Scusami.
Credo che questo qui a terra sia tuo.
Oh, ti ringrazio.
Haskell Lutz.
Ann Marie.
Ciao.
- Ciao. - Sono Steve. Ti va di fare un giro?
Certo.
Scusami.
Bastardo spilungone.
Vincono gli spilungoni su questa terra.
Certo, era meraviglioso a 12 anni
avere l'insegnante che ti metteva in un banco speciale apposta per te.
Comunque, sono stanco di essere sconfitto da questi grattacieli.
Possiedo tutto: simpatia, fascino,
conoscenza delle antiche tecniche sessuali dell'Oriente.
Ma quando sei sotto l'uno e ottanta,
ti ritrovi solo a casa a fare la posizione della mantide per conto tuo.
No! Non potete capire chi è appena entrato nel bar.
Sabrina!
Quella spregevole e subdola donna che mi dominava con il suo fascino sessuale.
- Credevo aveste rotto. - Lo credevo anch'io.
E' chiaro che sia tornata per riassaggiare il biscotto di papà.
Donna...
ho capito il tuo gioco...
ma non hai speranze di intrappolarmi di nuovo nella tua perversa trama sessuale.
Oh, perbacco!
Ho capito cosa sta succedendo.
Sicuramente mi hai confusa con la mia sorella gemella, Sabrina.
- Non sei Sabrina? - Oh cielo, no!
Sono Julie e ti garantisco che non ho nulla a che vedere con mia sorella.
Che razza di persona proverebbe piacere
nel tormentare i malati d'ospedale per dei pagamenti in ritardo?
Certo. E tu che fai nella vita?
Ripulisco i pellicani dal petrolio.
Ma è una cosa bellissima!
Beh, Julie, io sono Stuart.
E mi dispiace molto per averti aggredita. Permettimi di offrirti da bere.
Beh, ci siamo appena conosciuti, ma sembri un tipo a posto.
Quindi, perché no, fancubo!
Ehi!
Indovinate chi è nella top ten
dei migliori scapoli sulla piazza secondo il New York Magazine?
Vi do un indizio.
E' incredibilmente sexy ed è proprio qui, di fronte a voi!
Non vedo nessuno.
Simpatica.
Lo annunceranno sabato, ad una grande festa con la stampa. Siete tutti invitati.
Ci saranno l'open bar e centinaia di modelle.
Dove vai?
A perlustrare il web in cerca di un ormone della crescita bovina
sicuro ma ad azione rapida.
Il miglior scapolo sulla piazza, eh?
Caspita, è fantastico.
- Sicuro di non star dimenticando qualcosa? - Cosa?
Di avere una ragazza.
Eden...
carina, tenera, alta un metro e una noce?
Cosa? No, guarda, sarà assolutamente d'accordo.
Siamo una coppia giovane e affiatata, ma non siamo legati fianco a fianco.
- Ciao, ciao. - Ehi.
Ecco la mia ragazza giovane e figa.
Ho una sorpresa per te.
Berretti "Pheden".
- Cos'è Pheden? - Siamo noi!
Ora che siamo una coppia, non siamo più semplicemente Phil ed Eden,
siamo Pheden. Non è meraviglioso?
E' splendido!
Che teneri!
Ora siete legati berretto a berretto.
E Pheden, non hai delle grandi notizie da dare a...
Pheden?
Quali grandi notizie?
Beh, il New York Magazine mi ha inserito
nella top ten dei migliori scapoli sulla piazza.
- Non è grandioso? - Ma tu non sei sulla piazza.
Sì, ma vedi, in quel preciso momento, quando mi hanno contatto, lo ero.
Beh, allora perché adesso non li richiami e gli dici che hai una ragazza?
Perché in questo preciso momento
la situazione si è trasformata in un'opportunità di guadagno.
Pensaci su, quale miglior modo per pubblicizzare l'agenzia di Phil Chase
della stessa faccia di Phil Chase sulla copertina di una rivista?
- Sono davvero colpita... - Grazie.
da come tu riesca a dirlo restando serio.
Phil, ho rinunciato ad un weekend a Las Vegas con le mie amiche
perché credevo avessimo una relazione!
Mi stai dicendo che non vuoi che ci vada?
Non sto dicendo nulla. La decisione è tua.
Beh, se la metti così, allora vado.
Bene, allora, va' pure.
- Ti va di cenare? - Non in questo preciso momento.
Traduzione: Morgana, Silviabbà, svet, maricchia
Synch Check: Silviabbà Revisione: Ifrit
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Haskell, non ci crederai mai.
