Chi non ama questo periodo dell'anno?
L'odore di pino nell'aria,
i regali sotto l'albero, i sorrisi degli sconosciuti.
Riesci a emanare meno luccichio?
Beh, scusa la mia allegria,
ma grazie a Holly è la prima volta che festeggiamo il Natale tutti insieme.
Voglio che sia tutto perfetto.
Scusami, sono stato fino a poco fa al telefono con mamma.
Cosa ha detto del fatto che non saresti andato da lei quest'anno?
Ha detto: "Haskell, sei un parassita ingrato
che ha distrutto il mio corpo e rovinato la mia vita".
Poi le ho detto che non sarei andato e le cose sono diventate sgradevoli.
- Come butta? - Cos'è successo?
Non dovevi comprare un regalo per Eden?
Ragazzi, mi stavo sentendo male.
Comprare un regalo a una donna è un campo minato.
Se le regali un completo sportivo, ti dice: "Sono grassa?"
Se le regali un trattamento di bellezza, ti dice: "Sono così orrenda?"
Se le dai dei soldi, ti dice: "Sono una prostituta?"
E poi non fate sesso ed è ridicolo,
perché hai appena pagato per farlo.
Sentite, c'è solo un modo.
Devo scoprire cosa mi ha comprato Eden,
così posso abbinarci qualcosa.
- Tanti auguri, ciao! - Ehilà!
Buon Natale, Eden.
Oh, mi sono dimenticato di appendere il vischio.
Cos'è quella cosa che pende?
Listerine.
E' il periodo dei baci, quindi dovresti rinfrescare l'alito
con il colluttorio raccomandato dalla maggior parte dei dentisti.
Non potevi lasciarlo in ufficio per una sera?
Non lo so, Haskell. I batteri si prendono la serata libera?
Sembra che qualcuno abbia fatto dello shopping natalizio.
Qualcuno sì.
Sai, niente scalda il cuore come comprare regali alle persone a cui vuoi bene.
Quello di Holly non è impacchettato.
Al diavolo Holly, quelli sono per me.
- Immagino che uno di questi sia per me. - Immagini bene.
Ma quale?
Quale?
No, davvero, quale?
Non te lo dico. Ti rovinerebbe la sorpresa.
Ho fame.
Dov'è la cibaglia?
La "cibaglia"?
E' così che ti rivolgi al banchetto da sette portate di Escoffier che ho preparato?
Scusami.
Dov'è la "cibaglier"?
La cena sarà servita quando arriva Holly.
- Dov'è Holly? - Il volo da Londra è atterrato in ritardo.
Poverina, viaggiare la vigilia di Natale.
Deve essere davvero triste.
Mi fai morire dal ridere!
Dai, Holly, non sono così divertente.
Deve essere il jet lag.
Oh, credimi, sei tu.
The Exes 3x12 "How the Grinch Spent Xmas"
Traduzione: Manchester, Morgana, maricchia, svet
Synch Check: Silviabbà Revisione: Ifrit
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Quindi, questa femmina di megattera è rimasta impigliata in...
in centinaia di metri di rete per granchi.
Quindi mi sono tuffato e l'ho liberata con il coltello.
E dopo, sorprendentemente, si è avvicinata
e incredibilmente mi ha sfiorato con la testa.
Come per dirmi "grazie".
Ma è acqua passata ormai, vero?
Credimi...
non ha niente a che vedere con te.
Non mi sembra vero che ti sia seduto vicino a me sull'aereo.
Oh mio Dio, di solito mi capitano i tipi che chiedono la prolunga della cintura.
Ti avevo puntata da prima dell'imbarco.
Beh, allora meno male che non indossavo le calze elastiche.
Chi è buffo adesso?
Sì, sì. Diciamo che stavo scherzando.
Scusa, devo rispondere. Un attimo.
Sì, fa' pure, prendo un altro modulo di immigrazione.
Okay. Pronto?
Holly, dove sei?
In paradiso.
Ho trascorso le ultime 7 ore
in volo sull'Atlantico con il ragazzo più meraviglioso della Terra.
E' bellissimo, è intelligente, anche le balene escono pazze per lui.
Beh, buon per te.
Senti, è in città per tenere una conferenza sull'attivismo ambientale
e non ha nessuno con cui passare il Natale.
Posso portarlo? Posso? Posso? Posso? Posso?
Aspetta. Ehi, Holly ha conosciuto un tipo, va bene se si unisce a noi, vero?
- Sì, certo, come vuole. - Beh... non saprei.
Dovrei ripianificare l'intera disposizione dei posti a tavola.
