sembra plastica bruciata!
Che sta succedendo?
Cos'è questa puzza?
Una bicicletta! Babbo Natale è venuto! Lo sapevo!
Sì, è venuto! E' venuto!
è troppo alto qui!
Beh, abbiamo trovato i regali!
Voglio dire, la bici può essere recuperata.
Babbo Natale mi ha portato la bici perché sono stato bravo.
Mi sono impegnato a scuola, ho fatto la doccia tutti i giorni,
e ho aiutato Kate a preparare il succo per la festa.
- Aspetta, che cosa? - Puoi ripetere?
- Cosa? - Ho fatto la doccia tutti i giorni...
beh, quasi tutti i giorni!
No, no, no. L'ultima cosa.
Non sono stata io! Non sono stata io!
Avete sentito? Non sono stata io!
Congratulazioni, Kate!
E grazie mille per essere stato d'aiuto, Bert!
Sì, grazie mille Bert!
Oh, Dio!
- Che c'è? - E' Doug.
Doug!
Ehi, ascolta io...
Sì.
Mi piacerebbe molto venire a lavoro il giorno di Natale, certo!
Non mi sono licenziato!
- Non si è licenziato. - Non mi sono licenziato!
E' un miracolo natalizio!
Vado a cercare il coyote.
- Dovreste venire. - E' un lupo. Fa' attenzione.
www.subsfactory.it