La donna al bar non è Sabrina.
E' venuto fuori che è Julie, la sorella gemella.
Sorella gemella, eh?
Sì, e non ha nulla a che vedere con Sabrina. E' gentile e sensibile.
E abbiamo anche gli stessi interessi.
La cucina di alta classe, i balli da sala, l'antiquariato.
- A te non piace l'antiquariato. - Lo so, ma ho la faccia di uno a cui piace.
Comunque, le ho chiesto un appuntamento per domani sera.
Non è incredibile?
Sabrina ha una gemella buona e guarda un po'...
l'hai appena conosciuta.
Lo so, che fortuna, eh?
Manco un po'! Zero! Nulla!
Non ci arrivi?
Sabrina fa solo finta di essere la sua gemella.
Tu pensi che...
Sì, è proprio il tipo che farebbe questa pazzia.
Beh, e adesso cosa faccio? Devo uscirci insieme, oramai.
Cosa mai potresti fare?
Quel tipo di accordi sono inviolabili.
Ciao, Holly, sono arrivata.
Come mai l'emergenza?
Sono andata a farmi le sopracciglia da una nuova estetista.
Si è distratta e ha fatto un casino, Eden.
Un casino grosso!
Quanto grosso?
Oddio. Non hai più le sopracciglia!
Sembri uno dei cattivi nei film di James Bond.
Cosa faccio, adesso?
Uno degli scapoli alla festa di Phil è un avvocato fighissimo, Ed Stevens.
E' una vita che muoio dalla voglia di conoscerlo.
Mica posso farmi vedere da lui, così!
Scusa se ti sei fatta vedere da me, così!
Lo sai che non dormo dopo che ho visto un film di orrore.
- Ehi, migliorami un pochino. - Va bene, accidenti.
Allora...
non posso credere che hai lasciato in pace Phil, con la faccenda dello scapolo.
Era sua la decisione. E l'ha sbagliata.
Allora, cosa ti metterai? Devi essere super sexy.
Che ne dici di quell'abito che ti fa sembrare un bicchierino con due tette grosse così?
Sì, se ci andassi sarebbe proprio adatto, ma non ci vado.
Ma ci devi andare!
Cioè, ci saranno un sacco di donne bellissime
e, dopo tutto, stiamo parlando di Phil.
No, no, non sarò una di quelle donne appiccicose e insicure
con il fiato sul collo del proprio uomo.
Sembri sorpresa.
Non sono sorpresa. Mi preoccupo, ci tengo.
No, con le sopracciglie, intendo.
Haskell, indovina un po'.
Ho fatto due controlli ed è venuto fuori che Julie esiste davvero.
Ha un profilo su Facebook e Twitter
- e un sito web. - Non vuol dire nulla.
Googola un po', "Dottor Rhett McLellan".
Sei tu in camice da laboratorio.
E certo. E sì...
quello dietro è lo Space Shuttle.
Vuoi dire che Sabrina ha creato dei profili falsi per imbrogliarmi?
Beh, sarebbe proprio da lei. Ma come faccio a saperlo per certo?
Sabrina ha segni distintivi?
Cicatrici, nei...
capezzoli in più?
Ai miei tempi, qualcuna con la tripletta l'ho conosciuta.
Aspetta! Una cosa ce l'ha:
un tatuaggio con Satana ammiccante nell'interno coscia.
Quindi non mi resta che trovare come darle una sbirciatina.
Se non c'è nulla, saprò che è Julie.
Questo sì che è un piano.
Ora, se mi vuoi scusare, devo andare a provarmi le scarpe col trucchetto.
- Hai comprato scarpe con il rialzo? - Non giudicarmi.
Un po' di centimetri non farebbero male neanche a te.
Ehi, mi pareva di averti sentito, dove sei stato?
Un po' fuori, a fare acquisti per la festa.
E' un completo nuovo?
Sì, è un completo da lavoro,
perché vado lì apposta, per lavoro.
Sai una cosa? Magari dovrei venirci.
Scusa, cosa?
Beh, che fidanzata sarei, se non fossi lì a darti sostegno?
Sai, per lavoro.
Vedi...
il fatto è...
mi piacerebbe un sacco, ma non credo che la rivista vedrebbe di buon occhio
uno degli scapoli che ha la fidanzata.
Non preoccuparti, non lo scopriranno. Farò la single che è alla festa e basta.
Ma, Phil, è la tua serata, non vorrei che ti sentissi a disagio...
se ci sono anch'io. Per cui, decidi tu.
- Oh, beh, in tal caso... - Beh, io vengo.