Potrei metterlo in fondo e se è mancino, nessun problema.
Mi suicido.
Stuart ha detto che più siamo, meglio è.
Perfetto. Ciao.
Erano i miei amici.
Senti, stiamo organizzando una cosina per Natale,
in realtà l'idea è stata mia, e mi...
Piacerebbe anche a me.
Davvero?
Il prossimo.
Salve.
Mi spiace, signore. Il suo passaporto è stao segnalato.
Vuole scherzare?
Ha qualcosa a che vedere con l'incidente della baleniera norvegese?
Tutto quello che so è che non posso autorizzarla ad entrare.
Certo che può. C'è una festa che lo aspetta.
Signora, per favore faccia un passo indietro.
Da quando questo Paese rifiuta gli uomini sexy e disponibili?
Questa non è l'America che conosco, quindi per rispondere alla sua domanda, agente,
no, non farò un passo indietro.
- Sicurezza. - Indietreggio, indietreggio.
Haskell, i negozi chiuderanno presto.
Scopri cosa mi ha preso Eden, così posso adeguarmi.
Fidati di me.
I regali di Natale portano solo lacrime e amarezza.
Ogni anno, da ragazzo, supplicavo mia madre per avere i walkie talkie di G.I. Joe
e lei rideva dicendo:
"Che te ne devi fare di un walkie-talkie?"
"Non ti serve un amico dall'altro lato?"
Allora parlerai con Eden?
- Certo. - Grazie, amico.
Qualcuno zittisca Stuart che inveisce contro il macinapepe inceppato.
Macina, canaglia, macina!
Ci penso io. Haskell.
Allora...
il Natale, eh?
Con tutto questo bieco materialismo, la gente si dimentica...
che tutto ha avuto inizio con un bambino in una mangiatoia.
Allora, cosa hai preso a Phil?
Perché vuoi saperlo?
Per sapere se abbiamo preso la stessa cosa.
Beh, non corri alcun rischio. Il mio regalo è piuttosto sexy.
Anche il mio. Devi essere più specifica.
Va bene, ma non dirlo a Phil.
Gli ho preparato un video sexy e provocante.
Forse dovrei dargli un'occhiata per accertarmi che a metà non diventi noioso.
O forse no.
- So il regalo di Eden. - Okay.
Ti ha fatto un video sexy e provocante.
Babbo Natale avrà ricevuto le mie lettere.
Ora so esattamente cosa regalarle:
un video con me, nudo, mentre mi dimeno.
Lo potrei chiamare "cioccolato bollente".
♪ Addobba i saloni con gli ornamenti ♪
♪ Fa la la la la, la la la la ♪
♪ Questo è il periodo per esser contenti ♪
♪ Fa la la la la, la la la la ♪
♪ Seguimi in questo ritmo festoso ♪
♪ Fa la la, la la la, la la la ♪
♪ Mentre ti canto dell'avvento gioioso ♪
♪ Fa la la la la, la la la la ♪
Cattive notizie.
La mia gente ha provato, ma non mi faranno entrare nel Paese.
No.
Sì.
Sembra proprio che passerò il Natale qui.
Credo sia un addio.
Non voglio dirti addio.
Neanch'io.
♪ Fa la la la la, la la la la ♪
♪ Cantiamo allegramente tutti in coro ♪
♪ Fa la la, la la la, la la la ♪
Ehi, Phil.
C'è Holly al telefono, vuole parlarci.
E senza offesa, ma la maggior parte di noi indossa le mutande.
- Okay, Holly, ci siamo tutti. - Ciao ragazzi, buon Natale.
- Buon Natale. - Buon Natale.
- Ti prego, dimmi che stai arrivando. - C'è stato un piccolo intoppo.
E' venuto fuori che non lasciano entrare Derek nel Paese, quindi...
praticamente spero che non ci saranno problemi
se passo il Natale qui con lui.
- Cosa? - Cosa?
Cosa? No, è stata tua l'idea di passare il Natale insieme.
Sì, Holly! Hai pure convinto Phil a disdire la nostra gita in baita sulle Berkshires.
Sì, ho rinunciato al sesso in baita, Holly.
Sesso in baita!
E io ho lasciato mamma sola a consolarsi con le lotte dei galli su Internet.
Sentite, non l'avrei mai chiesto se non fosse stato importante, però...
questo ragazzo è incredibile. Cioè, penso che potrebbe nascere qualcosa...
ma non rimarrò senza la vostra benedizione.
La risposta alla tua domanda, Holly, è: no. Non hai la nostra...
Peggio per voi, rimango!