Sei sicura che le mie sopracciglia non sembrino finte?
Si vede la colla?
Voglio essere perfetta per quel gran figo dell'avvocato Ed Stevens.
Stanno benissimo. Metti via quel coso e rilassati.
Rilassati? Mi hanno donato le sopracciglia.
Salve, donne.
Haskell, hai idea di quanto tu sia ridicolo con le scarpe con il rialzo?
Disse la donna con le sopracciglie di Mr. Potato.
Ora se volete scusarmi...
devo esaminare il talento dei miei trespoli.
Eccolo là, il fidanzato ideale di New York.
Guarda quelle donne tristi e disperate...
che cercano di affondare gli artigli su...
Porca troia! C'è l'avvocato figo, Ed Stevens. Fammi un grosso in bocca al lupo!
Bene, un'altra foto al mio tre.
Uno, due, tre, dite...
Ehi, bellezza.
E' questa la fila per fare la foto con lo scapolo d'oro Phil Chase?
- Ciao, Eden. - Sembra che il lavoro vada alla grande.
Dai, lo sai che a fine serata tu sarai sempre...
Eccoti!
Ehi, Leila. Questa è la mia amica Eden.
Eden, Leila è la caporedattrice della rivista, è lei che mi ha scelto.
Beh, non è stato difficile, cioè questo ragazzo è un figo, no?
Non so, non ho ancora visto gli altri nove.
Beh, scusa solo un momento, devo rubartelo. Phil...
ci sono un sacco di ragazze single che vogliono conoscerti. Andiamo.
- Scusa, devo andare. - Ma figurati. Anzi, sai una cosa?
Chiamami ogni tanto, amico, okay? Ci facciamo una partita a basket.
Eden?
Oddio! Ashley?
Ciao! Come è andata a Las Vegas?
Alla grande.
Abbiamo percorso la Strip in limousine, abbiamo preso un tavolo al Ghostbar
e Courtney potrebbe aver sposato un pirata del Treasure Island.
Che invidia!
Aspetta, cosa ci fai qui? Pensavo avessi un fidanzato.
Non stasera.
E allora andiamo, bisogna festeggiare, facciamoci uno shot.
Andiamo a sbronzarci!
Quindi, Ed, sei anche tu un avvocato?
Sì, mi stupisce non averti mai visto al palazzo di giustizia.
Sorprende anche me.
Holly, in teoria dovrei girare e conoscere qualche altra donna,
ma per qualche ragione...
non voglio.
Ed, sai sempre cosa dire.
- Ciao, Julie. - Ciao, Stuart.
Sei pronto per una serata shakespeariana al parco?
Ho portato un cuscinetto anche per il tuo culetto.
- Che bel pensiero. Entra pure. - Grazie.
Perché non ci beviamo un bicchiere di vino prima?
Dici che posso?
Beh, fancubo, è il weekend!
E niente va meglio con il vino di un po' di musica d'atmosfera!
Cielo, di che tipo di atmosfera parli?
Quando sento questa musica, la percepisco in ogni fibra del mio essere.
La sento nei meandri più profondi della mia anima.
Ed io... devo ballare!
Un tango?
Beh, Stuart, la verità è che...
impazzisco per il tango.
E allora balliamo.
L'hai già fatto prima, vero?
Ne so qualcosa del ballo argentino...
dell'amore.
Stuart, credo che il casqué sia finito.
Sto aspettando il cambio di passo.
Ti piacciono proprio i casqué, vero?
Sono la mia firma.
Piacciono anche a me, però...
mi piace anche ballare faccia a...
Stuart, mi stai facendo venire le vertigini.
Ci sono quasi.
- Ci sono quasi. - Santa patata!
E' uno specchietto dentistico quello?
- Stuart, cosa credi di fare? - Scusa.
Scusa. So come possa sembrare.
Cercavo solo di assicurarmi che non avessi un tatuaggio nell'interno coscia,
per essere certo che non fossi Sabrina.
Ti ho detto che non ero lei, non mi hai creduto?
Beh, voi due siete identiche.
Santi numi, Stuart, è per questo che siamo gemelle!
Dove mi vedo fra dieci anni? Bella domanda.
Sai, ho sempre sognato di fare il giudice
e dispensare giustizia dal banco.
Mostrandomi saggia, ma decisa...
e soprattutto, dignitosa.
Sembri sorpreso.
No, no, è solo che hai qualcosa...
E' un ciglio? Vuoi togliermelo ed esprimere un desiderio?
Scusami, devo fare...
qualsiasi altra cosa.