Sarebbe perfetto!
Grazie, grazie mille!
Era il resort.
A quanto pare, la baita è ancora libera.
- Davvero? - Davvero.
Se Holly leva le tende, possiamo farlo pure noi, no?
Stuart vuole sapere dov'è il macinapep... che succede?
Niente.
Volete darvela a gambe, vero?
Cosa te lo fa pensare?
Voglio farlo anche io!
L'idea di lasciare mamma sola mi sta mangiando vivo.
Se parto ora, magari riesco a vederla mentre apre l'idrante contro i cantori.
- Okay, sloggiamo! - No, ragazzi, non è giusto per Stuart.
Sapete quanto ci tiene.
Ha ragione.
Diamo al "piccolo tamburino" un po' di spirito natalizio e poi scappiamo.
Okay.
- Non ci vorrà tanto. - Già.
Okay, inauguriamo ufficialmente le attività di questa sera.
Aspetta, aspetta, aspetta.
Sono troppe per un solo Natale.
Fortunatamente abbiamo tutta la notte.
Cominciamo con quella preferita da tutti...
"decorazione di biscotti".
Ciascuno ha a disposizione un biscotto di Babbo Natale
e della glassa in diverse tonalità natalizie.
Divertitevi!
- Fatto! - Fatto!
Fatto!
- Non ho fatto il mio, io... - Fatto!
- L'hai fatto tu. - Buon Natale!
- Cosa si fa adesso? - Okay, miei svelti folletti.
Adesso passiamo alla parte musicale della serata, "canti di Natale".
Sulla pergamena troverete "Astro del Ciel".
In passato, mi è capitato di cantarne la versione tedesca, "Stille Nacht".
Ma, in tutta onestà, spaventavo il vicinato.
Allora, comincio io e quando sentite questo suono...
tocca a voi.
♪ Astro del Ciel ♪
- ♪ Pargol divin ♪ - ♪ Pargol divin ♪
♪ Mite agnello, Redentor ♪
♪ Tu che i Vati da lungi sognar ♪
♪ Tu che angeliche voci nunziar ♪
♪ Luce dona alle menti ♪
♪ Pace infondi nei cuor! ♪
Okay, non era esattamente il ritmo che mi aspettavo.
Vogliamo solo movimentare le cose. Dai!
Dai, cosa c'è dopo? Mettimi alla prova!
Dopo c'è "cioccolata calda e...
il miglior ricordo di Natale della vostra infanzia".
Comincio io. Prima bici, sette anni.
"Dolce Forno", nove anni.
Un inferno, dalla nascita a 32 anni.
Che succede?
Cosa ti fa pensare che stia succedendo qualcosa?
- State provando a svignarvela, vero? - No, no, Stuart, non volevamo deluderti.
E' che Holly ci ha dato buca e ha come rovinato l'atmosfera.
- Sì, non le importa di noi. - Ammettiamolo...
Holly ci ha rovinato il Natale.
Hai ragione.
Mi è passata pure la voglia di fare le corna di renna coi palloncini.
- A meno che voi... - No, no, passiamo.
Giusto, lasciate perdere. Apriamo i regali e andiamocene.
Il primo è per Haskell, da Holly.
Non dovrei darle questa soddisfazione, ma visto che c'è uno strappetto...
Oh, mio Dio!
E' il walkie-talkie di G.I. Joe, l'ho sempre desiderato!
Se ne è ricordata.
L'altro è per Phil e Eden, sempre da Holly.
E' un buono regalo per il resort sulle Berkshires.
Ci ha ridato il sesso in baita.
- Ehi, Stuart, questo è per te da Holly. - Già.
Un misero regalino non può ripagare il suo gesto di oggi.
Bello, un album!
Guardate, guardate. "La nuova vita di Stuart."
E' una foto che risale al giorno in cui mi sono trasferito da voi e...
c'è la nostra prima lista della spesa.
Non riuscivo a credere che non aveste il coriandolo.
Siamo un pugno di bastardi irriconoscenti.
Non riesco a credere quanto siamo egoisti.
Cioè, come abbiamo potuto negarle la possibilità di trovare l'amore?
Alla sua età, non si può nemmeno rinunciare a una palpata in metropolitana.
Non avremmo dovuto farle scegliere di passare il Natale con noi o con Derek.
Chi dice che non può avere entrambe le cose?
E se le portassimo noi il Natale?
Buona idea.
Incartiamo tutto e andiamo in aeroporto.
- Okay. - Aspetta, aspetta, aspetta! Sei pazzo?
Non posso incartare una cena da sette portate.