E questo cosa vuol dire?
Cazzo, che aborto sbilenco!
Il problema con la mia Lamborghini
è ripiegarci dentro tutto il mio metro e ottanta!
Scusa se mi dilungo sui problemi legati alla mia altezza.
Figurati, potrei starti ad ascoltare tutta la serata.
Anche io.
Lascia che ti prenda un altro drink, colombina mia.
Cristo!
Aspetta, stavi fingendo! Non sei alto!
Dentro di me sono un gigante sexy...
con dei bisogni.
- Alla goccia! - Alla goccia!
Eden, stiamo andando tutte dal mio amico che fa il DJ al Club Shelter.
- Vuoi venire? - Ci sto! Cavolo, mi siete mancate, ragazze.
Ci sei mancata pure tu.
Okay.
Ehi, ehi, Eden.
Scattano la foto di copertina e poi possiamo andarcene.
Veramente, stavo per uscire con le ragazze.
Sì, ma voglio passare la serata con la mia ragazza.
Non hai una ragazza, ricordi? Sono solo la tua amichetta, Eden.
Ecco perché. Ti stai vendicando.
- Perché stai facendo così? - Non sto facendo nulla.
Va', comportati da single.
Ma non sono single, sto con te!
- Ciao. - Ehi.
Pensavo fossi in giro con le tue amiche.
Volevo vederti.
Bene, anche io volevo vederti.
Non ti biasimo per avermi dato del filo da torcere alla festa.
L'ho meritato.
Ma ormai è acqua passata e io sono pronto...
a diventare Pheden.
Il problema è che...
non so se io lo sono.
Cosa?
E' stato uno spasso stasera con le ragazze
e mi sono resa conto di essere passata dalla ragazza festaiola
alla fidanzata appiccicosa ed esigente, che regala berretti ridicoli.
Questa non sono io.
Eden, non ingigantiamo la cosa.
Phil, ascoltami.
Pensavo di essere pronta per una storia seria, okay? Non è così.
- E non sei pronto neppure tu. - Non è vero.
Sì, è vero.
Dai, ammettilo. Ti ho visto stasera. Una parte di te vorrebbe tornare single.
Sì, forse una piccola parte.
Phil.
Forse una parte un po' più grossa.
Ci siamo buttati in questa storia troppo in fretta ed è stato divertente.
- Un sacco divertente. - Già.
Ma negli ultimi giorni...
Non è stato molto divertente?
Senti, eravamo amici prima.
Ma se continuiamo questa storia, temo che non lo saremo più.
Ed è l'ultima cosa che vorrei.
Anche io.
Restiamo amici.
Di letto.
Amici!
Amici.
Sai, Stuart...
mi sono fatto un bell'esame di coscienza
e ho capito che comprare quelle scarpe con il rialzo è stata un'idiozia.
Domani andrò da un tizio a Chinatown per farmi stirare il collo.
Non rivolgermi la parola! Per colpa tua ho rovinato tutto con Julie.
Alla fine era davvero la gemella di Sabrina.
Niente tatuaggio allora?
Non sono riuscito a vederlo.
Le ragazze perbene si offendono
se sbirci sotto la gonna con uno specchietto odontoiatrico.
E ora non la rivedrò più.
Sì che la rivedrai.
Non ci arrivi? Julie non esiste. Sabrina ha messo in atto un raggiro.
"Un raggiro?"
Il suo piano consiste nel farti ricadere nella sua morsa del sesso.
Troverà un modo per perdonarti.
Credimi, la rivedrai ancora.
Guarda chi c'è, che sorpresa!
Cavolo! Mi scusi, signore.
Stuart, ci ho pensato su e ora capisco perché pensavi fossi Sabrina.
E' il tipico scherzetto di cattivo gusto
che lei farebbe, per cui ricominciamo, cioè...
perdindirindina!
Non capita tutti i giorni di incontrare un uomo così gentile, dolce e generoso.
Viscido demone che non sei altro!
Affonda i tuoi artigli contorti nella pelle di qualche altro credulone.
Ehilà, amoruccio!
Sabrina?
Smettila di seguirmi, Sabrina!
Quante volte devo dirti che non staccherò la spina a nostra madre!
Ha già sofferto abbastanza.
L'hanno operata per correggerle la vista!
Oh mio Dio, siete davvero due.
Sì, e siete fatti l'uno per l'altra.
A quanto pare, siamo solo noi.
Non esiste nessun "noi".
Quel pratico attrezzo per disabili ha ancora i nostri nomi sopra.
Fancubo!
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