Pensavo fosse il periodo dei miracoli.
O sono parole senza significato quelle che hai stampato sulla carta igienica?
Hai ragione.
Se i tre Re Magi...
hanno attraversato il deserto per portare doni al bambin Gesù,
io posso portare una costata di manzo al JFK.
Sì!
L'unica cosa che ho trovato sono questi panini della macchinetta.
Ho guardato dentro la bocca aperta di uno squalo bianco,
ma devo essere sincero con te...
questa roba mi fa venire i brividi.
Almeno è natalizia, o perlomeno la carne è diventata verde.
Holly, sono così felice che tu sia qui.
Potrà sembrarti strano, ma è il miglior Natale che abbia mai vissuto.
Lo stesso vale per me.
Qualcosa non va?
No, no, sto bene. E' per via dei miei amici.
Sto pensando a loro, abbiamo appena avuto uno strano litigio.
- Mi spiace. - Già.
Pensavo fossero felici per me, finalmente ho trovato un gran ragazzo.
Non che succeda di rado, intendo, capita spesso.
A volte pure troppo spesso, tipo, fermi ragazzi, dovete fare la fila!
Non è quello che intendevo, non è che sia la sgualdrina di turno.
Puoi baciarmi così la smetto, per favore?
Scusami.
Pronto?
Davvero?
E' fantastico!
Va bene, grazie amico, sono in debito.
Pare che il Costa Rica abbia deciso di farmi entrare.
E' una grande notizia... suppongo.
Vieni con me.
- Cosa? - Passeremo il Natale insieme!
Non posso salire su un aereo e volare in Costa Rica!
- Perché no? - Perché no?
Perché no? Perché...
E perché no, cavoli!
- Non ho niente che mi tenga qui. - Okay.
Andiamo!
- Preso tutto? - Sì.
Ecco, prego signore, buon Natale. Stia al caldo!
Non sono un senzatetto. Sono solo fermo per uno stopover.
G.I. Joe al sergente. G.I. Joe al sergente.
Vedi Gambe Lunghe da qualche parte? Passo.
No, Huskle. Non l'ho vista.
Usa la tua radio, soldato. Passo.
Davvero? Lo stiamo facendo sul serio?
Ho aspettato quarant'anni per averle, certo che lo facciamo, cavoli! Passo.
Difficile credere che non avessi amici da bambino. Passo.
Ricevuto.
- Non riesco a trovarla. - Neanche io e non risponde al telefono.
Sta andando benissimo. Niente baita, niente Holly.
Tieni. Magari questo ti tirerà su il morale.
Buon Natale, Phil.
Non sembra un video sexy.
Beh, sapevo che stavi indagando, così ho mentito ad Huskle per fuorviarti.
- Cos'è? - Un completo sportivo.
Mi hai preso un completo sportivo.
Cosa vorrebbe dire? Pensi sia grasso?
No! No! Hai un corpo da urlo!
Beh, stasera non lo vedrai.
Nessun segno di Holly.
Pensi se ne sia andata con quel tipo?
Ragazzi, pare che passeremo il Natale senza di lei.
Ragazzi, cosa ci fate qui?
Ho Gambe Lunghe sott'occhio, passo.
- Vedo che hai aperto il mio regalo. - Già.
- L'abbiamo fatto tutti. - Sono fantastici.
Sono molto più fantastici del nostro comportamento.
Quindi, per farci perdonare...
noi...
abbiamo portato il Natale da te.
Non so cosa dire.
Allora, dov'è Derek? Sto morendo dalla voglia di vederlo.
Sì, è su un aereo per il Costa Rica.
Mi ha chiesto di andare con lui...
ma più mi avvicinavo al gate, più mi rendevo conto...
che non sarebbe stato Natale se non lo avessimo trascorso tutti insieme.
- Buon Natale, ragazzi. - Buon Natale.
Richiedo permesso di piangere. Passo.
Permesso concesso.
Devi dire "passo".
Non voglio dire "passo", è stupido!
- No, tu sei stupido. - No, tu lo sei.
Basta, li riavrete dopo cena.
Mi spiace di aver reagito male.
Mi piace il tuo regalo.
E penso proprio che a te piacerà il mio!
Infatti te lo sto mandando...
ora.
♪ Addobba i saloni... ♪
- Cos'è questo? - ♪ con gli ornamenti ♪
E voi perché l'avete, ragazzi?
Ce l'hai mandato come messaggio di gruppo, idiota!
♪ Questo è il periodo per esser contenti ♪
Oh, no!
L'ho mandato a tutti quelli che conosco!
Anche alla mia nonnina, no!
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